اختى هالة ...
كلامى كان موجه للاخت عذووب ...

ـ اختي/ اخي احساس الوحده
ـ انا من الاحساء من المنطقه الشرقية
ـ والدكتور الي اروح له مستشفى خاص استشاري الدخول عليه 200 ريال
ـ وبصراحه احس انه مو فاهم حالتي كلشي اقوله منبهر منه ويسغرب!
ـ بس مو عارفه من اسأل علشان اروح لغيره
ـ لكني قبل سنة اتصلت على اغلب المستشفيات الي في المنطقه ما كان عندهم طبيب نفسي الا مستشفى المانع ورحت له
ـ الدكتور طيب وحبوب لكن كنت انتظر منهع علاج سلوكي مو بس دوائي
ـ وعلاج وقائي يحميني من الانتكاسات
ـ في نفس المستشفى دكتور سعودي ممتاز يمدحونه كثير لكنه ما يتواجد دايما له ايام معينه يستقبل المرضى فيها

ـ عذرا كتبت الرد وانمسح
ـ اختي هاله عزيزتي انتي شخصية طيبه ومحبوبه للجميع هنا
ـ المستقبل امامك وراح تكملي دراستك وتكوني عايله صغيرة جميلة

ـ لاتهتمي بنظرة الاخرين لك انت الاهم في اول الامر واخره
ـ كوني رتضيه عن نفسك هذا اهم شيء لا تعذبيها بشيء لم يكن لها ذنب فيه لا تقسي على نفسك اكثر
ـ لانغمسي كثير في الفكير في حالتك اعتقد انك تعانين من الرهاب الاجتماعي وهو الخوف من لقاء الناس ومواجهتهم
ـ اتخذي لك صديقة واحده امينه وافيه تحبك وتحبينها تكون بقربك متى احتجتي
ـ عليك برضى والدتك لو بابسط الاشيء اسعديها لو بتقديم كاس ماء وكوني فخوره باي عمل تقومين به فانتي شخصيه مميزة محبوبه لاتضيع اجمل الحظات من عمرك الساعه الي تروح ما راح ترجع وماراح احد يعوضك بدل عنها
ـ العمر واحد وحنا نعيش مره وحده
ـ اشغلي وقتك باي هوايه تحبينها فكري بشيء تستغلي فيه وقتك قراءه خياطة كوروشيه شيء تعملينه لنفسك وتكوني فخوره به
ـ اعانك الله ومنحك الصبر .. احسست بكل كلمه كتبتيها وبمعاناتك
ـ اختك المحبه الزنبق

مثل ماقالت الاخت هالة الدكتور محمد عبدالعليم ممتاز جدا في الشبكة الاسلامية
وللمعلومية اغلب الاطباء النفسية لا يتحدثون مع مرضاهم سلوكيا بل فقط ادوية كيميائية خلال دقائق تعرفها
وهذا السلوك من عدم الحديث مع المريض اعتقد لان مخاطبة المريض سلوكيا مجهدا للدكتور وفي الغالب غير مجدي
اعانك الله

خاطري ابكي ماحد متفهم لوضعي هل انا معي اكتئاب والا هلع

انا معي وسواس ام حقيقه

احس جسمي تعباااان ومنهد جسمي صار نحيل ومناعتي ضعيفه ياارب رحمتك فينا

ربي يسعدك دنيا وآخرة

انا من المدينة ولا احد مدح لي طبيب نفسي واااحد

مرررة خااايفة وبنفس الوقت انا قررت اتعالج تعبت من وضعي

وما أثق بالرجال ولا المستشفيات



تسلمي ياغالية بالنسبة لشريط بداية انا مو من متابعي التلفاز

اما الشبكة الاسلامية بجربهم ان شاء الله

ربي يسعدك دنيا وآخرة ويحقق لك كل ماتتمني

اقبلوني صديقه جديده لكم انا اتعالج من الاكتئاب ،،، جاني من بعد ولادتي استغفرالله يارب تعالجت وصرت كويسه تركت العلاج ورجعت له مره اخرى لان انتكست بعدين حملت وخففت العلاج وانتكست وزدت شويه الجرعه وفقدت جنيني عند الولاده والحين احس بعد الولاده بشهر ان الاكتئاب بدا يرجع ومادري شسوي من استشير دكتوري في اجازه واخجل اني اتصل عليه اجواء عيد والناس مشغوله
ااه يارب رحمتك

الف سلامة عليك اختي ميس كول

ربي يعوضك خير باذن الله ولا يحرمك الاجر

كلنا نعاني في ايام العيد

والطبيب انا قايل لي لازم تروحي المستشفى

ولا راح اقول لاحد هذا الكلام لاني عارفة لو رحت خلوني ابقى فالمستشفى



الله يعين ويرحم حالنا

حبيبتي فجر الله يشفيك باذنه بحق الشهر الفضيل كم لك مع المرض وشنو كان المسبب للمرض

ولافي شكرا لك والله يشفي الجميع يارب ويتقبل من الجميع ان شاء الله صالح الاعمال

اخوتي الكرام
قد أكثرت من الشكوى، وقد رايت القرب من الله أقوى علاج

العلاجات الحمد لله انتظمت فيها، ووجدت فائدة بحمد الله تعالى... لكن لا يعود الامر للعلاج وحده، فلا بد من تمارين سلوكية، الصلاة على رأسها
وتلاوة القرآن بتدبر
السجود بخشوع وخضوع
التذلل لله تعالى

الله أكبر ما أقوى السجود من علاج
لكني لن أكذب واقول اني اتقنه واستطيعه في كل حين، انما المجاهدة ثم المجاهدة
يااااااااااااااا رب يااااااااااا كريم افتح علينا في العمل لرضاك والخضوع لك وحدك

لست على مايرام

"أحبي نفسك "
مازال صدى الجملة تتردد داخلي
كيف أُحب نفسي؟؟؟ لااعلم لكني سوف أجتهد
أعتنيت بنفسي كما لم أفعل سابقا
فتحت قلبي لأخت لي عزيزة
خرجت وأختلطت
ضحكت ، تحدثت ، ركضت ، لعبت
لكن لا اشعر بالسعادة
على العكس أشعر بالضياااااع
والدليل هاأنا ابحث عن "شوكولاتات"
ادفن بها ضياعي
ياليتك يا"أ. ليلى" لم تجيبيني
ياليتك لم تزيدي حيرتي وضيااااعي
ياليتك قلتي ان لاحل لمشكلتي
لكان اهون علي من ان ابقى حاااائرة
أسأل الكل
"كيف أُحب نفسي"

يوم الأمس كان يوم عصيب...تحملوني أريد الفضفضه وأرجو أن لا أكون ثقيلة وتتقبلوني على الرغم من كل ما سأقوله

لقد كنت اشتكي من عدم القدرة على الحصول على أحد وعدم رد مركز لدينا لديه ما يشبه الخط الساخن للتكلم مع أحد وازدحام المواعيد عند معالجي النفسي لفترة الاسبوعين القادمين بالكامل فلا استطيع الحصول عليه علما لم أذهب منذ شهر ونصف فقد كنت بسفر ومنذ رجوعي لا استطيع الحصول عليه

وانتكاستي تعلمت من الامس انتكاستي ليست من الملل واليأس بشكل بحت ولكن بسبب توقفي عن الدواء ايضافه إلى عدم اداء بعضها وظيفتها المطلوبة رغم أخذها سنة فلم أجد بعد من بعد كـــل الادوية التي جربتها لم أجد التركيبة الكيماوية المناسبة لي

المهم لقد كنت بضيق ورغم بكائي الغير معتاد أبدااااا لم أرتاح وفقدت تحكمي بنفسي وبأفكاري وأذيت يدي هذه المرة وبالحرق والخدوش بنفس البقعه (نيتي ليست لفت انتباهكم ولكني فقط اريد التكلم)

وقررت سيجن جنوني وعلي فعل شيء وأريد شيء لتهدئتي وليس لدي شيء سوى شيء لتقلب للمزاج ولا اسمي ما كنت اعانيه تقلب للمزاج وكان لدي شيء للأصوات ومشكلتي لحظتها ليست الاصوات

فقررت ذهابي لطوارئ مستشفى الطب النفسي مع انني للتو كنت ذاهبه لدكتوري بالعيادة الخارجية صباحا ولكني لم أشعر بالصباح كما شعرت وقتها فانقلبت الاوضاع برجوعي البيت

المهم بالطوارئ حصلت على طبيبة...نفسية في التعامل سيئة إلى آخر درجة أسلوبها سيء وقالت ليس لدينا شيء للآن لدينا أدوية دائمة ويجب أن تراجعي دكتورك لذلك يوم الاثنين (مع اني هناك شيء عندهم للحظه الحالية او ليوم أو يومين أعلم عن خبرة)

وأنا في طريقي للبيت لتصلت علي صديقتي وقالت اين انا هل انا بعيدة عن الكافيه الذي هي فيه أم لا وأن أأتي لمقابلتها

فذهبت هناك وأنا بالطريق خطر لي محاولة الذهاب إلى المركز الذي به الخط الساخن او الاستشارات الهاتفيه حيث اعلم أن دكتوري يداوم هناك مرة بالاسبوع واعتقدت ان هذا اليوم بالامس ولكن لم أكن متأكدة ولكني أردت المحاولة

فعندما قابلت صديقتي طلبت منها أن تذهب معي فسألت أمها بحجه أنها ستذهب للعشاء معي حتى لا تكشف سري لأمها

في الانتظار إلى أن يحين وقت افتتاح المركز أضعنا بعض وقت بالكافيه ومن بيت جدتها ومن ثم طبيب الاسنان لها وحان وقت الذهاب

وصلنا مبكرا قبل الموظفين وقال الحارس لا يعلم اذا كان دكتوري سيأتي وأن ننتظر لنرى

انتظرنا وانتظرنا إلى أن اتت موظفه وسألتها وقالت لا انه سيأتي يوم الاثنين (اي دكتوري الذي كنت متأملة أني أستطيع مقابلته) وباقي الذين سيحضرون اختصاصيين اطفال إلا هي ولكنها لا تستطيع استقبالي لأن عليها استقبال المكالمات فأحبطت وشرحت لها الدوامة التي أنا بها منذ الصباح من ناحية المزاج وناحية عدم استطاعتي الحصول على المساعدة أو أحد للتكلم وماذا أفعل الآن حيث كانت جداً حبوبة واجتماعية لذا قبلت التكلم معي قليلا وأصبح الحديث القصير طويل وفهمت الوضع وقالت انها مستعدة ان تضيع وقتها معي طالما أشعر اني مستفيدة واكتشفت انها ودكتوري ذهبا إلى نفس المدرسة لذا يمشيان على نفس الطريقه العلاجية

وأعطتني واجبات قائلة بوضعك هذا صدقيني دكتورك أعلم سيعطيكي نفس الواجبات وأن أأتي لمقابلته يوم الاثنين وأن أستطيع مكالمتها خلال ثلاث مرات بالاسبوع ان رأيت الحاجه لذلك أو للفضفضه فقط

هدأت قليلا ولكن ضايقني أن مختصر كلامها أن مصدر المشكلة بي (أعلم ولا أختاج إلى التأكيدات المتكررة فمللت من نجاحي ثم فشلي نجاحي فشلي وغاضبه على نفسي) وأن بعض الاشياء التي اعتقدت بنظري أن تجاوزتها تعتقد هي اني لم أتجاوزها لأني لا أرحب بالحديث بها بعلنيه وتفاصيل التفاصيل وأقصد تفاصيل الدقيقة للتحرشات التي دخلت بها حيث أرادت ان تبحر في ماضي ولم أذهب لذلك بل لشعوري الحالي وقتها وخوفي من ارتكاب شيء آخر مرة أخرى والرغبه من التخلص من هذا لهذا الشعور وأن يستمع لي من يفهمني

صديقتي بعد المقابله ابقتني مشتته وألهتني عن التفكير كثيرا في خلاصه المقابله وذهبنا للبحر لمطعم صغير هناك ومن ثم تهورنا بالسيارة قليلا (ليست عادة لي صدقوني) ومن ثم رجعت للبيت معي قليلا وانشغلت بلاب توبي وهنا عندما هدأت الاوضاع وأصبحت لوحدي بينما هي على اللاب توب بدأت الافكار تعمل وأذيت نفسي من ورائها فإستأذنت من غرفتي ونزلت للمطبخ وحرقت نفسي فوق الجرح الاصلي المحروق والمخدوش صباحا

ومن ثم أنا وأمي أخذناها إلى البيت الوقت كان متأخرا قليلا وطلبت من أمي أن ترافقني للمستشفى حيث جرحي مفتوح وعميق وأخاف ان يلتهب ورفضت فغضبت جدا بأنها لا تهتم وعند وصولنا البيت غيرت رأيها واتصلت بأبي قائلة اانا سنذهب للمستشفى ونرجع

ذهبنا وقلت للطبيب انه حرق ولم يشك بأنه شيء آخر وعالجوه بالكريم والشاش وأمي كانت تتشكى طول الوقت بأن الوقت متأخر وأشياء من هذا القبيل مع العلم اني كثيرا ذهبت معها الطبيب ولم أجلس وأتشكى هكذا كثيرا واتحلطم بل بقيت معها مرات إلى الصباح بالسابق بروح طيبة لماذا لا تستطيع ان تفعل هذا معي ونحن نمشي للسيارة وأنا وراء أمي كانت لدي بعض المضادات الحيوية بحقيبتي فأخذت كمية دون تفكير منطقي وواضح وبسرعة وابتلعتها كلها ولأني فعلت ذلك بدون الشرب علقت بعضها وبدأت الكح بطريقة لفتت انتباهها وكانت هناك نظره على وجهي جعلتها تفكر ماذا فعلتي وقلت لها لا شيء

وعند الوصول للسيارة خوفا مما فعلته وقول لنفسي ماذا فعلتي!! قلت لأمي فغضبت وقالت هيا حاولي جعل نفسك تتقيأين الحبوب هنا والآن وحاولت وبلا فائدة فقالت لا أستطيع الدخول إلى المستشفى مرة أخرى ولن أفعل هيا بنا لنذهب للبيت وقلت لها وماذا عن الحبوب التي بلعتها قالت فقط ادعي وتمني ان لا يحدث لك شيء فلن ندخل للمستشفى انسي ذلك

فقدت السيارة للعودة للبيت واكلت وشربت وبعض الاشياء حتى لا تكون الحبوب ثقيلة على معدتي وبعد قرب الساعتين مرضت وبدأت بالتقيؤ العنيف (أستاهل صح) وكنت متضايقه وغاضبه فأخذت مجموعة من ادوية الغدة الدرقية والنفسية للهلوسه ومثبتات المزاج وادوية للمعدة نوعين ودواء أخر وبعض البنادول اكسترا وذهبت لأمي وقلت لها وأعطيت لها ما تبقى من الحبوب وقالت مرة اخرى تمني أن لا يحدث لك شيء لن نأخذك للمستشفى وقالت ماذا تريدين مني حقيقة لا أعلم ماذا ارغب اعلم فقط اريد التخلص من كل هذا وهذا العناء وهذا المرض لا أريده حاقده وغاضبه على نفسي فأخذوني لطوارئ الطب النفسي بالساعة الثالثه والنصف صباحا وقال أريد تنويمها بالمستشفى لحمايتها وغصب ابي وامي علي وعلى الطبيب بحجة اني أريد ذلك وانا لا اريد الخوض في تجربة التنويم في المستشفى مع المرضى النفسيين بحده لا أريد ذلك للمرة الخامسة مع العلم انهم لو دخلت سيضعوني في أسوأ جناج جربته وسيضعون ممرضه تراقبني طواااااال الوقت لا أريد ولا أرتاح لذلك وقد ضربت في ذلك الجناح من قبل مرة أكره تماما وأصر وأصر الطبيب

وطلب مني الخروج والتكلم مع أهلي وخرجت ورجعوا بعد ذلك غاضبين مني ومن الدكتور قائلين ماذا تريدين ان تفعلين تبقين هنا أو ترجعين بشرط الوعد انك لن نفعلين شيء احترت بين القرارين لا اريد أن أوضع باسوأ جناح وبالوقت ذاته لا استطيع الثقه بنفسي اني لن افعل شيء

قرار صعب ولم اكن بوضع لاتخاذ اي قرارات هامة لقد كنت منهاره وتعبت قررت الذهاب للبيت قائلة لن افعل شيء يستدعي الذهاب إلى المستشفى ورضوا اهلي وبدأنا الذهاب وقال الممرض لا نسطيع السماح لكم بالذهاب قبل التوقيع على ورقة!!!! قال لوالدي اريدك ان توقع على ورقة بأنك تتحمل مسؤولية عدم ادخالها للمستشفى وان حدث اي شيء لها فسترفع قضيه عليك فصرخ والدي على الطبيب قائلا لا أوقع أنا على مثل تلك الاوراق دع بنتي ان توقع على الورقه فهي فوق سن الـ21 وتركوني أهلي لأن اوقع على الورقه حيث اجباري ان يوقع أحدنا على الورقه أو ان أدخل إلى المستشفى

وددت البكاء والصراخ ما هذا الذي ادخلت نفسي فيه وانحصرت بزاوية التنويم بالمستشفى او التوقيع على تلك الورقة وايجاد طريقة لمسك نفسي من فعل اي شيء وإلا اتعرض لأمور قانونية وترفع علي قضية...ما هذا!!!!!

وقعت على تلك الورقة في حين شبه يترجاني الدكتور للتنويم وحسب قائلا يا ليلى ان تعرفين ما هو في مصلحتك هيا ادخلي معنا

بعد التوقيع بدأت الذهاب حيث كانت تصرخ على والدتي للذهاب وقال على الأقل خذي ابره من عندنا لتجعلك تنامي أو حبوب لتنامي هاذين اليومين قلت له لا أريد شيء للنوم وأن الحبة التي يتكلم عنها اشبه بقنبلة للنوم بالنسبة لجسدي ولا استطيع الاستيقاظ منها ولو اردت وذهبت البيت ونمت من 6 صباحا إلى الآن وأكتب لكم

لا أملك الثقة في نفسي وادعو الله ان يعطيني القوه لعدم فعل شيء احمق فمازلت افكر في تلك الورقة وأشعر بأن الامس حلم ولا أستطيع تصديق ما حدث...ما الذي فعلته ماااا الذي فلته اود البكاء ولا استطيع اشعر بثقل شديد

أختي هالة شاكرة دعمك.. لا أسطيع الصلاة الآن أو مسك مصحف

كنت أحاول أن أقول لنفسي أنني بدون الادوية ماشي حالي لا بأس بي ولكن بالامس اتضح لي عكس ذلك فهمت اني لست جيدة بالطريقة الصعبة

تقولين يا ليت نومت بالمستشفى ولكن ما فائدة المستشفى حمايتي فقط وحجزي؟؟ صحيح كان علي الهرب وعدم امضاء تلك الورقة وانا نادمه الآن بل كان علي تمزيقها والذهاب لا أعلم أين تفكيري :(

إنني مكتئبة جدا اليوم لم أخرج من غرفتي ولامرة وخرجت من فراشي فقط للحمام تكرمون أو للحديث معكم ثم ارجع للفراش ولم استحم كما ينبغي من بضع ايام وليس لي نفس لذلك ولا استطيع ان اردت بسبب الشاش المربوط على يدي من جرح الأمس المؤلم اليوم يومي تعيس

إذا كنت في العذر الشرعي تفهمين قصدي فطبيعي نفسية المراة تكون سيئة أكثر ,ولكن اذكري الله أختي لان ذكر الله يرفع المعنويات ويطرد وسوسة الشيطان.ويجب ان لا يصدك على الصلاة اختي العزيزة,وادهني بزيت الزيتون اقرئي فيه المعوذتين.

عزيزتي أنا حاسة بيك ...........لا ادري كيف أقول ,انا ايضا كنت في احدى الفترات اغلق الباب والنوافذ على غرفتي وابقى هناك وحدي بلا تلفاز ولا كمبيوتر فقط وحدي في الفراش .سأعطيكي رابط لتتسلي قليلا وتستفيدي كذلك ربما من حيث لا تدرين,
رابط فيه قصص واقعية,كنت أتصفحه في السابق وأتسلى هناك بقراءة القصص الواقعية

www.gesah.net
وادخلي على موسوعة القصص الواقعية.
سأنصرف بعد قليل.....وهوني عليك دمتي في رعاية الله وحفظه

شكراً لك غاليتي هالة يعني دعمك لي الكثير

أستطيع القول أن الكم يوم الماضيين منذ الخميس وعلى وجه الخصوص اليوم نعم اليوم (أقصد السبت) هي من أسوأ أيام حياتي فزاد وضعي سوءاً وفقدت الكثير مما كنت أملكه أضعاف أحداث آخر مشاركة من وجهة نظري

لقد بكيت كثيرا الليلة وتعنيت إنني اتألم

أرى نفسي سقطت في حفرة وهذه الحفرة تزداد عمقا وأفشل بالخروج منها ويصعب أكثر وأكثر الخروج إنني أتعثر

ليلتي هذه أشبه بالجحيم

ملاحظة: لم أأذي نفسي مرة أخرى إن كان هذا ما يخطر على بالكم...لا

لا أتمنى لأي فتاة أن تمر بما مررت به ولو أن صحيح هناك من مر ويمر بأسوأ مني لا أنسى ذلك ولكني مازلت أتألم

أتعلمون أرى أنه معجزة أن يرى الشخص النور مرة عندما كانت حياته عبارة عن جحيم واعتقد أنه لن يرى الضوء مرة أخرى وحتم عليه الأمر واقفلت كل الأبواب...معجزة كيف يمكن أن تتغير الأوضاع بين يوم وليلة

أنا إنسانة جداً شكورة وأحمد وأشكر ربي لأنه أوجد لي طريقة وفسح لي المجال خلال أيام قليلة ليخفف من وضعي فكل شيء بيده

صحيح ومتأكدة أن بعضكم تلقون اللوم علي ويمكن أن تفكروا كيف تشاؤون عني لا أبالي حقيقة ولكن هناك أشياء/عوامل أخرى جعلت حياتي لا تطاق سواء في بيئتي بعد رجوعي من السفر أو الاصوات التي لا أملك التحكم بها فهي بسبب خلل كيميائي بالمخ زائد الانتكاس وعدم ايجاد الدواء الذي يصلح لي وهذا ليس ذنبي أبداااا

إضافة إلى عدم إيجاد المساعدة الصحيحة/المناسبة بالوقت المناسب سوى بشكل أساسي خيار التنويم بالمستشفى وأنا أرفض ولا أعتبره خيار أساسا

هذا ما حصل معي الآتي

خفت من نفسي من ارتكاب شيء بعد التوقيع على تلك الورقة القانونية ولم أملك الثقة بنفسي وتعلمت منذ زمن ان علي تحليل واصطياد الافكار بأوقات الرغبة بفعل شيء مؤذي أو حتى الضيق ولكن المشكلة لم أكن قادرة على اصطياد أي شيء كل ما أعلمه أنا هذا الفعل (الاذية) تعطيني نوع من الراحة الغير مفهومة عند الكثير أعلم

لذا نعم وللأسف غلطة كانت صارحت ابي بأن ربما ولعل المستشفى أفضل لي لحين يأتي الوقت الذي أستطيع فيه التكلم مع مرشدي وهنا ثااااار غاضبا وهددني بأخذ مفاتيح غرفتي وكسر قفل باب حمامي الذي بغرفتي وأخذ مفاتيح سيارتي ولا خروج بتاتا انهرت لااااااا كيف لا تفعل بي هذا وفعلا الآن ليس لدي مفتاح لغرفتي ولكن رجع لي سيارتي واستطيع الخروج ولاحقا حتى قال مرشدي عندما وجدت طريقة لمقابلته اخيرا قال صحيح ما فعله ولو كنت مكانه لفعلت الأعظم من ذلك من ناحية الحرمان والتشديد شعرت بأنه قاسي بعض الشيء

المهم لم أدخل المستشفى يومها وحاول ابي التواصل مع طبيبي النفسي اليوم المقبل (الاحد) ولم يستطع إيجاده وحاول إيجاد طريقه للحديث مع مرشدي في ذاك اليوم ولم يكن هناك مجال ولكن قد سمعنا انه يداوم في مركز آخر في اليوم المقبل (الاثنين) والطريقه هناك ليست بالمواعيد فأبي أرادني أن أجرب حظي

والحمد لله استأذنت من المرشد بهل يسمح لي بالحديث معه واتضحت لي الكثير من الامور جزاه الله خيراً لم يقصر أبداً معي شعرت بأن ثقل ازيح عني واستطعنا ايجاد طبيبي النفسي للأدوية وقد وصل له خبر بما قد حدث من ايذاء ومحاولات الانتحار والذهاب اكثر مرة للطوارئ لديهم وقد كلم واستشار رئيس الوحدة بحالتي واتفقوا على مجموعة من الادوية

والصراحة واحد منهما سمعت الكثير السلبي عنها من ناحية الاعراض والنوم الثقيل لساعات طويلة زبراكسا والثاني مثبت للمزاج عادي ليس عليه عيب
ِ
بدأت بالمثبت (ترايليبتال) والحمد لله لا أشعر بأي أعراض مزعجة كأني لم أأخذ ه ولكن الثاني (زبراكسا) لليلة قلقة بخصوصه ولكن ليس بيدي حيلة فقد جربت بالسابق العديد من الأدويةِ ولم تجدي نفعاً فالمتبقية التي يمكن أخذها أصبحت محصورة

سأرى ما يحدث الليلة.....ولكني بوجه عام أفضل بكثير فرق شاسع مقارنة للأيام الماضية هذه

مهما كانت مشكلتكم لاااااااا تفقدوا الأمل أبدااااا

أختكم ليلى

الحمد لله ، أرجو لك الشفاء أختي لدي أمل.أختي هالة أنا أبدا لست غاضبا منك بالعكس ، أنا فقط أمر بإحباط لا أستطيع معه الكتابة ، معنوياتي منخفضة جدا.

مرحبا بكم جميعا

وانا ايضا امر باحباط شدييييييييييييييييد
ومعنوياتي منخفضة
بدون سبب يستحق هذه المرة

لكن من حيث الهدوء معك حق اخي ولافي انا أهدأ بكثير

حزينة جدا وابكي واشعر بالرثاء لنفسي والضياع

لكن املي في الله كبير ان يجبر قلبي

اليوم الجمعة
مبارك عليكم هذا اليوم المفتوحة فيه أبواب السماء
قلبي معكم جميعا

أحمل كره عظيم أكــــــــــــره كل شيء لا أقصد أشخاصاً ولكن أقصد كل شي آخر

أحمل الاحساس بالفقدان العميق والفراغ ووووووو وووووو الكثير من الأشياء

يكفي هذا بلا إطالة وتتطويل لأي كان الذي سيقرأ هذا لا أبالي فأنا كثيراً ما أجد نفسي

أحدث نفسي هه نعم فراشي هو صديقي الوحــــيد حيث إذهب للهرب من هذا العالم

مشكلي العائلي انتهى بانفصال تام
وبقي التاقلم على مشاعر الخيبة والصدمة والغدر
وصعوبة استرجاع الثقة في العالم وفي النفس

لدي امل// لا تنتظري صداقة احد غير نفسك
لن يبذل لك احد صداقة نقية بدون ان يستفيد.. على الاقل ان يجد معك راحة لنفسه.. ومثلنا من يرتاح معهم؟

جميل ان نلتف كالحلزونات في فرشنا ونبيت بياتا شتويا في عز الصيف

اخي ولافي

لقد ساءني حقيقة ماعلمت عن حالك برغم اني افكر في غيابك قبل قليل

اخي الكريم افعل مابوسعة ان يريح تفكيرك واعصابك من ارهاق الضغوط العملية والمالية

اكتب المزيد عن معاناتك حتى يزيد ذلك من راحتك

وكلنا اهتمام بكل حرف تخطة يدك

وفقك الله

أكره كل شيء أكره حياتي برمتها

أود الصراخ أود البكاء ولا استطيع أود وأود....إلخ

اليوم كنت بحاجة ماسة لرؤية طبيبي النفسي وأنا بمواقف السيارات عند وصولي بسيارتي عن بعد رأيته يخرج وركب سيارته وذهب وكان باقي ساعتين على مدة بقاء العيادة الخارجية مفتوحة وخرج هو مبكراً كم مت من القهر

كلما ودائماااااا أحتاج لمعالج النفسي أو دكتوري أو صديقة أو أي أحد أي أحد!!!!!! ويفهمني لا أجد ذلك بالاوقات الحرجة والعكس صحيح بالأوقات العادية عندما لا أحتاج لأحد...لماذا لماذاااا يحصل هذا معي

يضايقني هذا الدواء الذي وصف لي من ثلاث أسابيع ولا يجدي نفعا سأتوقف عنه بنفسي دون علم أحد وسأخبأ الجرعات اليومية التي تخرجها لي أمي كل يوم من الخزانة حتى لا تشعر وتعلم اني توقفت عن الدواء

ولن أحاول الذهاب لطبيبي بالمشفى مجددا ولا معالجي ولا لأي أحد لا أريد أحد لا أحد

أود فقط التخلص من كل هذا لا شيء يجدي نفعاً إنني أعتصر بداخلي ببركان من المشاعر أريد إنهاء كل هذا

اختي الغالية -لدي امل -

تاسفت كثيرا اني لم اقرا مشاركتك بعد كتابتك لها مباشرة

ارجوك اختي تعالي واسمحي لنا ان نحمل عنك شيئا مما تعانين

بانتظارك اختي الغالية

نعم اختي ليليس او اخي

اذا لم نقف مع بعضنا هنا

بالله عليك من سيقف معنا

وهانحن نعارك معاناتنا ولا احد يسمع او يحس او يفهم


اعاني الان وحسرتي اني اصبحت كرة من يد ليد دون فائدة تذكر

يارب رحمتك

هلابك اختي فجر منير

عندما نسقط ولانتحمل حجم الالم والمعاناة اللي على نحملها

نتذكر بان هناك من يسمعنا ويرانا ويحس بنا ولكن الالامنا واحزاننا تجعلنا غافلين

ولكن اتذكر ان مااصابك لم يكن ليخطئك وما اخطأك لم يكن ليصيبك

والحمدلله على كل حال ,,,

والله المستعان