|
ودخلت الجامعة
وبدل ان يكون دخول الجامعة فرحة كبرى لفتاة في ربيع العمر كان يعني لي انتقال لمرحلة أعمق من الاكتئاب وأطول نوبة اكتئاب حادة مررت بها قبل الآن دخلت الجامعة فلا ملابس جديدة ولا احتفالية في المتطلبات الدراسية كاسفة البال مسودة الوجه اغالب الدموع فاظل انتظر طول اليوم متى اعود للبيت لانخرط في بكاءات لا تعد انزويت فلم اتعرف على احد طوال العام الاول وكنت اشعر بالذنب والرثاء لاجل نفسي بشكل حاد ونظراتي شاردة بشكل ملاحظ حتى أصبحجت محل التفات الجميع بصمتي وذهولي المستمر في السنة الثانية بدأت أسقط من الاعياء وتنتابني نوبات بكاء شديد امام الجميع لا استطيع كتمانها في السنة الثالثة فقدت كل معنى لحياتي وكل مقاومة فكانت اول محاولة انتحار قوية انقذتني منها اختي بحضورها المفاجيء للمنزل وسجل الامر في سجلات المستشفى واضطر اهلي لمراقبتي وعلاجي نفسيا لكن بدون قناعة فما ان تتحسن حالتي تحسنا بسيطا وينتظم نومي يامروني بقطع العلاج وفي السنة الرابعة من الله تعالى علي بان خفت حدة الاكتئاب وكانت سنة من الهدوء النسبي والتي مررت أثناءها بآخر نوبة هوس هادئة بعدها عاد الاكتئاب الذي عرفته من صغري سهر دائم وحزن طويل ودخلت دائرة الزواج بظروف معقدة انتهت بزواج تمنيت ان يكون موضع استقرار فلم أحلم بالسعادة يوما وكأنها لم تخلق لمثلي وفي نفس الوقت كنت أتابع دراساتي العليا بكفاح الغرض منه اشغال عقلي الذي بدأ الهوس يستهلكه بالقلق والأرق وقلة النوم |
وابتداء من يوم زفافي بدأت الظروف تتدخل في اكتئابي وتزيده عمقا وحدة وتمنحه وجوها كثيرة بعد أن كان بوجه واحد
ففي ذلك اليوم بالتحديد بينما ألبس ثوب العرس قدر الله ان يقبض اعز روح علي توفى الله امي وهي تتمشى فرحة بين ضيوفها ففقدت الأمان والحنان وصدمت صدمة أنبتت خصلة من الشيب بين يوم وليلة فسبحان الله ما أشد وطأة آلام النفس على هذا الجسد الضعيف وكان زواجي غير موفق فتحملت فيه ما لا يحتمله أحد والله أعلم بما احتملت وقضيت فيه ثلاث سنوات هدني فيها السهر ليل نهار عرفت فيها وجه الهوس القبيح مختلطا بقسوة الاكتئاب فكنت كما قال الشاعر على قلق كأن الريح تحتي مستفزة متكهربة الاعصاب مجهدة تفزعني أقل حركة ويصعقني أقل صوت ثم انفصلت بطريقة أنهكت ما تبقى لي من قوة فقضيت سنوات تحملت فيها مسؤولية تربية اولادي والدراسة والعمل وكل هذا لا اعرف كيف مر مع الهوس سوى انه بتوفيق ورحمة من الله تعالى لم يعد هناك فرق بين النهار والليل فكلها تتساوى في الهوس فلا نوم بالايام وبدأت سنوات عبث الهوس فيها بمستقبلي فكنت أحصل على الوظيفة التي يحلم بها غيري ثم استقيل منها لاتفه سبب بقرارات هوجاء انتقلت خلال ثلاث سنوات بين اربع وظائف حكومية في مدينتين وكنت اتخذ قرارات في صميم حياتي بطريقة جنونية لا معنى لها سوى التهور وكان موقف اهلي من تصرفاتي موقف المراقب والحارس من بعيد لانهم لم يفهموا ولا زال المجتمع لا يفهم سر هذا المرض العجيب كانت الطاقة تتفجر في داخلي اشبه بالمحرك الاحتراقي للصاروخ فكنت اقرا بشكل متواصل واكتب بكثافة لا توصف فكنت اعمل في الوقت نفسه على اكثر من عمل فانجز واتجاوز نفسي واحترق واحترق لا استطيع النوم ولا ايقاف تفكيري عن العمل فكان لي في كل صحيفة عمل في نفس الوقت وقد اشارك في مؤتمرين او ثلاثة في الاسبوع نفسه باكثر من عمل حتى بت استخدم المفكرة في كل مكان لاتذكر اعمالي الكثيرة المتداخلة مثلا كنت اغير اثاث المنزل بشكل مفاجيء احيانا خلال شهر واحد مرتين وانفق بشكل غير مرتب على اولادي بحيث انفق راتبي المرتفع كله في سوق واحد المهم ان الهوس كان يستولي على معظم الحصة من عقلي ووقتي ويهدم مستقبلي باستمرار حتى قضى على ذاكرتي وتركيزي تماما فلو سألني احد عن اي شيء خلال خمس سنوات من الآن فلن اتذكر اي شيء غير انه من حسن الحظ القليل ان بعض حياتي موثقة في انتاج واصدارات ووسائل اعلام أقرؤها الان فاستغرب اين كنت وكيف مر هذا الوقت كله واين موقعه ومساحته في عقلي الان؟ الآن حيث اتفق الاكتئاب والهوس معا، ودخلت في موجة مختلطة منهما فمن الهوس اضطراب النوم وانعدام التركيز وتسارع الافكار وضغطها على العقل والاوهام والشكوك والتوتر الشديد لدرجة تشنج العضلات ومن الاكتئاب الشعور بالذنب ولوم الذات وانعدام تقديرها واللاجدوى القاتلة والخوف |
الجامعة تعني الكثير من الضغط على اي مستجدة
ايضا لا نرحم انفسنا في ذلك الوقت بل نضيف ضغوطا اخرى اما وفاة الام امر جلل بحد ذاته فكيف وانت تبدأين حياة جديدة ... انغماسك في العمل واثبات الذات جميل خير من التشتت وضياع سنين العمر في حيرة قاتلة قد تشعرين اللان بان لحظات حياتك غير مجدية لكن ارى امرا اخر ارى فتاة انهكت اكتئابها وعبرت عن طريق هوسها مجالات كثيرة وارى سيدة اجتازت بخطوات كبيرة الكثير من الانفاق والحفر قد تكون تجارب الزواج فاشلة لكن بالنظر الى مجتمعنا ,, اذكري تجربة زواج ناجحة فقط هههه ... نعم غاليتي الجميع يعبر نفس النفق لكننا نعبره بسرعات مختلفة .. اتعلمين ما الشعور الذي يخالجني اللان ..؟ هو ان اضمك قائلة لا بأس صغيرتي لازلت تملكين الكثير ولازال هنالك وقت كثير للتفكير فلا ترهقي نفسك لا تبخسي نفسك حقها ,, وما يستحق ان تتذكريه سيحفر له وشما في ذاكرتك ..... اصدقك القول عندما اكتب لك كل هذا اشعر باني اكتب لمن هي اكبر شئنا من حرفي لكن اعلم ايضا مقدار الرضى الذي نشعره عندما يمسك بيدنا شخصا ما ليخبرنا بأنا لسنا وحدنا في هذا العالم الموحش ... ودي ووردي |
صديقتي العزيزة آمال
هل تعلمين ان كلماتك جعلتني اغالب دموعي في حضرة ابني؟ نعم الانسان يحتاج في غربته لمن ياخذ بيده لو بمجرد الاستماع اليه وانا اصدقك القول افتقد لهذا في غربتي يتضاعف الاكتئاب هذه الايام لدرجة عظيمة فانا اقضي رحلة علاجية هذه الايام واصارع السرطان الى جانب الهوس الاكتئابي وامامي شهران اخيران بعد 8 اشهر اخرى كانت منهكة واشعر اني لا املك طاقة للمتابعة اشعر اني ارغب في الاستسلام انا خائفة جدا من العودة للعمل ومن مواجهة الناس واريد الدخول في كهف مظلم والبقاء في صمت وسكون حتى الموت اشعر بغربة شديدة خاصة في المنتدى لولا وقفتك هنا معي ووقتك ومشاعرك الطيبة اتيت للمنتدى لاستعين بعد الله بالكلام والتواصل ولم اجد غير الاهمال وهذا ليس هذه المرة فقط فللاسف ينسى الناس بعض الانسانية ويبخلون بكلمات قليلة قد تنقذ روحا بائسة من الغربة القاتلة فالف شكر لك ولقلبك لانك مختلفة |
طالما نشتكي من برد الوحشة فلنقترب اكثر من بعضنا
لا نضع حواجز فالجميع ههنا قدم اما للمساعدة او لطلب المساعدة لما نضع حواجز وهمية ونجعل عالمنا هنا يشبه الذي هربنا منه انا لا انتظر المبادرة .. بل اقوم بها صغيرتي - واسمحي لي بمناداتك هكذا - حياتك لم تكن سهلة وانت لم تخضعي لها فبرغم ما فعلته بك وما تفعله كنت صلبة لابأس في البحث عن المساندةبل هي اخطوة جريئة منك بدل من انتظار نهاية سيئة لن اقول بأني اعرف شعورك لكن سأقول اني اقدر ةتلك القوة الخفية التي تجعلك تقفين بعد كل عثرة ما شاء الله لا قوة الا بالله صغيرتي انا ممتنة لك في اظهار ما نعانيه تافها مقارنة بك .. لا تنتظري الغد البعيد حيث عملك زميلاتك بل اجعلي انتهاء علاجك وعودتك للوطن هو ميلاد جديد لانسانة اخرى ولدت من رحم الالم واشكرك على جعلي صديقة فما طمعت باكثر من هذا لا تتوقفي عن كتابة يومياتك مهما رأيت ذلك تافها في الانتظار مع ودي ودعواتي الصادقة لروحك الطمأنينة :) |
أختى العزيزة ...وصديقة المستقبل ...لو سمحتى لى ...
فى البداية ...أود أن أقدم اعتذارى ...عن خطأ غير مقصود .. وهو دخولى لموضوعك ...لأول مرة... ثم اسمحى لى أن أحييك ...على أسلوبك الرائع .. وأحييك مرة أخرى على نضالك ..فى حياتك ...وقوتك ...نعم أنتِ إنسانة قوية ...ما شاء الله لاقوة إلا بالله ...لم تسمحى .. لمعاناتك أن تدمرك ...فما مريتى به ...كان من السهل أن يجعلك تستسلمين ...لكنك قاومتى بكل ما أوتيتى ...من قوة ...وكنت دومًا تقفين من جديد بعد كل شدة تتعرضين لها ..وأرجو أن تستمرى للنهاية ...دون استسلام ... واعتذر نيابة عن المنتدى ...عن أى تقصير ...تجاهك ... وكما قالت الغالية آمال ..انك جعلتى المعاناة التى ..نتخيل أننا نعبشها ...لا شىء ... تقبلى حبى وتقديرى ..لكِ يا غالية ... وأسأل الله لكِ الشفاء العاجل ... |
اقتباس:
أنتِ أقوى من ذلك ...ستتابعين ...ولن تستسلمى .. ونحن بجانبك ...لن نسمح لكِ ..بالاستسلام ... |
اقتباس:
عفــواً،،، أعتــذر لإقتحامي المكان،،، من غيـر إستئذان،،، وإذا ضايقتك قولي لي،،، أحبـك في الله،،، تحياتي لك،،، ودمت بود،،، |
اختى الكريمة اعقلها وتوكل ... كنت افضل ان استمتع بسردك فى صمت ... وترك المجال لاهل الاختصاص للتواصل بما قد يفيدك بالطريقة الصحيحة ... الى ان استفذتنى بصراحة اّخر مشاركاتك ان سمحتى لى ... التى تحمل نظرة تشاؤمية مليئة بالغيام لم نعتادها منك ... فانا لم ارى امامى سوى امرأة فى قمة النجاح والقدرة والتمكن ... واستطاعت ان تتحدى قاهرها وترديه صريعا ... وان تتفوق بانبهار ... وان تسطر اسمها بالتاريخ بشهادة الاعلام وتجعل من نفسها مفخرة لاهلها وابنها ... وان تتملك قرارها بصورة يتمنى عشرها ملايين النساء .. وبالرغم من ذلك ارى لهجة انهزامية فى مفرداتك ... لمجرد بعض العثرات التى تعترض طريقك ... والوارد حدوثها مع جميع بنى البشر ... اختى اعقلها ... انت تعلمين اننى متابعك منذ وجودك معنا فى السابق ... ومن هذا المنطلق اعطيت نفسى حق التدخل والتحدث اليك ... ولا تعتقدى انى لا اقدر حالتك ومعاناتك ... ولكنى اخشى عليك الاستسلام ... واتمنى ان تفتحى لنا مساحة للتباحث حول عبور هذه الازمة الاعتراضية ... والتطلع لمستقبل اكثر اشراق ... و ان شاء الله ستجدينا جانبك ... ارجوا ان تتقبلى مشاركة من اخ يتمنى لك كل الخير ... |
أصدقائي واخوتي
أشكركم لحضوركم الطيب هنا بالذات انت اخي صلاح فعلا لم تغب يوما عن احدولم تبخل بكلماتك وتشجيعك أحبتي لست وحدي من يشعر بالغربة وسطكم اقرا موضوع كنوز العمر ريم طلال وكثيرون ذهبوا بدون كلام وليس لي الحق في انتقاد اي منكم على وقته كيف يقضيه لكن بالحق هناك واجب انساني يتطلب منا اننوزع اهتمامنا بقدر المستطاع ولا نترك احدا يشعر بانه وحيد وان يكون مرشدنا الاول للتواصل هنا ليس المجاملات بين الاصدقاء وان كان هذا ليس ممنوعا بل مدى احتياج الشخص وظروفه الملحة خاصة ان كانت مرتبطة بوقت انا ادخل هنا كثيرا والمنتدى بعد الله املي الوحيد في الخروج من خوفي ومواصلة العلاج لكني اصدم بغربة لا ادري ما منشؤها ما المطلوب مني حتى يلتفت لي الاخرون هنا ويشعروا بحاجتي؟ البكاء والشكوى؟ وماذا بعد؟ نعم هذه الايام انا منهارة تماما سأفارق ابنائي واهلي خلال يومين وساقضي نصف رمضان وحيدة في غرفة فندقية من والى المستشفى وخائفة حد الهلع وافكر في التراجع ولا املك اي مقاومة والاطباء مستاؤون جدا من حالتي النفسية ويقولون انها نصف العلاج ونصف العلاج الاخر دمر جسدي وروحي سامحوني جدا لاني عاتبة وغاضبة من نفسي لاني فقدت كل قدرة على الامل والنظر للغد لاني مجروحة من كل شيء لاني اموت بدون شرف المقاومة |
وبالنسبة لمشاركاتكم هنا فانا احوج ما اكون لها
فمرحبا بكم والف شكر وان كنت اتساءل بصراحة كيف رأيتموني اخيرا؟ وكيف سمعتم صوتي |
وداعات لا تنتهي
وانتهى زواجي الاول بمعاناة مع الخلع الذي يعني في مجتمعنا خطيئة لا تغتفر للمرأة كل ذنبي انني لم اقبل الاهانة ولا الخطأ وقضيت في المحكمة عاما ونصف بين اهانات القضاة وتعب الاجراءات المعقدة وربيت اولادي واكملت دراستي وعملت بنفس الوقت وما ان بلغت طفلتي الصغيرة مهجة قلبي سنتها السادسة حتى اعلن القضاء الظالم عن حرب جديدة لروحي واخذوها مني هي واخوها بقوة قانون الغاب التي يسمونها شريعة الله ظلما وعدوانا ومنذ ذلك الحين وانا اعيش وداعات لا تنتهي فكل اسبوع وداع اليم تكلله الدموع وبسبب حقدوالدهم علي وجهله المركب افرغ كل سخطه فيهم فظل يستعملهم للانتقاممني وكل مرة يبتكر اشكالا جديدة من ابعادهم وتباعدت الزيارات حتى باتت رؤيتهم عندي عيدا وحتى حولهم من اطفال الى ناضجين محتقنين بالحزن مثقلين بالهم متسائلين في كل مرة ماذا سيحدث المرة المقبلة وأثقلت روحي الوداعات وتضاعف الاكتئاب حتى اثر على عملي وبكل حماقة سجلت لدراسة الدكتوراه وكاني لا اعرف ان الفشل هو نهايتي لكني كنت ابحث عن تحد جديد في كل مرة كي اتشاغل عن حرماني من اطفالي وكي اواجه احساسي بالنقص وانعدام الثقة والفشل وبدل من الانشغال عن الاكتئاب وجدتني انغمس فيه اكثر اكره الناس والتواصل وانعزل في مكتبي ومنزلي حتى فقدت القدرة على ممارسة اي نشاط اجتماعي وبعد انتهاء السنة الاولى من الدكتوراه جاء فجأة قرار الزواج الثاني وكان صدمة لي بكل المقاييس |
اقتباس:
فنحن بالنهاية بشر ...وننتظر المزيد من بشر مثلنا .. وقد لا نجد ما نحتاج إليه ..فنصاب بخيبة أمل ... لن أكون مثالية ..اكثر من اللازم ..واقول لا تطلبى الا من الله ... فأنا مثلك ..وقت ضيقى أتمنى أن أجد الجميع حولى ...تلك طبيعة البشر ..فنحن اضعف من كل تصور ,,,ولكن ..أطلب منكِ أن تعذرينا .. وتعلمى أن الجميع هنا ...يعانى ...والكل مثلك يطلب المساندة ... فلعل ذلك يكون عذرًا تلتمسيه لنا ..جميعًا .. |
اقتباس:
لماذا تستغربين ؟؟؟.....ووجودنا هنا ينفعنا ...قبل أن ينفعك أنتِ فأنتِ قدوة لنا فى الصبر ..والقوة ...وأرجو أن تتماسكى للنهاية .. من أجلنا ...على الأقل .. |
اقتباس:
أرجوكِ ..أن تحاولى ...أنا أعلم أن الكلام سهل ,,,لكن التنفيذ صعب لكنى ...ارجوكِ أن تتراجعى عن حالة الضعف التى تنتابك ... نحن بجانبك ...لن نتركك ...أعلمى ان لكِ إخوة هنا سيكونون دائمًا بجانبك لن ينسوكى من دعواتهم ...ومن دعمهم ...اعلمى أنها ليست مجرد كلمات تكتب فقط ...هى مشاعر ...لكن لا سبيل لتصل إليكِ سوى بالكلمات .. |
| الساعة الآن 11:47 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا