اول شئ الحمد لله ع السلامه وي رب تكون بخير ي رب

بس بفوت ع نفساني وبحاول اشارك بيضيع الحكي يمكن لاني نسيت الحكي ونسيت كيف العالم بيحكوا يمكن

ويمكن لأني وحيده ماعندي أخوه ويمكن السكوت بيكون ارحم بكتير من الحكي

كل الحكي ياللي حكيتو ا ولاشئ فيك تزته ورا ظهرك وتمشي وماتطلع فيه لأنو بسبب الفوضى ياللي بتعيشها وعم تستمر فيها صدقني كل هاد ولاشئ ولاشئ ولاشئ ي وائل أنا مريت بظروف صعبه كتير البشر ماتحملتها وتخلوا عني فت ع غرفة العمليات ,انا عم ابكي من الخوف وجسمي بيرجف من الألم تعرضت لمواقف بشعه بالمطار وبالمشفى وبالشارع عارف ليش ؟ لأنو أنا بنت وحيده وماعندي ظهر ماعندي سند ؟ هون بنفساني كانوا معي بقلوبهم ودعواتهم وانا كنت بين مشارط الأطباء ؟ أمي كانت تبكي وتصرخ هاتو بنتي نور وانا كنت مع الله والملائكه والله استجاب لدعوات ماما كنت بتوجع وبتألم بصمت مشان ماخلي أمي تبكي الحياة قست علي والبشر كانو اقسى منها
بيوجع الظلم ي وائل بيوجع

وهلأ وبصفحتك وهون وبنفساني أعترف أنو كنت مشلوله وماكنت بمشي وماحكيت هون لانو بكرهه الشفقه بكرهها ي وائل بكرهها
ي وائل أنت منيح اشكر الله بترجاك لاترد علي لأنو مابدي شئ من حدا ولاشئ

أخي الله يحميك ويسعدك ويكتبلك الخير وين ماتروح

اهلا و سهلاا اخي وائل
منور بوجودك و في اي وقت
دمت بخير ياطيب

(3)




في آخر ثلاثة أيام , قبل أن أعود إلى نفساني , كنتُ قد اعتزلت من حولي , تركتهم
وشأنهم . في ذاتِ الوقت عافيتي كانت قد بدأت تتهاوى , وانهارت أنشطتي الحيويّة حتى
بلغت مستواها الأدنى . عانيتُ اضطربًا مع حواسي الخمس . وقبل ذلكَ كنتُ قد عانيتُ من
اضطربِ الجهاز الهضميّ ما جعلني أكره جسدي , وأكره الطعام , والحياة , ومن حولي .
ولكني أبدًا ما كرهتُ ذاكَ الذي سبب لي الاضطراب . ونفسُ تلكَ القوى الغير مؤلوفة هيَ
التي أمدتني بما أحتاجه لأكون بخير , ولو نسبيًا .



منذُ قررتُ مغادرةَ المنتديات , ونوباتُ الغيابِ تجتاحني , فأنقادُ لها , ولا أقاوم . الدوافعُ
الحقيقة التي تحرضّني على ممارسةِ الغياب , أجهلها تمامًا . رُبما هو إدمانٌ من نوع ٍ
خاص , رُبما هي الحاجةِ إلى العزلة والتفكّر , رُبما هي الرغبة بالدراسة والإجتهاد . أسباب
كثيرة ظاهرة , أحاولّ أن أبرر بها للأخرين , أما أنا ذاتي لستُ مقتنعًا بها . لا بدّ من سببٍ
خفيّ لم أدركهُ حتى اللحظة . وإداركه سيكون كنزًا بالنسبة لي . أنا ذاتي لا أفهمني بما
يكفي لأبررّ ما أفعلْ وأفسّر ما أقول . أحتاجُ بعضَ الوقتِ لأدركني جيّدًا .



لي أمنية صغيرة , تجرفني معها كلّما مرّت بخاطري , وأنقادُ معها رغمًا عني . كم هيَ
رغبتي عارمة أن أهجر هذا العمران المشيد , وكل هذهِ التقنية الهائلة , وأنطلقَ نحو
الصحراء ليس معي سوى راحلتي وزادي ويراعٌ وقرطاس . أريد ثلاثة أيامٍ من أيام
الصحراء الفارغة من كل شيء إلا من الإمتدادِ الأفقيّ الذي لا ينقطع . هل الثلاثة أيام ٍ من
العزلة كثيرةٌ عليَّ يا رب ؟! امنحنيها أرجوك . لا تغلق بينكَ و بين صغيرتي أبواب السماء .



مُؤخرًا , بعد أن قررتُ المواجهة , اكتشفتُ أنّ كثيرًا من الأشياء والأشخاص والأراء هائمة
لديّ , لم أتخذ موقفًا حقيقـيًا بما يكفي تُجاهها . الفصول الأربعة مثلاً , الحريّة , الكرامة ,
الإنسان , الله , الدين , الماضي , الكتابة , الموت , التفكير , العاطفة , العلم , والحدّ
الفاصل بين الواقع والوهم . كثيرٌ من التساؤلات حولَ هذهِ الأمور كانت تطرقُ فكري ,
ولكني كنتُ جبانًا فهربت . والآن , كلّ ما أريده أن أرتّب تلكَ الأشياء في داخلي , وأمضي .
كرهتُ الفوضى والعشوائيّة والومضات التي تبرقُ فتُذهلْ . إن بقيتُ على ما أنا عليه الآن ,
فأنا أتنبّأ لنفسي بمقعدٍ وفير في إحدى المصحّات الفاخرة , وثرثرةٍ غير مقطوعةٍ لا تُفهم .



~ ~ ~


لي عودة هذا المساء , إن أنهيتُ ما عليّ من واجباتِ الجامعة , أو سيتأجّل لقاؤنا إلى يوم
الأحد وليلته. الشُكر الكثير لكل من مرّ هُنا . إن بقيتُ حيًا , فحتمًا ستكون لي عودة للرّد عليكم فردًا فردًا.

الله يسلمك أختي ندى .. أهلاً أهلاً .. نورتي والله .. اممم كيف هو صغيرك الجميل ؟!