|
او لا زوجتك لا تعاني من الاكتئاب لان المتكئب شخص حساس لا يستطيع ان يؤلم احد ولكن ما تعانيه زوجتك هو العصبية الزائدة وحب التحكم ربما هدا راجع الى ضروف اسرتها و تربيتها لا تحكم عليها بهده السرعة ربما هي بدورها ضحية تربية خاطئة
و ما دمت لك معها ولد فلم يعد الامر يخصكما فقط يجب ان تراعي مصلحة الطفل ما دنبه ان يتربى بعيد عن احد ابويه وانا انصحك ان تكون معها حازما ولا تبكي امامها لانها ستضنك ضعيف و تتمادى في تصرفاتها ل و انا ارى ان تطلقها طلقة واحدة لتعود الى بيت عائلتها و تجرب ان تكون مطلقة ربما يجعلها هدا الوضع تراجع نفسها وبعد مدة ارجعها فان بقيت على حالها فانداك طلقها بصفة نهائية وابحت عن غيرها فلا يكلف الله نفسا الا وسعها |
ومادام قالتلك أحبك واغار عليك واخاف من حبي لك فأكيد فعلا تحبك وماراح تغير عليك لو ماتحبك وماراح تجيب منك ولد لو ماتحبك بس أكيد تصرفاتها غصبا عنها ومو بيدها ووراها سبب لاتستعجل في الحكم عليها
|
وفعلا كلام الاخ عاشق الوحدة انا معاه فإن تكون حازم معاها ، جربت العاطفة واللين جرب اذن الحزم..وربي يهدي واخوي ترا ممكن تكون مريضة بالوسواس القهري! ممكن
|
وممكن هي عنيفه وعصبية بسبب انفصال الوالدين والاثار اللي اترتبت على هذا الانفصال من حرمان عاطفي وفقد جو الاسرة وانتقال التربية للجدة والاهمال من الوالدين والانشغال عن بنتهما، لان مرة قرأت بأن الحرمان العاطفي عند الاطفال يولد العدوان والعنف ،هذي كلها احتمالات واردة.
|
شوف يبيلها علاج سلوكي ورقيه شرعيه حتى انت معها لازم تتعالج ويحطلكم الدكتور خطه علاجيه سلوكيه ...بس متأكد انت ماترد عليها وعودتها على الاسلوب هدا لاتزعل مني بس اغلب الرجال يسوون نفسهم مسالميين ..التنظيف جبيلها شغاله وريح بالك لأن اغلب الحريم صارو كدا وفهمها انك تبي دلع وهدوء وشغل البيت على الشغاله واضح انها تبيك تهتم فيها وتغار عليك بجنون الله يسخركم لبعض وانت الرجال وعقلك براسك ...القعده اقعد معها وانت أي شي تقول قل ان شاءالله ... اتدكر شفت شيبان وجلسة سواليف ببرنامج قناة بدايه واحد من الشيبان قال انتبه تقول للحرمه لا وتحطك براسها ههههه أي شي قل انشاءلله تامرين امر يالغاليه يالحبيبه من هالكلام وتلين الحرمه مع الايام يقول اتركو شغل السيطره وانا رجال وانا كلمتي ماتنزل ماخرب البيوت وطلق الحريم الا هالتفكير المتحجر ... والي يقول السعوديات نكديات اعرف ثنتين من جنسيات مختلفه صراخ واهانه على رجالهم كأنهم مربوطيين و ممشين رجالهم السعوديين على العجيين مايلخبطهوش على قولة اخواننا المصريين الغاليين فديتهم والي يقولك طلق وش دنب ولدك يضيع يتشتت .. والله فيه حريم شر اعود بالله تكسرلك البيت تكسير13e31 لو اقولك قصصهم تقول يازين زوجتي بينهم ههههههههههه .... وشغلو سورة البقره بالبيت وحافظ على صلاتك وكلنا نعاني بهالدنيا محد مرتاح الله يسهل امرك وامري وامور المسلميين اجمعين ...سبحان الله وبحمده.سبحان الله العظيم
|
اقتباس:
اولا انا لي 3 شهور منذ اصبحت قرآني وانكر السنه والمشكلة له سنتين ونصف واحب ان اكرر بان الدين ليس له اي دخل بالحياة الزوجيه. بما اني اعرف لغة انجليزيه. عرضت مشكلتي في منتدى امريكي اجتماعي واتاني ردود من العيار الثقيل باني لست رجل لاني دلعتها وجعلتها تتمادى. بالنسبه للنقاش عن المذاهب لا ارغب بالخوض فيه لكي لا سبب تشاحن بيني وبين الاعضاء وانا اتيت في استشارة دنيويه فقط. بالنسبه لوضعي انا مقتنع فيه وارى اني على حق. |
اقتباس:
|
اقتباس:
اول شي انتي ماقريتي الموضوع قلت انا جربت كل الطرق لكن تأكدت بان جميع الاساليب خصوصا الحازم منها يكبر المشاكل لان كل مارفعت صوتي رفعت صوتها ولا يهمها ولا شي. ثانيا شغلة السحر والعين وتلبس الجن كنت لا أؤمن فيها وانا سني فما بالك وانا قرآني. راجعو الادله لكي تروون ان الامر مفبرك. ثالثا اذا الزواج كذا كله نكد ارجعي لرد لي باني حالف حلف مغلط بعدم الزواج نهائيا. هي ترفض الشغالة وتكره الشغالات وكانت عند جدتها شغالة زوجتي جننتها. تغار علي على عيني وراسي. لكن انها تشوف وحدة تطالع فيني وتسحبني قدام الناس عشان ابعد عن نظرها وفوق كذا تقوم تخاصمني تقول ليه الوقحه تطالع فيك !!! وش تبيني اسوي. |
بس بس هدا مربط الفرس بما أنها جننت الشغاله يمكن سحرتها او مأديه غيرها ..وردي زاد الطين باله جزاك الله خير هدا وان ابيلك الخير لك ولزوجتك عموما كلنا اخوان بالمنتدى ومانزعل من بعض ...وخلها تحضر دورات لتغيير التفكير واسلوب الحياة بالمراكز الصحيه وتفرجو برامج باليوتيوب تطوير الدات وتغيير التفكير واسلوب الحياة انت واياها سوا يعني كأنك تسوي لها ايحا حتى لو رفضت دايم شغل عندها وقول دايم الواحد لازم يغيير تفكيره واسلوبه من هالسوالف وادا تسحبك وتغار شي مرره حلو ا ن احد يمووت فيك يمكن فيك شي ملفت وانت مو حاس ويمكن بنظرها انت ملك جمال وخايفه عليك وغير حريم الحين كنهم دجاج من يشوفون رجال ينهبلون كأن مافي رجال غيره بالدنيا شافته ومايخلون احد بحاله وخاصه لما يصير الواحد مع زوجته يحلو بعيونهم الف مرره من لما يكون لحاله ! .. وبالتوفيق
|
اقتباس:
|
اخي مهموم ومكتوم الله يكون في عونك في ناس تتبطر على نعمه وماتعرف قيمة شي الا لما تخسره انا اتوقع هيا شخصيتها قوية ومتسلطه ولا يهمها طلاق ولا غيره لو كان همها كان مشيت عدل بعد الطلقه الاولى وبذات يوجد طفل بينكم وحرام تخسر انسان مثلك يعلمها معامله بالحسنى ولكن في ناس ماتمشي الا بالعين الحمرا
|
العفو ..
عفوا، كيف الدين ليس له دخل بالحياة الزوجية!? وأرجو من الإدارة حذف جملة راجعو الأدلة لأن الأمر مفبرك على موضوع العين والسحر!! والعفو منك ، ولكن عليك التآكد من الإفتاء ماحكم إيمانك بالقرآن فقط وهل تعد بهذا مخرج عن ملة الإسلام وأن تخبر زوجتك بكل امانة وصراحه جواب الفتوى، وربما هنا يصبح لحل المشكلة مسار آخر.. عفوا على ردودي السابقة لاني كتبتها قبل أن ابحث واعلم عن حكم منكر السنة فبعض الكلام اسحبه ولكن لا وقت لدي لمراجعة ماكتبت الان !واعتذر للجميع واسحب قولي اش تبغى اكثر من كذا ، هذا الان مايحضرني من ردودي السابقة.. والمعذرة من الجميع ومن العضو مهموم ومكتوم، وهدانا الله وإياك للحق بفضله وكرمه.. |
اقتباس:
|
في الحقيقة صدمت عندما قرأت قصتك والتي تتشابه مع قصتي في كثير من التفاصيل ..
ولكن باختاصر الاعراض التي تعاني منها زوجتك هي اعراض ذهانية 100%.. وهذه هي اعراض الفصام الزوراني.. فهذا المرض ليس شرطا ان يظهر على صاحبه اعراض ذهانية كاملة مثل الهلوسة السمعية او البصرية ولكن قد تظهر عليه بعض الاعراض مثل: 1-العدوانية الزائدة والتحسس من النقد وتضخيم المشاكل الصغيره واعطائها اكبر من حجمها. 2-الشك في نوايا الاخرين وتفسير ان كل فعل او قول بأنه يحاك ضدهم. 3-الحقد المستديم وعدم الصفح عن الاخر في حال وقوع مشكلة بينهم وبين الاخرين. 4-كتمان الاسرار وعدم افصاح اي من اسراره للاخرين. 5-قد تظهر ايضا اعراض اكتآبية على المريض مثل القلق الزائد والحدية او نوبات هلع او اكتئاب او وسواس قهري. وبامكانك ان تطلع على المزيد من اعراض هذا المرض عبر هذه الصفحة: http://www.tabibnafsany.com/personality_paranoid.html اما الحل الذي سوف اقدمه لك من وجهة نظري هو ان تقوم مباشرة بتنويم زوجتك في مستشفى الامل للامراض العقلية لان هذا المرض يحتاج الى علاج سلوكي وعلاج دوائي في نفس الوقت فغالبا المصابون بهذا المرض لا يدركون انهم مرضى عقليين وبحاجة الى العلاج لانه مرض خفي ويصعب تشخيصه ولكن من خلال قراءتي لموضوعك تأكد بنسبة كبيرة ان زوجتك غير طبيعية فانصحك بعدم تطليق زوجتك قبل عرضها على عيادة الطب النفسي ولو بالقوة لاني سبق وان ذكرت لك ان اغلب المصابين بهذا المرض لايدركون انهم مرضى نفسيين وبحاجة الى العلاج مع تمنياتي لك بالتوفيق اخي الكريم |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
-1- حساسيةٌ مفرطةٌ نحو الهزائم والرفض. -2- عدم القدرة على غفران الإهانات والتجريح ، مميل دائمٌ لحمل الضغائن بشكل مستمر. -3- تشككية وميل عام لتشويه الخبرات من خلال سوء تفسير الأفعال المحايدة أو الودودة للآخرين على أنها عدوان أو ازدراء. -4- إحساسٌ قتالي ومتشبثٌ بالحقوق الشخصية بما لا يتناسب مع الموقف الفعلي. -5- قابلية للغيرة المرضية. -6- ميلٌ للشعور بأهمية ذاتية مفرطة تتضح في التفسير المستمر للأشياء من خلال الذات. -7- الانشغال بالتفسيرات التآمرية غير المدعومة للأحداث التي تقع من حول الفرد أو للأحداث التي تقع في العالم بشكل عام. كل الاعراض اللي مضلله باحمر فيها. لكن انظر ماذا مكتوب تحت . ووجود سمةٍ أو سمتين من هذه السمات في شخص ما لا يعني أنه يعاني من اضطراب شخصية زورانية، وحتى وجودها كلها دون أن تكونَ سمات متحجرة فمادامت قابلة المطاوعة تحت ظروف معينة فكل هذا قد يدخل ضمن نطاق اختلاف البشر وتباينهم (فقد تكونُ السمات في الحدود الطبيعية لصنف من شخصيات البشر وقد تكونُ السماتُ شديدة التحجر والثبات وغير قابلة للتأقلم مع الظروف والأحداث الحياتية بحيث تسبب ما يعرف باضطراب الشخصية). أما أن تجتمع عدة صفات من هذه الصفات بحيث تكونَ غير قابلة للتغير مهما كانت المواقف وبحيث تكونُ متغلغلةً في تأثيرها على سلوكيات الفرد وتصيغ كل تعاملاته مع الآخرين فإننا هنا نستطيع تشخيص اضطراب شخصية زورانية. هي كما ذكرت عندما تكون هاديه تقبل بالكلام ولاتتنرفز. يعني مثلا اليوم هاديه جدا . اتفاهم معها اقول حبيبتي خلاص وقفي مشاكل ونبي نوفر ونبي كذا تقول ابشر وتكون حتى ملامحها طبيعيه. لكن بعد كلامنا بيوم او يومين نطلع سوق او شي ونجي نطبق اللي اتفقنا عليه نهايه الطلعة تبدا تتنرفز وتبدا تدور الزلة لين تعصب وتبدا تسب وتقول انت سويت وانت فعلت وحرمتني ...ألخ مع ان الرضا كان باين عليها طول الوقت اللي راح. |
يعني مقصدي بالايام العاديه اللي مافيه شي يعكر صفوها. تكون مبسوطه وعاديه وتضحك وتسولف ونتفرج افلام وتطبخ وتسوي حلا ..الخ زي اي حرمه عاديه مافيه فرق. لكن هذي السعادة تدوم بالكثير بالكثير اسبوع. لا جا نهايه الاسبوع تجيها افكار صعبه. يعني انا متفق معها من يومين مثلا اننا مانسافر. تقوم تجي تفتح الموضوع مرة ثانية وثالثة ويوم تشوف مافيه امل تسكت وتكتم وتدور موضوع ثاني وتقعد زي كذا لين تفور وتعصب . ماتترك الجدال هي ابدا. وخلال اليومين الفائتة الوضع معها مرة متأزم بسبب اني قلت لها يابنت الناس طفح كيلي ابي اطلق لو ماتعدلتي. قالت روووح يارخمة اصلا اللي يفكر بالطلاق رخمة مهو برجال. تركتها في حالها وانام بعيد عنها لكن المشكلة واللي رفع ظغطي على رغم المشاكل وهي تعلم ان زواجنا على المحك لان الامر وصل لاهلها وقالولي جيب بنتنا دام الوضع ماينفع معك. القاها مرتين في يومين متتاليه وحنا بمشاكل تروح تزور جارتها وتتقهوى وكأن الامر طبيعي. يعني بدل ماتجي تعتذر او تقفل الموضوع مكابرتها معي تزيد.
|
والله يااخوان واخوات اني اجي من الدوام متعب ومجهد وقرفان لان دوامي فعلا مقرف غير انه مع المشوار مدته 14 ساعة باليوم. لكن اجيها بابتسامه ولا احط عصبيه الدوام فيها.
|
يا اخوان انا قرأت عن الامراض هذي وكلها مزمنة ورأيت حالات لبعض الناس لها سنييين وانا كما ذكرت عملي يتطلب من وقتي الكثير ولا اقدر ان اقف بحياتي على هذا الحد. ولكن من الحلول التي اقترحوها اهلي لكفي عن الطلاق بأن اتركها عند اهلها اذا امكن لمدة سنتين او ثلاث إلى ان تتعالج واعتبر نفسك غير متزوج في تلك الفترة لا انت مسؤول عن نفقة ولا احد سوف يحكم عليك ان تزوجت اخرى او حتى زنيت والعياذ بالله وهو ليس بتفكيري. لان للاسف يا اخوان اعراض الاكتئاب اصبحت ظاهرة جدا علي وبديت اتهرب من الدوام وابحث عن اتفه سبب لاني اكون حزين ولا ارغب بالذهاب بحزني إلى الدوام وحتى اكون اضحك واتناقش في العمل ولكن الالم يعتصر داخلي وان نسيت لعدة ساعات ارجع واتذكر. حياتي اصبحت سيئة. انا اعلم بأن البعض منكم يعتبرها انانيه ولكن اريد النهوض بحياتي. حياتي تأثرت . لا اقدر ان اعمل بكفاءة مثل اول وعندي بناء البيت قبل ماترتفع اسعار البناء والاراضي وتصبح اكثر صعوبه اصعب من الان وغير اني معتمد كليا على الراتب وتأتيني فرص استثمار ولكن مايحدني هو المشاكل مع زوجتي حيث لا يوجد لدي الوقت والنفسيه اللازمه للامر متحطم وكاره الحياه. البعض منكم سوف يقول تزوج الثانيه بما انه مصرح لك ولا احد سوف يلومك ولكن يااخوان لا ارررررررررررررررررررررريد اخر ما افكر فيه الحياة الزوجية وهذا اول واخر زواج لي كرهت الحياة الزوجيه باكملها لا ارى فيها السعادة كيف بتقنعوني اتزوج والله وحتى لو انها زيجة مجانيه لا اقدر ان اواصل. وغير اني امر بظروف ماديه وديون لن تتسدد قبل سنتين ونصف هذا ان لم اخذ تمديد قرض لاي سبب كان. واصلا مشاكلي مع زوجتي كانت متواجدة من ايام اني مرتاح ماديا إلى ان ساءت اوضاعي . اللهم عندما تم نقلي بنفس المنطقه من عمل الورديات الى العمل الصباحي وراح من راتبي مبلغ يفوق ال 4 الاف ريال. للاسف هي لم تقف بجانبي وجعلت تلومني لمدة طويلة على الحال المادية التي وصلنا لها مع ان الامر كان خارج عن يدي ولا اقدر ان ارفض اي عمل موكل لي والا مصيري الانذارات او النقل التأديبي او الفصل. وهي النقطة الفاصله التي ادت بتأزم وضعنا الاسري عندما حصل هذا التغيير في دوامي كثرت مشاكلها ولم تبارك لي التغيير لانه كان ترقية معنوية بانتقالي للعمل مع ادارة المنطقة ولكن مع خسارتي لبدلات النوبة. حيث اول ردة فعل لها قالت "لحوول الحين كل مابي اشتري شي بتتحجج ان ماعندك فلوس" مع العلم حتى مع كثرة نقودي بالسابق كانت تطير علي لا اقول مع كثرة طلباتها ولكن مع طلباتها اللاضروريه وفي اوقات فجائية.
يعني من الاخر لدي ثلاثه حلوووول 1-ان اطلقها وابني حياتي من جديد ماديا وعمليا واكمل دراستي الجامعية والماجستير لتحسين وضعي المادي وان تعدى عمري ال 35 لعلللللل افكر بالزواج مرة ثانيه وسوف يكون زواج غير تقليدي. ابني لن يمسسه شي مصروفه بيجيه وكل شهر او اقل ازوره ومتكفل بكل مصاريفه. 2- ان اصبر على المشاكل واسعى في علاجها لكن انا ساكن بمنطقة نائيه والعلاج بعيد عني. وان فعلت هذ الحل سوف اهمل عملي وحياتي ولا اقدر ان اعمل شي لا بناء ولا استثمار لان العلاج ليس له وقت محدد قد يطول لسنين ولا نعلم هل اصبر ام لا. وايضا هذا سوف يأثر على نفسيتي بشكل فضيع لانها من الاساس الان جدا جدا جدا زفت بشكل لاتتصورونه . لي كم يوم احس بشي بصدري زي اللوعة وحتى مع البكا لم تذهب وحالتي كسيفه . انسى لمدة ساعات واستمتع واتذكر وضعي لساعات واتنكد 3- انا اتركها عند اهلها لمدة طويلة سنتين او ثلاث او الى ان ينتهي العلاج وهنا سوف اذوق المر مرين حيث اعاني من التشتت العائلي والبعد عن ابني وخلاص اصلا انا فاقد مشاعري تجاهها فما بالكم بانها سوف تبتعد لفترة طويلة. قد ترجع وتجد زوج اخر غير الذي كانت تعرفه. وايضا لا اعلم ايضا عن مشاعرها وعن التزام اهلها بعلاجها . وانا كما اعلمتكم تركت القمار منذ فترة. منذ اول مرة جربته . الذي هو (الزواج بالطريقة التقليديه) ارغب بحل اعرف نتائجه واضراره اخف من الاخرى. |
اخي الكريم ،،،
قرأت قصتك ، وردود الاخوه والاخوات هنا ،،،، وأكثر ما استوقفني هو ( ان عمرك 24 سنه ، وأن شبابك قد ضاع ، وأنك تريد تعويض شبابك ) حتى تبادر لذهني ان الخطأ منك ليس منها ،،، ياعزيزي ، أنت لا زلت في مقتبل العمر ، ولم تبدأ الشباب بعد ، ورغم أن البعض شجعك على الطلاق ، وهذا محلل شرعا لكنه ابغض الحلال ، ولكنني لن اتكلم معك من هذه الناحية ،،، الظاهر أنك وزوجتك متقاربين في السن ، وخبراتكم لا زالت قليله ، حتى أنك تشعر بأن شبابك ضاع ، كأنك تقيس نفسك على شاب أعزب ، كما يقولونها في السعوديه ( فالها ) ،، وهذا ليس بالمنطق ،،، أنت تزوجت بنت الناس ،، ولا يلزمك احد بالإستمرار معها ، ولا يلزمك احد بأن تتحمل منها ما تتحمله حسب كلامك ،،، فنحن سمعناك أنت ولم نسمعها. لكن دعني انصحك نصيحة أخ لك ، خبرتي في الحياة ليس بالقليله ولله الحمد . أن تصبر على نفسك ، اقولها لك اصبر على نفسك قبل ان تصبر على زوجتك ،، فلا زلت في مقتبل العمر ، ولم يضيع شبابك ، وأمامك السنين الطوال ان شاءالله، اعطي بنت الناس فرصة ، وقل لها بكل صراحه ، إن لم تتعدل سلوكياتها فإنك ستطلقها ،،، وامنحها فرصه كافيه لكي تفكر ، وحاول اخي الكريم ان تحتويها ، فالمرأه مهما كانت نكديه هي بالنهايه انثى ، تلين إن رأت واحست اللين ، ثم تنفجر إن رأت ما يعكر صفو حياتها ،، فعصبيتها نتاج تربيتها ، فلا تسمح لها بالتمادي عليك ، ولا اقصد هنا أن تمنعها بالضرب او ما شابه ، بل تقرب منها وقل لها بكل صراحه ، أنك تحتملها وتسكت عليها لأنها عانت في صغرها ، وأن ما بها نتاج تربية خاطئه ، وأنك ياعزيزي تتحملها لأنك تحبها ، ولكن لا تستطيع أن تتحمل العمر كله ،،،، لم يمضي على زواجك الكثير ، ولديك منها ولد ، فعملية الإصلاح بينك وبينها هو الخطوه الأفضل والأجدر بك ان تبذل جهدك لأجلها ،،، ولا تنسى أن هذه المرأه التي لم تتحملها انت ، هي من ستربي ولدك ، هذا يعني أنك ستكون سببا في تكرار شخصية الأم من خلال الولد ،،،، إن لم تجد الأم تربية سابقه بسبب ظروف حياتها وطلاق امها والعيش بلا والدين فلا تحكم على ولدك أن يكون كذلك ، وأنا اقول لك أنه لا زال بإمكانك الوصول الى بر الأمان معها ،،، حاول اخي الكريم ، فالمحاولة تستحق ،،، من اجلك اولا ، ومن اجل ولدك ثانيا ،، ومن اجل المرأه التي هربت من جحيم عيشها لترتمي بأحضانك ،،، لكن هي تعاني من سوء التربية السابق ،،،، فكن لها العون ، واجعلها تفهم أنك ستكون لها العون ، وكما قلت لك ، حاول ، وامنحها الفرصه الكافيه ،، ولا تنظر الى شبابك الذي تتحدث عنه ، فأنت لا زلت في مقتبل العمر ،،،، |
اقتباس:
اخي جبت محكمين من العائلة ابوها وعمها وكلهم قالو لي بيض الله وجهك مانحصل زيك واستجوبوا البنت وقالت انا ماشوف منه شي غلط. انا مليوووونن مرة اترجاها اقول فيني شي اغيره تقول لا فيني ريحه تقول لا . لكن ما اقدر اتحكم بنفسي لا عصبت. اخي معليش انت تحكم على عمري بأني لم ارى شيئا. الخبرة ليست بالعمر. اعرف ناس تعدو الاربعين ولازالو طائشين وعزاب وتفكيري اكبر من تفكيرهم بكثير. انا بمعاناة لي 4 سنوات بدأت بحرمان نفسي من الاستمتاع بالحياه من اجل تجميع مصاريف الزواج وثانيا حينما اتى الزواج وكنت اراه فرحتي وحياتي ولكن انصدمت بالواقع كله مشاكل بمشاكل وتحملت الكثير واهانات امام اسرتي وامي وابي وايضا قد نكلت لي الاهانت امام عمها وابيها. ابني اذا هي واهلها يرغبون بحضانته مع تكفلي بمصاريفه اهلا وسهلا. او اتركه عند اهلي واجيب له افضل مربيه . انا دخلت منتديات ومواضيع اخرى ودخلت ايضا منتديات اجتماعية امريكيه ورأيت معاناة نفس معاناتي. عانوا لمدة سنين مع عدم تغيير الزوجات لاطباعهن. انا حاليا مكتئب لا اقدر على اكمال دراستي بالانتساب مع انه باقي سنه ونص وانتهي ولا اقدر على حتى البدء في بناء المنزل لانها سوف تنكد كل شي واعلم بأنها سوف تبدي الطلبات مع اني قلت لها التشطيب باكمله عليك انتي تختاري كل الديكور !!! . يعني انا مشاركها حياتي واعلمها بخططي المستقبليه ولسني اعدها زوجة فراش ومطبخ. كما ذكرت لك وليس لمدح نفسي . اهلي واهلها ادرى بالمشاكل وكلهم يقولون الله يعينك. لان باخر مرة مشاكلها تخطت الحدود ووصلت بالتلفظ على جدتها وعماتها مما ادى إلى طردها من بيتهم طرده ذليله . ابي حلل الوضع وقال لعل اهلها قسو عليها لكي تفهم ان ليس لديها بالحياة الا بيت زوجها بما انك لم تقصر عليها باي شي وتحاول على قدر المستطاع تنفيذ طلباتها. ولكن هي لم تقدر ماهي فيه من نعمة. انا جربت معها جميع الاساليب. النكديه منها تزيد النكد علي لاني ان اصبحت شديد معها تقوم بعمل حركات غريبه لاحراجي حيث تريد ان تكون لها الكلمة النهائيه دائما ولا تريد ارضحها إلى اي شي. من المواقف ونحن في شهر العسل بالخارج ضقت ذرعا بمشاكلها وقلت لها سوف اخرج اتمشى بما انها دولة اوروبيه والجو العليل. زادت عصبيتها وقامت ترمي بالكلام ولم تراني اتراجع قالت عنادا لك سوف اخرج جسمي من الشرفة التي تطل على الشارع وانا بدون عبايه لكي يروني وبالفعل فعلتها من اجل اغضابي !!!! شي مخجل ان اقول الشئ هذا لكم ولكن هذا حصل بشهر العسل !!!!!!!!!!!!! مع عملها للاشياء المخجلة هذي يمكنك التوقع والجزم احيانا بأن في حالة فقدانها لاعصابها بوجود ضيوف عندي بالمجلس. لعلها تدخل علينا وتطردهم. |
يا اخوان لمعلوميتكم . صارحتها وواجهتها على هداوة مئات المرات ولكن ان كانت هاديه تعدني بالتحسن وارى كلاما بدون فعل . وان كنت اتكلم معها وهي غاضبه حتى لو اعتذر لكي اقفل الموضوع تكابر وتسب وتزيد عصبيتها .
|
عزيزي الكريم
أنا لم اقل أن عمرك 24 يعني ليس لديك خبره ،، إنما اقصد أن العمر امامك طويل ان شاءالله ،، ولا زلت صغير في العمر ،، فلا تستعجل على الشباب ،، هذا ما قصدته فقط للتنويه ،،، عزيزي ،، كل ما ذكرته لا يتحمله رجل ،، ونحن ان شاءالله نحسن الظن فيك ، ونعتبر كل كلامك صحيح ،، فلست مضطر للكتابه بما ليس فيها ،،، لكن يبقى شيء واحد ،، وهو أن البنت مريضه فعلا ، واول مرضها هو الغيره القاتله ،، تريدك الى جانبها ، فهي لم تتعود أن يكون بجانبها إنسان خاص بها ،، فلم تتربى عند والدها ولا عند اخوها ولا عند امها ،،، فجاء هذا الشيء الخاص الآن وهو انت ،،، توقف عن التمشيات الآن ، توقف عن أي شيء يثير عضبها وعصبيتها ، هذه الأشياء التي تقول انت أنها اشياء تافهه ، توقف عنها مؤقتا ،،، نحن هنا ياعزيزي نشفق على المريض جدا ، ونحاول قدر الإمكان الإصلاح الذي ليس من وراءه ضرر ،، لذلك اريدك أن ترمي بآخر اوراقك ، وتسمع كلامي ،،، اولا ،، هذه المرأه تحبك وتحب امتلاكك ولديها غيره عليك ، الغيره المرضيه ،، بسبب تربيتها . ثانيا ،، استدعي أي امرأه من اهلها ، إمرأه لها مكانة عند زوجتك ، وتحترمها ، ثم استدعي من طرفك اختك أو أي امرأه قريبه من عمرها ، ايضا تحترمها وتسمع كلامها ،،، ثالثا ،، قل للنساء اللواتي سيأتين عن جميع مشاكلك ، وعن عيوب زوجتك ، وعن تصرفاتها كامله ، وما فعلت بك في شهر العسل وما تفعله الآن ،،، وقل لهن أنك ستطلقها إن لم تلتزم معي ،، رابعا ،، اجمع النساء مع زوجتك ، اعطيهن الوقت الكافي للجلوس معها ،،، وإفهامها الحياة الزوجية ، وإفهامها العيب والغلط وظروف الزوج ،،،، وانه هذا الزوج باق عليك إن انت اعتدلتي معه وتوقفتي عن النكد والعصبيه ،،، تريث اخي الكريم ،،، أعلم تماما أنك جازم في قرارك ، وأنك كاره لها ، لكن صدقني هناك متسع من الوقت دائما للصلح والعودة من جديد ،،، |
اقتباس:
اختي التي تكبرني صديقتها وكلمتها الاف المرات. اخواتها نصحوها وقالو لا تفرطين برجالك بتصرفاتك. عماتها التي يشهد لهم بالتعقل والحزم في جماعتنا كلموها اكثر من مرة. خالاتها كلموها يوم وصلتهم اخبار المشاكل. زوجة ابوها نصحتها. اخر زيارة لنا اختي تصغرها ب 4 سنوات مسكتها لحالها ونصحتها . كل النصايح التي تلقتها كانت ترد بانها لن تكرر ولن تفعل هذا مرة اخرى. اخي صدقني جميع الحلول الاجتماعيه تم تجربتها اذا لماذ انا في صراع داخلي الان ومن ناحية الحب . انا حالية اصدق انها تحبني ولكن للاسف اراه حب تملك وليس حب عاطفي وانت قلتها تراك الشئ الوحيد الخاص بها في الدنيا. والله العظيم لو انها تركت اصاغر الامور واستقعادها لي لاصبحنا اسعد زوجين بلا مبالغة. الحمدلله مستقبلي الوظيفي مضمون والبيت مضمون. لا يوجد عليها هموم لاتحملها كل شي سوف يكون ميسر لها بالمستقبل. راتبي التقاعدي لن يقل عن 35 الف. نهايه الخدمة لن تقل عن مليون ونصف على اقل تقدير. يعني ولله الحمد كمستقبل مادي لن تحمل اي هم لان ظروف الماديه الحالية وقتيه فقط ولن تأتي مثلها بعدين ان بنيت بيتي بالاول لوجود دخل شقق ايجار سوف يدر علي مبلغ. انا ذكرت الشي المادي بالامر لانها ترا اني بخيل وترى اني مقصر وتقارنني دائما بجارنا الذي لا اعلم ماهي ماديته ولكن زوجته تشتري ماهو غالي ونفيس ولست بمصدق بأن كل هذا الصرف من زوجها لان ابيها تاجر مليونير. الشئ المادي كان له 50% من مشاكلنا لانها تستقعد لي عالريال. كرهت اشتري لنفسي شي. جوالي شاشته مكسوره له شهرين لو صلحته بتقعد لي ليه صلحت وليه وليه. اريدها ان تترك سفاسف الامور ولكن هي تريد. قبل 8 شهور اشتريت تلفزيون جديد لبيتنا قيمته 4 الاف اقامت الدنيا ولم تقعدها لان لها طلبات كثيرة وبما اني اشتريت تلفزيون اذا لازم انفذ كل الطلبات . مع ان الغرض هذا مشترك. هذا مثال اخي الكريم وليس من اجل حشو الموضوع. ال 50% الاخرى من مشاكلها تحكمها بشخصيتي. تنزعج حتى حلاقة شعر وجهي حيث لاتريد الحلاقه التي تجعل وجهي احلى . تتحكم في اغراضي الشخصيه وتشتاط وتغضب حتى اذا لم انظف سيارتي !!! اخي هي تريدني دميه لديها وهذا الواقع. هل هذا مرض وماهو هذا المرض وكم سنة سوف انتظر إلى ان تتعافى؟ |
عزيزي هذا هو حب التملك والغيره القاتله ،،،
أنا لا اطلب منك أن تعيش باقي حياتك على هذا الشكل ،،، ولكن طلبت منك ان تحاول للمرة الأخيره ،،، احتويها اكثر ،، تكلم معها ، لا تيأس من الكلام معها ، ولا تشعر بالملل ، صدقني الأمر يستحق ،، زوجتك تحبك ، لكنها تعبر عن حبها بصوره خاطئه بسبب تربيتها ، أنت لست مضطر للتحمل ، لكن هي فرصة أخيره ، انصحك بها ،،، فلا تعتقد أنك لو تعرفت على فتاه وصاحبتها لشهور وتزوجتها من بعد ذلك أن تكون المرأه التي تحملك على كفاف الراحه ، لا يا عزيزي ،، كل النساء متشابهات في الكثير من الأشياء ،،، لدينا مثل في الأردن واعتقده موجود لديكم ( الفرس من الفارس ) ،، هناك فرس تهيج وتميج تحتاج الى سايس محترف ، وانا اقول لك اخي الكريم سايس زوجتك للمرة الأخيره ، وامنحها ستة اشهر اخرى ،، وحاول ان تأتي على نفسك قليلا ، صدقني الأمر يستحق المحاوله ،،، |
اقتباس:
انا حاورتها ومن المضحك بالامر انه ليس مرة ولكنه اكثر من مرة اكون اتكلم معها في مصيرنا اطالع فيها القاها نايمه !!! هي تبالي بالكلام فقط ولكن كافعال لا ارى منها تحسن. تركتها مرة لمدة شهر عند اهلها بلا تواصل . جلست اغلب الوقت تبكي وتبدر ندمها لاهلها وانها ظالمتني . وعندما ارجعتها لبيتي كلها اسبوع ورجعت حليمة لعادتها القديمه . اخي بنفس الوقت انظر إلى مسألة مهمة في هذا الأمر . انا تعقدت من الزواج الآن صرت اكرهه فعليا ولا ارى له حاجة في الحياه. اصبح يمثل لي النكد الاعظم. فلا تعتقد أنك لو تعرفت على فتاه وصاحبتها لشهور وتزوجتها من بعد ذلك أن تكون المرأه التي تحملك على كفاف الراحه ، لا يا عزيزي ،، كل النساء متشابهات في الكثير من الأشياء ،،، اخي بالنسبه لذي المسأله زوجتي من البدايه نكديه وراعيه مشاكل وذكرت لك انها خربت علينا شهر العسل الاوروبي. انا الوم نفسي كيف صبرت عليها. انا بالبدايه حاولت احلها معها ولكن عندما وصل الامر لاهالينا قالو صغيرة وتكبر ولم ادري انها عقدة نفسيه فيها. لم يتغير اسلوبها اطلاقا هو نفسه اللهم زادت شناعة الالفاظ والسباب. انت لا تعلم مابصدري ولكني احزن عليها كثيرا لعل اكثر من حزني على ابني نظرا لمعاناتها مع طلاق والديها وايضا معاناة طلاقنا ان تم هذا غير تربيه الطفل. ولكن ياعزيزي انا كما ذكرت نفسيتي اصبحت كالحضيض واصبحت لا اطيقها كزوجة ولكن عندما تكون هادئة اضحك وامزح معها وحتى نمارس الجماع ولكن بداخلي لا اشعر بشئ. اشعر بأني فاتح البيت فقط لكي اؤيها وليس لكي اعيش الحياة معها. انت تقول ايضا اذا تعرفت على فتاة يمكن ان تتغير مع الوقت. التغيير يا اخي قد يكون ايضا للافضل ولكني ام اجد تغيير للافضل. لا اخفيك بأني بدايه الزواج كنت عصبي اذا اخطأت وهي قالت اترك العصبيه وتركتها فعلا حتى كنت عصبي على اخواتي وتركتها ولكنها كانت عصبيه طبيعية بنفس الوقت تزول ولا ارتكب حماقات نهائيا مجرد ابداء تعابير غاضبه او كلام حاد. |
هذا يعني انك وصلت الى طريق مسدود ،،
وأن الكره تسلل الى قلبك ونال منه ،، ولم تعد تريدها ابدا ،،، حتى انك تشعر بأنك استنفذت كل الأساليب للإصلاح ،،، وما عدت تشعر بوجودها حتى في الفراش ،،، أعانك الله اخي الكريم ،،، |
اقتباس:
انا كما ذكرت كل مايربطني بها الان كمشاعر هي مشاعر شفقة حتى عندما يطري في بالي شي عن الحب العاطفي او حتى استمع لاغنيه عاطفيه هي لاتبدر على بالي اطلاقا . ليس كما كان حبي في بدايه التعرف عليها. وايضا في بدايه الزواج كنت ارى ذهابا لاهلها وتركي نار لي كنت اشعر بشوق كبير. والان في اخر كم مرة ذهبت لاهلها ارى راحتي في ابتعادها وكل الشوق لابني حبيبي. هي للاسف كررت وعودها بكثرة بحيث صرت اتحطم بعد كل وعد ينكث. وغير ذلك من كثرة المشاكل بيننا صرت بكل تمشيه او سفرية لنا لاهلي او لاهلها اقول الله يستر. كل بالي في تفادي مشاكلها وليس الاستمتاع معها. حتى هي قبل يومين ذهبت لتشتكي لاختي التي تعتبر صديقتها. ليتها اشتكت وقالت زوجي يفكر بطلاقي. قالت الحيوان ماوداني مطعم ايطالي فخم في العيد مع اني اخذتها لمطعم يعتبر راقي وذو اسعار عاليه. تفكيرها اصبح مادي ترى بأن الحب يجب ان يكون بأني ابذل الغالي والنفيس. وكم مرة تكررها تقول يجب عليك اسعادي ماديا ولو تتسلف من الناس ولو تشحذ. وكما قلت لك ارى ان شخصيتها الحقيقية تظهر عندما تشتاط غضبا لاني لا ارى كلامها وهي هاديه على الواقع. |
توكل على الله اخي الكريم ،،،
الله يقدم اللي فيه الخير لك ولها ولولدك ،،، |
اقتباس:
لمعلوميتك اخواتي لهم يومين يترجوني ما اطلق بس اتركها عند اهلها لمدة سنة واكثر ولكن للاسف لا اجد هذا حلا. |
إذا اخي انت حزمت امرك ،،،،
وعزمت على ما تريده ، ولن تخرج مني ،،، لذا قلت لك توكل على الله ،،، |
عالعموم للفائده.
هذا رد علي من واحد امريكي في منتدى وانا اصدق بأن فكرة الزواج الناجح لدينا هو نفسه لديهم. رده كان قوي علي. Your wife is very selfish and immature. Why the hell did you marry her in the first place? She sounds like a spoiled little princess who always expects to get what she wants without making any compromise or sacrifice for anyone else. She obviously doesn't have any respect for you as man either, probably because you keep spoiling her and letting her spend your money and don't stand up for yourself when she throws a little temper tantrum like a child. It doesn't sound like either one of you are capable of having a mature relationship. |
يعني تفسيره مثل تفسير الكثير من الاخوان هنا ،،،
لكن الأميركان لا يعطون بالا للتربية الأصل ، بسبب تفتت حياتهم اجتماعيا ،،، |
اقتباس:
|
نعم كلامك صحيح ،، الزواج هو الزواج ، مشاركه وجدانيه وحياتيه
مبني على الإحترام والحب والتضحيه ،،، وعدم الأنانيه بأي شكل ،، |
الله يعينك يا اخي ،،
قرات قصتك و اشعر بمعاناتك و كيف هي الحياة صعبة بهذه الوتيرة ،، زوجتك الله اعلم تعاني من جهتها لانها تريد ان تتغير لكن هناك شيئ يمنعها ،، طبعها الغلاّب ،، و هذا ليس سهل التغيير و قد يستغرق وقت و تنهك قواكما معا انا انصحك نفس نصيحة اخوك ،، اهجرها مدة طويلة لانك وصلت للطلقة الثانية ،، و لو تطلقها ستحرم عليك ،، لا تستعجل ،، ان تصبر اشهر اخرى ،، احسن من ان تندم بعدها ،، |
اقتباس:
انا أرى ان الندم بالفعل سوف يأتي لا محالة ولكن الندم يأخذ وقت ويرووح ولا يرجع مرة أخرى بالاخص أذا لقيت الاستقرار والهدوء النفسي بعد الطلاق. |
اقتباس:
وتذكر ايضا انك ربما اذا تزوجت من زوجة ثاني قد لا تعطي ابنك اهتماما كبيرة لانه ليس ابنها وتذكر ان ابغض الحلال عند الله الطلاق.. |
اتريد البركة تنزل في بيتك في اولادك في زوجتك في مالك في كل شىء سأعطيك هذا المفعول السحري العجيب الذي اكثر الناس لايعلمون عنه , انها سورة البقرة قراءة وليس استماعا اقرأ يوميا في بيتك ,انا لااريد ان اتطرق في موضوع مشاكل الزواج لان لااول لها ولا اخر, سورة البقرة ستغنيك عن كل النصائح وبتشوف العجب العجاب
|
| الساعة الآن 08:21 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا