ارجو تغير اسم الموضوع




وهو هل تقبلني دميه لك



اسم افضل صح
وهو يوضح المعني الحقيقي للموضوع القيم

المقهورة الم

احب اقولك حاجه بسيطة يا ليت تفكرين فيها

ما قد مر عليك موقف شفتي بني آدم ، الناس تضحك عليه (( لسبب ما )) ولما تقولين له انت راضي بحالتك يقول (( كيفي )) انا اهم ما علي نفسي ، كثير من الناس تاخذه العزة بنفس لدرجة انه يوصل لمرحة (( لا اريكم إلا ما أرى )) و (( انا الصح والباقين كلهم غلط ))
وإذا تكلمو الناس وانتقدوه (( ضحك )) وهالضحك هو حاجز نفسي يمنعك عن قبول راي الأخرين ( اقصد الرأي الصحيح )

وانت جالسة تناقشين أمر طبيعي غريزي جبل على بني البشر وهو انه الرجل محتاج للمرأة والعكس ، وكمان ترفضين رأي الآخرين
وتضحكين . لو أنك تناقشين مسالة إجتهادية كان قال الواحد (( يمكن تكون على حق )) لكن مسالة طبيعية ، كأنك تقولين حنا يا بني البشر ليش ناكل ؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!

اختي الكريمة انصحك من كل قلبي انك تقرين كتاب ( قدرة التفكير السلبي ) تلقينه في العبيكان ، وإلي اعتقد انه كتاب روعة
وراح يخدمك ويفتحلك افق جديد في التفكير

تمنياتي لك بالتوفيق

الاخت جانين

لا أعتقد ان من حق المراة التقدم للرجل ( ابدا ) إلا إذا كان هناك حب متبادل أو رغبة مسبقة في الزواج (( مخفية نوعا ما ))

أما إذا اعجبت البنت برجل معين وطلبت منه الزواج له السلبيات التالية
1- قد تتعرض البنت لمثل هذه الحالة للاستغلال . بكل ما تعنيه الكلمة من معنى

2- لو اطلعنا على الواقع فإن المبادرة دائما للرجل وليس للمراة ، وللمراة التلميح فقط وإذا بادرت المرأة في طلب الزواج بطريقة مباشرة ا وغير مباشرة ، فإن الرجل يشعر بعدم (( حماس أو عدم رغبة أو عدم قبول )) فالخاسر الأول في هذه الحالة هو البنت
إلا كما ذكرت آنفا (( هناك نوع من ميول من كلا الطرفين ))
ولا يفوتني أن اذكر حديث للرسول عليه افضل الصلاة والسلام قال (( لا ارى للمتحابان سوى النكاح أو الزواج )) الحديث بالمعنى

3- يتهيئ لي ان المرة تحب ان ترى زوجها يهتم بها كثيرا ، كيف تحصل على هذا وهي اللتي أهتمت به ؟؟؟؟!!!!!

اعتقد ان الموضوع صعب وأعتقد ان هناك من الأساليب ما يمكن ان تستخدمها البنت ولكن لحد معين لا يجرح كرامتها مثل الطلب المباشر عن طريق الأهل أو عن طريقها هي ..

رأي لا اكثر

تحياتي

جانين وهدهد ود. الحوراني وكل مشترك في الموضوع الموضوع مهم جدا
لن أبدأ من عقلية الرجل والشرقي بالذات بل سأبدأ من الفتاة نفسها هي الآن وصلت إلى سن يجب أن تقدم فيه على سلوك ما لتتزوج ( طبعا لاأتكلم عن السلوك المنحرف )
هذا السلوك هي مضطرة إليه أضطرار في أنها اما ان تعرض نفسها بطريقة مباشرة أو غير مباشرة وغير المباشرة أعتقد أقسى وأكثر ألما من الأولى ... لأنها في الأولى سؤال وجواب أما الثانية فهي ستفكر في الطرق التي يمكن ان تجذبه بها وهنا تبدأ الأنثى فيها تخطط ..والأنثى إن خططت ستصل إلى نتيجتين إما أن تهلك وإما أن تصل إلى ما تريد ..( أتكلم بواقعية ) وفي كلتا الحالتين هناك ضررا ما سيقع .. في الأولى عليها والثانية على الرجل وبيته ان كان متزوجا وله أسرة ..

الفتاة التي عدت سن الزواج أو نقول عدت سن 35 هي فنبلة موقوووووتة ليس بالضرورة أن تنفجر في الآخرين بل ربما انفجرت ففجرت نفسها بعيدا عن الجميع وليس معنى التفجير أنها ستنتحر أو ستضر نفسها لا وإنما هي كم من المشاعر والأحاسيس والاحتياج تكبته داخلها خجلا وعفة ورضا بالقضاء والقدر .. لذلك
وليها أولى بذلك .. أخ أو عم أو خال بل أين الأب ؟ هل يفهم كل أولئك أن اعانس أو الكبيرة في احتياج ؟ ليس إلى الزواج بحد ذاته فقط بل للاحتياج النفسي بكل معناه ؟
وهل يعي كل المجتمع مداه ؟

لاتقل لي عمر بن الخطاب فزمان عمر ولى وراح .. نعم هم نبراسنا ولكن من يعي عظمة مافعله عمر .. ومن يهتم بابنته كما اهتم عمر ..الكل منشغل ..الكل يعتقد ان الكبيرة كبيرة بإرادتها وكأنهم يقولوا لها عساك عالقوة ..الله يقويك ..أحسنت ثابري .. بطلة ..متجاهلين بذلك أنه لازالت تعيش داخلها الأنثى وأنها في النهاية انسااااااااان



( على الهامش ..اريد التواصل معكم دكتور الحوراني .. لا أعرف كيف ؟ )

أنا لم أقصد التقدم بذاتها كما أوضحت من ثانى او ثالث مشاركة أقصد أن تستعين بوليها فى ذلك أو من تثق به.

تقول يجب ان يكون هناك حب متبادل !!!!وكيف يكون هناك حب متبادل فى هذه الحالة كان الاولى به ان يطلبها هو وعد تقدمه لها رغم حبهما عليه علامات استفهام.

لكننى اتحدث عن رجل وإمرأة ليس بينهما هذه العلاقة وربما وجدت الفتاة به الزوج المناسب وهى تربأ بنفسها عن الحيل والعلاقات هى فقط ببساطة ستطلبه للزواج بمساعدة من تثق به ولن تتقدم بنفسها. وذلك لأنها ببساطة ستطلب رجل شرقى وكذلك لتصون نفسها من أى عبث. فالرجال ليسوا سواء والباطن قد يختلف عن الظاهر.
فمن تراه هى مهذب قد يستغلها حين تعرض عليه هذا الطلب لذلك ان تستعين لشخص ثقة أفضل.

نعم المرأة تحب ان يهتم بها زوجها ولما تفترض أنه لن يهتم كما ينبغى بمرأة هى التى بدأت بالطلب فالمفترض انه وافق عليها لأنه يقبلها زوجة وللزوجة حقوق منها هذا الاهتمام الذى ذكرته.

أشكر مشاركتك فى هذا الموضوع الحساس

وانتظر عودتك

تحياتى

أويد قولك يا أخى /أختى

لكن دعنا نفكر سويا هذا الاخ والاب والعم والخال الذى يتجاهل احتياج من هى من محارمه اليس هو نفس الرجل الذى يحتقر هذا الطلب
" هل تقبلنى (أو تقبلها) زوجة لك؟"

إنها منظومة ظالمة يضيع فيها أرق مخلوق على وجه الأرض,,,, المرأة

أين أنتم يا رجال اليوم من عمر رضى الله عنه

انا مع الرأي التالي
أعتقد أن من تريد الزواج بهذه الطريقة إنسانة تفكر بطريقة إيجابية ، ولكن لا أحبذ أن تقوم هي بطلبه للزواج منها بل يجب أن تكون هناك حلقة وصل بينهما كأمها أو خالتها أو جدتها أو عمتها أو أخت هذا الرجل حتى تحفظ ماء وجهها في حال أبدى هذا الرجل عدم رغبته في الزواج منها

بسم الله الرحمن الرحيم

اعتقد ان من صفات الانثى الحياء و هو افضل ما يميزها و لكن ...
ما هو موقفك من انثى خلعت عنها قناع الحياء هل لديك القدرة على تقبل الوضع بغض النظر ان كنت انت من محارمها او من ترغب هي في الزواج منه
كما انا دافع الانثى لتنتهج هذا الاسلوب لا يعتمد فقط على جرأتها في ذلك و لكن ايضا يعتمد على ثقافة من تطلب منه هذا الطلب
كثيرا منا يمكن ان يوافق على ذلك و لكن الاكثر يرفض هذا الاسلوب ان مر به واقعا في حياته اننا امام حالة لا يمكن ان نحسمها بالقبول او الرفض لاختلاف اسلوب تفكير كل واحد و بما ان الفتاة لا تضمن مدى ثقافة من تتحدث اليه و لوجود احتمال و لو 1% ان يظن بها ظن سيء فمن الافضل لها ان تجنب نفسها عن اي اذى نفسي او مادي
و تحفظ ماء وجهها
مع العلم اني لو تعرضت لهذا الموقف فلا مانع لدي ان كان بها ما اتمناه من شريكة حياتي

اولا اشكر الاخت جانين على اثارة هذا الموضوع وهو "هل تقبلني زوجة لك؟" وكما اشكر جميع من ساهم بردود من وجهات نظر مختلفة.
نقول نحن مسلمين وهذا والحمد لله موجود، ولكن كثيرا من الاحيان عندما يتعارض مانعتقده انه الطريق الاسلامي الاصلح مع العادات والتقاليد فهنا تحصل المشكلة ونجد الرجل يردد هذه الكلمة "ويش تبين يقولون الناس عني؟" بالرغم انه يعتقد ان مايفعله هو صحيح مئة بالمئة من وجهة النظر الاسلامية ومن الناحية الاصلاحية في المجتمع. نعم انا مع عدم وجود العوانس في البيوت ومع ان تتزوج البنات ممن فيهم صلاح، واقصد بالصلاح من يتعامل مع الضروف التي حوله بنظرة ايجابية اسلامية عملية يطبق قول عمر "نحن قوم اعزنا الله بالاسلام ومهما ابتغينا العزة بغير الاسلام اذلنا الله" وما هو اكبر من ابتعادنا عن قول عمر بان نقول "ويش تبين يقول الناس عنا بالرغم من اننا نطبق الاسلام في قراراتنا".
لهذا اننا من الصعب علينا ان نقول هذه الكلمة "هل تقبلني زوجة لك؟" او يقول ولي الامر "هل تقبل بنتي زوجة لك؟" لان الظاهر ان كثير من الناس ينخدع بمظهر شاب ملتزم وبعد فترة نجده اما ترك الالتزام لان صحبته قد تغيرت، او ان الشخص تشدد في التزامه وجعل الحياة قاسية حيث يطلب حياة على نمط معين لاتغيير فيها وهذا النمط يخالف البيئة التي تعيش فيها الزوجة فتنشأ الخلافات وعندما تنشأ الخلافات يبدأ الطرفان بالنبش بالماضي حيث يقول لها "انا اصلا مااريدك ولكن اهلك عروض علي واستحيت اقول لا" او من هذا القبيل.
النقطة الثانية، بالرغم من ان كثير من الزواجات تتوفق في النجاح في التعامل الاسري إلا ان حادثة واحدة كفيلة بأن تكون هي الاصل وحديث المجالس ويصير الناس يتناقلونها ويلومون من قام بعرض ابنته على هذا الشخص ولو كانت النسبة واحد بالالف من الزواجات غير الموفقة ويعممونها.
واخيرا اقول الله يوفق كل بنت لابن الحلال الذي يأتيها ويسعدها بدون الحاجة لعرض نفسها، واقول لاولياء الامور اتقوا الله في مولياتكم ولا تضعون الشروط التعجيزية لمن طرق بابكم وفيه خير حتى تطفشونه واخيرا تبدأون مرحلة عرض مولياتكم على اللي يسوى واللي مايسواش.
تحياتي

يرق قلبي لكل فتاة عفيفة خاصمها القدر
وبقيت تقرع الليالي وبردها وحيدة
يأسرها الندم
والحيرة أحيانا كثيرة
ولكنه القدر
كوني أيتها الفاضلة عملاقة رغم الكدر

حرام عليك يا اخت الم اين الامل

بصراحة صعبة شوي من المرأة لوكان من الزوج يمكن أخف,

السلام عليكم اشكر الجميع علي سداد الراي لك واحد اخواني وخواتي الحكمه تقول اخطب لابنتك قبل ابنك وهذه حكمه مشهوره عند العرب ولاكن حجبت عند بعض الاناس واري انهو كل والي الامر من اب او اخ او خال ان يعامل رعيته من الابنات او الشباب مثل الصديق لانه يعكس اسلوب اسري ناجح يكون هناك في روح التعامل والتعبير عن راي كل فرد وعندم اكون انا وابنتي مثل الاصدقاء يكون هنا تكامل في جميع النواحي ومن هذا المنطلق البنت تستطيع ان تعبر علي ما تريد في اي وقت وليسي من العب ان تبوح الفتاه عن سر حبه لوالي الامر وتقول له ان يتاكد من اخلاق هذا الشاب واذا والي الامر تاكد من الاخلاق الحميده التي يتحلي به الشابومن هنا يوجد طريقه والف طريقه لجذب الشاب لتقدم بدون جرح او ملوق او حرج للطرفين اذا تريدون الطرق فكرو في كلام قليل وسوفي تجدون الطرق من الكلام المسبق اخوكم والي امر وتعرضه لهذه المساله من ناحيتي ومن ناحيت طلبي شخصين لزواج من فتاه والحمد لله توفقت لي خبره في هذه الناقشه اذا في سؤال ممكن ارد عليه

ملحوظة: انا متزوجة الحمد الله وسؤالى عام علشان محدش يسرح بخياله اقتباس من كلام الاخت جانين لماذا انت تقولين هذا بما انكي انتي الاتي فتحتي هذا الموضوع الجيد هذا يدل علي انكي ليسي علي من يتفاعل في الموضوع بس وظعتي الموضوع لثرثره لا غير اعطيتي وجهت نظرك انكي ليسي مع اي فتاه تقول ما يملي عليه قلبه لماذا ناقصتي الموضوع ارجو التراجع في هذه الملاحظه وان تكتبي تعبير افظل اشكرك علي المضوع والشفافيه

ملاحظة جيدة سبقتيني ليها يا اخت alswidi لاحظت ان الاخت جانين نفت انها تقصد نفسها كمتهم ينفي عن نفسه تهمه اهم شيء لازم نكون واضحين مع انفسنا قبل ان نكون واضحين مع الغير و اعيد كلامي مرة اخرى ان لو البنت كانت في الوقف ده فعلا هل عندها الجرأة انها تتنتهج هذا الاسلوب و من يدعي انه سيقبل بذلك سواء كان من تريد الارتباط به او ولي امرها بعيدا عن الشعارات و معسول الكلام هل ستوافق على ذلك
اشك في ذلك ان مررت به فعلا واقعا في حياتك لان كثيرا منا ليس لديه الشجاعة لمواجهة موقف كهذا حتى و ان كان على اقتناع به

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

هذه أول مشاركاتي معاكم وأحب أشكر الأخت جانين على الموضوع بغض النظر عن الهجوم الي تعرضت له.. و أنا من وجهة نظري للفتاة حق باختيار الرجل الذي تراه مناسباً لها كزوج .. وأنا أتحدث لأني في نفس الموقف واستشرت أحد المشايخ وقال لي أن الثيب لا بأس لو كلمته بنفسها لأنه سبق لها الزواج أما البكر فيغلب عليها حياءها فتستعين بأخيها أو أبوها، ولو كان رجل صالح فعلا فلن يعيرها بموضوع أنها من بدأ الموضوع يوماً من الأيام لأن المسألة نصيب إن كانت عن طريقها أو طريقه هو..

للفتاة حق الاختيار وهناك الكثير من الدارسين في الإسلام يؤيدون الفكرة، نعم أؤيد أن لا تكلمه بنفسها بل يكون هناك وسيط بينه و بينها.

بنت معلمة مرحبا بك معنا و شكرا على هذه الاضافة

اختى الكريمة جانين

اعجبني كثيرا رد الاخت بياض الثلج ولن اقول افضل مما قالت ولو ان لي اعتراض على كلمتها الاخيرة (( وقتنا الحالي)) فالرجل هو رجل في كل الاوقات والازمنة

(( نعيب زماننا والعيب فينا وما لزماننا عيب سوانا ))

باختصار لاارى حرام فيما حلله الله او عيب في نهج مناهج الصالحين اما ان كان طالحا فلايلزمها من الاساس

ان كان رجلا صالحا سيراها كما راها الصحابيين

شكرا لك ولجهودك المعطاءة

تقبلي تحيات اختك الصغيرة

عنود الصيد

أخى أو أختى alswidi

بداية أهلا بك وارحب مشاركتك

الملحوظة التى لم تعجبك هى فقط من سبيل الدعابة

وانا كتبت الموضوع ليس للترثرة لكن لمناقشة موضوع حساس جدا.

جانين

جميل هذا الموضوع وسيكون لي انطلاقة جديدة في موضوع يخص كثرة الطلاق في مجتمعنا وسيكون لموضوعك نصيب ( انشاء الله ) من الرد ..
وحتى لااكون كما السحابة التي وعدت بالمطر ولم تمطر سـ أترك لك ردا مختصر

مااجمل ان تكون النفس بنطاق الايمان وان نقبل من اتت تريد الستر والعفاف وهي تقدم رغبتها خوفا على دينها ورغبة للوصول .. مااجمل ان يكون الامر مشترك وهكذا تعلمنا ..
ولك انني تذكرت خديجة عليها السلام عندما عرضت نفسها على سيد الخلق حبيبي وسيدي محمد صلى الله علية وعلى آله وسلم .. الم تلمس دور الامانه فيه وقد رغب الكثير في الزواج منها
ثم مررت على سيدي موسى علية السلام فوقفت اتأمل دعوته ورغبة تلك الراشدة التي لمست فية ( القوة والامانه ) ومااجملها من صفات ..
بقي ان اترك لك سؤال عابر .. في نظرك ماذا ترغب فتاة المجتمع الشرقي في الرجل الذي ترغبة ..
وسؤال آخر هل بقي للامانة والقوة دور في الطلب في المجتمع الاسلامي خاصة ..

تحياتي

أخى المتوكل على الله

المثلين الذان ذكرتهما وغيرهم الكثير فى التاريخ الاسلامى كلها تعضد فكرة الطلب من المرأة مع الاحتفاظ بحياءها والتزامها.

وهذا ما كنت أرنو اليه من الموضوع اننا نتمسك بأفكار ومووثات لا علاقة لها بتاريخنا العطر.

واجاوب عل إسئلتك:
في نظرك ماذا ترغب فتاة المجتمع الشرقي في الرجل الذي ترغبة ..
*تريده رجلا بمعنى الكلمة يتحمل المسئولية.
*يتفهم مشاعرها ويتناغم معها ويراعى أحاسيسها.
*متدين يصونها ويحترمها.
*بذل جهدا لإمتلاك قلبها وروحها وليس فقط جسدها.


وسؤال آخر هل بقي للامانة والقوة دور في الطلب في المجتمع الاسلامي خاصة ؟

لا أفهم السؤال بالضبط لكن ان كنت تسأل عن مجتمعاتنا أرانا نبتعد عن صورة المجتمع الاسلامى الذى سنه لنا الرسول صلى الله عليه وسلم.

شكرا اخ فهد
قرات الكتاب (قدرة التفكير السلبي) وبعد كذا تغير تفكيري بكل بساطه واصبحت انظر الي الخنزير بصورة ملاك تغير جذري في تفكيري ههههههههههههههه نرجو المزيد من النصح والارشاد خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

عجبتيني والله المقهورة ألم

من جد أنا ما قرأت الكتاب ..لكن أحيانا يبغوك فعلا ترى الخنزير ملاك ..أو خلينا نقول خروف ( أشوى من ملاك على الأقل من نوع الحيوانات ) بدعوى التفكير السلبي والإيجابي

من يومهم قالوا
كن جميلا ترى الوجود جميلا .. تراكم وهقتونا يا سلبي وإيجابي

وتعليقا على ما سبق من موضوع الزواج بتلك الطريقة الايجابية أقول وبالله التوفيق


اللهم اكفنا بحلالك عن حرامك

ايهما أفضل الزلل أم الطلب بخجل ؟ وبعدين الرجل اذا ما اتزوج اليوم متزوج وغير متزوج بيتزوج بكرة .. فمن هي الأولى به إن كان صالحا .. صاحبة الخلق ولا صاحبة الخرق .؟ ( دا تسطيح بسيط للموضوع ) أما من جد

فهذا تشريع والشرع بنص الكتاب والسنة ( والرسول ما عاب على فعل عمر بل جعله الله قدوة للأباء لتحصين بناااااتهن)

الفتن في كل مكان .. والفتنة زلل أيا كان .. فلماذا لانهتم ونأخذ هذا الأمر على محمل الجد ...

فهل تقبلوا كلكم بي زوجة ..............................
الخطأ ليس في العرض ولكن في المعروض عليهم ... ونواياهم ... اذا هنا المشكلة
من أنت الذي سأعرض نفسي عليك ؟
ولماذا لا أراكم بقربي يامن جعلكم الله أولياء أمري .. نسيتم أم تجاهلتم حاجتي ؟


هكذا هو الأمر تحديدا ( من هي .. من هم .. أين أولئك )

ودمتم

بسم الله الرحمن الرحيم

كل عام و انتم بخير
وجدت هذا المقال اليوم بتاريخ 14-1-2006 و خاص بنفس الموضوع في جريدة الاهرام

و هو كالتالي


مأزق الفتاة‏..‏ الجريئة‏!‏
تحقيق‏:‏ إيناس عبد الغني

جاءت تسأل بعد مرورها بتجربة فاشلة إن كانت قد أخطأت في حق نفسها إذ واجهت الشاب الذي اختاره قلبها بحقيقة مشاعرها تجاهه طالبة منه الزواج لانها نشأت علي الصراحة والمواجهة‏..‏ أم أنها كانت صائبة والمشكلة كانت في الطرف الآخر وفي طريقة تنشئته في مجتمع يرفض الفتاة التي تصرح بمشاعرها ويعتبر ذلك جرأة تخدش حياءها وتسيء اليها‏.‏
للاجابة علي تساؤل هذه الفتاة عرضنا الامر علي علماء الدين والمتخصصين في علم النفس والاجتماع للتعرف علي رأيهم في هذه القضية وهل مجتمعنا الشرقي يقبل جرأة الفتاة بان تصارح الشاب بانها ترغب في الارتباط به‏,‏ وهل هذا الشاب سيعتبر سلوك هذه الفتاة في هذه الحالة من الامور المألوفة‏,‏ ويتقبلها شريكة له في الحياة ؟

أم انه يتردد في ذلك رافضا الارتباط بفتاة تتصرف بجرأة ويخشي الفشل بعد الزواج‏.‏
‏*‏ عن رأي الدين في هذه القضية يقول فضيلة الشيخ منصور الرفاعي عبيد وكيل وزارة الاوقاف الاسبق ان هذه الفتاة أخطأت الطريق لانها نسيت اننا في مجتمع شرقي له تقاليده وعاداته‏,‏ وخدعتها المظاهر الغربية وبلعت الطعم الذي أساء الي مشاعرها وهز كيانها‏,‏ ولو كان عندها معرفة بالتاريخ الاسلامي لعرفت كيف تتصرف لكنها للاسف لم تقرأ ولم تستشر أحدا ولم تسمع بمقولة لا خاب من استخار ولا ندم من استشار‏..‏

فلو قرأت التاريخ لعرفت ان السيدة خديجة رضي الله عنها وهي امرأة ذات مال وجمال يذهب إليها الخطاب ويطرق بابها الامراء والزعماء ومشايخ القبائل لكنها لم تجد بغيتها في احد منهم ورأت محمدا بن عبد الله الذي عرف في المجتمع العربي بالصادق الأمين فابصرت فيه القيم الاخلاقية النبيلة وشاهدت فيه كل جميل ونبيل فمال قلبها إليه لكنها عرفت انها في مجتمع عربي له تقاليده‏,‏ فاستدعت شخصية نسائية قريبة لها وأفهمتها أنها احبت محمدا وطلبت منها النصيحة فاشارت عليها هذه الشخصية برأي يحفظ لها كرامتها ويحقق امنيتها في الاقتران بمحمد وحين قالت لها سأكون أنا رسولتك اليه وبالفعل ذهبت إلي محمد وقالت له لماذا لا تتزوج ؟‏!‏ فقال لها من أين؟

فقالت له إذا قمت بإرشادك إلي امرأة جميلة غنية هل تتزوجها ؟‏!‏
قال ومن هي ؟ قالت له خديجة بنت خويلد‏:‏ قال لها وهل هي تقبل إن الخطاب علي بابها كثيرون وانا رجل فقير فقالت له هل تسمح لي ان اكون رسولك إليها فقال لا مانع وذهبت المرأة مسرعة الي خديجة وزفت إليها البشري بقبول محمد ثم رجعت الي محمد وزفت إليه البشري بقبول خديجة‏..‏أرأيت كيف تتصرف المرأة العاقلة وهذا يأتي من سعة الفكر وبعد النظر وحسن التصرف‏..‏ في التاريخ الاسلامي حدث آخر عندما ترملت حفصة ابنة عمر بن الخطاب فذهب عمر بعد ان اتمت حفصة عدتها من زوجها الذي توفي عنها وقال لأبي بكر هل تريد ان تتزوج ؟ قال نعم قال أزوجك حافصة ابنتي فسكت ابو بكر‏:‏ وذهب عمر الي عثمان وحدث معه ما حدث مع أبي بكر وسكت عثمان فغضب عمر وذهب الي رسول الله صلي الله عليه وسلم يشكو من ابي بكر ومن عثمان فقال الرسول عليه الصلاة والسلام يتزوج ابنتك من هو خير من عثمان‏:‏ وفرح عمر لانه عرف ان الرسول عليه الصلاة والسلام سيتزوج بابنته حفصة وعمر فعل ذلك من منطلق‏:‏ اخطب لبنتك ولا تخطب لولدك‏.‏

وهكذا كان يجب علي هذه الفتاة ان تعلم انها تعيش في مجتمع شرقي يتمسك بالتقاليد الاجتماعية الاصلية‏.‏

وإذا كانت قد أخطأت فليس عيب ان يخطيء الانسان مادامت نيتها كانت حسنة ولم تخطيء معه‏,‏ وعليها الآن ان تبتعد عن هذا الشخص لأنه فهم قصدها علي غير ما أرادت وسوف يعتبرها سلعة رخيصة وينظر إليها علي انها عرضت نفسها عليها فأصبح يتعالي عليها خوفا من مستقبل لا تحمد عقباه‏,‏ فعليها ان تقطع صلتها به وتتجه الي دراستها أو الي القراءة في كتب التاريخ الاسلامي وسوف تجد فيها مثل هذه القصص الكثير وتتعلم من الدرس فإن أحبت شخصا ومال قلبها اليه فعليها بإرسال امرأة ذكية تجذب قلبه اليها وتحرك عواطفه نحوها حتي يكون الزواج علي كتاب الله وهدي رسوله صلي الله عليه وسلم مع حفظ كرامتها وحتي تكون جوهرة ثمينة غالية لها قدرها ووزنها في عيني من يحظي بها‏.‏

‏*‏ ولعلماء الاجتماع رأي آخر توضحه لنا الدكتورة سامية الساعاتي أستاذ علم الاجتماع بجامعة عين شمس قائلة‏:‏ تكمن آفة المجتمعات العربية ان سلطان الموروث من عادات وتقاليد وقيم يتفوق علي كل ماعداه فيما يخص العلاقات الاجتماعية وخاصة العلاقة بين الرجل والمرأة حتي أن تأثيره يفوق سلطان الدين‏..‏ فبينما لا يحرم الدين ان تظهر المرأة مشاعرها لخطيبها أو زوجها فإن ذلك يتعارض مع العادات والتقاليد والقيم فالتنشئة الإجتماعية تجعل الآباء والأمهات يربون الاطفال علي عدم إظهار مشاعرهم فتنصح الام ابنها الا يظهر مشاعره حتي نحو زوجته لكي لا تتدلل عليه كما تنبه الام ابنتها بعدم إظهار مشاعرها نحو زوجها حتي لا يظن انها‏(‏ مرمية عليه‏),‏ إذا نحن أمام تربية تمنع الرجل والمرأة منذ صغرهما من البوح بمشاعرهما ويكبر ذلك معهما فتشكوا المرأة من ان زوجها لا يظهر لها اية مشاعر حانية لا في الصحة ولا في المرض ويشكو الزوج من برودة زوجته وعدم تجاوبها معه والطفل العربي تربي علي انه رجل منذ طفولته من سن‏3‏ او‏4‏ سنوات ويأخذه والده للمناسبات الإجتماعية ويمنعه من البكاء ويقضي علي مشاعره تماما‏.‏ مجتمعنا يكمم مشاعر الرجال بينما يبيح للنساء البكاء في كل مراحل حياتهن لحل مشاكلهن لانه المنفذ الوحيد آمامهن لإظهار مشاعر الآلم او للهروب من موقف مؤلم او مشكلة أو مأزق‏,‏ إذا فالبنت مدربة علي البكاء فهو وسيلتها المشروعة امام المجتمع للدفاع عن نفسها ولكن هذه ليست مشاعرها العاطفية تجاه الاخر كما ان الرجل لم يرب هو الآخر في مجتمعنا علي إظهار مشاعره‏.‏ فالمشكلة إذا هي مشكلة تنشئة اجتماعية وتربية فمازال مجتمعنا يعتبر من تجاهر بمشاعرها بحجة وجريئة‏..‏ وتري ود‏.‏سامية الساعاتي ان اهالي الريف اكثر نضجا تجاه هذه المشاعر فهم يقولون‏:‏ اخطب لابنتك ولا تخطب لابنك‏,(‏ جوز بنتك اللي عينها منه‏)‏ اي التي تعجب به فهم يخشون من ان تؤدي عدم استجابتهم لرغبة الفتاة الي وقوع ما لا تحمد عقباه كان تهرب الفتاة مع حبيبها أو ترفض فكرة الزواج‏..‏ أما أهل الحضر فهم لا يدركون حقائق الحياة كما يدركها اهل الريف‏.‏

تري الدكتورة هبة عيسوي استاذة الطب النفسي في كلية الطب جامعة عين شمس‏:‏ ان فكرة إظهار الفتاة لمشاعرها تجاه من تعجب به او من تبادله عاطفة الحب إحساس مقبول ويساعد الفتاة علي اظهار مشاعرها ولا عجب في ذلك‏..‏ لأن لغة الحب هي اللغة المتفاهم عليها او المتعارف عليها بين المحبين‏..‏ لكن اذا تطورت المشاعر ووصلت الي طلب الزواج وهو التطور الطبيعي لعلاقة عاطفية ناحجة نجد ان تقدم الفتاة لخطبة الفتي تعتبر في الظاهر مقبولة ولكن من الناحية النفسية نجد لها سلبيات واضحة تؤثر علي العلاقة الزوجية بين الزوج والزوجة فيما بعد‏,‏ فالزوج الذي تتقدم فتاة لخطبته يقبل هذا في البداية لانه يشعر بالزهو والفخر لان الانسانة التي أحبها بادرت وتقدمت وطلبته للزواج فهذا يرضي غروره الرجولي ولكن سرعان ما يتبدد هذا الغرور لان الرجل الشرقي اعتاد وتعود علي المبادرة في طلب الزواج من الفتاة التي يرغب الارتباط بها وبعد الزواج سيظل لديه احساس بأن زوجته مختلفة عن بنات جيرانها وسيجد صعوبة في التعامل معها ويفترض في كل تصرفاتها الجراءة مما يجعله يخشاها‏.‏

وتؤكد د‏.‏ هبة عيسوي علي هذه الشخصية غالبا ما تتعرض لكثير من القهر المعنوي من قبل زوجها بسبب استعادة الزوج الذكرياته القديمة حين تقدمت له لطلب يده وجعلته مختلفا عن كل من حوله من الرجال مما يشعره بالنقص في رجولته

خالد خالد أشكرك على النقل

رابط الخبر يشير لموضوع آخر لذا سيحذف

ننتظر وضع القصة

وأنا من بداية ردودى مع الرأ ألا تصرح الفتاة بل تستعين بشخص ثقة, سيدة كبيره او رجل من محارمها

المقال مكتوب كما نشر في جريدة الاهرام و الرابط كان للتأكيد فقط

هل تقبلني زوجة لك!!!!!!
 

بالاضافة الى كل ما تفضلتم به بخصوص هذا الموضوع و الذي يمكن ان نصفه بانه ( عين العقل)، الا انه دعونا نتوقف لحظة عند وقع هذه الجملة في نفس الرجل.

لنفترض ان مطلق فتاة تاكدت من اخلاق و دين رجل ما و هو ايضا قام بالمثل، و في ظرف معين قالت له " هل تقبلني زوجة لك"

كيف يجب ان يفكر؟؟؟

هل يوجد جملة اكثر احتراماً و وقاراً و تواضعا و اعترافا بمكانة الرجل و الشرقي خاصة من هذه الجملة و هي خارجة من فم فتاة الى الرجل.
لماذا قد يقوده فكره الى التفكير بها بسلبية، او ان يعيرها بما قالته لاحقاً بعد الزواج، ايها الرجل هي لم تقل لك:
هل تقبلني صاحبة لك
او
هل تقبلني عشيقة لك
او
اريد ان اتزوجك

فهي عندما قالت له " هل تقبلني زوجة لك" هذا يعني انها مدركة تماما لمكانتها كامراءة و انها تسعى للستر و الاحترام، فهي بالتاكيد لم تكن لتطلب ذلك لولا ادراكها لمعنى الحياة الزوجية و لقدسية هذه الحياة، فهي تعرف تمام المعرفة واجباتها و ما لها و ما عليها، هي تريد ان تكون تحت جناحه و في بيته لتصونه.


باعتقادي ان الفتاة التي تقدم على ذلك هي جديرة بالاحترام و هي انسانة تسعى لصون نفسها طبعاً مع الاخذ بعين الاعتبار الاخلاق و الدين و الاسباب و الدوافع و الحالة الاجتماعية و الماضي و الحاضر..........

بالعكس ستكون رخيصه كالملابس نلبسها ونرميها

صحيح هذه وجهه نظرك

لكن بالتأكيد لا يمكن تعميمها

لأن التى تقول ذلك وكما لاحظت أختى أرجوك حاورنى بمنطق

أشكرك أخى خالد على القصة

مشكور اخى المفتاح على الكلام الصريح الذى يعكس حقيقة الرجل الشرقى المتعلم والجاهل على حد السوا فهو شرقى استحاله يتغير فى التفكير او المنطق هكذا هو العالم يتقدم وهو كما هو لايتغير فى المنطق او الاتجاهات

الرجل الشرقى لو طلبت الفتاة منه ان يتقدم سوف يحس انها رخيصه وسوف يتعامل مع الموقف كانها بنت شوارع وسوف يحس انها حقيره مع العلم ان الفتاة التى تطلب من الرجل هذا الطلب تكون على ثقه بنفسها من حيث الموصفات مثل الجمال والمكانه الاجتماعيه والخلق .................................................. ..........................................
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ولكن هذا الطلب غير صالح فى المجتمع الشرقى
ميه ميه ميه الرجل الشرقى لا يتغير .......
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذا الطلب مع الرجل الشرقى سوف تكون النتيجه ان يتعامل معها على انها
!!!!!!!!!!!!ساقطه فقط وهذا حقيقه بدون قناع وبدون نفاق

اعرف الكثير من الفتيات الذين بادرن هن بطلب يد الرجل، في البدايةلقد كنت انتقدهن ولكن انتشار العنوسة في مجتمعاتنا تلجأ الفتيات الى خطب الرجل. فهناك رجال لا تجرؤ على طلب يد الفتاة خوفا من رفضها او فهمها الموضوع خطأ فتظل الفتاة بكبرياءها عانسا...........................

ولكننا تربينا على ان يكون الرجل هو القوي وصاحب الكلمة الفصل فهل هو كذلك؟؟؟؟؟؟؟

تحياتي

الاخت الكريمة حانين ....ليس من المقبول ان تعرض الفتاة نفسها بهذا الشكل ..فكما تعلمين بان الله زودها بسلاح الحياء الا في حالة وجود خصوصية بينها وبين الرجل ..مثلا قد تكون الفتاة خطيبة لذلك الفتى فمن الممكن ان تستحثه في طلب الزواج ...اما العرض على اي رجل فانا استبعد ذلك اطلاقا ..ولو حصل الطلب فانا اتوقع الرفض الفوري الا في حالة واحدة اذا كان لا يترتب على الرجل اي نفقات وبالتالي سيكون الامر غير مقبول وغير منطقي ...كما انني اراهن على ان تقبل اي فتاة بهذه الطريقة في الزواج حتى لو كانت من جزر الواق واق ..وسلامتكم.

اختى جانين اين النتيجه فى الموضوع

هههههههههههههههههههههه
نتيجه حلوه