|
اخي خالد عباس
لابد أن بعض الأمراض الجنسيه ايضا هي سببا من الأسباب ،،،، فمثلا سرعة القذف عند الرجل سببا رئيسيا لا يسعنا أن نغفل عنه ،،، ومع وجود الدواء اللازم لذلك إلا أن بعض الرجال يستسلمون أو قد لا يعرفون ان هناك دواء شافي لهذه المشكله ،،، ولا اخفيك ايضا أن البرود الجنسي سببا آخر ،،، |
تعلمت القص واللزق فاخترت بعض ما اعجبني :
المصيبه تكمن في عدم اقترابهم من بعضهم البعض للمسافة التي تكفي للمصارحه بينهما في هذا الشيء ،،، فالرجل وتعنته وفرض رأيه وجعل الزوجه مجرد أداة يحركها كيفما يشاء ، وغير مسموح لها أن تعلن حاجتها او كفايتها ،،،، سببا من أسباب المشاكل الزوجيه فيما يخص هذا الأمر ،،، للحوراني الابناء يحتاجون الى توعيه والاهل يحتاجون الى ذلك بائعه الهموم وفي حال أن المرأه لم تأخذ كفايتها الجنسيه من زوجها ، مرات ومرات ، وطوال شهور أو يزيد ،،،، سيتحمل الرجل تبعيات هذه المشكله ،،،، وهي إما إنحراف الزوجه وبحثها عن الملذات في مكان آخر ، أو أن تمارس السحاق مع من هن على شاكلتها ، او العادة السريه ،،،،، وكل الطرق هنا تؤدي الى الهاويه ،،،، ويتحمل الرجل جميع اسبابها ... نلخص الرأي ،،،، أن [blink]الجهل وتعنت الرجل سببا رئيسيا لكل هذه المشاكل ،،،[/blink] الحوراني في حضارتنا الشرقية ربيت البنت .. على قيم عديدة .. ووقيود "أحيانا "قاسية تمنعها من البوح أحيا نا .. واعتاد المجتمع منذ البداية على تجريم الفتاة اذا باحت بمشاعرها.." بدون مبالغة ".. بحجة الحياء والدين ...مع أن هذا اذا تم بشكل مناسب لا يتعارض مع الدين ولا الحياء...فهي ممنوعة من موقف المبادرة غالبا.. وأي شيء قد يقض مضجعها "من ناحية زوجها خاصة "عليها أن تصبر وتحتسب ....هيك نصيبها!!!...فخزن في نفسها الالاف من الضغوطات الصغيرة التي قد تتحول اما الى مرض او مشكلة .. daisy و غيرهم الكثير اشكركم من قلبي و الله .... و اشكر طارح الفكره ...ز انا سعيده لطرح موضوع قيم مثل هذا ...... لا المشكله من ستكون معاناه الطرفين اذا الزوجه لم تشبع رغبتها كان بارداتها او لا سيكون لها مليون اتجاه لايجاد الملذه بغض النظر عن الوسيله ....... و بالنسبه للرجل كذلك قد يتجه لسفر او خليله او او او ........ رائي الشخصي عدم التعبير بعفويه و حريه السلوك القدسي هذا و التحفظ فيه و اعابه ما قد يطرحه الفرد من الزوجين اعتبره جريمه ............ عل هذا ما يفسر لماذا يكون الرجل متزوج و عنده من العلاقات الخاصه الكثير ( غير مرتاح) و هذا ما يجعل ان المتزوجه كذالك تتجه نفس الاتجاه ( غير مرتاحه )) يا جماعه فينا الخير و الله لكن احس ان الامور هذه تحتاج من العفويه و الطبيعيه جانب يحيى به المتزوجون .... ما يشقيني فكرا عندما اسمع كغيري من الناس (( المراءه للفراش )) و مع هذا ليته يلبي حاجاتها .. كم من صديقه او قريبه تشتكي من لحظه القرب هذه التي ينظر لها بنصف عين انها وظيفتها .....أو يستحقرها ..... (( كانه لا يسعد هو )) نفسي الكل يدرك انه امر مشترك الاداء و المتعه و الحاجه ... عندما نجوع نعبر .. و عندما نشتهي طبق معين نطلب و نلبي .. و عندما نعطش .. نطلب او نشرب ما يروينا لماذا الحاجه هذه وهي انفعال و حاجه و غريزه كغيرها من الحاجات لا تلبى كما ينبغي؟؟ هذا رايي الشخصي ...... الله ينور قلوبكم وعقولكم؟؟؟ و يثلج قلبكم كما اثلجتم قلبي بهذا الموضو ع .... |
ليه ياخى انت تطلب المراه تقول برغبتها
اخى خالد
من الصعب جدا ان اى مراه تطلب من زوجها انها تحتاج المزيد ليه الرجل ميسالهاش عن رغبتها ممكن تيجى منه هو تكون افضل مثلا انت مبسوط فرحانه ........................ مثلا انت ياخى لو ذهبت لمكان وصاحب المنزل عزم عليك بطعام وكنت جائع جدا واكلت الوجبه الذى احضرها وكنت تريد المزيد اكيد حتتحرج انك تطلب بس لو صاحب المنزل سالك انك تريد وجبه تانيه حتكون اشيك وكمان احنا عرب عرب عرب شرقيييييييين شرقيييييييين صعب جدا اى واحده تطلب من زوجها جدا الا اذا هو شجعها وكسر الحاجز الزجاجى مبينه ومبينها انت ايه شعورك لو سالتك زوجتك انها غير مرتاحه وانها لم تصل الى مرحله الاشباع اخيرها معاك ممكن تصفعها على وجها انا نفسى ان الرجل الشرقى يتعملو سنفره فى دماغه الاول الكلام سهل والتنفيذ صعب |
اقتباس:
تتحرج لانك راح تكون بين الناس ممكن يتهامسو ويقولوا مفجوع .. مثلا .. بس بين الزوجين في غرفه النوم مافي احد بينهم .. حلاتها بعفويتها .. و ش دخل العروبه و لاشرقيه في حاجتي انا كانسان ؟؟؟ لما تكون ظميان مثلا .. و يجيب لك ولد كاس فيه ثلج و سترو (( مزاز ) و عليه ليمون ..و جنبها قاروره ماء .. و انت ميت من الضماء وش تسوي ؟؟؟ - هل تصب الماء في الكاس بالهويده تملاء نصفه , فتشربه , ثم تملاء النصف لتشربه من جديد؟؟ -هل تسكب الماء لتملاء الكاس مره واحده ؟؟ - هل تكتفي بالقاروره ؟؟ و لا يهمك الكاس ؟؟؟ (( زبده الكلام انك تاخذ راحتك مطلقه باسلوبك وبحاجتك لا يهمك في حاجتك لا اتكيت ولا غيره همك الاكتفاء....)) ازيدك من الشعر بيت قد لا تكتفي فتطلب من الغلام بهدوء و بتهذيب سالا المزيد.. لمالاحراج ان كان هو يطلب .. او هي .. وهم في قدسيه العلاقه و خصوصيتها ؟؟؟ اليس كل واحد سكن الاخر .. و ستره .. و حلاله ؟؟؟ ههههههههههههههههههههههه ذكرتني بالمثل اللي يقول(( الكعكه في يد اليتم عجبه ))ههههههه ""صعب جدا اى واحده تطلب من زوجها جدا الا اذا هو شجعها وكسر الحاجز الزجاجى مبينه ومبينها انت ايه شعورك لو سالتك زوجتك انها غير مرتاحه وانها لم تصل الى مرحله الاشباع اخيرها معاك ممكن تصفعها على وجها انا نفسى ان الرجل الشرقى يتعملو سنفره فى دماغه الاول الكلام سهل والتنفيذ صعب" احس بالاسف اذا هذا تفكيرك ..لانه ماهو على اساس على تعصب .. لا تتزوج وريح ملائكتك و ملائكتها .. اروع شي ان الزوج يحس ان زوجته تحبه و تصل معه بمشاعرها الا قمه سعادتها .. و انه مكفيها ومغنيها بحلالهما عن حرام الدنيا .. و اروع شي ان المراءه تحس ان زوجها متولع بها و مشاعره بعفويه و بطبيعه تدفق لها من غير تقيد ... احنا ...لو نرجع للسنه ونتعلم كيف عليه الصلاه والسلام يعامل ازواجه .. و كيف دينا يعامل النساء مثل اقوارير ما سادت نعرات الهمجيه و المستوى العصبي الاعمى اللي يتكلمو في الجهله..... كلمه اخيره .... يا شاطر الزوج اذا يفهم و الزوجه اذا تفهم محد يسال الثاني اكتفى ام لا هي مشاركه حسيه يسير الاثنين واحد... يعيشوا جنون العاطفه بكل اباحيه في حلاله سبحانه .... ( ما هو درس يسالها حلتي المساله و لا لا ) سديت نفسي.. |
sun_moon76
تصفيق حااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااار ... |
اختي لميس السيد
ظلمتي الرجل الشرقي ،،، وظلمتي الزوجه ايضا ،،،، غرفة النوم ليست مطعم ، وليس هناك ضيف ولا صاحب دار ،،،، لا أخفيك انني أحمل الرجل سبب هذه المشكله ، ولكن ليس طويلا ،،، فالرجل من واجبه كسر هذا الحاجز ، بسبب أن المرأه تخجل ، ولكن إن بقيت المرأه على حالها ، فسوف تكون شريكة بالمشكلة ،،،، رأي نهائي ،،،، الجهل مصيبه ... |
sun_moon76 بدأت في اطلاق سهام نارية نحو الرجل
احيي فيك صراحتك و شجاعتك |
اقتباس:
بداية انتي ترجعينا الى اساس المشكلة هي وجود خلل معين يجهله الرجل او يتجاهله هذا من ناحية و الناحية الاخرى قبول المرأة لهذا الوضع ولو على مضض مما قد يسبب لها بعض المشاكل النفسية او الانحرافات او ما ينعكس بالسلب على علاقتها بزوجها اما موضوع انها تيجي منه فكما قلت سابقا ربما جهل منه او تجاهل فما العمل هل الزوجه عندما تخبر زوجها انها لم تصل الى درجة الاشباع خطأ تعاقب عليه لا اظن و ان حدث فمن المؤكد ان هذا سيجعله يفكر مرارا و تكرارا في هذا الامر اما السنفره لدماغه فهذا ما نريد ان نقوم به و لكن بأسلوب بناء لا باسلوب هدام يتسبب في خراب البيت او في حدوث مشاكل عائلية اخي الكريم الحوراني اتفق معك فيما قلت و أؤيدك تمام فالمشكلة تبدأ من الرجل و سكوت المرأة عليها هي مشاركة فيها كلمة للجميع اننا نطرح المشكلة لايجاد الحلول و السبل لتغيير بعض المفاهيم الخاطئة لعل و عسى يقرأ رجل هذا الموضوع و يكتشف مشكلته بنفسه التي لم تستطيع زوجته البوح بها او لكي تفكر المرأة في حل بدلا من كونها اداة في يد الرجل دون اكتراث لمشاعرهاو هي تقف دور المشاهد التي لا حول له و لا قوة كما انني كنت اتمنى مشاركة احد الاستشاريين في هذا الموضوع ربما خرجنا بنصائح افضل من وجهة النظر العلمية |
أخى خالد
انت اقتحمت موضوع هام وشائك جدا هلم لانه مرتبط بكيان الاسرة التى هى نواة الامة فالانسان الغير سعيد غير منتج والسعادة الجنسية من اهم ضوابط الاستقرار النفسى. كما ان الفشل الجنسى من اهم اسباب انهيار الاسر, وقد قرأت احصائيات عربيه وعالميه ان المشاكل الجنسية وعمد التوافق الجنسى هى من اهم الاسباب الحقيقية والغير معلنة للطلاق. |
اقتباس:
شكرا شكرا لا داعي بس تصفيق على ايه ... |
اقتباس:
لا يا خالد ليست سهام ... و انا اسفه اذا بدرت مني كلمه تجرح احد منكم لانكم على راسي و الله ... بس يا خالد ... كنا نساء او رجال وين انسانيتنا .. الجهل بالموضوع هذا مصيبه .كانها كره نتفنن في كيف نكبرها .. نلفها بعاده ... نلفها بتعصب نحو جنس .. ثم ننفخها نزيدها لفه "الرجوله" ....ننفج " النساء" ....ننفخ القوه لمين .....ننفخ .. و نزيد ونزيد ونلف ثم نحطها على ظهر ابنائنا فلا يعرفون عن هذه الحقوق شي لان اللفافات غطت افكره و المعنى ضاع و بهت ... داخل هواها .. و تتكرر مأساه كل جنس لا يفهم الاخر لاهو يفهم ماذا هي تريد .. و لا هي تعرف ماذا هو يريد ... ويبحث كل منهم عن طريق غير طريق شريكه .. نمنع أنفسنا من ابسط حقوقنا .. في حياه روتين الالتزام غطها .... انظر الى حالنا كالآله .... عفويه التعبير اصبحت ؟؟؟؟ ما هذا ؟؟ ننتهي من التزام العمل و العالم الخارجي بين يجوز و لا يجوز ... و عندما لا اكون مع حلالي ايضا يجوز و لا يجوز و ينبغي ولا ينبغي ...؟؟؟ما هذا ؟؟؟ اذا هناك اسهم فانا اوجهها الى كل من يمنعنا من ابسط حقوقنا هي انسانيتنا .... لماذا لا يحب الزوجين بعضهما دون عقد و تكبير الامور .. و يعيشو ببساطه ...دون مبالغه تحفظ... |
اقتباس:
وإليكم هذا الموضوع لعلكم تستفيدون منه: لقد تلقيت رسالة على بريدي الالكتروني الخاص رسالة من زوجة محبطة، تعيش فقط من أجل أطفالها، بعد أن فقدت كل الروابط الزوجية مع زوجها، وأصبحت تعيش حياة تعيسة كما وصفتها مع زوج أناني لا يهتم سوى بنفسه..! إن واحداً من المشكلات التي نعانيها في مجتمعاتنا الخليجية هي العقلية السائدة لدى بعض الرجال.. الذين يريدون أن تعيش زوجاتهم على نمط الحياة نفسه الذي كانت تعيش عليه والدته..! وينسى أن الزمن تغير.. وأنه هو تغير ولم يعد يعيش كما كان والده يعيش.. لكنه يريد من زوجته أن تعيش حياة والدته!! إن من النقاط المهمة في فتور العلاقات الزوجية عوامل أخرى لعلنا نذكر منها: ٭ عدم وجود حوار بوجه عام: إن كثيراً من الأزواج لا يتحاورون حواراً حضارياً عن حياتهما المشتركة. فتجد أن هناك كثيراً من المشكلات التي يخلقها الزوج أو الزوجة ويكون السبب الذي أثار من أجله المشكلة ليس هو الحقيقة وراء غضبه أو غضبها، وإنما هناك أشياء يتجنب الأزواج الحوار بصراحة بها. ويقول الباحثون في شؤون الأسرة والمشكلات الأسرية في الغرب بأن العنصر الأول في الخلافات الزوجية هو الجنس..!! ثم يأتي في المرتبة الثانية الأمور المالية. ففي جامعة أدنبرة أجريت دراسة عن أسباب الخلافات الزوجية، فوجد أن الجنس هو سبب الخلافات الزوجية الأول وبرودة العلاقة العاطفية بين الزوجين!! وببحث هذا الأمر اتضح أن هناك ثلاث نقاط رئيسة في هذا الموضوع: أ - انعدام الحوار حول الحياة الجنسية بين الزوج والزوجة. كثيراً ما يكون أحد الأطراف أو كلا الطرفين غير راض عن العلاقة الجنسية في الزواج مما يؤثر سلباً على الحياة والعلاقة الزوجية بوجه عام. فانعدام الصراحة في موضوع العلاقة الجنسية بين الزوج والزوجة يقود إلى تراكم المشكلات ومن ثم يصعب حلها. أشارت الدراسة إلى أن أكثر الزوجات غير راضيات عن حياتهن الجنسية ومع ذلك لم يقمن بالحوار مع الزوج حول هذا الموضوع، وإنما يخرجن غضبهن وأحباطهن في مشكلات تافهة، بعيداً عن الموضوع الرئيس لعدم رضاهن عن حياتهم الزوجية. وأوضحت الدراسة بأن حوالي 80٪ من السيدات اللاتي يراجعن العيادة الجنسية النفسية غير راضيات عن حياتهن الجنسية مع أزواجهن..! ولا شك بأن هذه نسبة عالية. وينصح العاملون في مجال الإرشاد الزوجي أن يناقش الزوجان حياتهما الجنسية بكل صراحة ووضوح وعدم اللجوء إلى أساليب ملتوية أو ثانوية لخلق مشكلات زوجية ليست هي السبب الحقيقي. والأمر نفسه وجد مع الأزواج ايضاً، فعدم الرضا عن الحياة الجنسية في العلاقة الزوجية يقود إلى خلق الزوج أيضاً مشكلات ثانوية، ولكن الأساس يكون هو عدم الرضا عن الحياة الجنسية داخل الزواج مما يقود أحياناً إلى أن يلجأ الرجال إلى علاقات غير شرعية خارج نطاق الزواج.. أيضاً هذا ينطبق على الزوجة ولكن المرأة بوجه عام أكثر اخلاصاً لشريك حياتها من الرجل..! (هذه الدراسات من الأبحاث في الدول الغربية). وبمراجعة المختصين في العلاجات النفسية والإرشادية الزوجية، وعند بدء حوار بين الزوجين حول موضوع العلاقة الجنسية، والحديث بصراحة عن رغبة كل طرف في نوعية الحياة الجنسية، وطريقة الاستمتاع بين الزوج والزوجة يقود إلى تحسن كبير في العلاقة الزوجية بوجه عام. ب - التربية الجنسية الخاطئة عند الفتاة: وجدت الدراسة أنه بالرغم من التطور في المجتمع، لم يعد الجنس شيئاً محظوراً (في المجتمعات الغربية) إلا أن الفتيات يتربين على أن الجنس شيء قذر..!! وأنه شيء خاص بالرجل، وأن المرأة لها دور في هذه العلاقة الجنسية..! وأن هناك كثير من الأفكار الخاطئة التي تملأ رؤوس كثير من الفتيات عن الجنس مما يعقد موضوع العلاقة الجنسية بين الزوجين (هذه الدراسة أجريت في الثمانينيات من القرن الماضي). وقد يستغرب كثيرون بنتائج هذه الدراس التي أجراها الأستاذ الدكتور جون بانكروفت، رئيس وحدة علاج الأمراض النفسية الجنسية بجامعة أدنبرة في ذلك الوقت، وحالياً هو مدير معهد كنزي للدراسات الجنسية النفسية بالولايات المتحدة الأمريكية أن في مجتمع غربي يكون هذا الفكر بين الفتيات والسيدات عن الجنس وأنه شيء خاص بالرجل، ووظيفة المرأة في العملية هو دور ثانوي، سلبي، فقط للقيام بواجبها كزوجة، ومن ضمن هذا الزواج هو إعطاء الرجل حقه كزوج من الناحية الجنسية..!! رغم أنها لا تنظر إلى هذا الأمر بأنه نوع من الشراكة، وإنها يجب أن تكون عنصراً إيجابياً أيضاً في العلاقة الجنسية الزوجية، وعليها أن تتحدث بصراحة عن رغباتها وما يسعدها في العلاقة الجنسية من زوجها وأن تحاول أن تتحاور مع زوجها - كما أوضحنا في الفقرة (أ) بكل صراحة عن موضوع حياتهما المشتركة بالنسبة للجنس، وأن الجنس ليس عملية خاصة بالرجل وليس هو قذارة. إذا كان هذا في الغرب فكيف يكون الحال في مجتمعاتنا العربية والإسلامية المحافظة التي تربي الفتاة في كثير من العائلات على أن الجنس عملية قذرة، خاصة بالرجل، وأن الفتاة المحافظة يجب أن لا تتكلم في موضوع الجنس بصورة قاطعة، لأن ذلك قد يدل على عدم محافظتها وسوء تربيتها. فيجب على الفتاة أن تكون متعة لزوجها، مطيعة له متى أراد، وتقمع هي كل رغباتها. بل إن كثيراً من الدراسات المتعلقة بالجنس في الوطن العربي، تشير إلى أن عدداً كبيراً ونسبة لا يستهان بها من السيدات المتزوجات لسنوات لم يعرفن النشوة الجنسية، ويرين الجنس مجرد وظيفة تقوم بها لإرضاء الزوج، وأن المرأة ليس لها حق التمتع بالجنس، ويجب عليها أن لا تبدي رغبتها الجنسية، حتى لا يسيء الظن بها زوجها ويظن بأنها فتاة غير متربية تربية حسنه، أو أنها غير عفيفة..!! قد يقول بعضهم إننا في عصر الفضائيات والانفتاح الإعلامي، وإن المواضيع الجنسية تناقش بصورة واضحة في هذه الفضائيات وإن كثيراً من الفتيات أصبحن أكثر وعياً من أمهاتهن في ما يتعلق بموضوع الجنس، ولكن الواقع لا يؤيد هذه النظرية على إطلاقها إذ إن هناك فتيات ونساء يجهلن كثيراً من أمور الجنس عند المرأة وكذلك عند الرجل. وبذلك فإن مجتمعاتنا العربية تعاني من مشكلات جنسية بين الأزواج ولكن لا يتم نقاشها بين الزوجين لأن النقاش في هذه الأمور يعد عيباً عند كثير من الأزواج. إنه من الصعب على الأمهات أو الآباء الحديث عن الجنس مع ابنائهم، وغالباً ما ينتهي الأمر بأن يأخذ الفتى أو الفتاة معلوماتهم الجنسية من الزملاء في المدرسة أو الأصدقاء خارج المدرسة، والتي غالباً ما تكون معلومات مغلوطة. د/إبراهيم حسن الخضير إستشاري الطب النفسي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الاخ العزيز خالد يحسب لك طرح هذه القضيه الجريئه واتفق معك فى انه باستطاعه المرأه استخدام اسليبها لتنال ما تريد من الزوج ولا اجد ما يعيب ذلك فرضائها فى هذه العلاقه من الاكيد سينعكس على حياتهما معا ولكن اخى الكريم ماذا عن الاشباع العاطفى والذى تعانى منه معظم النساء ولا تفلح فيه اى اى اسلحه؟ فالرجل اساسا لا يعترف بشىء اسمه العاطفه بعد الزواج ربما اعترف بالعلاقه الجسديه وكذلك بواجبه فى ارضاء الزوجه جسديا اما عاطفيا فلا ارجو التعليق اخوانى الاعزاء
|
مساء الخير
اشكركم جميعا
انا صاحبه المشكله يبدولي انك لم تقراء الموضوع جيدا انا صريحه جدا مع زوجي ولاكن المشكله ان زوجي لديه فتور في العلاقه الزوجيه ويرفض العلاج هذا بختصار وشكرا |
مساء الخير
انا صاحبه المشكله اشكر الجميع على ردودهم واقتراحاتهم ولاكن اخص بالشكر الاخ خالد ولاكن يبدو انك لم تقرا موضوعي جيدا انا صريحه جدا جدا مع زوجي ولاكن زوجي يعاني من فتور في علاقته الزوجيه ويعترف بذلك احيانا ولاكن يرفض العلاج نهائيا ماذا افعل انا لاتصنع المشكله ولاكني اعاني حقا ولست راضيه عن علاقتي بصديقتي واتمنا ان تتحول علاقتنا علاقه صداقه فقط ادعولي الله يفرج علينا انا احب زوجي كثيرا واريد ان اساعده واساعد نفسي بدون احراج وشكرا |
الملخص الاول الذي وصل اليه الموضوع برأيي هو كالتالي :
أن المناقشات الصريحة بين الزوجين واجبة وضرورية فالجماع ليس مشروعا ينفذه الشخص بمفرده وإنما يعتمد على التعاون المتبادل .. أن هدف الزوجين في الفراش هو الوصول إلى قمة المتعة معا ولن يكون ذلك إلا بتوافر الحب والرغبة المشتركة وأشعال العواطف وهذا كله لن يتحقق إلا مع الصراحة الكاملة والتفاهم المطلق . . إن الزوج جدير به أن يشعر زوجته بأنها محبوبة كانسان وان يتجنب أشعارها بأنه قد تعب وأرهق بعد أن قضى حاجته منها . . بل عليه أن يطوقها بذراعيه بعد اللقاء وأن يريح رأسها على كتفه في حب وحنان . . عليه أن يؤكد لها دائما أنه يحبها ، وعليه أيضا أن يحرك مشاعرها بين وقت وآخر عن طريق أظهار تقديره لكل ما تفعله وما فعلته له ومن أجله .. أن هذا كفيل بأن يقضى على كل برود وتمنع تبديه أو تشعر به الزوجة نحو زوجها و عدم الاشباع . |
الملخص الثاني الذي احبب ان اضيفه بعد اذنكم هو كما يلي :
إن الفتاة نتيجة تربيتها الخاطئة في الصغر ، عندما تتزوج تتغير مشاعرها في كل شيء ويزيد الطين بلة إذا افتقد زوجها الثقافة الجنسية مثلها ، وتصبح المعاشرة الجنسية بينهما مجرد وظيفة فهي تخاف من أن يتهمها زوجها بالفجور إذا ما عبرت عن سعادتها بالجنس وهو أيضا ونتيجة لافتقاده للثقافة الجنسية لا يستطيع التفرقة بين ممارسة الجنس والحب ، علما بأن هناك حقيقة مهمة يجب أن يعلمها الرجال وهي أن الجنس ما هو إلا تعبير عن الحب ، أي أنه يعد من أسمى معاني الحب وليس مجرد عملية ميكانيكية وأداء لوظيفة !! هناك العديد من الزوجات يعانين من هذه الحاله وعند مناقشتهم في الأمر نجد أن وراء هذاأنانية من الزوج تتمثل في أنه بعد إشباع رغبته يترك زوجته تعاني من أثر نفسي مدمر مما يجعلها ترفض هذه المعاشرة الكاذبة وتؤديها إرضاء لهذا الزوج الأناني !! كما أن هناك بعض الازواج يمارسون الجنس تحت تأثير بعض المنشطات وغالبا ما ينعكس ذلك على الزوجة وتقل لديها الرغبة الجنسية .. كما أن هناك نوعية أخرى من الرجال الذين يسافرون للخارج او للداخل لفترات طويلة بسبب العمل وخلافه ومع طول هذه الفترات غالبا ما يحدث فتور .. وليس هناك مانع من أن يستخدم الزوج المنشطات لكسر حاجز الخوف من الفشل في ممارسة الجنس مع الأخذ في الاعتبار عدم الإكثار من تناول المنشطات هذه حتى لا تؤدي إلى حالة الادمان . أيضا لاننسى نقطة الأزواج و رؤية الأفلام الجنسية التي تبثها الأقمار الصناعية لأنها تزيد الفجوة بين الازواج وزوجاتهم نظرا لأن الزوج غالبا ما يعشق النظر لهذه الأفلام ويرى سيدات بشكل معين ومقاييس كثيرة تفتقدها زوجته وسرعان ما يصبح في حالة انتصاب كامل وعندما يلتقي بزوجته يصاب باضطراب جنسي نفسي ويصبح أداؤه الجنسي مجرد تأدية واجب . |
الاخت نور
((وأوضحت الدراسة بأن حوالي 80٪ من السيدات اللاتي يراجعن العيادة الجنسية النفسية غير راضيات عن حياتهن الجنسية مع أزواجهن..! ولا شك بأن هذه نسبة عالية. )) اعتقد ان النسبة تصل لاعلى من ذلك و اشكرك على هذا العرض الرائع نور 2006 ان مشكلة الاشباع العاطفي هي مشكلة كبيرة اخرى هي ايضا و تحتاج الى موضوع خاص كامل للنقاش اما ان الرجل بلا عاطفة فلا اعتقد ان هذا الامر عام ربما هناك نسبة كبيرة لكن هذا لا ينفي وجود العاطفة لدى كثير من الرجال |
الاخت عاشقة الليل بداية اوجه اليك التحية على شجاعتك و حرصك على حل مشكلتك بكل الطرق
و لكن احب ان اوضح لك الاتي اولا ان هذا الموضوع الذي طرحتيه كان هو السبب في كتابة هذا الموضوع الان و لكن ليس بصفة شخصية و انما هي مشكلة عامة تهم الكثير و الكثير من الجنسين ان ما اثرتيه كان الشرارة التي رفعنا بها رؤوسنا من الرمال بعد ان دفناها فيه لازمان طويلة لنبدأ في البحث عن حلول من واقع الحياه و من خبرات الاخرين و ليس من خلال عمل الاخصائيين كما انني على ثقة ان هناك الكثير من الاشخاص الذين قرأوا هذا الموضوع قد استفادوا و لو بقدر ضئيل من هذا الحوار على الاقل عرفوا حجم المشكلة و بداية الطريق لحلها ثانيا قرأت مشكلتك جيدا اكثر من مرة ان المشكلة كما ذكرت لها اسباب كثير و ربما لو راجعتي كل المشاركات لوجدتي ان هناك من الاسباب كسرعة القذف (كما سبق ان ذكرت) و ايضا الضعف الجنسي(كما ذكر المشرف العام) اننا هنا نطرحها مشكلة عامة فارجو ان لا تأخذي كلامي على محمل شخصي و ادعوا الله ان يرفع عنك هذا البلاء خالد عباس |
ام عبدالله ملخص جيد و لكن اعتقد انه مازال هناك تتمه له
في انتظارها |
هام جدا للحورانى وخالد عباس وsun
سوال مهم نفسى اعرفه منكم لانكم حسستونى انى مش عايشه فى الكون الغريب ده
اولاحضراتكم متزوجين ثانيه كانت ليكم علاقات قبل الزواج(اذا كنتم متزوجين) ثالثا عندكم استعداد ترتبطوا بواحده بجحه(ليها تجارب سابقه) لااسه الرجل الشرقى مزدوج الشخصيه يعنى ممكن كان بيعط(ليه علاقات قبل الزواج غير مشروعه ) قبل الزواج يجى يختار قطه مغمضه متعرفش حاجه فى اى حاجه ولو حس انها عارفه حاجه يسيبها.......................................ليه ؟ علشان معقد مزدوج محتاج لعلاج نفسى واسالو ا راجل حيقولك عايز المغمضه ولو انفرضنا انه سافر لااىدوله اوربيه وممكن يتجوز واحده اجنبيه وتكون ايه مش عذراء بس يقبل الوضع بحجه انها اجنبيه وديه كانت حياتها بس ميقبلش لو كانت شرقيه انها تكون بس عارفه معلومه اهنا فى قمم والسبب انتم الرجاله مبترحموش تحللو كله حاجه ليكم وتحرموها علينا وتجيبو الاغطاء برده علينا بص لنفسكم بتعملو اخواتكم ازاى كلها شده بحجه انكم خايفين عليهم علشان انهم بنات مش عارفين حاجه ومش عارفين مصلحتهم فين قبل متتكلمو وتقول ان البنت لازم تتكلم وتحكى عن رغباتها اتكلم الاول لازم الرجاله تسمعهم صعب جدا اتكلم وانا مش عارفه رده فعله حياخد فكره عنى زى الزفت للعمر كله ومش بعيده يودنى لااهلى وحياتى تبقى جحيم وفضيحه لازم الرجل الشرقى تتسنفر دماغه وديه حقيقه لازم نعترف بيهاده صعب اروح اقول لواحد انا بحبك صعب جدا جدا جدا جدا جاد مش حيتقبله دماغه تشتغل اكيد قاليتها لاقبلى كتير وحتقولها لغيرى وارهان بعمرى انكم من نفس النوعيه ديه لانكم رجاله شرقين اعقد فكرو تانى وخدو وقت انت تشكو جدا من زواجاتكم من كلامها فى الجنس لانكم عايزينها قطه مغمضه |
عزيزتي لميس روقي وطيب خاطرك .
بالنسبة لمضمون النقاش كان واضح وهو " عملية ارضاء الرجل او المرأة في السرير .. هل هو حق من طرف واحد " ؟؟! وبيني وبينك انا ماقرأت كل الردود بس حابه اوضحلك حاجة اعتقد الجهل ليس بسبب الخجل ..وانما عدم معرفة نفسيات النساء بشكل اوضح للرجل ..هناك نساء يرغبن بممارسة الجنس بعنف ولايشعرون بالمتعه الا هكذا ..والعكس صحيح !..وقد توجد نساء يرغبن بممارسة الجنس بصورة عفوية ونعومة اكثر فيبادلها بالعنف ! .. والعكس صحيح بالنسبة للرجل ..اذا التركيبه خاطئه تجب تصحيحها او الغاءها ! .. وإرضاء المرأة للرجل في السرير، لا يعني أن يتم إلغاء رغباتها وما تشتهيه هي أيضا، وتميز شخصية المرأة بنوع من الخجل والحياء الفطري عموما، يجب ألا يجعلنا نستغل ذلك الخجل لكي نتغاضى عما تود الحصول عليه وما تشتهيه، ولكي نحولها إلى خادم مطيع لرغباتنا في الفراش، من دون أن تحظى بالمثل أيضا واعتقد التتمته التي يقصدها اخي خالد ..هي ان توضع سبل او طرق لممارسه الجنس بصورة صحيحه تحقق التكا فىء والرضا وتكتب بصورة مهذبه ومحترمه ومقبوله عند الجميع أنا كزوجة الحمدلله لاأعاني من اي مشكله من هذه الناحيه .. لاني لااشعر بأن في حياتي الجنسيه شيء اخجل منه ..فالجنس عملية اغراء ..والاغراء ليس فقط التعريه ..هذه نقطة ، والنقطة الاخرى الرجل أسرع اثارة من الزوجة ,ولذلك فهو دائما ما يصل للذروة وقمة النشوة قبلها . وهذا الاختلاف يلقي هما ثقيلا علي الرجل ,فهو يعي أنه لابد من ان يحاول تكييف قدراتة الجنسية مع زوجتة ,ولذلك فعلية التعود على اطالة اللقاء الجنسي وذلك ليمنح زوجتة فرصتها للتمتع به والحصول علي حاجتها من اللذة الجنسية للممارسة ,وكذلك فان قدرة الرجل علي اشباع زوجتة يشعر الرجل كذلك في داخله بالرجولة والفحولة. ولكن كيف ؟!. |
لميس انا شايفك متعصبة مش عارف ليه و هجومك علينا شديد
عموما سوف ارد عليك في وقت لاحق لاني ليس لدي الوقت حاليا ام عبدالله اشكر مداخلتك و انتظر منك التتمة بان نطرح الحلول كما طرحنا جوانب المشكلة بمشاركة الكل فالملاحظ ان معظم المداخلات تجدي نوع من الاستسلام او انه مشكلة بلا حل لي عودة قريبا ان شاء الله |
الاستمتاع الجيد بالجنس يتطلب حالة نفسية جيدة
الخطوات المطلوبة لممارسة جنسية صحيحة 1- المطلوب الأول تفريغ النفس من المشاغل والهموم قدر الإمكان فالاستمتاع الجيد بالجنس يتطلب حالة نفسية جيدة في أغلب الأحيان . 2- أيضا لابد أن يكون الجسم في حالة جيدة من النشاط فممارسة الجنس والبدن مرهق ومتعب لاتساعد على الاستمتاع بالجنس ، فالبدن المرهق المتعب الذي أضناه السهر لن يستمتع بالجنس كما يستمع البدن النشيط الذي أخذ بحظه من الراحة وليس معنى هذا عدم ممارسة الجنس في ساعات الليل المتأخرة ولكن لابد أن يكون البدن مرتاحا نشيطا. 3- المكان الذي سيتم فيه ممارسة الجنس بين الزوجين من الأفضل أن يكون مهيئا وهذا يختلف باختلاف الأذواق والمقصود أن لا تكون هناك منغصات أثناء العملية الجنسية . 4- لابد أن يكون هناك هدف من الاتصال الجنسي وهو الاستمتاع بالجنس وإشباع الغريزة لكلا الزوجين وحين يحرص الزوجان على وجود هذا الهدف قبل الاتصال الجنسي فإن ذلك يساعد على الاستمتاع بالجنس . 5- عند الدخول إلى المكان الذي ستتم فيه العملية الجنسية قل ( اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان مارزقتنا ) حتى تكون للزوجين حرزا إن شاء الله من أعين الشياطين وأذاهم . 6- تبدأ التهيئة للاتصال الجنسي بالكلام والقبلات والمداعبات , وغير ذلك من حركات مثيرة للشهوة وتساعد على التهيئة للاتصال الجنسي . ومن امثلة االكلام ان تقول المرأه : انت تعجبني ..او ارغب بك كتحفيز للرجل ..وخلافه ! << للي بدهم توضيح 7- عندما يصبح الزوجان في حالة إثارة كاملة ( وهنا لابد أن يراعي الزوجان بعضهما البعض فأحيانا يصل الرجل إلى الإثارة الكاملة والزوجة لم تصل بعد أو العكس ) حين يصبح الزوجان في الإثارة تبدأ عملية الإتصال بين الجسدين ويمكن للزوجين ممارسة الجنس بأوضاع مختلفة ويستمر النكاح حتى يصل الطرفان إلى بلوغ اللذة النهائية 8- بعد نهاية الاتصال الجنسي تحتاج المرأة أكثر من الرجل إلى كلام لطيف وقبلات خفيفة وأحضان لبضع دقائق وهذا مايهمله معظم الرجال وهو مما يفسد متعة الجنس عند الزوجات واستميحكم عذرا لو تجازوت عن غير قصد |
اقتباس:
نحن بالتأكيد نعيش على نفس الارض التي تعيشينها و نتعامل مع كثير من الناس في بيئتنا المحيطة ما هو الكون الغريب التي تتحدثين عنه ؟؟؟؟؟؟؟؟ هل قرأتي النص السابق ان هذا النص موجود في طرح الموضوع من البداية ربما لم تنتبهي له ما علاقة ان الرجل كان له علاقات سابقة بحياته مع زوجته ان العلاقات المحرمة او نتكلم بالبلدي هنا و انا واحد ابن بلد العاهرة اللي بيعط معها الرجل لا يهمها الا المال غالبا و لا تفيده في الثقافة يعني من الاخر بتكون النتيجة سلبية و بعدين احنا هنا بنتكلم على واحده متجوزة و عاشت مع زوجها و عرفت طبعه ماهو مش معقولة واحده هتيجي من اول اسبوع جواز و تقول لا الراجل ده مش بيراعي حقوقي طبعا بيكون لسه محصلشي انسجام بينهم في اغلب الظروف و بياخدوا وقت على ما يتعودوا على طبيعة بعض و الوصول الى التزامن بينهم و بين بعضهم بعد كده عاوزة تفهميني ان واحده متجوزه و بقالها كذا شهر لسه مش فاهمة يعني ايه جنس يعني ازاي تتعامل مع زوجها دي غريزة طبيعيه موجوده عند الكل مش عند اصحاب الخبرة من العاهرات فقط و بعدين الفضيحة هتكون ليه هو لما حد يعرف انه لا يستطيع اسعاد زوجته مهارات الجنس مهارات مكتسبة تقدر المرأة انها تكتسبها بعد الزواج يعني مش لازم تروح هي كمان تعط عشان تبقى خبرة و حتى لو عطت تتوقعي انها هتكتسب الخبرة اللازمة لاسعاد زوجها و اسعاد نفسها و حتى اللي بيسافر برة و بيتجوز اي واحدة اسألي اي راجل منهم هيقول لك ده زواج مؤقت لكن شريكة حياتي هتكون من بلدي يعني من الاخر جواز مصلحة احنا هنا كلامنا للمتزوجة اللي تعاملت مع زوجها مرة و اتنين و عشرة و الف كمان و رغم ذلك لم تستطع ان تجد متعتها معه و بدأت تبحث عن حل لمعاناتها و اكيد طبعا يكون جميل لو قدروا من البداية انهم يتوافقوا عزيزتي لميس قلنا ان نسبة الزوجات التي لا تشعر بالمتعه تصل الى 80% و قلت رأيي ان النسبة اكثر من ذلك بفرض انها 80% فمعنى هذا ان هناك 80% من الازواج لا يستطيع ان يصل بزوجته للمتعه التي تنشدها هل تتوقعي ان كلهم من النوع المتعنت التي تصفيه انه لا يقبل ان تعبر له زوجته عن رغباتها انا رأيي الشخصي لا اعتقد ذلك ربما هناك نسبة ضئيلة منهم لكن كثيرا منهم متعلم و مثقف و فاهم وفي نفس الوقت يجهل بعض الامور عن الجنس و هذا النوع سيتقبل من الزوجه كلامها انني هنا اتحدث اليك كرجل ان شعور الرجل بانه استطاع ان يسعد زوجته جنسيا و تفاعلها معه يزيده متعه جنسية و اشباع لكبرياؤه في نفس الوقت عندما يتذوق الرجل متعة التفاعل بين الزوجين يزيده هذا رغبة في زوجته و حرصه على ارضائها احنا عايزينها قطة مغمضة و هي عليها انها تنمي مهارتها و ثقافتها من خلال القراءات و الاراء المفيدة و ممارستها الجنسية في نطاق الحياة الزوجية مش من خلال العط بل ان هناك بعض النساء التي تتهم الرجل بانه يهتم باشباع رغبات المرأة جنسيا اكثر من اهتمامه اليومي بها يعني ممكن تلاقي واحده بتقول انا زوجي لا يهتم بي الا اثناء الجنس فقط انا هنا اتكلم من وجهة نظري كرجل لا ينطبق عليه ما وصفتيه كلمة اخيرة اعود بها الى بداية ردك و جهتي كلامك لشخصيات في المنتدى هم الحوراني و خالد عباس و sun مع العلم ان sun انثى اولاحضراتكم متزوجين انا شخصيا اكيد متزوج ثانيه كانت ليكم علاقات قبل الزواج(اذا كنتم متزوجين) هنا تسألي عن امور شخصية بحتة و لا اعتقد انه اي واحد ارتكب معصية عليه ان يجاهر بها و يفتخر بافعاله لذا لن ارد على سؤالك لانه لا علاقة له بالموضوع و كما اوضحت سابقا ان ممارسة الجنس قبل الزواج لا تدل على ثقافة الرجل جنسيا ثالثا عندكم استعداد ترتبطوا بواحده بجحه(ليها تجارب سابقه) اكيد لا اوافق بالارتباط بواحده بتعط لان الحياة الزوجية لا تعتمد على الجنس فقط كما ان الرجل غالبا ليس هو من يشتكي في انه يشعر بانه لا يستمتع جنسيا رددت عليك رغم تحفظي على الاسئلة الشخصية لانه ليس من الطبيعي ان نسأل بعضنا عن حياته الشخصية و انما نعالج مشكلة عامة طرحنا الموضوع لايجاد الحلول سواء بطريقة مباشرة لمن يقرأ و يستطيع تنفيذ الحل المناسب له خصوصا الرجال او من يستفيد من الاراء و تحاول ان تفك طلاسم زوجها بما لديها من خبرات في نطاق الحياة الزوجية بالنسبة للسيدات لا لان نقفلها في وجوه الناس و نقول طرحنا قضية و ناقشناها و كل من يدخل يقول مفيش فايده ان لكل رجل مانيول (كتالوج شرح الاستخدام ) عليكي قراءته فتركيبة الرجل بسيطة و كل رجل له مدخل و يصلح معه سلاح معين لاصلاح الاعطال الزوجية به ان رفض الفكرة خوفا من الفشل و الاستسلام بالقاء اسلحة المرأة الفتاكة جانبا هو اكبر مشكلة بعد قراءة كتالوج الزوج من خلال حياتكم المشتركة و بعد اختيارك للسلاح الامثل ستجدون انكم اخطأتم لانكم لم تفكروا في الحل من البداية الدهاء و المكر و ضعف المرأة و صفاتها الانثوية الجذابة و مفاتنها و الاغراء تعتبر من اهم الاسلحة و هناك الكثير و الكثير ابحثوا فقط عن المناسب ابحثن في انفسكن لكم مني التحية و اشكركم جميعا |
عمليه سنفره تحل المشكله
احيى الاخت nooor لانها تعانى من المشكله وتعلنها بكل صراحه وانا مبسوطه بكلامها والاحصائيات
عاشقه الليل فمن قلبى ادعيلها ان ربى يهديلها زوجها لو انفرضنا ان الصدا فى تفكير الرجاله تتسنفر......................................... ياسلام كل المشكله سوف لم يعد لها وجود هنا المشكله انها زوجها لم يعترف انه مريض ولو اعترف تكون المشكله اتحلت(راى العلاج النفسى) انا مازلت انسه بالرغم من الكثير حاولو الارتباط بيا خايفه انى ارتبط من انسان مريض وماقدرش اعمل حاجه وعندما عرضت على احد من العرسان (عريس الغفله)بانه يعرض على نفسه اختبارات ماقبل الزواج اتهمت بانى انسانه متخلفه وجرئيه ووقحه وانى مش متربيه مع انه العقل والمنطق يقول ذلك ولكن فشلت خوفا على نفسى من بعض الامراض او عدم الانجاب افول لاخى الحورانى والاخ خالد انى ليست بهاجم ع الرجاله ولكن التفكير والجهل انا نفسى اجد الرجل الذى لااخجل منه واكلمه عنى بكل صراحه عن مشاعرىعن ماضيه عن حبى له انا متاكد انى سوف اجده فى مدينه افلاطون نصيحه لكل الفتيات ان يذهبن هناك فى خيالهم احلام اليقظه ستكون حياتهم افضل ولكن اذا اتمنو الطفل فلابد ان يرضو بالامر الواقع |
برافووووووووووووووووووووووووووووو اخى خالد
ان لكل رجل مانيول (كتالوج شرح الاستخدام ) عليكي قراءته فتركيبة الرجل بسيطة و كل رجل له مدخل و يصلح معه سلاح معين لاصلاح الاعطال الزوجية به
ان رفض الفكرة خوفا من الفشل و الاستسلام بالقاء اسلحة المرأة الفتاكة جانبا هو اكبر مشكلة بعد قراءة كتالوج الزوج من خلال حياتكم المشتركة و بعد اختيارك للسلاح الامثل ستجدون انكم اخطأتم لانكم لم تفكروا في الحل من البداية الدهاء و المكر و ضعف المرأة و صفاتها الانثوية الجذابة و مفاتنها و الاغراء تعتبر من اهم الاسلحة و هناك الكثير و الكثير ابحثوا فقط عن المناسب لااسف مكتوب باليابانى وليست العربيه ومحتاج لمترجم ضرورى وكمان الراجل مش جهاز او لعبه الكترونيه لها كتالوج (انسان)اعتقد ده رايك |
يبقى الغلط عندك عشان لم تتعلمي الياباني
و يا باني في غير ملكك يا مربي في غير ولدك من حقك ان تطلبي منه فحوصات و ما الى ذلك و يوجد بعض الدول التي تفرض ذلك على الزوجين قبل الزواج كالسعودية مثلا و لي هنا سؤال مهم يا ترى الاتهامات التي وجهت لك من الاهل ام من ( عريس الغفلة ) اما الكتالوج فهو لكل شيء حتى للانسان و هو اهم من اي لعبة اليكترونية مفاتيح الشخصية هكذا ممكن نسميها اذا كان لفظ الكتالوج مقزز فهم ما يحبه الانسان و ما يكرهه و متى اطلب منه و متى اصمت كيف اتعامل مع هذا الكائن الذي يعيش معي سواء كان رجل او امرأة اهم من اي لعبة |
السام عليكم
المراة بطبعها خجولة وعلى الزوج أن يحاول أن يوصلها لرغبتها.. ولكن إن كان بعيدا عنها متعمدا ..؟؟ ماذا تفعل في غيابه وفي رغبتها؟؟ |
الاخت الاولى كلامك صحيح انه دور الرجل
لكن هنا تكمن المشكله في عدم حدوث هذا و انه لا يقوم بهذا الدور فما العمل مرحبا بك معنا |
تدري يا خالد انت جعلت من شيء كنت اتضايق منه طرا على بالي
لا تخاف مو انت ههههههههه ليه لما المراه ما تريح الرجل او ترضيه يفكر انه يريح الجانب هذا من حياته يطلقها .. او يتزوج غيرها ما يحاول انه يتحاور معاها , يتناقش او يجد حل مثلا لها ... او حتى يصبر على علاجها اذا استدعى الامر ... و لو تكون هي من لم ترتاح لا تجرأ لاخذ اي قرار على الرغم من انه حقها الا انها .. تصبر و تحاول تتعاون معاه .. او تعالجه حتى..... بينما هو لا و الف لا يبحث عن راحته .. لا يكترث لمشاعر او يطيق الصبر ... |
sun_moon76
ما قلتيه ما هو الا مرادف لكل ما سبق و حتى الان لا نرى سوى الاستنكار دون وضع الحلول الممكنة من وجهة نظر الكل |
في الجنس انا ملخبطه سرت ما اعرف اني انثى او رجل بصراحه ............
لكن شكرا يا خالد " كلمة اخيرة اعود بها الى بداية ردك و جهتي كلامك لشخصيات في المنتدى هم الحوراني و خالد عباس و sun مع العلم ان sun انثى" انا ابتديت اشك هههههههههههههههههههههههههههههه آسفه و الله بس ههههههههههههههههههههههههههه فعلا لازم اشوف طبيب بس كلام لميس المره هذه صح على انه بعيد عن الموضوع المطروح يعطيك العافيه لميس(انتبهي ترا انا ست الستات ) |
الاخت sun moon ما هو الشيء الصح تحديدا في كلام الاخت لميس اللي تقصديه
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اعتذار هام لست الستات sun
كتييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير انا متاسفه معلش كلامك كان غير واضح انك فتاه
وكمان انت كنت متفق رايك مع راي دلتور حورانى والاخ خالد واعتقد انك راجل لانك ايضا مناصفه الرجاله ياختى الرجاله بتجيب حقها تالت ومتلت اما احنا الستا ت غلابه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه فابالله عليك متديلهم كلمه حلوه حتى لو كان حقهم هههههههههههههههههههههههههههههههه شكرا واسفه للخطا |
الاخت لميس لم نطرح الموضوع لانصاف الرجل و الوقوف بجانبه او لانصاف المرأة
فنحن لا نعمل بطرق حزبية و ان كان رأيك ان الرجالة بتجيب حقها تالت و متلت فبدل هذا الكلام اقترحي على بني جنسك ياخدوا حقهم ازاي؟؟؟ |
اقتباس:
انا بنت زينه البنات كمان ههههههههههه يمكن يغلب على اسلوبي الجرءه وهو ما جعلك تظني اني رجل .. لكن للامانه انا لست محازبه لهم كرجال... و لا لهن كنساء انا مع حقوقنا كبشر كل واحد مننا انسان له احتياجاته .... كي اصل الى ما يسعدني و لما اريد لماذا يسهل التعبير عندي في كل شيء واي شيء الا حقي و هو شرعي .. بل فن .. و قدسي .. و انساني لسبب( اني حققت انسانيتي كانسان الله اعطاه حواس ورغبات وهي حلاله )) انا معك ان اغلب ما تربينا عليه نحت البنات كعربيات و مسلمات هي ان لنا عالم نسائي المحترمه هي من تصد و تجعل حد بينها وبين الجنس الاخر .. فتكون هي في قراره نفسها كلما بعدت عنهم كلما كانت بنت الناس الجامده اللي الريح مابهزهاش لكن لما فجأه تكون مع راجل ازاي تقدر تعطيه و هي اللي طول عمرها بقولو لا .. هيزهأ منها و دور على غيرها .. علما ان الصوره ممكن تكون معكوسه يعني حتى الراجل بيكون متعود ان البنت كلام فاضي وانه علشان يكون راجل لازم يكون قاسي معاها او ما يسمعش كل حاقه هي تقولها ..(( عالم رجالي )) سوالي مرة تانيه ازاي نجمعه مع بنت فجأة و نقول له ده مراتك في البدايه الطرفين بتكون عندهم لخبطه لانهم مش عارفين ازاي بيتعايشو مع بعضيهم .... و بعضهم مايقدرش يتغلب على الشعور ده بيكون خايف او مكسوف او مش فاهم الجنس الاخر عايز منه ايه ... فاحنا هنا علشان يكون بينا تواصل ( يعني الست و جوزها ) و بشكل سليم لازم مايكونش فيه حاجز .... يا سلام ده جنه بس للي يعرف يعشها كويس.... |
اقتباس:
ما تخفش يا خالد البنات و الستات من كتر ما شافو و عرفو الرجاله زهأت طيبتها و بأت عايزه تاخذ حقأها تالت و متلت صدأني حيبأ مربع و مخمس و الله بس صبر يارجاله هههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههه |
الله المستعان
|
اولاً السلام عليكم
بالنسبه للموظوع مهم جداً وشكراً لخالد على طرحه الجيد ولكن يجب ان نعلم ان الحيوانات هي التي تتصرف بجهل وبرعونه وبغير مبالاه ولا مشاعر .والمشاعر هي من صفات البشر فقط التي انعم الله على عباده . ويجب علينا بعدم التهور والجموح وراء الشهوات بكل رعونه فيجب الاصلاح من الطرفين او التغيير وعدم الاصلاح بالوقوع بالخطاء والاستمرار به .ويجب ان نلوم انفسنا قبل لوم الاخر اولاً. لماذا الصمت والكبت الذي يولد الانفجار ويضر بجميع الاطراف . انصحك اذا لم يصلح وضع الزوج او الزوجة فتسريح باحسان او الصبر .لاني اعتقد ان الحب غير موجود في هذه الحالة ولا نكذب على انفسنا وعلى الاخرين لان الخداع يوجد في النفس المريضه , وانا اعرف ازواج وزوجات بشر مثلنا مات الزوج او الزوجه اويتغربا فهناك الصبر وعدم الخيانه .والي يفكر بالجنس دائماً انسان مهزوز او مريض فالعلاج عضوي وليس نفسي ولا نرتكب ماحرم الله بالاستهتار والانقياد وراء الاوهام الزائفة ويجب اصلاح ماضي الشخص قد يوجد شذوذ قبل الزواج فالله المستعان الانسان يجب ان يكون قريب من الله عشان يعينه على بلاويه. |
| الساعة الآن 11:22 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا