|
من خبرتى القليله المتواضعه ومن خلال مشاهده الازواج من حولى
الذى رايته من زوجى ومن غيره انه من المستحيل حمل الزوج على شىء لايريده او لا يرغب فى محاولته والاباء الناجحون فى تربيه ابنائهم هم بالفطرة رجال لديهم حنان واهتمام حقيقى وابوتهم نابعه من داخلهم هم ومن تقوى الله واستشعار مسؤليتهم عن رعيتهم امام الله والذى عليه اغلب الرجال انهم يتركون لزوجاتهم مسؤليه تربيه الابناء بالكامل ولا يتكبدون عناء المشاركه فى اى شىء ويكتفون بدور المشاهد واحيانا المراقب وبعضهم يتخذ دور الناقد السلبى فكل ماعليه هو ان ينتقد اسلوب توجيه زوجته لابنائه حتى امام الابناء انفسهم دون ان يحاول حتى ان يريها اسلوبا اخر فيكون دوره بذلك محطما ومدمرا لكل ما تبنيه الزوجه ناهيك عما يشعر به الابناء من تمزق و تشتت بسبب اختلاف الابوين والخلاصه انه لو اقتدى كل رجل برسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم سواء فى معاملته لزوجاته او معاملته لابنائه وفى كل سلوكه لما صار هناك اى عناء من اى نوع |
اشكر كل من شارك في هذا النقاش
|
سلمت يا الحوراني
موضوع جميل |
الرجل في عصرنا كتب عليه ان يكون مصدر الدخل
ولا نراعي احساسه هل هذا جزاؤه افيدوني |
اخي فارس عبيد
اهلا بك في نفساني قدر الرجل أن يكون هكذا ،،، ولكن لا نريده أن يكون عباره عن خزنه ومحفظة جيب وفلوس ....... دوره أكبر من هكذا ... اهلا بك معنا |
انا لو يرزقني ربي بالابناء...كان بنصير انا و زوجي احن واطيب اب وام....وكان بيشاركني بالكبيره والصغيره...الله يحفظه ويوفقه....ويحفظ الله الود والحب بيننا..
الله يرزقنا وجميع المسلمين |
الغريبه
ربنا يرزقك وزوجك بالذريه الصالحه ،،، إلجأي الى الله فلن يخيب ظنك ،،، |
مع الاسف هذة الصفه لاتتوفر في الرجل الخليجي بالذات
فهو يعتبر مشاكل الاولاد واهتماماتهم من مسئوليه المراة فعندما ننظر للرجل الشامي او المصري بالتمثيليات والمسلسلات الانها تعكس واقعهم فانها تبين لنا مدى مشاركت الرجل المراة في امور الحياة الاسريه مجتمعاتنا لازالت تنظر للبنت انها المخلوق الاضعف المحرم عليه كل شيء والولد طبعا هو الاقوى المستباح له كل شيء فاي ام تستطبع ان تناقش اب بان شاب يحب ابنتها وهو سوف يتقدم لخطبتها لكن الامر مختلف لو ان الام قالت للاب ان ابنك يحب بنت الجيران وسوف نخطبها له الامر عادي هنا تكمن المشكله لهذا نحتاج وقت طويل كي نعدل من افكارنا قبل ان نشرك الرجل بمسئوليات البيت |
لاتعليق
رحال الآن افضل من الرجل قبل 90سنه............قسوه موجوده لس بدون مدة يد..............ربي يعين بس |
لو هنتكلم عن ازاى ننمى روح الابوة جواهم يبقى ده مش راجع لينا كزوجات ده يبقى المفروض مترسخ ف ذهن الولد لما يكبر ويبقى عايز يتجوز يبقى عارف انه هيبقى وراه بيت ومسؤليه واولاد وتربيه وابوة لازم يحسوا بيها ولا يبقى عدم وجوده افضل ليهم مش برمى كل الحمل عليه لان الزواج مشاركه بيت سعيد يعنى احترام ومشاركه بين الاتنين غير كده الزوج يكبر والام تكبر دماغها ومين اللى يضيع هم الاولاد طبعا بلاشك وخصوصا لو كانوا اطفال وبجد عن تجربه مع ناس كتير اعرفهم لاقيت ان الاب لو مش عرف يبقى اب او يحس بمعنىكلمه اب يبقى نقصانه زى وجوده مفيش فرق كتير بينهم وسبحان الله والامر لله وحده زى الامومه مابتبقى عزيزه ف الام من وهى بنوته صغيره الرجل كمان لازم ييقين انه لازم يكون اب كويس ومن جواه وكمان من غيراحنا مانقله او نشجعه ايوة انا مش متزوجه بس العنوان شدنى ولاقيته موضوع يمكن اقول راى فيه لاننا عارفيين المشاكل اللى بيتحصل ف بيوتنا والنواتج اللى بنوضلها اكنا متزوجين بالزبط والحمدلله كنت عايزه اضيف برضه ان البنت قبل ماتتزوج بتبقى عارفه ان اخرها لبيتها وزوجها واسرتها ولاودها علشان كده هنا بيجى دور امهاتنا الكرام ربنا يعفى عنهم ويرحمهم يارب بيربونا على انننااصحاب بيت مش ضيوف فيه والحمدلله مش كتير من البنات مش بيساعدوا امهاتهم ف المنزل علشان كده الموضوع بيبقى سهل الى حد ما عند البنت بعد الزواج وممكن يكون عاده كان عندها لكن ياترى يا رجال؟؟ الموضوع عندكم صعب انكم تبينوا ابوتكم لاولادكم وتحسسوهم بيها ؟ الاجابه مش عندى الاجابه عندكم انت !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
على فكره ياجماعه انا بغلط كتيير وانا بكتب وده لانى بطلع كل اللى جوايا ف الكتابه بسرعه من غير تفكير سامحونى بقى ويارب تفهموا كل كلامى
|
انا عن نفسى بحس بمتعه فى المشاركه فى كل حاجه فى حيتنا الزوجيه وبرده شكرا على الطرح
|
تربية الاولاد مسؤولية الابوين فالاب عليه ان يكون قريب من ابناءه متلمسا لحاجاتهم لطيفا في معاشرتهم حازما في اخلاقهم اما الام فهى نهر الحب والحنان وعليها ان تتأكد من ان عاطفتها لاتتغلب على قلبها في تربية الابناء وان يشارك كل منهما الاخر في إي امر يراه غير صواب
|
[font=Simplified Arabic]صراحة مش كل الرجال سواسيه بس الغالبية منهم
ما بيحبوا يشاركوا الزوجة إللي هي الأم بتربية الأبناء خاصة إذا كانوا كلهم من فئة الذكور لا والأصعب إن كانوا جايين ورا بعض صعب كتييييييييييييييييير على الأم أنها تتحمل مسؤوليتهم لوحدها أقصد مستشفى مدرسة ملاهي وفقهم مشاكلهم إللي ما بتخلص هذا ما لدي وشكرا والله يعينا على تربية أولادنا التربية الصالحة وأن يهدي بال أزواجنا ويساعدونا بالتربية وتحمل المسؤولية دمتم طيبين[/font] |
تختلف الاراء في مسؤلية الاب ودوره في تربية الابناء منهم من يضع غالب المسؤليه علي الاب ومنهم من يزيلها ويوجد المبررات في وجهت نظري المسؤليه تقع على عاتق الام اكثر من الاب ولانها هي المسؤله الاساسيه في التربيه (الام مدرسه اذا اعدتها اعدت شعبا طيب الاعراقي)وقول الرسول صلى الله عليه وسلم (الام راعيه في بيت زوجها ومسؤله عن رعيتها )ثم (الرجل راعي ومسؤل عن رعيته)فلو تأملناها لوجدنا كأنها هرم أعلاه الرجل ثم المرأه ثم الأولاد فالرجل مسؤل عن زوجته واولاده وليس من الناحيه الماديه فقط بل حتى المعنويه وخير قدوه الرسول كان ينظر في امور زوجاته وحاجات ابنائه بل حتى ابناء بنته فاطمه احدى المرات دخل عليه ابو بكر فراه واضع الحسن والحسين فوق ظهره ويلعب معهما فقال ابوبكر (نعم الجمل جملكما) فرد الرسول صلى الله عليه (ونعم الراكبان هما)
لم تمنعه الدعوه من اللعب مع هؤلاء الاطفال فلا عذر لاباء اليوم وبعض الاباء يعود الامر للبيئه التي نشأ فيها هنا يأتي دور الام وكما ان الرجل له التأثير على الزوجه المرأه ايضا لها اكبر الاثر على الرجل تستطيع ان تشركه في كثير من الامور مع ابنائه وأنا لااتكلم الا من واقع تجربه وهي تحتاج الى صبر وطويل جهد فكثير من الامهات تكون واسطة في الكلام بين الابن والاب وهذا يعود الى شخصية الرجل في كونه حازم لابد ان تحافظ الام على هذه الصوره للابناء واظهار الجانب الاخر وهي العطف ولين الاب فلاتكون هي الواسطه ولتجعل الابن يتواصل مع ابيه فيرى مدى عطف الاب وحنانه مع ابنه وانه على الرغم من حزمه وصلابته الا انه عطوف ايضا ستجد بعد مده انهما يتفاهمان ويتشاركان كثير من الامور |
انا بصراحة متجوز من 3 سنين والحمد لله مبسوط ومش عارف ارد اقول ايه بس ربنا يوفق الجميع
|
اقتباس:
|
ومنكم نستفيد ....
ماعندي تجربه لكن حبيت استفيد ^_^ يسلمو خيو على هيك موضووووع لاخلاولاعدم |
نعم اتيت متاخرا للموضوع
ولكن الموضوع متجدد ومتجذر هذه ظاهرة وليست في عالمنا العربي او الاسلامي بل حتى في الغرب و الشرق ... وكما ذكرت احد الاخوات : الأمومة غريزة ... والأبوة تعود ومن هنا وهنا كان لها من الحقوق ثلاثة اضعاف حق الأب امر آخر مهم ألا وهو : طبيعة المراة وجبلتها تجعل من تحمل مهام الامومة وتربية الأولاد امراً يعطيها قيمتها ويشعرها بمكانتها ..... فلن تجد أمرآة سوية وهي مقصرة في شئون الابناء او المنزل ... أما الرجل ولنكن اكثر تحديدا الرجل في منطقتنا وعلى الأخص في بيئتنا الخليجية .... لم ينشا هو تحت رقابة لصيقة من والده حتى في فترات ما قبل البترول كل ما كان يفعله الأب أن يعلم الابن القراءة والكتابة في الكتاتيب ويعلمه حرفة ابيه وجده ... ولضيق ذات اليد وفقر الجميع لم تكن هناك حاجة كما هو الحال اليوم لرقابة او متابعة دائمة من هنا نشا الجيل على ذلك ومع توافر المادة وتوافر وسائل وأدوات الحياة الرغيدة من منازل مهيئة بكل مريح وتقنية معاصرة لم يكن لنا حاجة في تعليم ابنائنا حرفة او عمل وكل همنا هو أن يتعلم في المدارس .... ومع تباعد الناس عن بعضهم لم يكن هناك حاجة أيضا لتعليم الابن العادات الاجتماعية المتوارثة .... وهذا جزء كبير من أدوار الوالد في تربية الابناء ، ومع توافر وسائل الاتصال الحديثة وعلى رأسه الجوال بدا الاباء يتساهلون في الأذن للأبناء بالخروج خارج لمنزل ولو لساعات والحجة : إذا بغيته حصلته .. الحاصل انه ومع التطورات الاقتصادية وما تبعها من تغير في منظومة القيم المجتمعية وصلنا لهذه الحالة من التخلي عن مسئولياتنا كأباء . تبقى نقطة مهمة جدا ألا وهي : كيف تسحب الزوجة زوجها تدريجيا لدائرة الاهتمام والمسئولية الاسرية و التربوية .... وهنا الحكمة والفن والاعتماد على الله كلها تجتمع . وفي نظري الشخصي ان أكبر العقبات التي تواجه المرأة الخليجية خاصة والعربية عامة هي : كيف تحبب الزوج في المنزل وتغذي فيه روح المسئولية . وقد يقول قائل انت تتهم الزواج عموما ؟؟؟ والجواب الواقع هو الذي يقول هذا. ومن وسائل استدراج الزوج لدائرة المسئولية والقيام بالاعباء الاسرية بكفاية و متعة و حب : 1- التذكير بالله ومراقبته وهذا اهم شئ واكبر حافز ( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته ..... والأب مسئول عن اهل بيته ومسئول عن رعيته ... ) 2- تعمد النقاش الهادئ في سلوكيات الأبناء ولما ذا فعل كذا ؟ ولماذا سخصيته كذا ؟ والولد اليوم متغير ؟ وهكذا باسلوب حكيم واسلوب استفهام لا انكار او نقد ومع الزمن ستصبح هذه المواضيع من المواضيع المهمة لدى الزوج . 3- تجنب مقارنة الزوج بغيره من الازواج فهذا يثير الكثير ويدفعهم للعناد والهروب من المنزل، والصح هو ذكر ايجابيات الزوج والانتقال بلطف ولباقة إلى ايجابيات زوج الجارة او الأخت ( والتركيز على الايجابيات غير المتوفرة في شخصية الزوج وهذا من التعريض الجميل ) 4-التدرج في اشراكه في مشاكل الابناء وعدم عرض كل اختلافاتهم عليه ليحلها فهذا في حد ذاته يقلل من قبول كلامه من الأبناء ... ولكن مرة ومرة . 5- ومن اجمل الأمور والوسائل الرسائل الخاصة عن طريق الجوال او الورقة تحت الوسادة او العبارات على لسان الابن الأصغر بحروفه المكسره . وللجميع كل تحية وتقدير |
أختي ديمة
أختي ديمة المشهوري... اطرحي سؤالك ياغالية في العيادات.. المتخصصين هناك يفيدوكي أكثر...
أسأل الله لك الشفاء والعافية ، وأن يبدل الله ماتحسين به إلى راحة وسعادة وهناء... اللهم آمين. |
اخي محمد الغامدي
شرحك رائع ، أخذت الموضوع من جوانبه ، اسعدني تواجدك بهذا الشرح الكافي ،،،، دمت بخير |
اخي الحوراني ..اذا كان الزوج دائم الاهمال لابنائة وما يتحدث معهم الا اقل القليل اصلا مافيه حوار يتذكرونه عيالي مع ابوهم نهائي وكل كلامه معاهم صراخ وفرض اوامر ..كيف نخليه يشارك في التربية ..
|
اجبرتني الظروف
ايتها الكريمه ،،، دعواتي لك أولا أن يحفظك لأولادك ويحفظهم لك ، ويحفظ الوالد الكريم لكم ،،،، صراخ الوالد وفرض الأوامر لا يعني عدم مشاركته في التربية ، فقد يصرخ الوالد او يعطي الأوامر ، وله اسبابه ، كأن تكون بسبب ضغوط العمل والحياة مثلا ،،، أما عن كيفية إشراكه تستطيعين ذلك عن طريق تدريس الأولاد ، او مراجعة مدارسهم ، أو طرح بعض مشاكلهم امامه لكي يقوم هو بحلها ،، كوني هادئه |
أنا مع رد الأخ شريف وهبه في كل كلمة مكتوبة في رده .. لماذا ؟!
لأننا لانستطيع القفز إلى مرحلة الإنجاب ومناقشتها .. قبل مناقشة المرحلة الأساسية وهي المرحلة السابقة للإنجاب ووجود الأطفال ومناقشة الأبوة وهل الأب موجودا أم غائب والسبب ؟! هو كيف كانت علاقة الزوجين ببعضهما البعض قبل وجود أطفال ؟! وهل كان هناك تفاهم واحترام ومودة ورحمة وتقارب بين الزوجين في هذه المرحلة أم لا ؟! متى ماكان هناك تفاهما وانسجاما كبيرا .. فحتما وبشكل تلقائي جدا سيكون الأب موجودا .. لأن الأبوة ستكون علامة من علامات التعبير عن الحب والتفاهم والإنسجام والراحة .. وغياب الأب عن أبوته وحتى عن منزله .. هي علامة من علامات الهرب والإبتعاد من هذا الجو والمكان .. لمكان أفضل .. لمكان أهدأ .. لمكان فيه راحة أكبر .. وفي الغالب هو المكان الذي يجلس فيه مع اصدقائه .. وذلك لأن الزوجة فشلت في أن تكون صديقة له تحياتي ،، |
العزيز الحوراني
ان سمحت لي ان اعود بالموضوع قليلا الى الوراء اعتقد ان جزئية الوفاق المبني على التوافق قبل اتمام الزواج عنصر مهم ومقوم اساسي في الانسجام والوئام فيما بعد الزاج وذلك من حيث عناصر ومقومات ميعنه مثل المستوى العلمي والثقافي والاجتماعي ..والاقتصادي نأتي الى مرحلةما بعد الزواج وهنا يأتي الامور التي اوجدت تلك الفجوة: 1:الانشغال من قبل الزوج في مسئوليات عملية والتساهل في مسئوليات المنزل مما يجعل الزوجه تقوم تلقائيا بتحمل مسئوليات الزوج نباية عنه ومع مرور الزومن يبدأ الاثر السلبي لذلك من حيث تنازل او تخلي الزوج كلية عن تلك المسئوليات. 2: انشغال الزوج بمهام اعمالها خارج المنزل مما يؤثر على عملية عدم التوزان في مسئولياتها في المنزل مما يكون لها مع مرور الوقت تأثير سلبي على احساس الزوج بعد الاهتمام 3: كثرة السهر خارج المنزل من قبل الزوج وباتالي حصول ما يلي: أ: اما ان الزوجه تبقى وتعاني الوحده بالمنزل ويكون ذلك سبب للمسكلات والمشاحنات : ملل وانزعاج الزوجه وبالتالي تطلب من الزوج ان تترك بيتهاوتخرج معه الى اهلها وصديقتها كل يوم وتعود معه حين يعود.. وفي كل الحالتين مع مرور الوقت وان وجد كل منهما وقت للهو والمرح ولكن بعد كثرة الاولاد وتزاحم المسئوليات يكونوا كلاهما قد اعتاد على الخروج من الصعب اعادة التأقلم على المنزل وهنا تبرز المشكلات.. لذلك اعتقد على كل منهمها وبالأخص الزوج مسئولية كبيرة في ضبط ايقاع سلوكه لزرع الوئام والانسجام.فضلا عن استيعاب الزوجه بكل حالاتها.. لكم مني اطيب التحايا |
اخي طير حوران
أشكرك على هذه المداخله ،،،، |
بسم الله الرحمن الرحيم
هناك بعض الازواج يستسهلون الحياه بدون ان يكون لهم دور حقيقى فى حياة اولادهم وغيابهم من الدور الذين يلعبوه وهو القدوة فى حياة ابنائهم بل يصل الى حد انتخفى الام عيوب الاباء امام اولادها فى وقت ان الاب منشغل بمتطلاباته الشخصية وشكرا على الموضوع الذى هو فعلا هادف |
فعلا كيف ننمي روح الابوة لدى الاب وماهي حدود الام والاب مع الابناء
|
اغلب الرجال لما بفكر بالزواج اول شي بفكر كيف بدو ينبسط قبل حتى ما يفكر كيف بدو يبسط الطرف الاخر وهاي من جوانب الرجل السلبية لهذا فهو اخر ما يفكر في قبل الزواج تربية الابناء حتى لما يخلف يحس حالو متل الضايع مو عارف شو يعمل اذا واجهتو مشكلة ومو عارف يحلها معهم
|
اقتباس:
أحلامي بسيطه اعتقد أن الرجل عندما يقرر الزواج بأخرى فهو يبحث عن المتعه أولا ، وإلا فلماذا ؟ فلديه اصلا البيت والأولاد ، وما فائدة البحث عن أخرى غير البحث عن متعة أخرى ، خصوصا أن هناك رجال يتزوجون بأخرى في حين زوجاتهن لا ينقصهن شيء ،،، اهلا بك |
اقتباس:
|
هل فكرت يومًا في أن تجبري زوجك على ممارسة أبوته، وأداء واجبه تجاه أولاده؟
* نعم اجبرته عدة مرات ولم يكن ذلك في صالحي حيث اصبح يكرر على مسامعي الاغلاط التي ارتكبتها ولم ينساها-واصبح متوتر وعصبي المزاج هل جربت أيضًا أن تشركيه معك في تحمل المسئولية وجعلتيه أول من يعلم؟ * نعم ولكنه لم يتقبل ذلك وتوقع اني اهدف لشي |
لو واجهت مثل هذا الموقف في اهمال الزوج لدوره سأحاول قدر الامكان ان الفت انتباهه الى الموضوع وان الابناء سيكونون في المستقبل .. ..عند حاجته اليهم لن يكونوا كما يريدهم الا اذا كان لهم الاب العطوف ,فما يزرعه في صغرهم سيجنيه في كبرهم..واذا رايت انه ليس هناك جدوى اشترطت وجود الشغالة لتأخذ اعمال المنزل عني وأتفرغ لتأسيسهم على المنهج السليم والله خير معين والزوج ليس لي الا ان ارفع اكف الضراعه الى الله ان يهديه
والابناء اذا نشـأوا على مبدأ صحيح واقتنع منذ صغره بهذا المبدأ وبأنه اساس في الاخلاق لايتغير بتغير الزمان والمكان فلن يتأثر وانما سيؤثر وسأقنع الابناء على قدر المستطاع ان انشغال والدهم ليس من اهمال وانما من اجل ضغوط العمل والحياة واننا مسؤولون عن بعضنا فالابناء هم يمثلون والدهم .. في حال غيابه وعلينا ان نقدر مهماته الخارجيه ..وفي خروجهم من المنزل وكل احوالهم يجعلون هدفهم الاول والاخير هو رضى الله حتى يكونوا راضين عن انفسهم |
| الساعة الآن 11:06 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا