|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي خواطر وجميع المشاركين .
بداية خير ان شاء الله وماتضيق الا تفرج ( ان مع العسر يسرا ) . من خلال كلامك اعتقد وبأذن الله ان الامور سوف تفرج فلا تستعجلي اللهم ياسميع يامجيب ياذا الجلال والاكرام حنن قلب زوجها واهله واجعل الخير فيهم لخواطر وابنها |
الغالية لمياء
لأول مرة منذ تاريخ انتسابى الى المنتدى أرتبك عند كتابة رد على مشكلة لأحد الأعضاء ولأول مرة أشعر أنى أنا صاحب المشكلة ..... فعندما علمت بخبر زواجك حسدت هذا الرجل الذى فاز بجوهرة المنتدى وتخيلت مدى السعادة التى تنعمين بها مع هذا الفارس المغوار الذى فاز بك ....ولكن هذا الموضوع نزل على كالصاعقة .....فالله وحده الذى يعلم مدى الألم الذى يعتصر قلبى منذ سماعى لهذا الخبر........ أنا أتفق مع أسامة فى 90 % من كلامه فأنا أشعر أن هذه ليست خواطر التى أعرفها ...ولكن الشىء الذى أختلف معه فيه هو الانفصال دون معرفة ملابسات الموضوع (من البداية الى النهاية). فأنا أشعر أنك تسرعت عند إختيارك أو أنك اخترت فى ظل ظروف غامضة بدليل أنك لم تأخذى رأينا فى هذا الموضوع قبل أن تقدمى عليه ....أنا هنا لا أحاول التدخل فى أمورك الخاصة أو أن أتطفل ولكن لا أستطيع أن أعطيكى رأيا واضحا إلا إذا تحدثتى بكل وضوح وصراحة عن ملابسات هذا الزواج ... فأنا أشعر أن موضوعك هذا مثل جبل الثلج مايظهر منه أقل بكثير مما هو تحت الماء لذلك أنا فى إنتظارك (لو أردتى) لمناقشة هذا الموضوع الهام بالنسبة لنا جميعا بكل وضوح وشفافية للوصول لحل فى أقرب وقت ممكن.. وإذا أردتى قدرا من الخصوصية فى هذا النقاش فهناك أكثر من حل. ولكن أختى العزيزة نصيحتى المؤقتة لكى الصبر على الوضع الذى آذيتنا بوضع نفسك فيه وأن توقفى أى إتصال بينك وبين زوجك لمدة شهر لتدعى له مجالا كافيا لتبين الأمور ...فمن الواضح ان الرؤية ليست واضحة بالقدر الكافى ولا عندك ولا عند زوجك لذلك اعطى نفسك وزوجك فرصة للتفكير .......وعليكى بصلاة الاستخارة أرجو أن يكون عبد الله بخير وان تكون أمنا العزيزة أم خواطر فى أحسن حال وصحة وعيد مبارك على اختى الغالية لمياء وإن كان هناك الكثير من العتاب ولكن ليس هذا وقت العتاب |
سَلِّم لسانك يامحمد ...
هو ده الكلام الصح من واحد عارف مين هى خواطر وعارف قيمتها وقدرها .... آسف على التدخل ... لكن أنا كنت داخل أهنى خواطر بليلة العيد وأقول لها : يارب نسمع منك فى أقرب فرصه إن الإحوال عندك هديت شويه ؛ وان أحزانك فى طريقها للزوال ( بأى شكل ترضيه انتِ) وانك ح تقضى العيد ( على الأقل ) بسعاده وانبساط .... لأن بصراحه انبساطك هو عيدنا الحقيقى ؛ ومن غيره العيد مالوش طعم .. فى الإنتظار ....... |
اقتباس:
علامك انت علامك يالشيخ يعني حنا منحب ولانخاف على خواطر؟؟ استغفر الله العلي العظيم !! |
حياك الله محمد .. اتمنى تكون بأحسن حال .. انا الحمد لله مبسوطه ومرتاحه الى حد ما وبالشكر تدوم النعم والبيوت لا بد فيه من مشاكل واختلافات .. وعشان اكون عادله بحكمي .. الرجال مهو كامل ولكن النواقص الي فيه لا تصل الى حد الخلل .. وكما قلت سابقا الزواج جديد والوضع والضغوط كبيره وكثيره .. وهو في الاول والاخير انسان له طاقه وقدره ولازم اكون الجنب اللين وما ازيد النار حطب ... وبعد كم شهر لما تهدى الامور وتتضح الرياء راح نشوف كثير امور احنا الان مو شايفينها لا انا ولا هو ... الي فهمت وعرفت منه وبطريقة الخاصهان زوجته ع صبيه جدا وتصعد اتفه الامور فما بالك بزواج زوجها عليها ...
نعم اعرف انه يحبها ويظهر ذلك في تصرفاته ولكن ارى انه في المقابل لا اقول يحبني لاني لم اتاكد بعد من شعوره هذا ولكن يحترمني وويقدرني وهذا ما انا في حاجته الان ... يحاول تعديل الامور .. ومن الغباء ان استعجل الامور واكون زيادة جمل عليه خاصه في الوقت الحالي وقت احتدام المعاركه الحالي وقت احتدام المعارك بينه وبين الكل حوله .. ذكر لي اليوم ان هناك ناس كثيرررررر ما كان يتوقع انهم يعادونه بمجرد زواجه ...بم بمجرد زواجه ... الان احاول التركيز في ظبط انفعلاتي ورويت الامور بصوره اعمق واشمل ودعواتكم لي ولعبود لاني راح اعيد بدون ولي اكثر من اسبوع ما شفته ولا اعرف اخبره وياااااااااااااخوفي من ردة فعل والده كل عام وانت بخير محمد ... كل عام وانت بصحه وعافيه أسامه |
مساء الخير ياخواطر ....
أُحييكِ فى ليله العيد فى مصر ؛ مُتمنياً لكِ الخير والسعاده جميعاً .. أرجو أن تسمحى لنا بالإبقاء على هذه الصفحة ؛ نافذةً تواصُليه بيننا وبينكِ ؛ نتقابل وإياكِ على أسطرها بأحرفنا وكلماتنا الراغبه دائماً فى الإطمئنان عليكِ ... وليس بلازم أن تتجشمى عناء الرد كل يوم ؛ بل كلما سمحت لكِ الظروف وشاءت رغبتُكِ فى الدخول للمنتدى ؛ كتبتِ حروفاً بسيطه تُطمئنينا فيها عليكِ ..... وأكون لكِ من الشاكرين ...... |
كل عام وانت بصحه وعافيه اسامه .....
يارب تكون بأحسن حال ولا تنساني من دعواتك الطيبه وابشرك اليوم الصباح عبود جاء من ابوه |
الله يكرمك ياخواطر ....
والله لقد بعث فى هذا الخبر السعيد منكِ حياة... ربنا يخليه لكِ ويفرحك بيه ؛ وتشوفيه فى طليعة الرجال بإذن الله ..... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
بصراحه انا ماقرأت ردود الاعضاء الكرام اللي اكيد ماقصرو يعطيهم العافيه <<< معروفين نفساني بالفزعه ههه !! اقولك ياختي خواطر العشاق << اه ياليل اه ياليل والله يسعدك بالزواج ذه نعمه عقبال العذال والعاذلات ههه !! المهم ماطول عليك ..الحين تقولين زواجك صارله شهر بس يعني توك بالطريق ،، والكل يعرف (( منزلة الزوجة الثانيه واهميتها بالمجتمع )) عاد ذي مايحتاج افصلها لك تفصيل افهميها ،، بس نصيحه بما انك بمدخل البوابه ترى بالزواج اهم شي الصبر وكلمة (( يعطيك العافيه اكيد ماقصرت )) وبعدين تقولين له (( ذي مهما يكون زوجتك ام عيالك والله سامحني لو ظلمتك او ظلمتها بس هذا قدر ونصيب )) ،، بالنهايه ربع تعاونوا ماذلو ،، يعني الحين خلي زوجته الاولى تستوعب الهزة الارضيه وبعدين راح تصير حياتك اوكِ بس المطلوب الراحه والهدوء وعدم الاندفاع واطلاق بعض الالفاظ اللي يمكن تعمي حياتك بدل ماتكحلها خليكِ هادئه ،، وانتِ اكيد قدها وقدود ماشالله ماينخاف عليك من البحر ...راح تقدري تواجهي مصيرك ..ترى المسئلة بس محتاجه وقت وصبر وحقك لانك عروس جديده بس الله يساعدك ! ..وزوجك الله يحنن قلبه لك ويصلحه ويصلح زوجته ويهدي سركم على قولة اخوانا المصرييييين وكل عام وانتِ بخيررررررررررر . انا بسميك (( جبل نفساني )) |
صباح الخيرات والبركات والأوقات العامره بالمسرات ....
كيف أصبحتِ خواطر ؟ أرجو أن يكون يومكِ أجمل من أمسكِ ؛ والغد أفضل وأفضل بإذن الله ... وكيف حال عبود ؟؟ لا أدرى لماذا أتخيله ؛ وقد بدأ يُزاحمُكِ كلما هممت بالجلوس أمام الكيبورد قائلاً ببراءه وملائكيه : لا.. أبى ألعاب !!!! فتنظُرين باسمةً لعناده الظريف ؛ وتضطرين راضيةً لإفساح المجال له لممارسة مايشتهى من ألعاب مثل : سوبر ماريو أو سلاحف النينجا أو علاء الدين ... أم تُراه من هواة الألعاب العنيفه كالمصارعه والكونج فو وسباق السيارات وغيرها من تلك الألعاب التى أرى أبناء أخى يتقاتلون عليها حينما يأتون لزيارتنا ...... بارك الله فيكم ولكم وعليكم .... وملأ بالسعاده والهناء أوقاتكم .... |
اقتباس:
لذلك فإنى أتفق مع أم عبد الله الإحسائية...وأكرر نصيحتى السابقة.....حيث يجب عليكى أن تكونى أنتى الجانب الهادىء العاقل وغير المزعج ...وتنسحبى مؤقتا من هذا الصراع العقيم لتدعى لزوجك فرصة لتهدئة الأوضاع مع زوجته الأولى حتى ترجع المياه الى مجاريها بينكما ...ولا تكونى أنتى مصدر من مصادر إزعاج وهم لزوجك.....كونى صبورة الى اقصى درجة ولا تتوقعى الأخذ حاليا فالمرحلة الحالية تطلب منك العطاء دون توقع رد الجميل ...والهدوء والحلم وعدم التفاعل مع اى كلمات تصدرها هذه الزوجة المجروحة والتى تريد أن تجرك جرا لساحة النزال الأنثوى 9إن جاز التعبير9 لتنتقم منكى وتفترسك إفتراسك....يعنى بالمصرى إعملى ودن من طيسن وودن من عجين وأوعى الزوجة الأولى تنجح إنها تجرك فى أى صراع من أى نوع حتى لو كان الموضوع يمس شرفك . روشتة العلاج بتقول الإنسحاب المؤقت من ساحة الصراع+الهدوء التام+الحلم على أذى الزوجة الأولى+الصبر إلى أقصى درجة+العطاء إلى أقصى الحدود+عدم توقع رد الجميل مؤقتا الإستشارة أيام الإثنين والخميس والجمعة أجازة.....ربنا يسعدك يا خواطر |
اقتباس:
|
صباحك سعيد فى يوم جديد ياخواطر ...
أرجو أن تكونى بصحه قويه ؛ ونفس رضيه ؛ وعيشه هنيه؛ وسعاده دائمه سرمديه .. |
ياجماعة الخير امس كان عندي وجاء اخذني من اهلي الساعه 1 بالليل بعد توصيل فكرة اني لا يمكن اتنازل عن ليلتي المهم اخذني ورحت البيت والرجال وااااااضح جدا انه يعاني من ضغط قوي جدا خاصه بعد رجعتها من بيت اهلها المهم يحاول اكبر وقت ممكن يجلس لحاله واذا قلت اجلس معك يقولي لا نامي ريحي الصباح او بالاصح الظهر الساعه 1 صحينا قالي انا معزوم ع الغداء مع الوالد وع العشاء بحكم انه عيد والناس تجتمع طبعا بالليل اعطيته خبر اني راح اصوم لما جاء يطلع طلبت منه يجي يفطر معي المغرب وقالي اوكي ع حسب الوقت اذا الوالد ماعنده مشاوير او يبي يزور احد يسلم عليه الساعه 3 ونص ارسلي رساله يستفسر اذا نايمه ما انتبهت لرساله الا الساعه 4 اتصلت ومارد ارسلت رساله وما رد والساعه 7 ونص اتصل وقالي كنت نايم قالت باسلوب سهل وبدون انفعال او عصبيه الله يهديك هذا يومي ووقتي يعني المفروض تكون القيلوله عندي قالي انا قيلت عند الوالد قالت مو مشكله وين نمت عند الوالد او عند زوجتك ؟؟ احاول ابين ما يعنيني زوجتك بقدر ما يعنيني اثبات حقي .. وبعدين انهيت المكالمه بطريقه هاديه وطبيعيه الى حد ماااااااااا شوي واتصلت فيه وقلت بما انك اليوم مو عندي بروح عند اهلي اتسلى معهم وانا بالطريق مريت ع بيت اهله بحجة اني بسلم ع امه دخلت وجلست معها قلت وش اخبار عزيمة الغداء اليوم قالت مافيه غداء اليوم بس عشاء بالليل وبالكلام عرفت من امه انه عنده خبر ان ما فيه غداء وانه جلس عندهم الى اذان العصر واتغداء معهم وراحوعلى وبعده راح لبيت عياله اان العشاء في الوقت الي كلمني فيه جاء جاء عشان ياخذ والده يرحون للعشاء ... اتصل علي بعد ما طلعت من امه وسئلني اذا وصلت بيت اهلي قلت اني بالطريق واني لسى طالعه من امه وكاني اوصل له رساله ان خبر الكذبه وصلني ارسلت له رساله كتبت فيها ان بالك مشغول كثيرررر وعندك امور كبيره لازم يكون لها حل وتاخذ فيها قرار سليم ... واسال الله ان يدلك ع الطريق الصحيح ودعواتي لك بالتوفيق ..الساعه 1 بالليل اتصل فيني سلم وقال وصلتي ؟؟؟؟ استغربت بيت اهلك عن بيت اهلي 10 دقايق والان لي 4 ساعات من سكرت منك السماعه واتصلت تسأل طبعا الكلام هذا لكم بس انا رديت عليه بصوره طبيعيه جدا واعادة عليه قلت انا قلتلك اني زرت امك قالي قلتيلي ...وانا قصدي اوصل له ان الكذبه وصلتني كما ذكرت .. الان في بالي اجلس كم يوم عند اهلي ارتاح وفي نفس الوقت الرجال يواجه ضغوووووووووط كبيره جدا جتى اليوم امي لما اتصل فيها يسلم تقولي واضح من صوته انه مو طبيعي ... طبعا راح اقول اني تعبانه او عندي ضيقه او اي شي المهم اجلس كم يوم .. فيه من اهلي من يوافقني ع هذا الراي والخطه ومنهم امي وفيه منهم من يرفض ويقول راح تفتحين لها مجال تضغط عليه اكثررررر ... وهذا راي ابوي ... ومسائلة اني اروح واعمل نفسي مو عارفه شي واتصرف طبيعي حاجه ما اقدر عليها ابدا ومسائلة اني اناقشه احس الرجال ابدا مو رايق ولا هو متحمل نفاش والي فيه كاااااافيه .. البارح قبل النوم تكلمت معه وحاولت افهم منه هو مقتنع بالزواج عموما كفكره ومقدم عليها بعد دراسه قالي طبعا اكيد خاصه بالسنوات الاخيره لان صار بينهم نفور وفتور بالحياة وسئلته كيف تشوف الحياة معي قالي 80%% ناجحه واني كويسه وطيبه وانفذ كثير من رغبته من غير قناعه مني بس عشان اريحه ... في المقابل سئلته عن علاقته فيها قال انها حاليا في وضع سي ء... بس الي انا متاكده منه انه متغير بعد رجعتها جدا وما يجلس عندي مثل اول وحتى في الوقت القصير يحاول ينشغل في انتر نت او تلفزيون والكلام مو مثل اول يعني شوي يعطيني بال وشوي لا ...
سوالي هل التوقيت مناسب الان للانسحاب المغلف؟؟ المؤقت الي بنائا عليه هو يجلس مع نفسه ويوازن الامور واذا راغب ومرتاح اكيد راح يفكر 100 مره في حياته معي او مو راغب او لي اي ظرف من الظروف مو قادر يواصل اكون فتحت مجال ونهيت الامر من اوله ... ذكرت لوالدي اليوم ان احب انسحب وانا بالقيمه اذا كان الامر ماراح يستمر وفي اقل الاحوال احتفظ لو بحاجه بسيطه من كرامتي فقال يابنتي الرجال عليه ضغط واضح جدا وكانه حاول يوضح انه قد لا يستمررررررررررررررررر فما رايكم في الانسحاب والجلوس كم يوم في بيت اهلي بدون ان افتح نقاش في كذبته علي انسحاي في صمت وهو اكيد لما يروح لوالده بكره راح يعرف اني عرفت بالكذبه ......................؟؟ انتظركم بفارغ الصبر |
اسامه .. محمد انتظر ردكم ..................... والجميع طبعاااااااااا
|
محمد بالنسبه للموضوع والمشكله الي انتشرت .. الى الان ما وصلني فيها اي جديد يمكن لانه شاف اني انفعل واتضايق لما تجي السيره لان الان المشكله معها والضغوط منها قويه جدا وعنيفه ويتضح ذلك من شروده وملامحه ونبرة صوته ؟؟ وتهربه مني او كما احس ؟؟
راح افتح لها مجال تستقوي عليه اذا جلست عند اهلي كم يوم ؟ او انه راح يفكر بالموضوع ويحسم الامر ؟؟للعلم الرجال فيه صفات كثيره كويسه قد لا تكون مطلوبه عند غيري ولكن هي مطلب لي ولكن المشكله في ام اولاده وحقوقي الشرعيه التي تسلب مني ويعطيهم من وقتي نتيجة الضغوط والاجبار ومنعا للقيل والقال ويحاول ان يرضيها ويسكر حنكها قد ما يقدر ... ولكن الى متى ؟؟ ان اخذ السبت فا الاحد بالطريق وبعده الاثنين وهكذا ؟؟ ليتني اعلم تصرفه هذا نتيجة الضغط او هروب مني وعدم رغبه في البقاء معي او ..او... انا مشتته تعبااااااااااانه لااريد الطلاق وخاصه انه للمره الثانيه لم اكن بهذا الخوف من قبل ولم اخشى الطلاق في المره الاولى كما اخشاه الان ... ولكن في ذات الوقت لا اريد ان اكون ع دكة الاحتياط وسبق وذكرت ذلك له بالحرف انا لاعب اساسي ولا اقبل ان اكون في دكة الاحتياط ولست بدلا لاي شخص .............. مممممممممممممممممممممما العمل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
واضح انىك لم تقرأى ردى الأخير...أرجو أن تقرأيه جيدا.....وإن كنت بدأت أشك انك شخص آخر غير خواطر
وعلى العموم تصرفاتك فيها أخطاء كتير ....يا ريت تقرى ردى الاخير وتنفذيه فورا |
ياخواطر ....
ياأعز الناس علينا .. الله يهديكى وينور لك طريقك ..... ياأُختى العزيزة : أرجوكى ؛ بل أتوسل اليكى أن تضعى هذه المسأله أمامكِ بشكل حيادى ؛ دون أن تكونى أنتِ أحد أطرافها ؛ كأنها يعنى مشكله معروضه عليكى من إحدى صديقاتك ؛ وتقولى بما تنصحيها لو بتحبيها وتحبى لها الخير ؟؟؟ ياخواطر ... أنا لا أعرف بالضبط الظروف الغامضه التى أجبرتكِ على قبول هذه الزيجه الغريبه والعجيبه ولكنى لا أراكِ ياأُختى تنعمين بأية سعاده أو راحة بال!!!!! بل اضطراب فكرى وتشتت ذهنى وصراع وتوجس شر وحياة تعيسه نكده .... أضيفى الى ذلك خوفك من رد فعل أبو عبدالله لو عرف ( وح يعرف .. إن ماكانش النهارده يبقى بكره ... مافيش حاجه بتستخبى ؛ وأنتو فى بلد واحده ؛ وابنك ممكن يعرفه بعفويه ودون تقدير للعواقب ) فبالله عليكى ياخواطر : صارحى نفسك وجاوبيها : ليه تحمُل كل هذه المُعاناه ؟؟ ألا تكفيكِ مشاكل عبد الله حتى تأتى لنفسك بمشاكل جديده .... أنا والله لا أُريد ا، أخرب عليكِ كما قد يتبادر للأذهان ؛ ولكنى والله يعلم لا أُريد لكِ إلا المصلحه ... وبصراحه الجوازه دى من بدايتها مافيهاش ريحة مصلحه !!!!!! ياخواطر : أنتِ لم تُخلقى لعذاب الليل وحزن النهار فى انتظار رجل يأتى أو يتأخر !!!!! أنتِ اكبر من هذا التصرف الذى لا يصدر ولا يجب أن يصدر عنكِ ... لا أقول لكِ أنك تختلفين عن البشر فلا تحتاجين للزواج ؛ ولكن هذا ليس زواج .. هذا عذاب متصل لآ حلاوة فيه ولا راحه ... خواطر .... استخيرى ربنا ؛ وانهى هذه العلاقه بهدوء ؛ وقبل أن تترك هذه الصراعات النفسيه آثاراً جسديه قد تعانين منها لاقدر الله فى قابل الأيام .... ولو على الطلاق للمره التانيه ؛ وكره أن يقع ذلك : أقول لكِ حتى لو سلمنا بصحة هذه المقوله ( وهى غير صحيحه ) فالتراجع عن الخطأ خير من التمادى فيه ؛ وأنتِ خير من يفهم ذلك وينصح به ويُرشد إليه ؛ لكم مُش عارف إيه اللى مغطى على نظرتك السليمه هذه المره !!!!!! خواطر ؛ ياأغلى الناس ؛ ياأُختى الشقيقه ( والله يعلم مدى صدقى ) هذا حديث من إنسان عرفك على الحقيقه ؛ ولا يُريد لكِ والله إلا المصلحه ؛ زى ماقلت لك : استخيرى ربنا عملاً بسنة خير المرسلين ؛ ثم أنهى هذه العلاقه بالمعروف كما بدأت بالمعروف ... وربنا يعوضك عنها كل خير : إما بزيجه تُسعدك؛ أو بنجاح وفلاح ورشد وتقدم ابنك فى الحياة ...... منتظر أسمع رأى صاااائب صادر عن خواطر اللى أعرفها من سنه ونص ........ |
فعلا يا استاذ hafoz79 ان نفساني فيه قصص خياليه كبيره وغيه اعضاء مزدوجين
وانصح الاخ اسامه السيد ان يراجع كتاباته الاخيره لان فيها ميل كبير للعنصر النسائي |
الإنسحاب المؤقت من ساحة الصراع+الهدوء التام+الحلم على أذى الزوجة الأولى+الصبر إلى أقصى درجة+العطاء إلى أقصى الحدود+عدم توقع رد الجميل مؤقتا
انا معك بالنصيح بس الانسحاب المؤقت الكثير يرفضه الان وبشده ... اما باقي نصائحك فالكل يؤيدها ... الانسحاب في الوقت الحالي الا يكون دافع لها وقوه منها عليه ؟؟ !! وضغط مني عليه فيكون من الجهتين مضغوط ومشوش واحنا عاوزين نكسبوه ونريحه من جهتي ع الاخر |
مساء الخير ياخواطر ؛ وعفواً لتواجُدى المُكثف هذا وإقتحامى هكذا
بالمُداخلات المُتتابعه ؛ فإن ثقتى فى سعة صدرُكِ مما يحملنى على البوح بما تحمله نفسى ..... الآن الساعة التاسعه والنصف ليلاً ؛ وقد ولى النهار بضجيجه ؛ وأوغل الليل بهدوئه وصفائه ؛ الذى يُتيح للنفس التدبُر والتروى والتأمُل أكثر ... خواطر .... أنا لستُ مُحبذاً للتشاؤم ؛ فقد ساعدتينى فيما سبق على التخلُص من ذلك.. قرأتُ ياأُختاه ردكِ على نصيحة أخينا النابه محمد مرات ومرات .... وقد لاحظتُ أن مايهمُكِ الآن هو الإنتصار على الزوجه الأولى ومُحاولة الحصول على لُقيماتُكِ من فم الأسد بالمخلب والناب ..... هذا الأمر ياأُختاه قد يُحتمل لفتره زمنيه محدوده ؛ ولكنه لايُحتمل دوماً ... والمُحدد لهذه الفتره الزمنيه هو قدرة الزوجه الأولى على التغير فى الفكر وقبول الوضع الجديد ... فهل ترينها من ذلك النوع الذى نُسميه عندنا : تطلع تطلع وبعدين تنزل على مافيش !!! أى أنها تثور ثورةً عارمه فى بادىء الأمر ؛ ثم ماتلبت أن ترتضى بالأمر الواقع ؛ خاصةً إذا تلقت من الزوج حافزاً إضافياً مُشجعاً على القبول ؟؟؟ أم أنها عنيده ؛ صلبة المكسر ؛ لاتقبل بوجودك ولو وضعوا السيف على رقبتها ؟؟؟؟ وحيثُ لم تتم دراسة المشروع ( الزيجه ) من البدايه من كل جوانبها دراسة مُستفيضة من جانبكِ مع وضع كل الإحتمالات فى الحسبان ؛ وهذا مايبدو من حيرتكِ وترددكِ الآن ( وهذه سقطه كبرى ؛ لاأدرى كيف ترديتِ فيها ) فلا أقل من القيام بدراسة وافيه لكل أطراف الصراع الآن : أنتِ الزوج الزوجه الأولى أهل الزوج ظروف عبودى حين يعلم أبوه ووضع كافة المُعطيات الآنيه أمامكِ للنظر السليم ؛ دون إدخال الأفكار السوداويه أو الأحلام الورديه كطرف فى الدراسه ؛ وأنتِ ست من تُحسن مثل هذا .... ثم بعد هذه الدراسه ( ولنشبهها بدراسة رسالة ماجستير مثلاً ) اخلُصى الى النتائج الواقعيه التى تمنحها المُعطيات التى أنتِ أدرى بها منا ؛ وأجيبى عن هذه الأسئله : هل هناك قدره حقيقيه لدى الأطراف على التحول فى المواقف فى زمن يُحتمل ؟؟ هل النتائج الحقيقيه ( لا الخياليه ) لهذه الدراسه تستحق عناء المُكابده والصراع ؟؟ هل لديكِ القُدره على الصمود لحين تحقيق الثمار المرجوه ؟؟ هل الخسائر الناجمة عن المعركه والصراع ( ولابد من وجود خسائر ) فى طوق الإحتمال ؟؟ أُخيتى الكريمه ... أجدنى والله خجلان من هذه الأسطر التى أكتبها لكِ ؛ وأنتِ التى علمتنيها ؛ ولكنى أحببتُ مُجاراة رغبتكِ التى أراها مشبوبه ( ولا أعلم لماذا!! ) بالإستمرار فى هذا المضمار ... وإلا ... فرأيى مازال كما هو ولن أُغيره ؛ لا تعنتاً ؛ ولكن رؤية واقعيه من خلال قراءتى للحدث ومعرفتى بكِ ...... أرجو أن تحتملينى ؛ وتحتملى سماجتى ؛ وأنا لست هكذا فى الواقع ؛ لكن مُعايشتى لمشكلتكِ فوق ماتتصورين أنتِ أو غيركِ ....... رعاكِ الله ؛ وسدد خطاكِ ؛ وجعل التوفيق لكِ حليفاً ... ودوماً فى انتظار رؤية جديدكِ السعيد .... |
اقتباس:
أنا عرضت الحل من وجهة نظرى الخاصة للموضوع والتى ما زلت مصرا عليها حيث أن زوجك فى صراع شديد داخلى وصراع بين زوجته الاولى وعائلته وأبناءه....... وبنزولك للساحة تزداد حدة التوتر لدى زوجك وتزداد حيرته .....فزوجك ليس فى مرحلة إختيار حتى تخشى من إختياره للزوجة الأولى......زوجك الآن فى مرحلة تحمل نتيجة الإختيار ....فهو قد إختارك بالفعل زوجة لنفسه ليسكن إليها وقد حان الوقت ليتحمل نتيجة إختياره................فبدلا أن تكونى عبئا وهما عليه كونى عونا له ودعما ......أيضا من مميزات وفوائد هذا الحل أنه يضفى عليكى مزيدا من الوقار والحكمة وعزة النفس والتضحية من أجل زوجك مما يؤدى إلى مزيد من الحب والإعزاز فى قلب زوجك.....وليس معنى الإنسحاب أن تنسحبى نهائيا من حياة زوجك ولكن ما اقصده ان تنسحبى الى ان يستدعيكى ويطلبك ويشعر بإحتياجه لكى وعندها تكونى جاهزة تماما للتلبى نداء زوجك وتاخدى مكانك الطبيعى فى حياته..... يعنى تكونى ستاند باى. أما الحل الآخر وهو عدم الإنسحاب ووقوف الند للند مع الزوجة الأولى ومحاولة اللحاق بنصيبك من زوجك 9إن جاز التعبير9 والمطالبة بحقك كعروسة جديدة...والحرب فى سبيل هذا الحق.........فكل هذا له أضرار خطيرة عليكى وعلى زوجك.......على سبيل المثال:- 1- يزيد من حيرة الرجل وإرتباكه وعدم القدرة على إرضاء الطرفين مما يفقده السيطرة والتسرع فى اتخاذ القرار الخاطىء. 2-يشفى غليل الزوجة الثانية ويشجعها على إستمرار أفعالها حيث تجد صدى لأفعالها معك. 3-يقلل من قيمتك ووقارك وعزة نفسك حيث أنك قد نزلت الى مستوى الزوجة الثانية 4-بدلا من ان تكونى مصدر للراحة والسكون لزوجك ...وبدلا من ان تكونى الجانب اللين فى الموضوع فقد أصبحتى مثلك مثل الأولى وأصبحتى مصدر إزعاج آخر مما يفقدك بعض المميزات التى تميزك. هذا والله أعلم..................عندى سؤال بجد أنتى خواطر ولا أخت خواطر؟؟؟ |
صبااااح الورد المديني
الأخت الغاليه خواطر عيدك مبارك وكل عام و انتِ بخير و سعاده و هناء نصيحتي لكي غاليتي ان تنظري إلى حياتك الزوجيه حياة إستقرار وهدوء حياة تربط بين اثنين فيها موده و رحمه لا حياة حرب او مباراة -انسحاب إحتياط تفوز- جميع هذه الألفاظ وان كانت لفظ فقط تؤثر في تصورك انتِ لهذه العلاقه غاليتي حياتك مع زوجك لا يمكن لأي مخلوق الأطلاع عليها بمعنى انتِ الوحيده العالمه بخفاياها و انتِ الوحيده من لها حرية القرار لا تتركي مجال للندم او للألم او للحسره كنتي سابقا و انتِ الأن زوجه لرجل متزوج و لديه اولاد لابد تكوني قد هيأتي ذاتك لقبول الواقع الذي ستعيشين فيه الأنسحاب الحالي لا اؤيده اين هي الزوجه التي تكون سند لزوجها وقد ازماته لا بد لكم الاثنين ان تواجهوا نتائج قراركم وزواجكم ذكريه دائما بالله و بالعدل بين الزوجات و لأنك محبه له تريدان يكسب السعاده في الدنيا و الجنه في الأخره تحثيه على العدل بين الزوجات بطريق غير مباشر لأن الرجل يكره النصيحه المباشره اجعلي بيتك جنه حديقه ان دخلها شعر بالنعيم وان بعد عنها اشتاق لها في بيتك لا مشاكل ولا ضغوط ولا زعل اخبريه ان همومه كلها يلقيها عند الباب قبل دخول البيت لأنك انتِ من سيزيل الهم عنه و انتِ من ستتعب بدلا منه في بيتك لا يسمح له بالكلام عن زوجته لا بخير ولا بشر افهميه انك مستعده لمساعدته في شؤن ابنائه ان حب ذلك اكسبي زوجك من خلال كسب اهله اسألي عنهم دائما و توددي لهم واجعلي الجميع يعرف ان خواطر لا تسمح لاي كان بأن يتحدث عن ام اولاد زوجها امامها لا بخير ولا بشر اسكتي جميع الألسن التي تنقل لكي الكلام وان كان زوجك بأسلوب لطيف و هادئ انظري إلى إيجابيات الزوج الحبيب التي دفعتك للموافقه على الارتباط به بالرغم من رفضك لفكرة الزواج التاني كما فهمت من ردود الأاعضاء لن اقول حاربي حتى تكسبي بل ساقول توددي و كوني حورية الدنيا له و ثقي ان السعاده تنتظرك بما انك اخترتي باقتناع اسأل الله لك السعاده و راحة البال و تفريج الكروب ولا تنسي ان تكون العون لزوجك في دنياه و امور دينه اتمنى ان اسمع عنك اخبار ساره واتشرف باي مساعده تطلبيه او تحتاجيها وان كانت عن طريق الخاص انتِ اخت و قبل ان اقرا كلماتك عشت صراعك و شعرت بألامك تقبلي تحيتي و عطر ورودي |
صدق من قال :
صدفه ومن بين كل الناس علقني من يوم شفته وعيني جات في عينه حسيت شي بعيونه حيل يجذبني لماابتسم بانت بوجهي تلاوينه بصراحه اختي خواطر احس صرتي تركزين على كلمة مشكله وعبارات (( ياانسحاب يااستمر )) وهي ماتسوى اذا فكرت بيها بعقل ، اقول يابنتي اعقلي وخليكي جالسه في بيتك بحكم انك (( زوجته وتلزقي فيه حتى لو حاول يهرب )) وش لك ابيت الاهل ولاتعطيه اجازة ولا راحه ..ترى الاجازات مو بس انت ابلد وهو ابلد غلط !! ..ولاتظني اني راح اكرر كلامي مرة ثانيه بس اقول فرجيني رومانسيتك ،، وين هالرومانسيه تبخرت من عظم ماتفكرين بالزوجة الثانيه هههههه << امزح لاتزعلي بس وانا اختك اقولك شوفيلك شي يعدل من شد الاعصاب وطريقتك اللي تنرفزه ومخليته مو عارف ويش يبي وليش هو كذا اصلا ...تملحي ورتبي نفسك واعتبري حالك فنانه بتقدم شي لزوجها ،،اقلبي حياتك لمسرح ترى الرجال اكثر شي يدوخه هالاساليب (( اممممممممم ،، والا قرقر طول اليوم ،، والا هدوء اششششششششششش ،، والا سالفه حرق الاعصاب وكش البدن )) تحسي كانه مابقى بالزواج شي ،، اقول لاتفكري بأحد ولاعليك من احد سوي اللي بخاطرك وسوي سهره معتبره ترى حتى بالنهار تستوي يعني لاتظني الفرح مايجي الا بالليل ...حتى لو انجبرت تهزي كتف مو بعد خصر ... مصيره يجي ويحترمك اكثر ولا يلف ولا يدور عليكي بالكلام والله حتى العبده بعين الرجال تصير ملاك واجمل أمرأه ..اذا اشتغلت بمخها صح !! وسامحيني لو أساءت بكلامي بدون مااقصد .. الله يطيب خاطرك !! |
صباح الخير ؛ فى خير يوم طلعت فيه الشمس ؛ الجمعه ..
ما حبيتش أخرج من الصفحة دون سلام .... عسى أن يعُم السلام .... |
الله يعطيكم العافيه جميعا واشكركم وادعي لكم من اعماقي ...
بالنسبه لبو الشباب اخذني بالليل بعد ما انتهى من عزيمة العشاء ورحنا للبيت وبالطريق كانت اعصابي جدا مشدوده تكلمت معه بحده وذكرت له انه مو من العدل والدين انه يتركني من امس الظهر الساعه 1 الى الساعه 1 ونص بالليل وكانه زواج مسيار .. طبعا هو قال ان اجواء العيد تفرض انشغاله وانه بعيد عن اولاده وقالي لما اصريت انه ينام ويروح عند اولاده في الوقت الي المفروض يكون عندي فيه ... طبعا حاول يبين غير كذا .. شفت ان حدة النقاش صارت عاليه فالتزمت الصمت ولما وصلنا البيت حاولت الطف الجو واوضح له الامر وشعوري واني اشتاق له واذا غاب عني اتعب وتتاثر نفسيتي ..عشان ما يفكر اني استجوبه او احقق معه ... حاولت اسوي الي اقدر عليه واغير الجو واسوي بارتي خفيف وحركات الزوجه لزوجه بالفعل نوعا ما تعدل الوضع صحى الساعه 9 وافطر وجلس يتحاور معي واناقشه في تغير نفسيته فقالي عن اشياء ومضايقات تجي من اهل زوجته وامور من هالقبل وذكر انه اشتد النقاش بينه وبين ابو زوجته جدا ... طبعا صار وقت صلاة الجمعه قال راح اصلي عند الوالد قلت اوكي بس بليز تجي للبيت ولا تطول وع الساعه 2 الظهر رجع ... العجيب والغرررررررررررررررررريب في الامر والي يدل ان زوجته تخطط وتصنع المشاكل بينا .. الظاهر هو قال لها اني احتديت معه بالنقاش امس .. وعرفت نقطة ضعفي انه يغيب عني في يومي فايش سوت .. ((طبعا اكيد قال له انه كذب علي وقال انه راح يصلي عند والده)) هي سعت الى انه يصير عندي علم بروحه عندها .. فايش عملت الثوب من وراء طبعت عليه من روجها (احمر الشفاه)وكانها تقول شوفي تراه جاء عندي في وقتك .. يعني تهاوشي معه ... انا ماشفت الشي هذا الا بعد ماطلع من عندي المغرب فاتصلت عليه وخبرته وذكرت له اني سبق ونبهت عليه انها لما تحاول فيه وما تجيب فايده راح تدخل بيني وبينه وتسبب المشاكل وهذا الي هو حاصل الان .. فقالي اني رحت صليت عند الوالد وبعدها مريت عليهم وماحصل بينا اي شي يستدعي انها تطبع على ثوبي قالت اعرف وحتى لو حصل هي زوجتك ولكن الروج رساله لي عشان تستثيرني .. اخذت منه وعد انه ما يخبرها ولا يحكي عن اي شي لانه بهذي الطريقه .. راح تعرف اني انتبهت للامر وراح تكثف من حركاتها القذره فقالي اوكي ماراح افتح معها الموضوع .. خبرته وحاولت اوضح له الصوره ... واكدت ع انه ما يجيب سيره نهائيا ... السؤال رغم طلبي انه ما يروح في وقتي الا انه راح ولا اعطى اي اعتبار لكلامي ؟؟ طريقة الزوجه وحركتها ورسالتها المغلفه كيف راح تكون ردة فعل الزوج عليها ؟؟ شي كويس اني نبهته للامر ؟؟ والا غلط ؟ |
عفواً ....
فقد أفلست نصائحى لكِ ؛ ولم يعُد فى جُعبتى مزيد أو جديد .. ولا أُريد ترديد ماسبق أن قلته لكِ أكثر من مره ... يبدو ياأُختاه أنكِ قد وصلت فى حيرتكِ لبر آمن ؛ ألا وهو النزول لساحة الصراع على الزوج بكل ثقلكِ وبكل أسلحتكِ ولم تعُد المسأله حيره وتردد ؛ بل طلب استشارات حربيه والبحث عن تحليل للصراعات اليوميه ؛ وطلب تأييد لمواقفكِ فى المعركه ؛ وربما احتجت لخبير مُنسق للمعارك الزوجيه يدُلكِ على مايصح فعله ومالا يصح ؛ حتى تتمكنى من كسب الجولات الواحده تلو الأُخرى !!!!!!!!!! لا بأس ..... فتلك حياتُكِ ؛ أنتِ خير من يقرر الوجه الأنسب لسيرها والمُضى فيها ... ورغم الحُزن والمراره العلقميه التى أشعُر بها حيالك ... ورغم الأسى والأسف لما آلت اليه أمورك .... لا أملك إلا أن أدعو الله لكِ بكل الخير والتوفيق والسداد... فأنتِ خواطر ... وستبقين خواطر ..... قلوبنا قبل الآذان مفتوحه لسماع ماتودين ... ودعواتنا لكِ مستمره بالخير ..آآآمين ... |
R.AL-talune اريد رقم اتصال بك انا في حيررررررررررررررره وشتاااااات لا يعلم به الا الله ولا اعرف كيف اتصرف معه حين يسلب حقوقي هل اسكت واتغافل .. ان كان نعم ف الى متى وان كان لا فما العمل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
السلام عليكم ورحمة الله
اختى خواطر راح تتعبين .. نصيحه منى دورى شي يشغلك ادرسي .. خلي الرجال اخر همك اذا من اولها كذب عليك اعرفي تاليها.. بالتوفيق اختك في الله |
اقتباس:
أقسم بالله هذه ليست خواطر .......لا يمكن خواطر تتكلم او تتصرف بالاسلوب ده اسمعى يا من تكتبين هذا الهراء سواء كنتى خواطر او غير خواطر...لقد بدأتى تتخطى كل الحدود والخطوط الحمراء........فهذه اسرار بيوت ولا يصح ان تنشريها على الملأ حتى ان كانت صدقا حدثت .....مع انى على ثقة ان ما يكتب هنا هو كذب وافتراء وقلة ذوق وقلة ادب كمان................ وعليكى ان تتوقفى فورا عن كتابة هذه السخافات ....وارجو من الجميع عدم التفاعل مع هذا الكذب والافتراء اكثر من هذا حفاظا على اختنا خواطر الحقيقية والتى سيكون لها عتاب كبير علينا لتفاعلنا مع هذا الكذب وبنائا عليه اعلن انسحابى من هذه الصفحة الكاذبة |
اقتباس:
اخي محمد تحياتي لك ولذكائك الذي لا اشك فيه ابدا هذه ليست خواطر التى نعرفها جميعا .. بارك الله فيك وعلى هذا سيتم غلق هذا الموضوع تحياتي لك |
كل الشكر للجميع ، ولكل من شارك ، وحاول مساعدة أختنا خواطر على تجاوز هذه المشكله ،،،،
أختي خواطر ، سوف اوافيك بإيميل الأخصائيه ( التليوني ) ،،، أخي خريف العمر ،،، أشكرك كل الشكر على التدخل ،،،، تمنيت أن يكون مبكرا أكثر ،،،، لك مني كل التحيه والإحترام |
اقتباس:
لو تلاحظ تدرج الموضوع تعذرني في تدخلي المتاخر .. الموضوع خرج عن السيطرة بعد وقت ليس بالقليل وهذا مادعاني لغلق الموضوع بالاضافة الى فترة اجازة العيد تقبل تحياتي |
| الساعة الآن 02:51 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا