|
اول مرة اسمع ان تردي العلاقة الزوجية ( الجنسية) تؤدي الى الشذوذ الجنسي!!!!
والله صار نفساني جدار كلن يشخبط عليه على كيفه!! وين الاخصائيين؟ |
أخي شراني
إقرأ رد الأخ جيدا ،،، لا تتسرع بالحكم ،،، فهو لم يقل تردي الحياة الزوجيه تؤدي الى شذوذ جنسي ،، بل قال الشذوذ الجنسي يؤدي الى تردي الحياة الزوجيه ،،، وأرجو أن تشير في ردك أيضا أي الردود تقصدها ،،، لكي يستطيع العضو الرد عليك والنقاش جيد وما شاءالله عليه ،،، |
اخي الفاضل الحوراني
اعتقد ان الاخ شراني لا يقصد رد معين و انما اعتراضه على الموضوع بشكل عام و عموما من حق الجميع ان يعبروا عن اراءهم و شكرا للجميع على المشاركة |
مجرد سؤال
إذاً بعد كل هذا هل يعتقد البعض بأن الجنس يفسد الحب أم يزيده ؟! |
سؤال جيد يا ام عبدالله
انا رأيي الشخصي ان ده يعتمد على راحة الطرفين و توافقهم فاذا كان هناك توافق نجد ان هذا يزيد العلاقة بينهم ترابطا اكثر اما اذا كانت العلاقة يشوبها الضيق و عدم التوافق سنجد ان هناك احد الاطراف ان لم يكونا الاثنين ينفر منها و بالتالي ينفر من الطرف الاخر و يكون حذر في التعامل مع الطرف الاخر فيها كثير من الحذر خوفا من ان يدفع ضريبة جلسته مع الطرف الاخر و تباسطه معه سببا في ممارسة هذا الامر الذي يكرهه اشكرك على هذه الاضافة المهمة للموضوع |
اخي الكريم خالد
يؤسفني بانني لم اشارك معكم في هذا الموضوع المهم الذي حقيقة اقرأه للمرة الاولى....... ولكن استوقفني سؤال الاخت ام عبدالله وردك عليها... اسمح لي ان اختلف معك اخي الخالد لو نظرنا بنظرة واقعية للموضوع سنجد بان الجنس لا يقوي ولا يضعف الحب........... كما تأثير التواصل الجنسي على الحب يختلف بين الرجل والمرأة لا ننسى بان الجنس هو غريزة انسانية اي مثل الطعام والشراب فانت عندما تكون جائع تحس بنفسك ستأكل المائدة كلها......حتى الخشب هههه وبعد ان نشبع نحس باننا لا نرغب وضع لقمة واحدة بفمنا وهذا لايعني باننا لن نحب الاكل ثانية اي اننا بالجنس قد نرتوي من المرأة التي نحب لفترة بسيطة ولكن لن يخف حبنا لها وبنفس الوقت بالتاكيد لن تزيد عواطفنا اتجاهها بعد التواصل وهذا امر طبيعي هذا بالنسبة لنا نحن كرجال....... اما بالنسبة للمرأة فقد يختلف الموقف هذا رأيي المتواضع على اقل تقدير........ تحياتي وشكري لك على موضوعك القيم |
اخي الكريم الحكيم
كنت اتمنى ان تشاركنا من البداية ولكن عموما مرحبا بك معنا رغم اني اختلف معك فيما قلت ربما يكون كلامك صحيح بالنسبة للرجل اما الوضع بالنسبة للمرأة مختلف كيف يمكن لامرأة لا تجد في علاقتها بزوجها ما يشعرها بالسعاده بل يتركها عالقة و لم تشعر الا بالمتعاض و نقول ان هذا الامر سيزيدها به ارتباطا على العكس تمام سينفرها منه تمااااااااااااااما |
سيد حوراني
ارجع للموضع .... وستجد عكس كلامك !! |
خالد عباس
لا اقصد بعض الاسطر في موضوعك عدم اشباع الزوجة و استخدامها كاداة يؤدي الى الشذوذ ؟ صح؟؟؟ |
تم رفع الموضوع مرة اخرى
لمشاركة بعض الاخصائيين |
أخي خالد عباس بانتظار عودة المختصين للنقاش حول هذا الموضوع ، اسمح لي أن أهنئك على موضوعك هذا فقد حطم الأرقام القياسية منذ تاريخ طرحه في منتدى المواضيع المفتوحة . يمكنك القول بفخر أنه على أعلى قائمة المواضيع المتابعة من قبل الأعضاء منذ تاريخ طرحه بنسبة تبلغ 20:1 (20 متابع للرد الواحد) . ونظراً لاكتشافي المذهل هذا ، فأرجوا منك أن تسمح لي بسؤال مهم والذي أرجوا منك أن تجيبني عليه بعد تفكر وتمهل : لماذا تحظى مواضيع الجنس بالاهتمام الكبير من قبلنا كجمهور عربي وتلفت نظرنا ؟ هل السبب لأن : كل ممنوع مرغوب ؟ هل السبب هو : الكبت الجنسي كما يدعي علينا الغرب بذلك ؟ هل السبب هو : اتباع لأمر الفطرة والحاجات الطبيعية البشرية ؟ هل السبب هو : الشيطان ؟ هل السبب هو : حب لاستكشاف الغموض والغريب والجديد ؟ أرجوا منك أن تتفهم تماماً أنه لا اعتراض لي على موضوعك على الإطلاق ، ولكني أرغب بسماع وجهة نظرك حول اهتمام الأعضاء بموضوعك هذا ، والتي انا متأكد من انها مهمة . شكراً لك أخي الفاضل وحفظك الله .. |
اقتباس:
هههههههههههههههه اخي الفاضل اولا اهلا بيك في هذا الموضوع اولا احب ان اوضح انه تم رفع بعد نقاش امس مع احد الاخوة الاستشاريين و الاخ الحوراني من خلال مناقشة كثير من الامور و المواضيع المتنوعه و لما كان ملاحظ من اهمية الموضوع للكثير فقد تم رفع هذا الموضوع حيث ان الاراء المطروحه هي اراءنا نحن الاعضاء العاديين و ليس بيننا رأي متخصص اما بالنسبه لعدد القراءات و الردود فهي لها عدة اسباب و قد سبق ان طرحت موضوع خاص بالقراءات و الردود اولا اخي الكريم لا ننكر ان مثل هذه المواضيع لها اهميه لكثير من الاسر التي تعاني من بعض هذه المشاكل و تجد حرجا في طرحها و نقاشها لذا تجد الكثير يتابع دون ان يرد و لا ننكر ان كثير من الرجال يجد انه من العيب ان تناقشه زوجته في مثل هذه الامور او بمعنى اخر يشعر ان هذا الحديث يجرح كرامته في نفس الوقت هي لا تستطيع ان تبوح بمشاكلها الجنسيه خارج هذا النطاق اذا في الاصل جاءتها الشجاعه ان تحدث زوجها و لو افترضنا ان هناك حاجه ماسه لزيارة طبيب طرح مشكلة معينه تواجه الزوج او الزوجين معا تجد ان الزوج من الطبيعي ان يجد انه من الحرج ان يتحدث عن هذا الامر حتى مع الطبيب نفسه ثانيا يا اخي الكريم الرغبه و المشاعر و كل ما هو ممنوع مرغوب فعلا لكن ليس بنفس الشدة و ستجد هذا جليا بين من هم لم يقبلوا على الزواج حتى الان و ربما لو نظرنا له من الجانب الايجابي ستجد ان هذا الامر يساعد البعض على تلافي كثير من المشاكل المستقبليه من هذا النوع بشرط ان يكون ما يشاهدونه او يقرأونه فعلا ماده مفيده لهم و ليست مجرد كلمات لتحريك الغرائز ثالثا واخيرا ستجد ان اكثر القراءات على مواضيع الجنس او المشاكل الزوجيه عموما و ايضا المشاكل و الخناقات و المضاربات لو انك في طريق ما ووجدت تجمهرا كبيرا و سألت ما هذا فالطبيعي ان يكون اما حادثا او معركه بين مجموعه ما ربما لاننا نهوى سماع الفضائح و لو انك وجدت رجلا يقترب من اخر و سألت احد المارة ما هذا سيجيبك بنوع من اللا مبالاه ياعم سيبك ده واحد بيعطي مسكين حسنه خلاصة الامر ان المشاركة الفعاله في هذه المواضيع يجعلنا قادرين على تخطي هذا الحاجز النفسي في حل مشاكلنا و التي يعلم الكثير منا انها تكون احيانا احد اهم اسباب الطلاق لذا علينا ان نأخذها كمعالجه لقضية اجتماعيه تواجه الكثير و لا ينبغي لنا ان نقلل من شأنها و نقول خلاص يعني حلينا كل مشاكلنا الاجتماعيه و دي اللي بقيت لان من داخل البيت و البدايه ينعكس بالتأكيد على اداؤك و عملك و تعاملك مع الاخرين و اخيرا تحياتي لك و لمشاركاتك و بالنسبه لي فانا احترم كل الاراء و اتفهم الامور جيدا اخوك خالد عباس |
شكرا لخالد عباس وهل انت الخالد سابقا صاحب الخواطر الشعرية اتمنى ان تجيبنى
|
اقتباس:
الخالد عضو قديم معنا و اداري و له بصماته الرائعه وكلماته التي كالذهب نتمنى ان يكون بخير حال تحياتي لك |
يقول الدكتور إبراهيم النقيثان إن الإسلام لم يغفل الجانب الجنسي لدى الإنسان فقد تحدث عنه القرآن بأسلوب مهذب جميل ، قال تعالى : (نِسَآؤُكُمْ حَرْثٌ لَّكُمْ فَأْتُواْ حَرْثَكُمْ أَنَّى شِئْتُمْ وَقَدِّمُواْ لأَنفُسِكُمْ) البقرة 223 ، وقال تعالى : (وَيَسْأَلُونَكَ عَنِ الْمَحِيضِ قُلْ هُوَ أَذًى فَاعْتَزِلُواْ النِّسَاء فِي الْمَحِيضِ وَلاَ تَقْرَبُوهُنَّ حَتَّىَ يَطْهُرْنَ فَإِذَا تَطَهَّرْنَ فَأْتُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ أَمَرَكُمُ اللّهُ إِنَّ اللّهَ يُحِبُّ التَّوَّابِينَ وَيُحِبُّ الْمُتَطَهِّرِينَ) البقرة 222 ، وقال سبحانه : (أُحِلَّ لَكُمْ لَيْلَةَ الصِّيَامِ الرَّفَثُ إِلَى نِسَآئِكُمْ هُنَّ لِبَاسٌ لَّكُمْ وَأَنتُمْ لِبَاسٌ لَّهُنَّ) البقرة 187 ، وقال جل شأنه : (أَوْ لاَمَسْتُمُ النِّسَاء) النساء 43 ، والمائدة 6 ، وقال سبحانه : (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لِيَسْتَأْذِنكُمُ الَّذِينَ مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ وَالَّذِينَ لَمْ يَبْلُغُوا الْحُلُمَ مِنكُمْ ثَلَاثَ مَرَّاتٍ مِن قَبْلِ صَلَاةِ الْفَجْرِ وَحِينَ تَضَعُونَ ثِيَابَكُم مِّنَ الظَّهِيرَةِ وَمِن بَعْدِ صَلَاةِ الْعِشَاء ثَلَاثُ عَوْرَاتٍ لَّكُمْ لَيْسَ عَلَيْكُمْ وَلَا عَلَيْهِمْ جُنَاحٌ بَعْدَهُنَّ طَوَّافُونَ عَلَيْكُم بَعْضُكُمْ عَلَى بَعْضٍ كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ لَكُمُ الْآيَاتِ وَاللَّهُ عَلِيمٌ حَكِيمٌ) النور 58 ، وقال جل ذكره : (أَلَمْ يَكُ نُطْفَةً مِّن مَّنِيٍّ يُمْنَى) القيامة 37 ، وقال سبحانه : (فَلَمَّا تَغَشَّاهَا حَمَلَتْ حَمْلاً خَفِيفاً) الأعراف 189 ، وقال جل جلاله (وَلاَ تُبَاشِرُوهُنَّ وَأَنتُمْ عَاكِفُونَ فِي الْمَسَاجِدِ) البقرة 187 ، وقال أيضا ً : (َمَن فَرَضَ فِيهِنَّ الْحَجَّ فَلاَ رَفَثَ وَلاَ فُسُوقَ وَلاَ جِدَالَ فِي الْحَجِّ) البقرة 197 .
وفي السنة إشارات نحو الفعل الجنسي بطريقة مهذبة فقد ورد عنه صلى الله عليه وسلم أنه قال : (وفي بضع أحدكم صدقة) رواه مسلم ، وقال أيضا : (إذا أتى أحدكم أهله فليستتر) رواه ابن ماجه والطبراني ، وقال : (لو أن أحدكم إذا أتى أهله قال : بسم الله ...) رواه البخاري ومسلم ، وقال : (إذا جامع أحدكم أهله فليصدقها) رواه ..... ، وقال عليه السلام : (ولك في جماعك زوجتك أجر) رواه أحمد والنسائي وغيرهما ، والأحاديث في هذا كثيرة جدا ، وإنما أردت الإشارة فقط . من هذه الأدلة والتوجيهات ، ننطلق في تأصيل التربية للمسلم والمسلمة في جانب هام من حياتهما ، وهو التثقيف الجنسي المنضبط ، إن إغفال هذا الجانب يترتب عليه كثير من المحاذير الشرعية والنفسية والاجتماعية . |
الموضوع لايشكل عند صاحبه مشكلة خاصة ويرغب من خلال الطرح الوصول الى حل لمعضلته ,
نحن لانسيء الظن وكذلك لانزكي على الله أحد إذن مالحل . الحل ان يقوم المنتدى بتعيين أخصائي وأخصائية يقومون بتلقي الموضوعات ذات الخصوصية الجنسية عن طريق صندوق الوارد في المنتدى ومن ثم التواصل مع المعني والمعنية فالموضوع حتى يتم الوصول لحل المشكلة وأن يراعي المشرف العام تخصيص المشاكل الجنسية من الذكور الي الاخصائي والمشاكل الجنسية لدى النساء الي الاخصائية , واعتقد فى تصورى أن مثل هذا الإجراء سيحقق عدت أهداف أولاً :اننا حافظنا على المظهر العام للمنتدى ثانياً : اننا اوجدنا خصوصية قد تساعد المعني في سرد التفاصيل دون حرج للمختص ثالثاً : ان صاحب الشان يجد امامه وجهة نظر واحده مما يسهل عليه معالجة مشكلته وليس عدة اراء ربما تزيد الامور تعقيدا |
نقطه مهم احب توضيحها للاخ ثااامر الموضوع مطروح هنا في قسم المنتدى المفتوح و ليس في قسم العيادات
|
اقتباس:
شكرا للاخ الحوراني على هذه المداخله الهامه |
ويقى كلام صاحب الموضوع وكلام الأخت نسرين الرياض في الصميم مع رأي الأخ خالد
ولكن المرأة في الشرق بين أمرين ( إن صارحت زوجها ؛ خافت أن يظن بها ظن سوء .......... وإن لم تصارحه ؛ لم تأخذ ما يكفيها في متعتها ) لذلك لابد أن تكون المبادرة هنا من الرجل بحيث ينوع لها وغير ذلك أدام الله علينا ستره |
الاعزاء....
[1_ عند فشل علاقه ما لا يمكن ان نلقي اللوم ع طرف واحد ونرئ الطرف الاخر. 2_ يجب ع الزوجين ان يتفقوا ان يكونوا اصدقاء ويتناقشون في امور حياتهم ومنه امور الفراش 3_ اذا خجلت المراه من زوجها ولم تخبره بكل ما تريد منه وكل ما يزعجها منه..ز فلا تغضب اذا ذهب الى غيرها 4_ ع الرجل ان يكون ريح مع شريكه حياته وحبيبه عمره ويخبرها بكل ما يتمنى ان تصنع له في مجمل حياته 5_ الاشباع يختلف من شخص لاخر... وقد يحدث في مرات ولا يحدث في مرات على الطرفين ان يختارو التوقيت المناسب[/f] |
الاعزاء....
[1_ عند فشل علاقه ما لا يمكن ان نلقي اللوم ع طرف واحد ونرئ الطرف الاخر. 2_ يجب ع الزوجين ان يتفقوا ان يكونوا اصدقاء ويتناقشون في امور حياتهم ومنه امور الفراش 3_ اذا خجلت المراه من زوجها ولم تخبره بكل ما تريد منه وكل ما يزعجها منه..ز فلا تغضب اذا ذهب الى غيرها 4_ ع الرجل ان يكون ريح مع شريكه حياته وحبيبه عمره ويخبرها بكل ما يتمنى ان تصنع له في مجمل حياته 5_ الاشباع يختلف من شخص لاخر... وقد يحدث في مرات ولا يحدث في مرات على الطرفين ان يختارو التوقيت المناسب[/f] |
اقتباس:
كلامك منطقي و لكننا نتكلم عن الوضع القائم في حالة ان الرجل ليس لديه المبادرة هل نلغي دور المرأة ؟؟؟ |
اخي خالد
صدقا استمتعت الى حد كبير بالنقاش هنا واستفدت كثيرااا ان الامر لا يتوقف عند الرجل وحده او المراه وحدها فالعلاقه الزوجيه علاقه انسانيه راقيه تقع على عاتق الاثنين فعلى الزوج ان يعي كل حاجات امراته ويلبيها قدر استطاعته وانتي ايها المراه اعطاكِ الله قدرات خاصه تجعلكِ تعبري وبدون خجل وحياء لزوجك عما تشعري فان رايت منه تقصير بعمد او دون عمد استخدميها لا تتحرجي فهو زوجك ان على الزوجه ان تسعد زوجها وكي تسعدي زوجك لابد ان تكوني راضيه ففاقد الشيء لا يعطيه اختي تحيتي الورديه خالد على جمال فكرك روزااا |
اخي خالد
صدقا استمتعت الى حد كبير بالنقاش هنا واستفدت كثيرااا ان الامر لا يتوقف عند الرجل وحده او المراه وحدها فالعلاقه الزوجيه علاقه انسانيه راقيه تقع على عاتق الاثنين فعلى الزوج ان يعي كل حاجات امراته ويلبيها قدر استطاعته وانتِ ايضا ايتها المراه اعطاكِ الله قدرات خاصه تجعلكِ تعبري وبدون خجل وحياء لزوجك عما تشعري فان رايتِ منه تقصير بعمد او دون عمد استخدميها لا تنحرجي فهو زوجك و على الزوجه ان تسعد زوجها وكي تسعديه لابد ان تكوني راضيه ففاقد الشيء لا يعطيه اختي تحيتي الورديه خالد على جمال فكرك روزااا |
موضوع يستحق الشكـــــــــــــر اخي تحيتى الورديه روزاا |
اقتباس:
اشكرك على مرورك |
اقتباس:
نشكرك على المداخله التي اصابت الهدف تمام |
الرجل الشرقي في مصر هو نفسه في السعودية هو في اي مكان
بعاداته باخلاقه بطباعه الحسنة و السيئة المثالة متعلقة بالرجل بنسبة كبيرة وياتى دور الزوجة بالمرتية الثانية و لا يمكن ان نلوم الزوجة فقط ولكن اللوم يقع على الرجل يكمن ذلك فى خجلة اونقص بخبرتة او لقصر مدة الزواج وليمكن ان تتحور الزوجة مع زوجها نهائيا فى ذلك |
الاخ خالد
بما اني عضوة جديدة في المنتدى فبالتاكيد دخولي جدا متاخر وكانت الردود كثيرة وحين وصلت للنهاية اجهدت ومع ذلك لن اضيع تعبي على الجهاز في تقليب الصفحات انا ارى ان اغلب الردود تستنكر افصاح المراة بمكنوناتها الجنسية لزوجها لماذا الافتراض ان الافصاح ياتي بالقول لايمكن ان يكون بالفعل وهو الافضل لان العلاقة الزوجية علاقة حب بين زوجين تقوم فيها المشاعر بالبطولة اينها في كل هذا اما كان من الاسهل اختصار الصفحات ((كان ماتعبت)) المشاعر المشاعر هي ماتحركنا في اي علاقة اي زوج يفهم زوجته من نظراتها استغلي النظرات استغلي اي فعل دون اللجوء للقول لكي لاتخجلي او تحرجي او على قولهم ((يديكي كف ويردك بيت اهلك!!!!!!!)) مع ان المساله ليس بها حرج فانت حلال له وهو كذلك والمعروف ان المراة خلقها الله عز وجل جياشة بالعواطف والمشاعر هذا هو حلك الجئي اليه واستخدمي حيلك فهي تفيدك تحياتي اشكرك على الموضوع يلي مغلب البشرية بقايا امراة |
الاخ خالد
بما اني عضوة جديدة في المنتدى فبالتاكيد دخولي جدا متاخر وكانت الردود كثيرة وحين وصلت للنهاية اجهدت ومع ذلك لن اضيع تعبي على الجهاز في تقليب الصفحات انا ارى ان اغلب الردود تستنكر افصاح المراة بمكنوناتها الجنسية لزوجها لماذا الافتراض ان الافصاح ياتي بالقول لايمكن ان يكون بالفعل وهو الافضل لان العلاقة الزوجية علاقة حب بين زوجين تقوم فيها المشاعر بالبطولة اينها في كل هذا اما كان من الاسهل اختصار الصفحات ((كان ماتعبت)) المشاعر المشاعر هي ماتحركنا في اي علاقة اي زوج يفهم زوجته من نظراتها استغلي النظرات استغلي اي فعل دون اللجوء للقول لكي لاتخجلي او تحرجي او على قولهم ((يديكي كف ويردك بيت اهلك!!!!!!!)) مع ان المساله ليس بها حرج فانت حلال له وهو كذلك والمعروف ان المراة خلقها الله عز وجل جياشة بالعواطف والمشاعر هذا هو حلك الجئي اليه واستخدمي حيلك فهي تفيدك تحياتي اشكرك على الموضوع يلي مغلب البشرية بقايا امراة |
وانا مثلك اختي بقايا امرأة عضو جديد
ولكن لي تساؤل : إذا كانت المرأة تختار احيانا علاقة مثلية لتشبع رغبة لم تشبع .، فكيف نبرر للرجل بحثه عن علاقة غير شرعية بأنثى أخرى ( وهذا كثير ) ؟؟؟ في الحقيقة أن حتى الرجل عندما يعاشر المرأة ولا يصل واياها للإشباع ( سوياً ) فإنه يبحث عن هذا الإشباع بالتوازي عند امرأة أخرى ولن يجد حرج في العلاقة غير الشرعية او خجل .... لذا الإشباع المثالي مطلب للرجل و المرأة على حدٍ سواء وينبغي ان يكون احدهما البادئ في تشخيص المشكلة و اسباب الحل .... ولا فرق .... المهم أن يكون العلاج فوري وعملي وقبل ذلك يكون التشخيص عملي بدرجة كبيرة جداً وليس لفظياً فقط ... والتشخيص العملي مثل : الأسئلةبعد المعاشرة مباشرة هل استمتعت ؟ أو هل أستمتعتِ ؟ أيهما السائل لافرق ... ثم بعدالإجابة ( وانا لا افترض سؤال وجواب وإنما حوار رومنسي غاية في اللطف في وضع عناق ودفءٍ تذوب فيه حواجز العقل وتنشط فيه دوافع الحب ودوافع الوصول للذة كاملة او قل لذة حقيقية ) ... تكون المعلومة بضحكة وحركات مثيرة .... مع الوقت سيعرف الطرف الاخر ان المشكلة هنا .... وسيبحث عن وسائل عملية لتلافيها ..... كثر من الرجال يواصل عملية المعاشرة الزوجية وقد انتهى الدافع بالنسبة له ( الإشباع و الإنزال ) والسبب انه يعرف سلوك زوجته اثناء المعاشرة وما علامات انتهائها منها فلا يتوقف حتى يتاكد من ذلك .. وبالنسبة للمتزوج حديثاً يمكنه التدرب على ذلك من خلال احياناً السؤال اثناء المعاشرة ( وله اشكال عدة حسب شخصية الزوج وتقبل الزوجه ) من خلاله يكتشف متى تكون نهاية المعاشرة عندها وما علامات ذلك ..... وبعد فترة وجيزة يسيرة تجده وتجدها قد اتفقا في وقت النهاية اتفاقاً عملياً لا شعورياً .... والسبب هو توجهما الشعوري واللاشعوري لذلك ..... وفي نظري القاصر أن العلاقة التي لا تصل لهذا المستوى .... ينتابها الكثير من القلاقل و المشاكل ويكثر فيها انفعالات الزوجين وكثرة اختلافهما ..... إن الوحدة الشعورية بين الزوجين ومراعاة الحاجات الخاصة جداً من احدهما للأخر هي الخلطة السرية لللسعاد الزوجية .... فعليكم بها معاشر الازواج .... |
اقتباس:
ليس المهم كيف يمكن ان تعبر المهم ان تعبر بالطريقه التي تتلاءم معها و بالطريقه التي يفهم بها شريك الحياه اشكرك على المداخله خالد عباس |
اقتباس:
اشكرك اخ محمد |
اللهم اغفر له ولوالديه ما تقدم من ذنبهم وما تأخر..
وقِهم عذاب القبر وعذاب النار.. و أدخلهم الفردوس الأعلى مع الأنبياء والشهداء والصالحين .. واجعل دعاءهم مستجاب في الدنيا والآخرة .. اللـهم آميـن .. |
اللهم اغفر له ولوالديه ما تقدم من ذنبهم وما تأخر..
وقِهم عذاب القبر وعذاب النار.. و أدخلهم الفردوس الأعلى مع الأنبياء والشهداء والصالحين .. واجعل دعاءهم مستجاب في الدنيا والآخرة .. اللـهم آميـن .. حقيقى موضوع فى غاية الأهميه ولكن فى اعتقادى انه سوف يتم بين الزوجين المتفاهمين فقط واللذين قامت بينهم علاقة حب حقيقيه قبل الزواج فالحب هو اهم عامل فى بناء اسره سعيده وشكر خاص لك على الموضوع اخوك ابو ملك |
بارك الله فيك اخى خالد على هذا الموضوع الرائع تحياتى
|
طبعا كلامك صائب المراة العربية المسلمة دائما تنسى اوبالاحرى تتناسى انه لديها رغبة مثلها مثل الرجل كما تشبعها له يجب ان يشبعها لها بين الزوجين لا ضرورة للخجل لان الخجل في هده الحالة ستدهب المراة ضحية له
الر جل طبيعته اناني يبحث المتعة في زوجته ولا يفكر في متعتها فيه عن تجربتي شخصية متزوجة مند 3 اشهر لكن لازلت في بيت والداي زوجي اناني جدا مع العلم اني جريئة جدا جدا اطلب منه ما اريد فيفعل ان لم يفعل اببتعد عنه لكن بصراحة لا يعجبني ان اظل اقول ما اريد ليس بدافع الخجل بل صعب ان تحس المراة بعدم احساس زوجها بها وانانيته انا لا اكون معه يوميا بل اسبوع في شهر تقريبا وبدات اشعر بالملل منه كرهت تكراري لنفس شئ في كل مرة ... الرجل الدي يعشق زوجته طبعا دون ان تتكلم سيحس بها و سيحاول اشباع رغبتها دون ان تتكلم العلاقة الحميمية يجب ان تتوزع بين زوجين كل يحرص على اسعاد الاخر فيها اما ان كان الرجل يتمتع وحده و لا يكثرث حتى تخبره هي حتى و ان حاول امتاعها لن تشعر بشئ لان المراة كومة من المشاعرو الاحاسيس ابسط شئ يؤثر فيها |
اقتباس:
هل تجربة شخصية لم تتجاوز 3 أشهر كافية للحكم على الرجال بالأنانية؟ |
اولا احب اسلم على الجميع وكاتب الموضوع الاخ خالد
رغم انني والكثير لم نستفيد من هذا النقاش سوى اسقاطات جنسية بالمسمى ولم نصل لحل او اراء من الطرفين وتجارب فربما لو كل طرف من المناقشين للموضوع وضع تجربته على طاولة النقاش وماهي العوامل التي يمكن ان تصل بنا الى حل نهائي لوقف النقاش واستفاد الجميع منه ولكن كما يقول المثل صبه احقنه لبن او فسر الماء بعد الجهد بالماء دعوني اتكلم عن الصفة المتاحة للجميع ونقل النقاش الى ماهو اعمق بكثير مما ورد في هذا الموضوع من ردود تعريف ماهي العلاقة الجنسية هل هي غريزة او ترجمة لمشاعر اذا كانت الاولى هي السائدة فثقو انها لا تتعدا افراغ شهوة كمن له شيء زائد عن حده ووجد مكب له ليفرغ هذه الغريزة اما اذا كان الاحتمال الثاني فسوف اقول لكم عندما تكون مشاعرنا هي مصدر لللتجاذب بين الرجل والمرأة وكانت العلاقة حميمة بمعنى كل طرف يكن الحب للطرف الثاني فأن العلاقة الجنسية سوف تكون ترجمة للمشاعر التي تحكمهم وعندها لن نجد التذمر من اي طرف منهم لانها ستكون واضحة وضوح الشمس وسيترجمها الرجل بدون تصنع بناء على ما تحركه تلك المشاعر تجاه من احب وارتبط بها وكذلك المراة ستدفعها تلك المشاعر للترجمة لزوجها وحبيبها بدون ان تخجل من اي شيء العلاقة الجنسية وترجمتها بالجسد لا حدود فيها ولا خطوط حمراء سوى ماحرمه الله تعالى ولكن مما اسمع من الكثيرين بأن كثير من العلاقات الجنسية بين الطرفين مجرد افراغ شهوة لا يتعدى وقتها الخمس دقائق وربما اقل من ذلك وعندما نسال المراة والرجل عن تلك العلاقة نجد جذورها ممتدة من بداية ارتباطهما وحتى طرح السؤال ومن المستغرب ان الكثير ممن ردو في هذا الموضوع ربما يخجلون من وضع الاصبع على الجرح لكي يلتئم فعندما نطرح موضوع حساس مثل هذا يجب ان نكون صريحين في وصفه والتعليق عليه لكي يستفيد المتصفح ومن يكتمهم الخجل من المناقشة لوضع معاناتهم في تلك العلاقة رغم انني استنتجت بأن الرجل هو المتهم الاول والاخير في هذا الموضوع ولكني اجد ان الرجل والمرأة مشتركين في فشل العلاقة الجنسية تعلو معي لنفند تلك العلاقة التي نخجل ان نقولها بكل صراحة رغم ان الاخ الحوراني ذكر ايات قرآنية تفشي ذلك السر الخطير الذي يعتبر مصيبة لنا اذا ناقشنا فيه فهو عار وشنار على من يتحدث فيه ولكني سأخالف ملتكم واتكلم بكل وضوح في هذا الموضوع الكثير من الازواج المرتبطين تقليديا هم من يعانون من تلك العلاقة فهو لم يشاهدها ولم يتكلم معها سوى ليلة الدخلة فقد ارتبط بصخرة صماء تخجل ان تقول له ما تريد وتجعله يسترجل في تطبيق ما يراه مناسبا له ولها فالحياء رغم انه شعبه من شعب الايمان ولكن في مثل هذه الليلة نتركه خلف الباب لأننا نتجرد من كل ما لبسناه لستر العوره لتتوحد اجسادنا ونمارس العملية الجنسية بكل مافيها اذا تركنا مشاعرنا هي من تترجم تلك العلاقة على اجسادنا وليس مجرد علاقة ايلاج الذكر في المهبل فهذا مجرد اكمال لتلك العلاقة. أعزائي العلاقة الجنسية هي اتحاد جسدين في وقت ما برغبة الرجل للمرأة والمراة للرجل نبداءها بالاحتضان والقبلاب وبعض الجمل العذبة من الطرفين ومداعبة جميع مايثير الطرف الثاني في جسمه رغم اني على يقين ان الكثير ممن يكتبون هنا لم يطبقها رغم ما يدعيه فأخينا تدخله الشكوك في النضافة والتقرف من بعض الاشياء لاني على اطلاع تام من الاصدقاء فكثير منهم عندما اوجه له تلك الاسئلة يتهرب او يجيبيني على مضض بأنه لا يستطيع تطبيق كل شيء لما يعتقده بأنه اشمئزاز وله الشكر اذا قام بقبلات خفيفه وسريعه اثناء ممارسته للجنس ونعود للمراة التي تدعي انها ستفقد كرامتها وان الرجل سوف تساوره الشكوك لو طلبت منه تطبيق بعض الحركات اثناء الجماع ولي سؤال للمرأة اين كرامتك عندما تتعرين من ملابسك وتصبحين كما خلقتي اليس هذا من الكرامة المدعاه ؟ لكي نصل الى حل نهائي في هذا الموضوع اقول لكم ان الحل يكمن في الجرءه بين الطرفين وعدم المبالغه في ردة الفعل اثناء افتعال الحركات ولا يعتبرونه واجب فقط فهي قدسية جسدية لها ابعادها لكي يستمتع الطرفين ولا يبحث عنها خارج نطاق الزوجية فما فقده في تلك العلاقة سيبحث عنه في طرف ثالث وهذا هو العيب الحقيقي الذي نخجل منه شكرا للجميع ولي عوده انشاءالله تعالى للتعليق والرد الجريئ بكل الخطوات التي يجب ان تتخذ في تلك العلاقة تحياتي |
اقتباس:
وليس فقط هو الرجل الوحيد الاناني في حياتي ... بل والدي ايضا ...قمة في الانانية...عمري كله معه اليست تجربتي كافية؟؟؟ |
| الساعة الآن 11:21 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا