اخت هيلاري هذا هو العلاج السلوكي

الرابــــــــــــــــط

أختي لدي أمل ، تأثرت كثيرا بما وقع لك ، أرجو من الله أن يشفيك ، في أي سنة بدأ معك الإكتئاب فعليا ؟ وهل شرحت لوالديك الأعراض التي كانت لديك في صغرك ؟ هل ذهبوا بك إلى طبيب ؟ أرجو أن تكوني قوية وتصبري ولا تستسلمي وأن يكون فعلا لديك أمل. أخت هيلاري مرحبا بك معنا ، أختي لا تملئي رأسك بالأفكار السلبية ، وتتأثري ببعض الحالات وتقولي هذا ينطبق علي ، إذا كنت تمارسين حياتك العملية بكل سهولة وعندك تواصل إجتماعي ولا تميلين إلا الإنعزال وعندك رغبة في الخروج ، فأنصحك ألا تتعاطي لأي علاج ، وحاربي تلك الأفكار التي تحدثك أنك لست سعيدة ، واصنعي سعادتك بنفسك..

أخي ولافي

الله يشفينا الله جميعاً...لا أتذكر بالضبط أي سنة ولكن بشكل رسمي تقريبا حول سنة 2005 حيث كانت بداية لجوئي للعلاج فأصبح تشخيص رسمي من نوبة اكتئاب كبرى ثم تغير إلى اكتئاب ثنائي القطب والآن لا أعلم ما أنا من بينهم...وهل شرحت لوالدي الاعراض؟ في أول ليلة من احساسي بالمراقبة استخفوا بذلك وقالوا لي تتخلين بكل بسااطة والايام بعدها أصبح الكلام في اي شيء متعلق بالحادثة كان كالموضوع المحظور الممنوع كما قال والدي شيء حدث وانتهى فلا لم يذهبوا لي لطبيب وأنا عند دخولي الجامعة شددت على والدي الرغبة بالذهاب للعلاج وظل غير موافق لفترة فهو كان يستهزئ بالعلاج واي شيء اسمه علم النفس وعند حصولي على ليسن لقيادة السيارة هنا فعلا استطعت الذهاب للعلاج بحرية بدون تدخل ومعارضة أبي الكثيرة والآن أصبح ذهابي للعلاج أمر طبيعي ولكن مرات يقول متــــــــــــــى ستنتهين من الجلسات التي لا تنتهي...والتي لا أرى لها فائدة على عكس اخصائيي وطبيبي يقولون يرون تحسن ولكن اشعر بأن الطريق ليس له نهاية منذ أن بدأت بالعلاج وعدد الدكاترة الذين ذهبت إليهم إلى أن استقريت الآن على دكتور وعلى تشخيص.... والآن والدي حتى لا يرضى أن يدعني أن أذهب إلى طبيبي المسؤول عن الدواء فقط ففي كل مرة يكون معي ولو ينتظرني بالخارج فقط أذهب لأخصائيي لوحدي المسؤؤل عن الجانب النفسي الذي لدي موعد معه اليوم ولا أعلم ماذا سيقول عن وضعي الذي تراجع قليلا هذه الفترة ...

ومنذ متى تعاني أنت من الاكتئاب وما الاجراءات الي استخذتها؟ وإلى ماذا توصلت؟

أختي لدي أمل مرحبا ، في الحقيقة شد إنتباهي في ردك جملة أحس بها كثيرا ألا وهي قولك " ولكن اشعر بأن الطريق ليس له نهاية " فعلا الغريب أنك قد تحس أثناء معالجة الإكتئاب بتحسن لكن لا تدري متى سينتهي الأمر، هل ستشفى تماما أم هل ستبقى على هذا الحال ، تحس بالتحسن بطيئا وغير مستقر ، وفي بعض المرات تعود كما كنت في الأول ،كما أن رد فعل الطبيب يفاجئك ، فمرة يطمئنك ومرة يوبخك ومرة لا يجد ما يعلق به. لكن أظن أنه لا مفر من المعالجة. ويجب أن يصبر الإنسان إلى أن يفرج الله عز وجل.بالنسبة لي بدأ كل شيئ منذ عشر سنين تقريبا حين إكتشفت أنني مصاب بالإكتئاب ، كانت مشاكل قوية أثناء زواجي وعملي مع أبي رحمه الله ،كنت أعمل في محل البقالة الخاص بأبي ، فأثرت علي قسوة أبي ، وتحكمه في عملي ، مراقبته لي كل حين ، تعنيفه لي أمام الزبناء ، ومشاكل زوجتي مع أمي ، كل هذا أدى إلى إنفجار الإكتئاب داخلي ، فتراجعت معنوياتي كثيرا ، وقل نشاطي ، وأصبت بفتور كبير حتى أني لم أعد أطيق العمل . لم أكن أنا من إكتشف الأمر لكن موزع خبز أتى مرة فأخذ بالتحدث إلي إلا أني لم أكن على عادتي معه ، وكنت أزفر كثيرا ، فقال لي أنت مريض بالأعصاب ، ومفهومي حينذاك لمريض بالأعصاب لايعدو أحدا من الإثنين ،إما من لايتمالك نفسه من الغضب فينهار أو يصاب بالصرع وإما مجنون ، فاستبعدت الأمر في الأول ،لكنه أقنعني لأنه سبق وتعالج وكانت أعراضه مثل أعراضي.، وفي كل مرة يأتيني كان يشجعني على الذهاب إلى الطبيب، ففعلت وقلت لن أخسر شيئا .لم تكن أول مرة أذهب عند طبيب نفسي وهذا الذي عدت عنده بالذات كان قاسيا معي في مرة ذهبت من أجل الخوف الذي ينتابني بالليل. كذلك طبيبة أخرى ذهبت عندها من أجل الإعياء الذي يصيبني أثناء العمل وعدم قدرتي على الإستيقاظ المبكر فانتهرتني وردت اللوم علي. كان ذلك منذ أربع سنين قبل أن أذهب للمرة الثالثة . لكن في كل مرة كنت أحس أني أعاني نفسيا ، لذلك ذهبت استقبلني الطبيب وسمع مني وطمأنني ووصف لي حينها دواء ليديوميل وطلب مني مقابلته بعد شهرين ، لا أنكر أني أحسست بتحسن وهذا الذي قلته له أثناء مراجعته ، فشجعني على مواصلة العلاج وهكذا إستمريت حوالي ستة أشهر ، لكن تركت محل البقالة لأنني لم أعد أستحمل واشتغلت سائقا لسيارة الأجرة وبالتالي لم يعد بمقدوري توفير مصاريف للعلاج فانقطعت قرابة السنة ، فعادت لي الأعراض وفقدت عملي وأحسست بضيق شديد ، لكن الحمد لله تكفل أبي بالمصاريف هذه المرة لأنه علم أنني أعاني فعدت عند نفس الطبيب ،شرحت له الموضوع فوبخني أني لم أكمل عند مستشفى حكومي ، المهم وصف لي نفس الدواء ، واستمريت قرابة الثمان أشهر ، أخبرني أنه المرة المقبلة سنبدأ في قطع العلاج تدريجيا ، لكني قطعته من تلقاء نفسي لمشاكل مادية ، مرت بعدها سنة فتوفي أبي رحمه الله ، على أي في كل تلك السنوات لم يكن عندي مشكل في الخروج ، ملاقاة الناس . لكن حياتي العملية كانت دائما فاشلة منذ دراستي. بعد وفاة والدي إستقر الأمر نسبيا لكن بدأت حالتي النفسية تسوء إلا أني كنت أتجاهل الأمر ، بعد مضي سنة أسست مقاولة فتحسنت نفسيتي نسبيا ، وكنت في الأول في غاية النشاط ، ولم يكن عندي مشكل في التواصل ،لكن بعض مضي سنة ونصف أثقلت بالديون لقلة التجربة وضعف التسيير ، مما سبب لي صدمة إذ لم أكن أتوقع ذلك العدد ، بعدها بدأت أحس أني كلما أردت الخروج من مكتبي للبحث عن صفقات بآلام ، ثم لم أعد أحتمل مغادرة مكتبي ولم تعد عندي رغبة ولا طموح ، فقررت أن أذهب عند طبيب آخر ، فذهبت وكان تشخيصه وشرحه لحالتي رائعا لدرجة أنه أصابني بالدهشة ، لكن للأسف الدواء الذي وصف لي لم يوافقني بتاتا ، لأنه كان يحسسني بالخمول وأكثر من النوم وهو دواء أنفرانيل فكنت أراجع الطبيب فيقول لي أني يجب أن أجاهد نفسي وأصبر لكن في الأخير غيره لآخر إسمه سيرديپ، إلا أني لم أحس بأي تحسن طول فترة تناوله فراجعت الطبيب مرة أخرى فلامني لكن إقتنع بتغيير الدواء لم أعد أذكر إسمه ، لكن منذ أن بدأت بأخذه لم أستطع النوم باليل ، فأبقى مستيقظا إلى الصبح فأصلي ثم أنام . أثناء نومي دائما كنت أحس أن روحي ستخرج ، ولما تريد زوجتي أن توقظني كنت أستيقظ فزعا ويخيل لي أنها ليست زوجتي. بقيت على هذا المنوال شهرا لا أغادر البيت ، فأقنعني إخوتي بقطع الدواء ففعلت . تحسنت حالتي تدريجيا رغم الأعراض القاسية لقطع الدواء اللاتدريجي . عدت إلى عملي أصبحت أحب التفسح قليلا ، إستمر هذا الحال سنة ، لكن مع قسوة المرض ذهبت إلى طبيب في مدينة أخرى ،أعطاني دواء لا بأس به ليس له أعراض لأني شرحت له ما وقع من قبل. إستمريت مدة ستة أشهر لكن لم أحس بأي تحسن فقطعت الدواء ، بعدها بأربعة أشهر قررت أن أذهب إلى طبيب لأني كنت أحس بالألم ، المرارة يعني أعراض الإكتئاب ، فذهبت عند واحد إختصاص طب عام ، على أساس أني لا أعرف ما بي ، لكن ما إن بدأت أحكي له إلا وعلم أنه إكتئاب ولحسن حظي أنه هو أيضا كان مصابا بالإكتئاب وشفي منه. أعطاني دواء زولوفت وهو الذي آخذ إلى اليوم مدة أكثر من ستة أشهر ، أحسست بتحسن طفيف وبطيئ ، وفي آخر زيارة الأسبوع المنصرم أوصاني بالعلاج النفسي لكنه غير متوفر في مدينتي وسأضطر لقطع مسافة خمسمائة كلم لتلقيه. المشكلة أنه يتوجب علي ذلك كل أسبوع كما أن الثمن لكل حصة باهض ولا أعرف مآ الذي سأفعله. أرجو أن لا أكون أطلت.أخبريني كيف هي علاقتك مع الله عز وجل .؟ كذلك بالنسبة للتحرشات الأخيرة هل كانت جسدية؟ أم مجرد تحرش بالكلام ؟ وشكرا على التواصل.

الله بعينك بجد أخي ولافي على كل ما جرى لك أنت مثلي أخي ولكن كل ما حصل معك من مثلا التنقل بين الاطباء والادوية حصل خلال الاربع سنين الماضية ومن كلامك يتضح لي أن والدك الله يرحمه يشابه والدي كثيراً شخصياتهم تكاد تكون متطابقة هذا ما شعرته من كلامك عنه وتعامله معك فلوالدي لفترة طويلة كان هكذا إلى أن جاءت فترة معينة خف وتعلمت كيفية التعامل معه ولكن الفرق أنك شخصت رسمياً بفارق زمني كبير قبلي والحمد لله منذ البداية وأنا أتعالج في مستشفى حكومي فلم تستطع العوامل المادية التأثير علي من هذه الناحية وإلا حتما لكنت لن أستطيع تحمل تكلفة دوائي ولا تقلق بخصوص الاطالة كلنا هنا لنفيد ونستفيد ونفضفض ونشارك بعضنا البعض تجاربنا فأطل كما تشاء وأولاً وأخيراً الموضوع موضوعك...

علاقتي مع الله كانت جيدة ومن ثم عزفت عن أداء طاعاتي والآن أنا في وضع متذبذب ولم أعد أشعر بإحساس الراحة بأداء الطاعات

كل التحرشات التي ذكرتهم هنا كانت جسدية لم أضم اللفظية إليها التي سبق وتعرضت لها كذلك فليس لها ذاك الأثر على الشخص كالجسدي

أحسن الله إليك أختي ، أنا مثلك أختي تراجعت حالتي الدينية كثيرا حتى أني الآن أكتفي بالفرائض ، كما أن صلاة الصبح التي لم أكن أضيعها في جماعة أصبحت أنام عليها. محنتك صعبة لكن أنا أحس من خلال كلامك أنك بإذن الله تستطيعين تجاوزها. أن أولا أريد أن أطمئن على جلستك الأخيرة مع الطبيب التي أخبرتيني إياها ،، ثم أريد تفصيلا عن مسألة المراقبة ، لأني لم أستوعبها جيدا ، ثم مسألة دراستك ، لأني أخاف أن تستسلمي ، مع أني أحب أن تكملي دراستك وتتماسكي.

أخي ولافي أتوقع العزوف عن الجانب الديني شائع لمن يعاني من الاكتئاب فوجدت أنك وأنا لسنا أول من يشتكي ويقول ذلك في هذا المنتدى ولكن علينا الحفاظ عليها (طاعاتنا..فروضنا) قدر الامكان ولو كانت قليلة وعدم الاستسلام للشيطان والله رحيم ويعلم مافي صدورنا. وبالنسبة لي على الرغم مما مررت إلا اني دائما أقول لنفسي لا تستسلمي ولو ما انتكاستي الأخيرة..

بالنسبة لما جرى في الجلسة الأخيرة:

معع طبيبي (الجانب الدوائي): قيل لي بأني تراجعت وزودت جرعة دواء الهلوسة ونوبات الهلع شيء جديد محنة جديدة لي الذي بدأت بأخذ دواء خفيف له والاكتئاب زاد ولكن لم يتم اعطائي شيء له حيث طبيبي مسافر والدكتورة التي كانت محلة قالت ليست لها الصلاحية بأن تضيف أدوية بل على طبيبي فعل ذلك

مع دكتوري النفسي (الجانب النفسي): لقد كنت جداً متوترة مما سيكون ردة فعله تجاه ما اسميه "البلاوي" التي فعلتها منذ آخر موعد وما استحدث من أشياء وبالفعل تفاجأه مني الصراحـــــــــــــــــــة ورجاء دون الحكم علي أذيت نفسي جنسياً ما لا يقل عن 8 مرات خلال الفترة الماضية الذي ركز عليه كثيراً لا أعلم ما تفسير هذه الظاهرة لا أفهم رغبتي بها حيث بالمناسبة كنت أأذي يدي بالشفرات والاشياء الحادة والآن تحول إلى جنسي حتى لا يراه أحد يقول لي الدكتور أني أتلذذ واستثار من الالم نعم الالم ذهلت أيعقل لهذا أرغب بفعل ذلك لا أستطيع فهمي نفسي بتاتاً من هذه الناحية وأصبحت إدمان عليها ولدي واجب يريدني أن أرمي كل شيء ممكن أن أستخدمه للايذاء بأي شكل من الاشكال بغرفتي أجردها من هذه الادوات كذلك هو متأكد بسبب ادماني عليها أني سأرتكبها مرة ثانيه أو على الاقل أحاول ويريدني ان افصل بعض الافكار بطريقة علمها لي لم أكن أعرفها....أيــــــــــــــــــعقل أني مثل هؤلاء الناس الذي يحبون ويتلذذون بالالم مع العلم أن هذا الدكتور دكتور كبير وذات خيرة كبيرة وبالعادة لا يخطئ ويذهلني في اكتشافاته واضاءاته على الكثير من الاشياء ولكن الشيء هذا منصدمة بالذات عندما أفكر بالموضوع أشعر بأنه لعله على يقين ولكني من كثرة ما تزعجني الفكرة ذاتها لا أريد قبول والاعتراف بها تجاه نفسي...

النقطة الثانية استاء من أخذي لجرعة أعلى لدواء الهلوسة حيث أرداني استخدام العلاج السلوكي الادراكي (كبديل رفع الجرعة) الذي فشلت في استخدامه في هذه الناحية فقط مع نوع معين من الأصوات التي بغرفتي إنما التي حول داخل سور البيت لم أستطع التغلب عليها وإنما استطعت استخدام العلاج السلوكي لنوبات الهلع بمساعدة دواء خفيف..المهم طلب مني تفسيرها فالاصوات السلبية بالذات هي حديث الضمير أي حديثي الداخلي أساسا عن نفسي لذا علي تفككيها وتفسيرها والعمل على تصحيح هذه الفكرة تجاه نفسي إنما إن كانت التعليقات عامة إذن تجاهلها بالعقل والمنطق

ولكن باااااااااااااااااااااااالي منشغل ومنزعجة جداً من مسالة تلذذي من الايذاء قلت له إذن هذا تشخيص جديد قال لي هو أساسا لديك اضطراب ما بعد الصدمة الذي يمكن أن يكون جزء منه إيذاء ولديك الشخصية الحدية الذي جزء منه يمكن أن يكون إيذاء ولديك الاكتئاب الذي يمكن أيضاً أن يدخل فيه الايذاء ولديك نوع هو الايذاء هو جنسي حاليا وبشكل ادمان لذا هكذا ندخل كذلك في اضطراب الادمان الجنسي.............. كـــــــــــــــــــــــــــــــــــم تشخيص أصبح هذا؟؟ وطول هذا الوقت اعتقدت إني شخصية حدية فحسب أو فصام وجداني مع قليل من الاكتئاب فقط وبالنهاية يقول لي "لا أريدك أن تنتهي من الجلسة وانتي مستاءة واضعة كل هذه الأختام (التشخيصات) عى نفسك لا تدققي في التشخيص لا تبالي له لا تعطيها أهمية" وكيف لا أفكر مع هذا العدد من التشخيصات كل هذا فيني

هذا ما جرى...بالامس بموعدي لقد منزعجة جداً لدرجة رغبت بالصراخ والبكاء لكني لم أستطيع

لا أعلم ما تريد معرفته عن المراقبة لا أعلم ما أقول عنها هل تقصد كيف أشعر بأني مراقبة أم ماذا؟؟؟ والدراسة حتما بإذن الله سأكلمها.. أصلا والدي لن يدعني لا اكملها لن يرضى بذلك الدراسة عنده أهم من أي شيء فوق الحالة النفسية وفوق كل شيء مهما كان

أظن أن هذه قسوة من جانب أبيك عفى الله ، هذا هو المشكل ، يريدون أن يحققوا أحلامهم فينا دون أن يراعوا مشاعرنا ، لكن أنت في قرارة نفسك هل تريدين إكمالها ؟ وهل يزيدك عدم تعاطف والدك معك سوء ؟ وهل تفكرين في حياتك الإجتماعية يعني زواج ؟ وهل الإيذاء الذي تفعلينه تحسين أنك مرغمة على فعله أم عن طيب خاطر ؟ لكن أريدك أن لا تهولي الأمر عليك كثيرا ، لأن ما تمرين به تستطيعين بإذن الله تجاوزه ، بقليل من العزيمة ، أنا أعرف أنه صعب أن يقدر حالتك أحد إن لم يمر بما مررت به ، لكن ليس حلا أن نجلس وننوح ، علينا أن نواجه الأمر ، ما يلزمه فقط قليل من اليقين بالله والعزيمة، وأنا أذكر بالمناسبة قصة إقلاعي عن التدخين ، لا أحد ينكر أن هناك لذة في السجائر ونشوة تدعوك لإدمانه ، لكن ما إن إقتنعت أنه مضر من كثير من الجوانب إلا وألزمت نفسي بالإقلاع عنه، كذلك الأمر مع المخدرات والخمر ، حتى أني كدت أفقد حياتي كثيرا بسبب الخمر. أسأل الله أن يغفر لي.. تعرفين أنا أشعر أنك تفتقدين لمساند لكي تتغلبي على مايواجهك ، أظن أنك تواجهين وحدة قاتلة من طرف المحيطين بك ، قلة من يفهمك ، ربما تريدين أن يحسوا بآلامك ، وربما ما يقع لك هو تعبير عن هذه الوحدة وربما كل ما تباعدت المسافة زادت المعاناة، صدقيني أني فعلا مررت من مثل حالتك.

السلام عليكم
انا عضوة جديدة معاكم انا مصابة بالاكتئاب و الحين مشكلتي اللي مو قادرة اتخلص منها هي الوحدة اللي بتذبحني, محتاجة ان يكون عندي زوج اتمنى هذا الشي بس متى الله يكتب لي ما ادري؟؟؟؟

أهلا بك معنا أخت تمر الجنة ، من شخص لك الإكتئاب ، هل هو طبيب أم إستنتجت ذلك بنفسك ؟ ثم ما هي الظروف التي تمنعك من الزواج ؟

اخي ولافي والدي لا يريد أبي تحقيق أحلامه من خلالي لا فقام بما يريده حسب علمي ولكنه هو وأسرة أبي كلهم هكذا من ناحية الدراسة....أنا رغبت بالفصل الدراسي قبل هذا الفصل الحالي رغبت بوقف قيدي وأخذ راحة والعودة للدراسة لأني شعرت بأني غير قادرة على الاستكمال وقتها ولكن لم أفعل لأن كنت بالمستشفى وفاتني آخر موعد للسحب من الفصل الدراسي ولكن هذا الفصل أشعر أنه أقل ثقل لذا لا أشعر بالرغبة بإيقاف الدراسة فعدد المواد التي تبقت على الدراسة وتبقى الآن بعد هذا الفصل حتى عدد أقل (4 مواد) لذا حرام أضيع علي فرصة التخرج لذا سأضغط على نفسي للانهاء رغم عدم وجود الطموح فبالسابق رغبت بإكمال دراستي حتى أدخل الدراسات العليا ولكن الآن بسبب الظروف التي مرت بي بالغالب نسبتي لن تسمح لي باكمال دراستي لم ارد اكمال دراستي لأحصل على وظيفة حكومية مملة فحسب كنت** أطمح بأكثر

هل يزيدك عدم تعاطف والدك معك سوء ؟ نعم وليس فقط والدي وإنما أمي وعدم وجود أصدقاء لي سوى واحدة أكلمها قليلا بين الحين والآخر لم تفهمني عدم التعاطف والفهم الفهم بالذات يذيحني كم أسعد إذا شعرت بأن شخص فهمني لهذا أحب هذا المنتدى وإنما التعاطف تعودت على عدم وجوده ولكن لم أتعود على عدم وجوده من أبي فهو جاف جداً وليس فقط غير متعاطف بدرجة معتدلة يمكن تقبلها وإنما أكثر

وهل تفكرين في حياتك الإجتماعية يعني زواج ؟ أفكر وبالوقت المناسب سيأتي النصيب ولكني أقلق عن ماضيي وكيف سيؤثر على حياتي الزوجية وماذا وكيف سأقول لمن يأني لزواجي عن مرضي ومرضي ليس فقط بالاكتئاب وإنما الاشياء الأخرى ومراجعتي لمستشفى الطب النفسي ودخولي إليها بالسابق وإيذائي الجنسي الذي فعلته ماذا أقول لمن سيأتي ليزوجني من سيقبل بي

وهل الإيذاء الذي تفعلينه تحسين أنك مرغمة على فعله أم عن طيب خاطر ؟ هو بالضبط كالتدخين لا يرغمك عليه أحد ولكنك تدخن لأنك قد أدمنت على التدخين وتشعر بأنك بحاجة إليه وصعب التوقف عنه...هكذا أوصفه وأنتي تفهم هذا الاحساس إذا دخنت كما قلت واستخدمت المخدرات مثلي تماما بفترة من الفترات أيضا

نعم أنا أعاني من الوحدة ولكنها أصبحت رفيقتي ولا أرتاح إلا بها لأني تعودت عليها وعندما أكون مع ناس افضل العزوف عنهم والذهاب للجلوس لوحدي لأن هذا ما تعودت عليه أنا وأنا وهو بنظري أفضل طريق فلا يمكن الاعتماد على أحد أو لعلي تعقدت من الناس وأخذت نظرة سيئة عنهم

بالنسبة للمساندة فقط أحصل منها من دكتوري النفسي وإنما غير ذلك لا أحصل عليها ولهذا أحب المنتديات كهذا المنتدى كلنا نقف مع بعض ونشعر بنوع من الفهم أو المساعدة لبساطة حتى مرورنا بنفس التجارب شيء كبير

أختي تمر حتة

لا تنتظري زوج ليخصلك من الوحدة كوني رفيقة نفسك لا تعتمدي على غيرك وإلا ستتعبين وبرأيي الناس لا يحبون من لا يستطيع الاستمتاع مع نفسه برفقه نفسه ويتكل على غيره ليصنع له السعادة

أختي لدي أمل ، لا أخفيك أني حزين اليوم من أجل قرار الإدارة إغلاق موضوع الأخت فجر منير ، وعدم تقديرهم لمرضها ، وتعاملهم معها كإنسان طبيعي . لا أفهم !!!!!!!!! مع أنهم يعرفون أنها لا تقصد ذلك ، فهم عاشروها وعرفوا معاناتها ، وهكذا لأنها قالت لهم إني أكرهكم وهم يعلمون أنها في نوبة وجدوا الحل هو إغلاق موضوعها ، ويقولون أنها هي التي أرادت ذلك .مع أنهم يعرفون أن هذه نوبة ويجب عليهم أن يقفوا بجانبها ، والذي أثر علي أنهم لا يسمحون لك بالمناقشة ..المهم أختي أنا كذلك أشعر بالوحدة ، أريد أن أتغير ، لا بد أن هذه الوحدة تؤثر علينا سلبا ، أريد أن أكون إجتماعيا ، لكن أظن أن ما كان يبعدني هو الخوف من أن يؤذيني الناس بتصرفاتهم ، ليس لي طاقة بالكتابة أكتفي بهذا ..

أخي ولافي لا أعلم ما أقول حقيقة عن الأخت فجر فأنا لا أعرفها ولم أدخل موضوعها سوى مرات تعد على الأصابع ويقول الحوراني في موضوعها أنه ليست أول يضطرون لحذف شيء قالته الأخت فجر ولكن لا أعلم ما سبق وأن قالته لذا لا اعلم ماذا أن أقول وضعي محايد الصراحة ولكن لعل يدعونها بفتح موضوع ثاني فليس مكتوب تحت اسمها أنها عضوة موقوفة أو شيء من هذا القبيل؟؟!! وأتمنى ألا تنزعج مني لأني قلت انني في وضع محايد انا لا أستطيع الجزم أو الحكم وأنا لا أعرفها ولم أقرأ لها لا أستطيع قول شيء سلبا أو إيجابا بحقها ولكني بصورة عامة مع مراعاة مريض الاكتئاب ولكن لا أرى أن ذلك معناته أننا كمرضى اكتئاب يمكننا قول أي شيء دائما وننجو من فعلتنا فنحن لسنا كالمرضى عقليين هناك فرق!! ولا أقول أن هذا ما فعلته لا أعلم ما سبق وأن قالته الذي تم حذفه عدة مرات كما قال المشرف الحوراني..لا أعلم ولكنني فعلا أواسيك حزنك

وبخصوص الوحدة نعم الخوف من أذية لنا ولهذا أنا دائما شكوكة أصبحت بالناس لا أطمئن للناس وأبقى علاقات سطحية ولا أكون الصداقات أبقي كل شيء سطحي حتى لا أؤذي أتوقع أغلبنا هكذا أصبحت علاقاتنا سيئة مع من حولنا بمحيطنا

ليتني أستطيع قول شيء يخرجك من حالة حزنك أخي ولافي ولكن لا أعلم ما أقول... أشعر بأن الشيء الوحيد الذي سيخرجك من حزنك هو إعادة فتح موضوع الأخت فجر فرأيت كم أنت ضد غلقه ورأيت الموضوع الذي كتبته بخصوص ذلك اليوم ولكن لا حول ولا قوة لي

أهلاً ....أختى لدى أمل ...وتمرحنة ...

أهلاً ..أخى لدى أمل ...أنا أيضًا حزينة من أجل فجر .....

ولكن لعل فى غلق موضوعها خيرًا لها ....ونحن لا ندرى ....

الله معها أفضل من الكل ....لن يتركها ....فهى كم عانت ....

وتألمت .....ربنا قادر يشفيها ويخفف عنها ......لا تنساها من الدعاء ....أخى

فهذا ...ما فى وسعنا .....ربنا يشفيها ......ويعافيها

أهلاً بكِ أختى ,,أنتِ مشكلتك إنك محتاجة لزوج ....

ومن قال لكِ أن زواجك ...سيحل لكِ مشكلتك ....

ارضى بما كتبه الله لكِ ....فالزواج ليس ......

هو مصدر السعادة ......يجب أن تنبع سعادتك من داخلك

لا تنتظرى ....حدث يحدث فى حياتك ليجعلك سعيدة ...


فكم من سيدة متزوجة .....وتعيسة ...زوجها هو سبب تعاستها

أنا كنت سأتفق مع قرار غلق موضوعها لو كانت أول مشاركة لها ثم بدأت بالسب والشتم ـ ثم هي في آخر مشاركة لها لم تسب ، بل قالت أكره فلان وفلان، وهو من حقها وهذا يعتبر رأي شخصي لو كانت في حالتها الطبيعية ـ ، لكن هم يعرفون نفسيتها كيف هي وأنها تصاب بنوبات ، ومن قال أختي أن المكتئب هو الإنسان العاقل المتزن الإنطوائي ، بل يمكن أن يكون حادا متقلب المزاج ـ على العموم أسأل الله أن يشفيها. المهم ماهو تخصصك في دراستك ؟ وهل تحسين بتحسن ؟ أشكرك على مواساتك. أخت نوفا كيف حالك ما هذه الغيبة ؟

السلام عليكم ...

اخوي ولافي انا مستغرب من اهتمامك بفجر ..وانت اصلا كنت غير مشارك بالموضوع ولم تتواصل معها في موضوعها فانت من الاعضاء الغير مهتم بموضوع اريد ان احيا لله ...فلما هذا الاهتمام المبالغ فيه..

الاداره لها وجهة نظر اختنا فجر موجوده بالمنتدى من شهر يناير 2010 يعني صارلها 6 شهور وانت سجلت في شهر 5 يعني صارلك شهر تقريبا ...فلا تدري ماذا حدث في ال 5 شهور قبل تواجدك ...الاداره اعلم باعضائها ..

اتمنى ان تتقبل كلامي بصدر رحب

لو رجعت إلى موضوعي أعتذر ستعرف أنها ساعدتني ووقفت إلى جانبي وسمعت مني ، بعدها لم تعد تشارك في موضوعي ، فشاركت في موضوعها مرتين ، وكيف تحكم علي بأني لست مهتم بالموضوع ، وأنت لا تعرف إن كنت قرأته أو لا، وتتكلم بلهجة التحقير والإنتقاص ، وتعمل إحصائيات دخلت يوم كذا ومر يوم كذا ، وأنت لست إلا جديدا يعني أنتم القدامى فقط الذين لكم الحق في التكلم ، ثم اهتمامي المبالغ فيه كما تصفه هو حريتي لشخصية ، أنا أهتم بما أشاء ، ما دمت لم أخالف أي قوانين ، ثم لي الحق التام أن أرد على الإدارة ، نحن لسنا في موقع ديكتاتوري ، وعلى الإدارة تقبل النقد بكل فرح . أنا أستغرب هذا الكلام ، لماذا يا أخي لاتتقبل رأيي وتناقشني بطريقة حضارية وإن كان اليوم هو الأول لي . ولنفرض أني مخطئ ولست على علم كما تدعي ، أبهذه الطريقة ستقنعني ، يعني تبين لي أني مجرد عضو جديد ليس له رأي ، وتحسسني أني مجرد فضولي !!!!!!!! هل هذا في رأيك أسلوب ناس يساعدون بعضهم !! أرجو أن تتقبل كلامي بصدر رحب.

صحيح يمكن أن حاد التقلب بالمزاج وأشبه** إلى فقدان كل تفكيره المنطقي في تلك اللحظات لقد جربتها في كل المرات التي ابتلعت حبوب المخدرات بجرعات عالية للانتحار أعلم ما تقصده ولكن في نفس الوقت هو ليس تماما كالذي فعلا** فاقد عقله لا اعلم هل ما أقول واضح أحاول إيصال نقطة معينة وتوضيح ما كنت أقصده ولكن لا أعلم كيف أصفها المهم سأكتفي بذلك حول هذه النقطة فأنا لا أريد أن أحدث جدالاً فقط الحوار الهادئ االمهم الله يشفيها ويشفينا كلنا أجمعين

بالحقيقة أخجل من قول ما هو تخصصي لأنني أشعر بأني سأكون فاشلة بعملي بسبب الامراض التي أعاني منها لقد سألتني سؤال يلامس الوتر الحساس تخصصي خدمة اجتماعية يعني قريبا سأصبح أخصائية اجتماعية من كل كلامي الذي قلته هل تجد يتناسب معي هذا التخصص؟ الشيء الوحيد الايجابي انني استطيع فهم السخص الامامي عند أعمل على معالجته لأنني مررت بما مر به

ونعم أشعر ببعض التحسن ولكن ليس كافياً ليكون ذات أهمية بنظري وماذا عنك أنت ما هو وضعك الحالي مع المرض بشكل عام؟

اخي ولافي لا يوجد في اسلوبي شيء يدل على التحقير والانتقاص ..فانا لا اطيق هذه الاساليب فكيف استعملها مع الناس !!! ثانيا ..لم اعمل احصائيات ولا شي ..فانا قلت وجهة نظري ..واسمع اخي العزيز ...في هذا الموضوع ما في عضو جديد ولا عضو قديم ...وانت ما فهمت قصدي اسمع يا استاذ ...مثلا في شهر 3 الاخت فجر شتمت الاداره وفي شهر 4 ارتكبت مخالفات ...والاداره سمحت لها واعطتها فرص كثير لكنها تمادت وزادت الطين بله والاداره طبعا تمسح المشاركات المخالفه اولا باول يعني انت جاي شهر 5 وما شفت هذي المخالفات ... حسبالك انهم اغلقوا الموضوع عشان رد واحد او كلمة اكرهكم لا ياخوي الموضوع اكبر من كذا ..وانت تقولي انا شاركت مرتين !!! حبيبي في ناس مشاركين الاف المشاركات في موضوعها شنو مرتين قدام ال 1000 مشاركه !!اخوي انت فهمت كلامي على كيفك وخليته تحقير وما الى ذلك وانا ما كان قصدي اني اجرحك ولا اني اهاجمك لكن مادري ليش حاس انك تعتبرني عدوك ...يا اخي في هذا المنتدى حتى لو كانت مشاركاتك 10000 وخالفت وغلطت راح يوقفونك الاداره مافي عضو قديم !! وحتى لو كانت مشاركاتك 2 بس راح يقدرونك اذا كنت محترم ...فلا اريد ان تعاملني اني قديم اعتبرني عضو جديد ...ولا تعتبرني محامي عن الاداره فالاداره واضحه وحكيمه في خطواتها ...تقبل كلامي اخي ...وتقبلي كلامي اختي فجر ..

والسلام عليكم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا لا أعلم ماهو تشخيص حالاتي , لإني لا أستطيع الذهاب لدكتور أو أخصائي نفسي
ولكن قيل لي هنا في الإنترنت ( أني أعاني من إكتئاب, ومره قالوا إضطراب وجداني , وأيضاً أعاني من الرهاب والقلق والوساوس :( )لا أعلم من ماذا أعاني وأريد أن أرتاح,, تعبت من هذه الحيـــــــــــاة ,, اصبحت كالمجنونه مع نفسي لا أحد يعلم بما أفعله وبما يحصل معي ( يظنون أني طبيعيه ) بالرغم من أنهم يقولون بأني تغيــــــررت عليهم كثيراً :(

أخ ممكن أرجع ، بكل هدوء ،أولا ما الذي ضرك في مخالفات الأخت فجر منير ؟ ثانيا ما الذي ضرك في محاماتي عليها ؟ ثالثا ما الذي سيضر إن إعترضت على إغلاق موضوعها ، رابعا ما العيب في أنني طلبت النقاش مع الإدارة حول السبب الخفي على إغلاق موضوعها ؟ خامسا هل أنت مكتئب ووصلت بك الدرجة إلى محاولة الإنتحار ولم تجد أحدا بجنبك ؟ سادسا هل فعلا شخصنا جميع حالات الإكتئاب على أنه لا يحتمل أن يكون صاحبه حاد الطباع وعنيف ويتغير مزاجه ويحب السب والشتم وأذية الناس ؟ سابعا هل تعتقد أن فعلا أخت فجر قصدت ذلك السب والشتم و ووووو من نفسها وأنها فعلت ذلك طواعية ؟ إذا أجبتني على هذا السؤال بالإيجاب أنا مستعد أن أخطأ نفسي وأعتذر على كل ماقلته.هذا من جهة ، من جهة ثانية ،، أعوذ بالله أخي أن أتخذك عدوا لي ، لكنك لم تتكلم معي بأسلوب راقي ، بل تعمدت أن تكون مداخلتك إسكاتا لي ـ يعني أني مكبر الموضوع ـ خلافا للأخ الحوراني جزاه الله خيرا تكلم معي بأسلوب ينم على إنسان متخلق متقبل لنقد متسع الصدر يعني إنسان واعي جدا وفي مقام المسؤولية ، يعني تفهم تام ، لأننا وبحمد الله إخوة ومقصودنا واحد ألا وهو مساعدة الناس ، أنت الذي بادرتني بأنك تستغرب إهتمامي بالأخت فجر ، وأظن أن هذا بعيد كل البعد إن أردت نصيحتي ، ثم نسبت إلي أني غير مهتم بموضوعها وهل من الضروري أن أشارك لأهتم ، ثم سألتني لم هذا الإهتمام المبالغ فيه ، هذا أظنه بالنسبة لك ، أما أنا فلن أنسى من وقف بجانبي حين جئت لا أستطيع حتى التكلم ،وقلت أن الإدارة أعلم بأعضائها ، لكن من حقنا الإستفهام والمناقشة ، أليسوا بشرا ، أليسوا إخواننا ، أرجو أن تتفهم موقفي والسلام عليكم.

أخت لدي أمل كيف حالك ، فعلا يعجبني هدوؤك ، وكلما تكلمت معك إلا وأشعر بالهدوء ، كما أشعر بالحزن لحالك وحالي ، لكن الحمد لله أنا أشعر بتحسن ، اليوم إستيقظت نفسيتي منشرحة جدا ، وكنت مسرورا ، إلى أن أتيت إلى العمل ، لكن على العموم أنا بخير ، أظن أن السبب ولله الحمد هو دواء بدأت آخذه منذ عشرة أيام إسمه EUPHYTOSE بدون إستشارة الطبيب، وهو مستخلص أعشاب.بالنسبة لك أختي أنا قلق بشأن إيذائك لنفسك ، أريد أن أشجعك على أن تقلعي، أريدك أن تصبري ، أنت إنسانة صالحة وأنا أبدا لا أسيئ فيك الحكم أو الظن ، وأنا متأكد أنك تستطيعين أن تتجاوزي هذه المحنة.قبل أن أبدي رأيي بالنسبة لتخصصك ، أريد أن أعرف الآفاق التي يفتح لك ، لأني أظن أن هذا التخصص غير موجود عندنا. ثم هل أقلعت عن المخدرات وهل مازلت تفكرين بالإنتحار؟

أخت هدوء ، مرحبا معك معنا ، أسأل الله أن يجعل أيامك كلها هادئة ، إعلمي أختي أنك لا تساعدين نفسك بهذه الطريقة ، واعلمي أنك لو كنت مجنونة لما بحثت عما بك وطرقت كل باب ، أريدك أولا أن تهدئي وتنزعي من نفسك كل الأفكار السلبية التي تدور به ، وتحسني الظن بالله ، لأنه هو من إبتلاك وهو الواحد القادر على أن يشفيك ، لكن المهم أن تأخذي بالأسباب. طيب أولا أختي هل أجريت إختبار الإكتئاب في المواضيع المثبتة ؟

اللهم آمين ,, شكراً لك ع الدعــوات..
انا الحمدلله أحسن الظن بالله , سبحانه وتعالى..
وأنا لا أعني بكلامي أني مجنونه ,, ولكن من يرى ما أفعلهُ بنفسي من غير وعيٍ مني سيظن ذلك..( لإنهُ تغلبني حالات وتجبرني بكل قوة أن أفعل ما في رأسي من غير علم أحد ,,تأتيني حالة إختناق شديده و:انها بذلك تضغط على مجرى تنفسي ,, أحس بأني كالميته لا طاقة بي ,وأشعر أن قلبي يفقد رغبته في النبض , وأن روحي توادع كل جميل , أشعر بكأبه مدمـــره ,, أقوم بتجريح نفسي بأي ألــه وأغالب الفكــره السلبيه الأكبر من التجريح وهي .......
ولكن تراودني هذه الفكـــره , أفكــر فيها كثيراً , ولكن لولا إيماني بالله , وخوفي من الــنـــار , لما تأخرتُ عن فعلها ولو ثانيه )
(((فالأن ما رأيكم هل الـمـوت أم الحياة خيرٌ لي )))
زيادةً على ذلك الأجواء السيئه المحيطــةِ بي , التي تشعر معها بفقدان طعم الحياة,, ماذا عساني أن أقول , وماذا عساني أن أفعل :(
نعم أخي , قمت بإجراء الإختبار في السابــق وحصلت على درجة (109),, ولا أعلــم هل سأت الحاله وتغيرت ألأحوال أم لا !! :(
وإذا حصلت على ( 149 ـ 100 ) فأنت مصاب بالاكتئاب وتحتاج إلى رعاية وإشراف الطبيب ...

ولكن لا أستطيييييييييع الذهاب في أي حالِ من الأحوال :(

اخي ولافي ...انا اعلم ان فجر لا تقصد هذا الكلام ومريض الاكتئاب مره يكون مرتاح ومبسوط وواعي باللي يسويه ومره يكون الكلام خارج عن ارادته ...واجاوبكك على سؤالك بالسلب ...وبالنسبه لي فانا غير مصاب بالاكتئاب الحمدلله ...انا لن يضرني شيء من المخالفات ولن يضرني شي من دفاعك عنها ...ولكن سيضر المنتدى ...المنتدى يجب ان يكون على مستوى مناسب من الحوار والمواضيع والمشاركات ..وبالعكس نحن هنا لمد يد العون للاخوة الاعضاء ..مهما حصل انا اتكلم عن المنتدى بشكل عام ولا اتكلم عن شخصيات محدده ..
وانا تكلمت معك في هذا الموضوع مجرد اني ابدي رأيي وانت تستطيع تجاهلي وتجاهل رأيي المتواضع وانهاء هذا الموضوع ..فانت كمريض اكتئاب اكيد تعرفحجم المعاناة التي تمر فيها فجر ..فاعتذر بسبب عدم احساسي بهذا المرض ...واعتذر ان عكرت عليك مزاجك او تطفلت على صفحتك الخاصه ...ولك مني خالص التحيه

طيب أختي هدوء لهذا أنا قلت لك أنت لست مجنونة ، لأنه لا يهم ما يظن بك الناس بقدر ما تظن أنت بنفسك ، هذه هي مشكلتنا الحقيقية نريد أن نعيش كما يحب أن يرانا الناس ، لا كما نحب أن نكون، مما يجعلنا نعيش في حيرة وقلق دائمين. بالنسبة للأعراض التي ذكرتيها من حالة الإختناق وتوقف ضربات القلب والكآبة ، فأنا مررت منها كلها وبحمد الله ذهبت حالة الإختناق والقلب تماما ، أما بالنسبة للأفكار فلم أعاني منها ولله الحمد. أولا أنت تقرين أنك مريضة بالإكتئاب كما أضيف أن حالتك كلها نفسية ،وأقول لك أنك إن لم تبادري بالعلاج فستسوء حالتك أكثر وأكثر ،وفكرة الإنتحار ستزيد والله أعلم ما الذي سيقع. أولا أريدك أن تحكي لنا طرفا من حياتك ، يعني سبب إصابتك بهذا المرض و ما الذي يمنعك من العلاج ؟ كذلك أطلب منك أن تتواصلي مع الأخت لدي أمل فهي تشبه حالتك كثيرا .أعتبرينا إخوة لك وفضفضي فهذا سيساعدك كثيرا بإذن الله.

أنا أحييك أخي ممكن أرجع على هذه الكلمات التي أثرت في وأعتذر على قسوتي معك.وأنا لا أريد أن تنقطع عن التواصل معي ، وأريدك أن تعرف أن هذا الموضوع ليس ملكي بل كنت صاحب الفكرة ، ومرة أخرة ليس هناك صاحب موضوع وأمنع أحدا من الدخول ، نحن هنا أسرة واحدة.وأنا فقط إنفعلت لأنني كنت أريدك أن تتكلم معي بهذا الأسلوب الذي يدل على إنسان حنون حساس رقيق .. عكس الأسلوب الأول الذي أحسست به أنك تتحاسب فيه معي وتشعرني أني مجرد متطفل.وأقول لك أخي الحبيب إحمد الله مليون مرة أنك لم تصب بالإكتئاب ، الذي يحول حياة الإنسان إلى جحيم ، وفعلا أنا فكرت في الإنتحار لكن ليس بالصورة التي قرأت فيها عن بعض الحالات هنا ومن بينهم أخت فجر ، يعني أحسست أني محظوظ وبنعمة ربي علي ، وأن حالتي لا تساوي شيئ، والذي جعلني أقف منذهشا هو أن رغم معاناة هؤلاء الناس ، لا يبخلون بمد يد العون لأحد ويتناسون معاناتهم في تلك اللحظة ويشجعونك ويهونون عليك ، مما يجعلك تتعلق بهم وتحبهم وتحب الخير لهم . أنا يا أخي علمت أن الإدارة هي التي جعلت من حالة الأخت فجر حالة مميزة ، وتقبلت مسألة مخالفتها بكل سرور على أساس أن يتم حذفها متفهمين لوضعها وحزينين لحالتها ، لأنها فعلا تمر بحالة جد صعبة. ومع ذلك فهي مرة تكون في أحسن حالاتها حتى أنك تقول مستحيل أن تكون هذه مريضة ومرة تقول هذه ستنتحر اليوم .. وفي كل يوم نوبة لا يعلمها إلا الله. مع ذلك كان موضوعها متنفسا لها تخرج به إلى الحياة ترى بعض الضوء ، تتكلم مع الناس تضحك قليلا وتبكي كثيرا تتعاطف مع الآخرين وتتواصل يصبرها الآخرين وتهون على الآخرين حالاتهم. فقط أنا إعترضت على ذلك لأنها ستصبح في حالة لا يعلمها إلا الله، على الأقل هنا كانت تجد أحد قربها حين كانت تصيبها نوبة. أرجو أن تتقبل اعتذاري ، كما أريد أن أعرف ما السبب الذي يجعلك تدخل إلى هذا الموقع وأنت لست مريض ?، وحجم مشاركاتك الكبير يجعل الشخص يظن أنك فعلا مريض.

اخي ولافي ..لا اقبل اعتذارك لسببين ...اول سبب لان الموضوع لا يستحق الاعتذاار ..وثاني سبب انني اصغر منك سنا ...:)

وكلامك كله على العين والراس ..اما عن موضوع دخولي للموقع فأنا مصاب بمرض لكنه ليس الاكتئاب الحمدلله ... انا مصاب بمرض نوبات الهلع ورهاب الساح ..حتى ان اغلب مشاركاتي في ملتقى الهلع ...ولله الحمد انا في تحسن مع الدواء وايضا مرض نوبات الهلع يخليك تحس بالموت يوميا وتحس ان الدنيا عذاب وتعيش في جحيم لكني اثق انه ليس كجحيم الاكتئاب ...الحمدلله على كل حال .. وشكرا على ردك المريح والجميل اتمنى ان تكون بخير حال ..

أيوة كدة ...أنت ممكن أرجع اللى أنا عرفته

ربنا يصلح أحوالكم .....

شكرا أخت نوفا وأنا وأخي ممكن أرجع زي السمن مع العسل الأبيض.تحياتي ،وأسأل الله أن يشفي الجميع.

سبحان الله بعدما أحسست بتحسن البارحة ، إستيقظت اليوم وأنا أعاني من آلام في جسدي كله.سبب لي تعبا شديدا كما أني لم آخذ جرعتي من الدواء بسبب حساسية أصابتني في جسدي كله تمثلت في طفح جلدي وحبوب تشبه لدغة الباعوض وحبوب صغيرة.كم أنا غبي لمدة أربعة أشهر وأنا أظن أنها لدغات باعوض ، لأن هناك حديقة بقرب بيتي.يجب أن أراجع الطبيب لأرى إن كان سيبدل الدواء أماذا سيفعل، مع أنني أحس بأعراض عدم تناول الجرعة. كنت أريد أن أحضر حصة رياضية لكن لا أستطيع.

أنا يا أخي لا أقر أ مرضي الإكتئاب , ولكن أظن وربما إظطراب وجداني , وربما وساوس قهريه عنفيه ,, لا أعلم والله ..
أنت تقول بأن حالتي كلها نفسيه , ربما نفسيه وروحيه لإن الأخت مجد الغد قالت لي من خلال الأعراض أني مسحوره ,,, وحلمت حلم وفسرته عند الأخ فاخر قال لي بأني سأتشافى من عين أو ربما سحر أو مس الله أعلم ..
فعلاً فكرة الإنتحار زاااادت علي قبل ساعه كنت شبه فاقده لوعيي وجرحت يدي بأله حاده بأقوى ماعندي وتألمت وكنت أتمنى أن يكون معي أحد يخفف علي ,, لكن الشكوى لله , كنت أنظر لحبوب كانت قريبه مني كنت أنوي أن أأكلهم وأنهي حياتي لكن مايردعني هو خوفي من الله ,, ولا أحد يعلم من أهلي ما أعاني منه أبداً أبداً

أنت تقول تريدني أن أحكي طرفاً من حياتي أنا لست في حالة تركيز أسألني أسئله معينه وسأجيب عليها , لإني لا أعرف أن أجيب للمواضيع المفتوحه غير محدد فيها شيء ,,,
وسبب إصابتي لا أعلم لماذا , ربما لإني افتقد اليد الحانيه لا أعلم وربما أتت هكذا لا أدري ..

الذي يمنعني من العلاج , أني لا أستطيع أن أقول لأهلي , حاولت بطريقه لكن عن نوع مختلف قالوا لي أنتِ ليس بكِ شيء ولم تتغيري ..
ولا أتجراء كذلك أن أطلب منهم المعالجه..
وهم أيضاً لن يرضوا بذلك ,, بالرغم من أني أيضاً أصبحت معاناتي ليست نفسيه وحسب بل كلما احسست بالضيق تصاحبني الاآآآم في جسدي من شدة الضغط

وأنا والله أعتبركم أخوةً لي كلنا نساند بعضنا ونمد يد العون ونواسي بعض
وأيضاً أعلم بأنه لن يضرني شيء لو تكلمت ,,,
لكن ماذا أقول ..!!

لما لا تراجع الطبيب , حتى تطمئن عن سبب ظهور هذه الحبوب
إذا كنت تستطيع عليك بالإسراع والإطمئنان ..
أسأل الله أن يشفي الجميع ويمدهم بالصحه والطاقه والعافيه

طيب ما الذي تخافين منه إن ذهبت إلى الطبيب لوحدك ؟

للأسف لا أستطيع أن أذهب لوحدي
إذا ذهبت يلزم على أحدٍ من اهلي مرافقتي
فبالتالي لا أستطيييع

أرجو المزيد من التفصيل ، ولا تخجلي من أي شيئ فنحن هنا إخوانك ونحس بك ونريد مساعدتك.

لا يوجد لدي تفاصيل كثيره
أشعر بـ ( الحزن , والوحده ,والإرهاق, وكره الدنيا, وكرهي لنفسي ,وتعذيبي لها, وكلما تذكرت ذلك استحقرت نفسي على ماأفعله من تعذيب ,أحب أن أجلس لوحدي , أحب الهدوء ,,,اتمنى أن أعيش حياتي طبيعيه أريد أن أرى السعاده ,قبل أن يفوت وقتها , أريد أن أستمتع بهذه الحياة أريد أكسجين يرد إليَِ روحي وحياتي , أريد أن أشعر أني إنسانه ,,تعبت كثثييييييييراً من حالي , أحس بالغربه والكأبه أصبحت لا أطيق العيش
عندما أفكر في نفسي أكرهها أكثر , أتمنى أن أتشافى سريعاً لإني لم أعد أحتملها والله
شيءٌ مــــــــــــــــر ومــؤلــــــــــم ,, ويصعب على نفسي ,, ذبلت واختفيت
حتى الأكل لا أاكل وإن أكلت أحس بأني سأستفرغه ,,أحاول وأرغم نفسي على أقل شيء
أفتقد الطاقه والحيويه ,, كنت في حالٍ أحسن من كذا بقليل لكن أنتكست حالتي وأصبحت سيئه أكثر من ذي قبل وتدهورت صحتي , من حولي لاحظوا تغير وجهي وشحوبه , ولكن لا أحد يعلم مالذي أعاني منه لا أحد يعلم مايوجد داخلي وما أصارعه
ولا أحتمله شيء كبيير لم أعد أستطيع أن أتحمله أقصد بذلك حالتي ومعاناتي ونفسيتي
وأنا أكتب الأن أكتب كلمتان وأتوقف ولكن أرغم نفسي بالإستمرار ,وأرغب بالبكاء
عندما تأتيني الحاله السيئه أكرررررره بشده من حولي ونفسي الأن أحس بهذا الإحساس
وكأنه سيبداء معي ويهلكني , إذا تالمت من هذا نفسياً أتألم عضوياً في نفس الوقت مما يزيد حالتي سوءً,, لا أدري ماذا أقول أيضاً
غير أني متعبـــــــــــــه
دعواتكم لي الأن أن يصبرني ربي ويريحني