أنا لم أقصد التقدم بذاتها كما أوضحت من ثانى او ثالث مشاركة أقصد أن تستعين بوليها فى ذلك أو من تثق به.

تقول يجب ان يكون هناك حب متبادل !!!!وكيف يكون هناك حب متبادل فى هذه الحالة كان الاولى به ان يطلبها هو وعد تقدمه لها رغم حبهما عليه علامات استفهام.

لكننى اتحدث عن رجل وإمرأة ليس بينهما هذه العلاقة وربما وجدت الفتاة به الزوج المناسب وهى تربأ بنفسها عن الحيل والعلاقات هى فقط ببساطة ستطلبه للزواج بمساعدة من تثق به ولن تتقدم بنفسها. وذلك لأنها ببساطة ستطلب رجل شرقى وكذلك لتصون نفسها من أى عبث. فالرجال ليسوا سواء والباطن قد يختلف عن الظاهر.
فمن تراه هى مهذب قد يستغلها حين تعرض عليه هذا الطلب لذلك ان تستعين لشخص ثقة أفضل.

نعم المرأة تحب ان يهتم بها زوجها ولما تفترض أنه لن يهتم كما ينبغى بمرأة هى التى بدأت بالطلب فالمفترض انه وافق عليها لأنه يقبلها زوجة وللزوجة حقوق منها هذا الاهتمام الذى ذكرته.

أشكر مشاركتك فى هذا الموضوع الحساس

وانتظر عودتك

تحياتى

أويد قولك يا أخى /أختى

لكن دعنا نفكر سويا هذا الاخ والاب والعم والخال الذى يتجاهل احتياج من هى من محارمه اليس هو نفس الرجل الذى يحتقر هذا الطلب
" هل تقبلنى (أو تقبلها) زوجة لك؟"

إنها منظومة ظالمة يضيع فيها أرق مخلوق على وجه الأرض,,,, المرأة

أين أنتم يا رجال اليوم من عمر رضى الله عنه

انا مع الرأي التالي
أعتقد أن من تريد الزواج بهذه الطريقة إنسانة تفكر بطريقة إيجابية ، ولكن لا أحبذ أن تقوم هي بطلبه للزواج منها بل يجب أن تكون هناك حلقة وصل بينهما كأمها أو خالتها أو جدتها أو عمتها أو أخت هذا الرجل حتى تحفظ ماء وجهها في حال أبدى هذا الرجل عدم رغبته في الزواج منها

بسم الله الرحمن الرحيم

اعتقد ان من صفات الانثى الحياء و هو افضل ما يميزها و لكن ...
ما هو موقفك من انثى خلعت عنها قناع الحياء هل لديك القدرة على تقبل الوضع بغض النظر ان كنت انت من محارمها او من ترغب هي في الزواج منه
كما انا دافع الانثى لتنتهج هذا الاسلوب لا يعتمد فقط على جرأتها في ذلك و لكن ايضا يعتمد على ثقافة من تطلب منه هذا الطلب
كثيرا منا يمكن ان يوافق على ذلك و لكن الاكثر يرفض هذا الاسلوب ان مر به واقعا في حياته اننا امام حالة لا يمكن ان نحسمها بالقبول او الرفض لاختلاف اسلوب تفكير كل واحد و بما ان الفتاة لا تضمن مدى ثقافة من تتحدث اليه و لوجود احتمال و لو 1% ان يظن بها ظن سيء فمن الافضل لها ان تجنب نفسها عن اي اذى نفسي او مادي
و تحفظ ماء وجهها
مع العلم اني لو تعرضت لهذا الموقف فلا مانع لدي ان كان بها ما اتمناه من شريكة حياتي

اولا اشكر الاخت جانين على اثارة هذا الموضوع وهو "هل تقبلني زوجة لك؟" وكما اشكر جميع من ساهم بردود من وجهات نظر مختلفة.
نقول نحن مسلمين وهذا والحمد لله موجود، ولكن كثيرا من الاحيان عندما يتعارض مانعتقده انه الطريق الاسلامي الاصلح مع العادات والتقاليد فهنا تحصل المشكلة ونجد الرجل يردد هذه الكلمة "ويش تبين يقولون الناس عني؟" بالرغم انه يعتقد ان مايفعله هو صحيح مئة بالمئة من وجهة النظر الاسلامية ومن الناحية الاصلاحية في المجتمع. نعم انا مع عدم وجود العوانس في البيوت ومع ان تتزوج البنات ممن فيهم صلاح، واقصد بالصلاح من يتعامل مع الضروف التي حوله بنظرة ايجابية اسلامية عملية يطبق قول عمر "نحن قوم اعزنا الله بالاسلام ومهما ابتغينا العزة بغير الاسلام اذلنا الله" وما هو اكبر من ابتعادنا عن قول عمر بان نقول "ويش تبين يقول الناس عنا بالرغم من اننا نطبق الاسلام في قراراتنا".
لهذا اننا من الصعب علينا ان نقول هذه الكلمة "هل تقبلني زوجة لك؟" او يقول ولي الامر "هل تقبل بنتي زوجة لك؟" لان الظاهر ان كثير من الناس ينخدع بمظهر شاب ملتزم وبعد فترة نجده اما ترك الالتزام لان صحبته قد تغيرت، او ان الشخص تشدد في التزامه وجعل الحياة قاسية حيث يطلب حياة على نمط معين لاتغيير فيها وهذا النمط يخالف البيئة التي تعيش فيها الزوجة فتنشأ الخلافات وعندما تنشأ الخلافات يبدأ الطرفان بالنبش بالماضي حيث يقول لها "انا اصلا مااريدك ولكن اهلك عروض علي واستحيت اقول لا" او من هذا القبيل.
النقطة الثانية، بالرغم من ان كثير من الزواجات تتوفق في النجاح في التعامل الاسري إلا ان حادثة واحدة كفيلة بأن تكون هي الاصل وحديث المجالس ويصير الناس يتناقلونها ويلومون من قام بعرض ابنته على هذا الشخص ولو كانت النسبة واحد بالالف من الزواجات غير الموفقة ويعممونها.
واخيرا اقول الله يوفق كل بنت لابن الحلال الذي يأتيها ويسعدها بدون الحاجة لعرض نفسها، واقول لاولياء الامور اتقوا الله في مولياتكم ولا تضعون الشروط التعجيزية لمن طرق بابكم وفيه خير حتى تطفشونه واخيرا تبدأون مرحلة عرض مولياتكم على اللي يسوى واللي مايسواش.
تحياتي

يرق قلبي لكل فتاة عفيفة خاصمها القدر
وبقيت تقرع الليالي وبردها وحيدة
يأسرها الندم
والحيرة أحيانا كثيرة
ولكنه القدر
كوني أيتها الفاضلة عملاقة رغم الكدر

حرام عليك يا اخت الم اين الامل

بصراحة صعبة شوي من المرأة لوكان من الزوج يمكن أخف,

السلام عليكم اشكر الجميع علي سداد الراي لك واحد اخواني وخواتي الحكمه تقول اخطب لابنتك قبل ابنك وهذه حكمه مشهوره عند العرب ولاكن حجبت عند بعض الاناس واري انهو كل والي الامر من اب او اخ او خال ان يعامل رعيته من الابنات او الشباب مثل الصديق لانه يعكس اسلوب اسري ناجح يكون هناك في روح التعامل والتعبير عن راي كل فرد وعندم اكون انا وابنتي مثل الاصدقاء يكون هنا تكامل في جميع النواحي ومن هذا المنطلق البنت تستطيع ان تعبر علي ما تريد في اي وقت وليسي من العب ان تبوح الفتاه عن سر حبه لوالي الامر وتقول له ان يتاكد من اخلاق هذا الشاب واذا والي الامر تاكد من الاخلاق الحميده التي يتحلي به الشابومن هنا يوجد طريقه والف طريقه لجذب الشاب لتقدم بدون جرح او ملوق او حرج للطرفين اذا تريدون الطرق فكرو في كلام قليل وسوفي تجدون الطرق من الكلام المسبق اخوكم والي امر وتعرضه لهذه المساله من ناحيتي ومن ناحيت طلبي شخصين لزواج من فتاه والحمد لله توفقت لي خبره في هذه الناقشه اذا في سؤال ممكن ارد عليه

ملحوظة: انا متزوجة الحمد الله وسؤالى عام علشان محدش يسرح بخياله اقتباس من كلام الاخت جانين لماذا انت تقولين هذا بما انكي انتي الاتي فتحتي هذا الموضوع الجيد هذا يدل علي انكي ليسي علي من يتفاعل في الموضوع بس وظعتي الموضوع لثرثره لا غير اعطيتي وجهت نظرك انكي ليسي مع اي فتاه تقول ما يملي عليه قلبه لماذا ناقصتي الموضوع ارجو التراجع في هذه الملاحظه وان تكتبي تعبير افظل اشكرك علي المضوع والشفافيه

ملاحظة جيدة سبقتيني ليها يا اخت alswidi لاحظت ان الاخت جانين نفت انها تقصد نفسها كمتهم ينفي عن نفسه تهمه اهم شيء لازم نكون واضحين مع انفسنا قبل ان نكون واضحين مع الغير و اعيد كلامي مرة اخرى ان لو البنت كانت في الوقف ده فعلا هل عندها الجرأة انها تتنتهج هذا الاسلوب و من يدعي انه سيقبل بذلك سواء كان من تريد الارتباط به او ولي امرها بعيدا عن الشعارات و معسول الكلام هل ستوافق على ذلك
اشك في ذلك ان مررت به فعلا واقعا في حياتك لان كثيرا منا ليس لديه الشجاعة لمواجهة موقف كهذا حتى و ان كان على اقتناع به

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

هذه أول مشاركاتي معاكم وأحب أشكر الأخت جانين على الموضوع بغض النظر عن الهجوم الي تعرضت له.. و أنا من وجهة نظري للفتاة حق باختيار الرجل الذي تراه مناسباً لها كزوج .. وأنا أتحدث لأني في نفس الموقف واستشرت أحد المشايخ وقال لي أن الثيب لا بأس لو كلمته بنفسها لأنه سبق لها الزواج أما البكر فيغلب عليها حياءها فتستعين بأخيها أو أبوها، ولو كان رجل صالح فعلا فلن يعيرها بموضوع أنها من بدأ الموضوع يوماً من الأيام لأن المسألة نصيب إن كانت عن طريقها أو طريقه هو..

للفتاة حق الاختيار وهناك الكثير من الدارسين في الإسلام يؤيدون الفكرة، نعم أؤيد أن لا تكلمه بنفسها بل يكون هناك وسيط بينه و بينها.

بنت معلمة مرحبا بك معنا و شكرا على هذه الاضافة