انا تم تشخيصي من سنوات على انه ثنائي القطب
لكن اجدني لدي الاعراض التي ذكرت هنا
وانا اعانيها بشدة في زواجي خاصة.. وتؤثر على حياتي كلها

هل هناك علاج معين لهذه الحالة؟
بماذا تنصحني؟

اخوتي انا كنت منفصلة لسنوات .. وعندما تزوجت للمرة الثانية من شهور عانيت من خيبة امل كبيرة بسبب شخصية زوجي المضطربة.. واوقعتني مشاكل الزواج في توتر رهيب ثم انتكاسة لحالتي.. الان متوترة لا استطيع ان افصل لكني محبطة واتمنى الموت .. انهياراتي كثيرة واخرج عن طوري.. نزل وزني بسرعة رهيبة فقدت 15 كيلو خلال شهرين تقريبا ولا زلت انول
عملي كدت افقده
اولادي اهملتهم بالكاد اكون معهم مع انهم لا يزوروني الا مرة في الاسبوع يومان
كل كلامي شكوى وتذمر ويأس واحباط من كل شيء
اكره نفسي والعالم حولي
احاول تحسين البيئة حولي لكن لا ينفع
تعبت من الكلام الكثير فليس من طبعي
تعبت من الضعف والانهيار فطبيعتي عصامية وقوية وتحديت الكثير من الامور وانجزت الكثير في حياتي
اعجز الان عن التركيز واتمام اي عمل
انا منهارة تماما ومن اسابيع لم اعرف طعم النوم والعلاج تركته من ايام ياسا من كل شيء

اريد ان اصرخ وابكي وافقد ذاكرتي
اتمنى ان افقد ذاكرتي تماما
اتمنى ان اموت
حاولت الانتحار فغي زمن سابق بعيد
ودخلت مصحة نفسية
لكن الان الغضب يفجرني

احتاج النوم والهدوء والامل
يا الله

سبحان الله
دخلت ووجدت عددا منكم متصلين
ومع ذلك لا احد يكلف نفسه برد قصير لو من باب الطمأنة
عالم كريه فعلا
هل اصبحتم قبيلة والانتماء لكم ببطاقة؟

سامحكم الله

لن اكرهكم لان شيئا واحدا مني لا يمكن ان يتغير
لا اكره من قلبي اي احد

لكن اكره نفسي لاني ظننت انكم مختلفين عن هذا العالم القبيح

شكرا كثير يا قبيلة المكتئبين .. سابحث عن منتدى غربي فلن اجد عندهم انانية ولا رفض للغريب واهمال للجديد ..

خسارة وبس

أختي أم عبد العزيز أهلا بك ومرحبا بك معنا في قبيلة المكتئبين ، واعذريني لأني لم أدخل إلا الآن ، سبحان الله لي يومين لم أدخل إلى المنتدى مع أني متعلق بإخوتي لا لشيئ إلا أني أمر بنوبة إكتئاب حتى أني لا أستطيع الكتابة وليس لي رغبة في ذلك غير أني تأثرت بما كتبت وأحسست بما تمرين به ولم أشأ أن ترجعي خائبة ، أختي نحن هنا معك نحس بك ونسمع لك تكلمي وفضفضي واعلمي أنك استنادا لما حكيت أفضل مني وأقوى وإن شاء الله ستكونين بخير وأرجوك لا تأخذي موقفا على إخوتك في هذا المنتدى فنحن في الغالب لا نرد على بعضنا في وقت واحد لاختلاف الزمان والمكان لكل منا ولكن مع ذلك نتواصل ونسأل ونواسي بعضنا .عرفينا قليلا عن نفسك ؟

أختي لدي أمل أنت لم تفهميني جيدا أنا أردتك أن تفهمي أن العلاقات مع البشر على العموم لا بد منها وهي شر لابد منه خصوصا في هذا الزمان ، لا بد أن نلاقي الناس وهذا لا يعني أننا نحبهم ، وليس من الضروري ذلك ، لكن من المفيد لنا في طريقنا نحو الشفاء إن شاء الله أن نكون إجتماعيين .. أعرف أنك مثلي تخافين أن تتأذي من الناس لكن لا بد لنا من ذلك وهذه هي الحياة . طيب أنا فعلا قلق عليك لمسألة صارحتيني فيها ولم أقبل بذلك لأني فعلا خائف عليك وهي مسألة مهمة ليس فقط من أجل مرضك بل حياتك وموتك متعلق بها ، أرجو ألا يزعجك كلامي وأن تتقبليه من أخ مشفق عليك يريد لك الخير والحياة الهنيئة .. إنها مسألة الصلاة ، أريدك أن تشرحي لي ما الذي تشكله لك الصلاة في حياتك ؟

أختي أم عبدالعزيز أهلا بكِ بيننا سامحينا إن لم نرد عليك للتو رأيت ما كتبتيه فللتو دخلت أنا للمنتدى....بالنسبة لسؤالك عن علاج الشخصية الحدية علاجها مضادات الاكتئاب مع مثبتات المزاج كالديباكين والعلاج السلوكي الادراكي

انتظر لتحكي لنا أكثر عن نفسك

أخي ولافي لي عودة علي التفكير في سؤالك أولاً لا أريد التسرع في الاجابة فهي ليست محددة بذهني

اختي لدي امل
انا نفد مني محصول الامل واحترق كله

لا زلت اعجز عن الكتابة بسبب التوتر وفقدان الطاقة
انا اخسر كل شيء بسبب الاكتئاب
عملي ودراستي واصدقائي
ابنائي يعانون معي مع اني احاول تجنيبهم الامر

قصتي طويلة جدا لكنها لم تصل يوما لمثل هذا المنحنى الطر من الانحدار والسقوط
اكثر امر يقلقني الان هو الياس والقنوط من العلاج
مداومة على السيركويل مثبت المزاج لكن اعجز عن المداومة على نوعين من الدواء
الديباكين موصوف لي واعجز عن المداومة عليه

الذي اعرفه عن السيروكيل أنه للهلوسه أخذته من قبل لهذا هل أنتي متأكدة أنه أعطى لك كمثبت للمزاج؟!! ثانيا لماذا لا تستطيعين المداومة على ديباكين؟ هل لأنه يسبب لك النعاس أن كان ذلك خديه بالليل قبل النوم ولا تيأسي لا حياة مع اليأس ولا يأس مع الحياة بإذن ستشفين و تنهضين مرة أخرى وتقضين على الاكتئاب ولكن سؤال لما لا تاخذين علاج للاكتئاب؟ من ضمن الأدوية التي ذكرتيها ليس هناك شيء له

ما الذي تشكلة الصلاة في حياتي؟؟ منذ أن سألتني هذا السؤال لقد فكرت فيه ملياً ويزعجني أني لم أحصل على إجابة واضحة بيني وبين نفسي فقط أنها طريق التواصل بين العبد وربه وطبعاً العبادة كما تعلمنا

حتى من كثرة تفكيري في سؤالك بدأت عندما ارتكب شيء خاطيء أو حرام كإيذاء النفس أو...أو حتى دون ارتكاب شيء أخاف أنني في أية لحظة سأموت وسأذهب إلى النار أو أني سأموت في نومي وستكون فاتتني الفرصة لتصحيح الغلط الذي اقوم به ولكن مازلت أشعر بأني غير قادرة على المواظبة على الصلاة رغم ذلك القلق الذي تحدثت عنه وكأنه شيء جبار يطلب مني مع انه في الحقيقة أمر علينا جميعاً وليس طلب

لا أعلم هل هو الشيطان الذي يلعب بي أم أن جزء منه المرض الذي يشعرني بثقل في اداء الفروض؟!!!

أخبرني كيف حالك هذه الايام؟ عدم وجودك بالمنتدى كما كنت يقلقني عسى المانع خيراً؟ أتمنى لا تكون بنوبة اكتئاب

السلام عليكم اخوتاه

لا اريد ان ادخل فقط لنشر احزانى عليكم
فأنتم؟؟؟ احاول ان اتذكر الكلام الذى اريد ان اكتبة , شئ يدعوا للحسرة فقد انسى الكلمات احيانا
بالمصرى
فأنتم مش ناقصين مشاكل
حتى الان اكتئابى خفيف بالنسبة لاعضاء فى المنتدى ابتلاهم الله اشد البلاء
فالاعراض الشديدة بالنسبة لى بالنسبة لكم قرصة ودن
يعنى صداع شديد مع عدم الاهتمام بمشاعر الاخرين مع العزلة مع فقدان التمتع بالحياة

ابنتى التى عمرها اسبوعين
جاءت للدنيا وكانها لم تاتى
لا اشعر بأى شعورتجاهها
لم افرح بها كما فرحت بمولودى الاول
خرجت من حجرة العمليات فى المستشفى فلم اكن متهلفا عليها

شئ مؤلم ان تفقد المتع بالحياة
لم افرح بقدوم ابنتى
ليس لانها انثى
فانا والعائلة جميعا كنا ننتظر ان تلد زوجتى انثى
العيب فى وليس قيها
اصبحت لا ابالى باحد
إلا أخر شئ
ابنى
لا اريد ان اهدم حياته قبل بدايتها
ابنى الحبيب
احبه جدا لانه يحبنى
نعم اتذكر حب ابنى ذات الثلاث سنوات لى

فهو يحبنى بشدة وينادينى ويقول لى

يا حبيبو

لا اريد ان اتجاهل مشاعره الصافية النبيلة
فإن فقدتها فسوف اعيش بلا هدف
وعندها ساتمنى الموت
ابنى دواء لى من تمنى الموت او التفكير فى الانتحار

اتعذب بشدة لانى لا اتمتع بالحياة
ليس لاننى لا اتمتع

ولكن خوفا من الحياة القادمة
خوفا من الخطوة القادمة

عدم تمتع
ثم حياة بلا هدف
ثم تمنى الموت
ثم التفكير فى الانتحار

التفكير فى الانتحار حق مكفول لكل مريض بالاكتئاب

يعنى لا حرج ان فكرت فيه

ولكن قوتنا تأتى من هنا

عندما نحارب تلك الفكرة
ونبجث عن اى شئ يصرفنا عنها

واكبر شئ هو طلب رضى الله وطمعا فى جنته

انا كذلك اشعر بتفاهة الدنيا ان صح التعبير, احس بالالم و الحسرة على شبابي تعبت من وضعي اسأل نفسي كثيرا
من أنا ؟
ماذا أريد؟
ماهو هدفي في الدنيا ؟
هل أنا عللى صح أم على خطأ؟
مالذي جنيته؟
مالذي ما أعطيته؟
وما هي جنايتي؟
هذه أنا مشتتة أفكاري و مبعثرة في كل مكان لا أدري ماذا أفعل؟ و لكني أعرف اني اريد شيئا واحدا و هو (الحب) الذي افتقده و الذي لا أشعر به أبدا من قبل الاخرين و أفتقد حتى حب نفسي..
لا أدري لم أكتب هذا الكلام و لكن كل الذي أعرفه انه يدور بخاطري و لم أستطع كتمانه أكثر من ذلك..


(هذه اول مشاركة في هذا الموضوع وعذرا للاطالة و شكرا للقراءة)

والله وددت أن أشاطركم أحزانكم وأخفف عنكم لكن أنى للمريض أن يخفف عن المريض ؟!!! لكن لا بد أن أعلق قليلا عن كلامكم حتى تعرفون أنكم تشكلون الكثير بالنسبة لي رغم أني أرغمت نفسي عن الدخول لرؤية مستجداتكم فأنتم أصبحتم عائلتي وإخوتي .أنا أحس بملل قاتل حتى أني أتجرع مرارة الآن عند كتابتي لا أعلم من أين هي ؟ لكن الحمد لله على كل حال عزاؤنا في الله كبير وهو أملنا وسلوانا في هذه الدنيا..أختي لدي أمل أقسم لك بالواحد القهار أني خائف ومشفق ومحب للخير لك ، كنت سأبقى هادئا وغير قلق لو كنت أعرف أجلك متى لكن هيهات هيهات ، الموت يأتي على حين غرة وأنا لا أريدك أن تموتي على هذا الحال الذي توعد الله صاحبه ، بل أزيدك ، لي شقيقة أكبر مني لا تصلي ومع ذلك ما أشفقت عليها كما أشفقت عليك ، لا أعرف لكن ما تفعلينه الآن خسارة لك في دنياك وآخرته ، لا يمكن أن تسألي عن الشفاء وأنت بعيدة عن الله ، أعذري قسوتي في كلامي لكن كلامي الآن أرحم بكثير من عذاب الله.يجب أن تبدئي الخطوة الأولى نحو الشفاء والحياة المستقرة لا بد أن تبدئي الصلاة ، لا تسمعي للشيطان فالله عز وجل لم يعطنا عذرا لترك الصلاة لا في حضر ولا سفر لا في سلم ولا حرب ، لا في صحة ولا مرض ، بل أمرنا بالصلاة في أحلك الحظات وأشدها ،هي من تخفف عن العبد " واسجد و اقترب".

حسبي الله و نعم الوكيل
شكرا عزيزي

اخوتي
انا اشعر بضغط شديد بسبب اهمال زوجي لمشاعري وحاجتي لوقوفه جانبي
بسبب توتري الشديد وتعبي وسخريته مني طلبت منه الطلاق
لا اخفيككم اتمنى ان يوافق لاني اريد الهروب من مواجهة سخريته بتعبي.. لكني متعلقة به واخشى العودة لحياة الوحدة الكاملة
نعم انا معه وحيدة لانه متزوج ويتركني معظم الوقت وحدي.. لكن لا ادري لماذا لا اتخيل الحياة بدونه.. هل بسبب مخاوف الاكتئاب؟
اصدقائي
انا خائفة من الطلاق وفي نفس الوقت لا اتحمل الاستمرار في الزواج.. اشيروا علي..

أختي أم عبدالعزيز هل لديك أطفال؟ إن نعم عليكي أن تفكري في هذه النقطة؟
ثانيا أنا شخصيا لا أحبذ فكرة الطلاق فلا أراه حل ستبقى مشكلتنا كمرضى أننا لا نجد من يفهمنا سوى من مثلنا
هل ستتفهمك أسرتك التي ستعودين لها في حال الطلاق ؟

اختي الصديقة
ارجوك تعالي لموضوعي حول الزواج والاكتئاب وشاركيني التفكير
جزيت خيرا

ارجو قبولي عضوا فاعلا في قبيلة المكتئبين .. ولو أنصفتموني لكنت شيخكم وكبيركم .. لكن يبدو أن هذا ايضا أمر بعيد المنال .. مثل السعادة نفسها ..
لدي اقتراح سيساهم في تخفيف عبء الاكتئاب في قبيلتنا العظيمة .. واقتراحي هو ان يذكر كل عضو من اعضاء القبيلة سبب اكتئابه ، ومن لا يجد في نفسه سببا فليخبرنا أيضا .. فالكثيرين لا يعرفون سببا واضحا للإكتئاب .. ارجوكم اعملوا باقتراحي وستجدون ان الاكتئاب قد خف كثيرا عن كل عضو .. وعندما يشعر المكتئب بأنه لم يعد كذلك فعليه أن يعلنها علي الجميع في نفس المكان .. وله في هذه الحالة شهادة تخرج من
عضوية القبيلة .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخوه الذين يتواجدون هنا في قسم الاكتيئااب الاخت فجر تسلم عليكم وتدعوا لكم وتتمنى تدعون لها في ظهر الغيب

لاتنسونها من الدعاء ادعوا لبعض ولكم بالمثل بإذن الله

مرحبا بك فى شركة المكتئبين المحدودة

فالاكتئاب سببه عضوى بسبب خلل فى كيمياء المخ ولا نعرف السبب فى ذلك

اما اسباب زيادة الاكتئاب فهى من الممكن ان نتناقش فيها
ضغوط الحياة
مشاكل زوجية
الى اخره

عندي سؤال هل يوجد احد في المنتدى يعرف عن ولافي شيئا لقد طال غيابه أليس كذلك؟؟؟

شكرا لك أختي تمر حنة ولكل الإخوة واللأخوآت هنا .أنا كذلك إفتقدتكم لكني عآجز عن الكتابة أحس ببمل قاتل ، لا أدري ما الذي يصيبني ، في الأول أكون نشيطا متحمسا وفي الأخير أمل وأترك كل شيئ ، وهذا في جميع المجالات ، لا أدري هل هذا من المرض أم ماذا ، أرجوكم أدعو معي وابقوا بجنبي. جزاكم الله خيرا.

من جانبي سأدعو لك ولافي أتمنى أن تتحسن أخي

أختي لدي أمل كيف حالك وما أخبارك ؟

أخي ولافي لا أريد أن أثقل عليك بأخباري وسأكتفي بقول الحمد لله على كل حال

لست بحالة سيئة ذلك السوء ولا بجيدة بالوقت ذاته بين الاثنين

إخواني كيف حالكم ، بعد سؤالكم عني أحسست بقليل من القوة للكتابة ، هذه الأيام كلها كنت أدخل كزائر لأتفقد أخباركم ،حياتي لم يطرأ عليها تغيير كل شيئ كما هو ،أفكر في إجازة ، لا أنكر أن هناك تحسنا ملموسا لكنه في جوانب دون أخرى ، لكني لا أركز هذه مشكلة ، مع أي عمل أعمله عقلي يفكر في شيئ آخر حتى حينما أتكلم مع أحد أو أغلق بابا أو أي شيئ لا يكف عقلي عن التفكير وبهذا أفقد التركيز كذلك أنسى الناس فمثلا حينما أقابل شخصا مرة ألتقيه مرة أخرى فيبادرني بالكلام والسؤال لكني لا أذكره وهذا يسبب لي حرجا كبيرا.أولادي أسأل الله أن يصلحهم هم من يدخلون علي السرور وبسببهم أحس أني حي.أنا خائف ومطمئن ، خائف أن أبقى على هذا الحال أو تسوء حالتي ، مطمئن لأن ما أصابني لم يكن ليخطئني.

أختي لدي أمل جزاك الله خيرا ، ليس هناك ثقل بل على العكس أريد أن تكوني سعيدة وأن تجدي من تشاركيه همومك وهذا مهم.

شكراً لك حسناً أخي ولافي هذه أخباري

بالنسبة للإيذاء منذ آخر مرة كتبت هنا كررتها مرتين واليوم الثالثة رغم تجريد غرفتي من كل شيء تصورت يمكن أن أؤذي به نفسي ولكن مع ذلك وجدت شيء لا يتصور الشخص أنه يمكن أن يكون مؤذي واستخدمته ولاااااا أفتخر بذلك وأحدث دكتوري ضجة كبــــــــــــــــــــيرة حول هذا الأمر لأنني كررت الفعلة تكلم فقط عن هذا لمدة ساعة كاملة الجلسة الماضي لدرجة حتى طلبت وترجيت منه التوقف عن الكلام عنه وأنه يكفي وفهمت ومع هذا كررتها مرة واحدة مرة أخرى لذا لا أعلم ماذا سيحدث من حيث ردت فعله بموعدي معه بعد الأسبوع القادم بالأحد التالي...

بالنسبة للهلع الحمد لله خف كثيراً بالمواجهة باضطراري الآن للذهاب للكلية كل يوم للفصل الصيفي حتى أشعر بأني لم أعد بحاجة إلى الدواء للهلع إلا في حالات نادرة، ولكني مازلت أضطر إلى استخدامه للرجفة كعرض جانبي للأدوية التي أأخذها فالرجفة واضحة ومحرجة ومزعجة فاليوم عندما كنت بالخارج مع بنت عمي قالت لي لماذا ترجف يديك ما بكِ اليوم هل أنتي مريضة؟؟ سؤالها وملاحظتها ضايقني كثيراً

وبالنسبة للإكتئاب فمرات لم أعد أعلم هل أنا مكتئبة أم ما أشعر به طبيعي!! لا أشعر بالسعادة وطعم الحياة مثلا عند خروجي اليوم للترفيه شعرت بثقل ورغبة بالانتهاء والرجوع للبيت ورجعت منهكة وراغبة فقط بالنوم و التخطيط لعدم الدوام غداً بالجامعة لعل علي أخذ اختبار الاكتئاب لمعرفة إن كنت فعلا مكتئبة وهذا الغالب أشعر

وبالنسبة للهلاوس مازالت كما هي داخل سور البيت اسمعها وبالبيت اسمعها إذا دققت وجرعة دوائي كما هي مرفوعة ولكن بلا فائدة ولم أراجع طبيبي الخاص بالأدوية وليس الإرشاد منذ آخر مرة كتبت هنا لأنه مازال مسافرا ولكنني سأقابله الاثنين القادم وأرى ماذا سيقول وبالغالب سيكون منزعج من مسألة الإيذاء الجديدة أيضاً خلال فترة سفره حيث لم أسمع وجهة نظره هو حول ذلك بعد ولعل سيرغمني على أخذ دواء/أدوية أكثر لعل والله أعلمهذا ما لدي..

وكان لدي موعد مع طبيبي للأدوية وهذا ما جرى الدكتور كان غاضب من الكلام اللي وصله من الدكتورة اللي كانت مكانه أثناء سفره وقالي "انتي قايلة اعترافات خطيرة للدكتورة رشا" والحوار معاه كان شبه جدال أكثر من إنه حوار وشعرت بأنه فقط أراد التخلص مني حتى طلب مني هل تريدين التحويل للدكتورة مع أنه هذا الموضوع سبق وقلته له مرة من قبل لا أعلم لما يريدني التحويل الآن!! وليس من قبل ولكنه قال انه ليس اجباري واتهمني بأني لا أواظب على الدواء وقال لي عندما تواظبين على الدواء لمدة شهر ستذهب الاصوات ولكن هذا ما أفعله طوال الشهر الماضي والذي قبله وقبله والشهر الاخير على جرعة أعلى حتى!! هل سيأتي شيء سحري بالشهر هذا إذا واظبت على الدواء!!؟ ماذا يريد مني أنا شخصيا أشعر بأني فعلا أحاول ولو مازالت تصدر مني أشياء يمكن أن تغضب ولكن أخف بكثير فرق شاسع عن قبل ايذاء نفسي 8 أو 9 مرات تختلف عن مرة او مرتين ألا يرى ذلك

المهم صرف لي العلاج بنفس الجرعات وقال لي العودة بعد شهر لأنه سيسافر مجددا

أفكر جديا في قطع جلساتي مع هذه الدكاترة ولو لفترة ولو أن لا ذنب للدكتوري للارشاد بالموضوع فهو لم يفعل شيء يغضب افكر في الغاء موعدي الاحد القادم

هل أنا أبالغ؟؟

هذه آخر أخباري وغدا لدي موعد مع دكتوري للعلاج النفسي وإلى الآن أفكر هل أذهب أم لا؟؟؟!!!

واعذرني على الاطالة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إخواني وأخواتي في الله أولآ ... وإخواني وأخواتي في الإكتئاب
ثانيآ ... معاكم مكتئب أومكتئبه 24سنه تقريبآ مع الشغل والنفاذ ... ( عندي الكثير أريد أن أشارك به عن الإكتئاب وكما
تشاهدون أني سجلت في هذا المنتدى الراقي من فترة ليست قليله والذي منعني من المشاركة أن هذا المنتدى مشترك يعني رجال ونساء وأنا أخاف أن أرتكب حرامآ بحواري ومجادلاتي
مع الجنس الآخر وهذا الشئ أنا مقتنع به مع احترامي لوجهات
النظر الأخرى ؛ وفي الأخير قررت الدخول والمشاركة دون الإشاره إلى جنسي بالإضافه إلى أنني لن أرد على أي استفسار أو سؤال إلا في حدود ؛ فهل تقبلونني معكم ؟ وإلا أشيل قشي
وأطلع ؟

أهلا بك بيننا الصبح القريب حياك/حياكي الله حيرتني في أي صيغه اكلمك كذكر أم أنثى على العموم ترك الأمر مبهم راجع لك/لكي

الاولاد نعمة من الله تعالى
انا اولادي بعيدين عني بحكم انفصالي عن والدهم من صغرهم
من اسابيع لم ارهم لسفرهم.. لكن مجرد ذكراهم وتخيلهم يلعبون ويمرحون تسعدني
مجرد مناداتي بام عبد العزيز تبهجني وترفع معنوياتي
الله يحفظ لنا اولادنا جمال حياتنا

اخي ولافي
عدم التركيز والتشتت من اثر الاكتئاب والاحباط..
انا اريد ان اشارككم تجربة بسيطة لا زلت اجاهد لانجحها
تمارين الاسترخاء والبرمجة اللغوية بدون تعقيد.. يعني عبارات ايجابية وتوكيد يومي وتكرار في كل وقت ومصحوب بتعظيم الله والتفاؤل باسمائه وصفاته سبحانه

وجدت فيه فائدة لكن تحتاج لصبر وقناعة
ونحن ليس لنا الا التجربة فلماذا لا تجرب

دخلت منتدى البرمجة اللغوية العصبية.. رغم عدم ايماني بكل ما فيه.. لكن انتفعت بكثير من الامور بعضها مجرد تكرار القراءة فيه يفيدني

لا اقول ان كل شيء ينتهي، فالالم يولد يوميا وكل وقت لكن علينا ان نكافح.. ونحتسب الاجر عند من لا يضيع احد سبحانه

انا ادخل في حفرة الااحباط وكانها رمال متحركة لكن لا لليأس
انتم من علمني هذا فتعالوا نحارب اليأس بلا حول ولا قوة الا بالله
اللهم انا نبرأ من حولنا وقوتنا الى حولك وقوتك يا عظيم

من باب التغليب في اللغة سنخاطب المعرف
الصبح القريب

دعني اثني على معرفك اولا فقد ادخلت الامل في قلبي بمجرد قراءته

ثانيا لا تشيل قشك ولا شي
انا عن نفسي ارحب بك واحجز لك احلى ركن بالمنتدى.. وفي منتدى الاكتئاب / منتدى المبدعين والمتميزين.. فمرض الاكتئاب عدو السطحيين والبسطاء، لانه وحده المبدع والذكي من تتزاحم بعقله الاسئلة وتشف روحه فيبصر ببصيرته ما لا يبصره سواه فيذبل ويحمل هموم الدنيا

حيا الله الصبح
وقربه اكثر واكثر

سنستفيد بتجربتك فلا تحرمنا.. انوارك ايها الصبح
القرييييييييييييييييب

أختي لدي أمل أرجو من الله أن يشفينا ، بالنسبة للطبيب فأنا على قناعة تامة أنك إذا لم ترتاحي للطبيب فيجب أن تغيريه لأنك لن تصلي إلى نتيجة إيجابية ما لم يكن هناك شعور بالإرتياح. بالنسبة للسعادة فكلنا نعاني من نفس المشككل حتى أني كثيرا أتحرك جسدا من غير روح.بالنسبة للإيذاء لم أستوعب ما الشعور الذي تحسين به حينما تفعلين ذلك ، هل هو انتشاء أم لذة أم تعبير عن المرارة أم ماذا ؟ وطبعا أنا أشجعك بشدة لمراجعة الطبيب.

مرحبا بالعضو الجديد الصبح قريب ونحن سعداء بانضمامك إلينا ، في الحقيقة كان عندي نفس تخوفك في الأول لكن عند مشاركتي الأولى رأيت حولي أناسا ذوي أخلاق عالية وإحترام للآخر والكلام المنضبط مما قوى ارتباطي بهذا الموقع ، كما أن فريق الإدارة جزاهم الله خيرا لا يألون جهدا في المراقبة والحذف للمشاركات الغير مرغوب فيها والخارجة عن إطار الإحترام المتبادل والأخلاق الحميدة .بخلاصة هذا الموقع للناس الجادين الذين يحاولون مساعدة أنفسهم وغيرهم ، أقول لك إطمئن . كما أقول أن معرفة جنسك ليس بتلك الأهمية التي تظن لأن الإكتئاب لا يفرق بين ذكر وأنثى والأعراض تتشابه ، كما أضيف أن الشرع لم يحظر المناقشة بين الجنسين مادام ليس هناك خلوة وليس في الكلام خناعة ولا ميوعة.أرجوو أن أكون وضحت بعض النقاط ومرة أخرى مرحبا بك معنا ولسنا مهتمين بجنسك بقدر معاناتك وحالتك وأفكارك.

مرحبا بك أختي صعب الفراق معنا ونحن سعداء بكل الأعضاء الذين ينضمون إلينا ، تفضلي وشاركينا حالتك واستفيدي وأفيدي.

اخي ولافي

اانا شاكرة لك حسن الاستقبال

والسماح لي بالاتضمام اليكم

عسى ان استفيد وافيد

أختي أم عبدالعزيز أشكرك أختي وأنا أحس بك وبمعاناتك ووأشعر أنك تفتقدين أولادك كثيرا ليكن الله في عونك أرجو من العلي الكبير أن يردهم لك ويصلح أمورك.أختي في كثير من الأوقات أجدني لا أعرف من أكون لكن أشعر بسمة لا تفارقني إستولت على حياتي إنها سمة الفشل ، في كثير من الأمور ، عمليا دينيا ، هذا الفشل يزيد في إغراقي في بئر الإإكتئاب ،كلما أتذكر فشلي كل مرة كلما تألمت ككثيرا ، أرى أن مسألة النجاح ممهمة في حياتي أفتقدها كثيرا. بالنسبة للبرمجة اللغوية العصبية ليس عندي أي فكرة عليها حبذا لو تشرحين قليلا وجزاك الله خيرا.

مرحبا أختي فجر منير وأنا جد سعيد أنك عدت إلينا. أرجو أن تشاركينا فالكل يفتقدك.