|
4:57 ص
لا أزال انا والتفكير صديقين حميمين تحت مَظلة الارق ، لا اعلم مالذي يدور في ذهني الان فلا توجد فكرة محدده شيء من الماضي وشيء من الحاضر والمضحك ان لا فكرة عن المستقبل تجرؤ لتزاحم افكاري المهترئة الان …. اعتدت ان اجد عقلي مرتعاً لكل ذكرى قديمه ولكل حدثٍ عشته طيلة الـ 24 ساعة التي تسبق هذه اللحظة …. أفكار متشعبه لا ترتيب فيها ولا هدف …. أدق التفاصيل أبسط الاشياء اتفه الامور جميعها تجد نصيباً ومكاناً للتفكير في رأسي …. مريضٌ بالتدقيق فلما العجب …. لن يخطر ببال احدهم الى اي مدى تأخذني افكاري والادهى كيف يسرقني التفكير من وعيي ….!!!! كنت اليوم في احد الاماكن العامه ، جلست على احد المقاعد البعيده منتظراً ، ارمق شخصاً بنظرات قويه لا ترتعش متأكد من انه لم يحسن الظن تجاهي فما ترويه عيناي لا يمت للعفوية بِصله ، لكني مستمر في النظر فما تُظهرهُ عيناي على عكس ما كان يدور في ذهني حينها ، المضحك ان لا علاقة لتفكيري به لم اسرح فيه بشيء هو كان الموقف الذي توقف فيه بصري ومن عنده ذهب عقلي الى مكانٍ بعيييييييد لم يكن هو ابداً من ظمنه لم يقطع تفكيري الطويل الى اشاره منه متسائلاً ومستغرباً ، ماذا يا هذا ؟! كان ردي عليه ابتسامه فيها شيءٌ من السخريه، ليس عليه بل لانها ليست المرة الاولى التي يأخذني فيها تفكيري لعوالم وازمنه تبعد عن ما تراه عيناي …. نعم .. انا من أولائك اللذين تتصنم اعينهم على شيء ويأخذهم التفكييير الى البعييييد ولا يعلمون ما وقعت عليه اعينهم الا عندما يستفيقون من هالتهم ، وللاسف في كل مره استيقظ فيها من توهاني اجدني في نفس الواقع القذر وفي نفس الحياة السيئة ، ورغم كل محطات الماضي التي طاف بها تفكيري علي .. لا ازال اعلم بأن واقعي كان ابشع من كل ما مررت به ….!!! …!!!!! |
3:44 ص
لو كانت السماء تُمطر مغفرةً و رحمة ، لتمنيت ان اكون الشخص الذي نسي المِظله .. |
3:46 ص
9 ذو الحجة 1443هـ إلهي، لم أجد شيئًا واضحًا أدعوك به، إنني هادئ تمامًا ولكن حياتي ليست على ما يرام، يكفيني أن تنظر إلي، لأنك وحدك ستغمرني بالراحة التي أستحقها، لأنك رأيت الشوط الطويل الذي قطعته كم كان مليئًا بالخيبات و الألم، اُؤمن بالعوض منك، وأشعر بمحبتك وأدعوك أن لا تتركني من دونها يومًا ، لا اعلم ما حكمتك في كل ما أنا فيه لكني اعلم بأنك لن تكلفني فوق طاقتي وان بدا لي بعقلي القاصر عكس ذلك، لكني اطمع برحمتك وعفوك وعافيتك في هذا اليوم المبارك ان تجعل لي نصيباً من الخير الذي اودعتهُ فيه .. ولو كان ان تستجيب لي او تجبر ما بي لكفتني فلم اطلب سواهما يا رب … |
اقتباس:
عندما قرأت كلامي الذي كتبته الان شعرت برغبة في البكاء, أشعر بانني لا اريد ان اكون شخص يهرب من مشكلته, لا احب الفرار من المشكلة, اشعر بضميري يؤنبني على السوء الذي افعله, يؤنبني لأنني استسلمت وهربت للكحول وانهزمت, اكثر شيء اريده هو أن لا اشرب, والشرب هو اكثر شيء اريده, اشعر بأنني متعب من هذا الصراع, متعب متعب. مبهم احب كتابتك, ارفع لك القبعة يا صديقي. |
اقتباس:
أي فضفضةٍ لي ستبقى مبهمه طالما أن فهمك يدرك الطريق إليها ؟! شكراً لك |
6:00ص
حزين من الشتاء وإلا حزين من الظما يا طير دخيل الريشتين إلليّ تضفك حِل عن عيني دخيل الماء وملح الماء وحزن الماء قبل لا تطير تهيئ للهبوب إلليّ تصافق في شراييني .. دخيل الغصن والظل الهزيل وهفهفة عصّير دخيلك لا تشح بنجمتي والليل ممسيني .. ترفرف يا فقير الريش ضيقه ، والنهار قصير علامك كل ما ليّل جناحك جيت ساريني ؟؟!! أنا ماني بخير ،و جيت يمي وأنت منت بخير !! وأنا يا طير فيني من الهجاد إللي مكفيني .. ترا لو شفتني ظل ومهابه في عيون الغير ، ترا كل الزهاب إللي معي ( جرحي وسكيني ) .. |
2:35 ص
كنت شخصاً لا ارغبه اليوم لكني كنت مُرتاحاً وهذا ما يجعلني اقتنع بأن ارتداء مالا يشبهك احياناً يجعلك تجد ارتياحك التائه غالباً .. |
2:35 ص
شعور الخوف والقلق في منتصف الليل متعب جداً .. لكونه غريباً ولكونك لا تعلم سببه ولكونه مرافق لك ولا ينتهي بسهوله |
2:36 ص
مرعوب + مخنوق ____________ |
بمناسبه العيد
اتمنى ان تكون السعاده قد زارتكم ولو زيارةً خاطفه بالنسبه لي .. كنت في وسط الجموع لكني لست معهم !!! لن اقول بأنه سيء لاكون منصفاً … لكني كنت كمن خرج للناس ضاحكاً لكي يسجل حضورهُ الاجتماعي خشية التحقيقات في امر الغياب ان لم يفعل .. اما عن سؤال كيف كان ينتهي يومي حينها .. كنت ألقي بوجهي في الوساده متمنياً ألا أرفعه مجدداً……………… وعبثاً كنت احاول !! |
لا اعلم ما السبب خلف انفعالي المفاجئ
لا اعلم لماذا افشل في ضبط اعصابي لا اعلم لما يجب علي احتمال ردات فعلي ع الاخرين وأُلزم في ضبطها بينما من حولي لا يضبطون انفعالاتهم نحوي ويحل لهم ما يحرم علي لا اعلم لماذا تصنف ردات فعلي على انها امراض نفسيه وروحانيه في حين ان ردات افعالهم هي شعور طبيعي يمر به كل انسان ويجب ان يُلتمس لهم فيه العذر لا اعلم لماذا يضعونني تحت الضغوط النفسيه ويصرخون حين انفجاري لا اعلم لماذا اعاني من كل هذا وحدي …. لا اعلم لما العدل والانصاف اختفت من كفاتهم ورجحت بي كفة الظلم ومحدودية الفهم وقلة الحيله لا اعلم لما فجأه وفي وضعي ورغم كوني لا احب اللجوء والشكوى بمجرد ان تضيق افاقي واحاول الامساك بحبل امان اجد ان العقل الرشيد من بينهم اختفى واصبحت محاطا بالعاهات اللذين يزيدون ما بي من مرض بل ويجعلون افكاري في الخلاص والرحيل عن حياتهم المقيته رغبه مهما اجتهدت في اطفائها يشعلون لهيبها في من جديد …… |
الان وفي هذه اللحظة انا فعلا اتمنى الموت
|
لا اعلم لما اجزم بأني كائنٌ ملعون او اني اصبت بلعنه
فما يحدث لي لا يمكن تصنيفه بالطبيعيه ابدا… |
كل ما يحزنني هو اني ارغم بسببهم على اللجوء لمصير لا اتمناه لنفسي
كل ما افعله واجيده هو الهرب انا اهرب من الحياة نحو الموت ليس كراهيةً لها لكني لا استطيع ان اعيش بهذه الطريقه ولا بهذه الاقدار التي قدرت لي اعلم بأني اُدرج من ضمن القانطين لكني لم اتمنى ذلك لنفسي لم ارغب بان اكون ما انا عليه الان لم اتمنى شيئا في حياتي اعظم من ان اكون طبيعياً بل اني تمنيت اقل درجات الطبيعيه لشدة استحالتها علي لست مجنوناً ولا مريضاً ولا معاقاً ولا ملبوساً انا ادمي واتمنى ان اكون كذلك وألا يوصلوني بافعالهم لما هو ابعد من الادميه لانهم حينها سيكونون سببي في كل ما أوصلوني إليه ولن اسامحهم ما حييت ….. |
مشاعري الان
كومه من الغضب والاختناق والحزن |
| الساعة الآن 07:52 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا