|
اقتباس:
انا مافتح معي الرابط ، مدري ليه |
اقتباس:
https://d.top4top.io/p_3113ojf5m0.jpeg |
اقتباس:
|
2:00 ص
(1) متعب جداً تُرهقني الشخصيات والأوساط المستنزفه مصاصي الطاقه ومُحبطي العزوم لا أجدني مُتاحاً للبيئات او الشخصيات السامه ، النرجسية ، والمُستغله ومُتضاهري التدين او المستشرفين لا أحب سماع أصواتهم فما بالكم بالحديث ومحتواه التنظيرات الدائمه التي يجلجلون بأصواتهم بها في كل مجلس وواقعهم عباره عن النقيض لست ناقداً لأتذمر ولا واعظاً لأنصح لست مهتماً بفجورهم او بصلاحهم كل اهتمامي فقط هو بحمايتي الشخصية والنفسية والفكريه من اذاهم ليست أوساطاً يسهُل علي الانسلاخ منها هي اشبه بالعلاقات الاجباريه التي لا يفيد فيها انسحاب ولا اقصاء ولا حتى تجاهل يمكنني التغيب عنها لمده لكن اللقاء حتمي يمكنني التجاهل والانسحاب لمدة لكن المواجهه والمعاشره لا مفر منها التصرف الصحيح هو في ان تحيط نفسك بقوقعة حماية سميكه لا يصلون بها الا ضيق نفسك ولا لتكدير خاطرك او تعكير مزاجك لكن ومع الكثير من الاسف دائما ما ينجحون .. لا اعلم هل لديهم القدره الفضيعه على الولوج لمقتلك واصابته ام ان اضطراباتك النفسيه تختار انسب الاوقات لتبرز لهم ضعفك وصعوبة تخطي الاذى او تناسيه … ان تمتلك خليطاً متعباً ما بين شخصية متمردة وقوية وبين اضطرابات مهلكه و متعبه أمر مرهق .. فما بين العجز عن رد الاذى والتألُم منه وما بين صعوبة كل ما يحدث على نفسك فلا تتقبل كل ما يحدث لك وما بين كتم الغيظ و ضبط الانفعالات … هُنا أُهزم … لا اجدني في كثير من الاوقات قادراً على تحديد مكمن الألم بالنسبة لي هل هو في أني لست مُستعداً لتحمل الألم أم لما أنا تحديداً من يتألم وبينهما اختلافٌ كبير .. فالأولى هي تقبل لكل ما تجري به الايام من امور سيئة او جيده لكن ما يخذلك هو انك مثقل فيما عدا هذا انا قادر على التحمل .. والثانيه في كونك لا تتخيل انك تستحق كل ما يحدث فلما انا تحديدًا ويبدأ جلد الذات .. ان تجد التوازن بين شخصيتك و نفسيتك امر مُرهق جداً خاصةً مع عِظم الاختلاف .. شخصيتك تُظهر القوة والتحكم بينما نفسيتك تُظهر الضعف و الإنهزام في بعض المواقف المتعبة والصعبه تظهر الشخصية لتجعل منك شيئاً عظيما تُعجبك ردودك الموزونه و العميقة وافعالك المنضبطه والواضحه .. ثم بعد وقت تجدك مُنهاراً نفسياً تشعر انك بذلت جهداً عظيماً لِتظهر بهذا الشكل وانت مُرهق جداً من الداخل لم تعد تحتمل الجهاد في ان تبقى صلباً وكل مافي داخلك يتحطم … وفي مواقف اخرى تتطلب ان تكون قوياً تختفي الشخصية تماماً وتظهر النفسية لتجعلك تبدو ضعيفاً مُنهزماً خائر القوى ومُثيراً للشفقه .. وبعد مُدة تبكي ألماً وقهراً كيف لك ان تكون بهذا الشكل وتظهر بهذا المنظر المخذول الضعيف امام من يستحق ومن لا يستحق لماذا تخذلك شخصيتك في اكثر الاوقات احتياجاً لها ومع اكثر الاشخاص سوءاً … وتضيع ما بين هذين الشعورين وتتضخم اضطراباتك تعلم انك تجاهد لتبقى قوياً لكنك بصمتٍ تموت … اتعبني هذا الجهاد شعور الاستنزاف منهم ومنك وإليك لا يمكن وصفه ولا حتى احتماله .. الحمدلله دائماً وابداً |
3:38 م
ان تعلم وترى شدة تمسك شخص شديد القلق والارتياب بالأركان الآمنه في حياته ، يجعلك تعلم ان اعظم انهياراته هي في ان يُخذل من تلك الاركان التي اودع فيها قلبه .. وانه عندما تُنتزع منهُ الطمئنينة في كل مره ففي الواقع هو يفقد جزءً من قلبه في كل مره .. وحقيقة ان أصل الحياة هو الإستئمان او الأُلفه فبمجرد فقدانه لأمانه او على الاقل فقدانه لرؤية الحياه بطريقة مألوفه يجعله حقاً وبكل ألم فاقداً لكل شيء .. ف.م |
2:04 ص
مُبتلى بتحسس الندوب لست ممن ينسى جروحه وان شُفيت أنا من اللذين إذا وقعت عيني على نُدبةٍ أو علامة تذكرتها وتذكرت الألم وجميع تفاصيلها الصغير منها قبل الكبير .. رُبما لاجل ذلك لست ممن يسامح لست ممن يغفر لمن أباح لنفسهِ أن يوجِعَ ويؤذي .. أنا لا أُسامح إلى درجة الحقد أحياناً لا يعني هذا بأني قد أفجر وأرد الضرر لكن أيضاً هذا لا يمنع فالفكرة متاحة دائماً .. اعلم ان سلامة الصدر وتفويض الامر لله كافيين لان ينسياني الالم وان دائرة الدنيا تعود لاصحابها .. وان هناك من يرتدع ويتغير وهناك من يستمر ويتجبر لكني بتغيرهم وعدمه لا اغفر .. لا استطيع ان اسامح من اورثتني اذيتهُ القسوة والالم والانطواء والحذر .. |
" لن أنسى ما غيرتهُ في روحي تِلكَ الليالي الصعبة ، لن أنسى كيف جعلت مني شخصاً لا يثق ، ونزعت من قلبي التصديق لِكُلِ شيئٍ حولي "
|
اقتباس:
ولست بآثم.. وهذا حقك.. وهذا خيارك.. واعلم أن اكثر من يتآذى في الحياة هم الطيبون..حتى على نواياهم يُحاسبون ويظنون بها سوء الظنون ..لأنهم هم السيئون اصبر واحتسب وانتظر عدل الزمان عندما يدور... اهم شي لا تنكسر ولا تضعف ولا تتفاجأ من غدر البشر وبعرف انه الندوب تفضل محفورة ما بتروح يمكن يخف الوجع مع الزمن بس العلامة باقية... والحمدلله انه حقيقة الإنسان تنكشف لو بعد حين... وصدقني الإنسان يقوى بالألم والصدمات ويتعلم الحذر ..صحيح الثمن غالي من صحته ونفسيته ولكن يُصقل رغم ذلك...حتى يقدر يكمل حياته وتذكر واكيد بتعرف انه الدنيا دار ابتلاء وشقاء وما يشقينا ويؤذينا غير البشر وأفعالهم والله.. حسبي الله ونعم الوكيل..ولا باقي الأمور نتأقلم معها والحمدلله وراضين بالمكتوب وبما هو مقدر لنا.... مافي راحة ابدا بالحياة ..وكل حدا مبتلي بشيء ما ..بطريقة ما واللي يطمننا انه ربنا عالم بحالنا وهو يخلص حقوقنا وكفى بالله وكيلا..وكفى بالله حسيبا ❤ |
اقتباس:
|
أغلبُ الذين كسَرنا من أجلهم القواعد..
هم من كسروا خاطرنا دون عناية ولا إلتفات.. أغرتنا لهفة البدايات.. نحن ضحايا المنتصف.. أشعر بأن هناك نوعا من الركود في روحي.. لا أشعر باليأس، أو بالتعب، ولست مكتئباً ولكن كُل شيء فجأة أصبح أقل إثارة للإهتمام. فلا أدري ، هل فقدت كل شيء . ام أنني لم أملك شيء منذ البداية! |
"عندما لا تعرف كيف تصف شعورك أو تدافع عن نفسك في لحظة أو موقف ما..
فاعلم أن لك قلبا بريئا لم يتعلم خبث الحياة."🤍🌸 |
1:48 ص
كثيراً ما نبكي ولأسباب كثيره لكن هناك بكاء واحد معين لا يحدث الا مره واحده في حياتك لا يتكرر .. مهما عظُمت الاسباب والظروف عندما يحدث وتبكيه .. سيمر عمرك الباقي بلا قلب .. |
اقتباس:
قد تبكي وهذا حقك..قد تحزن وهذا حقك لكن إياك أن تنكسر.. وسلامة قلبك الحلو💝 |
3:58 ص
مختنق جداً المواساة الوحيدة هي اني لا ازال استشعر الضمير الحي الذي لدي واخاف موته .. كثيراً ما تمر علي لحظات استحلي فيها اموراً لا تطاق الى درجة شعوري التام بالقسوة وكأن هذا الضمير اصبح ميتاً لكني دائما ما انقذ نفسي في اللحظه الاخيره .. هذه اللحظه التي دائماً ما تكون قريبه جداً من الندم اعلم يقيناً ان نجاتي لم تكن حصيلة طاعاتي فالخطأ اكثر من الصواب لكني ممتن جداً للدعوات التي تحيطني بالاستيداع والرعايه وممتن جداً لتلك البذرة الصغيره النظيفه التي يعلمها الله في نفسي والتي ربما تنقذني حتى وان اقتربت من الهاويه .. كل ما اخافه هو قسوة القلب والجبروت في الذنب يا رب .. ف.م |
كل من فوضوا أمورهم إلى الله فرحوا وجُبروا وسعدوا واطمأنوا ...
ربي يرزقك راحة البال وطيب الحال 🤲❤ |
لا تيأسنَّ إذا اشْتدَّتْ بَلايَاكَ
فَفِي السماءِ إلهٌ لن ينْساكََ إِنْ يَظْلِموكَ فعينُ اللهِ ناظرةٌ أو يَخْذلوكَ فَتِلْكَ العينُ تَرعَاكَ ❤ |
عَسى الخَفايا من الأَقدارِ تُبهجك..
وعَسى الجَديد من الأَيامِ يُحييك ... افتقدك كثيراً..طمني عليك 🤍❤ |
بداخلي حزن عميق
حزن الحنين .. احن لكل شيء مضى احن لنفسي .. لايام كنت لا اتجاوز فيها جدران بيتي لاجتماع الاخوة و قرب الاهل احن لكل الماضي كل ما قبل اي وجع الامان الذي اصبح نادراً حتى في الوجوه لايام كان هناك من اناديه بالجد او الجده لايام البركة لايام لا وحشة او خوف فيها ايام لم اعرف الدموع فيها حزيييين جداً اشعر في اوقات كثيره اني انفصل عن واقعي وارفضه اشعر ان روحي بعيده عني ولا تزال عالقه بعمرٍ صغير مضى الزمان ولم تلحقه اشعر دائماً باني لا انتمي لكل هذا العصر اود لو اعود اود حقاً لو اعود اشتتتتقتتتتت لنفسي كثيييير كثيييير كثيييييً ر |
ثيراً ما افقد القدرة على التعبير أصبح التفكير في صعوبة البوح مقلق جداً
فأنا افقد طوق النجاة الوحيد لدي .. الصمت أمان من البوح الفاضح .. لكنه موت عندما يكون أختناقاً وليس صمتاً هادئ انت ممتلئ بالكثير لكنك لا تعبر حتى بالكتابه اصبح تشكيل العبارات صعباً جداً كثيراً ما اُقلب في مدونتي وكتاباتي متسائلاً كيف عبرت ؟ نعم استطيع تذكر كل شعور كان خلف كل كلمة كتبتها اتذكر الوقت والظروف التي كانت خلفها وأرى فعلاً كيف أن لله رحمات .. عندما اتمكن من التعبير عن أمر او حال مرهق فعلاً هذه رحمة من الله لكن الان .. وعندما افقد هذه القدره .. اتسائل هل فقدت استحقاقي للرحمة ؟ هل أنا من المغضوب عليهم ام ماذا … ليس من الجيد ان افكر بهذه الطريقه او حتى ان اكتب بهذا الاسلوب لكني في الايام الاخيره اجد ان حالي اسوء مما سبق الاضطرابات النفسيه وعدم الاستقرار في الواقع هذه الحالات هي اخبث مما يمكن للمرء ان يتصوره في وقت ما ارتبطت بحالة من السكينة والهدوء الطويله شعرت خلالها اني مدرك وقادر على تقييم الامور والاحداث من حولي حتى المتعب منها وظننت اني امتلك القدره على احتواء نفسي ووضع المواقف في تقييماتها الصحيحة وامنع الضرر عني قدر المستطاع شعرت انه بامكاني ان اكون درع حماية لروحي لكي لا اتضرر نفسياً من اي امر واعتقدت باني بهذه الطريقه قد تحسنت وشفيت … واني بإمكاني ان اطلق على نفسي لقب الشخص الطبيعي ……….. لكن ما اكتشفته خصوصاً بعد رمضان ان ذلك النطاق الذي كونته حولي لم يكن الا مجرد فقاعه سرعان ما تلاشت بمجرد بداية هذا الشهر .. كان شهراً متعباً جداً لا اجد كلمة تصف كمية الالم الذي شعرت به فيه لا اعلم كيف مر .. كيف ابتدى وكيف انتهى .. حتى عيده كان بارداً .. استغفرك يا رب هذا الشهر عراني كثيراً امام نفسي وافكاري حسيت ان المرحله الهاديه اللي عديت فيها وكل النضج والوعي اللي كنت فيه كان منحوت من الخيبات والقهر ما كان نضج صحي ابداً كان ألم بغلاف واعي مافي اسم له هو تبنيج تخدير ليس لدي مشكله مع هذا الشعور التبلد المميت لكن المشكله عندما اصل الى مرحلة الخروج من هذه الحالة مرحلة الاستيقاظ تستيقظ معي الكثير من الاوجاع كاني كنت مصاباً وبوضع التخدير وفجأه انتهى مفعول المخدر اصبحت مرحلة مواجهة الاوجاع بعد دفنها اصعب من مرحلة عبورها .. مرحلة بعد اصعب من مرحلة قبل او ضمن .. اااااخ يا رمضان صرت اكررره الشهر قد ما احس اني ضايع فيه حاولت اكون تمام ما قدرت حاووولت الى اليوم تعبان من كثر القهر انا متاكد انو مافي مجهود عندي ما بذلته بس ليش التعب يضيع هاليومين تحديداً شغال عندي شعور الحساب وتأنيب الضمير عالي جداً واوجاع نامت ودفنتها صحيت انا دائماً الالم عندي مو عالقد لازم الاستدرار من اول خلقتي لليوم لا اعلم كم من الوقت سيمر وتنتهي هذه المرحله المؤلم اني اصاب بالجمود تماماً عندما ادخل في مرحلة الاستدرار او التذكر ابقى عالقاً في رأسي لا اخرج انهار تماماً لا اعيش اليوم واخاف من القادم واحزن من الماضي .. الايام لا تمر معي والاوقات لا تتغير لاني لا اميزها وتفقد الحياه في عيني قيمتها .. وما اصعب الحال ان ارتبطت هذه المرحله لدي بمشاعر الغضب .. اصبح عدائياً جداً وكأني أُحمل العالم كل ما أنا فيه فأضطر الى الانعزال أكثر من طبعي المنعزل بحد ذاته كافياً من حولي شري ثم ابقى عاطلا باطلا لا احد معي الا ابليس .. والذي يجتهد دائماً في اطالة هذه المرحله لدي ويشعرني دائماً بعجزي وبكوني عالةً على نفسي ومن حولي يبدا الامر بتساقط شديد للافكار ثم ربط المواقف وحث الذكريات ثم استفاضة الشعور ثم واخيراً الانهيار والقنوط وداااائماً داااااااااائماً اصعب شعور واصعب فكرة تمر هي كم اشتااااق لنفسيييييي عندما كنت بخير ولا انذكر متى كانت اخر مره كنت فيها بخيرر الحمدلله على كل حال |
القلق متعب والاكتئاب متعب
بنظري الاكتئاب ممكن يكون نتيجة قوية للقلق لكن القلق مستنزف جداً انت شايل هم امس ومتوتر من اليوم وخايف من الجاي سبحانك يا رب اتأمل في مراحل تدهور حالتي استوعب كمية الضعف اللي ممكن يعيشه البني ادم تكون في قمة ضعفك تسمعلك مقطع تحفيزي تنتعش تقرر النجاة بنفسك تقاوم وتتعب شوي ترجع لوضعك القديم او ربما اسوء فعلا البني ادم ضعيف يتعلق بأي امل حتى لو بسيط او سخيف يا رب انا احاول بس ردني لك مافي شي اخافه ف الدنيا الا ان يكون حالي بسبب غضبك علي انك تكون حارمني من رحمتك اني اتوقع واعيش عمري اظن اني مبتلى وبالاخير اكون معاقب او عاصي او مغضوب علي ومحروم من الرحمة يا رب لا تعلقني بخلقك ولا بحلول المخلوقين مثلي اهدني واصلحني وردني لك كمية الخوف والفجوة الكبيره اللي احسها بيني وبينك مخييييفه ولا هي تريحني وكل يوم احسها تزيد ما اعرف وسوسة شيطان والا هلوسة والا اكتئاب والا ايش بالضبط يا رب ردني لك رد جميل وتولني واغفرلي ان اخطأت ولا تجعلني من المُسخطين الحمدلله على كل حال |
اقتباس:
الانسان ساذج الى درجة اعتقاده التام بأن بيده خطوة التخطي انت لا تنسى انت تتناسى هذا كافٍ لتدرك انك في يومٍ ما ووقتٍ ما ستستسلم لشعور وفكرة التذكر لن تمر الذكريات كأحداثٍ وتواريخ ستعود كأوجاع وجروح لم تلتئم .. |
سلامات على صاحب الصفحة
|
| الساعة الآن 03:58 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا