وحدي ادفع ثمن حالتي
 

سلام عليكم ورحمة الله

في هذي الصفحة سأكتب لنفسي المتعبة

اليوم الخميس الساعة الخامسه اتت بصعوبة .. وحالي لايسر ...

خوف وقلق مستمر ورعشة في جسدي وفي فمي ...لسبب أدويه دكتور الصحة النفسية كادت أن تقضي علي والان انا احصد ثمارها مما زاد القلق لدي والخوف وضبابيه في العقل والعيون

احمد الله ان عرفت ان كمية الجرعات وثلاث من مضادات الاكتئاب في ان واحد ...وعلي ان اتحمل أعراضها الجانبيه في كلتا الحالتين الاستمرار عليها كان جدا متعب شهر من المعاناة وتحمل الأعراض من قلق زايد وأفكار متعبة وجسد منهك اثر نوبات الهلع المتكررة حين استعملت الأدوية

حاليا انا لست مخير ان اسمع من الدكتور شي

سأتوكل على الله وسأعطي لنفسي خلطة قد تعيد مجرى عقلي وجسدي المنهك إلى سابق عهده كي تستمر الحياة ..

ساستخدم سيبراليكس ٢٠ وفافرين ٥٠ فسأتدرج بترك الفافرين بعد أن كانت جرعته ١٥٠ لمدة أسبوع ثم أودعه مع سركويل ١٠٠ لمدة اسبوع ثم ارفعه الى٢٠٠ ان استدعت الامور
بعد أن قطعت الريدون والمزراجن بدون تدرج وعلي ان اتحمل أعراض الانسحاب

هذه الصفحة سأبقيها امام الملا ..وسأكتب عن التطورات التي تحصل معي ان كانت خيرا ام شرا ..
وأنا أكتب الان اتمنى ان الليل يأتي وتأتي معها جرعة وسركويل
فيارب الهمني الصبر كي تزول هذه الغمة التي اعيشها

حياك الله دموعي
يعجبني فيك انك لازلت تحارب ومااستسلمت
من وجهة نظري صعب على الشخص بداية علاج من غير مهدئ
عندنا في السعوديه المهدئ يبدو انه حرام !
لكن باذن الله انك تكتب شفائك لنا
احتسب الاجر ووكّل امرك للرحيم
بالتوفيق

هذه طبيعة هذا المرض مزعج . و ان شاء الله ايام قليلة تمر و تبدا تسترد عافيتك .يتطلب الامر بعض الاصرار و الصبر.
اصبر و احتسب باذن الله يأتي بالنتيجة المرغوبة

الجمعه
صحوت وتمنيت أن لا أصحو..صحوت انا متعب .فكل شي مخيف ومقلق ...احاول ان تستحم ان أستعد بصلاة الجمعه ..لكني منهك الجسد ..اشعر بالرجفة لدرجة ان رجولي لاتحملني..
اعترف اني بكيت ودعوت الله ان يساعدني ..سأحاول أن أذهب إلى المسجد ..وان اقرأ سورة الكهف...هبات من الحراره والبرودة تعصف بي ...فيارب أعاني على عبادتك وتحمل الأفكار السوداويه التي في رأسي فلم اعد اتحمل...
لكن ماساعرفه امين سأذهب إلى المسجد فلا مفر .....ادعو الله ان يكون معي في صلاتي ومحياي ومماتي ..

يارب اشفني شفاء يتعجب منه اهل الارض ... قدرتك ورحمتك ومغفرتك أوسع من ذنوبي

جفاف بالفم وخمول وضبابيه بالعين ..وافكار تأتي وترحل ...لكن الشي الجميل انني استطعت أن أذهب للمسجد واصلي به ..واستطتعت قراءة سورة الكهف ... اشعر انني أفضل حالا ..لكني في الحقيقة أريد أن انام ولكن هيهات النوم ان ياتي....احاول أن يأتي الليل كي تأتي جرعة السركويل .. وماعساني افعل غير الانتظار ...سأحاول أن أمشي العصر وان احاول ان اجلس مع اهلي ولو قليلا كي لايلحظو التعب الذي بداخلي ...رباه أن لم يكن بك غضب علي فلا أبالي...فيارب ارحم من مات من اهلي وأصدقائي فصورهم لاتغيب عن عقلي

بن دايم ومولاي شكرا لاحساسكم بي
فكل من حولي لايهتمون لحالي سوى صديق عرفته عن طريق هذا المنتدى بالتواصل معه شعرت أن أحدا يهتم لامري ...فيارب شافنا جميعا وليس لكم الا الدعاء فهذه حيلتي واسال الله يتقبل دعائي

الحمد لله انك تحسنت و تمكنت من الصلاة في المسجد..الفرج قريب ان شاء الله.

العصر ماذا سأفعل وأين أذهب من أفكاري..ساحاول قليلا أن أمشي مع اني متعب وطريح الفراش ...سأحاول لأنني لا اريد نظرة الشفقة ممن حولي ...التي قد تنقلب من شفقة إلى لوم وعتاب ... رباه الفرج من عندك

والله لااعرف قصتك مع المرض لكن من خلال تجربتي تحسن حالتي كان بعد حوالي شهرين على الدواء وانت قلت شهر فربما لايزال الوقت لتحكم عليه .
انصحك بعدم رفع وتقليل الجرعات من تلقاء نفسك ويجب ان تتبع تعليمات الطبيب واذا لم يكن هناك تحسن ارجع اليه .
في لحظات القلق حاول تهدئة نفسك وان الامر عادي وستهدأ مع الوقت ، فكر بإيجابية بأنك قادر على التعايش مع الأمر وستشفى بإذن الله ومع الوقت ستحس بنفسيتك يدخلها الهدوء والطمأنينة .
قلل من سكريات ومن المشروبات الغازية ومن الكافيين وحاول النوم باكرا .
اختلط بالناس و لاتبقى في البيت ، وان امكن مارس رياضة ان كنت تستطيع .
الله يشافيك ويعافيك

لك الحمد يالله لقد صليت العصر بالمسجد برغم الخوف الا انني حاولت كي افارق سريري...اشعر ببصيص امل
واشعر ان الضبابية بدت تزول ..من عيني ..وكانني خرجت من معركة قوية و لكني لم اذق الاكل منذ ايام

احاول ان استعيد شهيتي وخوفي من صعوبة البلع لكني لابد أن اكل ولو قليلا ..
احمد الله على حالي واطلب منه الشفاء فهو القادر على ذلك

عدت إلى سريري بعد أن صليت العشاء بصعوبة بالبيت
ابتلعت حبة السركويل بجرعة ١٠٠ ومعها
الفافرين بجرعة ٥٠ بعد أن كسرتها وطحنتها في فمي ..فلم أصبح أستطيع بلع الحبوب ولا الاكل
لهذا أصبحت لا اكل سوى بعض تمريرات بصعوبة بالغة
اشعر بحال أفضل..اتصفح المنتدى بكل أقسامه عل روحي ترى منهو اسؤا مني واجتاز الصعاب..فتقنع
اشعر بثقتي بربي انه قادر على شفائي بعد الحاحي بالدعاء واحساس بالامل بدا يعود ..
اعلم انني سانام ..لكن لعل الغد يكون مشرق
هناك بعض الخوف لكنه ليس كما كنت من ايام قليله كمن كان في وسط عاصفة قويه

اشعر ان يومي أفضل من امسي

سأظل أكتب هنا في صفحتي إلى أن تنزاح الغمامة التي كنت بها خلال شهر وبالاخص الاسبوع الاسود


كانت هناك بعض المنغصات المغرب

للاسف لم أستطع النوم ..كان الخفقان شديد بعد حبة السركويل ١٠٠ ..جلست اشعر بالنصب بقوة لدرجة أنني خفت على قلبي من التوقف ..

لذلك سأتوقف عن السركويل مرغما وأعود للمزراجن بجرعة ١٥ ..اعترف أنني فشلت

نمت ساعتين للاسف وصحوت على أوجاع في الفك السفلي والرقبة والصدر ..وصداع لدرجة أنني اشعر ان الرأس ليس به دم ..عيوني تولمني

ساعات طويله من التوتر والالم والشد في أعصابي لدرجة لاتصدق وليس هناك نوم ..

أصبحت لا استطيع ان اقوم من فراشي بالرغم من كرهي له
يارب انت من تعلم حالي وبيدك شفائي فوالله لم أعد اقوى ..يارب الهمني الصبر حتى تزول هذه الأيام الصعبة ...
ساقوم ل اصلي واحاول ان اجلس بالشمس فكل جسمي يرتجف..لعل مابي يخف ..ولاحول ولا قوة لي الا بالله

أصبحت لا افرق بين الأعراض الجانبية ..او أنني حقا متعب ومريض وفي كلتا الحالتين الوضع لا يطاق...
انتظر الليل ان ياتي وأعود للميزراجن علني انام وانسى هذه الساعات الطوال ..
اشعر بالوحدة والوحشة و التخبط ...يارب لا تتركني فلم اعد احتمل ..
لازلت على جرعة الفافرين ١٠٠ و ١٠ سيبراليكس سأتوقف عن السركويل ١٠٠ ..انا ما حصل معي خفقان شديد استمر ساعات ...
أتذكر أنني بالنادي كنت أتناول السركويل ولم يأتيني خفقان كهذا ...قد يكون بسبب عدم اكلي واكتفائي بالتمر والحليب ربما ..لانني لا استطيع ان اكل منذ اسبوعين سوى الرطب والحليب ...مازال الأمر محير

أولا: الله يشفيك ويلبسك ثوب العافية ويعينك ويصبرك
ثانيا: انصحك تراجع طبيب اخر في اسرع وقت ممكن وتعرض حالتك عليه ,اذا كنت في الرياض فيوجد عيادة مطمئنة وايظا ادراك
ثالثا: تغيير الادوية او التوقف عنها بدون استشارة طبية من متخصص ليس حلا بل قد يكون المشكلة الاكبر

نسيت أقول حتى لو مانت بالرياض فالعيادتين توفر خدمة الموعد الهاتفي يعني تقدر تناقش حالتك هاتفيا وتحصل على الوصفة الدوائية ايظا هاتفيا ومن أي مكان

مازلت أتألم لكن الطبيب من غير الادويه لي من غير أن يقول تدرج...ولن يحس بالتعب سواي
سأصبر إلى أن يمر اسبوعين اخرين..

اخاف اروح الطبيب واتورط بدواء جديد واعراض جديدة

مالي حل سوى الصبر على هذا التعب
ادعو لي فقط فيارب خفف مافيني فلم اعد اشعر انني كما انا ..

طلال وصامدة ...اشكركم على السؤال

ربي اني مسني الضر وانت ارحم الراحمين

كيف طريقة الموعد الهاتفي.. ذهني مشوش لا استطيع البحث حاليا عن الطريقه

على الارجح خفقان القلب ممكن من كثرة التوتر فربما حدث لك ارتفاع في الضغط مؤقتا .
نصيحة اخي توقف عن تغيير الدواء من تلقاء نفسك ، مرة توقف دواء ومرة ترجع لدواء آخر .
راجع طبيبك أو كما قال لك الاخ راجع طبيب آخر واشرح له حالتك وادويتك وطريقة تناولها .
اعتقد سيبرالكس ودواء أخر منوم ومهديء يكفيان لحالتك لكن لاتأخذ كلامي على أنه وصفة طبية .
مايحدث لك فس اعتقادي من جراء خلط الادوية ، راجع طبيب فورا من فضلك.
الله يشافيك

هشام ..هم بالبدايه غيرو لي الادويه فجاءة مو انا ...بدون تدرج
محد عطاني مهدئ كلها ادويه مضادات اكتئاب
ويوم تعبت غيروها لي ...وتعبت أكثر..

افكر اروح لطبيب يكشف على حلقي بس خايف
تجيني نوبة هلع مثل اخر مره...الحين قوتي منهكه ...حلقي صعوبة بلع مدري نفسيه او جسديه ومشدود حلقي واغص بالاكل
لي اسبوعين ماني قادر اكل ....يارب يارب ساعدني

اشعر بحال أفضل عن فترة الصباح المؤلمة
تاكدت من أعراض الجانبيه للفافرين هو القلق والتشوش البصري لكني مستمر حتى تزول الأعراض الجانبيه المتعبة

ساتجاوز هذه المصاعب والاوجاع ...صحيح أنني لم اقد السياره من اسبوع لكن ربما سأحاول الخروج غدا ...لن ابعد عن مدار الحي تطمنو... سأصحو بحال أفضل

الله يشافيك اخي الكريم ، اصبر على الأدوية وان شاء الله ماتشوف غير الخير .

الاثنين .
اليوم تمكنت من قيادة السيارة على رغم التعب
والانهاك.. ذهبت للطبيب على امل ان يعطيني مهدئ لو ليومين ... لكنه قابلني ببرود كالثلج..دون أدنى تعاطف او القليل من المساعدة ..كان المهم أن يكتب بالملف قبل أن يسالني وحين انتهى من الكتابه اعطاني نفس الدواء القديم...للاسف الصحة النفسيه كل شوي دكتور مختلف... لكم الله أيها المرضى
حتى عندما سألته عن مهدئ اشتريه على حسابي ..لم يرد ..وخصصت له السؤال هل الدوغماتيل مهدئ كي يخفف بعض القلق الناتج عن الاعراض...لم يرد وكأنه يحاول أن يقول اخرج عندما مد لي الوصفه...

عدت للبيت مع كثيرا من القهر...وكانني فريسه انتهو منها
ليس لي الا الينسون بعد أن جربت الخذلان من طبيب انعدمت منه الانسانيه

سؤالي لكم يااحباء..هل الدوغماتيل مهدئ يعني يخفف أعراض القلق مباشره ام انه كباقي المضادات ولابد من الصبر عليه ...اذ لابد فلا احتاجه فالدواء يحتاج الصبر ونا صابر ومحتسب فيارب خفف ذنوبي

العصر احاول ان اتحرك...احاول أن اتكلم لكن الصمت يأبى أن يتركني..صدقا لم أعد اشتهي الحديث حتى مع أطفالي...بالرغم أنني احاول لكن هو الشعور بالوحدة رغم كل الوجوه حولك

مااقبحك أيها المرض حين تقتل كل شي جميل حولنا ...

الدوجماتيل ليس مهدىء لكنه مفيد القلق و غير ادماني و يستعمل الأعراض النفس جسدية القلق ..لكن ليس بقوة المهدىء.انتبه فقط من تداخلات الأدوية.

احاول ان اجمع شتات ذاتي ...اشعر أن أغلب يومي ساكن... احاول ان اخالط من حولي بدون أن يشعرون بمتاعبي
ليس هناك محفز لان اتحرك..او أن اذهب الى اي مكان على رغم المحاولة ...جل يومي على الجوال ومواقع التواصل الاجتماعي...اشعر ببرودة قدماي..وافكاري جامدة..لاشي يثير البهجة ...
لاادري هل ماكان يسعدني سابقا أصبح مصدر قلق لي ... اعتذر من نفسي فخوفي غير مبرر وعلي ان اواجهه...
مسكين انا يالله..فأعطني السكينة والانشراح واعلم أن فرجك قريب...
يارب اجعلني من المصلين في المساجد..اجعلني افرح بمعيتك وانس واتلذذ بصلاتي ..اذقني فرحة لااشقى بعدها ابدا..
أصبحت اخاف ان افكر بيومي او بأمسي..وافتقد حتى التفكير بلحظتي..ذهن مشتت..وارجل لاتقوى على حملي...ووجه شاحب ..وجسد يرتجف...لكني سأحاول أن اقف
من أجل بنياتي حبيباتي...
فيارب عجل الشفاء لي ولكل قلب اتعبه المرض

من اكون انا بجانب من كلمة خلف قضبان السجون ...من اكون انا بجانب المهجرين من الحروب والدمار .. من اكون انا بجانب من يرقدون على الأسرة البيضاء ...من اكون بجانب من دفعوا أرواحهم في سبيل الله

لكنها العقول والقلوب ...فيارب لست املك قلبي ولاعقلي ... فأنت تعلم وحدك مااصارع وأنا في مكاني وكأنني سوى طاحونة تدور وتدور ولن يوقفها سواك يالهي ..ولن يرحمني سواك ...فيارب أن راضي بما قسمت لكني أخشى من العاقبة ..فأن لم يكن بك علي سخط وغضب فلن ابالي ... فمغفرتك أوسع من ذنوبي

اليوم اشفقت على نفسي كثيرا ..
حقيقة أجبرت أن أذهب بااهلي وبنياتي ..لمناسبة مفرحة لهم ..لكنها قاسية ومتعبة لي ..
كنت مترددا كثيرا كيف اقود بهم تلك المسافة ..ومن لهم غيري بعد الله ...اصدقكم قولا حاولت من التملص بأي عذر ..لكنني كتمت كل الأعذار في داخلي ...فهم لا يعلمون عن طبيعة مرضي ...وكيف أن الخوف يتلبسني من مشوار كنت أفعله كثيرا ...
لكنني توكلت على الله وذهبت ...كانت الأفكار تفتك بي وتعصف بي كي تضعفني..هل سأجن ..هل سأرتكب حماقة او فعل غير سوي مع نوبة هلع وانذار كاذب يقتل كل ما تبقى من امل ..لست أدري..لست أدري...

لكنني مع ذلك ذهبت والحمد لله كان الرحلة هينة لينه علي بفضل الله ..لم يحدث مافكرت به او تخيلته ... انزلتهم وكأنني أرى الشوارع غريبة علي ..تشجعت أن اظغط على نفسي ..دخلت سوبر ماركت ..كي احاول ان اعود طبيعيا ومع ذلك كنت احدق في الآخرين... تراهم يشعرون بي ام أن ذلك فقط في يدور ذهني فقط ...اه ثم اه حين يصبح كل شي اعتدت عليه غريبا عنك ...فيارب ارجع كل شي بمكانه الصحيح في عقلي ...وانزع هذا الخوف من قلبي ... فأنت تقدر ولن يقدر احد سواك ..

عدت إلى البيت ...تمنيت أن افرح بذلك الانتصار لكنني لم أستطع كعادتي ...

اعلم انني سأخذلهم في رجوعهم للبيت ..سأطلب من غيري أن يرجعهم ...حيث يكون موعد دوائي لايتناسب مع عودتهم المتأخرة من الليل ...

سيتغير الحال إلى أفضل...ستشرق شمس الامل في الغد ...وسأعيد المحاولة ثم المحاولة حتى استطيع ان اقوم ولو بااقل الواجبات نحو منهم في ذمتي ...فيارب اعني وساعدني رغم تقصيري
فأنت من اعطاني الكثير من النعم دون أن أسألك..فلا تتركني حين أسألك

الحمد لله أنك خرجت مع العائلة ومايدور في عقلك لاينتبه له الناس وأنت فقط تفكر هكذا .
واجه تدريجيا ، أخرج من قوقعتك ، تنزه ، إجلس مع أصدقائك ، رفه عن نفسك ، مارس رياضة المشي ليلا وإن أمكن مع رفيق حتى تتبادلا أطراف الحديث ولاتوسوس وان شاء الله مع الوقت ستتحسن .
الله يشافيك