|
للأسف أمي تبكي بسببي 🥹
عزت علي دمعة امي وهي تبكي بسببي وتقول متى أشوفك متزوج ومتوظف وعندك عيال خلاص عمرك وصل 40 سنة وانت لا زواج ولا وظيفة كل ما اشوفك يجيني هم وأقلق عليك قلت يا أمي لا تشيلين هم ان شاء الله اتوظف أو أجد مصدر دخل ثابت لي واتزوج
ولكن بيني وبين نفسي أقول لو تزوجت وجاني أطفال كيف باقدر اتحمل مسؤوليتهم وأنا مريض ولا استطيع تحمل الضغوط النفسية؟! وماذا سوف أفعل لو صابتني نوبة اكتئاب كبرى وانا معي اطفال ومسؤول عن بيت كيف سأستطيع أن استمر في وظيفتي وانا دائما اشعر بالتعب والإرهاق بسبب الأرق المزمن الذي أعاني منه فالزواج مسؤولية كبيرة جدا وخصوصا اذا كان عندك اطفال فأنت المسؤول الوحيد عنهم وعن تربيتهم ومسؤول ايضا عنهم في الآخرة وهذا حمل ثقيل جدا لا يتحمله إلا الانسان السوي الصالح صراحة فكرت ان اتزوج ولكن بدون ما أخلف عيال عشان اتحجج قدام امي اني عقيم ولا انجب وأقلل من خوفها وقلقها علي ولو بنسبة بسيطة المرض النفسي فعلا يجعلك سجين داخل دائرة الراحة ولا تستطيع الخروج من داخل هذه الدائرة إلا بمساعدة الدواء ولكن أنا لا أريد أن أعيش بقية حياتي مع الأدوية هذا من غير لو تزوجت وشافت زوجتي الأدوية معي ربما تهرب ثاني يوم من المنزل وتقول شكلي تزوجت مجنون ليلى 😅 والصراحة أني أعيش في حالة حيرة كبيرة جدا مع نفسي ولا أدري كيف أتصرف يارب انك تفرجها من عندك |
اقتباس:
عندهم بزران وتوصيل وترجيع من والى المدارس ومقاضي بيت وفواتير ومراجعات وكل شي ورغم تعبهم الا ان الله يعينهم ويسخر لهم ولو قلت له ماذا لو كنت لوحدك قالك كان انهبل ! يعني المريض النفسي اذا اشتغل بالي حوله وصار عليه مسؤولية هانت عليه الاوجاع صدقني انت تشوف عكس هالشي لكن الحقيقة والواقع غيى .. انت اعزم ويعينك الله اما انك تبي تنتظر لين تطيب هذا يسمى تسويف والتسويف من حيل ابليس الرجيم .. |
اقتباس:
|
وضع صحتك يمنعك من اختيار المرأة الي تعجبك اذا صارحتها بمرضك او بتكذب عليها وهذا غش ، ثانيا وضع الاقتصاد من صعب لأصعب والشباب وخريجي افضل جامعات الخارج والداخل ياعطالة ياوظايف متدنية وماحولها ، التعليم العام من تسيب وغيابات وضعيف جدا ، انت فقط لاتتزوج عشان امك تفرح لأن لو حصل لك اي شيء وانت متزوج هي بتحزن اضعاف الاضعاف ، اخيرا ترى هناك احتمال لو ضعيف بتورث ابناءك او احد احفادك مرضك ، لذلك اقنعها بأي طريقة ان تصرف التشوف والتمني هذا وتريح قلبها وقلبك ، انا قررت هالشيء مع أهلي ومنعت تماما طاري الابناء والزواج نهائي واللي يلمح ازعل عليه بالحيل ومرتاح انام لاهموم ولا مسؤوليات
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياك الله اخوي الكريم انا مع اخوي متزوج الله يجزيه خير كفى و وفى ترى الشيطان ما يرضيه تكثير سواد الأمة ، ما يبي المسلمين الموحدين يتكاثرون .. لذلك انت فقط انو .. النية مطية سبحان الله العظيم حنا ديننا دين النوايا ، دام نيتك تعصم نفسك و غيرك و تنجب ذرية ينشؤون على كتاب الله و سنة رسوله عليه افضل الصلاة والسلام و يدعون لك عند فنائك اعزم و توكل على ربك و فعلا مثل ما قال اخونا الفاضل المسؤوليات تبي تشغلك عن حالتك و تبي تعطيك امل في بكرة ، مثل يوم تزرع و تنتظر الحصاد ، حتى قالوا ان الزراعة و غسل المواعين علاج نفسي .. مدري وش دخل غسل المواعين في الموضوع : ) انا يوم تتراكم عشان احمس نفسي اتذكر اني قرأت ان غسل المواعين يحسن النفسية و ما في أجمل انك تستثمر في بذرك .. بعدين انو كذلك انك تطيع امك الله يحفظها ، دام وصلت لمرحلة انها تبكي ، معناه متضايقة من حالتك .. لذلك من باب إدخال السرور عليها و البر بها اسع .. خلها هي تختار لك من معارفها . لان الأم سبحان الله أعرف الناس بولدها و تعرف اللي يناسبه .. ترى العمر يجري كما البرق ، الرجل تراه مثل المرأة في صلاحية الخصوبة ، بس يفرق عنها في السنوات هي تبدأ تضعف خصوبتها بعد الأربعين و هو بعد الستين وش هي الستين ، تغمض تفتح الا وصلتها دام ربي مد في عمرك حنا نعد الليالي و الليالي تعدنا .. و حنا الذي نبلى و الليالي .. جداد و لا تنس تخلف بنات ان شاء الله .. اللي مخلفش بنات ما عرف الحنية و لا ذاق طعم الحلويات : ) اخوي الله يحفظه يغنيها لي .. مدري وش دخل ؟ مع انه نفس وضعك قرب الاربعين لا وظيفة و لا زواج و لا حياة .. اتمنى اشوف ذريته حتى لو ما شفت ذريتي و ربي الشاهد بس الحمد لله على كل حال اذكر قصة وحدة شرطت على زوجها قبل يتزوجها انها ما تنجب و هو لانه متعلق فيها ما صدق توافق عليه وافق على شرطها .. و ماتت سبحان الله في سن السبعين و هو ما تحمل مات بعدها بشهور قبل وفاته سألوه هل ندمتوا انكم ما أنجبتم ؟ قال زوجتي يوم وصلت الستين قالت ليش طاوعتني على شرطي ، ليت لو جانا ولد واحد فقط كان شالنا في كبرنا سبحان الله يوم حست بضعفهم تمنت الولد .. بس واضح يحبها أكثر من حبها له ، لأنها لو تحبه ما كانت تحملت فكرة انها تحرمه من ضنى .. اذا هي راضيه هو وش ذنبه ؟ و هو من دلاخته وافقها .. و مع ذلك ربي على كل شي قدير سبحانه لذلك استفت قلبك و لو افتوك الناس ما يقهر الا يجيك هامل داج يزوجونه حتى يعقل ، و هو اصلا ما تزوج الا جكر و مهايط بس عشان يقولون له في المجالس يا ابو فلان و هو ما درا عن عياله .. يبذر و يرمي .. بينما المصلي المسمي المستقيم قاعد .. و إذا تدخن اترك التدخين لانه يمحق بركة الرزق و فالك التوفيق أسأل الله الكريم لنا وياكم حسن التدبير في الدارين و جميع المسلمين اللهم آمين يارب العالمين |
بالنسبة للحالة المادية
أجل بيع جح أو شاي جمر امزح : ) بس من جد فكرت ابيع قهوتنا السعودية المهيلة لان كل من ذاقوها اشادوا بها تبارك الرحمن تكاد تكون هي الشي الوحيد اللي اتقنه في الحياة لاني اطبخها على مهل اخليها تاخذ راحتها تحت النار لين تفوح مع الديون اللي حاصرتني و الله المستعان قلت اجرب اشري ترمس كبير من اللي ينضغط حق الرحلات و املاه قهوة و اروح أقرب خط لو كم يوم اشوف الوضع إذا جاب همه اكمل لكن حاجتين اعاقتني رهاب الخروج و قرأت قبل كم يوم في منصة اكس ان عليها غرامة من خمس الى ست الاف لازم تكون الشغلة نظامية و انا مو ناقصة غرامات و فوق ذا ما عندي وقت .. طول اليوم اما نايمة بسبب العلاج و فوق ذا التزامات اهلي ، الوالدة و أخوي الله يحفظهم كأنهم أطفال معتمدين علي في كل شي ربي يعافيهم كذلك ادري قلبي ما يطاوعني ابروح اجمع من بسوس الشارع الضعوف الايتام الصغار اللي بدون أمهات أو المصابين و المرضى حتى اعالجهم و يمتلي بيتنا تبارك الرحمن فوق ماهو مليان ربي يحفظهم . الحين ما لي موضع قدم كل شوي ابطيح منهم يلتفون حول سيقاني لا مشيت غير اللي يجرون من قدامي و خلفي و قلبي مو مطاوعني اردهم الشارع يتشردون و يتعذبون |
شوف ذا قلبه مو مطاوعه يبيع من حلاله يحبهم ما يقوى فراقهم
الحمدالله تطمنت على عقلي يوم دريت ان فيه احد مثلي حسسوني اني عايشة في عالم موازي : ) https://youtube.com/shorts/U5jV3ECnp...LcfS8WlgUIlBK0 |
أخي لو تسمح حالتك بالزواج فتزوج ولكن لو لا تستطيع تحمل مسئولية الزواج لا تتزوج ، ببساطة لو تقدر على العمل والإنفاق ومصارحة من تريد زواجها قبل الزواج بحالتك الصحية وقبلت هي وأهلها فتزوج ، أما لو لا تستطيع فلا تتزوج لأنه ليس من المعقول أن تجلس بلا عمل مع زوجتك في البيت ويقوم أهلك أو أهل الزوجة بالإنفاق عليكما ، هذا سيقتلك نفسياً ويقتل زواجك .
بالإضافة إلى أنه لابد من تقييم حالتك الصحية والمزاجية هل هي مستقرة أم لا ، فإن كانت حالتك مستقرة باستعمال الأدوية مع تقلبات مزاجية قليلة بين الفينة والأخرى يمكن السيطرة عليها فيمكنك الزواج ، ولكن إن كانت تقلباتك المزاجية عنيفة ومرضك خارج السيطرة فأنصحك بعدم الزواج ، ولا أريد أن أكون قاسياً في ردي ولكني واقعي وكنتُ أرى الدنيا بألوان زاهية حتى قرأت بعض المواضيع - عند الأجانب بالطبع وليس عند العرب لأنهم لا يكتبون عن مثل هذا - تتحدث عن مشاعر من يكون أزواجهم مرضى بثنائي القطب وتكون الحالة غير مستقرة ، لو قرأتَ هذا الكلام وعرفتَ كيف يشعرون نحو أزواجهم لأحزنك كثيراً ، وأنا عن نفسي أحبذ أن يكون الزواج مبني على مشاعر المودة بين الزوجين لا أن يكون الزواج قائماً لأن أحدهما مجبر على البقاء مع شريكه المريض فقط بسبب الشفقة أو الأبناء أو المال أو نحو ذلك ، هذا زواج يمرض ولا يسعد صاحبه . وأما عن والدتك حفظها الله فحاول أن تقنعها برأيك الذي تختاره بحكمة بحيث تكون راضية عنك ، والله أعلم . |
فعلا نقطتين أشار لها اخونا الهجام حفظه الله مهمة
تشوف تيرمومتر حالتك النفسية و المزاجية إذا يغلب عليها الاستقرار و شيء قليل من الانتكاسات توكل على ربك لأن حتى الطبيعي اللي ما بوه مرض نفسي عرضة لتبدل المزاج و الانتكاسات مع هذا العصر الصعب ثاني شي اهم شي السكن إذا السكن المستقل متوفر و ما تحتاج تستأجر كذلك توكل على ربك لأن الإيجار يقص الكبد لابد تضطر توفره دوريا بينما لو مافي البيت اكل ما انتوا ميتين . خبز و حلاوة طحينية تبي تسد الجوع و تفي بالغرض كذلك ربك ما يترك عبده سبحانه، قال في كتابه العزيز ( نحن نرزقكم و اياهم....) و قال في آية أخرى ( نحن نرزقهم و إياكم ...) و كل الايتين تحدثت مرة عن كفالة الله برزق الأبناء قبل اباءهم و مرة أخرى كفالته برزق الآباء و ابناوهم ثالث شي لابد يكون فيه دخل ثابت تعيشون منه حتى لو تضطر لعمل ميداني ، الرجل يدبر روحه ما يهمه ، لانه خلق من أجل العبادة ثم السعي .. و السعي كذلك عبادة سبحان الله مع ان النفقة واجبة و لكن بنفس الوقت تعتبر صدقة يؤجر عليها الزوج . الرسول صلى الله عليه وسلم يقول : " اللقمة تضعها في فم زوجتك صدقة " حتى يحمس الأزواج على تحمل المسؤولية و ما يشعر الواحد بالضغط إذا تعب من أجل الإنفاق على بيته يوم يذكر انه قاعد يتصدق مو من باب الواجب فقط رابع شي تكون فترة كتب الكتاب طويلة بحيث تفهمون طباع بعض و لو ان ما راح تظهر حقيقة كل واحد منكم الا اذا أغلق الباب من دونكم الوصية الخامسة وصية ام اليسر حفظها الله المرشدة الأسرية و صراحة جازت لي إن لابد تتفقون انكم تأجلون الإنجاب مدة سنة على الاقل . لان لو لا قدر الله ما كتب ربي تكملون تطلعون بأقل الخسائر .. وش ذنب الضعوف يتمرمطون و يتشتتون بسم الله عليك و عليهم من كل شر . |
|
صدقني الارزاق الله متكفل بها , والله اني اكثر انسان عايش على البركة بخصوص الحياه المادية تركت وضائف كثير كانوا يحسدوني عليها وكلها بسبب التعب النفسي , جرب تخطب وتسعى للزوج , وتدخل دوامه المشكال الزوجية d3 في حين انت مو قادر تفهم نفسك تجيب شخص وتحاول تفهمه , لاكن ربك يحلها والحياه ابسط من تعقيداتنا |
الزواج صار صعب في بعض البيئات للأسف الشديد وهي البيئات الي ينتشر فيها الغنى ، احنا كمثال عندنا باليمن وتحديدا كمثال بحضرموت الامور سهالات لأن الحياة بسيطة ، عندك الي يأكلك ويشربك الحمدلله ...
النساء هنا ما يتشرطن كثير، لكن للاسف المعادلة بدأت تتغير بعد دخول مواقع التواصل الاجتماعي ! أفسدوا علينا نساءنا .. صعوبة الزواج للأسف الشديد إنه بسبب النساء وبسبب العادات والتقاليد الي نشأت بسببهم، مهور خيالية ، اشتراطات غريبة وباهضة،مصدر دخل ما يقل عن مبلغ معين فأعانكم الله السليم يعاني فما بالك بالمريض النفسي ، فمابالك بمن عنده إعاقة عقلية أو جسدية دورلك المرأة التقية القنوعة... المرأة هي هكذا فطرتها شهوتها شديدة لمتاع الدنيا لذلك تعذر وتحتاج احد فوقها يوجهها ويرشدها وفي نفس الوقت ما يحرمها عند القدرة لأن ذا بخل .... إذا كنت مقتدر ماليا ومتيسرة امورك تزوج على طول حتى لو مريض |
خاصة لو كان مرضك اكتئاب أو قلق او وسواس قهري او رهاب ومافي اعاقة عقلية ، اهم شيء صارحها ، خلها تكون واعية واملها في نفس الوقت إن ربك كريم
|
اقتباس:
تقول هل هي إساءة ظن برب العالمين ! او ان الله خلق أسبابا ولابد من احترامها ، ما ادري كيف بقابل ربي في هذا السؤال ! اعرف رجل عنده إعاقة جسدية أولاده كلهم ورثوا إعاقته عدا واحد ، فدمعت عيناي كيف هذا الرجل أحسن الظن بربه ! هل هو غباء في عدم احترام الأسباب أو إساءة ظن برب العالمين رغم أن في هذه الحالة ورثوا أولاده المرض! لا اعلم في هذه المسالة ! هل لو اتى شخص معاق لخطبة اختك أو بنتك بتقبلوه بحجة إحسان الظن برب العالمين ! فيه اسباب يملك الإنسان يد في السعي لها مثل الرزق وفيه اسباب الإنسان ما يملك يد فيها ! هل في الاولى يكون إحسان ظن بالله وفي الثانية تكون غباء! لا ننسى أننا اصلا لسنا متأكدين من وراثة المرض ! فكيف بنقابل ربنا بهذا السؤال |
الله يشفيك ويقرعينك وعين والدتك بشفائك يارب
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياكم الله أخواني جميعا المرض قاسي لا تقسونها على أنفسكم بالوحدة و الهم و القهر ، الواحد تحرشف من الجفاف المعنوي .. مشلولين تزوجوا و انجبوا تبارك الرحمن .. اهم شي يكون لك هدف من الزواج حتى ربي يعينك .. ترى الزواج مكرم عند الله .. سماه الله الميثاق الغليظ .. نفس الميثاق اللي أخذه الله على أولي العزم من الرسل أخذه الله للنساء على الرجال ، فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان و قال عنه عقدة النكاح . عقدة يعني شي محكم ما يحل الا بالطلاق و الشهود و اداء الحقوق حتى عند الفراق . " ... و أخذن منكم ميثاقا غليظا " لازم تعظم هذي الشعيرة في قلبك يوم تنوي تخلي بنت الناس عندك أمانة . " و من يعظم شعائر الله فإنها من تقوى القلوب " و الله و تالله و بالله لو هدفك من الزواج الاعفاف و تنجب من يوحد الله و يرفع راية الإسلام ان ربي يبي يعينك .. أجدادنا و اباءنا كيف كانوا يتزوجون ثلاث و أربع و هم مازالوا شباب ما وصل الواحد منهم الأربعين و الحالة الاقتصادية تحت الصفر بالنسبة للحالة الاقتصادية الان تراها ضايقة على الكل .. لا وظايف و غلاء يقطع الكبود و حالة و الله المستعان ، لدرجة الخلايق ما عاد صارت تحط الملابس و الترفيه في بنود الميزانية ، يقعدون بالسنين ما يشرون .. بس ودهم يسدون جوعهم و يدفعون الإيجار و الفواتير .. العزوف عن الزواج يقلل سواد المسلمين ، الأعداء متربصين لنا من كل جهة ، لا تعينون الشيطان على أنفسكم و دينكم .. يتبع |
بس اهم شي يكون عندك الرغبة في الاعفاف و عندك قدرة عليه حتى ما تبلش بنات المسلمين معك
لأن بعضهم ما يذكر انه متزوج الا في الشهر مرة و باقي الشهر اخوان متحابون في الله ما ينفع كذا .. لأن ربنا جعل الاعفاف و اللقاء ليقرب بين الزوجين و يرطب الحياة القاسية و يذوب جليد المشاكل .. يا هوو البنات قامن يجمدن بويضاتهن في البنوك من فقدان الأمل في الزواج و الإنجاب . انا للان ما بحثت عن حكم هذا شرعا .. أبشوف الحكم الشرعي .. و إذا ربي وفق و حط التفاهم بينكم ، كل شي يبي يهون .. اهم شي التفاهم و القناعة ببعضكم .. البنات الان ماهن زي الجدات و الأمهات .. تطيع زوجها بدون تبرير .. الان تبيه يبرر و تفهم و تتفاهم .. و كل الكلام أعلاه كوم و النصيب كوم ثاني لأني مؤمنة ان الزواج زي الموت ، مقدر و مكتوب ، و أنت ببطن امك ، في يوم محدد مع شخص محدد .. سهمه يصيبك حتى بدون استعداد .. فجأة تدخل عليك والدتك الله يحفظها و تقلك وش رايك بفلانة ، ثم تشوفها ، و إذا مكتوبة لك غصب عنك و عنها تبي تعجب بها و تعجب بك ، ربي إذا أراد جمعكم جعل القبول بينكم في تلك اللحظة . ثم تتفاجأ ان الامور سارت بسلاسة لين انت وياها في داخل القفص مقفول عليكم باب . الصحابي الجليل يوم أخبر الرسول صلى الله عليه وسلم انه خطب ، قال له هلا نظرت إليها لعله ان يؤدم بينكما .. يؤدم : اي تقبل بها و تقبل بك في النظرة الشرعية ثم اذا تزوجتما تدوم الحياة بينكما بأمر الله .. حتى لو لا قدر الله ما كتب ربي يكملون بعد الزواج ، اهم شي يرضون ان هذا مقدر و مكتوب و لا يندمون و لا يتحسرون .. طالما انهم استخاروا و سألوا و استشاروا .. ربي جعل الطلاق رحمة ، مثله مثل الزواج .. صحابة و أمهات مؤمنين رضوان الله عليهم تطلقوا و ما ضرهم شيء .. لأن اللي جمع قدر و فرق .. عادي جدا كل شيء بتقديره سبحانه " امساك بمعروف او تسريح بإحسان " مو نهاية العالم يتبع كذلك |
بس زمان كان الأزواج في زمن الأجداد و الاباء يصبرون .. الان قل الصبر بسب عدم احتساب الأجر في عذر الاخر ..
ما يعذرون بعضهم ، لين القلوب تمتلي قيح و صديد ثم يكون الفراق .. يعتبرون الزواج معركة لازم فيها رابح و خاسر .. الرحمة قلت و الاحتواء انعدم .. انا ما اتكلم عن الأزواج و الزوجات اللي ما يتعاشرون اصلا .. قلعة وادرين .. وش موزم الواحد أو الوحدة يتحمل اناني قاسي ما همه الا نفسه ما يرحم و لا يخاف ربه .. النرجسي اصلا لا يحب و لا يتعاطف و لا عنده تأنيب ضمير .. حتى عياله ما يحبهم ، ما يعرف يحب الا نفسه و هواه و ما وافق هواه .. انا اتكلم عن الاسوياء اللي على الفطرة .. إذا صار بينهم تفاهم فكري يبون يحبون بعض غصب عنهم و يعذرون بعض .. لأن لا يمكن تبي تتحمل شخص أو تسافر مع شخص أو تتقبله بدون ما تعذره .. العذر يدمح الزلة ، ممحاة فورية للزعل و الشحناء .. يتعود الواحد ان لكل كلمة أو موقف يجعل له عذر حتى يرتاح و يريح ، الا فيما يغضب الله طبعا .. ياخي الواحد يمرر للغريب ، كيف بمن يشاركه حياته و اكله حتى فراشه ؟ البهيمة و هي بهيمة لا أحسنت إليها تبي تتعلق بك و تتبعك وين ما تروح .. المخلوقات كلها مو بس ابن آدم مفطورة على حب من يحسن إليها .. ارجع اقول كلامي عن العموم الاسوياء .. لا يجي احد يكتب : بس البعض ناكر للجميل ( البعض ) يعني الشاذ النادر و العرب تقول الشاذ لا يقاس عليه .. يتبع أيضا |
كله من الشيطان و مداخل الشيطان و البعد عن الله و الغفلة ..
هو من يضخم الأمور .. الان الان كل واحد محسس نفسه ان الزواج شي خيالي ، ما يستحقه ، ما يقوى عليه ، و كأنه مغامرة ما يدري هل ينجو منها و الا ما ينجو .. حاجتين لا صارت متوفرة اعزم و غيرها اربض عند وميمتك - الله يحفظها - و برها و لك الجنة . قال الشاعر : إذا كنت ذا رأي .. فكن ذا عزيمة فإن فساد الرأي ان .. تترددا و هذي الحاجتين الرسول صلى الله عليه وسلم اللي قالها ماهي من كيس اهلي : " من استطاع منكم الباءة فليتزوج " فليتزوج : اللام اللي تتقدم الفعل ، لام الأمر و حنا وش ديننا اصلا ، غير أوامر و نواهي ، إذا طبقناها دخلنا جنة ربنا بإذن ربنا .. " ما أتاكم الرسول فخذوه ، و ما نهاكم عنه فانتهوا " هنا بحثت عن معنى الحديث الشريف المتضمن لفظة ( الباءة ) و طبيت في هذي المعلومات القيمة : في حديث ابن مسعود في الصحيحين قال صلى اللهُ عليه وآله وسَلَّم: «يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ، مَنِ اسْتَطَاعَ مِنْكُمُ البَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ، فَإِنَّهُ أَغَضُّ لِلْبَصَرِ وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ، وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ، فَإِنَّهُ لَهُ وِجَاءٌ»(١)?فما هي الباءة؟ وماذا قصد بها؟ أفيدونا بارك الله فيكم. الجـواب: الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاة والسلام على من أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين، أمَّا بعد: فمعنى الباءة في اللغة: الجِماع مشتقَّة من المباءة وهي المنزِل، وأصله الموضع الذي يتبوَّؤه ويأوي إليه، ومنه مباءة الإبل وهي مواطنها، ثمَّ استعير لعقد الزواج؛ لأنَّ من تزوَّج المرأة بوّأها منزلاً(٢). أمَّا الباءة في الحديث فقد اختلف العلماءُ في مرادها على قولين مشهورين يَصُبَّان في معنى واحد: -القول الأول:راعى الجانب اللغوي وهوالجماع، فجاء تقديره للحديث على الوجه التالي: «من استطاع منكم الجماع لقدرته على مؤن الزواج فليتزوج، ومن لم يستطع الجماع لعجزه عن مؤن الزواج فعليه بالصوم ليقطع شهوته، ويَحدَّ منيه، كما يقطعه رضّ الخصيتين وهو الوجاء». -القول الثاني: راعى جانب أسباب الجماع ومؤن النكاح فسميت الباءة باسم ما يلازمها، فكان تقديره للحديث على ما يأتي: «من استطاع منكم على أسباب الجماع ومؤن النكاح المادية من المهر والنفقة فليتزوج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم لقطع شهوته»(٣). سبحان الله اول مرة ادري ان الباءة مأخوذة من باء يبوء . اي يرجع رجوع . يعني شي مربوط بالسكن و المكان يرجع له . يا زين لغتنا العربية و مفرداتها و حروفها .. سامحنا يارب فرطنا في تدبر لغة القرآن .. لذلك سميت الزوجة سكن ، و سكن من السكينة اي الطمأنينة هذي كذلك بحثت و لقيتهم كاتبين : سُمِّيت الزوجة (سَكَنًا)،لأنَّ الرجل يسكن إليها بقلبه وبدنه جميعًا، يقال (سَكَن إليه) للسكون القلبي، ويقال (سَكَن عنده) للسكون الجسماني، لأن كلمة (عند) جاءت لظرف المكان وذلك للأجسام، و( إلى ) للغاية وهي للقلوب. الله يرزقنا وياكم طمأنينة و امان الدارين كذلك سميت لباس .. " هن لباس لكم و انتم لباس لهن " لقد جعل الله اللباس كناية عن الزوجين، لكونه ستراً للزوج ولزوجته أن يظهر منهما سوء، كما أن اللباس يمنع أن تبدو السوءة، وعلى ذلك جعلت المرأة إزاراً، وسمي النكاح حصنا؛ لكونه حصيناً لذويه عن تعاطي القبيح . أما عن البلاغة اللغوية في الآية الكريمة، نجدها في أسلوب التشبيه الذي تتضمنه الآية؛ فقد شبّه الله -عز وجل- الزوجة وكأنها لباسٌ لزوجها، وكذلك الزوج وكأنّه لباس لزوجته، ووجه الشبه بين اللباس والأزواج الستر والغطاء، وأيضا القرب والراحة التي تولدها الملابس عادةً للإنسان حين يغطي سوءاته؛ وكأنهم سترٌ لبعضهما كما اللباس؛ أي ما يلبسه الإنسان من ثياب ليستتر به على جسمه. أسأل الله الكريم أن يوفق جميع المسلمين لما يحب ويرضى اللهم آمين يارب العالمين |
و هنا بحثت عن الحكم الشرعي التجميد البويضات
أنه لا يجوز إلا إذا كان من زوجٍ فقط، أما من شخصٍ أجنبيٍّ أو امرأةٍ أجنبيةٍ فهذا لا يجوز، لا بدّ أن يكون من مائه ومائها فقط: من ماء الزوج، وماء المرأة فقط. |
اشكركم جدا على اثراء الموضع ولي عودة ان شاء الله للتعليق على بعض النقاط التي ذكرتوها
|
اقتباس:
بسألك ماذا عن مريضة ثنائي القطب من ياخذها !!! تجلس بالبيت خلاص ؟ طبعا لا مريض ثنائي القطب يتقدم لوحده مثله ومن لديه فصام يتقدم لمن لديها فصام وهكذا والله انها امراض لاتمنع الزواج اطلاقا بل مايمنعه ان يكون سليما معافا ولكنه للأسف لايفرق بين حلال وحرام ولديه سوابق وسجون ومحاكم وعقوق الخ هذا الي نقول له انت مانت قد المسؤولية .. |
اقتباس:
كل حالة يجب أن تُؤخذ على حدة، فلا نستطيع أن نقول: إن جميع مرضى الاضطراب الوجداني ثنائي القطب يمكن أن يتزوجوا، ولا نستطيع أن نقول: إن جميعهم لا يمكن أن يتزوجوا. رابط الاستشارة :التقييم يقوم على أسس: ما ترينه أنت من أحوال هذا الشاب، نظرتك له وتصرفاته وطريقة كلامه، هذه من العوامل التقييمية المهمة، بعد ذلك تقييم الطبيب وما يقدمه من تناصح، وأنت قمت بهذه الخطوة. النقطة الثالثة هي: مدى استعداده للاستمرار على العلاج – هذه مهمة جدًّا – ومدى استعدادك أنت أيضًا لمساندته ومساعدته في هذا السياق. هذه هي العوامل التي تُحدد إن كان يستطيع أن يقوم بواجباته كزوج أو لا، ما دام الطبيب قد أكد لك أنه يستطيع أن يتزوج، ومن خلال حكمك أنت عليه، وما دام مستعدًا لتلقي العلاج، فأعتقد أنه ليس هنالك ما يمنع الزواج، بشرط أن تكون هنالك مصارحة ومكاشفة. https://www.islamweb.net/ar/consult/...82%D8%B7%D8%A8 وبالنسبة لمرضى الفصام الذين ذكرت أنهم تزوجوا ، فهذا أيضاً ينطبق عليه نفس الكلام السابق ، وهذا كلام الدكتور محمد عبد العليم بشأنه : أخِي الكريم: بالنسبة لمرض الفصام وغيره من الأمراض النفسية: تحديد المقدرات الاجتماعية التي تؤهل الإنسان للزواج هو أمرٌ نسبي، وهذا يتفاوت من إنسانٍ إلى آخر، وأنا بفضل من الله تعالى كنت أرأسُ لجنة مختصة في هذا الأمر، أي تُقرر مدى صلاحية المريض للزواج. رابط الاستشارة :والأسس العامة التي أرى أنها أسس مُحكَّمة أفضل، هي أن نعرف هل هذا المريض يعرف معنى الزواج، ومتطلبات الزواج -المتطلبات الأساسية، وهي أن عقد الزواج عقد وميثاق غليظ ومهم-؟ الأمر الثاني: موضوع المعاشرة الزوجية، موضوع الإنفاق على الزوجة، حقوق الزوجة، حقوقه كزوج... هذه أشياء أساسية. والأمر الثالث هو: أن هذا الشخص لا يشكل خطورة على الزوجة. والأمر الرابع طبعًا: موضوع الإنفاق. إذًا: هذه إذا توفرت أعتقد أنه يصلح للزواج ولا شك في ذلك، فأرجو أن تجعلوا هذا هو المقياس العام الذي من خلاله يُقرر إن كان هذا الأخ يستطيع أن يتفهم المتطلبات الزوجية أم لا، وحين نطالبه بالمتطلبات الزوجية لا نطالبه بالحد الأقصى، إنما نطالبه بالأشياء الأساسية التي يجب أن يُدركها ليكون مؤهلاً ليكون زوجًا، ولا بد أن نعرف أنه يستطيع أيضًا أن يُقيم عقدًا شرعيًا، يعني أنه يملك الأهلية لهذا الأمر، وهذه الأمور لا تتطلب مختصًا في بعض الأحيان، فعامة الناس يستطيعون أن يقدرون الشروط التي ذكرتها أيها الفاضل الكريم . https://www.islamweb.net/ar/consult/...B0%D9%84%D9%83 وأنا لا أوافقك بالطبع على قولك : اقتباس:
ودعك أخي من أمر العواطف تماماً وتكلم بالمنطق ، بعض مرضى الفصام عندما يشتد عليه مرضه أو يكون خارج السيطرة يخرج بالسكين على أهله يريد قتلهم وعند السيطرة على مرضه يكون مسالماً ، لو تزوجت أنت امرأة بها فصام وحالتها غير مستقرة ربما تأتيها نوبة هياج مثلاً كل فترة ولو كل عدة أشهر مرة وقد تخرج بالسكين عليك أو تطعنك بها في نومك هل ستأمن أن تنام بجانبها على فراش واحد أو تأمن على أطفالك الصغار وهم معها وأنت في العمل ؟ هذا هو المقياس أخي الكريم أنت تفتقد الأمان معها وهذا سيجعل حياتك جحيماً ، وهذا ما رأيت عشرات من شكاوى من يكون أزواجهم بمرض مثل هذا أنهم يفتقدون الأمان ويخافون منهم وإنما استمرارهم في حياتهم معهم بسبب الشفقة أو المال أو خوفاً من تشرد الأبناء وتكون حياتهم الزوجية لا تطاق . أما الحالة المستقرة المسالمة التي حتى لو ساءت لا تسبب الأذى مثلاً لمن حولها ويمكن السيطرة على تقلباتها بسرعة وتستطيع تحمل الزواج فهذا أنا لا أقول بمنع الزواج منه أو منها بشرط المصارحة قبل الزواج . وأما تقدم مريض ثنائي القطب لمن هو مثله أو مريض الفصام لمن هو مثله فهذا لا أنصح به البتة لأن المريض يحتاج في وقت تعبه إلى من يسانده ويستطيع حمل نصيبه من المسئولية حتى يتعافى ، فلو كان الاثنين بهما نفس المرض وأصابهم التعب معاً وهذا أمر ممكن جداً بحسب الحالة فمن يحمل مسئوليتهما معاً ؟ ومن يتحمل مسئولية الأبناء الصغار إن زاد المرض على كلا الأبوين معاً ؟ ثم بشأن الأبناء الصغار إن كان أحد الوالدين مريضاً بالفصام فاحتمال توريثه للأبناء 10-15% ، وأما إن كان كلا الوالدين مريضاً بالفصام فاحتمال توريثه للأبناء 40-50% ، وأما بشأن ثنائي القطب فإن كان أحد الوالدين مريضاً بثنائي القطب فاحتمال توريثه للأبناء 10-20% ، وإما إن كان كلا الوالدين مريضاً بثنائي القطب فاحتمال توريثه للأبناء 40-70% ، ولذلك قبل أن تقرر بشأن هذا لابد أن تضع نفسك مكان الإنسان السليم الذي يريد الزواج بالمريضة وأيضاً مكان والد الفتاة التي يريد المريض التقدم إليها لا أن تنظر فقط بعين الشفقة إلى المريض لأن الأمر ليس له منظور واحد فقط . وفي الختام فالزواج مسئولية أخي الكريم فمن استطاع حملها فليتزوج ومن لم يستطع فلا يفعل وهذا الكلام لا يقاس بالعاطفة ، وكما أن النبي صلى الله عليه وسلم قال "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير" فقد قال أيضاً عندما أتته فَاطِمةَ بنْتِ قَيْسٍ رَضِيَ اللَّه عَنْها وقَالَتْ : إنَّ أَبَا الجَهْمِ ومُعاوِيةَ خَطباني؟ فَقَالَ رسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم: (أمَّا مُعَاوِيةُ، فَصُعْلُوكٌ لاَ مالَ لَهُ، وأمَّا أَبُو الجَهْمِ فَلاَ يضَعُ العَصا عنْ عاتِقِهِ وفي روايةٍ لمسلمٍ: وأمَّا أبُو الجَهْمِ فضَرَّابُ للنِّساءِ) فهناك أشياء معتبرة في الزواج ، ولابد من الحكمة في الاختيار فما لا ترضاه لنفسك فلا ترضه للآخرين وما لا ترضاه لابنتك فلا ترضه أيضاً لبنات الناس . والله أعلم . |
تقدر توكل على الله انا اعرف عائلة مرض الفصام عندهم وراثي كل العائلة مصابة في الفصام ومشاءالله عليهم كلهم عندهم وظيفة وواحد منهم متزوج وفي وايد ناس عندهم أمراض نفسية وتجوفهم في افضل أماكن العمل حتى البعض منهم مدراء ومهندسين وضباط تقدر بأذن الله جوفني أنا عسكري رغم أني أعاني من اضطراب الشخصية الحدية ورهاب اجتماعي وتأتاة في الكلام حتى في المقابلة حق العمل ماقدرت انطق اسمي فقدت الأمل قلت خلاص مستحيل ياخذوني وسبحان الله بعد شهرين اتصلولي ان تم قبولي بالوظيفة
|
حالة من حالة تختلف يا إخوان ، ومرض من مرض يختلف...
قد ما يكون المرض عائق في مرض الاكتئاب والقلق والهلع والرهاب وثنائي القطب والفصام الباروني ...لكن الشخص نفسه مش مؤهل مامعه وظيفة يجني منها مال أو مش مستقر في عمله، وقد يكون صاحب مشاكل وأوهام وأذى مثل مافي الفصام الباروني يؤذي غيره، لازم في كل الحالات إن الزوج والزوجة تكون على بصيرة مو بس باسم المرض بل بالأعراض التفصيلية ، هذا خداع بارك الله فيكم |
تحديث جديد للوضع في منزلنا حاليا..
تكلمت مع أمي وقلت لها أني سوف أفكر في موضوع الزواج وحزنت جدا وبكت وقالت تفكر وانت عمرك وصل 40 متى يعني بتتزوج؟ انا يمكن اموت ولا شفت عيالك وطول الليل وانا افكر فيك الناس ينامون وأنا ما استطيع النوم بسبب التفكير فيك وأنا الآن في حيرة شديدة من أمري ولا أدري ماذا أفعل وكيف أتصرف هل أرضي أمي بالموافقة على الزواج أم أرفض!؟ طبعا أنا لم أذكر لكم المشاكل التي تمنعني من الزواج ولكن سأذكرها في وقت لاحق ان شاء الله |
اقتباس:
سامحني.. لكن لا تأخذ الموضوع بالعاطفة فقط لكي ترضي الوالدة الكريمة وهل ستكون راضية إذا لا قدر الله تزوجت وطلقت! وما أكثرهم اليوم! بل سيزداد حزنها يجب أن تذكر المشاكل التي تمنعك إن أمكن حتى يساعدك الإخوة لعلها تكون واهية وأنت الأقدر على اتخاذ القرار أولا وأخيرا |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياكم الله جميعا اخواني الكرام و الله انا ما الوم والدتك ربي يحفظها و يرزقك برها و يقر عويناتها بك و تفرح لك قريب يارب العالمين انا كذلك ابكي دايم بسبب اخوي ، ودي اشوف ضناه ، عشان يشيلونه عند الكبر ، اخوي بالذات حالته تتطلب ان احد يرافقه في كل مكان ، و اخاف اكبر و صحتي تخونني أو اموت قبله .. أخوي لا يمكن يخطي خارج البيت الا انا معه ، لا يمكن يدخل على الطبيب أو الطبيبة الا انا و كتفي بكتفه . و فوق ذا عنده تبلد و بطء في التفكير و الحركة و قلة تركيز بسبب فصامه الشديد و الأدوية الكثيرة . و فوق ذا حنون و طيب تبارك الرحمن ، حرام ذي الحنية ما يستفيد منها زوجة و أبناء تعبت و انا افكر في وضعه و مصيره .. لكن ربي على كل شي قدير .. لا تقلق ربي هو المدبر سبحانه .. فيه وحدة تقرب لي من بعيد ، اخر العنقود في أخوانها ، تزوجت من عمر ١٨ لكن ربي ما كتب لها انجاب لمشاكل صحية ، و بعدين ماتوا والديها رحمهما الله ، ثم زوجها فجأة مرض و توفاه الله الله يرحمه ، و اخوانها و أخواتها كلن في بيته لاهي ، كنت ازورها زمان قبل ما يتولجني الرهاب ، كانت تقلي تدرين اني اسمع صوت الصمت .. انا انفجعت .. قلت في نفسي يا ربي كيف للصمت صوت ، لدرجة خفت عليها . كنت أبكي يوم اخرج من عندها على حالتها. من كثر الوحدة تحس للصمت صوت ، و سبحان الله العظيم ، بعد وفاة زوجها بسنة ، تتزوج و تتوظف وظيفة حكومية براتب ممتاز و بعد زواجها بسنتين أنجبت بنوتة تبارك الرحمن . سبحان الله كل هذا كوم ، و انها احملت بعمر الخمسين كوم ثاني تبارك الرحمن . تقول اصلا من لما كنت متزوجة من اللي قبل هذا توقفت عن السعي وراء الإنجاب من عمر الأربعين تقول من عمر ١٨ و انا اطرد وراء الدكاترة و الأطباء الشعبيين لين مليت ، كذا مرة احملت لكن ما يتم حملها و يطيحون ، ربي يجعلهم شفعاء لهما . و يوم طبت الخمسين تبارك الله احملت ، حتى تقول شهرين و انا حامل ما ادري ، كانت تصدع و تشعر بالغثيان لكن تعتقد انه من الضغط . لان عندها ضغط الله يعافيها و يحفظ لها بنتها ، و يوم راحت المستشفى تراجع عشان الضغط بشروها بالحمل تبارك الرحمن . حتى الوظيفة استماتت عشان تتوظف بعد ما تخرجت من الجامعة لكن ربي ما كتب غير يوم طبت الخمسين الحمد لله كل الخيرات هلت في فترة بسيطة تبارك الرحمن . الكريم سبحانه إذا أعطى ادهش .. ما يعجزه شي سبحانه . يتبع بإذن الله تعالى |
انا من زمان اسمع قصص ان فيه ناس كثر أعطاهم ربنا الكريم كل شي انحرموا منه في فترة وحدة ، بعد ما انحرموا فترة طويلة .
ياخذ و ياخذ و ياخذ ثم يعطي نوبتن وحدة مثل الغيث سبحان الله العظيم تجف الأرض و تنشف و تتشقق ثم .. تغرق . وصل عطره قبل تاصل .. مراكيبه .. مثل غيث قبل ياصل يجي ريحه يبشرنا كانت جدتي الله يرحمها تقول : الله ابو الردات بتشديد الدال : قلت يعني ايش يا جدة ؟ قالت يعني يرد للعبد كل شي سبق أخذه منه في وقت واحد سبحان الله لذلك تبي ترزق بالصحة و بالوظيفة اللي تسعدك و بالزوجة و الابناء في وقت واحد و قريب بإذن الله تعالى، انت و كل من يقرأ اللهم آمين يارب العالمين يتبع |
هذا الرد يوم قرأت ردود الاخوان كتبته
بسم الله انا خفت كيف اللي كتب الموضوع ؟ صارت حرب مو زواج مع ان تبارك الرحمن نصف الاستشارات اللي هنا عن تبديل الأدوية عشان ما يبون حياتهم العاطفية تتأثر و يقومون بواجباتهم الزوجية على أكمل وجه .. يعني الحياة بمبي مو زي ما تصورونها لأخيكم .. ربي يبارك لكل زوجين و يزوج من أراد و يكثر سواد المسلمين انت عشان ترتاح من الحيرة استمع لما يقوله دينك و اتبعه ، انظر إلى حديث الباءة و لا تنظر لغيره .. الباءة معناه توفر حاجتين في الرجل الراغب في الزواج ، قدرة جسدية بحيث تقدر تعف زوجتك و انت أدرى بذلك ، لان هذا المقصد الأول من الزواج ( اعفاف الطرفين ) ثاني شي القدرة المادية ، و ما ظنتي الان في بلادنا الحمد لله يوجد أحد ما يجد قوت يومه أو يرقد بدون زاد .. حتى ديننا ما ذكر الناحية الصحية ، يا كثر اللي فيهم من الأمراض اللي ربي عالم فيها و تزوجوا و عاشوا حياتهم طالما قادرين يعفون زوجاتهم و يطعمونهن و يكسوهن .. لكن انت عشان ضميرك يرتاح وقت الخطبة اطلعها على حالتك الصحية و المادية طالما انت في قرارك نفسك تدري انك الحمد لله قادر تعفها .. لأن ما هو معقول يتقدم الواحد لوحدة و هو عارف انه مو قادر يعفها .. يتبع |
المشكلة الان يا كثر اللي يتزوجون أصحاب شهادات و مناصب و تلقاه يعطيها ظهره من اول ليلة ..
أجل ليش تزوج من الأساس .. ؟ كذا مرة قعدت أستمع لبثوث المرشدة الأسرية المسجلة لام اليسر .. البنات بالاشهر ما زلن عذارى و البعض منهن تجاوزت السنة .. شي مفجع كأن اللي قدامه حطبة ما هي مرة .. حتى للأسف الرجال الان ما عاد يستحون انه مو قادر .. بالعكس بقوة عين يا يحط العيب فيها .. يا يستخدم معها الصمت العقابي بحيث ما يكلمها بالاسابيع و الاشهر او يسافر عنها .. يتزوجون ما يدري الواحد ليش تزوج .. كأن ما مر عليه حديث الباءة .. و حنا من سنة رابع درسناه في المدارس .. و حنا وقتها أطفال ما ندري وش معنى الباءة بمفهومها الكلي .. نفكر فقط أن الباءة معناه يكون معاه فلوس عشان يقدر يتزوج .. مع ان الحمد لله حتى الأمراض اللي تخص الباءة الجسدية عند الرجل الان العلاج أصبح متاح سواء العارض نفسي أو جسدي .. ما هو زي زمان .. و فوقها حقين زمان يستحون يتطببون من ذي الناحية ، تلقاه حارم نفسه و حارمها من ما أحله الله .. ضعوف يعيشون سنين تحت سقف واحد ما احد يدري عن مشكلتهم لين يموتون . و جيل الآن ما يستحون لا من الزوجات و لا من الدكاترة و فوق ذا ما يتعالجون .. انا اللي مو قادرة استوعبه كيف يكون الرجل بارد و لا يرغب في امرأة حلاله و هي جنبه و في متناول يده ثم يزهد فيها .. مع ان الرجل الاستثارة و الرغبة عنده بصرية ماهي سمعية مثل المرأة .. و خياله البصري واسع و خصب جدا لدرجة ممكن يتخيل الحطبة امرأة لذلك حرم ربنا تكشف النساء و عد ذلك من الفتن الموجبة للنار و أقوى دواعي جرائم الزنا و العياذ بالله لأن مجرد النظرة تبدل حاله لذلك أمر ديننا الزوجة ان تتجمل لزوجها و عد ذلك من حسن التبعل .. و النظرة لأنها سهم من سهام ابليس و تلعب في عقل الرجل و ممكن لا قدر الله ينحرف بسببها دعا ديننا الرجل لو وقعت عينه بالغلط على امرأة وجب عليه ان ينطلق من فوره و يأتي اهله حفاظا على عفته و عفة المجتمع و دينه و أخلاقه . هذا الحديث قد أخرجه مسلم في صحيحه، عن جابر، أن رسول الله صلى الله عليه وسلم رأى امرأة، فأتى امرأته زينب وهي تمعس منيئة لها، فقضى حاجته، ثم خرج إلى أصحابه، فقال: إن المرأة تقبل في صورة شيطان، وتدبر في صورة شيطان، فإذا أبصر أحدكم امرأة فليأت أهله؛ فإن ذلك يرد ما في نفسه .. يتبع |
و الآن لو تحط الشمس في كفة و القمر في كفة يزهد في حلاله سبحان الله .. ما يقربها لو تنطبق السماء على الأرض
لدرجة البعض منهم يتعلث بالحمل ، من يوم تحمل ما عاد يطالع فيها لين تلد .. ما صدق لقى له عذر .. مع انه ما يعذر في ذلك الا في الأيام اللي تمر بها المرأة من كل شهر و فترة ما بعد الولادة ، و كلها ايام معدودة و بتنتهي .. و هذا ما صدق ، بحجة الحمل يقعد هو وياها قريب السنة اخوان متحابون في الله .. بدال ما يعد الايام عد و هو على احر الجمر .. اخر بث سمعته لام اليسر و حامت كبدي بعدها و ما عدت استمع لها بعد كذا يوم وحدة تشتكي انها عروس و من يوم احملت لين اولدت ما قرب منها و هي تخاف انه حتى بعد ما تنتهي من فترة النفاس كذلك ما يقربها ، المشكلة في رد ام اليسر عليها تقول : يا ماما عادي كثير من الرجال الآن صاروا كذا مجرد ما تحمل زوجته ماعاد يقربها .. ليش قطاوة مثلا .. انا اللي اعرفه ان الحيوانات سبحان الله التزاوج فقط من أجل الحمل ، من يوم تحمل ماعاد يقرب الذكر الأنثى لين تلد و لا يمكن يقربها في فترة الحمل كذلك ذكر اخر .. حتى الذكر لا يمكن يمارس التزاوج الا اذا رغبت الأنثى في التزاوج ، يعني مو زي الدلوخ اللي يحبسون الحيوانات سوا بدون ما تمر الأنثى في فترة طلب التزاوج و يعذبونهم نفسيا و يقعدون يتضاربون و ينتفون شعور بعض من الخوف مساكين و لا يتم التزاوج تيرمومتر العملية برمتها عند البهائم الأنثى إذا مرت في فترة التزاوج وقتها يستجيب الذكر ، غير كذا ما تخليه و لا هو اصلا يطلبه ، و من يوم تحمل ما يستطيع يقربها و لا ذكر غيره لين تلد بينما ابن آدم ربنا من باب التكريم عامله معاملة خاصة ، ما جعل الهدف الاول من التزاوج الإنجاب ، جعل الاعفاف الهدف الاول ثم الإنجاب لذلك ما يهم التوقيت زي الحيوانات .. فقط في الأوقات اللي حرمها و هي ايام معدودة يمكن أن يصبر عليها .. الان صار الذكور للأسف كذا .. يبي يتعلث بأي شي عشان ما يقرب . ما هو لدواعي فطرية منظمة مثل الحيوانات عشان فقط ما له رغبة .. مدري هذا البرود هل هو عقوبة بسبب إطلاق البصر فيما حرم الله لذلك ربي حرمه لذة الحلال .. طيب وش ذنب الضعيفة اللي تزوجها ؟ و المشكلة ان الان وين يمديه يغض بصره و النساء هداهن الله في كل مكان حوله و حواليه و ليتهن متسترات ، غير العطور و أنواع الروائح ما تدري الغافلة أنه أيما امرأة استعطرت و خرجت فهي زانية و العياذ بالله .. يستهترن للأسف بذلك قليل منهن من تخاف الله في نفسها و غيرها .. و الله الهادي إلى سواء السبيل |
فيه نقطة حبيت اضيفها بخصوص التوكل
و هذي المعلومة دريت عنها من قريب و حبيت أفيد غيري بها التوكل جزء من الاستعانة ، و الثقة تجي من التوكل يعني اول شي تستعين بربك و تدعوه ثم تتوكل عليه ثم تثق به انه يبي يعطيك هي كذا مراحل تجي ورا بعضها سبحان الله العظيم يارب يرزقنا جميعا هذي الثقة و نعمة الاستعانة به و صدق التوكل عليه اللهم آمين يارب العالمين |
اقتباس:
السؤال : إذا علم الزوج أو الزوجة بإصابة الآخر بمرض نفسي كالفصام والهوس الحاد ونحوها، فهل يباح له فسخ النكاح؟ الجواب : إذا علم أحد الزوجين بإصابة الآخر بمرض نفسي مؤثر على مقصود النكاح عند العقد أو بعده ورضي به، سقط خياره في الفسخ باتفاق الفقهاء، فقد ذكروا أن الرضى مسقط للفسخ. وأما إذا لم يعلم إلا بعد العقد ولم يرض فهل له الفسخ؟ اختلف الفقهاء – رحمهم الله – في العيوب المبيحة للفسخ على أقوال أبرزها: القول الأول: يباح فسخ النكاح لعيوب محددة فقط، ولا يتعدى الحكم لغيرها، وهذا مذهب جمهور الفقهاء – على خلاف بينهم في عدها – والإباحة في حق الزوجين عند الجمهور وخاصة بالمرأة عند الحنفية . القول الثاني: يصح فسخ النكاح لكل ما يفوت مقصود النكاح وهو الاستمتاع والتناسل والمودة والرحمة، وهذا قول محمد بن الحسن من الحنفية، وهو قول عند الشافعية، واختيار شيخ الإسلام وابن القيم – رحمهم الله جميعاً – . والذي عليه المعاصرون أن الأمراض النفسية الشديدة التي تخل بمقصود النكاح من الاستمتاع وحصول الولد كالعنة الدائمة، والفصام الحاد المزمن أو الأمراض التي تضر بالطرف الآخر كالاضطرابات الوجدانية الحادة المزمنة، والاكتئاب الذهاني الحاد والفصام الزوراني الذي يخاف منه الجناية، أن هذه الأمراض يثبت بها فسخ النكاح تخريجاً على اتفاق الفقهاء على فسخ النكاح بالعنة والجب والجنون. وأما ما دون ذلك من الأمراض النفسية فيمكن تخريج الخلاف فيها على خلاف الفقهاء السابق، والمختار عند المتأخرين أنه يصح فسخ النكاح بكل مرض نفسي حقيقي ودائم ينفر منه الزوج الآخر، ولا يحصل به مقصود النكاح. وأما المرض النفسي الأخف الذي يمكن علاجه والتعايش معه ولا يؤثر على مقصود النكاح أو يكون طارئا يزول بعد مدة كالعنة الطارئة، ونوبات الهوس أو القلق العام، أو الاكتئاب الذهاني المتناوب ونوبات الهلع والرهاب الاجتماعي والوسواس واضطرابات النوم والأكل فهذه الأمراض لا يفسخ النكاح لأجلها إذ يمكن علاجها والتعايش معها ولا تؤثر في الحياة الزوجية. ومن الأدلة على ذلك: 1- قول الله – عز وجل – : ( فَأَمْسِكُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ أَوْ سَرِّحُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ ) [البقرة: 231]. وجه الدلالة: أن الله أوجب الإمساك بالمعروف، وبقاء الزوجية مع مريض نفسي ليس من الإمساك بالمعروف في الشرع، فتعين عليه التسريح بإحسان. 2- قول عمر رضي الله عنه : “أيما رجل تزوج امرأة وبها جنون أو جذام أو برص فمسها فلها صداقها كاملاً، وذلك لزوجها عزم على وليها”. وجه الدلالة: ثبوت الرد بالجنون وغيره من الأمراض المنفرة، ويلحق بها ما شاركها في العلة من الأمراض النفسية. وجاء في فتوى على موقع إسلام ويب ما نصه كالآتي : فالواجب على كل واحد من الزوجين أن يبين للآخر ما فيه من العيوب الخَلقية قبل الزواج حتى يكون الطرف الثاني على بصيرة من الأمر، لأن هذا أقطع للنزاع وأدعى للوئام بينهما، ولا يجوز الغش وكتمان العيب، فقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: ومن غشنا فليس منا. رواه مسلم. ولكن العيوب ليست على مستوى واحد، فالعيوب التي تمنع الوطء كالرتق والقرن والجب والخصاء والعنة ونحوها، والعيوب المنفرة أو المعدية كالجذام والبرص والباسور والناسور والقروح السيالة في الفرج ونحوها، والعيوب التي تمثل أمراضاً خطيرة يمكن انتقالها إلى الزوج أو الأولاد كالإيدز ونحوه، هي العيوب التي لا يجوز كتمانها، لأن الزوج إذا عقد ولم يكن على علم بها فله الخيار إذا علم بها في فسخ النكاح وإمضائه. أما العيوب الخفية التي لا تنفر منها النفس والتي يمكن أن تعالج عند الطب فيمكن أن لا يخبر بها الطرف الآخر، مع أن الإخبار بها أحوط لقطع النزاع. |
حياك الله اخونا الهجام
يا ويلي منك صدق هجام .. اسم على مسمى : ) امزح ترى الضعيف للحين ما دخل دنيا و جايب له فتاوى فسخ و ما فسخ لو قرأت في احد الردود كتبت يبلغها بحالته الصحية و المادية من حقها تدري ثاني شي انا حسب علمي ان ما عنده الحمدلله فصام او مرض ذهاني و اصلا الفصام و الذهان درجات تدري ان الإمام ابن القيم ذكر ان الزواج يعالج الجنون و ان عدم الزواج ممكن يؤدي للجنون ، بسبب تجمع المواد الضارة في الجسم .. و ما في شي يصرف كل ما هو ضار من ناحية جسدية و ذهنية و نفسية غير ما أحل الله ياخي خلوا الناس يجربون حظهم و يعيشون و ينجبون ذرية تنفعهم البركة حيث يضعها الله .. ما يدريك يمكن علاجهم في الزواج يعني هل يعقل اخرتهم يموتون لحالهم او في دار إيواء دام المخطوبة تدري و أهلها يدرون و يذكر لهم الأدوية اللي يتناولها و تاريخ مرضه و قادر على الباءة الزوجية و المادية يتوكل على ربه لا تنسي تعزمنا $ |
اقلك البنات قامن يجمدن بويضاتهن من كثر ما فقدن الأمل مو في الزواج ..
في الرجال و بمنتهى الأسف حتى هي تبي ضنا يشيلها يوم تكبر و يدعو لها لا ماتت و الطلاق و الموت بيد الله ماهي نهاية العالم يجرب حظه ما يدريك |
بعدين الخلايق زمان يربطون الأمراض النفسية بالجنون و يجفلون ..
الان ثلاث ارباعهم يتناولون الأدوية في كل بيت مريض حتى الأدوية يعرفون تصنيفاتها و ليش تؤخذ كله موجود قدامهم في قوقل ما احد جاهل |
شوف من رحمة ديننا حتى المجنون اللي زايل عقله يجب على وليه او الحاكم تزويجه اذا شافوه عنده شهوة و يميل للنساء
طبيت في هذي الفتوى يعني حتى المذاهب الأربعة أجمعت على صحة نكاح المجنون بسبب جلب المصلحة و رفع الضرر الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وعلى آله وصحبه، أما بعد: فالمجنون البالغ إن كان يفيق أحيانا تنظر إفاقته ولا ينعقد تزويجه بغير إذنه، وإن كان جنونه مطبقا جاز لوليه تزويجه إن احتاج لذلك رفعا للضرر المتوقع بعدم التزويج، وجلبا للمصلحة المترتبة على ذلك، وليس قياسا على الصبي، وإليك كلام بعض أهل العلم في المسألة جاء في المغني لابن قدامة الحنبلي: أن المعتوه وهو الزائل العقل بجنون مطبق، ليس لغير الأب ووصيه تزويجه. وهذا قول مالك. وقال أبو عبد الله بن حامد: للحاكم تزويجه إذا ظهر منه شهوة النساء، بأن يتبعهن ويريدهن. وهذا مذهب الشافعي، لأن ذلك من مصالحه، وليس له حال ينتظر فيها إذنه. وقد ذكرنا توجيه الوجهين في تزويج المجنونة. وينبغي على هذا القول أن يجوز تزويجه إذا قال أهل الطب: إن في تزويجه ذهاب علته. لأنه من أعظم مصالحه. انتهى. وفي تكملة المجموع وهو شافعي: فإن كان المجنون بالغا نظرت، فان كان يجن ويفيق، لم يجز للولي تزويجه؛ لأن له حالة يمكن استئذانه فيها وهى حال إفاقته، وإن لم يكن له حال الإفاقة، فان كان خصيا أو مجبوبا أو علم أنه لا يشتهى النكاح لم يجز للولي تزويجه لأنه لا حاجة به إلى النكاح، وإن علم أنه يشتهى بأن يراه يتبع نظره النساء أو علم ذلك بانتشار ذكره أو غير ذلك جاز للأب والجد تزويجه لأن فيه مصلحة له، وهو ما يحصل له به من العفاف، فان لم يكن له أب ولا جد زوجه الحاكم. انتهى. وقال الخرشي المالكي في شرحه لمختصر خليل: يعني أن كلا من الأب ووصيه، وإن سفل والحاكم يجبر المجنون إذا احتاج للنكاح لا للخدمة بأن خيف منه الفساد، لأن الحد، وإن سقط عنه فلا يعان على الزنا وهذا إذا كان مطبقا، فإن كان يفيق أحيانا انتظرت إفاقته انتهى. وفي رد المحتار لابن عابدين الحنفي: قوله كمعتوه ومجنون أي ولو كبيرين والمراد كشخص معتوه. إلخ، فيشمل الذكر والأنثى. قال في النهر: فللولي إنكاحهما إذا كان لجنون مطبقا، وهو شهر على ما عليه الفتوى. انتهى. وبناء على ما سبق فدليل ما أجمعت المذاهب الأربعة عليه من صحة نكاح المجنون عند الحاجة هو ما يترتب عليه من جلب المصلحة ورفع الضرر وذلك مقصد عظيم من مقاصد الشرع الحكيم. |
| الساعة الآن 04:03 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا