|
يا بنات دافعوا !!
عمتي تقول لي تزوج بنت صغيرة مرة
علشان تمشي معك مثل ما تخب وابتعد عن الجامعية والمعلمة والموظفة لأنها متعبة في الحقيقة أقولها وبصراحة : للأسف أن كلامها صحيح ليس على إطلاقه ، ولكنه على عمومه . والدفاع لا يكون بالتبرير بقدر ما يكون بالبرهان العملي في أرض الحياة ! |
وانا اقولك تزوج بنت الدين الى تخاف من الله راعى تراعى حقوقك وبس...............تحياتى
|
ابن الرياض .. مساك الله بالخير
اولاً مثل ما قالت "دموع ساخنه" .. الأهم في الموضوع وعيها بحقوق الزوج والأسرة ثم قدرتها على القيام بهذه الحقوق . سواء كانت عاملة "خارج البيت" أو "داخل البيت" . ثانياً تخيل نفسك آخر الشهر و الراتب بقى منه 25 ريال .. وحبيبة القلب تقول لك " يا زوجي يا حظي وين الأغراض اللي قلت لك تجيبها" ترد عليها حضرتك " يا حبيبتي والله مافي جيبي الا 25 ريال" تقول لك بكل ود " يااا سبعي انت لا انت اللي ترحمنا وتخليني اشتغل واساعدك ولا انت اللي تشتري اغراضنا زي الرجال" .. ابن الرياض انجرحت ؟ لا تكون انجرحت بس ؟ لا لا .. لا تنجرح ولا تاخذ في خاطرك .. هذا الواقع . وطبعاً تبقى رغبة الزوجين ومدى التفاهم هي الفاصل . أنا بالنسبة لي .. مالم أشعر بضرورة مادية سواء لها شخصياً أو للبيت بشكل عام ! فأفضل بقائها و تفرغها لبيتها . واللي برى فيهم الخير والبركة . |
توجد بالطبع من تختار لولدها بنت صغيرة ساذجة بحجة (علشان تمشي معك مثل ما تحب )
لكني شخصياً أرفض هذه الفلسفة في اختيار الزوجة فهناك خط فاصل بين خدمة الزوجة و تفانيها في منزل زوجها و تربية أبنائهاو بين هضم حقها كإنسان مستقل في التفكير و التصرف و تقدير الأمور.. المشاكل لا تأتي من ثقافة الفتاة و استقلاليتها بل من عدم التوافق بينها و بين زوجها فكرياً، فعدم التوافق هذا يسبب مشاكل حتى لو كانت الفتاة ساذجة.. (علشان تمشي معك مثل ما تحب ) ألا يسبب هذا الملل؟ أن تطيعك دائما و أبداً دون نقاش؟ دعني أذكرك أنّ الأخلاق هي أهم ما يجب أن تبحث عنه، فهنالك مثلاً خلق جميل يسمى ( الإيثار) أن تتنازل لك زوجتك و تقدمك أنت و الأطفال على نفسها ليس لأنها ساذجة و تخاف منك بل ببساطة لأنها تربت على هذا الخلق الفاضل، و كون الفتاة تدرس أو تعمل لا يعني أنها بدون أخلاق، ليت الأمر يتحدد بهذه البساطة، لكنك لا تستطيع أن تحكم على أخلاق الإنسان إلا بعشرتك معه و تجربتك معه في مختلف مواقف الحياة. |
دموع ساخنة :
صدقيني ومن واقع تجربة ومشاهد أن كلامك ليس على إطلاقه أو عمومه ، ربما هو الأغلب ولكنه خلاف ما أرى . صحيح ( فاظفر بذات الدين ) ولكن هذه رؤيتي القاصرة أمام التوجيه النبوي الكريم . صوت الشباب : أنت ضد عمل الزوجة إن لم يكن لي به حاجة ، وانت بذلك قد تكون فتحت الباب على طمع الرجال برواتب النساء ، وهذا يبعدنا عن طرح الموضوع . يبدو أنني فهمت منك ما يمكن قوله بأنك إن لم تكن محتاجا للموظفة فلا شيء غير صغيرة السن ! mirror هناك طاعة عمياء بلا نقاش وهناك طاعة مقتنعة بالحوار المتزن بين الزوجين ، وفي نهاية الأمر القرار بيد الزواج لوجود القوامة . ثم يا : mirror تربية الأبناء هل تنتهي بطاعة عمياء لا وجود لوجهة النظر والرأي ؟ حتما لا فكذلك الزوجة الصغيرة تدخل تحت مسألة التربية ، أي أن إكمال تربيتها تتم بيدي ومنها اجني مستقبلا !! للأسف أن كلام عمتي هو الصواب !!! |
يا ابن الرياض
أراك تراهن كثيراً على التربية.. تربية الأبناء تهدف لتعليمهم المبادىء و القيم و الحد من سلوكياتهم الخاطئة، أبداً لا تعني تشكيلهم بالشكل الذي يعجبنا، هم و منذ الصغر يفرضون شخصيتهم المميزة و طباعهم و ميولهم، هم ليسوا ورقة بيضاء نكتب عليها ما نشاء، كل ما تستطيعه التربية هو "المساعدة" فقط لا أقل و لا أكثر.. ألم يخطر في بالك أنّ بعض الناس قدرهم أن لا يتعلموا من الدروس الأولى؟ مهما كانت براعة المربين؟ |
نعم أراهن على التربية
العقوق دين وسببه الخطأ في التربية الأخلاق السيئة سوء وسببه الإهمال في التربية يا mirror يقول أحسن المربين ، محمد صلى الله عليه وسلم : ( ما من مولود إلا ويولد على الفطرة فأبواه يهودانه أو ينصرانه أو يمسلمانه ) فإذا كان الدين يكون بالتربية ، فمن الطبيعي أن يكون ما سواه كذلك ! نعم صحيح قولك : بعض الناس قدرهم أن لا يتعلموا من الدروس الأولى؟ مهما كانت براعة المربين؟ ولكنهم ندرة لا يستشهد بهم ، لأن النادر لا حكم له . عموما : التعامل مع الصغير أفضل من الكبير انظري إلى ما يراه المعلمون في مراحل التعليم ، الغالبية يتمنون الابتدائية لأسباب منها : سهولة التعامل مع الطلاب مع ما فيها من مشاكل ، ودرجة تقبل الطفل للمعلم أعلى بكثير مكنه في الثانوي ، وهكذا كل ما كان كبيرا كل ما كانت التربية أشق وأصعب . أن تعلم ابنك أمرا جميلا تريد منه القيام به فهذا أمر مطلوب وحسن ، فغدا سيواجه الحياة بمعتركها . ولكن ان تعلم زوجتك وتهديها وترشدها إلى ما تريد فهذا أمر رائع . ويكون تقبلها بدرجة سنها ، فكل ما كانت صغيرة كل ما تقبلت ما تريد ، والعكس كذلك . وهذا يعني أنها قاعدة ، ولكن لها مخالف ، ولكنها شاذ . أي أنك قد تجد متعلمة ومثقفة وواعية وربما معلمة ومن أفضل الزوجات ولاء ووفاء لزوجها ، ولكنهن كما قلت قلة . |
اخوي ابن الرياض..
عندي سؤال بسيط ..وبريئ.. انت تبي تتزوج ولا تربي..؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ حبيب عمتك... الزوجه ..او المرأه بالاصح ماتصلح زوجه الا اذا كانت متربيه وخالصه..واذا قصدك يعني عشان تفهم اوامرك ..وتطيعك بسهوله.. وتخضع لسلطتك الرجوليه..فهذي تجي ياحبيب عمتك..بان توضح لها الامور هذي ..من ممنوع ومرغوب عندك من بداية زواجك.. وماتفرق اذا كبيرة او صغيره.. لكن فيه مشكله عند كثير من الرجال وهي احساسهم ان لازم الزوجه تكون مفصله على ذوقه..ومزاجه. اخوي ..وحبيب عمتك..الزوجه كائن حي مستقل بشخصيته .. وله طباعه..ومزاجه..وميوله..وتفكيره الخاص.. وبيني وبينك ترى كثير من البنات يتمنون يربون ازواجهم بعد..على كيفهم.. بس غلط ..انا بقولك كلمه وحده لتعريف الزواج من اروع مايمكن.. موتربيه.!!!!!!!!!!! الزواج = صداقه وعمرك شفت صديق يربي صديقه.. بتصير مشكله..!!!!!!!! |
طائر النورس
بارك الله فيك وجوزيت خيرا على تعقيبك ، ولكني أحب أن أوضح ما قلته : قد تجد متعلمة ومثقفة وواعية وربما معلمة ومن أفضل الزوجات ولاء ووفاء لزوجها ، ولكنهن كما قلت قلة !! أخي الكريم قلت في كلامك : الزوجه كائن حي مستقل بشخصيته ..وله طباعه..ومزاجه..وميوله..وتفكيره الخاص.. هل فهمت مني أنني لا أوافقك على هذا الكلام !! ، أم أنك فهمت مني أن ألغي المرأة وما تحب وما تكره !! أم أنك تريد بكلامك أن تحكم على تسلطي !! عموما لا اقول إلا بأنني أوافقك الرأي تماما فيما ذكرته ولكني أقول إذا احتدمت الأمور وكان ابد من اتخاذ قرار مهم يتحمل الرجل مسئوليته بحكم القوامة والوصاية والمكانة الاجتماعية فأي المرأتين ستكون أكثر استيعابا وتقبلا له !! كلاهما سيتقبل ولكن الصغيرة أقرب . إن الصغيرة لا تظل صغيرة ، ولا تظل جاهلة ، فبمرور الوقت تكبر وتتعود وتتعلم ، أما الكبيرة فتساوي نفسها بالرجل تماما ، لدرجة مزاحمته في ما لا يخصها . والله ليس تجنيا على الكبيرة ، ولكن يعلم الله بأنني لم أكن أرى هذا الرأي ، ولكني رأيت أن الداعين له هم من الرجال والنساء حتى المتعلمات والمثقفات ، ورب مثقفة وكبيرة أحكم من جاهللة وصغيرة !! |
اخوي ابن الرياض ..
انا كنت ارد على مسألة التربيه..يعني انا فهمت انك تبي وحده صغيره عشان تربيها ..وباقول لك اخوي..صح ان المتعلمه ..دايم تحب يكون في كل شي ..لها راي..وتحب احيانا تشوف اوامرها تطبق على ارض الواقع..وهذا الي يخوف الرجال ..صح؟؟؟؟..دايم الرجل يحب المطيعه ..الخوافه..اللي ماتحط عينها بعينه.. اللي يحس معها انه فعلا رجال..صح؟؟؟؟؟ وباقول لك شي بعد ..انت عارف اخوي صغيره يعني تحت العشرين .. يعني مراهقه..وانت عاقل وكبير.. يعني فيه اوقات..بتضطر عشانها صغيره تمشي بعض الامور ..على كيفها..والبنت بتكبر وحياتكم بتمشي زي مابديتوها.. انك انت تقدم التنازلات ..وهي متعوده على سياسة الدلع والعناد.. وباقول لك شي بعد..انت عارف متعلمة وجامعيه وش يعني؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني فكر واعي.. وتعامل جدا راقي ..وتجيد التعامل بفن..انسانه تعرف تقدر شي اسمه ظروف..مومثل المراهقه.. اخوي ابن الرياض ... هذي وجهة نظري.. واتمنى ماكون زعلتك..خصوصا اذا كانت خطيبتك صغيره.. بس شف ..باقي سؤال ماجاوبت عليه..من هي اكثر تقبل لقرارك اذا احتدمت الامور وبحكم ان الوصايه في يدك..؟؟؟ انا اقول المثقفه لان المثقفه متعوده تقدم تنازلات وتعرف وشلون الحياة لازم تمشي..لكن الصغيره تظل صغيره في خبرتها...وبتشوف عناد عمرك ماشفته... اخوي ..اشكرك على اسلوبك اللي جدا راقي..وطرحك للموضوع اللي جذبني واستفزني.. |
اخي الكريم طائر النورس
أخلص سلامي وعبارت المحبة أقدمها بين يديك أخي الكريم والله إنني أعرف ما تقول ، وكم كنت مقتنعا به لدرجة أكبر من اعتقادك به ، إلى أن رأيت صحة خلافه ، في واقعي الشخصي ، وواقع من حولي . للأسف أن الكبيرة ليست كما تعتقد ، بل على العكس ، فهي لا تبالي أن تصعد على أكتافك وأمام الملأ ودون حرج !! ولن تصدقني حينما اقول لك بأن 3 قضاة نصحوني بالصغيرة ، وحذروني من الكبيرة ، هذا غير مجمتعي الذي كان ينصحني فلم أستمع لنصيحته !! وبعدين أنا أقول من 18-22 هذه الصغيرة ، أمام رجل ما بين 28-35 . والحديث له بقية .............. |
يا ابن الرياض،
في الحديث الشريف: ( يمجسانه ) و ليس يمسلمانه التنصير و التهويد و التمجيس لا تعتبر تربية بالمعنى الذي نتحدث حوله، لأنها انحراف عن الفطرة و التربية الحقة هدفها العودة للفطرة.. عندما قلت أنك تراهن على التربية، ما قصدت التربية من حيث دورها بشكل عام في تنشئة الانسان، بل قصدت دورك أنت لأني رأيتك تتحدث و كأن المسألة تحصيل حاصل بالنسبة لك شيء آخر.. المبادىء و القيم لا تتغير، ما العيب في تربية والد الفتاة و أهلها بشكل عام؟ إن كنت ترى مجرد خروجها لإكمال دراستها أو للعمل يفسد تربيتها و أخلاقها فهذه قصة أخرى |
هناك رواية ( يمسلمانه ) هذا أولا
ثانيا : المبادىء و القيم لا تتغير، ما العيب في تربية والد الفتاة و أهلها بشكل عام؟ من قال ذلك ؟ ربما ارى شيئا لا يجب عليها القيام به بينما هي تراه أمرا عاديا ، ككشف الوجه أمام السائق مثلا ، أو لبس الملابس التي لا تليق بها كامرأة مسلمة ، وقيسي على ذلك .........! إنني راع ومسئول عن رعيتي ، ومن منطلق مسئوليتي أنني إذا رأيت المنكر بعيني وفي بيتي أن أغيره بيدي وبلساني وبقلبي ، فهذه حدود مسئوليتي التي سأسأل عنها يوم القيامة ، فإن قلت أنت على صواب فالحمد لله لا وجود للاختلاف ، وإن قلت هي حرة ، تلبس ما تشاء وتعمل ما تشاء ، وأن هذا أمر لا يخصني ، ,ان دوري يقتصر على التوضيح والإرشاد فقط ، لأقول لك إذن الاختلاف كبير بيننا ، لأنني أعد الزوج مسئول عن بيته وما يدور فيه من أمور تخالف نظرته الشرعية . أختي الكريمة كل بيت يختلف عن الآخر حتى وإن كنا في بلد واحد وعلى دين واحد ولغة واحدة ، فما أراه محرما قد ترينه مباحا أو مكروها ، أو العكس ، ما أعده واجبا اجتماعيا قد تعده تدخلا ، أو العكس ، وهكذا ...! أتمنى أن تكون الصورة واضحة !!! |
السلام عليكم ......
صباح الخير للجميع ....... زواج الرجل من أمراة او الاصح من "فتاة " تصغره في السن بصراحة أنسان ناقص و ضعيف شخصية لأنه موقد أمراة تناقشه و تجادلة في أمورهما فهو ظنا منه أنها بزواجة هذا سوف يجد الخلاص و التعب و هو العكس صحيح خصوصا أذا كان هدفة "يأمر فيطاع "......... الزواج أكبر من كذا ...... طيب أذا حاب يتكلم معها في موضوع أو حاب أنه يسألها عن حل لمشكلة من المشكلات ......وين الزوجة العاقلة صاحبت التجارب و الوعي التي تستطيع أن تعي ما هية الزواج و مسؤلياتة أن تكون له عونا في زحمة طرقهما ....وزواجه هذا أيش راح يضيف له ......مجرد سؤال ...... وبعدين ما تلاحظون أننا طلعنا برا الموضوع ......... تحياتي ........ أختك "نــــــــــدى"........ |
وبعدين أنا أقول من 18-22 هذه الصغيرة ، أمام رجل ما بين 28-35 .
أخي الكريم ابن الرياض ... رعاك الله ... 18 البنت تكون خلصت تعليمها من الثانوي ( يعني فاهمة ) و22 إنتهت من تعليمها في الجامعة ( يعني فاهمة وواعية ) ... هل تظن إن الفتاة الصغيرة وخاصة في هذا الزمان تستطيع إن تشكلها كما تريد ... بل هي التي سوف تغلب عقلك ... ( لاتنسى إنفتاح العالم أمام عينيها ) ... ؟؟؟ ليس معنى كلامي أن الزواج من الفتاة الصغيرة فاشل ... بل ربما يكون ناجح ... أخي أنت تبحث عن إنسانة ذات دين تخاف الله فيك وعاقلة تفهمك وواعية تقدر المسئولية ومخلصة تكون رفيقة دربك ... هل تظن أنك لن تجد هذه الصفات والصفات التي تبحث عنها في فتاة قريبة من سنك ؟؟؟ يأخي قبل أن تفكر في العمر فكر من هي التي سوف ترتبط بها ... ماهي مواصفاتها كإنسانة وزوجة ... وفقك الله إلى طريق الخير والصلاح ... |
أنت على صواب يا ابن الرياض في كلامك ذاك، الزوج مسؤول عن بيته، لا أختلف معك هنا.
عندما تحدثت عن اختلاف "العادات" برز في ذهني سؤال: أين ذهب الحوار المتزن و الطاعة "المقتنعة" ؟؟؟؟؟؟ ما الحاجة للحوار و الإقناع طالما تتعامل مع شخص يتوافق تماماً مع عاداتك؟؟ ثم انني قصدت القيم و المبادىء من ناحية الأخلاق و ليس من ناحية العادات.. لكن لا بأس أجيبك : العادات تختلف بالتأكيد أما المبدأ من حيث هو مبدأ فلا يتغير.. فالحشمة مثلاً مبدأ، كيف نطبقه و ما هي حدوده فهنا تختلف العادات عندما تفضل الصغيرة فهذا يعني أنك لا تعتمد على أخلاقها بقدر ما تعتمد على انصياعها بحكم السن لك، أما عندما تعتمد على الأخلاق فهنا لا فرق بين الصغيرة و الكبيرة، و هذا ما حاولت توضيحه لك، أن المبادىء و القيم لا تتغير، فالفتاة التي تربت على أخلاق فاضلة لا يمكن أن تتغير فقط لأنها كبرت و أكملت دراستها، فهي إن كانت تحترم نفسها سوف تحترمك و تتحرى ما يرضيك طالما لا يخالف رضا الله، و أي اختلاف بينكما حول تطبيق مبدأ ما، فهنا يأتي دور الحوار المتزن و الذي يعتمد على أخلاق الطرف المقابل أكثر من صغر سنه أحييك على صبرك و طول نفسك في الحوار و اهتمامك العادل بكل مداخلة دعواتي لك بالتوفيق و عسى الله أن يرزقك بالزوجة الصالحة التي تحب |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخي في الله .. ابن الريااض بارك الله فيك .. ونفع بك الاسلام والمسلمين اسمحلي ان اشاركك في الراي لعلي ليس لدي الحق في ذلك .. ولكن من باب الفضول والمشوره الرسول عليه الصلاه والسلام قال المراءه تخطب للاربع 1 _ جمالها 2_ دينها 3_ نسبها 4 _ مالهاا ومتى ما نقصت احد هذي الاربع صار خلل في اختيار شريكه الحياه فان الزوجه لسيت للملبس والزينه والمنظر الفتاه عاطفتها تهز جبال .. ان لا انكر كلامك عن الفتاه الجامعيه ولكن في بعضن حافظات لدينها ولزوجها سترهم الله دنيا واخره واذا تريد رااي .. فأختار انت ما تشاء .. بدون اخذ غير احد بعين الاعتبار .. فأذا كنت تقول صغيره .. فالصغير يكبر ويتعلم ويتعرف وتكون له علاقات يقلد الصالح والطالح ولعلها تكون اشين من الجامعيه التي خفت خطبتها من البدايه توكل على الله واعزم وافرحنا معك |
اخوي ابن الرياض..
لك مني احلى تحيه..ومره ثانيه اشكرك على اسلوبك الراقي.. اخوي... 3 قضـــــــاة ..!!!!!!!!!! 3 قضـــــــاة ..!!!!!!!!!! لـــــيش ياخـــــــوك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعني متعود تروح للقضاة..!! يعني لو بكره تزوجت..وزوجتك سوت غلط ؟؟ بتوديهاللقضاة ..؟؟؟؟؟؟ اخـــــــوي.. بصراحه بعد ماقريت ردك على ميرور..اتضح لي اخوي انك فعلا شايل هم ..وصدق ماهم الا هم العرس.. وانا اكبر فيك اخوي..المروؤة اللي عندك وأنك ..ماتقدر تتخيل زوجتك مثل بنات هالوقت..عفوا بعضهم ..بعضهم ..يابنات.. اخوي ..باقول لك..انا ما الومك ..اذا كنت فعلا خايف من هالشي .. بس باقول لك اخوي.. هنا فيه دور للاهل.. والمحتمع ..قبل الزوج.. اغلب الاهل صارو تاركين الحبل على الغارب.. البنت تسوي اللي تبي وللاسف ان هالكلام صار ينطبق حتى على العائلات اللي كانت تعتبر محافظة.. اما المجتمع ونظرته فصار.. اغلب البنات ماعاد يعيرون هالنظره اي اعتبار.. وكذا تشكلت شخصيات البنات.. فكيف بيسمعون كلام الزوج.. انا اقول لك اخوي ..فيه ...فيه.. فيه بنات يرفضون التصرفات الساذجه في بنات هالجيل..من تمرد على العادات والتقاليد..وتقليد اعمى لسلوكيات خاطئه منتشره بين البنات.. وعدم تحملهم للمسؤليه.... اخوي تصدق اني عرفت البنت اللي تبيها.. بس في وقتنا هذا وين بتلقاها.. اقول لك..هذي دره.. والدره اين توجد؟؟ في اعماق البحار.. والي يبيها .. وش يسوي؟؟ يغوص في اعماق البحار حتى يجيبها.. ولاتنسى عمتك خلها تغوص معك.. اللــــــــــــه يوفــــــــــــقك لما يحــــب ويرضـــــى...... |
إلى اخوتي
بحر الغموض أنا لم أقل بأنه لايمكن وجود من تكون قريبة لسني ويتم التوافق ، ولكني أقلل من فرص نجاح الزواج مقارنة بالصغيرة !! mirror جوزيت خيرا ، وزوجت بكرا !!! على فكرة لماذا يقال زوجت بكرا ؟؟؟؟؟؟؟؟ المهم ذكرتني بقريب لي تزوج امرأة حسبها ذات دين وخلق وهي قريبة من سنه وطبعا متعلمة وجامعية ولكن بعد الزواج تبين للزوج أن هناك من يوجهها حتى مع وجود صراحته معها ووضوحه وشفافيته التي كان يرسمها في حياته قبل زواجه ، وعندما كاشفها قالت وبكل وقاحة : لازم أسمع كلامها لأنها تعرف مصلحتي ، و...و...و... كان يناقشها ويطرح لها اهتماماته وكانت هي تقف موقف المتفرج ، تنتظر ليعطيها ، وتبخل لبذلها ، حتى في المشاعر ، لدرجة أنه وهو يذكر قصته معها كان يبكي ويذكر رؤيته للحياة ، ولولا أنني أؤمن بسماع وجهة نظر الطرفين لحكمت له عليها !!! المهم بعد فترة سألته عن الزواج فقال : رحم الله العلم ، فاستغربت فبادرني بقوله : بعد زواجي الثاني عرفت معنى الزواج ، وعرفت كيف أٍير حياتي بالصورة المناسبة ، تحفظ منزلتي ، وتعيد هيبتي ، ,أحقق رغبة زوجتي ، بصورة لا أنتقصها ، والسبب أنها صغيرة !!! فسألته عن الفرق الزمني بينهما فقال 15 سنة ، وعمره كان في 34 وهي 19 !! هذه من الواقع ، وهي تجربة . الأمر الآخر : في مجتمعنا عندما يراد تزويج الابن فإن السن يراعى ، يعني أن يكون بينهما فارق كبير في السن من 10-15 سنة ، وذلك لمصلحة الرجل !! وربما ليس من صالح البنت ، ولذلك احيانا يرفض الرجل ليس إلا لسنه ! ولنقس على اخواننا وأخواتنا !! العـائده للّه أتفق معك تماما فيما قلت ، ولي ملاحظة خارجة عن الموضوع بعض الشيء ربما اطرحها قريبا في موضوع مستقل بإذن الله !! وأستشهد بقولك : ولكن بعضهن حافظات لدينها ولزوجها سترهم الله دنيا واخره لأقول بعضهن ، وليس أغلبهن للأسف ! طائرالنورس نعم 3 قضاة ولكنهم اخوة أجلاء بحكم علاقة الصداقة ، وكانت الاستشارة من قبلهم ، ويعرفون كلا الطرفين أيضا ! وعمتي غاصت قبلي فوجدت دررا ، ولكن بقي المتزين بها !!! |
صراحه اخوي ابن الرياض عمتك قالت شي صحيح من نظري وشي خاطي بالنسبه لقولتها تزوج صغيره انا بصراحه مومايده كلامها لاني بصراحه احس الصغيره مو قادره على تحمل المسوليه مثل لو كانت كبيره اعقل وافهم وبعدين ماتحس بينكم فارق كبير بالسن يعني هذا راح يترك فراغ كبير بينكم اما من ناحية كلامها لاتتزوج موظفه ولامعلمه والله صادقه لانو بعض الحريم بصراحه اذا صار معها فلوس تشوف نفسها على الناس وتحس رجلها ماله علاقه فيها اذا معاها فلوس واعتذر صراحه لك اخت موظفه بس هذا واقع اغلب الموظفات
|
هناك رواية يمسلمانه؟
|
أخي الكريم..
و الصغيرة منزهة عن هذا الخطأ فقط لأنها صغيرة؟? قلتَ إن قريبك حسبها ذات خلق، إذن المشكلة في حسبته.. هل اعتبر بسنها و شهادتها فقط؟ و اكتفى بهما ليستدل على أخلاقها؟ إذن من المؤكد أنه بمجرد ما لمس السوء منها سيغير موقفه للنقيض و كلا الموقفين خطأ نعم هي تجربة و من الواقع، لكن من أين نظرت لها؟ و كيف فسرتها؟ هنا أنت تتخذ موقف مسبق و تصر عليه و بالتالي سترى التجربة فقط من خلال نظرتك لها.. لماذا الربط بين سلوك هذه المرأة "الوقح" و بين شهادتها الجامعية؟ و لماذا الربط بين صلاح المرأة الثانية و بين صغر سنها؟ الواقع يعطيك معطيات كثيرة لكن أنت من يختار و يربط و يحلل و يفسر.. |
كلام جميل وأوافقك عليه يا mirror
ولكن أود أن أبين لك : أنه قبل زواجه كان ينصح مثلي بأن يتخذ الصغيرة زوجة ، وأن يبتعد عن الكبيرة والموظفة أو المعلمة ، ولكن بعد زواجه ومن ثم الطلاق أدرك معنى ذلك الكلام ! كما أدركته ايضا !! الفتاة التي كان يحسبها ذات خلق ودين ظلت حسبته صحيحة ، ولكن أمور اجتماعية تسببت في نمو المشاكل وبصورة سريعة !! ولو كانت صغيرة سن لما بدر منها ما بدر ، ولكن قدر الله وما شاء فعل . الكل يقول عن الجامعية بأنها متعلمة ومثقفة و.....و........و.......لذلك ربطت بين سلوك هذه المرأة "الوقح" و بين شهادتها الجامعية ؟ حجة على من يستشهد بميزة الجامعية المتعلمة المثقفة المربية !! يا mirror إن نظرتي للموضوع لم تكن من زاوية واحدة ، طبعا كما اراها ، وأكبر دليل أنني وجدت تجاوبا وتأييدا من أناس متزوجين ، رجال ونساء ، كبار وصغار . حتى البنت تتمنى أن تتزوج رجلا يكبرها بسنوات 10 على الأأقل لاقتناعها به أكثر ممن يقرب من سنها ، ولاعتقادها بأنه شاب واع متزن أكثر حكمة ممن يقرب من سنها . عموما الأمر واسع ، وطريقة نقاشه تختلف من شخص لآخر بحسب المعطيات والثقافات والعادات والمشاهدات واللقاءات . أخيرا : 3 من القضاة يؤيدون ذلك ، ليس لأن المشكلة تم عرضها عليهم ، بل لأن المجلس ضمهم ، وكان الحوار حول هذا الموضوع فكان الاتفاق وكان النقل !! |
يارب يزوجك بنت صغييييييره
وبعد الزواج لا تنسى اخوي تحكيلنا عن تجربتك لكن بعد خمسة اشهر بالكثير واللي اعتقد ان نتايجها راح تكون عكس ما تريده انت وعمتك والله يحفظك |
نعم..
نعم.. نعم.. وشلون اخوي ربطت بين شهادتها الجامعيه ..وسلوكها الوقح...؟؟؟؟؟ يعني في نظرك الشهادة..هي اللي خلتها وقحه.. ممكن توضح ..او نعتبر هذا غلط وتعدي على الجامعيات..؟؟؟؟؟؟ واخوي ممكن تذكر لنا مستواك التعليمي..؟؟؟؟؟؟؟ حب اطلاع ..لاغير.. |
شهادتها الجامعية للأسف جعلت من نفسها ذات نظرة سلبية على نفسها وعلى حياتها الزوجية !!
طبعا حكمي ليس بالتعميم ، بل بالتغليب ، ووالله أن حكمي لست وحيدا عليه ، بل 95% ممن أعرفهم يرونه ، أما الـ 5% فجعلتها لمن لا أعرفه ولم يوضح وجهة نظره المخالفة لي ، ولو كنت اعلمهم لناقشتهم !! |
سمع ..........هسسسسسسسسسس
و الله يا ابن الرياض كلامك غريييب كأنك تقول إنه دائما المرأة هي اللي تحتاج تغيير في السلوك مع إنه العكس هو اللي صاير الشباب ما عندهم شعور بالمسؤلية يعني الشاب يتزوج و مو مستعد يغير اي شيء من نمط حياته يعني يسهر في الإستراحات بره يسافر على كيفه و يطلع و يرجع ما يبغى احد يساله فين و مع مين رايح ما يحكي مشاكله ............و ما يعبر بالحب و الشوق لزوجته إيمانه بكامل الحق في نطق كلمة "لا "على الطالع و النازل بس لانه الله قال الرجال قووامون على النساء بس بدون فهم ايش مدلولات الاية هذا اللي من جد يحتاج الى تغيير و طبعا انا ما انفي الطفرة اللي حاصلة لنساءنا الحين لكن كل شيء بالتعقل يصير بس فرض الرأي زي زمان على المرأة لم يعد سهلا لاأنه المراة بدأت تحس بنفسها و حقوقها اللي لها سنين مضمورة طبعا في نطاق شريعتنا الغراء و بدأت تشوف كيف ناس تانية من نفس ديانتها محافظين على حجابهم بس عايشين أفضل منها و معليش يعني على طاري القضاة ......عدد منهم لما يجي واحد يطلق زوجته على طول يطلع له الصك ما يقول له روح فكر وارجع بعد كم يوم ولا جيبها نسمع مهنا و لا شي و هم اول من يساعد على خراب بيوت كثيرة و طبعا هذا الكلام عن تجربة لاقرب انسان لي و شكرا على طرح الموضوع |
طيب وش رايك في اللي تروح لمحكمة ولأسباب واهية تطلب من زوجها الطلاق ، والدليل على ضعف الاسباب طلبها الرجوع إلى زوجها بعد طلاق دام 6 أشهر !!!
|
أخي الكريم ابن الرياض ...
أغلب البنات المتزوجات في عائلتنا جامعيات ... وبشهادة أزواجهن أنهم أفضل زوجات ... بعضهن زوجها يحمل شهادة الثانوية فقط وبعد الزواج أستطاع أن يكمل تعليمه الجامعي بتشجيع منها ... يعني يعمل ويدرس ... ووفرت له كل السبل من أجل تحسين مستوى تعليمه وعمله ومعيشته ... وبالمقابل تنازلت عن كثير من الحقوق من أجله ... لماذا هذه الفكرة السيئة عن المتعلمة ؟؟؟ عفواً أخي هل تسمح لي لدي تعليق على ماذكرت أنت للأخت ... طيب وش رايك في اللي تروح لمحكمة ولأسباب واهية تطلب من زوجها الطلاق ، والدليل على ضعف الاسباب طلبها الرجوع إلى زوجها بعد طلاق دام 6 أشهر !!! يأخي الكريم أنت تعرف أن الزوجة كائن ضعيف وحساس ... ( آي كلمة تجرحها ) ... كل رجل تقول له زوجته طلقني يطلقها ... ولو حاول معرفة الأسباب الحقيقية ... مالذي تريده منه لما طلقها ... ولو لم تكن تريده لما طلبت منه الرجوع ... طبعاً هنا فرصة للرجل أن يذلها بالرجوع ... ويتفنن في ذلك ... وفي نهاية الأمر يقهرها و يقول لها ... لاأريدك سأتزوج غيرك ... عذراً للأطالة ... مع إحترامي لوجهة نظرك ... |
أختي في الله
بحر الغموض المرأة من صالحها رفع المستوى التعليمي لزوجها ، لأسباب متعددة ، وبحكم مكانته كرب أسرة مسئول عن رعيته وأهله ، وقليلا ما يحكي مشاكله لزملائه في العمل ، بينما نجد خلاف ذلك لدى النساء العاملات ( طبعا من وجهة نظري ) نعم ويشهد الله على كلامي هناك نساء موظفات وكبيرات اعرفهن عاقلات وحكيمات ومحتسبات ، فلست معمما كلامي للنساء ، ولكن القضية المطروحة هي : للزواج تفضل الصغيرة أم الكبيرة ، ثم أين الصواب بعد تفضيلك ؟!! أتمنى ألا نخرج عن إطار موضوعنا . أختي الكريمة المرأة التي طلبت الطلاق عبر المحكمة أساءت لنفسها وأهلها معا ، وخصوصا حينما ساروا كما تريد ، فانظري إلى عملها ، فهو ليس مجرد كلمة ، بل تأكيد ببلوغ المسائل إلى اعلى المستويات وآخرها !! أما طلبها للرجوع فصدقيني بأن سببه هو الواقع المؤلم ، وليس الندم على مافات ، وحتى لو تفنن الرجل في عودتها وإذلالها كما تقولين : كيف ستكون الحياة بينهما ؟؟ ستكون حياة فنية أشد ألما مما كانت من قبل . عموما كلامك أختي الفاضلة قد يفتح مواضيع عديدة لسنا هنا بصدد فتحها وأخيرا أشكر لك إطلالتك |
موضوع حساااااااااس
بس انا مع الاخت الصابرة وبحر الغموض وطائر النورس الزواج يعتمد أكثر على الرجل مهما كانت المراءة صغيرة أوكبيرة اومتعلمة او جاهلة وايضاً ماننسى التوفيق من الله وكل شي مقدر ومكتوب |
صحيح العلاقة تعتمد بالأساس على الرجل
ولكن الرجل وفي مثل هذه الأيام والظروف أصبحت مسئوليته اكبر وأعظم وأخطر فالحياة تزداد صعوبة والظروف مختلفة وبالمقابل ارتفع المستوى تعليميا ( كما ) لا كيفا !! ولكن أين الثمرة التي ننشدها ؟؟ أم هي مطلوبة من الرجل فقط !! قد أكون مشوشا بعض الشيء في طرحي ، ولكن هذه عباراتي وكلماتي خذوها أو ارموها !!! وبعد هذا الموضوع أطرح موضوعا جديدا : هواي وأنت ! وأنت المسئول ! |
مساء الورد اخي
أقولك حاجه ولا تزعل ولا وحده ولا تفكر بحاجهnoo الا بعد ماتريح نفسك ونفسيتك good ربي يحفظك ويسعدك دوووم |
قال صلى الله عليه وسلم
كل مولود يولد على الفطرة فأبواه يهودانه او ينصرانه اويمجسانه ]] لم يقل الرسول عليه الصلاه والسلام يؤسلمانه لانه يولد على الفطرة التي هي الاسلام اظنه اشتبه عليك شرح الحديث مع روايته فظننتها رواية اخرى ولو صحت لكانت يؤسلمانه وليس يمسلمانه !! ولكنها لا تصح لا نقلا ولا عقلا 0 |
جينا نوضح
اسعدالله اوقاتكم اخوتي بكل خير وبارك الله فيكم على الشفافيه في الحوار
واحب ان ادلي بدلوي في هذا الموضوع واريد اراؤكم بعده 0000000000000 المشكله ليست مشكلة صغيره او كبيره جامعيه او00000 المشكله الكبرى لا تقع على نوعية الزوجه بل على نوعية الزوج فالرجل المتزن الحازم الذي يعرف ماله وما عليه يطالب بما له ويؤدي ماعليه قراراته لايسلمها لغيره شديد في مواضع الشده لين في مواضع اللين يمسك بزمام الامور دون تفريط او افراط سينجح في حياته مهما كان عمر زوجته او عملها او مستوى تعليمها فالمراة هي المراه فاذا احترمت الرجل وملا عينها تنقاد له بسهوله وطواعيه فكم من رجل اخذ صغيره فافسدها بدلاله لها واصبحت وبالا عليه 00000 انصحكم باتباع الاساليب السليمه للتعامل منذ الان لتصبح عاده وتصبح قاعده صلبه تنطلق منها في بحور السعادة باذن الله طبعا مع الحرص على ذات الدين تربت يداك00000000000 ودمتم بخير وعافيه flower |
ابن الرياض ..
نصيحة .. لاتراهن كثيراً على عمر/علم ... المرأة .. فالزواج لا يقاس نجاحه او فشله بالمواصفات التي وضعتها .. الأمر اولاً و اخيراً منوط بالعلاقة التي ستجمعكما .. و طريقة تعامل كل من الزوجين لبعضهما البعض .. من يبحث عن الصغيرة .. الجاهلة .. الطائعة .. لايجب ان يرهن نجاح زواجه بصفاتها هذه .. وكذلك الحال مع من يبحث عن الكبيرة .. الواعية .. الناضجة .. المتعلمه .. *** حقاً ... أتمنى ان ترزق بزوجة صالحة تجد منفذاً للتعامل معك ..! |
كلام صحيح وجميل ولكن :
إذا افترضنا على سبيل المثال أن أحد الطرفين متفهم للطرف الآخر ، والآخر مهمل للطرف الأول ، أفلا يمكن للسن أو العلم أن يكون سببا في ذلك ؟؟ |
إذا افترضنا على سبيل المثال أن أحد الطرفين متفهم للطرف الآخر ، والآخر مهمل للطرف الأول ، أفلا يمكن للسن أو العلم أن يكون سببا في ذلك ؟؟
نعم قد يكون للسن و العلم دور في ذلك .. و لكن هذا ليس بالضرورة .. فالسن .. قد لا يمنح النضج المطلوب .. و العلم .. كذلك .. ثم لمَ تلقي باللائمة على الطرف الآخر ( المهمل ) .. ألا تعتقد مثلاً أن الطرف المتفهم قد يكون سبباً أيضاً في تعثر العلاقة ؟؟ فلو كان متفهماً صحيحاً لتمكن من احتواء إهمال الآخر .. و جعله أكثر تفهماً له و لإحتياجاته .. ** من جديد .. الأمر منوط بهما .. و بما يملكان من نضج ووعي لا تتحكم فيه سنوات الحياة أو الدرجة العلمية فقط .. بل امور تعتمد في الأساس على شخصيتهما و على طريقة التعامل المفترض بها ان تقوم بينهما .. |
لكل قاعدة شواذ
ولكل تغليب ندرة ومن فمك أستشهد : ليس بالضرورة !! نعم ليس بالضرورة فأنا لا أقنن أو أعمم ا إذا المتفهم كان عاقلا فهل نضع على كاهله تفهم مايقابله من جهل وحمق وتمرد !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
إذا المتفهم كان عاقلا فهل نضع على كاهله تفهم مايقابله من جهل وحمق وتمرد
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! من قال هذا ..؟ هناك فرق بين الإهمال الذي طلبت من المهتم إحتواءه .. وبين الجهل/الحماقة/التمرد الذي وضعته الآن ..! يهمني فقط أنك لم تعمم .. و أنك تدرك وجود شواذ .. و ندرة .. وهذا بحد ذاته .. أمر جيد .. |
| الساعة الآن 10:29 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا