|
الطلاق النفسي بين الزوجين
يعلم الجميع بأن الطلاق النفسي حالة من الإنفصال مع الإتصال بين الزوجين .
بمعنى أنهما متصلان كزوجين في منزل واحد وتحت سقف واحد لتحقيق أهداف سامية أهمها تربية الأبناء ورعايتهم أو من أجل تحقيق رغبة ( العائلة ) الكريمة اللتي أجبرتهما على الزواج وقد يكون بينهما عشق وحب وربما هناك أسباب أُُخرى . وانفصالهما في ذات المنزل قد يكون( جسدياً ) فكلاهما ينام في غرفة مستقلة وهذا يزيد من حجم المعاناة ,, وقد أثبتت الدراسات أن التواصل ( الجسدي والحسي ) بين الزوجين يحقق عناصر الحياة الزوجية السعيدة ... وفي اعتقادي ,, فإن مشكلة ( الطلاق النفسي ) في مجتمعنا أصبحت ( ظاهرة) ونحن ندعي عكس ذلك ,,, فما هو رأيكم ؟؟؟ |
مرحبا أخي free ....
شكراً جداً على هذا الموضوع .. لكن أحب أن أقول إذا كان في مجتمعنا يعاني من ظاهرة (( الطلاق النفسي )) .............. ؟؟ فماذا يقال عن ظاهرة (( الزواج النفسي )) ..................... ؟؟ |
الأستاذة/ هند الغصن ..
أعتقد أن الموصوع المطروح يعبر عن الحالتين .. فالطلاق النفسي ماكان ليحدث لو لم يتم ( الزواج ) اساساً .. وبالتالي فهو ( زواج نفسي ) ... |
أين الجميع ........................ ؟
|
أعتقد أن هذا الطلاق النفسى مخالف للشرع فقد شرع الله للمسلمين الطلاق حين تستحيل الحياة بين الزوجين, فإذا عجز الزوجين عن نبذ أنانيتهما وتقبل زوجه والعيش معه بكل متطلبات المودة والرحمة بما فى ذلك التواصل الحسى فالأفضل التسريح بإحسان
|
[الطلاق النفسي يختلف تماماً عن الزواج النفسي ..
فالمعطيات والمسببات تختلف .. أختي العزيزة .. أعتز بمشاركة الأخصائية / هند .... جداً .. وأرجو أن لاتحرمنا من مداخلاتها المميزة . |
اقتباس:
ياجانين ... بعيداً عن الدين .... فنحن نناقش مشكلة نفسية .. فأرجو عدم جعل الدين شماعة لأي قضية .. |
فعلا هي ظاهرة منتشرة وخطيرة بالوقت ذاته ولها انعكاسات خطيرة قد تصل الى هدم البيوت
مشكور عالموضوع |
الاخ الكريم / فعلا الطلاق النفسى أصبح أمر واقع بين كثير المتزوجين ...فتصبح الحياة لا معنى لها ..كئيبة ..رتيبة ..مملة ..لكن ماذا تفعل الزوجة أمام الزوج الرافض للطلاق الرسمى ويحتفظ بها فقط كشكل أجتماعى ليكون أمام الناس فقط انه رجل متزوج ؟؟؟؟
أتمنى أن أجد حلا من السادة أصحاب الحلول !!!!!!!! |
اقتباس:
Free أنت من حقك ألا تتطرق للدين لكن ليس من حقك أن تتهمنى أننى أستخدم الدين كشماعة وبالأحرى ليس لك أن تحكم أن الدين ودين الاسلام بالتحديد ليس له دور فى حل المشاكل النفسية ما تطرقت إليه فى ردى أن هذا الطلاق النفسى والانفصال الحسى هو إسلوب غربى أو بالأحرى نصرانى فى حل المشلكل الزوجية فى حالة استحالة الاتصال. وذلك لأن دين النصارى يحرم الطلاق لكن ديننا الاسلام الحنيف وضع حلول عدة للمشاكل الزوجية وفى حالة مثل الحالة التى ذكرتها يكون الزوجين وصلا الى الجدار وليس أمامها الا الطلاق كحل شرعى يحل مشاكلهم النفسية. ومع أن الزواج ميثاق غليظ فهذا الميثاق الغليظ قد أستعير بتعبيرك شماعة وإن كان غير مناسب فى الحديث عن الدين ولكنن أقول لا يجب التمسك بشماعة الزواج الصورى وتعليق على هذه الشماعة مصلحة الأولاد, لأن الأولاد الذين يتربوا فى بيت يفقد المودة والرحمة هؤلاء الأولاد سيتعرضوا لمشاكل نفسيا وكان الأفضل لهم أن يتم الطلاق بين الأبوين مع الاحتفاظ بالاحترام بدلا من هذا الطلاق النفسى الذى بالتأكيد سينعكس سلبا على الأطفال. |
أ.هند الغصن
الطلاق النفسي فهمنا فحواه من خلال كتابة الأخوة ولكن ياترى ماهو الزواج النفسي ؟! |
هناك الكثير في مجتمعاتنا مثل هذه الحالات ،،، زوجان في بيت واحد ، يخيل للناس أنهما سعداء ، فهما يحاولان كل الجهد أن يبقيان الصورة جميله امام الناس ، فليس الرجل الملام في هذه الحاله لوحده ، فهناك نساء ايضا يطلبن الطلاق والتسريح دون التفكير بالأولاد ، ولديهن الاستعداد الكامل لأن يعشن مع هذا الرجل منفصلين كل في غرفة لوحده ، هذا لمراعاة شعور الابناء ،،، وهنا يكمن الجهل في الموضوع ،،، حيث أن الحياة داخل البيت سينقصها الكثير من وسائل الرحمه والطمأنينه والحنان ، الأولاد يكبرون ويرون ما يرونه من انفصال بين الوالدين ، ويبدأون بالتساؤل عن هذا الانفصال الذي كبرو وكبر معهم ،،، فلو حصل الطلاق منذ البدايه لكان الأمر اقل ضررا على الأطفال ، حيث سيكبرون ويفهمون أن ما حصل بين والديهم كان مشروعا ، ولكن الانفصال الداخلي ليس له ما يبرره ،،،،،
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أخي وعزيزي الحوراني ... الابناء بحاجة شديدة لوجود أب وأم بداخل البيت حتى وان بدا عليهم انهم منفصلين وعادة الطلاق النفسي ربما يكون مؤقت ومادام الزوج والزوجة وجدوا انه من الحكمة استمرار الأسرة بنفس النمط ولكن بانفصال محدود على ان يقوم كلا منهم بواجبه مع الاطفال ،، فربما يفكروا بالعودة والبدء من جديد .. وعادةً الطلاق الشرعي بنسبة كبيرة عندنا في مجتمعاتنا ناتج عن الغضب والتسرع ونادر جداً نجد زوج وزوجة فكروا واخذوا فترة منا سبة وقرروا الطلاق بهدوء .. لذلك ربما يكون الطلاق النفسي حل مؤقت لان الغالبية العظمى من الأزواج يندم وربما لايجد فرصة للعودة من جديد خصوصاً لو تعدى الحاجز الشرعي وهو ثلاث طلقات لذلك الطلاق النفسي ربما يكون حل ناجح جداًَ ... وفرصة للتفكير واتخاذ قرار مناسب ... |
اخي محمد الشريف
اؤيدك بما تقول ،،، ولكن ان طال هذا الطلاق النفسي ،، لو تعدى الفترة المسموح بها ، اقصد هنا أن الطلاق النفسي أو الانفصال المؤقت قد يكون له فترة زمنيه ، نكون خلال هذه الفترة متوقعين العوده ،،، ولكن اذا طالت الفترة الزمنيه ودخلت في الأشهر ومن ثم السنوات ،،،، هل تتوقع أن يكون الوضع صحيا بالنسبة للاولاد ؟؟ وهل تتوقع أنه من الممكن أن يحافظ كل من الزوجين على هدوء اعصابه تجاه الآخر ؟؟؟ وهل تتوقع أنه لدينا الوعي الكامل للاتفاق على هكذا نوع من الطلاق ؟؟ وهل تتوقع أننا مجردون من الأنانيه حيث نفكر باطفالنا اكثر من تفكيرنا بأنفسنا ؟؟ وخصوصا عندما يكون التفكير بالحاجة الجنسيه للزوج أو الزوجه ،،، ؟؟؟؟؟؟ هناك الف علامة استفهام حول هذا الطلاق ،، ولنسمه الانفصال بدل الطلاق ،،، لا اعتقد أن هناك امرأه ورجل قد ينفصلون ويعيشون داخل البيت دون مشاكل ،،، الا اذا كانت اعمارهم لا تسمح بالانفصال الحقيقي ،،، كأن يكونا قد تجاوزا مرحلة الطلاق الحقيقي ، وذلك خشية من كلام الناس واحراج ابنائهم الذين من المفروض صار عمرهم في مرحلة الشباب ، والشباب المتقدم ايضا ... |
لا اعلم ماذا اقول ولكن سوف ابوح بعض ما بجعبتي من اسرار وهو ان امي تعاني من ذالك بل كثير حيت انها تعاني جدىالشرير الذي زوجها منالمدعوا والدي هو نسخه كربون من الشراسه في التعامل والئم والمصالح اللعينه التي بينهم يعني امي هي الضحيه مثلي ولكن الحمد الله تحررت وياليت لو زوجها كمان يحررها ارحم لها لان زوجها يكرهها ولكن لا يريد ان يطلقها وقالها امامنا اريدك كبيت الواقف وهذا اشد انواع الرجال شراسه وهو لا يكتفي بالتجريح الجسدي انما الجسد يتاثر ثم ننسى انما التجريح في الكلام ابلغ يعني زوجها يطعنها للسف بشرفها اما م عائلته وهي صابر ليس خوف منه انما تريد ان الله يرد عليه بعقاب شديد لا العرض وعرض من زوجتك لا اعلم من اي طينه مخلوق طينه اشرار ومنتقميه لدرجه ان جدتي ماتت ورفض ان يخليها تزورها او تشوفها
متحجر القلب لا تقولوا عني اني قاسيه القلب اقسم بالله اتمني ذالك ولكن لم ابلغ مرادي عموما صححيح ان كثير من البيت بها طلاق نفسي في الصغر لم تعي ذالك ولكن عندما بغنا 15 وعينا جيد وبداء الشجار والكلام يتصاعد من قبل زوجها المحترم وللاسف امام الناس بوجه وفي البيت وجه اخر وشكرا واسفه علي الاطله |
أشكرك أخي freeعلى طرح هذا الموضوع و كلامك جدا عجبني ولكن من وجهة نظري إستمرارية الحياة بين هذين الزوجين مستحيلة و تزيد الطين بلة بل على العكس تسبب تراكمات نفسية مما تؤدي غلى تفاقم المشكلة مهما كانت بسيطة فإما التفاهم و النقاش و هذا مهم جدا و هو وجود لغة الحوار بين الزوجين خاصة إذا كان يوجد أطفال و إلا الإنفصال خيرا لأنه في ذلك يؤثر تأثيرا سلبيا على الجميع علما أنه هناك أسر كثيرة أطفالهم تحسنت نفسياتهم بكثير بعد إنفصال والديهم عما كانوا يرونه و يسمعونه و أهم حاجة في الحياة الزوجية الحب الحب الحب إن وجد سوف ينظر للأمور في منتهى البساطة و العكس صحيح إن لم يكن هناك حب تجد الزوج او الزوجة من أتفه الأمور جعلها مشكلة عويصة ليس لهل حل , و لا أنسى اتفق معك على نقطة مهمة ذكرتها كأن ينام كل من الزوج و الزوجة في غرف منعزلز كل منهم في غرفة خاصة به فهذا لا يرضي لا رب و لا دينا و لا إنسان يفهم بمعنى الإحساس و مشاعر و الحب فكيف بهذا و لا تفقد المرأة إحساسها بإنوثتها مثلا فلو إنها لا تجد هذا الإحساس و الحب من زوجها ممن تجده في هذه الحالة ؟
|
اختي اسرار العمر
تقصدين أنه لو وقع طلاق حقيقي بين والدك ووالدتك لكان الأمر افضل بالنسبة لك واخوانك ؟؟؟؟ أي أنه الطلاق الحقيقي كان ارحم لكم من الطلاق النفسي ؟؟ واقصد انتم كأطفال .. |
نعم
يا اخي الحوراني اتعلم لما لاني علمت ان اذا تربي الاطفال بعيد عن احد البوين خير من ان يعيش في حياه مشوشه ومتوتره يمكن لا سمح الله يكون اولاده منحرفين اخلاقيا او مجرمين او من كثر المشاكل يمكن الولد يقتل ابوة لدفاع عن الام بصراحه انا ضعيفه من الداخل لان دائما لا ارفض له طلب وكنت اقول له حاضر قبل ان يامرني من شده خوفي منه اما باقي اقراني من العائله يرحمهم ويجلب لهم الحلوى يعني افضل موته علي ان انعته بابي اي اب هذا الذي لا يعرف الرحمه لا اعلم هل اشتري الحنانه وطيبه قلبه الذي يوزعها لاقاربي كي احضي بحنانه الان لا احتاجه حتي ولو ركع وترجاني وانا اعلم لم ولن يفعلها ولا يريد ان يراني كاني مسويه ذنب كبير لاني تطلقت اكره ابي والرجال وكذالك الفلووس التي تغير النفوس علي فكره ابي او الذي يسمي ذالك عبد للماده وانا اكره الفلوس من كثر حبه وجشعه لها والله اني كلما تذكرت طفولتي اريد ان ابحث عن شيء يطري قلبي عليه لا اجد غير الضرب والكلام الجارح حتي انه اثر علي تحصيلي العلمي وكان دائما يقول لي انك لا تستحقين ان تدخلي الجامعه من انتي علشان تدخلينها فلانه يمكن تدخلها اما انتي لا كان منذوا الصغري بارع في نحتي من الداخل وكسري الي اجزاء صغيره التي الان احاول الملمها آآه من اب قاسي القلب كنت دائما اقول ياليته كان اسيرا يمكن افتخر ابي اسير خير من انه يعذبني وحتي الجيران يرون ماذا يفعل بي انا خاصه لطالما طاردني ويقول اني اشك بكي انكي تتلاقين مع شبان لا اعلم كيف وصلت هذي المعلومه المغالطه الي عقله يمكن هذا الذي خلاني تصبح عن جد علاقات ولكن في النت فقط ولكن اقسم انهم كاخوة لي ولا يرديدون مني شيء واني احبها كاخوة فقط واشكرا اخي حوراني علي سؤالك لي |
اختي اسرار العمر
الحياة لا تنتهي بمجرد انتهاء علاقة معينه ، ولا تنتهي لمجرد أن الأب ليس جيدا ، ويجب أن لا تنتهي لمجرد أننا شعرنا بقليل من التعاسه ، افهمك جيدا ،، واني اشعر بشعورك ، ولكن يا اخيتي ،، اريدك أن تفضفضي كل ما بداخلك ،، قولي كل شيء ،، لا تتركي بقلبك شيئا يتعبك ،،، اريدك أن تبقي محافظة على هدوئك وسعادتك ، ولا تتركي الوالده الكريمه ، فهي تحتاج لوجودك ، ويجب أن تكوني قويه لكي تساعديها ،،،، حاولي أن تضيفي ايميل الاستشارات المذكور في توقيعي ادناه الى الماسنجر ، لكي يتم دراسة وضعك عن قرب اكثر ،،،، اتمنى لك حياة هادئه |
تسلم اخي وسوف اطلعكم عن كل ما بجعبتي لكم انت تعرف ان هنا صعب ان اطلعك عن جميع التفاصيل لان في اناس يقرون كذالك
سوفه اضيفه لدي وشكرا |
تم اضافه الايميل بنجاح وانا بنتظاركم
وشكرا |
اقتباس:
فمشكلة الطلاق النفسي طرحتها ويجب أن لايتم استغلالها من قبل المتربصين .. فإن كان هدفك وضع الحلول لمشكلتك فسوف تجدينها بمشيئة الله .. |
الأستاذة / رشا التويجري
أتشرف بمشاركتك .. ولكن قد تكون لغة الحوار قد استنفذت بين الزوجين .. وقد يكون الأطفال بنات متعلقات بأمهن .. وقد يكون العكس .. وهنا ياسيدتي .. الإنفصال ليس هو الحل .. فالتضحية من قبل أحد الوالدين أو كلاهما هي الا ختيار الأمثل .. وان لم يتحقق ذلك .. فقد حل ؟؟؟؟ |
هناك اكثر من مشكله قد تحدث بسبب عدم الانفصال ،، كما هو في حالة الانفصال الحقيقي ،،،، ولكن بتصوري أن هناك فوارق بين الحالات ،، فبعض الأزواج يستحيل بقائهما معا ،،، وان بقيا فهذا دمار للأطفال ، لأنهم واقصد الزوجين ستبقى النار مشتعلة بينهما ،، ولنبحث اولا عن اسباب الانفصال أو الطلاق النفسي ،، ما هو سببه اولا بين هذين الزوجين ؟؟؟ هل لأن الزوجه لا تحب زوجها ،، أو العكس ؟؟
فاذا كان كذلك ،،، كيف لاثنين أن يعيشا معا وهناك واحد لا يحب الآخر ،، وكما تعلم أن الانسان يبحث عن الحب ، وخصوصا المرأه ،، تريد الحب والرومانسيه ،، فكيف لها أن تستغني عن هاتين الحالتين بهذه السهوله ،،؟؟ وان استغنت مضحية بذلك من اجل اطفالها ،، فهل ستكون حالتها النفسيه طبيعيه ؟؟ وهل تتوقعون أنها سوف تقوم بتربية اطفالها تربية هادئه ؟؟؟ يا أخي يقع الطلاق اليوم ،، واقصد الطلاق الحقيقي ، ويبقى الصراع بين الزوجين من سيأخذ الأولاد ،،، ففي بعض الحالات يكون أخذ الأولاد من قبل الوالد من أجل الانتقام من الأم ، وفي البعض الآخر ترميهم الأم على أبيهم لأنها تريد أن تتزوج ، وفي حالة ثالثه ترميهم الأم على ابيهم لكي لا يتزوج ، وفي حالة رابعه يرميهم الوالد على امهم لكي لا تتزوج ،،،،، لا تستطيع التفضيل بين الطلاق الحقيقي والطلاق النفسي ،،، فالرجل يريد العوده الى بيته لكي يجد زوجته بانتظاره ،، تقوم بما أمرها الله به ،، وأين الزوجه المنفصله نفسيا عن زوجها التي سوف تقوم بخدمة زوجها وبيتها ،،؟؟؟ وما الداعي اصلا لهذا الانفصال ؟؟ هل من المعقول أن ينفصلا لأنهما يحبان بعضهما البعض ؟؟ طبعا مستحيل . |
أخي (الحوراني) مدير المركز الطبي النفسي .. بصفتك أخصائي نفسي ..
اسمح لي أن أبدأ من حيث أنت انتهيت متسائلاً : هل من المعقول أن ينفصلا لأنهما يحبان بعضهما البعض ؟؟ وحكمت بأن ذلك مستحيل !! فأرد على تساؤلك بأن مراحل الحياة الزوجية عديدة ... وتركيزي هنا على الزوجين اللذين تربطهما علاقة ( حب ) . فبخلاف الحياة الزوجية .. قد يمر هذا ( الحب ) بمراحل عديدة أيضاً بعد الزواج تكون سبباً للإنفصال النفسي ومنها ( الأسرة والمجتمع _ الإختلاف في إسلوب تربية الأطفال _ الظروف المادية _ الغربه _ المرض _ الإعاقة _ وغير ذلك ) . ولكن يبقى الرابط الكبير بين الزوجين هو ( الحب القديم الصادق ) فما بالك إذا كان هناك أطفالاً ..كانوا حلماً بين هذين العاشقين وأصبحوا حقيقة .. فأين المستحيل في تحليلاتك ياأخي ... أرجو أن لاتكون ( سوداوياً ) فليس كل ( انفصال نفسي مؤقت) يجب أن يترتب عليه (طلاق دائم) (فما أضيق العمر .. لولا .. فسحة القدر ) !!!! |
اقتباس:
free انا لست اخصائيا ،، ولكن يا اخي ، ما اود أن اوضحه هو ،،، هل من المعقول أن ينفصلا زوجان عن بعضهما انفصالا نفسيا وهما يحبان بعضهما البعض ؟؟ اذا كان جوابك بنعم بسبب الحب القديم الصادق ،،، فما الذي قد يكون تغير الآن لكي ينفصلا نفسيا ؟؟ وعندما يكون الطفل حلم الزوجين أو العاشقين كما تسميهما ،، اود أن تجيبني على سؤال واحد فقط ،،، ما الداعي لانفصال شخصين انفصالا نفسيا ، ينام كل منهم في غرفته الخاصه ،، اذا توفر الحب ،، أو اذا كان الحب القديم لا زال قائما ؟؟؟؟؟ |
طيب عشان افهم ايش هو الزواج النفسي؟؟؟
ولي تعليق على الطلاق النفسي مالفائده من استمرار الحياه اذا كانت بهذا الشكل؟؟ هل هو العذاب النفسي ؟؟ |
اقتباس:
فقد أجبت على سؤالك بالتفصيل وذكرت أهم الأسباب لأنفصال زوجين ( نفسياً ) وليس شخصين كما قلت . |
اخي free
هل انت اخصائي ،،،،؟؟؟ وانا يا سيدي العزيز اناقشك في موضوع عام ، نعيشه في حياتنا ، ولا داعي لمتخصص في هذا الشأن ، هي معلومات عامه وخبرات نكتسبها من الحياه ،،، فأرجو أن لا تضع رأيي على الرف بسبب عدم تخصصي في علم النفس ،،، فأنا اعمل كما تعلم مديرا لمركز متخصص ،، وهذا يجعلني امتلك القليل من الخبره اضافة الى خبرتي في الحياة ... فبخلاف الحياة الزوجية .. قد يمر هذا ( الحب ) بمراحل عديدة أيضاً بعد الزواج تكون سبباً للإنفصال النفسي ومنها ( الأسرة والمجتمع _ الإختلاف في إسلوب تربية الأطفال _ الظروف المادية _ الغربه _ المرض _ الإعاقة _ وغير ذلك ) .هل الاختلاف في اسلوب تربية الأطفال من دواعي الانفصال النفسي ؟؟ وأين تجد زوجين يتفقان على تربية اطفالهم ؟؟ وان وجدنا فلا يتعدى ذلك الفتات من المئه ،،، وما دخل الأسرة والمجتمع في الانفصال النفسي ؟؟ نحن نعيش كزوجين في بيت واحد فما الداعي لدخول المجتمع داخل بيتي وينغص علي حياتي ؟؟ أنا ارى أن الأزواج يصبحون اكثر قربا اذا مالت عليهم الدنيا ، واقصد هنا بسبب الظروف الماديه ،،، واذا كانت الزوجه تحبذ الانفصال بسبب الظروف الماديه لزوجها ،، فأين الحب الذي تدعيه اذا ؟؟؟ وفي حال المرض اوافقك الرأي ، ولكنه ليس انفصالا يا سيدي ، انما هو عدم مقدرة احد الزوجين على الاتصال ،، وليس من المفروض أن مرض احد الزوجين يجعله ينام في غرفة أخرى ، ونطلق عليهما منفصلين نفسيا ... دعنا لا نخرج عن أصل الموضوع ،،،، ولتشرح لنا اخي الكريم ،، اين الحب عند الانفصال النفسي ؟؟ وأين الحب عندما ينام الزوجين كل في غرفة خاصة ؟؟ وأين مشاعر اطفالهم الذين يرو والديهم ينامون كل في غرفة منفصله ؟؟؟؟ |
أخي الحوراني
إذا أردت أن تعرف هل أنا أخصائي أم لا ؟ فأرجو أن تسأل من صاغ لك هذا السؤال وجعلك جريئاً لتطرحه .. لأنك لست أخصائي كما ذكرت وبالتالي فأنت مثل فاقد الشيء اللذي لايعطيه ... وقد استعرضت إجاباتك كلها ولم أجد من بينها ما يستحق الرد .. فآرائي معروفة للجميع .. |
أخي العزيز ... الحوراني
ربما لانتفق في الرأي .. ولكن طرحك واسلوبك وحرصك .. يثبت أنك أفضل من بعض المتخصصين ويبدو انك متخصص متستر .. آرؤك قيمة .. وان اختلفت معها .. فالإختلاف لايفسد للود قضية .. |
اخي free
يسعدني أن نلتقي على رأي واحد ،، ويسعدني ايضا أن تكون وجهات نظرنا متقاربه اذا امكن ذلك ،،، هي وجهات نظر اخي الكريم ،،، فقد أرى الموضوع من زاويتي الخاصه ومن خلال تجارب وخبرات اكتسبتها من الحياه ،،،، وأنت كذلك ،،،، فنحن جميعا لا نتمنى غير أن تسود السعاده كل البيوت ،،،،،، اشكرك اخي الكريم |
اقتباس:
لا تعليق |
| الساعة الآن 10:14 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا