|
للنقاش ( ما هي نظرتكم للمرأه المطلقه )؟؟
يتحدثون كثيرا ،، اينما نذهب ،، نجد هناك الكثير من المتناقضات في حياتنا .
هناك من يخجل أن تكون لديه في البيت أخت مطلقه ، خشية من كلام الناس ، وبذات الوقت يقول لزوجته أنت طالق ،، ولا يخشى كلام الناس على من كانت ستره وغطاه كما يقولون . هناك من يجد أن المطلقه ( سلعة تم استخدامها ) يجب أن لا تستخدم مرة أخرى ، وكأن هذه الإنسانه انتهت وبانتظار الموت . هناك فتاة قد تقول أنا لا أويد أن يتزوج أخي مطلقه ، ناسية أنها قد تمر بهذا الوضع في يوم من ألأيام ،،، وهي عرضة له ايضا . موضوع النقاش ،،، كيف تنظر للمرأه المطلقه ؟ وهل من الممكن أن تتزوج إمرأه مطلقه ؟ هل من الممكن أنت ايتها الفتاه أن تخطبي لأخيك إمرأه مطلقه ..؟؟ لنرى ردود افعالكم حول هذا الموضوع ،، ومن ثم سنعود لنتكم عن الزوج المطلق أو الأرمل كما يقولون ( خصوصا من لديهم أبناء ) .. |
بالفعل تواجه المرأه المطلقة في مجتمعنا نظرة الشفقة.....
وبدل من ان يجبروا كسرها يزدونه اعوجاجا بكلماتهم اللطيفة التي تختفي خلفها نظرات تزيدها الما على المها... ولكن مع ذلك لااعرف اين الحل؟؟؟؟ فكثير منا قد يقول ذلك ايضا... فماذا نفعل.....؟؟ انتظر ردوركم.......ولي عوده... |
هناك من يجد أن المطلقه ( سلعة تم استخدامها ) يجب أن لا تستخدم مرة أخرى ، وكأن هذه الإنسانه انتهت وبانتظار الموت
كلام قاسي واللي .يفكر بالتفكير يكون تفكيره محدود كحدود حذاءه الايمن عن الايسر انا وكوني مطلقه وبكل فخر اقولها ولا اعلم لما بعض الحريم يوم يسئلونها بالدوم شنو وضعك الاجتماعي تحني راسها وكانها عامله جريمه يعاقب عليه القانون وهو انها مطلقه اما بنسب لي شيء عادي كوني انا من طلبت الطلاق ولا اهتم بالرجال عموما وهذا اللي اخذت قرار عدم الزواج لانهم يعتبون الحرمه فقط للفراش او تقضيه وقت فقط هذي وجهه نظري ولكم الحكم وعلي فكره اكثر المجتمعات تعاني منها هي للاسف الخليجيه ولكن السعوديه اكثر وهذا مش من ععندي بل من استبيان عمل من سنه تحياتي |
لا أعتقد أن كون المرأة مطلقة يضيرها كثيرا بدليل تزايد عدد النساء اللاتي يطلبن الخلع في المحاكم وخاصة أنهن أصبحن مستقلات ماديا والكثير منهن هن القائمات على بيوتهن بالصرف والزوج مجرد ديكور في المنزل. و النظرةاالقاصرة للمطلقات تأتي من العجائز والمتخلفين ولا أظن أن عددهم كبير, بالنسبة لي كثير من صديقاتي قد خلعن أزواجهن ولو كان لي أخ غير متزوج لزوجته احداهن.
|
نعم أسرا العمر ينظرون للمرأة كسلعة استخدمت .. لكن النظرة العامة للمرأة هي أنها سلعة. لو كانت نظرة الرجل عموما للمرأة طبيعية لما وجد بأسا من الزواج بمطلقة أو من مات عنها زوجها .... ولو شعرت الأمهات والأخوات والخالات والعمات....الخ بشعور المطلقة انسانيا لما رفضت أن يتزوج أخوها أو قريبها مطلقة ..
أسرار ليس المهم من الذي كان سببا في الطلاق .. المهم هو النتيجة .. " طلاق " هذه الكلمة الغبية التي يعبث بها الرجل وتستسهلها المرأة .. فمن أجل لا تطلق إمرأة تقبل على نفسها الهوان مع زوج لا يعرف حق الزوجية .. ومن أجل أن لا تطلق تكبت المرأة كل احتياجها .. ومن أجل أن لا تطلق يربى الأبناء وكأن الطلاق حدث فعلا ( ولو حدث كان أسلم لهم ) ومن أجل أن لا تطلق ينسى الآباء أن لإبنتهم حقوق يجب أن يقفوا بجانبها ليعينوها على أخذها من زوج ( حقير ) اسمحولي ... ومن أجل أن لا تطلق تفقد المرأة مصداقية المشاعر الأبوية والأخوية التي كان ينبغي أن تكون .. ومن أجل أن تبقى في عصمة غبي أقصد رجل .. تؤمن راحتها النفسية سرا مع رجل آخر ...الخ وأخيرا إن طلقت كانت عاااارا على أهلها وهما بالليل وذل بالنهار .. لو نظرنا للمسألة انسانيا وحسبنا للمشاعر حسابها ووضعنا أنفسنا مكانها لما نظرنا لها نظرة الاستنقاص هذه .. هو أبغض الحلال لكنه حلال ..وان لمم يمكن بين زوجين الحياة فالانصال هو الحل الأسلم .. ولا حياة مع الذل والهوان .. لا ينقصها أنها مطلقة أو سلعة استهلكت ( عجبني الوصف لذلك أكرره ) فمتى ماستقرت حياته الجديدة مع مطلقة أو غيرها فهو الاختيار الأفضل .. إذا المهم التوفيق .. |
نظرتي للمطلقه
الصراحه انا من الناس لما اعرف ان هذي الانسانه مطلقه انظر لها بنظره اخرى كانها فاعله جريمه او فيها شي غلط او انسانه غير سويه مع ان لدي اخت مطلقه بس للاسف انزرع فيما من الصغر ان المطلقه دايما تكون شي غير مستحب مع انا جميعنا نعرف الرجال في مجتمعنا وكيف الاغلبيه متسلطون على النساء ولاكن لا حو.ل ولا قوه
ولا ازوج اخي وحده مطلقه. مع اني اشفق على البعض |
وضعت يدك على الجرح
نعم أستاذي الفاضل لقد وضعت يدك على الجرح انا واحده من النساء اللاتي يعانين من هذه النظره المريضه بمجتمعنا المعقد المتناقض فقد تطلقت من زوجي بل طلقته اي خلعته وبعدها جددت علاقتي بحبيب عمري و فارس احلامي منذ الصغر الذي لم يشأ القدر ان نتزوج من البدايه و افترقنا و الآن و بعد طلاقي و بعد ان اصبحت حره فهو لا يرغب بالزواج مني علنا لأنني (((( مطلقه )))) فهو لديه مشكله بأن يواجه أسرته والمجتمع بي يستحي من كوني مطلقه!!!!
احيانا استغرب من مجتمعنا المسلم و الذي يجب ان يقتدي بحبيبنا رسولنا محمد عليه افضل الصلاة و السلام فقد تزوج بالمطلقات فلماذا لا يقتدي رجالنا به؟؟؟؟ أحيانا يكون الطلاق بدايه السعاده لكلا الزوجين ان كان الزواج فاشل ولو لم يكن الطلاق حلا و مشروع كشرعيه الزواج لما نزلت آيه من الله عز وجل بهذا الخصوص. حتى والدتي فتكتمت على خبر طلاقي و كأنني عار على العائله ولم تخبر احدا قريبا كان ام بعيدا.. احيانا اتعرض للإحراج عندما نكون في مناسبه اجتماعيه مع الاهل و يبدأون بسؤالي عن زوجي او بالاحرى طليقي فألتفت على أمي فأجدها ترمقني بنظره و كأنها تقول لي ( يا ويلك إن تكلمتي ). أحيانا اتمنى لو استطيع الهجره لأمريكا فقد عشت هناك فتره و احسست ان هذا الشعب يهنم بالشخص لشخصه و ليس لحالته الاجتماعيه. نعم استاذي الفاضل هناك مشكله و مشكله تحتاج لحل سريع لإنقاذ هذه المرأه التي تدعى ( مطلـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــقه ).. مع الشكر الجزيل |
في الحقيقة لاأرى في المرأة المطلقة اي عيب اوسوء في اخلاقها خاصة وان الكل يعرف كيف يتعامل الرجل الشرقي مع زوجته وبرأي اما ان تعيش المرأة وهي تشعر بكيانها وبشخصيتها وبأهميتها وتستمد ثقتها من نفسها من خلال زوجها او تعيش وحيدة اذا فقدت كل هذه الأشياء وكما قيل " اتعرفون ما قيمة الإنسان حرية الإنسان كرامة الإنسان
|
برأي المطلقة هي المرأة التي تحتاج إلى وقوف المجتمع إلى جانبها خاصة وأنها ظلمت من شخص وضعت كل ثقتها فيه ووهبته أغلى ما تملك من أحاسيس جميله وجاء هو سلبها كل احلامها وليس بالضرورة ان يكون هناك خلافات فقد تشعر المرأة بالغربة عن زوجها حتى من دون وجود أية خلافات ومالذي يجبرها على تحمل وضع سيتمر معها طوال حياتها اما عن قبولي مطلقة زوجة لأخيه فأنا لا أمانع طالما ان هناك توافق روحي وحب سيتمر
ولكن هناك سؤال يطرح نفسه "إلى متى هذه النظرة إلى المرأة المطلقة " |
انا نظرتي على حسب اذا كانت المره مؤدبه واخلاق ومطلقه احس ان رجلها اللي ما يستاهلهلها وزين طلقها وانشاءالله ربي يعوضها ....................اما في بنات يهبلون ومطلقات لانها حلوه بس لكن اخلاقها اكس فهذي الشرهه عليها موعلى رجلها وحتى الرجال المرره الثانيه يسأل قبل ما يناظرها
|
نظره طبيعيه
الحياة تجارب واذا فشل الانسان في تجربه فلا يجب شطبه من قاموس الحياة
ولكن علينا مساعدته قدر الامكان مع النظر للسبب الرئيسي للطلاق فاذا كانت مقصره فيجب عليها ان تعيد حساباتها حتى لا تقع بالخطا نفسه اما اذا كان السبب عدم انسجام فهذا امر طبيعي جدا ولا شائبه عليها ولتبدا حياة جديده مع من تجد الانسجام معه |
والله بالنسبة لي عاااااااااااااادي
نظرتي للمراة المطلقة زي نظرتي لاي شخص اخر ... مافيها شي المطلقة ... وحدة ماقدرت تكمل مسيرتها في الزواج .. او الله ما وفقها بواحد مناسب .. او اي سبب كان حائل بينها وبين اكمال هذا الزواج .. هذا كل مافي الامر لكن مع الاسف مجتمعنا يحمل الكثير من النظرات الدونية للمراة المطلقة واعتبر هذا غلط ... ليش ما ينظرون للرجل المطلق نفس النظرة ؟!!<<<<<<سؤال محيرني صراحة واخيرا اشكرك استاذ الحوراني على طرحك لهذا الموضوع اختك حنــــــــــــــان |
ما العمل اذا لتغيير المعتقد الإجتماعي اتجاه هذه المرأه ؟؟؟
|
السلام عليكم ورحمة الله
على عجاله مختصرة اقول نحن الآن سلمنا بأن نظرة المجتمع للمطلقة نظرة دونية او فيها انتقاص والسؤال المنطقي هنا : ماذا بعد ؟ نصيحة اقدمها لكل مطلقة ..... حددي هدفك ورسالتك في الحياة ...... ثم اسعي لتحقيقها ....... ستجدي انك سبقتي من نظروا اليك بنظرتهم المحدودة لأن غالباً هذه الفئة تسير بلا هدف ..... وبكل مصداقية ماكانت المرأة عقلانية شامخة متوكله على الله الا وكان النجاح حليفها .... ايتها المطلقة : اسألي نفسك ........... ماذا تريدين الآن ........... اجلسي لوحدك وفكري كيف ترين نفسك بعد 10 سنوات من الآن ؟؟ وكلما تعمقت في خيالك ورأيت نفسك كما تريدين ............. ستجدين ذلك يتحقق بالفعل على أرض الواقع ............ عندها ستجدين اصحاب العقول المتخلفة يطلبون ودك والقرب منك ........... يبدو لي ان موضوع (( قوة الطلاق )) موضوع جدير بإقامة دورة تدريبية حوله اعذروني على العجاله ولكن من الممكن مستقبلاً ان نضع خطوات وآليات سهله وبسيطة ولكنها نافذة في العمق والتأثير ........ اراكم في احسن حال قبل ان اغادركم اخواتي المطلقات ليكن شعاركن لما بعد الطلاق (( الطلاق حياة جديدة )) |
الطلاق ليس عيباً ولكنه حل من الحلول في الإسلام إذا لم يتوافق الزوجان وإن كان هو أبغض الحلال إلى الله ولكنه حلال وهو حل من الحلول في الإسلام لذلك لما كان المجتمع الإسلامي ينظر إلى الطلاق والمطلقة من هذا المنظار كانت المطلقة تتزوج كما تتزوج البكر ، والأمثلة كثيرة فهذا الرسول صلى الله عليه وسلم كل نسائه مابين مطلقة ومتوفى عنها زوجها إلا عائشة رضي الله عنهن أجمعين ، وهذا جابر بن عبدالله تزوج إمرأة ليست بكرا كما ورد في الحديث مع أنها المرأة الأولى له إن لم تكن هي الوحيدة .
قال الرسول صلى الله عليه وسلم (( فاظفر بذات الدين تربت يداك )) ولم يحدد إن كانت مطلقة أو غير مطلقة ، لأن الطلاق قد يحدث ويكون سببه الزوج وتكون الزوجة سوية ، وقد يكون سببه الزوجة ،،، ما أريد أن أقوله أن من نظر إلى ذات الدين لا يهمه إن كانت مطلقة أو غير مطلقة .. |
أعتقد ان المرأة مطلقة بحاجة الى نظرة عادية ... وبحاجة الى فرصة للزواج تتساوى مع
نظيراتها من النساء ... لان الحقيقة المؤكدة انها في مجتمعاتنا لاتجد الراحة النفسية وتبقى في محيط القيل والقال ... كأنها ارتكبت جريمة بينما طليقها يتزوج بسلاسة دون ان يلتفت أحد .. لسبب طلاقه وسيجدون له العذر ... لكن أحدهم لن يجد العذر للفتاة .. وهذا هو أصل نظرتنا الخاطئة ... ومن الأمور المستجدة ليس زيادة عدد المطلقات فحسب وانما زيادة المطلقات التي لم يدخل بهن أزواجهن ... وهذه أصبحت أشبه بالظاهرة ... طلاق سريع جداً اما لخلافات عائلية بين والدة العريس ووالدة العروسة ... أو خلاف بين الشاب والفتاة ينشأ عنه قناعة بعدم صلاحيتهم للاستمرار ... وهذا كثير يحصل بعد كتابة العقد ... وهنا ...تقل فرصة الفتاة للزواج ... ولكني لاأراها ئؤثر بالشاب ... فهذه أصل المشكلة ... ولو طلبوا النساء المساواة في هذه الحقوق ... وقالوا مظلومين ... أعتقد دعواهم صحيحة هم بحاجة الى فرصة أخرى ... وبحاجة الى نظرة معتدلة ... تخلو من الظلم والتوجس ... تحياتي لك أخي الحوراني ... موضوع حساس فعلاً ويحتاج نقاش جاد وصادق أخوك محمد الشريف |
كفيت ووفيت الأسطورة المخملية
فعلاً المطلقة هي الوحيده القادرة على تحديد نظرة المجتمع لهاا من وجهة نظري المطلقة لديها المزيد لتعطيه المجتمع |
المرأة المطلقة
هى إمرأة لم توفق فى حياتها الزوجيه والانسان معرض لاخفاقات مختلفه ف الحياة تمام مثلما هو معرض للنجاحات واحكم على المرأة المطلقة مثلما احكم على أى إنسان آخر من تصرفاته وتعاملاته واراءه وافكاره وسلوكياته وليس من خانه حالته الاجتماعيه. وانا لى صديقات مطلقات ولا افرق بينهن وبين اى صديقه اخرى ولا اتحفظ فى التعامل معهن وادخلهن بيتى واشاركهن اجتماعيا |
بسم الله الرحمان الرحيم
كل ما ذكر وقيل لا بد من ذكر ان الانسانة المطلقة او الانسان المطلق ان شيء ما قد سقط ... وليس من السهل اعادة بنائه ليس عندما يتزوج اول مرة. . وشكرا لكم |
مساء الخير للجميع وتحياتي أخي الحوراني
المرأه المطلق هل كون أنها مطلقه ذنبها لم لايكون ذنب الرجل لماذا ممكن ان نقبل بالزواج من مطلق ولانرضى بالزواج من مطلقه الزوجه اكثر حفاظا على بيتها وتتحمل كل المصائب في سبيل استقرارها هي واولادها اليست هي التي قبلت ان يطلق عليها مطلقه وفضلتها عن الزواج من المؤكد انها لم تختر هذا الا لانها لم تعد تحتمل الظلم والذل والاهانه لوأن كل فتاه ترفض تماما الارتباط بمطلق فاعتقد حينهايتعلمون كيف يحترمون المطلقه ولاينسون انها جزء من المجتمع [blink]لو ان النظرة تساوة ستحل المشكله يعني مطلق مايتزوووج أبدا كذا راح يتعلمون اشلون يحافظون على زوجاتهم ويعرفون ان الله حق [/blink] ارجو الاتزعجكم وجهت نظري |
مساء الخير : حياك الله أخي الكريم الحوراني و أخواني أخواتي الأفاضل ...
مرت علي في حياتي مطلقات ولكن في نظري أن أنه لا يهمني إن كانت الإنسانة التي أمامي مطلقة أم لا . لديه زميلة مطلقة لم أعرف أنهامطلقة إلا بعد سنة ونصف من العمل ومع ذلك لم تتغير نظرتي إتجاهها خصوصاً لمعرفتي بأخلاقها وروعة الروح التي تحويها . ولكــن .. من خلال طبيعة المجتمع السعودي بالذات و الخليجي على وجه العموم فإن هناك أسس و قواعد ترسى على المطلقة دون غيرها من النساء ككثرة النقد على تصرفاتها ( يحاسبونها على الحبة ) وعلى لباسها غير عادتهم سابقاً و هذا في نظري تخلف فلو أني كنت مكان المطلقة لا سمح الله لن أسمح بفرض السلطة علي بهذه الطريقة و أن أجبر الناس على إحترامي أكثر من قبل ( على العموم الحياة مستمرة بالرجل أو من دونه ) ... سمــــــــــــــــــية ... |
عيب ... هاي مطلقة
على الرغم من الخطوة النوعية التي خطاها المجتمع الفلسطيني في تطوير وإيجاد مؤسسات مجتمع مدني فاعلة في داخله سعت بشكل راقي على تغيير وتطوير أدواته الاجتماعية والفكرية وتطوير عقلية أفراده وترسيخ قيم الحرية والديمقراطية وحقوق الإنسان وحقوق المرأة على وجه الخصوص، إلا أن هنالك العديد من العادات السلبية المتراكمة من القيم الماضية بقيت تحكم بعض فئات المجتمع العربي والفلسطيني على وجه الخصوص. وعلى الرغم من بروز عدد كبير من الكتّاب والمنظرين من المثقفين المدافعين عن المرأة إلا أنهم حتى اللحظة لم يخرجوا عن نطاق القالب التقليدي في الكتابة باستثناء حالات فردية من الدراسات والمقالات التي تطرقت لمواضيع حساسة لامست صلب الموضوع، فقالب حق المرأة بالعمل والتعليم واختيار الزوج المناسب وغيرها من أمور لم تعد بحاجة لهذا الزخم من البحث فقد تقلصت هذه العوائق التي تقف أمام هذه القضايا وغدت في معظمها في طي النسيان، والكثير منها كخروج المرأة لميدان العمل أصبح واقعاًً يفرض نفسه بل وتعداه لإقبال فئة الشباب على الزواج من المتعلمة والعاملة كي يتقاسما ظروف الحياة وتبعاتها التي غدت أصعب وفي تطور دائم، وأيقنت الشريحة الكبرى من مجتمعنا أن الأم المثالية هي الأم المتعلمة التي تحسن تربية أبنائها وتثقيفهم ليكونوا أفراداً منتجين في مجتمعهم. المشكلة الأكبر هي المشكلة التي تواجه الفتاة المتعلمة أو العاملة أو حتى ما يكمن أن نسميها المتحررة من القيود الاجتماعية في معظمها ولم تستطع بسبب عادة لم تزل سارية المفعول حتى اللحظة في البيئة التي تعيش فيها. مثال ذلك ما حدثتني به قبل أيام إحدى الصديقات عن زواج غريب لإحدى صديقاتها، شعرت عبر حديثها المأساوي بأني أشاهد فليماً وثائقياً عن العصور الوسطى في أوروبا، حيث لم تزل بعض المناطق في مجتمعاتنا تمارس عنفاً نفسياً بحق المرأة المطلقة، فقد روت أن إحدى صديقاتها تزوجت مرة أخرى بعد زواج سابق لها لم يكتب له النجاح فيه منعت الأم فيه بناتها من الاحتفال بزواج الأخت المتزوجة أو الظهور بمظهر فرح يدل على طقوس زواج عادية وحين احتجت الأخوات على هذا الاعتراض كان الجواب : "عيب ... هاي مطلقة". في البداية استغربت الموضوع ولكن بعد بحث حول أصول هذه العادة وأسبابها تبين أن هنالك بعض المناطق لم تزل تنظر للمطلقة على أنها عضو شاذ عن المجتمع فقد إحدى مقومات إنسانيته لذلك لا يجوز لها أن تمارس حقها في الحياة كباقي الناس، فالمطلقة في بعض قرى الشمال في فلسطين تُمنع من ارتداء الثوب الأبيض يوم عرسها لمجرد أنها مطلقة وهذا ما يعيد إلى الأذهان ما قرأناه من أساطير مارسها الفراعنة والإغريق في عصر حكم الأسطورة . ومن تلك العادات أيضاً منعها من الاحتفال أو ظهورها أو أي من أقربائها بمظهر من مظاهر الفرح الاجتماعي وهو مشهد إنساني واقعي تُحرم منه لمجرد أنها لم توفق في اختيار زوجها لوجود عدم انسجام بينها وبينه والذي من الممكن أن يكون فرض عليها فرضاً ولم تختره بإرادتها. مثل هذه الظاهرة الاجتماعية تعتبر ظاهرة مَرضية بحاجة لعلاج حقيقي باعتبارها مخالفة لكل المواثيق الإنسانية التي أقرتها الأديان بخطابها فالمسيحية والإسلام أعطتا نظرة مساواة للبشر جميعا دون النظر إلى جنسهم أو انتمائهم العرقي أو لونهم أو ظرفهم الاجتماعي، فمثلاً الخطاب الإسلامي الذي جاء في معظمه بقوله تعالى : "يا أيها الناس" " يا بني ادم" كان خطابٌ شاملَ غير مميز بين ذكر وأنثى أو ابيض وأسود، كما أنها تخالف المواثيق الدولية لحقوق الإنسان التي جاءت أيضا تؤكد الخطاب الديني على أن الإنسان واحد وله كامل حقوقه ويترتب عليه واجبات بمقدار هذه الحقوق بغض النظر عن لونه أو جنسه أو عرقه أو انتمائه السياسي أو الديني وغيره. لماذا إذاً تصبح المرأة لدينا نصف إنسان بعد طلاقها، وحتى في لحظات فرحها تحمل في مأتم وكأنها ترتكب الخطيئة ونحن من يمارس اكبر خطيئة في حقها !!! وإلى متى سنظل رهن هذه العادات التي تمتهن إنسانيتنا ونتمسك بها وهي تقف عائق في وجه تقدمنا ونتباهى بها والعالم يتباهى في مدى تقدم قيم الديمقراطية واحترام حقوق الإنسان لديه ! |
الاخ الكريم الحوراني سلمه الله ..اولا اخي الكريم من الذي اوحى لك بان الفتاة المطلقة ..بانها منبوذة في المجتمع ..وانها اصبحت سلعة بائرة لايقبل عليها الرجال ...اسمح لي اخي ان اخالفك ذلك ...انا اقول ووفق منظور شرعي بان المطلقة انسانة محترمة ..معززة ..مكرمة عند ربها وعند نفسها وفي اسرتها وفي مجتمعها ..فالاسباب المؤدية للطلاق مختلفة ومتنوعة تعود في مجملها لعدم وجود توافق نفسي واجتماعي وزواجي بين الزوجين فمن هنا ياتي الطلاق اي ان العلاقة وصلت الى طريق مسدود ...اذن لماذا نظلم الفتاة ونحملها كل المسؤوليات المتعلقة بالاخفاق الزواجي ..وقع الطلاق على الفتاة لكن التقدير والاحترام لها موجود ...في مجتمعنا القروي المطلقة تقابل باحترام مثلها مثل غيرها ...ويقبل عليها الراغبون في الزواج وبفضل من الله ينجح الزواج وينجبان الاطفال وتتحول التعاسة الى فرح وحبور ..والامثلة على ذلك كثيرةجدا .....يااخي العزيز الحوراني ....للتعامل مع وضع كهذا ينبغي ان لانضخم الموضوع اكثر مما هو عليه ..بل يجب على كل منا التوعية بمايمكن حول الزواج من فتاة مطلقة وبشخص لم يتزوج او بشخص سبق له الزواج ...او بشخص متزوج ..وعلى البنات تقبل الوضع الراهن وفقا لما تراه هي ومتغيرات المجتمع .التوعية المجتمعيةوالاسرية مهمة جدا ...كما انني من المطالبين بمراكز وعيادات للارشاد الزواجي والاسري على ان يعمل المتخصصون في الارشاد الزواجي والاسري او التربوي والنفسي او من الاخصائيين الاجتماعيين والاخصائيات وغيرهم من المتخصصين فيها ..وان يشارك فيها الخيرون في المجتمع من المهتمين بمشكلات الاسرة والمجتمع وقضايا الطلاق بابعاده المختلفة....المطلقات جزء منا من نسيجنا الاجتماعي ..من حياتنا..فلماذا لا نقف معهن بدلا من الشماتة بهن فخطواتهن نحو المستقبل ستكون مليئة بكثير من تقدير الذات والثقة والنجاح ...دعوة من كل قلبي ...لنقف معهن ونشد ازرهن ..وبالتالي نرغب الشباب في الزواج منهن وانهن لايختلفن باي حال من الاحوال عن نظيراتهن اللواتي لم يسبق لهن الزواج تعاملا وانسانية وقابلية للتوافق الزواجي المنشود........والله من وراء القصد..
|
هذا اعتبره نتاج مايزرعه المجتمع ومايتعلمه ابنائنا من نظره غير منصفه لإنسانه لم يكتب الله لها التيسير في حياتها الزوجية وهذا أمر الله يجب أن نتقبله فقد يكون خيرة لها
وقد يكون ابتلاء من الله سبحانه وتعالى على صبرها ورضاها بقضائه وقدره والحمدلله على كل حال ، المطلقة إنسانة لها حقها الكامل ولها كل التقدير والإحترام أتمنى لها الخير والستر عاجلاً غير آجل ولا أرفض الزواج من مطلقة إذا كانت ذات دينٍ وخلق ويجب أن نراعي الله في تعاملنا معهم ونحتسب الأجر فيهم فرب مطلقة خيرٌ من ألف بكر. " وأقولها لكل مطلقة : لاتيأسي ولا تتذمري أثبتي جدارتك أثبتي وجودك بعلمك وعملك ولايثني عزمك كلمةً تفوه بها جاهل ، أشغلي نفسك بشيء يعود عليكِ وعلى مجتمعك بالفائدة كوني عضواً فاعلاً في أسرتك ، في عملك ، حافظي على نفسك وصونيها ولا تدعي الإحباط والملل يتسلل إلى قلبك . " دعواتي لكم بالتوفيق والستر في الدارين. |
الطلاق
يقول جبران خليل جبران لا تطلب من الناس ان يطيروا بجنا حيك وانت لا تستطيع ان تعطيهم ريشة لذلك ليس من المعقول ان نطالب مجتمع شرقي منذ مدة ليست بالطويلة توقف عن وأد الانثى ان يتقبل فكرة الطلاق فنحن رضعنا كل هذه الافكار منذ الصغر والحل هو ان نبدا بالتغير من انفسنا اولا والطلاق هو صرخة من الحزن تبحث عن فرح
|
اخي اسماعيل مفرح
وهل واضح من كلامي أن هناك من أوحى لي ان المطلقه منبوذه ؟؟ لا اخي الكريم ،،، موقفي لا يختلف عن موقفك ،، فكلنا معرضون لهذا الشيء ، وقد يكون في بيت كل منا أخت مطلقه أو أخ مطلق ،،،، أنا هنا طرحت موضوعا لكي نستشف نظرة المجتمعات العربيه خصوصا ، للمرأه المطلقه ، ولا نريد التنظير في موضوع واضح للعيان ،، فالمطلقه في مجتمعاتنا وبكل أسف ، اصبحت محرومة من الكثير من حقوقها ،، ممنوع عليها الحركة ،، ممنوع عليها التزين والذهاب الى حفلة نسائيه ،،،، وكلما بدر منها فرح ، قالو لها يابنت اعقلي ، انت مطلقه ولا تفضحينا ،،،،، اليس هذا الحاصل بكل أسف ؟؟؟!!!! ليتنا نتغير اخي الكريم ، ونرحم هذه الإنسانه ، التي ربما جنى عليها رجل مستهتر ليس بداخله من الرحمة والشفقه حتى على نفسه .... |
الإخوه والأخوات
nsr_mnasra سميه القحطاني الأمل الوردي لمى الصفدي hope_floats محمد الشريف اصايل جانين اشكر مروركم ،،، ولكن ما العمل ،،، وكيف نتوصل الى فك هذا اللغز من عقول المتخلفين ؟؟؟ |
الاخ الكريم الحوراني وفقه الله....احسنت اخي في عرض هذه القضية والغرض من مداخلتي لاعطاء المزيد من الاثارة الموجبة ...مواضيعك كلها تتوشح دائما بالاناقة وحلاوة الروح ...انا معجب باطروحاتك ..اتمنى لك التوفيق.
|
من بقايا الجهل ؛ أن يكون المجتمع هو الخصم والحكم علينا ؛ النس مشكلة كبرى فهم أول من يطالبك بأن تكون كما يريدون ؛ وهم أول من يفرون منك عندما تحتاجهم ... فلماذا دائما نتبع أهواء المجتمع المخالفة للإنسانية .
المرأة المطلقة ؛ إنسانة لم ينقصها شئ ؛ بكل مشاعرها وبكل أحاسيسها ؛ فلماذا لا تتزوج مرة أخرى ؛ كلما تكلمت على مجتمعنا فاسد المفاهيم كرهنى الناس وأغلظوا .. ولكنى أعلنها للجميع دون خوف ... مجتمعنا سئ إحتكارى إستحوازى مقيد لحرية الإنسان فى كل شئ حتى مشاعره ... أما المرأة فهى دائما خاضعة لقوانين المجتمع الظالمة .. نعم ... الرجال ليس هم من يضعون هذه القوانين الفاسدة بل النساء أيضا ؛ المرأة التى لم تجرب الطلاق تسخر من تلك المطلقة .. وتعمل على ألا يتزوج إبنها بمطلقة ... تجربة حقيقية أسردها لكم .. فتاة جميلة بل غاية فى الجمال ؛ كان زوجها ميت الغيرة ؛ فطلقته ؛ بقيت مطلقة يفر منها كل الرجال ؛ بالرغم من جمالها ؛ ليس لأن الرجل مقتنع بأنها ليست مطلقة ؛ لكنه يراعى قوانين ونظرة المجتمع الفاسدة ؛ فإذا تزوجها قامت الدنيا ولم تقعد ؛ وهكذا عادت إلى زوجها ميت الغيرة لأنه أضحى الملاذ الأخير كالمستجير من الرمضاء بالنار .. رأيى وبكل وضوح لو أنى غير متواجد فى مجتمعنا فاسد النظرات هذا ؛ فسأتزوج من مطلقة إذا أحببتها ؛ أما وإنى فى هذا المجتمع فسوف أفكر كثيرا قبل أن أتزوج من مطلقة ؛ أما إن تزوجتها ؛ فسأبتعد عن كل الناس لأن ألسنتهم لن تتوقف لعنهم الله . بالنسبة للرجل فإن عدم زواجه من مطلقة يرجع إلى قلة الثقة بالنفس ؛ فى بعض الأحيان قد لا يثق الرجل فى المرأة المطلقة لأنها جربت الرجال من قبل ... ولكن لماذا هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هذا لأننا مجتمعات ذات وجهين ؛ فالمرأة لا تستطيع أن تخوض تجربتها هى وحدها وبنفسها ؛ لا تستطيع أن تختار حياتها ؛ لا تستطيع أن تتبع قلبها ؛ لا تستطيع حتى أن تناقش الأهل والأسرة حول رغباتها ؛ فأين حريتها ؛ بل حتى بين الزوجين ؛ إذا قالت المرأة للرجل أنا أرغب فى الإنفصال إشتط غضبا ؛ ... ولماذا ؟؟؟؟ ألأنها كانت صريحة ... ألأنها لا تريد خداعك ... وهكذا تبقى مشاعرنا كلها مزيفة خوفا من المجتمع ؛ وتكثر الآلام .... |
انها مجرد عباءة سوداء محروقة لاتصلح للارتداء من جديد ،،
اما بالنسبة لي كغصن شجرة لابد من زرعها من جديد لاحيائها ، ولكن ماقلته في البدايه وحقيقه تقال الى الان |
سلام عليكم ورحمة الله
اخي الحوراني ..
يحتاج المجتمع لتوعية شاملة فطرحك للموضوع بحد ذاته نوع من انواع العلاج لهذه المشكله ، فالإعلام مطالب بوقفه واضحه ودور بارز جدا لحل هذا الموضوع فعلى الأقل برنامج اسبوعي لساعة ونصف يتناول هذا الموضوع ويركز عليه سيكون له وقع قوي جدا في المجتمع بالإضافة الى التحقيقات الصحفية في مجلاتنا وجرائدنا ، حتى المطلقة مطالبة ايضاً كما ذكرت لك بإثبات نفسها ومكانتها فلو تقاعست هي وتلك وغيرها وغيرها فلن يعكس ذلك إلا صورةً سيئه في حقها من قبل المجتمع ابتداءً بالأسرة ، المثل يقول "أكل ومرعى وقلة صنعه" فلذا كما ذكرت مسبقاً يجب عليها إثبات جدارتها، ولا يمنع تأسيس جمعية أو مجلة تهتم بالمطلقات واحوالهن ومشاكلهن وتبرز معاناتهن للمجتمع . |
نا أبحث عن مطلقة بلا أولاد فهل تساعدونني ...؟
|
آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه يادكتور
جيت على الجرح تقبل تحياتي .....نسرين الرياض |
المطلقات ضحايا لجهل الآباء وعواطف الأمهات!
اسماء محمد - الزلفي (جريدة الرياض) ليست نظرة المجتمع لقضية ما تؤخذ بعين الاعتبار لأنها قد تكون صائبة وفي المقابل قد تكون خاطئة والذي أعنيه تحديدا ان لكل شخص رؤيته الخاصة كل حسب شخصيته ويحسب ماتملي عليه مصالحه. فكلمة مطلقة في عرف المجتمع تعني أنوثة منبوذة محتقرة يتجاهلها الجميع «وان لم تكن هذه النظرة شاملة» كلمة مطلقة تعني بصمات لا ترى لرجل دمر حياتها. مطلقة تعني طريدة للبعض ومجرمة للبعض الآخر الأول يحاول اقتناص ما يمكن اقتناصه، والآخر يضع السدود والحدود والعراقيل كيلا تخرج عن المسموح وإن كان طلاقها حدث دون ذنب جنته او جريمة ارتكبتها وإنما تفاجأ بخشصيته الرجل الذي تزوجته اما حيوان مفترس او بخيل مقترأ أو متعنتا غير متفهم أو قاس أو متسلط أو مدمن او انه لم يتأهل بعد إلى ان يلج قفص الزوجية او غير ذلك مما يلقي باللائمة في ذلك على عاتق ولي أمر الفتاة «المطلقة» فإذا تحولت حياة الفتاة الى جحيم تلجأ المسكينة وبعد صبر وتروي وبكاء وترجي ونصح ودعاء ودموع وارشاد الى ان تطلب انقاذ نفسها بطلب الطلاق تستقل بعد ذلك من جحيم الزوج الى جحيم المجتمع ونظرته الجائرة ضدها ومثيلاتها، لكن لماذا نسجن المرأة في سجن نظراتنا؟ لماذا ننبذها وهي قد أقدمت على أمر مباح ولم ترتكب كبيرة محرمة - لماذا نجعلها جريحة سهامنا الجارحة ونجعلها تتشبث بزوج مع استحالة الحياة والانسجام معه، لماذا نجعلها حبيسة كلماتنا الحارقة وألفاظنا البذيئة ضدها ونجبرها على أن تستسلم لزوجها فربما إن ابدلت مكانه زوجا آخر تحولت حياتها الى الراحة بعد الشقاء بعد أن صقلت خبرتها ونمت تجربتها واتسمت نظرتها للأمور بزواج لم يُكتب له النجاح. لماذا تبغضها ونحن سبب طلاقها؟ نعم نحن!؟ ألم يجبر الاب ابنته على الزواج من ابن عمها اتباعاً للعادات والتقاليد ضارباً برأيها عرض الحائط؟! ألم يترك الأب السؤال عن ذلك الشاب الذي تقدم لابنته واكتفى بأنه ابن لصديقه الفلاني؟ ألم تنحاز تلك الأم لابن اختها لأنه بدا في الظاهر صالحاً وتحاول جاهدة اجبار الأ ب عليه واقناعه بأنه المناسب والأفضل؟ ألم يرفض الأب مسألة ما تسمى شرعاً بالنظرة للمخطوبة عندما طلب الشاب رؤية ابنته فصرخ في وجهه رافضاً معللاً ذلك بأنه ليس من عاداتهم فيفاجأ الزوج بعد الزواج بأن زوجته على خلاف ما كان يتصوره او ما وصفته له والدته. وغير ذلك كثير وكثير مما قرأنا قصصه وتجرعنا مرارته من حالات طلاق كثيرة عاشت تحت وطأتها كثير من فتياتنا ولم يكن لهن بذلك أدنى دور وانما نلقي باللائمة في ذلك على كاهل ولي أمرها. فكيف تبغضها.. ونحن سبب جراحها |
نسرين الرياض
اشكرك على هذا المرور ،،، ربنا ما يجيب جراح |
اخي ابورامي
نعم صحيح ،،، فمشاكل الفتيات احيانا تكون من تزمت الآباء ،،، والعادات والتقاليد الباليه ،،، وتكون الفتاه مجبرة للإقامة مع رجل يحمل اسم زوج ،،،، ولكن في الحقيقه ليس فيه من هذا الإسم غير حروفه ،،،، اشكرك على هذا المرور ،،،، فالقضيه تحتاج الى المزيد من النقاش |
السلام عليكم
حييت أشارك معكم في هذا الموضوع الحساس واحكي لكم معاناتي مع كلمة مطلقه أنا تزوجت في سن 17 سنه وكان زوجي احد أقاربي وكان بينا قصة حب منذ الطفولة ولكن لم يدم هذا الزواج إلا 4 أشهر فقط لان زوجي توفى بمرض لم يمهله كثيرا .. بعد ذلك بعامين تزوجت من شخص لايربطني به أي معرفه من قبل وتزوجت منه ولم استطيع أن أحبه ولكن بسبب إنجابي لطفلي الأول استميرت معه وأنجبت طفلي الثاني واستمرت الحياة بااااااااااارده كبرودة الثلج حتى استنفدت كل صبري وطلبت الطلاق .. وحتى احصل على الطلاق كان لوالدي شروط علي حتى يقبل بطلاقي وشرط والدي كانت: 1- ممنوع أن تعملي في أي وظيفة كانت..ووافقت أن اترك عملي 2- لاتفكري بالزواج مرة أخرى ..وافقت مع أني كنت أتمنى أن أحب وأتزوج 3- ممنوع الخروج من المنزل بدون والدتك .. وافقت لأني من الأساس لا أحب الخروج وحدي ومع هذه الشروط أعيش حياة كئيبة لا سعادة ولا استقرار ولا حتى حرية في اتخاذ القرارات الخاصة بي وطبعا العمر يمضي ولا ينظر خلفه !!!!!!!!!!!!! اعتذر عن الاطاله ولكن شدني الموضوع لأنه يلمس معاناتي لكم تحياتي .......... نسرين الرياض |
اختي نسرين الرياض
رحم الله زوجك ،، والهمك الصبر والسلوان ........ تعلمين اختي الكريمه المشكله الأساسيه في مجتمعنا من هذه القضيه تحديدا ،، تكمن فيما نقول له العادات والتقاليد ،، دون أن نعمل حسابا للدين وما يسهله علينا إسلامنا الرائع ،،،، فتجدين الوالدين يتحكمون بالقرار ، خوفا من كلام الناس ، وهذا يجعلنا نبذل قصارى الجهد لإقناع افراد المجتمع ، أن المطلقه إنسانه أرادت التخلص من استعباد زوج سيء الطباع ، وأن جميعنا لدينا أخوات أو إبنه قد تتعرض لهذا الشيء ،،، أين الخلل ،،؟ |
مرحبا بكم ..اول الامر لم اكن انظر للمراه المطلقه اى نظره بل كنت اراف بحالها وللاسف مجتمعنا دائما يضع اللوم على المراه بانها هى السبب واكيد ان فيها عيب..ولكن بعد التجربه التى عشتها بنفسى اصبحت اكره اى موضوع ينتقص من حق المطلقه وان يصمها باى وصمه شائنه..لن اكرر ماقلته سابقا من تربيتى لابنائى وتضحيتى بوظيفتى من اجل ان انشاهم نشاه سليمه وكيف انهم ولله الحمد اصبحوا ممن يشار لهم بالبنان فى وسط الاهل وعلى مستوى اكبر فقد نال بعظهم جوائز ذات قيم و كرموا فى اكثر من محفل..ولكن وللاسف لاننا فى مجتمع استشرى به داء الحسد للاسف من اقرب الناس لك ..مما كون لى اعداء حاقدين شامتين كانو ينتضرون الفرص كى يحدث اى احفاق لهم وان هذا التفوق لن يستمر ..اوضاعنا الماديه رائعه ولله الحمد وهذا ايضا اكثر من الحاقدين..وحتى لا اخرج من الموضوع الرئيسى..كبرت ابنتى وكانت ممن يشار لها بالبنان ادبا واخلافا وجمالا ونسبا وذكاء كثر خطابها الى درجه انه احيانا فى الاسبوع الواحد يتقدم لها اكثر من شخص ولاننا كنا حريصين عليها ولانها فى نظرنا دره كنا نريد ان نسلمها لمن يستحقها..كانت فى الوقت الذى بعض زميلاتها يتبارين فى اقامه العلاقات كانت تقول لهن من ترك شيئا لله ابدله الله خير منه انا لا اخون ربى واهلى..حتى اصبحن يتحرجن ان يتكلمن فى اى موضوع غير لا ئق امامها..اكملت دراستها الجامعيه وبتفوق وفى السنه الثالثه تقدم لها شحص من عائلتى من بعيد...توسمنا الخير به وبعائلته لانه معروف عنهم انهم اسره ذات دين وخلق صحيح ان مستواهم الاجتماعى اقل بكثير من مستوانا ولكن لم ننضر لهذا الامرابدا ولم يهمنا..شاب يكبرها 10 سنوات يبدو عليه الادب جامعى شهادته من امريكا عصامى مدح لنا انه لا يترك الصلاه ابدا اعتقدنا انه هو المناسب ..تمت الخطوبه ولانها لها من المكانه مالها فقد كنا فى غايه الفرح من هذا الزواج والكل كان يحسد نا عليه.....وتم الزواج مع اننى قبل الزواج ب 4ايام بدر منه تصرف كان يدل على ان الشخص لديه مشكله ما وطلبت من زوجى ان نعيد التفكير ولكن قدر الله وماشاء فعل وتم الزواج وانا وابوها لدينا شعور داخلى غير مريح..وهى حبيبتى كانت تعتقد انه هذا هو الذى ارسله الله لها ليحقق لها السعاده بالحلال...ولكن كانت الكارثه....
|
اختي همس الغروب
الله يعطيك العافيه ، حقيقة ( الجنة تحت اقدام الأمهات ) الأم مدرسة إن اعددتها إعددت شعبا طيب الأعراق ،،،،،، لا تلومي نفسك ،، إن انتصارك بإنشاء جيل ملتزم يعبد الله ويبتعد عن مغريات الحياة ، هو الانتصار الحقيقي ،، ولا تقولي كارثة ،، فلعل بهذا خير لك ولابنتك ،،،،،، ربنا يحفظك لابنائك ويحفظهم لك ، ويصبغ عليكم ثوب السعادة |
| الساعة الآن 09:13 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا