الاخصائية هند ...كلمة شكر وامل
 

اليوم ..اعدت قراءة اوراقي القديمة ...لا زالت كلماتك الي تقفز كفراشة في صحراء قلبي ...وكأنها مع كل قفزة تضع بذرة امل في هذه الارض ...رائع هذا الشعور الذي يخبرك ان هناك حقا من يهتم ...رائع ان يكون هناك من يستمع اليك باهتمام ...رائع ان يحدثك احدهم رغم كل هذه القيود التي تكبل يديك وروحك ...اطوق الان للطيران والتحليق ...اطوق حقا لأن اكافئ نفسي كما اخبرتني ...منذ ذلك اليوم وانا افكر في كل كلمة قلتها وفي كل حرف ...حتى كلمتك انك ترغبين برؤيتي ..وان كانت مجاملة ..الا انها اسعدتني حقا ....جعلتني وللمرة الاولى منذ زمن استطيع ان انظر لنفسي في المرآة ادقق فيها ...اسألها هل حقا يطيق احد النظر الي ويختم نظرته هذه بان يقول ...انها عاديه ...على الاقل ليست قبيحه ...بغض النظر عن الذي حدث بعد ذلك ...وبغض النظر ما الذي رأيت ...شعوري بانك الى جانبي ..يسعدني ...

أختي الغالية شكراً جداً على الثقة لكن أنا لا أجامل معك أختي الحبيبة, و كوني على ثقة إني معك...

ايتها العزيزه ....لكم تسعدني كلماتك ....اني هنا لاني لم ارد ان اكون في مكان اخر ...سيمر يومي هذا دون اخطاء ..او هكذا اتمنى ..سأجلس هنا حتى اهدأ ..فاسمحي لي ان احدثك حتى يمر هذا الوقت ..

إن شاءا لله أختي الغالية و إلى الأمام

اختي العزيزة ..احتاج للتحدث اليك...
اشعر اني اعيش هذه الايام في حلم ..هادئة كما لم اكن من قبل ..غير ان الخوف يلفني ..قلبي ينبض بسرعة وارتجاف ..ويدي تمتد لتكتب ما يجول في خاطري وبسرعة تمحوا ما تكتب ..

أختي الغالية *** ليس هناك مشكلة يمكن الاتصال بي في أي وقت لكن حاولي ألان لا تعطي الموضوع أكبر من معدل الطبيعي ...

يصعب علي الاتصال هذه الايام ..وهذا ما يزيد في ضيقي ..وكأني اواجه وحش كبيرا بمفردي ..لا املك حتى الصراخ ..كلما نظرت في وجوه من حولي لا ارى الا انياب عطشا لان تغرس في جسدي .. حتى في عيون اؤلئك المقربون لا اجد سوى قسوة تنتظر مني غلطة ..الى اين اهرب من ذلك ..؟؟لست ادري ..لا يكف لساني عن تكرار اللهم اكفينيهم بما شئت ...اعرف اني اخطئ كثيرا ...وانهم لا يغفرون ابدا الخطأ ..لكني لا افيق على نفسي الا وقد اخطأت ..كلما غرقت في ذلك اكثر ..كلما شعرت بالانتصار عليهم ..وكلما ازداد خوفي اكثر ...هل تفهمين ما اعني ..؟؟هل تستطيعين الشعور بخوفي ...؟

حاولي أن لا تفكري كثير بمجهول ولا بالماضي كثير لابد أن يكون لديك هدف في الحاضر ويومك .

احاول قدر استطاعتي ان لا اقف هناك ...لكن مشاعري رغما عني تسوقني اليه ..تلك القيود وهذا الصراخ الذي لا يهدأ حولي ..يجرني اليه ..

لابد أن يكون إيمانك بالله كبير وأهم شيء أن تكون الأفكار المنطقية أهم من المشاعر( العاطفة ) فوق كل شيء والصبر والفزع إلى الصلاة كما كان يفعل الرسول صلى الله علية وسلم .

نعم ....الافكار المنطقية ....
لا وجود للاشباح ولا حتى الوحوش في هذا الزمن ...لا مكان للأيدي القذرة على جسدي ...افكاري المنطقية تخبرني اني وبعيدا عن كل تلك الالام ..ورغم كل شيء ..لا زلت احبه واشتاق اليه ...ابحث عنه في كل الوجوه التي ارى ..اشتاق حتى لارتجافي بين يديه وتوسلي ..اشتاق ان يقطع مسافة طويلة للبحث عني وما ان يجدني حتى يدمي جراحي من جديد

أنا لو بيدي القدر كنت أختار كل شيء أرغب فيه , ولكن المنطق يقول هذا قدرك و نصيبك أختي حاولي بعدم الشعور الضعف كوني قوية ...

اختي الغالية ...
اعتذر عن اتصالي السابق بك ...وعن تلعثمي ...
في المرة الاخيرة من اتصالي كانت امامي ورقة كتبت عليها ما اريد اخبارك بها ....فاذا حاولت ان افعل تلعثم لساني ووقفت كلماتي في حلقي ...

اني أؤذي نفسي بصوة وحشية غريبة ..ولا استطيع التوقف ...استعمل لذلك ادوات واشياء كثيرة ...لا اعلم الى اي مدى وصلت في ذلك ...لكن الام مبرحة تزورني ..كلما زادت علي احاول باي طريقة اوقفها فلا استطيع ولا يزيد الامر الا سوءا ..حتى لا استطيع في اوقات كثيرة التحرك او حتى الوقوف ...ولا زلت استجلب ذلك واحاول الدخول الى بعض المواقع ...لا تتخلي عني ...ارجوكي

أختي الغالية أنا معك و أنت تعرفي ذلك , لكن ماهي الأسباب التي تجعلك أن تفعلي ذلك ؟؟؟؟ و متى تكون ؟؟؟

لا اعلم ....طوال يومي وانا اشعر بأن قلبي يدق بسرعة وكأني خائفة اريد الهروب من شيء ...لا شيء جديد في عالمي حصل نفس الاشياء القديمة التي تتجدد ...سوى اني اتعلق الان برجل ..انه رائع لكن ........انا لا اريد ان اخفي عليك امرا ..لكني لا اعلم كل الامور تتداخل في بعضها ...لا دخل له بما يحدث ...انا اكيدة من ذلك ...خائفة ...خائفة اكثر من اي شيء .....كلما جلست وحيدة ...او حتى لو كنت وسط بشر ...تظل افكاري تسحبني لأن افعل ذلك ...اشعر بالخوف فان فعلت هدأت ..لكن لدقائق ...احاول من خلال بعض المواقع ان اجد ما يريحني من صور او قصص او شيء ...شيئ خال من القسوة والعنف ...شيء يحمل الحب ...لكني لا اجد ...اني الان ارتجف .........لا اعلم ماذا او اي شيئ افعل بنفسي ......لا استطيع التوقف ...وما عدت اقدر على البقاء ...اشعر بالالم في كل جزء مني ...الالم الذي يمنعني حتى من الحركة ......هل تفهمين ما اعني ؟؟؟؟؟؟؟ظ

طالما إن الحالة تطورات حالتك لابد من مراجعة عيادة نفسية عندك في نفس البلد , و أنت بحاجه إلى علاج أختي الغالية ....

ايتها العزيزة ...انا لا استطيع ذلك ...وانت تعلمين ...
اشعر بحاجتي لذلك ...لكن
اقسم اني لا استطيع ...كل الظروف حولي لا تسمح بذلك ..ولا حتى بجزء منه ...وقد اخبرتك ذلك قبلا ..

حاولي ضبط نفسك أختي الغالية و البعد عن الأشياء التي فيها مثيرات و عدم استخدام أشياء حادة , و أنصحك بفحص نفسك عند الطبيبة .......

اختي هند
لكم اتمنى ان لا يقرأ كلماتي هذه غيرك ...
اعتقد اني الان افضل حالا ...اشعر بالهدوء اكثر ...لا اعتقد اني اذيت نفسي لدرجة افقدتني شيء ....او هذا ما اتمنى ...
هناك وقريبا منا طبيبة ....سأحاول التسلل اليها وحدي ...وان كنت اشك في قدرتي على اخبارها ...او حتى السماح لها بشيء ...لكني سأحاول ....الخوف يملؤني من ذلك ...وارتعب من النتائج ..لكني على الاقل ربما استطيع ان اجعلها تصف لي علاج يخفف بعض الالم ....سأحاول الاتصال بك في اقرب وقت اتمكن فيه من ذلك ...ابقي معي .........

حاولي أختي الغالية ذلك ضروري لك و له فائدة كبير بنسبه لك لكن ساعدي نفسك حالياً بضبط السلوك و الأفكار عندك .... الله معك ....

غاليتي ...الاخصائية هند ..
ذهبت البارحة الى الطبيبة ...اردت ان احدثك عن ذلك

محاوله جيد أختي الغالية إن شاء الله كل شيء بخير ؟

لا ادري ...منذ كلمتك وانا افكر ...ماذا لو عرفت اني اذيت نفسي حقا ..اظنني سأنتهي ..
المشكلة الان اني اشعر اني في عالم اخر ...طوال الامس وانا اشعر اني غريبة عن كل شيئ مهما فعلت لا اشعر بأي شيء حتى الالم ومهما قسوت على نفسي يبدو لي كدغدغة مزعجة ...اخشى من ابتكار طرق جديدة ...وافكار غريبة تلاحقني ...كنت قد بدأت اشعر بتحسن فلماذا سقطت فجأة ...لا اعلم ...
احتاج اليك

أختي حاول أن لا تفكري بإعطاء الموضوع اكبر من حجمه , و أكيد سوف يكون هناك حل إن شاء الله ؟؟؟؟ لا تفكري حتى نحصل على النتيجة أختي الغالية .....

اختي العزيزة ..
هل استطيع التأكد من ذلك وحدي دون اللجوء للطبيبة ...
قرأت عن ذلك ..لكني لا اعلم ....اخشى ان ازداد لبكة

ممكن أختي الغالية لكن الدكتورة أفضل .....

اختي أ هند
متعبة اكثر من اي وقت ...

كيف تعب أكثر من أول ؟؟؟؟؟

بعد اخذي للدواء الذي وصفته لي الطبيبة للالتهابات ..تحسنت قليلا ..الا ان الالم الان عاد ..
و قد اردت معرفة ما اذا كنت تأذيت ام لا بنفسي ..دون العودة الى الطبيبة ..لكني لم استطيع تحديد ذلك وسببت لنفسي المزيد من الالم ..منذ ما يقارب العام ...قمت بعملية تنظير لمعدتي بعد ان عانيت الكثير من الالم بها ..واتضح اني اعاني من انسلاخ في جدار المعدة ..هكذا قال الطبيب ...ومنذ ايام عاودني الالم ...لا تستقبل معدتي اي طعام ...واذا اكلت ...بعد قليل اتقيأ ..احتجت جدا للتحدث اليك ..حتى اني استغفر الله العظيم ...فكرت في السرقة ...لم افعل ...لكني اشعر جدا بالخجل والاستياء كرهت نفسي اكثر وانا افتش عن شيء وكأني اخون واغدر في اقرب الناس لي...لكم اخشى ان يتكرر ذلك ..لا احد يهتم ...ولا احد يبالي ....واذا شكوت ...قالوا انتي ما فيك شي ..عينك تؤلمك من جلوسك على الكمبيوتر ....ومعدتك تؤلمك من الصيام ....و و و ..كل شيء لديهم عنده سبب منطقي يخرجني في النهاية انا المحقوقه ...وانا الغلطانه لاني اخبرتهم ...

أختي لابد من مراجعة الطبيب الباطنية حتى يفحص حالتك و يعرف ماهي المشكلة بضبط , و أنا أعتقد أنها مشكلة نفسية أكثر ماهي عضوية , و أرجو منك عدم التفكير في السرقة حاولي أن تعطي لنفسك الراحة و الهدوء , و لا تلومي نفسك في حال إخبار أهلك مما تعاني منه , و حاولي ترك النت قليلاً وهذا مما يسبب عليك الضغط ..... الله معك .....

اختي الغالية ...
ان النت هو المكان والشيئ الوحيد الذي يشعرني اني قادرة على التنفس ...والان يمهدون انهم سيقطعونه من البيت ..لهذا في كل مرة اجلس على النت اشعر انها المرة الاخيرة ...اشعر اني اريد ان اجلس لاشعر اني شبعت ...او اكتفيت ...هم هكذا دائما بمجرد ان يشعروا بحبي لعمل شيء او متعتي في شيء ..يحاولون جهدهم ان يحرموني منه ...يقولون ان جلوس البنت على النت ليس جيد ...اتظاهر امامهم كثيرا ني لا اهتم ...او قدر استطاعتي افعل ذلك ...لكني من الداخل اشعر انهم يتلذذون في حساب انفاسي وعدها ...لهذا اختنق ..المشكلة انهم متعلمون وجاميون ..يمارسون اي شيء ويعتبرونه حلال عليهم حرام على غيرهم ...وانا اكيدة واعرف انهم يزورون حتى تلك المواقع البشة ...وغيرها ...واعرف انهم يبحثون ورائي ي كل شيء ...النت ..خزانتي اوراقي ...وحتى ملابس ....يبحثون عن ماذا ...؟؟عن اي شيء يعطيهم سببا لتنفيذ سلطتهم علي اكثر ..وبشت الطق والوسائل ...منذ سني طفولتي وانا اشعر بهذه الحرب الدائرة بيني وبينهم ...والتي كنت اخسر فيها دائما ...واخرج منها بجراح لا تندمل ...امي ...اخوتي ...واخرين ...كلهم جناة ...
احتاج جدا للمال .مع ان مصروفي جيد ..طلبت من امي ان تعطيني ...وشعرت بالاهانة كثيرا ..اكثر بكثير مما قد تعتقدي ...عندما رفضت اعطائي ...وخاصة ان المبلغ الذي طلبته تافه لا يعني لها اي شيء ...وطلبته بعد ان كتبت لها ان لدي مصاريف خاصة ...كذا ..وكذا ...اذا اشتريتها مصروفي لن يكفي ...مع ذلك رفضت ...كرهت نفسي لاني طلبت منها مع انها المرة الاولى التي افعل ....اقسم لك انها المرة الاولى التي افعل ..لكني رفضت وظلت صامته ...لم يعني لي المال في اي يوم شيء ...شعرت دائما ان المال وسيلة لا غاية ...وعليه لم اشعر يوما بضائقة مالية ...اما اليوم ...فاحتاج المال اقترضت من صديقة لي ...وكانت المرة الاولى ...والدين في تزايد ....وبعت خاتمي الذهب ..اشعر اني اسعى لتحسن وضعي ...وهذا يتطلب مني مصروفا اخر ..

معدتي لا زلت تؤلم ....نصحوني بشرب الحليب والابتعاد عن بعض انواع الطعام ..والمشروبات الغازية ...اما الحليب استبدله باللبن لاني لا احبه ابدا ولا اشربه ...والباقي احاول تناول وجبات خفيفة ..الحمد لله توقف التقيئ ..وان شا الله اتحسن اكثر...لعلي اليوم تحدثت كثيرا ..لكني بصدق اشتاق اليك ...ولا املك الاتصال ...واعتذر عن اخطائي الاملائية

أختي الغالية..... ليس هناك مشكلة في حال طلب من أهلك مادة ولا تشعر بالاهانة منهم ولا تفكري بطريقة سلبية حول أهلك و إعطاء الأمر أكبر من حجمه ألان هناك طريقين أمامك إما السرقة أو طلب من أهلك ؟؟؟؟ هذه فكرة ؟؟؟؟ . الرسول ماذا قال و لقد أكد على ذلك في الحديث (( إن لبدنك عليك حقاً , و إن لأهلك عليك حقاً , و إن لنفسك عليك حقاً فأعط كل ذي حق حقه )) , و إن جلوسك على النت بشكل كبير هذا سلبي لابد أن هناك نوع من الوسط , و أيضاً لا تفكري بطريقة سلبية أن أهلك يشعرون بفرح في حال منعك من النت بل يخافون عليك من ناحية الإدمان عليه وكل بيت وله عادت ؟؟؟؟؟؟ و أنت أعرف بذلك أختي الغالية. الحليب ممتاز جداً لمعدة أنصحك به , وفي حال عدم القدرة على الاتصال بي النت نقطة لتواصل معي حتى تسهل الظروف و الانتباه على نفسك بطريقة جيدة , وعدم الانطواء مع نفسك بشكل كبير حاولي الدخول مع الأهل و الأصدقاء وعمل الرياضة بمعنى إشغال نفسك بما هو مفيد في حياتك أختي الحبيبة الله معك .....

اختي الغالية ...
اعرف انك لتوك قرأت كلماتي ورددت عليها ...ولعلي من ردي السريع ..اعطيك انطباع اني ملازمة لهذا المكان ....لكني ابدا لا افعل ...كل الذي افعله اني في كل ساعة او ساعتين افتح موضوعي هذا لأبحث عن ردك فاذا لم اجدك اغلق النت واذهب ...وهذا لا يأخذ مني اكثر من دقيقة او دقيقتين ...
اما عن النقود فقد اخبرتك اني طلبت من امي ولم تقبل ...سأجد لذلك حلا ان شاء الله ...واعدك اني سأبعد عني التفكير بالسرقة ما استطعت وبأي الطرق ...
اسعى جاهدة لملئ فراغي ..وانت تعلمين التزامي بالمركز الديني ....اما عن صديقاتي ..فكل واحدة في طريق ...طريق الاتصال الوحيدة معهن الهاتف ..وهو في اغلب الاوقات ممنوع او مراقب ...الصديقة حتى تدوم ...عليك ان تهتمي بها كما تهتم هي بك ....عليك زيارتها كما تزورك هي ...على الاقل من بين خمس زيارات زوريها مرة واحدة ...حتى اذا سألتها امها او زوجها ...لماذا لا تزورك هي كما تزورينها ...تجد جوابا منطقيا معقول ...اما ان تقول ...اهلها لا يحبو ذلك ...فهذا بالتأكيد سيبعثهم على التساءل ....شو عاملة البنت لحتى مانعينها ....او هم لا يثقون بي كيف سأثق انا بهم ...او ربما لا يحبون ان تكون ابنتهم على علاقه بأحد فلماذا ارسل ابنتي عن اناس لا يحبون بقاءها ...والكثير من هذه الاسئلة التي تجعلني اقف طويلا ...افكر في سجني وقيدي ..واسعى في فكه حتى وان ادميت معصمي ..
قبل ايام ...حدثت مشكلة بسيطه ...زميلة لي في المركز تزورني باستمرار ...منعتها امها من معاودت زيارتي ...بحجة ان البنت لا تزورك ...فلا تذهبي ...وارضاء لوالدتها ..تظاهرت اني ذاهبة للمركز وذهبت اليها ...لم اجلس اكثر من نصف ساعه ...فانا لا استطيع التأخر ...بعد مغادرتي ...بدأت ام صديقتي في لومها ...لماذا لم تتأخر عندك ...انت تبقين عندها ساعة او ساعتين ...وهي لم تطيق البقاء وكأنها جاءت لرفع العتب ...وصارت بينهما بسببي مشادة كلامية اضطرت صديقتي بعدها لاخبار امها حتى تسكت اني وارضاءا لها جئت من وراء اهلي ...وان ظروفي لا تسمح لي ابدا بالخروج ...هل تعلمين ماذا قالت الام ....بمعنى ..هذه البت اللي تخرج من وراء اهلها قليلة ادب ...ولا تعرف الذوق ...كيف بتسمحي لنفسك ان تصاحبيها ...وعادت بسببي المشكلة من جديد ...وهكذا
الان اخاف من رفع سماعة الهاتف والاتصال بصديقتي هذه ..خوفا من ان اسمع كلام يجرحني ...
اخبرك عن ذلك المزيد ...صديقة اخرى لما لامها اهلها على زيارتها لي مع اني لا ازورها اخبرتهم بكل صراحة عن اهلي وانهم يضيقوا علي ...الذي حصل انهم اشفقوا علي كثيرا ..وصرت لديهم المسكينة ...لا ينظرون الي الا بعين الشفقة والالم ....وهذه النظرة تؤلم اكثر من اي شيء .......

كلما اغمضت عيني احاول النوم كوابيس تزورني تجعلني اصحو مفزوعة خائفة ..اظل على اثرها احمد ربي ان هذا لم يكن سوى حلم ...فاذا عاودت النوم واستطعت ..يكتمل كابوسي ..فاصحو من جديد .....

اختي الغالية ....
هل لا زلت معي ...هل تستمعين الي ...
ارجو ذلك

أختي الغالية.... هناك إيجابيات في كلامك في البداية ... لكن الذي حدث بينك وبين صديقتك يرجع ذلك إلى العادات و تقليد و ظروف البيئة و التربية و لا تأخذي في كلام أمها أنت و واثقة بنفسك لكن طريقة التصرف أنك تزوريها من وراء أهلك كانت سلبية, لابد أن يعرف أهلك بموضوع فبل زيارة , لكن ما حدث قد حدث , أختي لا تشعري بالضيق و لا تكرري الخطاء مرة ثانية هناك بعض التصرفات لا يقبل بها المجتمع و أهم شيء إرضاء نفسك قبل الآخرين و كوني واثقة بنفسك ....

اختي الغالية ....تحية
قرأت عن وعكتك الصحية ...واحمد الله انك الان بخير ..وبيننا

الحمد الله أنا بخير أختي الغالية ......