|
كيف تتصرف ؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم
اعزائي .. هل من حق كل انسان ان يحتفظ بخصوصياته لنفسه مهما كانت ؟؟ وهل من حق الاشخاص المقربون معرفتها ؟؟ لو طلب احد الاشخاص المقربين منك إيميلك ورقمك السري ( الباس ورد ) ليقوم بالاطلاع على ماسنجرك ووايميلاتك هل توافق ؟؟ ام انك تفضل ان تخسره على ان تعطيه ما طلب منك ؟؟ وطبعاً ربما يكون طلب منك هذا الشيئ لعدم ثقته فيك لو كنتي زوجة وطلب زوجك هذا الشيء هل تعطيه ؟؟ لو كنت ابنة وطلب والدك هذا الطلب هل تعطيه ؟؟ لو طلب منك خطيبك هذا الطلب هل تعطيه ؟؟ وانتم يارجال المنتدى كذلك .. إذا طلبُ منكم هذا الشيء هل تعطون ؟؟ انتظر صراحتكم في الرد كما عودتموني دائماً نسرين الرياض |
انا عن نفسي عادي مادام مافيه شي غلط ليه امانع خليه يشوف مافيه شي واذا زوجي اكيد اشاركه حياتي وكل مايخصني لان مافيه شي ممكن اخبيه عن زوجي لانه خلاص بالاخير زوج اما لاغاضتي اكيد بطنشه واذا اخوا اكيد بشاركه حياتي كمان وبحكي له بس بالاخير الاخ مو زي الام وخصوص اني بنت واسرار البنات صعبه تحكي فيها لخوك امك اقرب من اخوك لانها بالاخير امرءه وامك بالاخير اشكرك
|
شكراً اختي الرائعه مفتاحه على ردك
واحترم كثيراً وجهة نظرك الا اني ارى ان هذا الشيء تعدي على حقوقنا وحرياتنا ومع هذا .. نرضخ احياناً كثيره لمطالب من نحب ومن يهمنا رضاهم في الحياة حتى لو كنا لانقتنع بمطالبهم أختك نسرين الرياض |
نسرين لكل حال تصرف اذا كان شكاك ليه ادخل معه بامور اكبر وكبر السالفه اتركه يشوف انا عن نفسي عادي ما اخبي عن اهلي شي لا اخ ولا اب ولا احد ولامره تعرضت لموقف شك لاني واضحه لاكن لما اخبي انا معك مزعج الموضوع لاكن لو اخبي بخليهم يشكون فيني ليه احط نفسي محل شك ومافيه شي يخليني اخبي الوضوخ زين ديري بالك على نفسك وان كانت لديك مشكله صارحيني لربما اساعدك او احد الاعضاؤ يساعدك اشكرك
|
صباح الخير :
أختي : نسرين ... هل من حق كل انسان ان يحتفظ بخصوصياته لنفسه مهما كانت ؟؟ نعم بالطبع من حق كل إنسان الإحتفاظ بخصوصيتة بل أنه من المفترض مهما كانت وهذا لا يعيبة فلكل خصوصية مزاياها من الإجابية و السلبية بإختلاف التفكير. وهل من حق الاشخاص المقربون معرفتها ؟؟ لا طبعاً ليس من حق أي مخلوق التدخل فيها إلا برضاي ... لو طلب احد الاشخاص المقربين منك إيميلك ورقمك السري ( الباس ورد ) ليقوم بالاطلاع على ماسنجرك ووايميلاتك هل توافق ؟؟ ام انك تفضل ان تخسره على ان تعطيه ما طلب منك ؟؟ وطبعاً ربما يكون طلب منك هذا الشيئ لعدم ثقته فيك ؟ عني أنا لا أحد يتجرأ أن يفعل معي ذلك برأي الخاص أختي أنا وحدي من أستطيع أن أزرع ثقة الكل فيني فإذا كانت هناك ثقة في الذات قبل أن تكون هناك ثقة من الغير فلن يتجرأ أحد أن يفعل ذلك لعدم ثقتة بي ولكن لو أفترضنا أن هناك انعدمت الثقة أو ليست موجودة بالإساس فأقول لك لن أسمح بأخذ أو أن أن أعطيهم ما رغبوا و إن كلفني ما كلف . إلي يزعل اليوم يرضا بكرة ولا مو لازم يرضى ... اقتباس:
أنا في أي حال من الأحوال لن أعطيهم ما أرادوا ولكن سأستفسر عن الأسباب لأعرف كيف يمكني أن أوقفهم عند الحدود التي من المفروض أن يقفوا عندها .. أختي لكل أنسان خصوصية إن سمحت لأي أحد بأن يتعرف عليها ماذا بقي لكِ تبقينة بينك وبين ذاتك أختي الذات هي أكثر إخلاص من أي أنسان أخر فلابد أن ألتزم العهد معها لكي تكون لي مخلصة ... لك تحياتي : سمـــية ... |
لا يحق لأي انسان اختراق خصوصيتي ،،، حتى زوجتي ،،، فبعض الخصوصيات غير قابله للنشر ،،،،
ايميلي والباسوورد ، شيء من خصوصياتي ،، قد افتحه امام زوجتي ،، واجعلها تقرأ معي ما جاء به ،،، لكنني لن اعطيها الحق بالتصفح به في حال عدم وجودي ، أنا فقط من يدخل حسابي ويخرج منه ،،، الخصوصية حق من حقوق الانسان ،،،، والتنازل عنها أو عن بعض منها ، سيجعلك تتنازل كثيرا ،،،،، |
لا أعطي شيئ خاص بي لأحد لانه خاص بي
حتى لوخسرت الشخص الذي طلب مني معرفة الباس وورد أو أي شيئ خاص لأنه ليس من حقه أن يطلبها أصلا |
نعم..من حق الانسان ان يحتفظ بخصوصيته ...اعتقد بانها جزء من حريته وليس لي احد الحق في طلب ذلك مهما كانت درجة قرابته...وطلب ذلك يعني عدم الثقة.. شكرالكِ موضوع رائع تحياتي |
لماذا يطلب أو تطلب الاطلاع على خصوصيات الآخر ؟ طبعاً بأرفض ، وبأعامل الناس بنفس الطريقة بعدم الاطلاع على خصوصياتهم أو طلب ذلك منهم . لكل إنسان دائرة مغلقة حول نفسه ويحق له أن يحميها من الآخرين . لكن وللأسف الشديد أن المبالغة في إخفاء الخصوصيات بتعلم الخوف ، وبالذات الخوف من الآخرين . ولو كبر الإنسان وكبرت معاه حكاية الخوف راح يصير الخوف طبع من طباعه اللي ما يستطيع يتركه ، وراح تتأثر حياته كلها منه . |
طرح رائع
بالنسبة لي ما اسمح لاحد يخترق خصوصياتي ... وما اتخيل حتى ان احد يطلب مني باسووردي لسبب عدم الثقة او اي شي من هالقبيل ... أكيد راح ارفض ... بس كمان حسب الشخص ... يعني لو مثلا ابوي شك فيني لاسمح الله وطلب مني باسووردي مارح اقدر اقول لا لابوي ...بخليه يشوف اللي يبغاه مع العلم اني اكيد راح ازعل زعل قوي لعدم ثقته فيني وهو بالاخير راح يشوف اني مو قاعدة اسوي غلط ... لكن لو زوجي طلب مني شي زي كذا ... مستعدة اخسره ولا البي طلبه لانه بكذا راح تنلغي خصوصيتي...واعتبره يتعدى حدوده بطلبه ... معليش يطلب مني انه يشوف اي شي بايميلي بس ما اعطيه عشان يراقبني ولا يدخل بدون علمي او بدون اذني ... لا والف لا .... حنــــان |
نسرية الرياض
لما كل هذا ألخوف إذا كان ألشخص وأثق من نفسه لا يخفي شيء ويكون صريح مع نفسه ومع غيره وأعتذر عن بعض من ردو للاسف فالحياة عندهم مهزلة احداهم تقول لو زوجي أتركه وانا أقول لها سلمتي زوجك جسدك كله فهل هناك أسرار أكثر من كذا ألى أذا كانت لها علاقات أخرى يجب على ألأنسان في حالة ألأرتباط أن يكون كتاب مفتوح لا يوجد فيه ما يخفيه الى أذا كانت هناك فروقات كبيرة بينهم فوقتها سوف نجد كل شخص له أسراره وحياته الخاصة المليئة بأسرار وربما تكون غير شريفة لذا وجب علي أن أكون صريحا مع من ارتبط به وأكون كتاب مفتوح له لكي تسير ألحياة بدون شكوك ولا ضنون وعندي أستعداد تام ان اعطيها كل ما تريد مادمت واثق من نفسي أسفي لبعض ألردود التي فيها كثير من ألمجاملة والمغالطات ألمكشوفة وفي أعتقادي أن ما كتب غير ما يوجد بقلوبهم تحياتي ألمستشار(khaled) |
لا لا لا لا لأأأأأأأأأأه بالهمزه و بالهاء
في الحاله هذا ردي يكون : آسفه شي خاص ... يا جماعه التسلط ليس بشي مستحب حتى لو كان مين لا يحق له او لها ان يطلب من الاخر شي كهذا .. في فرق بين شي يكون من طيب خاطر ( فلان تعال شوف ايش اللي وصلني في ايميلي) و فرق بين ( اعطيني الباس ورد ابي اشوف بريدك ) يعني الحين بالنسبه لنا البنات معد بقى غير ( لابسه ؟؟؟؟ تحت هدومك و لا ؟) انا اسفه للتشبيه بس فعلا مهما يكون الغلا و الحب و القرابه الى اخره من العلاقات لا يحق لاحد ان يعري الاخر ... و لا اعتقد ان احدنا يرضيه ان يعبث احد في اوراقه او جيوب ملابسه او حتى حقيبه يدها .. |
اقتباس:
احترم رايك والله و يعطيك العافيه عليه ... ممكن التشارك في مسيره حياه اي احد مع الاخر لكن بحدود ... حتى لو زوجه او زوج ..ماهو بالضروره ان الواحد يكون في كل جانب من حياته كتاب مفتوح .. بصراحه ما اعتقد ان الباسورد حقي هو اللي يجعل نوع من المشاركه او الوضوح بيننا .. الوضوح بين شخصين يكون بالحوار .. بالمناقشه .. ما اقدر اجعل الشخص اللي اتدخل في خصوصياته طالب كل ما اشوفه اقول طلع اللي في جيبك .. وريني ايديك نظاف و لا لا و اسمح له كشريك او زوج او أو أو أو الخ ان يحطني في نفس الصوره كفايه التسلط اللي نلاقيه تكلمين ليه ..؟؟ و مين ؟؟ و ليش سهرانه ..؟؟ و مين فلانه ؟؟ ماقلتي لي ان عندك صديقه اسمها فلانه ؟؟؟ شوي شوي يقول عرفني عليها .. انا استغرب حاجه اتمنى انها توضح لي ... ما تلاحظون ان الرجل عندما يكون عنده امور خاصه تحترم و لا يتدخل احد فيها ... لكن عندما تكون المراه عندها امور رغم بساطتها الا انها خاصه ..تقهر تجنن الرجل لازم يعرف كل شي بالضبط كل شيء؟؟؟؟؟؟ |
بسم الله الرحمن الرحيم..
من وجهة نظري أرى أنه لا يحق لأحد التعدي على خصوصية أي شخص مهما كانت درجة قرابته وبغض النظر عن نيته في معرفة مايرغب فيه قد تكون زيادة حرص لو استحضرنا النية الطيبة في ذلك ولكن مهما كانت نيته فا أنا أبدا لاأرضى هذا الشيء لي أو لغيري أبداااااااا... مهما كان الإنسان له حياته الخاصة ولو كان مرتبط بزوجة و أسرة لابد أن يكون له خصوصيته وأسراره إن كانت لا تجرح أحد أو تتعدى على حقوق غيره أو خصوصياته لنكن واقعيين فلاشك أن لكل منا مايخفيه ويحب أن يحتفظ به لنفسه فقط ولا يشارك فيها الغير وهذه من أبسط حقوقه.. وهذا منتدى النقاش المفتوح يعني الكل يتكلم باعتقادي من حياته وواقعه وقلبه ...؟ ودمتم بكل خصوصية.. |
عفوا يا شباب و لكن لي بعض الاسئلة
1- هل وضع الرجل هو كوضع المرأة هنا بمعنى ان الرجل هو مسؤول عن المرأة و عن تصرفاتها و ليس العكس 2-ما هو سبب الطلب هل هو لمجرد الشك ام ان ان هناك دليل مادي ملموس على ان هناك شيء خطأ يحدث و يجب عليك مواجهته او مواجهتها به ان الشك لمجرد الشك مرفوض و لكن مسؤوليتنا تجاه البعض و بعض التصرفات اللا مسؤولة من البعض تجعلنا احيانا نضطر للتدخل و اقتحام خصوصية الطرف الاخر و لكن يجب ان يكون هناك مبرر قوي لذلك و ليس مجرد شك لا اعتقد ان هناك شخص سيتأكد ان زوجته او ابنته تهاتف شخصا ما او تراسل رجل و هناك بينة على هذا و يتركها بدعوى انها امور خاصة بها لا يجب ان اتدخل بها 3- لمن اعطي كلمة السر الخاصة بي و ما مدى علاقتي به ؟؟؟ هل صديقي مثل ابي هل ولي امري مثل شخص لا تربطني به اي علاقة او هو مجرد شخص في حياتي اعرفه الاثم ما حاك في صدرك و كرهت ان يطلع عليه الناس انا شخصيا لا اعطي الباسورد الخاص بي لاحد و لكن ان وجدت ان هناك من يشك في تصرف معين سأقوم باعطائه الباسورد او افتحه امامه و بعدها سأحاسبه حساب عسير و خصوصا اذا كان الامر كطلب باسورد الكمبيوتر او الايميل و لا يوجد به ما يخص اعمال خاصة او به ايميل خاص باحد الاصدقاء يحكي فيه عن خصوصياته فهنا يجب ان اتجاوب مع الامر و لكن يجب ان يكون لي موقف بعدها اما ان كان به شيء انا مؤتمن عليه فلو قامت الدنيا و قعدت لن افتحه لاي احد كان و لكل مقام مقال |
اقتباس:
كما ذكر الأخ خالد عباس من أن وضع المرأة غير وضع الرجل . الأب والأم من حقهم أن يشكوا في تصرفات أبنائهم إن لاحظوا ما يستحق الشك . يعني لما الولد يجلس أمام الانترنت لساعات فمن حق الأب التأكد مما يفعله الإبن خاصة إن كان ما يفعله سيكون له أثر مضر عليه . وكذلك الوضع للإبنة ، من حق الأم أن تسأل عن أحوالها إن لاحظت شيئ ما خارج إطار المألوف . الوضع للزوجين مختلف تماماً ، لأن الزوج ليس مسئولاً أو رقيباً على زوجته . للأسف إن البيئة المحيطة بنا تجعل من الرجل دائماً هو الأكثر معرفة والأكثر إدراكاً والأكثر (سلامة) ، بينما المرأة هي (الغشيمة) التي لا بد أن يعلمها زوجها الحياة ، ويكون مسئولاً عن (تربيتها) ، وكأنها ما تربت في بيت والديها لعشرين سنة أو أكثر . لا أود أن أذكر عبارات أسمعها في المجتمع عندما يريد أن يقدم رجل على الزواج لأنها بصراحة عبارات مقززة تجعل من المرأة (إنسان) ناقص . لذلك ، كون الزوج يسأل عن خصوصيات زوجته كالتي ذكرتها الأخت sun-moon76 من دون أن تبادر هي بإخباره عنها هي أسألة سخيفة ، المراد منها أن يظهر الرجل علويته التي لم يكلفه الله بها من أنه (المربي) لزوجته والمؤدب لها . قوامة الرجل في قوته ومسئوليته عن (تمويل) عائلته والدفاع عنها ، وليس في (تربية) زوجته . العلاقة بين الزوجين علاقة احترام . العلاقة بين الآباء والأبناء علاقة تربية . يجب على الرجل أن يفهم هذا الأمر جيداً قبل أن يقدم على الزواج وتنشئة أسرة . ولكم تحياتي |
الناس تختلف في تصرفاتها فيه ناس حتى الجن مايعرف عن اسرارها احد وفيه ناس بس المقربون وفيه ناس الكثير يعرف وفيه ناس وفيه ناس ،،،، ناس كذا وناس كذا ،،،،،،،،،،،،
مشكورة نسرين على مقالك الجميل |
مرااااحب :
صح كلامك سعيد الحظ فيه ناس كذا و فيه ناس كذا .... بس أنت من أي ناس ؟؟؟ تحياتي : سمية .... |
انا مدري سمية الله يرحم والديك لا تدققين بالقوة تراني جمعت الكلام مخي ضارب
|
اعزائي لي سؤال للرجال
مجرد نقاش حينما شاهدت بعض الردود أدهشني ما ردو به واتمنى اجابة صريحة منهم ولا يتهربو من ألسؤال هل ترضى لزوجتك أو أختك أن تكتب بالمنتديات ويكون لديها معرفة مع من بالمنتدى هل ترضى لهم بوجود رجل يحادثها على ألماسنجر ماهي نوع ألثقة التي تتكلمون عنها وماهي ألخصوصيات وما محدوديتها لي عودة للتعليق على ما سوف نشاهده من ردود ولكم تحياتي |
هل ترضى لزوجتك أو أختك أن تكتب بالمنتديات ويكون لديها معرفة مع من بالمنتدى
عفوا لم افهم ماذا تعني ب ( معرفة من في الممنتدى ) هل ترضى لهم بوجود رجل يحادثها على ألماسنجر ممكن أرضى لو كان أحد اخوانها :) اذا قال لك رجل بأنه يرضى بذلك فأعد النظر في وصفه ب ( الرجولة ) ماهي نوع ألثقة التي تتكلمون عنها وماهي ألخصوصيات وما محدوديتها صدقني اخي الكريم انه مهما قمت بالبحث والتقصي فانه بإمكان المرأة ان تفعل ماتشاء دون علمك بل وتظهر أمامك في منهتى البراءة لأنه مع التقنيات المتوفرة حاليا كل شي متاح وبلا حدود يعني شريحة الجوال بدالها شريحة والماسنجر ممكن يكون بأكثر من عنوان لذلك الثقة تكون مبنية على الأحترام ومعرفة الطرف الآخر واشباع رغباته الفطرية وكذلك العمل بمبدأ ( عفو تعف نسائكم ... ) ومع هذا وذاك فإن لكل قاعدة شواذ .. اما بالنسبة للخصوصية فأنا أحترم خصوصية المرأة في علاقتها مع أهلها وصديقاتها وفي أي شي لا ترغب ان أطلع عليه لكن لايمكنني ان اسمي العلاقة مع الرجال الأجانب ( خصوصية ) شكرا لك أخي .. |
عزيزي المستشار انا شخصيا لا مانع لدي من ان تكتب زوجتي في المنتديات
الا ترى معي ان معنا هنا من النساء الفاضلات و التي يستطعن الحفاظ على انفسهن من اي شخص و خصوصا ان الكلام في المنتديات على الملاء و مواضيعه غالبا تكون عامة هذا بالنسبة للشق الاول من سؤالك الاول اما الشق الثاني و هي معرفتها باحد من المنتدى فلا افهم ما ترمي اليه او ما تقصده فما هو مدى علمك باي شخص من المنتدى و كلامي هنا عام و لا اوجهه لك شخصيا انا شخصيا لا اعلم عن اي شخص في المنتدى غير الاسم الوهمي الذي غالبا لا يدل على شخصية صاحبه هل هذا ما تعتبره معرفة ؟؟؟ اما السؤال الثاني الخاص بالماسينجر فبالتأكيد هو امر مرفوض عند الكثيرين نظرا لما فيه مساحة كبيرة من الخلوة التي تسمح لبعض مرضى القلوب من تجاوز الحدود في الحديث لما له من خصوصية اعتقد اني اجبتك بصراحة شديدة و بدون مجامله لاحد و لي مداخلة اخرى معك نظرا لضيق الوقت حاليا تحياتي خالد عباس |
اقتباس:
يا عزيزي المشكلة ليست في (ترضى) أو (لا ترضى) .... الموضوع أساساً مبني على أساس السؤال عن خصوصيات خاصة . السؤال هنا هو سبب المشكلة وليس (الرضا) !!! ترضى أو لا ترضى ، هذا يأتي بعد (التأكد) من أن هناك أمراً ما خطأ يحدث ، وليس (الشك) . السؤال عن الخصوصيات كالتي أوردتها الأخت sun-moon76 واضح أن مصدره (الشك) والعلوية غير المطلوبة منه كزوج . إن كان الرجل يشك في أحوال زوجته ، فلماذا لا يصارحها مباشرة دون السؤال عن الباسوورد وشريحة الجوال؟ أليس رجلاً والمفروض منه المصارحة . وبعد المصارحة إما أن ينتهي زواجهما أو تكون المشكلة قد انتهت . الأمر الآخر : الأخ ليس له رقابة على أخته . الأخ غير مسؤؤل عن تأديبها . إن لاحظ أمراً مريباً فهناك الوالدين الأكثر حكمة وأطول خبرة في معالجة هذه الأمور . المشكلة أساساً في الذكورية التي يتشدق بها (الذكران) من العالمين ، وأساسها ليس (حفظ العرض) ، وإنما أساسها (كل إناء بالذي فيه ينضح) . فالذي يمتلئ بأفكار الحرام والخلوة من أحدايث المجالس (النيرة) ، ستفيض أفكاره على من حوله . ولو كان يمتلئ ثقة وخيراً ، فسيرى الخير فيمن حوله . سؤال المرأة عن خصوصيات زوجها أهون ألف مرة من سؤاله هو عن خصوصياتها . المرأة مجبولة على الحياء والرقة ، أما الرجل فمجبول على الشدة والمفاتحة . وجرح المرأة عن طريق الشك بها مصيبة وطامة كبرى لها ، أما الشك بالرجل فلا يكاد يؤثر به . لذلك أعيد سؤالك مرة أخرى بطريقة أخرى : ما هو شعورك إن شكت زوجتك بتصرفاتك وطلبت منك الإطلاع على خصوصياتك ؟ أرجو عدم التهرب من الجواب .... ولكم تحياتي |
تحية طيبة للجميع .. عن نفسي أفضل أن أخسر ذلك الذي يطلب مني أن أطلعه على خصوصياتي فهو بنظري شخص غير جدير بالأحترام ، ولو رحل بسبب أنني رفضت أن أطلعه على أسراري فاليرحل وغير مأسوف عليه ؛ فخصوصيـاتي لا أسمح لمن كـان أن يقتحمهـا ، ولو تجرأ ودس أنفه فيهـا فلا يلوم إلا نفسـه ، وهـذه ركيزة أساسية لتفرض على الآخرين أحترامك .. وذلك بأن ترسم لهم حدوداً حمــراء لا يتجاوزونهـا ، فلو أذعنت لهم يومـاً وأطلعتهم على سـرك فستطول المسألة ، وقد يطلبون منك أن تطلعهم على أشيـاء بالغة في الخصوصية والسرية ، ورغم أنك تقدم لهم مـا يطمئن قلوبهم المريضة بالشك ، والمشبعة بالتلصص إلا أنهم سيظلون على شكهم وتلصصهم وتجسسهم وراءك وراءك حتى تتدمر العلاقـة بينك وبينهـم لأنك أستسلمت لهم في البداية ..
هـذا رأيي وللجميع التحية |
بالنسبة لغير الأزواج ؛ فأنا أفضل أن يحتفظ الرجل والمرأة بخصوصية كل منهما ؛ لا يجوز للأخ أن يتعرض لخصوصيات أخته مادامت بالغة رشيدة ؛ .............. ولكن
بالنسبة للأزواج ؛ فلا يوجد ما يسمى بالخصوصية ؛ فالأزواج تجاوزوا أكثر الأشياء تحرجا فقد أفضى بعضهم لبعض ، كما قال تعالى " وقد أفضى بعضكم لبعض " أى انكشفا على بعضهما ؛ وهنا تنهدم الخصوصية الحاضرة ... أما الماضى فليبقى فى صدر كل منهما حتى لا يؤدى نبش الماضى الى هدم العلاقة الزوجية .. كذلك فإن للزوج والزوجة الحق فى أن لا يشعر أحدهما بالقلق من تصرفات الآخر ؛ فقد لا ترضى الزوجة أن يتحدث زوجها مع نساء وكذلك الرجل ؛ وهنا يجب مناقشة الأمر للوصول الى حل يرضى الطرفين لأن الحياة الزوجية حساسة جدا جدا ؛ والصراحة مهمة حتى لا تشوب هذه الحياة أى شائبة من الشكوك أو القلق أو رفض الآخر .. فإنتهاء الزواج ليس أمرا سهلا وله آثار جانبية سيئة على الأسرة كلها ... أعتقد أن الزواج يتطلب من الزوجين قبل الزواج ( الخطيبين ) أن يضعا شروطا واضحة للحياة الزوجية لأنها تدوم إلى الأبد ( أو كذلك يرجى منها ) . إن أى شعور من أحد الزوجين بألقلق أو بتكبر الآخر عليه أو محاولة الآخر للإنفصال عنه فى بعض المواضيع ستشعر احد الطرفين بالحزن لأنهما كمتزوجين تجاوزا مرحلة كبيرة كانت تفصل بين الرجل والمرأة ... |
مساكم سعيد :
أعتذر لتدخلي : اقتباس:
مساءك سعيد أخي الكريم المستشار ... أردت فقط أن أقول شيء بسيط أنا أدخل النت و المنتديات بإسمي الحقيقي للمعلومية لأني أعرف نفسي كثيراً و أثق بها كثيراً أهلي يعلمون ذلك أو لا يعلمون لا يهمني كثيراً لأني أكثر منهم معرفة بنفسي و أخلاقي ... فلست بحاجة لثقتهم أصلاً ما دامت ثقتي بنفسي موجودة ( رحم الله أمرئِ عرف قدر نفسة ) ومن تحترم نفسها يحترمها الأخرون .... تحياتي : سمية ... |
إذا لم أفعل سبب ما يجعلهم يشكون بي فسأقوم بسؤالهم عن سبب طلبهم لذلك الطلب فإن كان بسبب الشك فسأعطيهم محاضره طويله وعريضه عن أن مافعلوه خطأ حتى يحرمون يطلبونه مره أخرى
وفي الأخير سأجعلهم يرونه ولكن بدون معرفة كلمة المرور حتى يشعرون بالحرج هذا في حالة فقــــــــــــــــط إذا طلب ذلك والدي أو زوجي أو أخي الكبير وليس الصغير أما في حالة أن يكون الذي طلب مني ذلك خطيبي فمستحيل أن أعطيه إيميلي أو أطلعه على أسراري حتى وإن كان ذلك نهاية علاقتنا لأنه ليس له أي حق في طلبه ذلك وإن دل ذلك فإنما يدل على أنه مريض بمرض الشك عافانا الله اقتباس:
اقتباس:
سأضع سؤال آخر: ما هو شعورك إن شكت خطيبتك بتصرفاتك وطلبت منك الإطلاع على خصوصياتك ؟ أو ماهو شعورك إن شكت بك إمرأة لاتربطك بها أي علاقه!! وطلبت منك الإطلاع على خصوصياتك ؟؟ |
المستشار عندنا صعبة انها تفتح النت وتكتب طبعا ً كثيرا ً من الناس مايبغون ان بنتهم والا زوجاتهم هو اصلا لازم انها تتعلم النت وتشوف وتعرف مابداخله ومايخفيه وغيره لابد انها تعرف عن النت
حنا يبغالنا وقت طويل على شان نتعود ان بناتنا وزوجاتنا يدخولون النت ويكون من الامور العادية مجتمع مغلق |
طرح رائع نسرين
انا بالنسبه ليه عادي بس مو مع الكل مع الي اعزهم بس |
كل شخص له خصوصيته لكن ليس كل شئ يتعلق بشخص يعني إنه خاص به هناك أمور يجدر مقاسمتها مع أشخاص مقربين مثلاً الأمراض المعدية
مهما كان الشخص صائب فلابد له من خصوصية الأب غالباً ما يكون واثق في ابنته لأنه هو الذي أشرف على تربيتها و أن أراد أن يرى ايمله ليس هناك أي شئ لأنه من باب الحرص عليها أما الزوج ليس له شأن ي ايميل زوجته قد يكون من باب الشك |
ألمستشار
طيب هذا انا و الكثيرات غيري من الاعضاء مشتركات في المنتدى و بغيره من المنتديات .. و نتشارك كم ا نتشارك معاك في نقاشك او وجهه نظرك ما هي نظرتك لنا .. هل اقترفنا ماهو محرم .. (( الغلو في الرجوله انا اسميه نقص فيها )) انا اسفه للفظ لكن هذه وجه انظري فالنفترض انها متزوجه او غير متزوجه في النهايه ليست ملك لا لك و لا لغيرك .. و ثق انه كما لك الحريه انت ياانسان هي لها الحريه (( لطالما الحلال والحرام بين )) الرجال هم الرجال مساكين ولا هم عارفين كيف يتصرفون مع المراه المخلوق اللي جاي من الفضاء تتكلمون عن دخولها لنت و عدم و متى مسموح و متى لا ؟؟ هل لها او ماالها خصوصيه... اتعتقدون ان المرأه مشروع اسكاني تزيدون او تنقصون بكيفكم مالها راي .. او انها تابعه لكم ...او ملك لكم و الله مساكين .. ارجع اقول الحمد لله الذي اعطنا حقوقا كثيره لن تعرفوها بعد ولن تعرفوها ... لسبب المساله عندكم مساله شكليات ماهي امانه او قناعه .... الخلوه على النت ههههههههههه الحمدلله رب العالمين وينا فيه طيب الكتب ؟؟ اللي مولفه من الرجال واحنا الاناث نقراها اليست خلوه او اختلاط هههههههههههههههه استغفر الله العظيم ..... هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههه الحمد لله ان لنا الحق ان نتزوج من فكر غير الفكر هذا و اننا ممكن نتزوج من برا الحمد لله ولا مصيبه حالكم .. والمشكل انه كل واحد يدعي الانفتاح و التوسع و لا يحب المراه القرويه بل المتطلعه .. و يحب صاحبه القرار لا يحب المهزوزه الغير متمكنه من نفسها الغشيمه .... بالله عيدو قراءه الموضوع من الاول و اسمعوا اصوات انفسكم من الاول .. وشوفو و احكمو ا\\ انا اعتذر اذا رايي جرح احد او مس احد بس فعلا .......... لا تعليق |
اعزائي
لقد أطلعت على ردودكم وشد أنتباهي كثير من ألمغالطات وعدم ألأدراك في بعض ألردود من قبل ألبعض هناك من فهم وكان رده أيجابي وهناك من لم يفهم او يستوعب وكان رده مغاير للحقيقة او لنقول يحاول أثبات حجته. أعزائي لست ممن يتصفون بالتسلط ولست ممن يدعي ألتحرر ألكامل ولكني أمسك ألعصاء من النصف نستخدم ألارشاد وبذل ألنصائح ومعاقبة ألمخطئي بخطيئته وسؤالي ليس لتحريم دخول ألمرأة للمنتديات او أستخدام ألكومبيوتر فيما ينفع كأن يزيد من ثقافتة والاطلاع ومتابعة كل جديد ولكن للأسف ألشديد هناك من يسيئ أستخدامه من ألجنسين وهناك نساء مغفلات رغم ثقافتهم فكلمة حنونة من شخص ماء ربما تؤدي بها الى التهلكة وضياعها وضياع من تنتمي لهم لنكن صادقين مع أنفسنا ومع الآخرين أجزم بأن ألكثير من اعضاء ألمنتدى يرفض دخول زوجته أو احدى قريباته لمنتدى ومع ذلك يبالغ في رده ويدعي ألتحرر لينال رضى من يتطلع ألى رده ولكن كما يقولون ألحقيقة مرة في قولها وسماعها ولكن مادمت في هذا ألمنتدى فسأقول ما أشاء ومن سيحاسبني أذا لم تعرفو من أنا فهنا نعرف ونثق بأن ألقاضي والجلاد لدى أي عضو هو ضميره أذا كان حي فسيتكلم بكل وضوح وإذا كان ألعكس فسيقول ما يرضي به ألغير حتى لوكان ما سيقوله جريمة نكراء. دعوني أعود للب ألمشكلة وهي هل تسمح بأن تعطي أيميلك والباسوورد لأحد سأقول بكل ثقة نعم سأعطيها لأقرب أنسان الذي يجمع بيني وبينه فراش واحد ولحاف واحد فقد حلل الله لنا ألتعري أمام البعض وممارسة ما احله ألله فكيف نخبي ماهو تافه كأشياء تعتبر مجرد تسلية وترفيه عن ألنفس وهنا أقول لبعض الفتيات عندما تكرمنا بردودهم ألعنجهية التي أثارت استغرابي واستغراب بعض ما أطلع عليها فأقول لهن ياسيداتي دائما ألأهل يرون أبنأهم وبناتهم أفضل واشرف ما خلق على وجه ألأرض ونرى ألكثير وبصفتي تربطني علاقات كثيرة مع كثير من عوائل ألمجتمع ارى بعيني نقيض بين ما يقولونه وما يفعلونه وأشاهد الضياع والتفكك الاسري وذلك بسبب ألمادة ألتي طغت على كثير من الادبيات في الروابط ألأسرية فنجد الاب مشغول بتجارته والعائلة كل في فلكه الذي لا يعلمه الى الله وعندما نناقش مثل تلك ألمواضيع نجد ألجواب لقد وفرت لهم حياة كريمة وسيارات وسائقين وكل ما يلزم فماذا يريدون مني والنتيجة سيئة بكل ألمواصفات . سمية ردك لا أقبله ولا اعتقد أن احد يقبله غيري وليس نقص فيك ولكن احترام الوالدين واجب ديني اما كلمة لا يهموني فلا يقولها الى جاهل والثقة الزائدة بألنفس غرور يؤدي الى التهلكة وعندما تتزوجين ستجدين عكس حياتك التي تعودتي عليها والثقة مطلوبة بين كل طرفين ولكن لا ان أجعل من وثق بي يكون ساذجا يجب ان أحترم تلك ألثقة وان اوضفها في حياتي الزوجية كي أكون كتاب مفتوح لمن أمامي وهي او هو شريك ألحياة الذي شاركني كل شيء وعندها سأفتخر بنفسي وبتلك الثقة التي منحت لي وما هو المانع ان يكون زوجي او زوجتي يعلم كل خصوصياتي الى اذا كان هناك شيء خاطئي أخاف عاقبته وهنا سيبداء ألشك ونفقد الثقة وتبداء حياة ألجحيم ألتي لا تطاق . هناك أسرار ربما لا نريد من أقرب ألناس ان يطلعو عليها لأهميتها وهي ان تكون خاصة بالعمل وفي هذه الحالة يجب أخبار الطرف الثاني بها وسوف يقدر تلك الاسرار اما ما سواها فمن حق ألزوج والزوجة ألاطلاع عليها رغم انني واثق كل الثقة ان كلامكم الذي كتبتموه لا تستطيعون التمسك به عندما يقول لك حبيبتي اريد كذا او كذا فهذه الكلمة لها سحرها عليك ولديكم الاستعداد لخسارة أهلكم ولكن لاتستطيعون خسارة ذلك الحبيب فدعوني من كلام ألمنتديات ومجاملة ألغير في الرد . وأنت ايها العضو الذكري ألكريم اتمنى أن تقول كلام مقتنع فيه ولا تجعل نفسك محل شكوك من أحد يفهم ما بين ألسطور من كتاباتك وردودك لدي تجارب يشيب لها الولدان وتحفضات في كثير من الردود فأنظر لخالقك وما سوف تكتبه هنا سيكون شاهد عليك لا لك ودع عنك المجاملة التي لا تغني ولا تسمن من جوع. تحياتي للجميع ألمستشار(khaled) |
اقتباس:
لكن ليست هذه العلة .... العلة يا عزيزي مرة أخرى في (السؤال) : أعطيني كلمة مرورك ... هنا العلة . وليست في (الإعطاء) ... يعني : هناك فرق بين أن تعطيك هي باسووردها دون أن تطلبه ، وأن تطلبه أنت منها . الأول علامة على المحبة والثقة الكبيرة ، والثاني دلالة على الشك . هلا تفهمت المشكلة بشكل صحيح . الأمر الآخر ، أنت هنا تؤكد كلامي السابق ، لأن موافقتك على إعطاء باسووردك لها ، لا يؤثر فيك حتى لو كانت ستجد ما لا يسرها داخل بريدك . لماذا ؟ لأنك رجل ، قوي شديد لا تهمه شكوك زوجته لأنه ينظر لها (بعلوية) . الأمر يا عزيزي مختلف للمرأة ، وأكرر : الشك بها طامة كبرى لها .... لن تصلحه الأيام أبداً . ألا تجد هذا في تجاربك الطويلة ؟ اقتباس:
اقتباس:
لا بأس فإني أغفر للمجروح إسائته غير المقصودة . اقتباس:
|
تحية طيبة للجميع ربما خرج الموضوع في بعض الأحيان عما طرحته الأحت الفاضلة نسرين الرياض . فالموضوع أساساً يدور حول سؤال طرف لآخر عن خصوصيات محددة (باسوورد البريد الألكتروني أو رسائل الهاتف الجوال .... الخ) . وكان المطلوب الرد : هل توافق أم لا ؟ لم يكن في أساس الموضوع حديث عن أحقية الدخول المرأة لمواقع الشات أو المحادثة عبر الانترنت . وهذا للأسف ما سبب تداخل في بعض الأحيان بين موضوعي (الرد على طلب خصوصيات) و (أحقية المحادثة على الإنترنت) . ولكي نعود بالموضوع مرة أخرى إلى أساسه ، وهو ما أظنه (لب الموضوع) ، طبيعة التصرف تجاه السؤال المطروح (أعطيني باسووردك) . لأني أرى من وجهة نظر خاصة أننا بشر ذوي مشاعر وأحاسيس ولسنا فقط (أجساداً) من الطين نسلمها لغيرنا . فإني سأطرح السؤال المباشر التالي (بعد الإذن من صاحبة الموضوع) إلى الأخوات الزميلات الفاضلات : كيف سيكون شعورك إن طرح عليك (زوجك) السؤال التالي : يافلانة أعطيني الباسوورد الخاص ببريدك الألكتروني ؟ كيف ستشعرين تجاه زوجك بعد هذا السؤال ؟ الرجاء التعبير عن المشاعر فقط ، دون الخوض في القبول والرفض أو الرد من أي نوع كان. ولكم تحياتي |
اخي الفاضل هاني
حتى لا اطيل عليك بالرد حتى لا اخرج عن سياق الموضوع انا سأجيب على سؤالك بدون لف او دوران يصراحة شديده .. إذا طلب مني زوجي الذي احبه .. الباس ورد لبريدي سوف اعطيه بلا تردد لكن إذا طلب مني زوجي المسيطر المتسلط الذي لا يهتم بي ولا بمشاعري فأنا لن اعطيه واسمح لي اخي ان اوضح بدون إطالة بالموضوع : اذا كان زوجي يهتم بي ويحترمني ويحبني ويخاف علي وانا ابادله كل هذا فسوف اعطيه بكل رضى وسعادة الباس ورد لكن اذا كان زوجي لا يهتم لي ولا يعترف بحقوقي وانه يريد الباس ورد فقط من اجل ان يفرض علي سيطرته .. فأنا ارفض رفضاً باتاً حتى لو كان فيها طلاقي شكراً |
الأخت الفاضلة نسرين الرياض تحية طيبة تفهمت مقصدك ، وأن الرد على حسب الحال . لكن ما قصدته في سؤالي هو (شعورك) تجاه زوجك بعد السؤال وليس (ردك عليه) . يمكن بعض النساء يكون ردها بأن تعطي له الرقم مباشرة ، خوفاً منه أو خلاصاً من بطشه أو برضاء تام ، لكن سيظل هناك إحساساً داخلها تجاهه . والبعض قد ترفض ولكن سيظل هناك شعور داخلها تجاهه . هذا ما أقصده من شعورها تجاهه : هل ستنظر له بنظرة احتقار ؟ هل ستشعر بالحقد تجاهه ؟ هل ستكرهه ؟ هل سيزيد إعجاباً وإكباراً في نظرها ؟ هل سينزل من نظرها ؟ هل ستحترمه ؟ لأنني أرى أن الزواج ليس (تسليم أجساد) بل هو (مودة ورحمة) وأرواح تتقابل وتتآلف . ومهما كان الظاهر فسيظل ما في الباطن هو أساس التعامل بينهما . وشكراً لك |
لأنني أرى أن الزواج ليس (تسليم أجساد) بل هو (مودة ورحمة) وأرواح تتقابل وتتآلف . ومهما كان الظاهر فسيظل ما في الباطن هو أساس التعامل بينهما .
عزيزي هاني لقد أقتبست هذه ألسطرين من ردك ارجو تفسير ما بين ألقوسين (مودة ورحمة) ماذا تعني لك وما تفسيرها لديك مع شكري ألمستشار(khaled) |
اقتباس:
تحية طيبة لك ، طبعاً أنا أستدل بما قاله تعالى عن الأزواج ودعني أذكر الآية (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون ) إن أردت أخي تفسير الآية من كتب التفسير ، فلا بأس . مع العلم أن الآية واضحة للجميع . وحيث أنك سألتني كيف أرى (المودة والرحمة) فالمودة : الحب والحنان والشوق والعطف والتقرب والتآلف . والرحمة يا أخي واضحة المعنى لنا جميعاً ولن تجد عندي تفسير آخر لها غير الرأفة وحسن الخلق في التعامل ، وعدم التسبب بالأذى . ممكن هناك معاني أخرى ومقاصد عديدة لا تحضرني الآن لأن كلام ربي موجز معجز ، ولكني ذكرت ما أراه (مودة ورحمة) بين الزوجين . |
شكرا اخي المستشار على اسلوبك الراقي
|
بكل صراحه لا اقبل ذلك لان هذا من خصوصياتي فعندما طلب زوجي احد المرات باسووردي ليشاهد ايميل قد حدثته عنه رفضت بطريقه لبقه وتقبل الوضع بسعه صدر لعلمه بوجود خصوصيات لكل شخص فاغمضت عينيه وادخلت الرقم الرقم السري وتركته يشاهد ما يريد فبمزاجي اسمح او لا اسمح بالاطلاع على خصوصياتي لاقرب الناس
|
| الساعة الآن 11:42 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا