|
هل هي جريمة ان اطلب الانفصال
السلام عليكم
تزوجت عن علاقة حب طاهرة لم يراني فيها زوجي الا بليلة ملكتنا بعد ان اصبحت زوجته بشرع الله هو من اقاربي من بعيد بيننا اختلافات اجتماعية كبيرة وكنت قبل ان اتزوجه مطمع للكثيرين وكانت موافقتي عليه مستغربة كونه بوقت زواجنا غير مميز مضت سنوات كافحنا فيها معا ولن اسرد مقدار التضحيات التي ضحيتها وصبري معه فهو باوقات الرضى يقر بذلك اننه يقدر لي وقفتي معه ايام الشدة رغم اني من اسرة ميسورة وايضا متعلمة وساندته بمالي وحالي عشت معه وتذوقت معه طعم الحب وانعم الله علينا بطفلين بعد عناء هما زهرة حياتنا الحمدلله بعد تلك السنوات بدانا ننعم بحياة طبيعية اعني مادية ومستقرة ماديا لكنه تغير اصبح مادي ويقيم حياتنا فقط للمادة يهجرني ويجرحني ويتبع اساليب سيئة بالتعامل معي حاولت معه بطرق مختلفة ان اعرف سبب تغيره وبداخل قلبي لا احس بوجود اخرى تنافسني عرشي بمقدار ماهو غروره بانجازاته التي تحققت واهتمامه بها على حساب علاقتنا لا يتسع المجال لذكر تفاصيل كثيرة وان كانت التفاصيل مهمة زوجي الاول مات والان اعيش مع زوج جديد لا اجد بيني وبينه لغة حوار زوجي الاول كان حبيبي وعشيقي وصديقي وعلى الرغم من مساؤوه ومافيه احد خالي وانا لست كاملة لكننا كنا كالعصافير نعيش معا ونحيا معا الان من اعيش معه زوج قاسي متسلط يجرح انوثتي وانسانيتي رغم اني كريمة بقومي وبمكانتي الاجتماعية والوظيفية ولم اتعالى عليه بحياتي لكنه يتعالى علي وهو بما انجزه للان اقل مني لو اعتبرناها بالمقاييس العامة زوج يرغب بان يكون سي السيد وصاحب القوامة وهو مقصر معي ماديا وجسديا وعاطفيا ماديا رغم اسرافه لكني من اقوم بحاجياتي واحتياجات اطفالي كوني موظفة وولكونه اصبح مقلا بالخروج معي في حال التسوق بحجة انشغاله عاطفيا بتجاهله لمشاعري جسديا بامنتناعه عني بالفراش رغم محاولاتي لاغرائه وحتى احيانا بالتمنع وجربت معه كل الوسائل التي اعرفها والتي سئلت حتى عنها لكن لا فائدة فهو لا يرغب بان يحس اني اعاني معه لا احد مستوعب مشكلتي فهو بالمقايس العامة مثل كل الرجال او بمعنى ادق معظم الرجال كسولين بليدين الاحساس عمليين جافين لكنه ليس كذلك ولكني عشت معه اجمل مشاعر اشبه نفسي كاني مريضة سكر اجبرت بحكم المرض ان تتناول الاكل بدون سكر ماسخ وان حاولت ان تتعود لكنها تشتاق لطعم الحلا الذي جربته وعهدته حاولت ان اجرب بدائل عن انشغالي به ومن ضمنها عملي واولادي وحتى بخلق حياة اجتماعية هو يقنن علي بحكم غيرته الشديدة وتسلطه وحمقه عند الغضب واحس معه بالاختناق حاليا نحن منفصلان وان كانت بيننا ذكريات من الحب والمشاعر وطفلين وقد تخلى عن مسؤوليتنا رغم اني مازلت على ذمته ارغب بالانفصال فلماذا ابقي على رجل لا يريد ان يحافظ على حياته الزوجية صدقوني حاولت وحاولت ولو اذكر لكم تفاصيل فساكتب لايام من مواقف كثيرة ومتعددة لانسان يتمادى بجرح انوثتي ويرفض اي تفاهم بل ويعاقبني لو حاولت ان اتفاهم معه بالكلام البذي ومد اليد والهجر يعتبر اي صوت للمناقشة نشوز فالحب عنده هو الطاعة المطلقة وان كان رايي هو المصيب وصدقوني احاول دائما ان اعطيه ارائي بدبلوماسية لاحسسه دائما انه صاحب الراي هو من اختارني وانا مميزة ومتفوقة ويعلم انه كان ينتظرني وظيفة مرموقة فلماذا الان يغار من ذلك رغم تذللي له زوجي يتصرف معي كزوج المديرة في فلم مراتي مدير عام بالضبط ولا ارى اني استحق منه هذه المعاملة وهذا الاسلوب هل من حقي ان احلم بان اعيش بهدوء بدون صراعات مع رجل جامد ويرفض ان يعيش بهدوء وان تكون لحياتي بقية وان ازعجتكم الا اني حائرة وابحث عن خيط يدلني ولكم فائق الاحترام |
لماذا تطالب المراة بالصبر على زوج قاسي متسلط يظلمها بحقوقها الشرعية
يمنعها من نفسه وهي من تطلبه رغم شبابها وجمالها يستغل الفراش لتطويعها واذلالها يتلفظ عليها بالفاظ نابية تصل للتشكيك باخلاقها يطردها من بيتها الذي ساهمت معه بانشائه بدون اي اثباتات تحفظ حقها يمد يده عليها واول ما يهاجمها اسرتها وكان طلب الانفصال جريمة وان المراة تصبر وتصبر لعل الله يغير بعد ذلك امرا تعبت وصرت اخاف على نفسي ان انتقم منه بسبب ظلمه بان انتقم من نفسي انا انسانة مجروحة واعاني من اذاه ومحرومة واخجل ان اقول ذلك اخجل لان المجتمع لا يعترف برغبات المراة بزوجها ويعتبر ان برود المراة عفة ويعتبر المراة اللتي تتجاهل زوجها طبيعية بينما من تدلله وتتبعل له هي الملامة الام لاني ادلله الام لاني ااكله من يدي واغسل له قدميه والبسه ثيابه واعطره كنت اعمل كل هذا وانا سعيدة فقد كان يستحق هذا سابقا لكنه الان تغير هل تدليلي لزوجي افسده هل انا من اخطات كما يحسسوني لاجل ان لا اطلب الانفصال هو طبعي ولا املك تغييره ان ادلل من احب فهل انا زوجة فاشلة لاني احببت فاعطيت |
?????
لماذا لا ارى تجاوب منكم هل مشكلتي تافهة |
أنا في الواقع لم أرغب في المشاركــــة في موضوعك .... لسبب بسيط أن كليكما يساوم بوضعـــه على الأخر ولن يكن هناك خاسر في هذه المعركة سوى الاطفال ...
الرابح منكما خسران أيضاً .... تحياتي ... |
اقتباس:
كلماتك صعبة و ان جانبت الحقيقة كلانا يساوم على وضعه معك حق والضحية هم الاطفال والاطفال هم ماجعلوني اكتب لكم لاجد لي حل بحياتي معه احاول ان اجد باطفالي السلوى والعوض لكني انسانة من لحم ودم ومشاعر حاولت ان اقل ان اؤؤد بالحياة معه لكن حتى بهذه اجد صعوبة تعايشت مع الواقع وماقدرت اكمل ان امثل على نفسي احببته ويحبني لكننا مختلفان كزوجان ننفع اصدقاء لكن ليس كازواج خصوصا انه رافض تغيير اسلوبه لا وساطة الاهل نفعت لا الحوار ولا حتى طلعة البيت نفعت نحن نمشي بطريقين ليتلقيا طرف واحد ملزم بان يمحي نفسه من اجل ان يقبله الاخر لان الاخر يرفض بان يكون هناك اختلاف رغم ان اختلاف امتي رحمة كما قالها رسول الله والاختلافات نسبية وليست جذرية ان كنت اخي الفاضل ترى بالانفصال خسارة فاني اراها ايضا بعينيك وعيني لاني اعايشها واتعايشمعها محاولة تقبل الواقع الذي اصبح قيد يخنقني حلمي بان ابدا حياة جديدة ومع اطفالي ايضا بدون شعور الخوف والارهاب والاحكام العسكرية من زوج يرى ان القوامة هي تسلط وضرب واهانات ورفع الصوت وامتناع عن الحقوق الشرعية ان لم يكن من حقي ان اساوم على مصلحة اطفالي وانا معك باني لست ملك نفسي واكلمك انا لاني من طرحت المشكلة فهو الحل لديه اما الاذعان التام او الموت الزؤام هل تجد اسلوب للتعامل مع الزوج المتسلط المستبد بالراي ياخي انا كنت له امة ليكون عبدا فاصبحا سيدا قاسيا يجلدني ويذلني بحبي له هل هناك وسيلة لاحافظ على ماتبقى من بيت العنكبوت لك شكري |
هل هناك وسيلةلإحافظ على ماتبقى من بيت العنكبوت
مستوى ثقافتك عالي جداً وقرأتك فيما يبدو لي كثيره ومتنوعـــه ... ولي رجاء عندك بأن تقبلي رأيي كرأي ليس إلا .... لم يكن الزاماً ولم يكن حتمياً ... لم أنظر إليك ولا لزوجك بل للأطفال ... ولهذا وضعت المعادلة التي رأيتي ( كلماتك صعبة و ان جانبت الحقيقة ) وقد قفزتي على كل الحواجز وأخترتي أن تصفي ببيت العنكبوت .... ترين زوجك مستبد ومتسلط ... لن تجدي إلا ما ترين أبداً لن تجدي أمرأخر سوى ما ترين ولا أعرف إذا كانت لديك القدرة على رؤيـــة زوايا أخرى قد تكون مظلمـــة غير مرئية ... في شخص زوجك ربما لو حاولتي لوجدتي شيئاً ما فيه بصيص أمل ... لستي الوحيده التي تعاني من ما ذكرتي يشاركك الكثير والكثير متحاملت على هذا الآلم وكما ذكرتي .... السبب ببساطه أن الرجل يرى الحياة بمنظار لا تملكه المرأة والمرأة ترى الحياة بمنظار لا يملكــه الرجل .... لغة التواصل فيما بين الازواج بينها بوناً شاسعاً ... فلا هذا يفهم هذه ولا هذه تفهم هذا ... ونضل نعيش نبحث عن خفايا واسرار الطرف الأخر ... وهكذا تنتهي الحياة ونحن نبحث ... أني متفاعل تماماً معك وليست هذه بمشكلتك بل هي مشكلة التربية التي نشأنا عليها فقد ربينا على التسلط وعلى الجبروت ضد المرأة ونحن هكذا فهل سوف تمدين يدك لمساعدتنا ... قفي للحظـــة وتأملي من تضحي لمن .... وماهو مفهوم التضحية لديك وما هو مفهوم التضحية لدى زوجك .... قفي للحظــة وتأملي من يربي من ...... الاطفال يربون الاباء أم الاباء يربون الاطفال ؟ قفي وتأملي هل كل ما يعجبك يعجب زوجك والعكس ؟ عند إجابتك سوف تعرفين ما أرمي إليه .... وكم تمنيت لو أنني أستطيع أن أتحدث اليكم عبر المايك .... لمناقشــة هذه القضيـــة الخطيرة التي فرقت ازواج عن بعضهم ودمرت بيوت وحطمت اطفال ... اغلب المشكلات هي من هذا النوع .... لكنها لا تحل بما رأيتي .... فهذا هروب ليس إلا .... |
سشلغة التواصل فيما بين الازواج بينها بوناً شاسعاً
احسنت اخي الفاضل فقد ضربت على الوتر الحساس بعد ان كنت معه كتاب مفتوح من اسلوبه تحولت الى صامتة مجرد ان اسمعه واشدو بانجازاته واعظم به جنون العظمة لقد ساهمت في تبلده وتسلطه ساهمت بخضوعي له رغم عدم اقتناعي لاني اعتقد ان بهذا ساحافظ على بيتي وانال رضاه وعشت معه لحظات سعيدة تترتب على الخضوع التام والتنازل مني لكن لو كان هذا الوضع سيحفظ لي كرامتي التي اهدرها باذلاله لي بمواقف عديدة ومنها حتى الفراش الزوجي واعفيني من ذكرها وليست هي حساسية مني او مبالغات لرضيت ان اقبل بدور لا يليق بي ولا بمكانتي ومركزي لكن للاسف الخضوع يولد عنده رغبة اقوى باستغلالي عاطفيا هو يحبني انا متاكدة من ذلك وانا كنت اعشقه ايضا وكنت ارى الجوانب الايجابية له لاتحمل لكنه اهملني ومازال ويرفض ان يعي اني انسانة من لحم ودم ولها احتياجات عاطفية وجسدية واني اخاف الله اي تلميح له بتقصيره معي رغم اني انتقي العبارات جيدا معه غير اني اسبغ عليه من المدح ماانافس به البحتري بمدح السلاطين قبل ان اعرض اي امر قد يعتقد منه من قبله انه قد يجرحه لكنه سيئ النية ويرفض ان يجد ولن اقول يعترف بان هناك ثغرات كبيرة بحياتنا تعبت جنون العظمة عنده اكبر من ان اتحمله رغم ان مكانتي ماديا واجتماعيا اعلى منه ومع هذا كنت ادفن واخفي اي شي يوحي بتفوقي امامه لكي ارضي غروره ان هذا الكيان الناجح تابع له نسيت اسمي واصبحت مجرد حرم فلان لانه يرغب بذلك اختفيت من الاضواء ورضيت ان اكون جنب الحيط ولله الحمد ومع هذا نجحت لكي لا اثير حفيظته لما ذا يحول حياتنا الزوجية لمعارك وماانا الا زوجة محبة له تطلب الرضى لحد انها رضت بالاهانة والذل الذي يصل الى تقبيل القدم ليرضى لكل امر حدا خصوصا عندما يصل الامر بان تكون الاهانات والضرب امام الاطفال اطفالي رغم حبهم لوالدهم كونه اب حنون الا انهم هم ايضا رغم صغر اعمارهم يحسون بعدم الامان يتسائلون لماذا ابي يهجرك لماذا ابي يضربك يتسائلون حتى لو ارخيت راسي لاقرا لماذا تبكين ياماما قلبي يتقطع وهو مايحس رغم انه متعلم ومثقف وان تحمل غيري فقد تحملت ايضا لكن لكل امر طاقة قد تكون كلمة غبية لامراة امر عادي لكن لانسانة مثلي كلمة عظيمة ومع هذا فمن نوعية هذا الكلام البذي واسوا اسمعه يوميا ويسمعه اطفالي لا احد يصدق ان العاشق القديم يفعل بحياته كذلك ان كان هو ليس باقي على بيته ويرفض اصلاح البيت الا بان يقمعني وكاننا بحرب من ينتصر على الثاني ويتناسى ان الزواج هو محبة ومودة وامان فماذا انا مطالبة به قالوها لي عيشوا كل شخص لوحده كازواج تقليدين اي عيشة هذا الست امراة بحاجة لسند وامان حتى ولو كنت مطلقة وبدون زوج لكن بكرامة وبدون احساسي باني محرومة من شي هو من حقي اليس من حقي ان اطلب الانفصال |
ان افضح امام الاخرين امر صعب علي
وكاني عارية امشي امامهم بعد ان كنت عزيزة قومي اصبحت ارحموا قوم عزيز ذل بعد ان كنت انصح الناس ويستشيروني بزيجاتهم صرت اعير اسمعي كلام من انجحوا البيوت وتحملوا اهاجم باني فاشلة لاني لم احافظ على بيتي الا يكفيني عذابي معه لاعذب بسياط مجتمعي الذي يعتبر الانفصال وكانه جريمة ماذا كان بيدي ان افعله ولم افعله انا تعبت ولكل انسان مطالب بالحياة الزوجية وماطلبته ليس مكلف ولا متعب ولا مستنكر هل كثير علي ان اطلب الاحترام والحب وماهو تعريف الاحترام لمجتمع متسلط ذكوري يرى ان رفع الصوت والصراخ من الرجل على زوجته بالاماكن العامة او شد يدها شي يتجاوز عنه لمجتمع يعتبر ان عدم انحراف الرجل منية منه على الزوجة وليس وكان العقاب متساوي للزاني والزانية والخائن والخائنة مجتمع يلتمس العذر للرجل مهما قدمت له المراة لماذا ادفن نفسي معه وقد تحول لرجل غير الذي تزوجته رجل يهملني ويتعامل معي وكاني قطعة اثاث وشكل اجتماعي يكمله اتمتع بمدحه عندما يذكرني امام الاجانب ليفتخر بي كزوجة وهذه الكلمات الوحيدة التي احس فيها تقدير لي واقول الله يكثر الاجانب اللي يشوفهم لاجل احس اني شي عنده لست ابحث عن الاطراء وان كان من حقي لكني ابحث عن كياني كزوجة وانسانة ان كان هو تقليدي فانا لست تقليدية وهو يرفض ان اكون تقليدية والمشكلة لا املك وسيلة لاعبر فيها عن احتياجي له ببساطة لانه لا توجد لغة حوار حاليا احس بالغربة والوحدة معه وهو يضيق حرتي فحتى عقلي محكور بالتفكير فيما يرضاه فقط ماانا الا صدى له ولافكاره كل ماقوله مالوف وعادي ولهذا لا اجد تعاطف بل اعامل كمجرمة ترغب بان تهدم بيتها لكلام مراهق غير ناضج وبنفس الوقت حيائي يمنعني من فضح اسرار الفراش والامور الخاصة واسرارنا الزوجية لهذا فانا في حيرة وحيرتي لاطفالي بداية وليس المجتمع ولعلكم تجدون حلا لحيرتي اختكم في الله |
عندي تساؤل وخصوصا لادارة الموقع والقائمين عليه
لماذا هناك تباطؤ او بمعنى ادق عدم تجاوب كبير في الرد على المشاكل الزوجية معظمنا ن لم نكن جميعا من طرحنا مشاكلنا نلتمس ولو قشة نتمسك بها احيانا كبيرة يكون الطرح للفضفضة واحيانا لتلمس نقاط قد لا يراها من طرح نقطته وبكل هذه الامور حتى المواساة او كلمة اعانك الله مثلا تعطي من طرح المشكلة احساسا بانه ليس وحده انا اعرف مشكلتي ولا اكتبها لاجل ان اتعب اصابعي وعيني بمطالعتها وعندما كتبتها كنت ابحث عن حل او حتى مناقشة او لربما عتاب ولهذا كلمات اخي الاخصائي عبدالمحسن احمد كانت محور لي لاتناقش حتى ولو مع نفسي ان كانت هذه الزاوية فقط لطرح مشكلة بدون تجاوب فمالداعي لطرحها ولما لا تدمج مثلا مع مشاكل الكبار لا اتكلم فقط عن مشكلتي بل عن معظم ان لم يكن جميع المشاكل المطروحة هنا لا يوجد تجاوب وهذا ما يحبط من طرح المشكلة اكثر من مشكلته واعذروني لاثقالي عليكم واسفة للازعاج |
ربنا يكون في عونك ... وليس من الخطأ أن يتأخر أحد لتحليل المواقف ورؤيــة جميع الزوايـــا ....
شدني جداً ما كتبتِ وبصدق أنا مشارك معك في آلمك .... ودعينا ننطلق في ما تريدين .. ذكرتي ( هل كثير علي ان اطلب الاحترام والحب ) هل الأحترام والحب تطلب ...؟ ! لا أعرف هل الاحترام والحب تؤخذ ...؟! أيضاً لا اعرف ... جيد إذاً ساعديني في الإجابة على هذه التساؤلات .... ؟ ودعينا نبحث أنا وانتِ على عشر مميزات يتميز بها زوجك ويستحق التقدير عليها ....؟ في أنتظارك .... |
شكرا اخي الكريم لتجاوبك معي
اشكرك جزيل الشكر لاني فعلا بحاجة لخيط اتلمس به طريقي فمشروع الانفصال هو اشد وقع على المراة لكن كرامتي تابى علي ان اقول اني بعد كل ماقدمته له ومع كل مميزاتي احس انه هو من يتلكك ويرفضني هو ينكر ذلك لكن كيف تفسر تصرفاته كيف افسر تصرفات رجل يتعمد ان يسهر اذا نامت زوجته مبكرا وينام مبكرا اذا رغبت زوجته بالسهر رجل يرفض زوجته بالفراش ويصد عنها رجل بعد ان كان نهر من المشاعر اصبح جاف اتسول منه الكلمة رجل قاسي يقساوة الصحراء صامت لا يتكلم الا ليهين رجل جعل نفسه طلاسم لتتعاصف بي الاهواء بتفسيره حاولت ان افسر تصرفاته بكل ماوتيت من وسائل شغلت حواسي وعلمي وذكائي لاجل ان افهم هل هذا هو التدرج الطبيعي بالعلاقة الزوجية هل هي مرحلة وستنتهي لكني لا ارى لها نهاية وانما امره يزيد وانا زيد بتعبي ورفضي له بت انفر منه ومن اسلوبه اكره الاهانة والعنف اكره ان اسمع كلامه بعد ان كانت رائحة عرقه حتى تغريني باتت رائحته وبعطره تنفرني يت احس بانفاسه ان تنفس حتى وكانها سياط تجلدني بعد ان كنت شعلة مشتعلة بين ذراعيه حولني الى رماد ببروده وبلادته كنت اتسول منه حضن اقولها له حبيبي اسمح لي بان احضنك لبرهة لارمي نفسي بحضنه لا اطلب جنس ولا شي غير ان احتمي بجسده لا يكلف على نفسه حتى عناء ان يمسكني وانا بحضنه ويده تمسك ريموت التلفزيون يقلب المحطات على برامج سخيفة وهو يبعدني لانزل راسي لمستوى حضنه فقط كي لا يحجب راسي الشاشة اقترب منه لاقبله وهو كالصنم حتى شفاهه لا تتحرك لاحس به كبرود الثلج مالذي ينقصني كامراة ليهجرني ويبتعد عني وهو يصر على ان لا اخرى بحياته غيري وان مافيه غيري تجيب راسه لكن هل هذا سلوك هل هو سلوك طبيعي ان يقوم الزوج عن زوجته وهما بعز الرغبة لتستجديه ليعود هل هو طبيعي ان يعاشر زوج زوجته بدون ان يرى وجهها ولا انفعالتها ولو تكلمت بتغزلها فيه قال لها اصمتي ليس معي ولا يرغب بان يستمع ولا التلميح ولا التصريح ولا ضرب الامثلة ولا حتى المحاولات الغير مباشرة نفعت معه والعكس التصريح انقلب علي عكسيا فهو يرى بنفسه الكمال واني انا الغير طبيعية بطلبي له جسديا احس بالذل والانكسار فمن هو ليهينني وكاني استجدي منه الحب من هو ليصرخ علي امام الناس وانا كريمة قومي من هو ليمد يده علي وانا لم اتعود على العنف ببيت والدي ولم اتعود على الضرب والسب من هو ليكسرني ويحسسني بالذل واني انسانة قيمتها بالدنيا انها زوجته هو لا شي ولست ابالغ وهو يخرج عقد النقص التي به علي ذنبي اني انا وهو هو رغم انه نجح وتميز وبوقفتي معه وهو لا ينكر هذا هو من رفضني ولست انا وطلبي الانفصال هو حفاظا على البقية الباقية من ماء وجهي حفاظا على كرامتي المهدورة فمااكره ان تتحطم انوثة امراة مانا الا بكفني وانا معه والمواقف كثيرة وكثير منها مخجل تابى علي كرامتي ان اذكره او استغله كسبب للانفصال وهو انسان لا يعترف بالخطا لا يحس ارسلت له رسالة بمعاناتي معه اخترت فيها الكلمات بحذر وذكرته بماضي سعيد وبحاضر مؤلم وبتغيره الذي لا اجد له تفسيرا انقلب الرسالة علي وتحول من حبيب الى حاقد واني ماجنة منحرفة ولست جديرة بالثقة قلت لي اذكري عشر صفات له ساذكر 1)يقول انه يحبني 2)كريم على غيري وعلى مظهره 3)يحب اطفاله 4)يصلي ويصوم لكنه متناقض دينيا 5)بيتوتي 6)يغار علي لكن غيرة شديدة خانقة 7)شخصيته قوية لحد التسلط 8)ناجح بعمله 9)كان سابقا خفيف ظل حاليا لا 10) لا اجد بخلاف ماذكرته فهل لديك رؤية اخرى هل انا مجرمة بطلب الانفصال |
طلب الانفصال مش حل .... الانفصال مش نهاية المشكلة هو بدايتها على الاقل بالنسبة لك .....؟
هل الأحترام والحب تطلب ...؟ ! لا أعرف هل الاحترام والحب تؤخذ ...؟! أيضاً لا اعرف ... قدمي عشـــر عيوب تكتنف شخص الكريم .... مش عيب يكون فينا عيوب العيب عدم الاعتراف بوجودها فينا ........!؟ بانتظارك |
اخي الفاضل
فهمت انك تسالني عن عيوبي واول عيب بي اني اعترف بعيوبي مع رجل لا يرى بنفسه الا الكمال وان تصرفاته هو ردات فعل لعيوبي التي اعترف بها وساعترف لك بعيوبي 1)حساسة 2) اتظاهر بالقوة لاخفي ضعفي وهذا كثيرا مايضيع حقي خصوصا امام الاخرين فانا لا بكي الا امامه ولم اظهر ضعفي الا له وهو استغل ذلك للاسف 3)اهتم بالتفاصيل لهذا تراني اكتب كثيرا 4) صريحة (كنت ) ووغيرت هذا لان المجتمع يحب المجالملين 5)لا اثق بالاخرين بسهولة واذا وثقت اسلم واتخلى عن حذري 6)حاليا صرت انتهج العنف مع اطفالي اعني اصرخ عليهم واحيانا امد يدي بضرب خفيف وانا اكره الضرب وهذا يؤلمني واول مابتعدت عنه رجعت لطبيعتي معهم كام حنونة 7)اني لا اكذب وهذا عيب بالمجتمع واعترف على نفسي 8) ثقتي في نفسي (سابقا )حاليا ثقتي معدومة 9)اني احبه لهذا كنت اخضع له وهو يعرف نقاط ضعفي ومن ضمن ذلك العلاقة الخاصة 10)عجولة واتسرع النتائج 11)لساني طويل على غيره اعني لو احد تعرض له من اسرتي بانتقاص وانتقاد طبعا معه لساني لجم والان انقل السحر على الساحر فهم يظنون اني معه بنفس الاسلوب اي هجومية 12)احب ان اكون محط اهتمام يمكن لكوني مدللة عند والدي وقد كان هو يدللني كثيرا لهذا لا اتحمل ان يهملني 13)اذا احببت اعطي بلا حساب لكن اذا جرحت كرامتي اتوحش واثار لها ولو بالهروب والانفصال ومازل بجعبتي الكثير من عيوبي لاسردها اخي الفاضل لست مثالية ولا ادعيها لكني كنت معه اتصرف بمثالية كوني بداية هذبت من طباعي السيئة ثقتي بنفسي وتفوقي لم اظهرهم له قوة شخصيتي كنت اداريها لاكون تحت مظلته كنت اعرفه واعرف طباعه وحاولت ان اجاريه حتى باشياء قد يستاء منها المجتمع كنت له الصديقة والعشيقة والزوجة المحبة والام وكان هو اول اطفالي واهمهم هل تصدق ياخي اني ابديه واعزه على اطفالي لهذا ان تحول هو الى زوج تقليدي فانا لم اكن معه زوجة تقليدية وهو يرفض ان اكون زوجة تقليدية واحد عيوبي اني عطائي ليس مستمر الا بان يكون متبادل لا اقدر على التسامي لاكون معطائة بحب لا مشروط الا لابنائي لكن لزوجي اتوقع منه ان يرد لي حبي له بالتقدير والحب ليس اكثر ليس اكثر هل ما اطلبه كثير اذا حتى الاحترام العادي لا احظى عليه اذا كان حبه الان بارد وجاف ومتبلد الاحاسيس وبالاستجداء فلماذا نستمر بحياة فارغة من الصعب على من جرب ان يعيش بلا احساس لو كانت هذه حياتي معه من البداية لربما لكان الوضع مختلف فهو اول تجربة لي وقد عرفني بقلب ومساعر وجسد بكر وكنت له ومازلت لكنه من تغير وحاولت ان استعيده وفشلت وهو الان من يرى ردات فعلي ليهاجمني فيها ليطردني من حياته كرامتي تابى علي ان استجديه من جديد يكفي اني وصلت لان اقبل قدميه وهو يتقزز من قبلة يختلط فيها لعابنا رغم نظافتي لكنه هو وافكاره الجديدة التي ترى ان العلاقة الجسدية ورابطة الحب بين الزوجين هي الايلاج بمعنى الايلاج فهو يهتم فقط بالطبق الرئيسي ويهمل المقبلات والحلا مشكلتي معه كبيرة اولها انعدام الحوار ليكون حوار من طرف واحد ونحن اثنان حتى لما طلبت منه ان نجلس جلسة هدوء لنتناقش بحالنا فتح هو الموضوع وانهاه باننا شخصين متشابهين واننا لو لم نكن ازواج فنحن سنكون اصدقاء بل واقرب الاصدقاء وطبيعي المتشابهين يختلفون وانه هو عصبي واني المفروض لمااراه عصبي اسكت عنه واتركه بحاله وهو يروق كنت سابقا كذلك امتص غضبه واصمت عنه لكن حالته اصبحت مستعصية وصار حق الصراخ حتى لو باماكن عامة والتجريح بالكلام النابي والبذي حق مكتسب والحجة انا عصبي صارت جروح وكلماته خناجر وعندما ارد عليه ولو رد بسيط ويكون حقيقي عن موقف حقيقي فاقابل بالاهانة والعنف والهجر والايذاء النفسي والجسدي لهذا فحالته الان مزمنة واتمنى ان يوافق ان نذهب لمستشار بالعلاقات الاسرية والزوجية لان الفجوة بيننا كبيرة بت اخاف ان اجلس معه اخاف اتكلم معه حتى الرسالة او الشعر يفهمه بسوء نية لا اعلم كيف ارضيه لهاذ فانا لست اجد حلا سوى الانفصال لماذا يرى المجتمع ان كل الحلول هي بيد المراة من خلال معرفتي لتجارب الكثيرات من يبقي البيت هو الرجل وليس المراة وانا لست متشابهة مع زوجي كما يدعي هو وقد اغلق باب الحوار فكيف سنصل لنتيجة |
اعود لتساؤلك اخي الفاضل
هل الاحترام والحب يطلب هذا ما يصعب علي الامر فما الضمان لي لاعود اليه مشكلتي معه وبالذات الاحترام من بداية زواجي منه لربما هو اسلوب التربية لربما هي طباع شخصية به وكنت اظنها حساسية مني كوني تربيت بشكل مختلف لكن مع اختلاطي بالمجتمع ونضجي كامراة ارى بتصرفاته صبيانية كيف يطلب القوامة وهو غير جدير بها وهو لا يقوم بحقوقه الشرعية ومن ضمنها النفقة لا يرى من امور القوامة الى جانب التسلط يفسر النصوص الشرعية باسلوب الجهلة والنصاف المتعلمين يعتبرني هو متحررة ولا ارى ماهو وجه التحرر هل هو لاني وضعت كحل بعيني لما خرجت معه لمطعم او لاني ارغب بكشف وجهي بالبحر مثلا بينما هو لا يطبق من الدين الا الصلاة والصوم لو كان ملتزم دينيا ويراعي الله في تعامله معي لاحترمت رغباته لكنها فقط لتسلط اذا حتى النظارة الشمسية ممنوعة الكتابة ممنوعة دخولي حتى لمنتداكم هو دخول سري لانه ممنوع كل شي ممنوع وهذا الممنوع يتغير حسب الاهواء والمصالح الشخصية له والعرف يتجاوز عنه لو كان لمصلحته لهذا بت لا احترمه بعد ان كانت كلمته عندي سبف اصبح رايه عندي وغيره سيان يطالبني بمكانته القديمة من حيث التبجيل والتعظيم لكنها خسرها وهو من اخسرها باسلوبه الاحمق في معالجة المشاكل بالضائقات المادية التي يضعنا فيها واضطر لان انقذه منها على حساب نفسي وابنائي لتحمل نزواته المراهقة بامور عامة للان ليست نسائية وان كنت لا استبعد شيئا مستقبلا لانه يتمنن علي بذلك وليس لان الشرع هو الذي يعصم باساليبه الصبيانية بعقابي على امور تافهة لا تستحق اكثر من كلمة عتاب تتحول مشاكلنا من معاللجة الفعل الى معالجة ردات الفعل تعبت سابقا كنت على امل ان يكبر وان ينضج ان وجود الابناء ومشاكلهم سيغير من طباعه هو ليس اهل للمسؤلية واتمنى لو توجد فقرة بالمناهج الدراسية لتثقيف الرجال بحسن التعامل الزوجي اتمنى ان دش النصائح التي تقدم للنساء لحستن التبعل والملامة التي ترمى على المراة بحالة وجود مشاكل مع زوجها ان تذكر للرجل لسنا ملائكة كنساء ولكن وخصوصا بمجتمعاتنا الرجل الشرقي مازال يرغب بان يكون سي السيد فليقم بواجبات سي السيد بداية كيف يرغب بان يكون سي السيد وانا من يصرف على نفسي رغم قدرته المادية وهو لا يشبع رغباتي بالفراش رغم عدم عجزه مع تنصله عن الكثير من المسؤليات بالمنزل بحجة انشغاله انا ايضا موظفة ولكني قائمة بمسؤلياتي ولست خارقة لكن من لديه مشكلة يبحث عن حلها وهانا طرقت بابكم ابحث عن حل بعد ان لم اجده من اقرب القريبين لانهم ببساطة لا يرغبون بتحمل مسؤولية الطلاق وتبعاته انا غيربة ومجهولة عنكم وانتم كذلك ونقاشكم معي لن يحملكم اي مسؤولية تجاهي ولم اتعود ان اندم على فعل عملته الا الان حيث اني من كثر الملامة اللي حصبتها على اخذي له اعض اصابعي ندما اني ورطت نفسي به وتزوجته مازلت ابحث معكم عن حل ومازلت اتلمس من ارائكم من خلال مامررتم عليه ومن تجاربكم وان كانت مشكلتي شائعة بمجتمعاتنا لكني على الرغم من حبي السابق له بت اكرهه ولا ارغب بمعاشرته واخاف فعليا من ان يغلق علينا باب بت اخاف ان احتياجي العاطفي وحرماني يضعفني وان اعتصمت بالدين وبالاخلاق والفضيلة والتربية والمكانة الاجتماعية لكني اعيش بحالة قهر نفسي يومي وحرمان متعمد لحقوقي لو كان الشرع يجيز التعدد للمراة لتزوجت عليه بدون تفكير لكني لا املك الا ان احمي نفسي وديني وشرفي بالانفصال عن رجل يتمادى بتحطيم انوثتي بت اتعطش لكلمات الاعجاب من غيره وهذا الشعور يؤلمني يؤلمني بشدة فلست مراهقة ولا امراة لعوب انا انسانة محترمة عفيفة حمت نفسها وبيتها وكانت لرجل واحد بالحلال فكيف اسمح لوسوسة الشيطان وان تغرني الدنيا بان اخسر دنياي لاجل رجل مغرور تافه يعتقد انه لو عبر لامراته عن مشاعره انها ستتعالى عليه لا اعلم هل هو تاثير تربيته ام رفقاء السوء الذين يصورون المراة انها متاع للجنس فقط وانها يجب ان تكسر راسها لتظل خاضعة على الدوام وقد كنت لكن للصبر حدود فهل يحق لي طلب الانفصال |
يحق لك طلب الانفصال ..... عندما تضيق الدائرة حقاً ويقيناً لا مخرج ولا حل إلا به فهو حلال وليس بحرام .... أنما الانسان يبذل ما يستطيع للأصلاح فهنا ربما يكون للشيطان دور رئيسي .... ومهم وجوهري ....
أختي الكريمـــة .... هناك أربعة أركان للزواج السعيد أنا اراها مهمه ولا تقوم السعادة الزوجية إلا بها بعيداً عن الأمور الظاهريه والشكلية فهي جوهرية ويكفيها أنها أركان فلا نتخيل بناء دون أركان أبداً 1- الركن الاول ( أشباع للجانب الجنســـي ) إذا تم فهنا ركن قائم 2- الركن الثاني ( أشباع للحاجات االأساسية من طعام وشراب وملبس ومسكن )) إذا تم فهنا ركن قائم 3- الركن الثالث ( أشباع الجانب الفكري بالقرأة وكشف عوالم الطرف الأخر والتبحر فيه ) إذا تم فهنا ركن قائم 4- الركن الرابع ( أشباع الجانب الروحي بالصلاة والصوم ومخافة الله سراً وعلانية وقرأة القرآن ... وغيرها ) إذا تم فهنا ركن قائم سؤال مباشر ::: هل طلبتِ الانفصال وأنتِ الأن تعيشين ردة فعل ...؟ أتمنى لا تنظري لسؤالي على أنه حماقـــه بل أفهميه على أنه لهدف في نفســي ... هل تم الأنفصال فعلاً ...؟ |
اخي الفاضل
لم اطلب الانفصال الا بعد ان مارس علي حرب نفسية من التجاهل ورفض فتح اي مجال للحوار واجهني بامر يرفضه هو وبدون ان يعطيني اي فرصة للتبرير اول لدفاع عن نفسي بدا باتهامي باتهامات شنيعة وعاقبني واتبع اسلوبهالمتعارف في الهجر بالفراش وكل الحقوق الاسرية اي تصرف لا يوافق افكاره هو نشوز وبدون حتى مناقشة هو امر عسكري واجب التنفيذ لست طفلة ولا امراة سفيهة لكي لا اعرف تقرير مصيري ولا انكر اني بقهره لي كنت اقاومه ولهذا بت اخاف على نفسي من الخطا لاني بت اخاف من ان انتقم منه بانتقامي لنفسي لربما هذا ايضا احد عيوبي وهو اني انتقم ممن ياذيني وقد اذاني هو كثيرا بالعنف الجسدي واللفظي والمشاعر لهذا فانا من طلبت الانفصال وهو قال ومن قال لك اني اريدك لكنه كان يسعى لان تكون بيدي واكون انا من طلبته لهذا خرجت لاسرتي التي من اول ماواجهتني تلموني حتى بدون ان تعرف الاسباب واني من اخترته وان وان تدليلي له خطا واصبحت انا الملامة وهو مجرد رجل تقليدي حاله مثل حال الرجال فالرجال جافين وقاسين وجلوف وو بينما المراة تعيش لابنائها وتجاهد نفسها وتتفرغ لعلاقتها الاجتماعية وتسفهه وتعتبره مجرد شكل اجتماعي يعني حتى لما علم بخطاه علي برر له وانا حتى ماقدمته له اخطا عليه لماذا تتزينين له وتحسنين استقاباله عندما ياتي البيت قابليه عادي ولو بدشداشة المطبخ لماذا تمتعيه بالفراش كوني عادية واذا لم يطلبك اتركيه ولا تطلبيه باتت الاشياء التي يطلبها اي رجل بامراته الان ملامة علي وبت انا المخطاة وانا المذنبة هذه انا اذا امراة فاشلة لانها تبعلت لزوجها لانها كانت له الزوجة والحبيبة والعشيقة وهذا الان مالام عليه وهذا هو ذنبي اني احببته واني تصرفت معه كانثى لزوجها الطبيعي ان اتجاهله وان اتعامل معه كنكرة وانه لا يعني لي شيء الطبيعي ان ياتي البيت وانا خارجه وان اعيش لابنائي و ان اتذكره بالمناسبات الطبيعي ان يكون شي بل ان لا يكون شي بحياتي قلت لهم مااقدر هذا انا وهذا طبعي تزوجت لاجل الحب ولا اقدر على العيش من غير حب والرد اذا ماطاعك الزمان طيعه ولماذا اطيعه مالذي يتمنن هو به علي اذا على مال فلله الحمد اقدر افتح بيتين وقادرة على القيام بمسؤليات ابنائي كاملة بدون مساعدته واصلا نا من دفعت رسوم دراسة طفلي وهي مبلغ كبير اذا على المعيشة وان كانت صعبة ان تكون بدون رجل الا ان لله الحمد حاولت وقدرت ولا يوجد مستحيل صعب ان تكون محصن بشرع الله وانت بغير محصن مشكلة الاشباع الجسدي مستنكر النقاش بها رغم اننا نعرف جميعا انها امر محوري بالحياة الزوجية خصوصا من شخص تعود وعرف ماذا يعني الاشباع الجسدي ثم يحرم منه مع سبق الاصرار والترصد لو كان بسبب مرض او عجز او سفر لكان التحمل امر واجب والاخلاق تابى على المراة المحترمة ان تترك زوجها بحال عجره وان كان من حقها لكن ان يمون فقط للتحكم بالطرف الاخر او لربما تفريغ الرغبات بطرق اخرى حيث انه مدمن على الصور والافلام الاباحية وزوجته ترغب به فهذا لا يرضاه لا الله ولا عباده لو كنت انا من يعمل له هذا فلن يلام اصلا لو طلب الانفصال او بابسطها لو تزوج علي زوجة اخرى فهذا من حقه واذا لم تشبعه زوجته فمن حقه ان يعوض هذا لكن للزوجة ماذا تعمل اخي الكريم انا انسانة واحارب نزعات الشيطان بالصلاة والدعاء كنت ابكي على سجادتي وادعو الله ان يحفظني وان يعصمني عن الخطا والانزلاق في مهاوي الشيطان والرذيلة اتعرف معنى الحرمان بانك ترى مانت محروم منه وبنفس الوقت تحرم منه رغم انه لك وبحلالك هذا لو تكلمنا فقط عن الاشباع العاطفي والجسدي فمابالك بالحريات الاخرى المحرومة منها اطالع الان من هم بجيلي ومن كانوا معي بعد مرور عقد من الزمان لله الحمد وفقني الله لكني ارى من كن اقل مني مكانة وحرية وعلما حتى وجمالا وصلوا لي ان لم يتعدوني ليست غيرة ولله ماعطى ومااخذ وهذه ارزاق لكني كنت اتمتع بحريات لم تحظى بها بنات جنسي والان انا لا املك حتى حق اختيار عبائتي بت الان اهتم بالتوافه مثل مايهتم هو بعينها كحل او بها بقايا روج او عبائتها بها خط تطريز احمر او حقيبتها تلمع وكان الحياة هي فقط ان اراقب وان اتجنب اي شي مثير وهذه الاشياء المثيرة بالمراة كتمت كل خفايا مخي وافكاري لتكون فقط صدى لافكاره لاني لو قلت له افكاري ساصتطدم به ويتهمني بتهم انا بغنى عنها خصوصا انها افكار وليس واقع ساطبقه لاني اعرف ماذا سينتظرني منه بعد ان كنت انا اول من يبدا بت لا اطلب منه شي الا واذكر له فلانة عملت وعلانة سوت وزوج فلانة لم يمانع لانه لن يرضى الا بهذا الاسلوب نفسي ماهانت علي ان يتهمني بشرفي كوني كنت اكتب بالنت واناقش رجال هل لهذه الدرجة تفكيره وهل اهون عليه بعد كل العشرة بيننا ان يشكك بشرفي واخلاقي ان كان يشك بي فليطلقني فانا كنت ومازلت ورغم قهره لي محافظة على نفسي رغم وساوس الشيطان اقاوم رغباتي لخوفي من الله اولا وعاشرا ول تربيتي ومكانتي ولحرصي عليه ايضا فهو زوجي وانا لا اقبل بالخيانة لكنه يصور من اي امر يخالف اهوائه خيانة وهذا تناقض فهو يخونني بالنظر وانا اخبرته بذلك مرارا وتكرارا ويجرحني هذا خصوصا انه تاخذه العزة بالاثم ويرفض حتى الاقرار والاعتراف وكل مرة ارى شواهد لذلك ومع هذا كنت احاول علاجه من ادمانه لذلك بان اتبعل له وان ارضي عينه وحواسه بينما هو ماذا قدم لي بعلم اني لي رغبات فيعاقبني بالهجر والهجر حتى على اتفه الامور بت اكرهه واكره معاشرته والان انا بعيدة عنه ولا محاولة للصلح من طرفه ولا حتى تفاهم ولجانا للحل الشرعي طبعا هذه فكرة من اسرتي ان يكون حكم من اهله وحكما من اهلها والان وبعد ان كنت تواقة للتفاهم انا من لا يرغب به ماذا اتفاهم عليه اتفاهم على جرحه لي وطرده واتهامه بشرفي على قلة الاحترام على الحب على تصرفاته السيئة معي بالفراش كل هذه عنواين كبيرة لكن شخصيته لا ينفع بها التفاهم يكفيني تعرية امام اسرتي خصوصا اني اعترف باخطائي التي تسجل علي يكفيني كل ذلك ارغب بالاستقرار وان اعيش مع اطفالي بهدوء بدون رعب من رجل يتكلم بالصراخ بدون احساس بالحرمان ورغبات بالانتقام هو ينتقم مني لاني مميزة بنظر الاخرين ويريد ان يقمعني وانا ارغب بالاستقرار بت احلم ان اتزوج انسان غيره انسان مجهول قوام علاقتي معه الاحترام والحب لا يهمني المال ولا الجاه ولا المنصب ولا الوظيفة اريد رجل يخاف الله ويتقي الله في ويحترمني ويحبني لذاتي وليس بمقدار ماقدمه له من تنازلات انسانية واعتقد اني استحق ذلك وان تكون لحياتي بقية او حتى لو لم اتزوج ان اعيش كانسانة انسانة ناجحة بقدراتي التي اخفيها بان اخدم الاخرين بعلمي وعملي بان اربي ابنائي بدون عقد والدهم التي ترى ان ه يرغب باولاده ان ينحرفوا وان يكونوا متعددي العلاقات لكن بناته لا والف لا وينسى ان من زنى سيزنى به ولو من وراء جدار هل تجدون ان هناك حل لمثل حالته او حالتي لعلي مخطاة لكني هكذا ارى الصورة فهل ترونها من زاوية لا اراها |
متصور المواقف كامله وكأنني أعيش معكم ....
أنتِ الأن منفعلــه ولديك ثورة من الانفعالات ........ هدئي من روعك ..... وركزي في عمرك أفضل لك من التركيز على مشكلات مضت فماذا تجنين ... تفسدين لحظتك وتسودين مستقبلك ... إذا دخل أحد من أهلك وأحد من أهله فأن يريدا الاصلاح فإن الله سيوفق مسعاهم ......... ويحقق أهدافهم ... الأن جميــع مشاكلكم ليست جوهرية بنظري فهوا ينفعل ويخاصم لسبب غيرته الزايده عليك وهذا دليل حبه لك .... فعندما تلبسين عباءة مطرزه أو فيها خط أحمر او كشف وجهة عند البحر يعتقد هوا وبسبب حبه لك أنه لا يجب أن يراه أحد .... يعبر عن حبه هكذا هذا يعشقك هذي وجهة نظري ... يعشقك وبجنون ويغير عليك من هبوب الهواء ... أنتِ نفس الفكرة .... ولكل واحد منكم طريقته للتعبير عن الحب والتضحية |
اخي الكريم
اقدر لك متابعتك لي بالفعل كان يعشقني بجنون هذا ماجذبني له وماجذبه لي ولهذا تزوجنا وعندنا تعيش جنون العشق يصبح ان تقبل امر متعارف عليه وزواج تقليدي بارد امر صعب هذا مالايفهمه من يسمع مشكلتي لاني كاني اطالب بالمعجزات فكيف لمن لم يجرب ان يعرف شعور من جرب ومن لا يقدر على العيش بدون جنون العشق بجنون العشق كنت اتغاضى عن الاختلافات بيننا وعلى اني دفنت نفسي وطموحاتي لاجله لاجل ان ينجح هو رضيت ان اعيش باقل القليل رغم اني تربيت وعشت عيشة مرفهة لانه بجنون العشق السعادة التي تعيشها احلى والذ من اي متعة مال والا ياماخذ القرد على ماله يروح المال ويبقى القرد على حاله وانا اقولها ياماخذة الزوج على عشقه يروح العشق وتظهر الصفات السلبية التي كانت مرايا الحب فيها عمياء وبانت الاختلافات وويستنكر علي ان اطلب الانفصال لاني لست بقادرة على تحمل طباعه سابقا كنت اعشقه وكان يعشقني كان مجنون بحبي حاليا هو يحبني كامر واقع كقطعة اثاث بالمنزل صرت من املاكه وهذا يكفي بوجهة نظره وبانت جميع العيوب التي كنت اتغاضى عنها واتجاوزها ولعله هو ايضا ليس انا لربما فقط من اعاني ربما حتى هو ذهبت هالة العشق وبدا يعايش عيوبي وانا مو خالية لكن انا اتكلم واحاول تقريب وجهات النظر وابحث عن نقاط الالتقاء هو سلبي ولا يريد ان يعمل شي سوى لا داعي للنقاش لانه يخاف نختلف فلنختلف وماعيب ان نختلف هل يعني الاختلاف ان نكره بعضنا او اني ناشز اتعلم يااخي دائما مايقال الافضل ان تتزوج زواج تقليدي بدون حب والحب ياتي بعد الزواج لان معظم قصص الحب تنتهي بالفشل اتعلم لماذا لان من جرب جنون العشق والحب من الصعب ان يقبل دورة الحياة الطبيعية بان الحب يبرد وطاقة الحب تتحول لطاقة اخرى لربما تتحول للابناء ولنجاح الكيان الاسري وللرغبة باسعاد الاخر الحب كالنبتة ان لم ترويها وتهتم بها وتزيل مابها من الافات الضارة فستفقد نضارتها ثم ستذبل ولربما تموت لقد كافحت لارواء نبتتي وبالفعل رغم ان زواجنا كان محكوم عليه بالفشل من قبل ان يبدا الا انه استمر سنوات عديدة ونتج عنه زهرات حياتنا لكن يد واحدة لا تصفق لست بقادرة على المحافظة على النبتة لوحدي لو لم احاول معه واحافظ على جذوة الحب لكي لا تنطفئ لانتهت قصة العشق من زمن طويل هو يقول انه يحبني لكني لا ارى من مظاهر هذا الحب اليس الحب هو احترام هو رغبة باسعاد شريكك وليس ان تقوم على تحطيمه تدريجيا حبي له بناه وطوره وسخرت نفسي وقدراتي له ولاجله والمجال لا يسمح لان اذكر لكم كيف عشت لاجله لكن حبه لي اخرني وجعلني مجرد دمية يلعب بها اتحرك وفق نظراته وتحركاته وبدات بالتمرد تمردت على هذا الوضع الشاذ وعشت لاواجه ان العشق انتهى واني يجب ان اقبل بالدور التقليدي للحياة الزوجية ولست بقادرة ستقول لي ماذنب الاطفال واقول لك ماذنبي هل من الافضل ان اكون امراة مطلقة او امراة قاتلة لزوجها من القهر اللي اعيشه منه يوميا او ان انحرف او ان اهجر بيتي واسرتي لاعيش لانانيتي وذاتي بعيدا عن زوج يذلني بتعلقي به ان اعيش لابنائي هاانا اعيش لاجلهم ولا اتمنن عليهم فهذا واجبي لكن احساس الاحباط بداخلي كبير لا ارسم صورة وردية لما بعد الانفصال واعلم اني معه تعيسة وبدونه ايضا لكني اامل ببدا حياة جديدة لا تكون تحت ظله وسيطرته لا اقدر على العيش من غير حب وماقدر اطيع الزمان الذي يجبرني لاطيعه وحاولت وفشلت وفشلت فشل ذريع هو نفسه عاقبني عليه فهل للان انا مذنبة بطلب الانفصال |
اليس الحب هو احترام
هو رغبة باسعاد شريكك هذي وجهـــة نظرك لتعريف الحب ..... ووجهة نظرك يجب أن تحترم ....... يراودني سؤال هل زوجك يرى الحب بنفس الذي ترين هل تعلمين أن كل أنسان لديه وجهة نظر للتعبير عن الحب ولتعريف الحب هناك من يراه تضحيـــة وهناك من يراه وداع وهناك من يراه وهم وهناك من يراه حقيقة .... الخ الخ ليكن بيننا شفافيه اكثر ودعيني أهمس في أذنك بكلمـــة .... أنتِ لم تحبي زوجك .... بل أحببتي الحب معـــه .... دعيني أوضح وجهة نظري .... هناك نوعين من الحب أن تحب الحب مع فلان كما هو عليه حالك .... وتفســـيره التالي : يقول التحليلين أنه يستكن داخل كل رجل عاشق وكذلك داخل كل أمرأه .... عندما تقع العين على الجسد الملاءم والمناسب يخرج من خلالها ليتجسد في الاخر المقابل ... ولا يمكن أن يرى غيره ( هنا يقولون الحب من نظرة ) سرعاً ما تتبين الحقائق وان الاخر من لحم ودم فهو يخطئ ويصيب ويصيح ويهدء وينفعل ويضحك الخ ... فلا يجد العاشق مناسبة ذلك الجسد نتيجة لتلك التصرفات فيعود أدراجه من خلال العين الى دواخلنا ( هنا يقولون الحب أعمـــى ) أن تحب فلان .. أن تقدم له وتضحي وتصبر على كل مشكلاته الضعيفة والقوية منها .... كأن تحب التفاح فتشتري كرتون ولا تهمتم بما فيه من حبات فاسده بل تقوم بقذها الى الخارج وتبعدها عن جارتها حتى لا تفسده جميعاً ..... هناك فتاة تزوجت شاب عصبي يصرخ ويصيح عند سؤالها كيف تصبرين عليه قالت بكل ثقه أمه أخبرتني أنه هكذا منذ كان طفلاً صغيراً ... وقد تحولت هذه الصرخات وهذا الصياح الى كيان اعشقه بجنون فلا يمكن ان ارى الصباح صباح جميلاً دون صوت زوجي الذي اسمعه وكأنه قطــه موسيقية هادئه لا يسمعها ... إلا أنا .... أختى الكريمه أن كنتي ترين بعدم مناسبت زوجك وقد استنفذتي كل الحلول .....فلا تترددي ولا تندمي ابداً .... قد كررتي كثيراً هل هي جريمة أن اطلب الانفصل وسوف اريح بالك بأنها ليست جريمـــة بل هي حق مشروع |
مازلت اتسائل لماذا الردود شحيحة بقسم المشاكل الزوجية
واقدر لك اخي الكريم متابعتك معي رغم اني بدات احس اني بغرفة الصدى اسمع فيها صوتي يرتد لي الشعور هذا متعب ويصيب الانسان بالجنون كمن يطالع نفسه بالمراة ويكلمها مع الزمن لا يرى عيوبه وانما يتعود على شكله ان كنتم مازلتم تتابعوني يمكن لاني اجد راحة بالكتابة وعبر النت لاني انتظر منكم راي اعترف انا اخاف من مواجهةنفسي وصعب علي ان اكشف اغوار نفسي للاخرين وفعليا لا اجد احد يفهمني ولا اعلم لماذا رغم اني ارى اني تكلم بوضوح حياتي لخصتها لكم ولهم تزوجت عن حب لانسان كانت بيننا صفات مشتركة وعشنا مشاكل كثيرة كنت ارى سوء طباعه او لنلطف الكلمات اختلاف طباعنا ناتج عن اختلاف البيئة والتربية بالاضافة لظروفه المادية السيئة ذاك الوقت غير ان مشاعر الحب كانت تلطف الاجواء كبرنا وخف بريق الحب ولا اعلم لماذا رغم اني ارى وقد اكون مخطاة اني حاولت جاهدة ان ابقيه بحماوته بالتجديد والتطوير وحتى بالتحول من طاقة لاخرى لا انكر هو حول الحب من حب لحبيبة لحب لام العيال ويمكن هذا اللي يضايقني بل هذا مايضايقني فانا زوجته وحبيبته ولست فقط كاي فلانة وظيفتها بالدنيا انها انجبت له اطفال ومتاكدة اني لو لم انجب له كان تزوج علي رغم كل ماقدمته واقدمه له واحيانا اتسائل لو لا قدر الله ولكن اللهم لا اعتراض لو حصل لابنائنا شي فسوف يرميني واقولها يرميني لانه سيفعلها بالشارع لهذا لا احس بالامان معه كبرنا واختلفت الرؤية بعد ان كنا مراهقين اصدقاء وبيننا كثير من الميول والاحلام المشتركة كبرنا لنكون اثنان يربطنا الابناء هو يرى اني مازلت معه كونه لم ينتبه اني بت مستمعة فقط لاحلامه وبات شغلي هو تمجيده لتعظيم الانا بداخله كانت حركة مني بالدباية لكسبه ولاتغلب على فترة من الصمت سادت حياتنا لكنها قلبت علي باننا اصبحنا جميعا ندور في فلكه ونسى ان هناك انسانة تحتاج لان تتنفس هو يضيق علي كثيرا فلا خروج ولا طلعات اسواق تعبت منها ولست من عشاق التسوق زرت معظم الاماكن الترفيهية لوحدي مع اطفالي اسرتي وزرتها لكن مع كل هذا كنت احس بالخواء العاطفي والفكري بدات بالنت طريق المنتديات اغذي فيها حبي للكتابة ولربما هي وسيلة للفضفضة ومازلت اعشق المنتديات خصوصا التي تتحاور بالمواضيع الجادة لاتكلم فكر وفكر هو يعتبر اي حديث مع رجل ولو حتى اسئله كم الساعة كفر ورجس من عمل الشيطان فكيف وانا اتناقش ويقال لي لا فض فوك وانال كلمات اعجاب لا اعلم كيف تصل له الفكرة ان من يمدحوني هم يمدحون مااكتب وليس انا وشخصي هم يعرفون فكري وليس شخصي وان النت خصوصا اني ادخل منتديات هو وسيلة للتنفيس ليس الا حاولت معه كثيرا وقبل ان ادخل عالم النت ان اكتب بمجلات او جرائد لست كاتبة بل حتى اقل من هاوية لكني اجد بنفسي طاقة حبيسة وان كنت اعمل وعملي مجهد وان كنت ام ولدي اطفال احرص على تربيتهم وان كنت زوجة عاشقة تتبعل وتتغنج لزوجها لكن عقلي خاوي كنت سابقا مثقفة ومطلعة الان اجد الكتب لكني احس بالملل وانا اطالعها يمكن هذا طبعي والناس مختلفون احب ان استخدم ماقراه حتى لو بنقاش وحوار الناس اجناس وانا من هذا النوع احب الحوار والنقاش وهو يحرمني من هذا الشي افتقد لدور الصديق الذي كان هو يوم من الايام لست متسفسطة واحب تنوع المواضيع لا انكر اني ادمنت المنتديات وراحت او جائت هي منتديات ليس الا وحديثي على العام ومحترم كما اكتب لكم الان الا ان كنتم ترون غير ذلك وحالما اطفئ الجهاز تنتهي علاقتي بهذا العالم طبعا كنت ادخل بالسر لاني اعرفه انه سيقلبها كارثة قومية ومع هذا كنت اخبره بمعظم المواضيع التي اتناقش بها ويرفض ان يسمع يرفض حتى ان يشاركني اهتمامي ولو بمجاملة لا اقصد مدح نفسي لكني معروفة اني خفيفة ظل ومتنوعة الاحاديث وغير مملة ب حياتي الاجتماعية بينما هو يحسسني اني ثقيلة دم ومملة وغثيثة ولهذا صرت التزم الصمت واخرج طاقتي في نقاشات واشياء لا استطيع اناتناقش معه فيها لانه متشدد ومتزمت ويرفض ان يكون هناك حوار اصلا قد تسالني لماذا لم تهربي لحياتك الاجتماعية بدل الانغماس في عالم النت ومشاكله لكن ظروفي صعبة خصوصا اني لا احب ان اترك اطفالي واحب السهر ولا اجد من اكلمه بالليل كنت احيانا اهرب بالسهر لاهرب من احباطي معه من حرماني منه ومن حنانه واحتوائه عندما عرف بامري ولا شي يخفى واجهني بذلك فقط ثم عاقبني رفض اي حوار اي نقاش وعاقبني بطريقة استفزازية وكاني منحرفة انجرفت بطريق الضلال اعلم ان عالم النت مخيف لكن الدش كان مخيف الجوال كان مخيف حتى الفرن كان مخيف وانا امراة رشيدة لست صغيرة بالسن واشغل مركز مرموق ومسؤولة لاعمل بهذه الطريقة خصوصا بالعنف واقصد به مد يده والهجر لقد كرهته وان كنت اكتب وانا تحت انفاعاالات كماذكرت اخي الكريم لكنه كبر الامر وكانه ماصدق يمسك علي زلة وانا لا اراها زلة غير اني الومه هو فقد كنت اقول له اني احس اني مدمنة على النت وهو يوجهني له لكي يرتاح مني لكي لا اطالبه باي شي كنت اسئله هل يضايقك ان اعمل على النت وانا معك يقول لي لا احسن من ان تخرجي من البيت وكان حتى هو بوقت الاعلان بين المحطات يمسك النت ليطالع ايميلاته السيئة كنت احيانا اتعمد ان اثير غيرته لينتبه لي وان النت بدا يسرقني منه لكن لا حياة لمن تنادي حاليا احاول ان اشفي نفسي من ادماني من النت لكني اجد صعوبة وبنفس الوقت ارى اسلوبه اذا لم يتغير يصعب علي المهمة فلا حياة اجتماعية مسموح لي بها وارغب بنشاط ذهني مختلف عن عملي وان اعيش حياة طبيعية بدون تصنع وان اخرج افكاري من عقلي وليست هي افكار شاذة او خارقة وانما هي طاقة ليس الا اختلفت وجهات نظرنا واختلفت افكارنا والان لا حب ولا تلاقي مشاعر باردة واحساس بالغربة زاد عليه احساس بعدم الامان لتصرفاته الحمقاء التي تصل للعنف والطرد من المنزل لهذا لا ارى سبب لبقائي معه سوى الابناء والا فاذا عليه فهو انسان يدفعني للوراء انسان يحطمني لهذا فكرت اخيرا بالانفصال لاريحه وارتاح او مارئيكم |
يتـــابع إخصائي أخر ..... رجاءً
أختــــي الكريـــمة .... هذا المنتدى لمساعدة الناس للتغلب على مشكلاتهم .... وهناك مهنيـــة كبيره ... بين الاخـــوة بمعنـــى لن ترى أحداً يشــارك وأنا أبتدرت الحلول لك ... فلكل إخصائي منهجيه معينة للوصول الى الحل والقضاء على المشكـــلة .... أسعدني مشاركتـــي معك ... وسوف أتوقع أن يتداخل معك أحد الزملاء الأخرين بناءً على طلبـــي هذا ..... |
اخي الكريم
المعذرة فقد كتبت ردي الاخير وانت ترد علي فاتيحت لي الفرصة الان للمطالعة فعليا انا احببت الحب لكني اتسائل لعله هو من احب الحب عندما عرفته كنت واضحة في مطالبي وقلتها له ومازالت هي نفسها التي اطالب بها التزمت بعهودي معه وكنت ارى معظم عيوبه مميزات لكن الان تغير الوضع انا نفسي اتسائل مالذي غيرني لماذا تمردت على غيرته التي كنت اراها تعبيرا عن حبه لماذا بت استسخف ارائه يمكن لان معايشتي معه كشفت لي تناقضه فمثلا هو يرفض ان اتاخر بسهراتي النسائية التي معظمها تتاخر ولهذا تجنبت الحياة الاجتماعية لكنه يجعلني اتاخر لو كان له مع زوج او ازواج السيدات مصلحة ما او خرج معهم يتذمر مثلا لو تاخرت لاني ساعود مع السائق بينما هو بالمنزل وبامكانه ان ياتي لي ليقلني هذه امثلة بسيطة على تناقضاته وبالجعبة الكثير كلنا نملك مساحات من التناقض لكني لا اناقض مبادئي ولا احترم من يناقض مبادئه خصوصا لو كانت تؤذي الاخرين او بفرض الراي عليهم كانت ياخي وجهاتنا متماثلة وقد وعدني بامور ووعدته امور التزمت بها طبعا دخولي عالم المنتديات لم يكن منها والان يراني انا الخائنة ونسي انه هو خان كل عهودنا اتذكر اول شي كتبته له اني ارفض ان تحولني لتحفة تحاط بالغبار وهو حولني لتحفة غطيت بتل من الرمال لهذا لماذا يحسابني وينسى نفسه لماذا يحرمني من حقوقي الشرعية ويطالبني بجميع حقوقه بل بزيادة ويعتبر ان ماكنت اعمله له تفضلا ولاني احبه حق مكتسب بينما هو مقصر احي الفاضل لقد استخرت بالطلاق وكان اول ماحدث بعد الاستخارة مشكلة من لاشي ومحاولة استفزاز انتهت منه بكلام بذيء به مايمس الشرف ابت كرامتي علي ان ابقى بالبيت معه وخرجت ومازلت استخير بالانفصال مسئلة الانفصال صعبة اعلم ذلك ويعلمها كل من جربها واحتاج بعدها لبرنامج من الدعم والتاهيل النفسي خصوصا ان عندي اطفال وبمجتمع يعتمد على الرجل واذا من الان فاقدة الدعم الاسري لاسباب عديدة اهمها انهم لا يعترفون بشكواي فهم يرونه بالمميزات العامة للرجال ماشي حاله وهناك من هو اسوا منه وتحملتهن نسائهم فيعني ايه على راسي ريشة وعلمي وعملي خلاني اتمرد ليت هذه الحقيقة لكني اتكلم عن مسئلة احترام وهذه ليس لها تعريف ورغم اني ذكرت مواقف هم نفسهم استنكروها الا انهم يظنون انهم بكلمة عتاب ستتغير هل بالامكان تربية رجل بالثلاثينات يعتقد انه ناجح ويرفض التغيير بدون ان يتغير قد اقدر ان اقدم ضمانا مثلا ان لا ادخل عالم النت الا بما يخص عملي واجد البدائل المقبولة اجتماعية بدون ماثير حفيظة البعض من عالم النت المخيف لكن ممالذي سيضمن لي هو نفسه قالها مافيه ضمان ولا حتى اهلك يقدروا يضمنوا لك قلت له طيب ماهو الحل قال ان لا تستفزيني وماهو الاستفزاز برايك لا تعليق اذا كانت كلمة شكرا لبائع تعتبر استفزاز اذا كانت حتى منادة اخي لي باسمي استفزاز اذا كنت اتكلم بالهاتف مع اختي امامه استفزاز اذا كان تاخري عليه نصف دقيقة استفزاز اذا كانت الكلمة العادية التي اتفوه بها بحسن نية تعتبر استفزاز اذا مالذي سيضمن لي انسانيتي اخي الفاضل اشكرك جدا لوقفتك معي لكني فعليا وان كنت اعرف هدفي واعرف ماهي نهايتي معه واعلم اني اجني نتيجة اختيار غير متوافق وافكر باطفالي اخاف من ان يلوموني اني شتتهم لاسباب غير مقنعة لهذا اسئلك ان تجيبني بامانة وبعقلانية فكر لفكر هل انفصالي مشروع انسانيا ماخافه هو الضغط العائلي والاجتماعي الذي سيواجهني ويكفي علي مغبة الانفصال ومواجهة حياة جديدة مع اطفالي كام وحيدة ولست واثقة من عقلية والدهم وان يتصرف بشكل متحضر فللان انا اطالبه بامساك بمعروف او تسريح باحسان واعلم انه لن يسرحني باحسان ابحث عن وسيلة لاتقوى بها بمواجهة هذا الحدث مازلت استخير وكانت اخر استخارة لمحاولة التفاهم معه وكانت غير مستساغة مازلت ادعو الله ان يقوي عزيمتي وان ينير بصيرتي لارى طريقي وان كانت عودتي له بها خير فليهديني لها وان كان بها شر فليقويني على احتمالها اخي الكريم اخوتي واخواتي انا اعترف لكم رغم رغبتي بالانفصال والبداية من جديد الا اني خائفة جدا من هذه الخطوة خائفة من مغبة مواجهتها لوحدي هم يرون الامر من زاوية اني اخطات كوني عملت شي هو يرفضه طبيعي يثور قلتها لهم انتم تناقشون فعل ولا تناقشون ردات الفعل ولا المسببات وطالما المسببات موجودة فلربما يتحول عالم النت الى اي عالم اخر وقد يكون حتى حياة اجتماعية عادية مشروعة مع صديقات هو سيرفضها فاذا مالبديل احس وكاني مكفنة معه لا حب ولا حرية وانغلاق وتشدد وتزمت وجفاف بالتعامل وجلافة بالاسلوب لو اذكر امثلة ساكتب لسنة واخرها اني اهديته هدية ثمينة فهو يشترط علي ان تكون هداياه كلها من اغلى الاسعار ومع هذا عندما راها قال لي لكني لا استخدم هذه الاشياء ورماها بمكان مهمل وهذا غيض من فيض لهذا وان كنت ارى بكلماتك بلسم كونك عرفت ماهي رغبتي وفهمنتني رغم انك لا تعرفني لكني كيف اتغلب على مخاوفي واعذروني للاطالة |
اقتباس:
فانا لا اعرف سياسة منتداكم ولكني توقعت ان الردود والمساعدات من باقي الاعضاء ولم اقصد الاخصائين واعتذر منك ان اوحيت لك من ماكتبته اني ارغب بتدخل اخصائي اخر فلقد كتبت ردي القبل الاخير قبل ان ارى ردك وردي الثاني بعده وهذا بعد رؤيتي لاخر كلماتك اخي الكريم المسئلة ليست باختيار شخص معين او غيره وهي وجهة نظر لكم الحق بتقبلها او رفضها لكن خصوصا بالمسائل الزوجية ومع وجود شخص واحد يشتكي اعني الزوجة مثلا كما بحالتي وحالات معظم من كتبن مشاكلهن اختلاف الرؤية من اكثر من شخص سواء كان متخصص او غير متخصص يعطي ابعاد اكبر صاحب المشكلة يرى الامر من زاوية ضيقة ومن يتابع المشكلة كشخص يراها من زوايا اكبر قد يعرفها مع كثر الجلسات والمناقشات وحتى بالجلسات النفسية نحتاج لفترات من الجلسات حتى تعرف ابعاد الشخصية هذا وانت تراها رؤي العين مع لغة الجسد فكيف وانا اتخفى وراء شاشة انا انقل لكم الامور من وجهة نظري وقد اكون مصيبة او مخطاة قد اكون حتى شخصية هستيرية تمثل عليكم وتخلق قصص قد اكون انسانة تتعذب ومعك حق المشاكل الزوجية مشاكل حساسة لانك تخاطب فيها شخصين احدها غائب وتناقش فيها بقرارك وضع اسرة لهذا وهذه وجهة نظر لا الزم احد بها لماذا يكون اخصائي واحد وكاننا بعيادة نفسية حتى بالعيادات احيانا يرى المريض اكثر من اخصائي او طبيب وتتعدد الرؤيا وان كانت لمريض واحد لا اقول ان حالتي مستعصية ولا هي لغز عويص ووانا احي فيك ذكائك وخبرتك اخي الكريم لانك خاطبت روحي بعبارات قليلة كنت تلامس جراحي وتلامس الحقيقة لهذا اتمنى منك ولك الحرية ان تستمر معي ان لم تجد بالامر هذا تطفلا عليك واقدر لك وقفتك معي وتقبل مني اعتذاري فهو ليس الا التباس الفهم علي بسياسة المنتدى |
أخـــي الكريــمـــة ....
ذكرت لك بداية مشواري معك رؤيتي عنك ومن ثم توجهت للغوص في اعماق فكرك ... وفهمت تماماً ما تريدين ... وبذلت جهدي كي أوجه تفكيرك لزوايا أخرى .... حاولت أن أريك أن الحب له أكثر من معنـــى وتمنيت لو رأيت تلك الزوايا .... ومن ثم عرجت لملامسة هدفك الحقيقي الذي من أجله أنتي هنا تكتبين ( الطلاق ) وقراره الصعب والغير محسوب العواقب ولخوفك من تأنيب الضمير . السبب أنتي ترين الحياة الزوجية عشق وحب وحياة وزوجك يرأه مسؤولية ومستقبل وتخطيط للحياة ... فعرفت حينها أنك في مرحلة مضطربه وعصيبة فأنتي ترغبين في الحياة بما ترين وزوجك يأبى عليك وكل واحد منكم يسحب الثاني لطريقـــة ... وطرقكم متعاكســه تماماً .... إليك جوابي الأخير ... ( عند طلبك للأنفصال ) سوف تستمر الأيام وسوف تشعرين بملل من الحياة التي تريدين وسوف تحصلين فعلاً على تأنيب الضمير وسوف تعيشين في حالة من القلق ... كونك تعيشين الرفض بعينه فالطلاق مسألة رفض .... لك نصيحتي كأخ لك ليس كمعالج فأنا من البدء ذكرت لك بأن لديك مسأل تحتاج لنقاش وليس لعلاج ..... أعيد دراســة موضوع الانفصال من كل الزوايا فهناك زوايا قاتمه ... ثم قومي من فورك وانظري ما هو تعبير الحب لدى زوجك واحترمي وجهة نظره ... معلومة مهمة ( المنشغلين بالعلاج النفســـي لا يتضجرون من طلب الحالات لأخصائي أخر ) |
اقتباس:
معك حق باختلاف وجهات النظر وان لم تكن بهذه الصورة تماما فلا الحب والعشق والهيام يمنع الانسان من مزاولة مهنته او النجاح بحياته وقد اقررت لك سابقا اني كنت انجح مع الحب واحس بالفشل وانا محرومة المشاعر فاذا الصورتين ان تعيش حياة عاطفية مع شريك حياتك مع استمرارك بنجاحك والتخطيط للمستقبل على الاقل من وجهة نظري \ وهذا لا يعارض ذات ولا التفكير العملي يتناقض مع التفكير العاطفي وحتى بطلبي الانفصال فلن انفصل لان زوجي لم يقل لي كلمة احبك او لانه يوم وهو تعبان اعرض عني وعبس وتولى اتكلم عن وضع مستمر عن شخص مغرور بماانجزه الذي هو جزء كبير منه بوقفتي معه ويحاول تحطيمي يعني بدل ما يدعمني كما دعمته يحطم شخصيتي وانوثتي ليستمر احساسه بالتميز رجل اناني ومتسلط يرى الامور تدور في فلكه هو وعقدة الانا عنده كبيرة رجل يبيح له رؤية الموبقات ويعتبرها احد حقوقه ويمنتع عن زوجته ولان نظرته سيئة عن النساء فهو يحاسبها على التفاصيل لانه يخاف الناس تطالع زوجته مثل ماهو يطالع رجل عندما وجد زوجته تخالفه اعتبرها خائنة ونعتها بالفاظ بالشرف رجل باختصار لا تحس زوجته معه بالامان واسرتها ترغمها نفسيا بالعودة له لان المطلقة وضعها اتعس ولانه مازال اهون من غيره ولا اعلم من هم غيره او ان انتظر ان يكون اسوا من غيره بمعنى ان يجلب اخرى لفراش الزوجية او ان يرميني رسمي بالشارع او ان يحدث لي عاهة اخي انت معالج نفسي وتعرف الشخصيات الشكاكة والموسوسة من خبرتك هل لهؤلاء علاج يعني انا كنت ماشية على السراط وتقريبا اخذني من بطن امي ومع هذا ماسلمت من شره عندما تواجه مريض بالاكتئاب ويتكلم عن سيرة الموت هل ستاخذ هذه الامور باستخفاف لو اخذتها باستخفاف فستحاسب مهنا لان مريض الاكتئاب معرض للانتحار وكذلك الانسان العنيف الشكاك الاحمق الذي لا يعالج مشاكله الا بالصراخ او الضرب او الهجر لا انكر انه به مميزات حسنة ولست جاحدة له لكني باختصار لا اجد معه الامان اعلم اخي الفاضل انك اجبتني ان حقي بالانفصال مشروع ويمكن الان الت واعجن في قضية حسمت من وجهة نظركم لكن كونها حياتي وكون العلاج فيها نفسه يحتاج علاج رجعت لاحاوركم من جديد لا انكر اني احاول رؤيا الصور القاتمة للطلاق فمهما كانت مميزاتي فانا مطلقة باطفال ولا ارغب بالتخلي عن اطفالي و بهذلتهم وحتى لو فكرت بنفسي بانانية قلبي مايطاوعني ان اعرضهم لمغبات اكبر من مغبات الانفصال لان لا ذنب لهم لهذا حاول تفهم وجه نظره ولكني غير مقتنعة بها اكررها مالذي يمنع من التفكير بعملية بالحياة العامة وقد كنت له عملية وساندته بنجاحه بشكل كبير جدا بمالي وحالي وعلاقاتي واسرتي لماذا هي القسوة بالتعامل والصلافة والجلافة والتعامل بتعالي ووتبرير الحرام من وجهة نظره بمعنى تقليل اخطائه كونه رجل وتعظيم اخطائي كوني امراة وان كانت هذه نظرة المجتمع الذي ينظر للمراة بدونية الا اني بطبيعتي ارفضها ولهذا عجزت على ان اطيع الزمان اخي الفاضل اخوتي اخواتي واخصهم باختي ام احمد لاني لم استطع الرد عليها مسئلتي هي قضية نساء كثيرات يعلمن انهن مؤودات بالحياة لازواج لا يقدرون حقوق الزوجية وليسوا بقدر المسؤولية ليكونوا ازواج ولكنهن محاطات باعراف المجتمع وبالعواطف تجاه ابنائهن ليتحملن بخلاف الضغوط الاقتصادية واول من يلوم المراة المطلقة بنت جنسها وسيلومها ابنائها انا خائفة لا احس بالامان معه ولا اعلم هل بالامكان علاج شخصيته ان اعتبرنا ان الشخصية الغيورة غيرة مرضية لها علاج خصوصا لو لم تطلب هي العلاج وكانت تعتبر الغيرة انها جزء من الشخصية العربية الاصيلة الحمشة وان اي احد يتصرف بخلاف طريقته ديوث وبنفس الوقت لا اعلم مالذي ينتظرني بعد هذا فكرت لو رجعت له ماذا يرغب مني ان اعمل له زيادة على مافعلت بحياتي معه لاثبت له اني امراة نظيفة الاصل والسيرة وكنت ومازلت اذا كنت من اصلي وانا احاسب لاجل لا اثير غيرته سواء بمظهري وحتى من كبت افكاري ومن اسلوبي بالتعامل معه حتى بت انعت بالمعقدة والمتناقضة كوني قبل الزواج منه شي وبعد الزواج شي اخر لاني كنت صدى لافكاره فقط انسان يرفض ان اكون انا والطاعة تعني عنده ان اكون هو وصدى لصوته وتعظيم لذاته مااقوله لا افتريه عليه وقد كنت لا اصدق سابقا لكن من عرف حياتي عن قرب اقر بان كما له من الصفات الطيبة له من هذه الخصل المزعجة فتخيل ان من تعاني منها امراة تعاني 24 على 24 مع حرمان من حقوقها الاساسية ارغب بالطلاق بحقيقة نفسي ولهذا كتبت كل هذه الثرثرة لكني افكر بابنائي وافكر بكلماتك التي بردك الاول وان الاطفال لا ذنب لهم من سيتحملهم غير ابوهم واعلم بقرار نفسي اني بحاجة لرجل خصوصا اني بعز شبابي وطاقتي اعلم ان استمرار حياتي بشكل افضل قد يكون اصعب لاننا نخطب بضم النون ولا نخطب وارفض ان اكون للمسيار لهذا فخياراتي للبدء من جديد هي ماتحيرني ايضا ان ارضى به وبجبروته وان اتكيف مع مالا يناسبني منه فهل من خبرتكم ترون طريقة لذلك هل بيديك ان تدلني على اسلوب للتعامل مع مثل هذه الشخصية واعذروني للاطالة |
| الساعة الآن 03:26 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا