الجنس بين الرجل و المرأة الجزء 2
 

اثرنا سابقا موضوع جريء للنقاش هو الجنس بين الرجل و المرأة
http://www.nafsany.cc/vb/showthread.php?t=34134


و هنا لنا رجعه لنفس الموضوع بشكل اخر و مضمون اخر
فهناك كان تركيزنا حول خجل المرأة في المطالبه بحقوقها عند تقصير الرجل معها و في شعورها بعدم الوصول الى مرحلة الاشباع
اما هنا فاننا نتحدث عن الرجل و موقف المرأة معه

فالمرأة كما نعلم تحب ان تشعر بأهميتها لدى الرجل و تحب ات تشعر بانها مرغوبه منه
و لكن هل يشعر الرجل بحاجته الى هذه الاحاسيس
هل يحتاج لان تتعامل معه المرأة كما لو انها راغبة فيه
هل يفضل الرجل ان تكون المرأة هي من تبادر في العلاقه مع زوجها في بعض الاوقات
هل المرأة لديها الشجاعه الكافيه لاخذ زمام المبادره من الرجل ام ان ما تحدثنا عنه في موضوعنا السابق يمتد ايضا الى هنا حتى و ان كان هذا الزوج هو من يرغب في ان تكون لدى زوجته هذه المبادره احيانا
و بالنسبة للزوج هل تجد انه لا حرج ان بادرت الزوجة باي طريقة في تعبيرها عن ممارسة الجنس مع الزوج ام انك لا تحب ان تكون للزوجه هذه المبادره
ربما نجد من الرجال من يرفض و يعارض و يعتبر هذا نوع من عدم الحياء من الزوجه و ربما نجد من يفتقد هذا النوع من الشعور و حاجته له و حاجته ان يرى نفسه مرغوبا و يوجد بعض من الرجال عندما يشعر بانه فقد جاذبيته يبدأ بالبحث عن هذا الشعور خارج البيت و ليثبت لنفسه انه مازال قادرا على ان يجد نفسه مرغوبا و له جاذبيه نحو الجنس الاخر
و ربما تعارض المرأة في هذا الامر و تجده انه واجب الزوج فقط و لا يجب عليها ان تضع نفسها في هذا الموقف
في النهاية نحن هنا لا نعطي مبررات للرجل للبحث عن ذاته خارج البيت و انما نطرح مشكلة تواجه الكثير و خصوصا بعد مرور اعوام و اعوام على الزواج

موضوع جريء و يحتاج الى نقاش
و في انتظار ارائكم

خالد عباس

من جهتي يعطيك العافيه اخي خالد عباس على حرية النقاش والصراحة الجميلة في الموضوع

الف شكر لك على استمرار النقاش لكي يستفيد الجميع من ذلك

بالنسبة سواء للرجل او المراة فلهم الحرية المطلقة وبدون خجل في طلب الاخر لاخذ الحق الشرعي بدون حياء لكي لا ياخذ ويطلب من الرجل او المراه لشخص لاخر لاشباع رغبتهم عن طريق الحرام


ولي عوده في النقاش في هذا الموضوع

أخي الفاضل خالد عباس

تحية طيبة لشخصك الكريم

انا اعتقد ان الحياة مشاركه في كل جوانبها

صحيح انه هناك ادوار يقوم بها الرجل وادوار للمرأة الا ان هذا الشي بالذات ليس حكراً على الرجل ,, بل للمرأة حقها في ان تطلب الرجل لممارسة ما احله الله سبحانه وتعالى لهما ولا ارى في ذلك ما يعيب المرأة او ما يخدش حياءها بل انا أراه قمة الصراحةوالوضوح للتعبير عن ما تحتاجه من الرجل وهذا يدل على نضج المرأة
وكذلك تعبيراً عن حبها للرجل مما يزيده ثقةً في نفسه ويزيده حباً لها

تحياتي ,, نسرين الرياض

لا بأس بمن يبدأ او يطلب أو يعلل حاجته ،،،

فالمساواه هنا مطلوبه ،،، على الرغم اختلاف الرجال عن بعضهم في هذه الأمور والنساء ايضا ،،

فتجد إمرأه تخجل من هذا الشيء ،، ولكن تبقى حياتها ناقصه احيانا ، فلا بأس أن تكون هي من تريد ،، وطبعا للنساء طرقهن ،،،

ويجب أن يرى الرجل أي عيب في أن تبادر زوجته بهذا ، أو تفصح عن مكنونات حوائجها ،،،

لكل حاجته ، فلا بأس أن يبدأ أي منهما بطريقته الخاصه ،،،

سلام عليكم

انا اعتقد في هل مواضيع ما كو فرق بين الرجل والامراة,اذا ايحبون بعض شل فرق منو الي يبدا

واشكركم علي المواضيع الحلوة

لكلاهما الحق
 

اردد ما جاء فى المشاركة الثانية و ازيد يجب ان يطلع كل من الرجل و المرءة على ما ورد فى السنه المطهرة و يعملا به وهنا يرتفع الالتباس و الحرج و يصبحان كل منهما مكملا للاخر و وهما كذلك ..كما امر المولى عز و جل

اخي راشد اتفق معك على ان الحق الشرعي متوفر للجميع سواء الرجل او المرأة و انا هنا لا اتكلم عن هذا الحق فقد سبق و طرحنا هذا النقاش في الموضوع الاول
ولكن اتساءل عن حاجة الرجل في ان يجد نفسه مرغوبا فيه و ليس طالبا لحقوقه فقط
هذا ما احاول ان اركز عليه في هذالحوار

اشكرك على مرورك و بانتظار عودتك مرة اخرى

اولا تحية لك اختي الفاضلة و نتمنى ان تعودي للمشاركة معنا في المنتدى باستمرار كما عهدناك دائما و نتمنى ان يكون المانع خير

اما بالنسبه لمشاركتك فهذا هو مقصدي تماما ما يزيده ثقة
ليس غريبا ان يطالب الرجل بحقوقه او تطالب المرأة بها
الغريب ان لا يحدث هذا
اما ان نجد ان تشعر المرأة بان هذا الرجل يحتاج منها ان تشعره انها ايضا تتوق اليه
و ان تبادرالتعبير عن هذا دون انتظار دعوه منه كما لو انه اصبح هذا واجبا عليه

انا لست متزوجة و لست رجلا

لكن الرجل في اعتقادي يحتاج من وقت لآخر لأن تشعره زوجته بأنه مطلوبا مرغوبا به

اعتقد فعلا ان من اهم مشاكل العلاقات الزوجية هي سلبية احد الطرفين او كلاهما معا

بمعنى اننا كلنا قد نحتاج لأشياء و لا نجد الا السلبية من الطرف الآخر.....لكن هذا لا يمنع كوننا سلبيين ايضا بعدم اعتراضنا على الوضع السائد و محاولة تغيير الحياة للأفضل

لن اقول على كل طرف ان يفهم الآخر و يبحث بداخله ،،،لكن على الأقل ان يجهد نفسه في ان يفهم نفسه جيدا و يعرف احتياجاته و يحددها و يناقش فيها الآخر و لا يخجل من مشاعره ايا كانت

المشكلة لست فيمن يطلب بل القضية من وجهه نظرى فى ان يطلب احدهما الاخر فلا يجده. يحتاج كلا منهما ان يرى فى عين الاخر الرغبة والاحتياج و الا يتحول الامر لما يشبة الاغتصاب اذا بادر الرجل دون ان يجد عند زوجته الاستجابة وكذلك المراة قد تشعر بالاهانة اذا اردت الرجل وهو ناى عنها.

ان شعور احدهما بالاحتياج و التعبير عنه فى وقت يبدى فيه الاخر التذمر او الضيق قد يخلق جدرانا هائلة بينهما.

وليس ذلك عند الطلب فحسب بل ان اثناء الممارسة يجب ان يبقيا الايقاع بينهما متوازنا فلا ينتهى احدهما دون الاخر و لا يطغى على شريكة.

انا فى الحقيقة ليست متزوجا ولكن اعتقد انه لايوجد مشكله فيمن يبادر بالمطالبة فى هذه العلاقة الجنسية فاللمرءة الحق ،فى ذالك وحسب اعتقادى ان المرءة ذكية والرجل كذالك فى كيفة التعبير عن هذه الرعبة، ربما نجد الرجل اجرئ ولكن اعتقد ان الزوجه ايضا تعرف كيف تعبر بشكل غير مباشر خصوصا فى عالمنا العربى عن رغبتها فى العلاقة مع الزوج فلا يوجد فيمن يبادر بطلب العلاقة مشكله، واعتقد ان الزوج الزوجه يقرأون بعضهم ويعرفون بان احد التطرفين يرغب بالجماع ، ولكن الاهم فى هذا مدى استعداد وجاهزة احدى التطرفين الى هذه العلاقة فهنا قد نواجه مشكله ربما تسبب اجباطا لكلى التطرفين ، فالمهم والمطلوب هنا التوافق والانسجام والتناغم بين التطرفين عند اقامة مثل هذه العلاقة ليعطى كل تطرف حق التطرف الاخر فى اشباع هذه الرغبه بشكلها الايجابى الذى يبنى عليه فى اعتقادى حب وقبول وحياة سعيده وتقبل للنفس وللزوج او الزوجه الامر الذى يعزز ثقة التطرفين بنفسهما مايودى الى اشباع حاجات الحياة الزوجيه بين الاتطراف وتجنب العديد من المشكلات الاجتماعية التى يكون مردودها جنسى الاصل ، وهناك امرر مهمه يجب التركيز عليها :

_ان الاعتدال فى طلب العلاقة الجنسية بين التطرفين من شانه ان يساعد على تحقيق التناغم والاستمتاع بين التطرفين والاعتدال مطلوب من التطرفين

-ان على التطرفين ان يعطى التطرف الاخر حق الاشباع اثناء اقامة العلاقة والتركيز هنا على دور الرجل فى ذالك

_ يجب على الرجل ان يكون مثقف وملم فى كيفة اقامة علاقة جنسية ناجه تؤدى الى اشباع الزوجه ، مثل المداعبة او ليس الموضوع المتطروح ولكن اكتفى بانه يجب ان يكون الزوج مثف جنسيا

_على الزوجة ان لاتكون فاتره اثناء العلاقة والقصد واضح ومفهوم هنا فى اعتقادى

_الابتعاد عن الاستماع الى تجارب الاخرين فى اقامة مثل هذه العلاقات فالمبالغة معروفه فى الحديث سواء كان من قبل الرجال لبعضهم او النساء لبعضهم الامر الذى قد يسبب احباط


_الابتعاد عن مشاهده الافلام الخلعة التى من شانها ان تكون جانب مدمر فى مثل هذه العلاقة الجنسة

واخيرا الموضوع يطول هنا ولا اريد ان اثقل عليكم مع تمنياتى حياة زوجية سعيدة لكل الازواج

استاذي الفاضل مرورك اسعدني
و لكن هل فعلا هذا ما نراه واقعا في عالمنا العربي تحديدا
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اولا مرحبا بك

اما بالنسبه ما الفرق اعتقد انه احيانا يكون هناك احباط لدى احد الافراد من عدم شعور الطرف الاخر به

اخي الفاضل اشكرك على مشاركتك و نتمنى فعلا ان يأخذ الجميع بما جاء في السنه

موضوع برأيي حتى لو فتح وتم النقاش فيه واجمع جميع الرجال ان المرأه من حقها ان تطلب اي شي مساواة مع الرجل في حقوقه....لن يغير ذلك من الواقع شيء.. حتى لو كانت المرأة هي نفسها المؤيده....

يجرح المرأة للصميم...فكرة ان تشعر انها بعد ان تنزع هذا المسمى حاجزا بينها وبين الرجل على حد تعبيرك ......لازم كما يحب الرجل ان تفهمه المراة من نظرة ......يجب ان يحاول حفظها غيبا....ومن السهل معرفه اي شيء تحبه.....ليس معضله.......
لانها في قراره نفسها ....تشعر انها لو فعلت هذا ستنزل مرتبتها في عين زوجها وهي اصلا مخلوقه على الحياء.....وربما من غير ان يقصد لو ذكر امامها موضوع الحياء او فلانه كذا وكذا.....ستلوم نفسها مليون مرة.....وهو طبعا غير منتبه.......
ومن هنا سينشأ الضغط ...النفسي....
.....
لك التحيه ....

الاخت لينا كلامك مختصر لكنه راجح هي فعلا سلبية احد الطرفين او كلاهما معا

و لكن ما الذي يمنع ان يحاول كل طرف ان يفهم الطرف الاخر و يفهم ما يحتاجه
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كلامك اعجبني و يدل على وعي و ثقافه رائعه
اشكرك على مرورك

اسمح لي أخي خالد عباس ان اضيف على ردي هذا الرد :

انا أرى أن الجنس هو ترجمة مشاعر الحب بين الزوجين وليس مجرد غريزة يجب اشباعها بشكلٍ او بأخر

كما اني اعتقد ان الجنس أخذ وعطاء بين الزوجين و يكون بالتراضي بينهما كما اسلف احد الاعضاء

ولو تلاحظ اخي الكريم أن الجنس بين زوجين لايجمعهما الحب يكون عبارة عن حقوق وواجبات ليس الا


لكن الجنس بين زوجين متفاهمين ومحبان لبعضهما هو حياة تمتد بينهما إلى اعوام واعوام ولو لا قدر الله وحدث الفراق بينهما تجد ان الذكريات الجميلة لا تغيب عن كليهما وبالذات لحظاتهم الخاصة جداً


تحياتي ,, نسرين الرياض

الاخت الفاضله
اسعدني جدا ان ارى كل هذه الردود التي تتفهم احتياجات الطرف الاخر و ان نجد ان كل المشاركين يقرون بحقوق المرأة و حقوق الرجل
و لكن ان كان هذا فعلا ما يحدث فلم دائما نرى كل هذه الضجه حول تردي العلاقه بين الرجل و المرأة
و ان كان هذا رأي اغلبية الناس فأين تكمن المشكلة

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

من الواقع ..

سأتكلم من الواقع فكلنا يعرف الصح والخطأ وكلنا يعرف السنة والشرع وكلنا يعرف يعبر للآخر عن مطالبه بشكل او آخر ... ولكن .......ولكن ........

اذا وجدت زوجتك لا ترغب في المعاشرة فماهو الحل .
اذا وجدت زوجتك لاتستمتع جنسيا طيلة زواجكما .
اذا وجدت زوجتك لاتبادرك الطلب ولا تشاركك المتعة .
والعكس اختي المرأة .....

علما انك سعيد في حياتك لا مشاكل ولا جدال ولا نغص ولاتنغيص هي تحبك وانت تحبها لاكن الرغبة من طرف واح طيلة الزواج .....

فمن واقع عملي رأيت حالات من 10 و15 و20 سنة واقل واكثر من ذلك لاتعرف الاستمتاع والجنس يعتبر دور للانجاب فقط ليس حياءا من المرأة ان تطلب او تستمتع لكن الامر امر وادهى فهي لاتؤمن بذلك ولا تصدق ولاتتوقع ان هناك شىء يسمى بالمتعة واللذة الجنسية .
لا ولن تطلب الزوج ولو دام العمر لها .
هل هي وعاء للحمل ؟
هل هي فاقدة الانوثة ؟
هل هو خجل غاضب؟
هل هو عيب خلقي ؟
هل هو نقص هيرموني ؟
هل هو ..................
من لديه قصة من الواقع يدلي بها وسنجد الحلول بأذن الله

عفا اخي خالد ولكن الموضوع ساخن فاستثارني .

ولكم تحيـــــــــــــــــاتي
المعالج

من الواقع ..

سأتكلم من الواقع فكلنا يعرف الصح والخطأ وكلنا يعرف السنة والشرع وكلنا يعرف يعبر للآخر عن مطالبه بشكل او آخر ... ولكن .......ولكن ........

اذا وجدت زوجتك لا ترغب في المعاشرة فماهو الحل .
اذا وجدت زوجتك لاتستمتع جنسيا طيلة زواجكما .
اذا وجدت زوجتك لاتبادرك الطلب ولا تشاركك المتعة .
والعكس اختي المرأة .....

علما انك سعيد في حياتك لا مشاكل ولا جدال ولا نغص ولاتنغيص هي تحبك وانت تحبها لاكن الرغبة من طرف واح طيلة الزواج .....

فمن واقع عملي رأيت حالات من 10 و15 و20 سنة واقل واكثر من ذلك لاتعرف الاستمتاع والجنس يعتبر دور للانجاب فقط ليس حياءا من المرأة ان تطلب او تستمتع لكن الامر امر وادهى فهي لاتؤمن بذلك ولا تصدق ولاتتوقع ان هناك شىء يسمى بالمتعة واللذة الجنسية .
لا ولن تطلب الزوج ولو دام العمر لها .
هل هي وعاء للحمل ؟
هل هي فاقدة الانوثة ؟
هل هو خجل غاضب؟
هل هو عيب خلقي ؟
هل هو نقص هيرموني ؟
هل هو ..................
من لديه قصة من الواقع يدلي بها وسنجد الحلول بأذن الله

عفا اخي خالد ولكن الموضوع ساخن فاستثارني .

ولكم تحيـــــــــــــــــاتي
المعالج

موضوع جرئ مميز الشكر لمن طرحه..
بالطبع الرجل في حاجة للإحساس بأهميته كما أن المرأة كما قد ذكر في حاجة للإحساس بالاهتمام ، إلا أن الأمر هنا يتطلب من المرأة نفسية معينه تجعلها قادرة على الطلب(وأعرف من يرغبن بتودد لأزواجهن ويطلبن وهن يستمتعن بهذا) ولكن يجب أن يكون هناك نوع من الذكاء يحدد كيف؟ومتى؟ كيف تطلب لإنعاش حياتهما الزوجية ككل ؟متى يكون الرجل يريد أن يرغب؟ ومتى يود أن يكون راغب؟وهذا موضوع آخر يحتاج للنقاش ..

باختصار

الخجل في المرأة مطلب >>>>> ولكن من حقها التمتع بما أحل الله ( وهو زوجها )

ولكن لها طريقة جميلة وهي التقرب والتودد حتى تجذب الرجل بدون أن تخدش حياءها ؛ ويكون سببا في سوء فهمه لها . ويظن فيها الظن السيء