|
عاااجل الى الاستاذ ابراهيم.....
استاذ ابراهيم...ساعدني .لقد عادت المشاكل بيني وبين زوجي..أمس رأيت في الخزانة
ورقة تخص زوجي مكتوب عليها ارقام هواتف واسماء بنات من المغرب من سفره الاخير هناك..لقد انهارت اعصابي لانه اخبرني بانه لم يقابل احد هناك ...واجهته بالورقة انكر وقال بان هذه الورقة لاتثبت شيئا عليه ..طالما انت لم تريني مع هالبنات اوتسمعيني اكلمهم فلايحق لك اتهامي بشئ وهذه ليست خيانة والكلام موحرااام !!!ولاتتجسسي عليي ..اتصلت على احد الارقام وردت عليي فتاة سألتها واجابت بانها تعرف زوجي ولكنها لاتعلم انه متزوج قال لها بانه مطلق وانها مجرد صداقة بينها وبينه لانها الان مخطوبة وقد تفاجأت من اتصالي لها وقالت بانه لم يكلمها منذ رجع من السفر... واجهته وسألته لماذا تفعل بي هذا..احترم سنك وشيبك والتفت لبيتك وأولادك..قال لي انت لاتملكيني ولاتتحكمين بي ووجود ورقة لايعني شيئا ...صرت أكره الجمال ..اريد الاخلاق والاحترام..ولو كنت عاقلة وعندك عقل لما تكلمت وحافظت على بيتك واولادك انا احافظ على بيتي وهو يفعل مايحلو له ويقابل من يريد..انهارت اعصابي وصرت بحاجة للاسعاف والمهدئ ..قلت له ارحمني لماذا تفعل بي هذا ..مازلت صغيرة..اصغر منك بعشرين سنة ..لم اقصر معك..انا التي اتقرب منك..اتعلم ياأستاذ ماذا أجابني ؟؟؟ قال ..تتقربين مني لرغباتك الانانية...قلت له انت حلالي والله يؤاجرني على هذا الشئ لم ابحث عن الحرام مثلك..قال انا لم افعل حرام ولم انم مع احد ومجرد كلامي مع احد ليس حرام والله يعاقب على الافعال..قلت له انت تزوجتني من اجل شكلي..والان بعد 10سنوات من الزواج مللت وتريد غيري من يشبع نزواتك...الم يكفيك مافعلته بي منذ سنة لقد قتلت الطفل الذي كنت احلم به بسبب نزواتك والان تريد ان تقتلني على البطيئ قال لي انت من قتلت هذا الجنين لانك اطلعت على أشياء لاتخصك..وانا عندي حكمة ولولا ذلك لكنا منفصلين منذ زمن..البارحة طوال اليوم لم آكل ولم انم ومعدتي متشنجة وصدري وجسدي كله يؤلمني ..قال لي اهتمي بصحتك واولادك..لاتفكري بي..قلت له هل اميت احساسي ومشاعري ..حتى تتصرف كما يحلو لك..صرت اكره تصرفاته واشمئز منه..ويتهمني بالتجسس عليه..هل اتركه يلهو كما يشاء والتفت لبيتي واولادي..والنار في قلبي ...مازلت صغيرة ..من حقي ان يهتم بي زوجي ولايخونني..لم اقصر معه في شي ولكن كما يبدو بانه اعتاد مرافقة الفتيات قبل الزواج والان بعد10 سنوات من زواجنا يريد ذلك..انهارت صحتي وحالتي النفسية سيئة جدا وكذلك الجسدية ..شكلي بائس جدا واشعر باني اختنق ..لم اكد اتعافى من تجربتي السابقة والمريرة التي فقدت خلالها جنيني..وقد عاد الان يدمر حياتي من جديد بنزواته التي لاادري متى تنتهي..اصبر من اجل اطفالي فهم بحاجتي...لقد سامحته في الايام الاخيرة وقلت لنفسي سأبدأصفحة جديدة معه لاني تعبت من المشاكل ..ولكن انظر ماذا حدث..احاول تهدئة الوضع ولكن لاجدوى..هو مصر على مواقفه ولم يتأثر بكلماتي أو دموعي...انه بلا احساس ارجوك استاذ ابراهيم ..انت تعلم بانه ليس لي احد اشكو اليه سوى الله عزوجل...وانت تعرف مشكلتي من بدايتها ...ارشدني..انني منهاررررة تماما ...لاتهمل مشكلتي ..اي حل ...اي رأي وبصراحة شاكرة لك اهتمامك .. بانتظارك..(( شروق الحب )) |
أستاذ ابراهيم ...تحية طيبة :
لقد تكلمت مع زوجي مثلما أوصيتني وبكل صراحة ...طبعا هو اعترف بانه قابل تلك الفتاة صدفة مع صديق له...وانه لم يقم علاقة مع أحد وليس لديه نية بذلك ولاتسألني ان كنت صدقته أم لا ..لانني لم أعد أعرف من أصدق ومن أكذب... أصبحت في دوامة..أقسم لي بانه لم يقل بانه مطلق ..وان هذه الفتاة تكذب..وانني كبرت الموضوع ..ولاداعي لقلقي المبالغ به..لانه ليس عنده اي علاقة مع أحد...... وانني لايحق لي التفتيش وراءه...هذا صحيح ...قد أكون مخطئة في هذا...ولكنه هو من دفعني لهذا الفعل ...جعلني أفقد الثقة به...كلما وثقت به من جديد ..أجد حبل الثقة قد قطع بيني وبينه...قلت له مرارا ساعدني لترجع ثقتي بك مثل الاول...قال لي بأنني منذ بداية زواجنا وانا لااثق به...وطبعا كلامه هذا غير صحيح..ولكنه كان طوال الايام التي مضت يفعل أشياء مريبة ..ومع ذلك نويت أن أفتح معه صفحة جديدة ..واذ بي أكتشف هذه الورقة التي هدمت مابنيته في الفترة السابقة ...... انا في اليومين الماضيين ..ذهبت عند الطبيبة وأعطتني ابرة ووضعوا لي المغذي لانني بقيت 4 أيام لاطعام ولانوم ومعدتي وكل جسمي متشنج ...كلها أعراض اجهاد نفسي بعدما ذقت الالم ..قررت الا أكلمه بهذا الموضوع بعد الان لانني تعــــــــبت ..أشعر نفسي وكأنني عجوز ..لااريد ان أكون كذلك...تكلمت مع الطبيبة..قلت لها ان هناك مشكلة بيني وبين زوجي ..ولاأستطيع البوح بها لاحد ...وانا هنا في غربة وليس لي سوى الله عزوجل أوصتني بان انتبه لصحتي ...وأكثر من الدعاء والاتكال على الله ..كلامها خفف عني قليلا..والان ...لاأدري ماذا أفعل ...مللت من الكلام في هذا الموضوع ...ولاادري مايدور في بال زوجي..المهم عندي الان بيتي وأولادي ...وصحتي التي تدهورت بسبب نفسيتي المتعبة...لوسمحت يا أستاذي الفاضل ...شاركني الحوار لان كلامي معك يريحني جدا...ويفتح لي أبواب من الامل ...آملة من الله ان تحل مشكلتي عن قريب وجزاك الله كل خير.........(( شروق الحب )) |
|
أستاذي وصديقي العزيز :
شكرا على تعاطفك معي ...كلامك صحيح ..حاولت كثيرا ان أحدث بعض التغيير فيه ولكن من دون فائدة ..فهو يرى بان مايفعله ليس خطأ وان افعالي هي كل الغلط.. هذه 10 سنوات من زواجي لم أجني منها سوى الالم والعذاب ...خسرت صحتي وتحطمت أجمل الاشياء بداخلي ..لقد قتل بقلبي أجمل شعور كنت أكنه له...من الصعب والمؤلم جدا أن تذوق الظلم والقسوة من انسان تحبه ...لكنني قررت بعدما حصل .. ان ألتفت لنفسي وأولادي ..فهم بحاجتي ..أما هو فسأتركه لاهوائه ورغباته المجنونة لانني ...خلااااااااااص ...تعبت ...وقررت التوقف هنا ..أعلم في قرارة نفسي بأنني والحمدلله لم ولن أقصر معه في أي شئ ...ولاينقصني شئ ..لقد من الله عليي بنعمه الكثيرة ..ولست الوحيدة التي تعاني ..هناك الكثيرات ...لاتتصور ياأستاذ بان استسلامي هذا ضعف مني ...فأنت عهدتني قوية وعندي ارادة ..لكنني أريد هذه القوة لي ..لنفسي لأولادي ..لن أجعل من نفسي لعبة لرجل مثل هذا ..أريد ان أستمتع بحياتي .... بشبابي ...مع أولادي ..أغلى ماعندي ..نظرة لهم تبدد هموم الدنيا كلها ..لم ينفعني الغضب والتوتر ...لن أسمح له باستغلالي مرة أخرى ...فليفعل مايحلو له ..فهناك من يراه ويشاهده والشاهد هو الحاكم ...سلمت وفوضت أمري الى الله ...الذي لاتغفل عينه ولاتنام ...صديقي العزيز ...يسعدني تواصلي معك ...ودائما سوف أطلعك على آخر أخباري ...لكي آخذ النصح منك ..لذلك من فضلك دائما تابع قضيتي ولك ألف شكر ... (( شروق الحب )) |
|
|
السلام عليكم ...ألف شكر لك أستاذ ابراهيم على اهتمامك بي ..صدقني ردودك هذه
عندما قرأتها جعلت الدموع تترقرق في عيني ..الآن أشعر بأن في هذا الكون شخص يفهم معاناتي ...أشعر ياصديقي العزيز ..نعم انت أخ وصديق عزيز على قلبي ..أشعر بأن زهرة شبابي قد ذبلت .. وانا أعاني من الالم والضعف وكأنني عجوز.... وانا لست ضعيفة ولاأستسلم بسهولة ..لكن انت ترى حالي .لقد انتهى صبري ..لم أعد أستطيع المقاومة أكثر ..أنا لااقنط من روح الله عزوجل ولايفعل هذا الا الكافر ..بل يئست من حالة زوجي ..لقد أصابني بالاحباط ..محاولاتي باءت بالفشل معه هناك أمر أود ان اطلعك عليه..لقد عملت ايميل جديد وانا أراسل زوجي الان على أني فتاة تصادقه عبر الانترنيت ..لقد استجاب لرسائلي بسرعة ..وهو ينتظرها على أحر من الجمر ..أريد ان أعرف كيف يفكر ويتصرف مع صديقة له بالانترنيت ..أرجوك .انصحني هل أستمر معه وأجعله يحبني ويتعلق بي ...أم أترك هذا الامر ..انا في حيرة من أمري قلت لنفسي وداوها بالتي كانت هي الداء ...هل ماافعله صواب أو لا ...شكرا لك وأنتظر ردك ....(( شروق الحب )) |
[overline]
|
|
أستاذ ابراهيم ...لاأعرف ماذا أفعل...ان زوجي يرسل لي مسجات على ايميلي الجديد
ويظن بانني فتاة تراسله عبر الانترنيت ..للان لم أرد على رسائله وهو يلح عليي برسائله هل أتابع معه ..أم أتركه ولاأراسله مرة أخرى ...يبدو أنه مهتم كثيرا بهذه الفتاة التي هي أنا كان.. هدفي من هذا أن أعيد اكتشافه من جديد وأصل الى نقاط في شخصيته ربما لا أعرفها ..أريده ان يحب تلك الفتاة ليرى بان مايفعله مجرد وهم يعيشه وليعرف بانني أستطيع ان اكون صديقته مثل هؤلاء الفتيات أريده ان يرى الاشياء الجميلة في داخلي ان يكتشف أمورا لم يحاول معرفتها من قبل ...أنا في حيرة من أمري ...لوسمحت أريد ان أعرف رأيك وبسرعة ...أنتظرك بفارغ الصبر (( شروق الحب )) |
|
تحياتي لك أستاذ ابراهيم ...لقد انقطعت فترة عن الكتابة اليك ...وقد عدت الان ونفسيتي
محطمة ودرجة الاكتئاب عندي تزيد يوما بعد يوم ...حاولت في الايام التي مضت كسب ود زوجي صرت دائما أضحك بوجهه ولو كنت حزينة وأمزح معه ونخرج سوية حتى أنني اشتريت له هدية بالعيد وقدمتها له ..وهو لم يتذكرني ولو بوردة ..وفتحت ايميله وجدت هناك امرأة تراسله ويراسلها يذهب الى الانترنت كافيه لكي يكلمها ويراها ..طبعا انا مازلت أراسله على انني فتاة تصادقه عبر الانترنت ..وهو يرسل لي ايميلات وبطاقات ماذا افعل ؟؟؟هل الجأ الى طبيب نفسي أشرح له وضعي انا وزوجي ..هل اترك مراسلة زوجي عبر الانترنت ...أريد ان آخذ اهتمامه من تلك الفتاة التي يراسلها ..أريده ان يهتم بي ويراسلني انا فقط ...حاليا أفكر بالطبيب النفسي ...مارأيك يااستاذ .؟؟؟ أنتظرك |
الأخت الكريمة / شروق الحب سلمها الله
سعدت كثيرا بردك وعودتك للكتابة عن معاناتك ، وكم هوجميل جدا أن يبحث المرء عما يجلب له السعادة والراحة النفسية ، نحن يجب أن نحاول تناسي الكثير من همومنا ، فالأمور لا تجري على مانريد ، وليس في يدي ولا يد أي إنسان أن يسير حياته على ما يريد وإلا لم يبق في الحياة شقيا ولولا وجود المشاكل لذبل الفكر وتجمد لأنه لم يجد من يحركه ويزرع الحيوية فيه وأصبحت الحياة مملة ، عزيزتي : لا أرى ما يمنع من ذهابك مع زوجك إلى عيادة نفسية ربما يفيد ذلك ، فأنتما بحاجة إلى من يضع النقاط على الحروف وتصحيح حياتكما الزوجية ، فلا أعتقد أنكما ستعيشان على هذه الحالة ، أنتما بحاجة إلى مساعدة وأنا أفضل أن تصحبي زوجك معك إلى الطبيب النفسي ، لأن زوجك بحاجة إلى من يبصره بأخطائه ، ويوضح له مغبة مايعمله والله يحفظك وير عاك 00 |
أستاذ ي الفاضل ابراهيم أشكرك من كل قلبي على تواصلك معي ان هذا التواصل
يمنحني الدعم لمواصلة حل مشكلتي ويعطيني القوة والارادة ..... بالنسبة للطبيب النفسي ..من سابع المستحيلات ان يذهب زوجي معي ..ولكن ربما أذهب لوحدي هو لايمنعني من ذلك ..ولكن ...ماذا سأقول للطبيب النفسي ..لم يسبق لي ان ذهبت اليه ..كيف أشرح له مشكلتي ... وهل تنصحني بمواصلةالتراسل مع زوجي عبر الانترنت أم لا ...كلها أسئلة تنتظر الاجابة منك ...أعلم بانني آخذ من وقتك ...ولكنك تعلم باني ليس لي أحد أشكو اليه سوى الله عزوجل ...جزاك الله كل خير ..أنتظر ردك |
أختي الفاضلة /شروق الحب سلمها الله
لابد لي أن أسير معك في رحلتك ؛ حتى تصلي وتصل سفينة زواجكما إلى بر الأمان بإذن الله ، تواصلي معك لايضايقني كما تتصورين ، بل يسعدني ما دمت تسعدين بذلك ، مسألة ذهابك للطبيب النفسي حتى لو ذهبت وحدك بدون زوجك مفيد جدا لك ربما أنك تعانين من الإكتئاب نتيجة ما تعانينه من ضغوط نفسية، الأدوية النفسية مفيدة جدا لتخفف عنك معاناتك ، لكن استمرى في التواصل معي لأنك بحاجة لمن يستمع إليك ويشاركك همومك ، زوجك إن ذهب معك للطبيب يكون افضل ، فهو بحاجة لاستبصاره بذاته واصلاح ما أفسده الدهر في شخصيته ، أما مواصلتك مراسلته فانت تعرفين رأيي في ذلك ، لاتضحكي على نفسك وتجرين وراء السراب ، وما نتيجة عملك هذا ؟ هذا رأيي أرجو أن يعجبك وإلا أنت حرة افعلي ماشئتي والله معك 000 |
شكرا لك أستاذي الغالي ...أكيد انا بحاجة للتواصل معك ..لانني وزوجي أشعر باني انا
في وادي وهو في وادي ...مازال يراسل الفتيات اللواتي قابلهم في المغرب ويطلب منهن عبر الايميل الاتصال به ..طبعا على جوال ثاني ..لكم يؤلمني هذا الشئ وكأن سكينا في قلبي ...لماذا يفعل بي هذا ...انه في الثالثة والخمسين ...الى متى ؟؟؟ اما آن الاوان ليلتفت لبيته وأطفاله ...صدقني ياأستاذ ابراهيم ...أعامله وكأنه شاب عمره 20 سنة مع أنه مقصر معي جداااا ..وأتفنن له في كل شئ ..ولكنه اعتاد الحرام منذ صغره ..ومرافقة نساء لاتحل له..سؤالي هو ..كيف سأشرح مشكلتي للطبيب النفسي ..أرجو منك اعطائي بعض النقاط التي من الممكن أن ارتكز عليها في شرح مشكلتي للطبيب .. وماهي النقاط المهمة في مشكلتي الواجب ان اذكرها لكي يساعدني الطبيب ويفهم مقصدي ... وأنا سأستمع لنصيحتك وأكف عن مراسلته ..أرجو الرد بأسرع وقت ولك جزيل الشكر ...(( شروق الحب )) |
|
استاذ ابراهيم ...تحية طيبة ....بصراحة انا مستغربة ..ان زوجي هو من يعاني من مشكلة نفسية ...وانا اذهب لطبيب نفسي وآخذ أدوية ؟؟؟؟؟ لماذا ؟؟ انا لااريد ادوية تزيل اكتئابي وغضبي وتنسيني ماحولي ..وزوجي الذي يكبرني بعشرين سنة يتصرف كما يريد ويعبث على هواه ...أريد حلا ...غرضي من الذهاب للطبيب النفسي هو ان يفهم الطبيب مشكلة زوجي ..ويشير علي كيف أتصرف معه ...لا ان يعطيني ادوية ...انا محتارة وأصبر نفسي ...امرأة غيري كانت تركت له البيت ولو كان قصرا ...لكنني لست كذلك فأنا اريد بيتي واولادي ...اريد زوجي ...لن اتركه لامرأة غيري مهما حصل ...شاء ام ابى فأنا زوجته وحلاله وأم أولاده ..وفوق كل هذا ...انا احبه بجنون .. لن يجد امرأة في هذا العالم تحبه كما احبه انا.انا التي عمل المستحيلات حتى تزوجني .. .لا لن اتخلى عنه واستسلم بهذه السهولة ...ليس عندي مااقوله اكثر ...تحياتي استاذي الفاضل ولاتنزعج من كلامي ...فانا ابنتك او اختك كما تشاء واعتدت الكلام معك بصراحة وارتاح جدا لحديثك ومشورتك ...ساوافيك بكل جديد وشكرا لك ((شروق الحب )) |
ابنتي/شروق الحب سلمها الله
أنا أعرف أنك في حيرة وأنا أيضافي حيرة مثلك لأنك لاتريدين الذهاب إلى العيادة النفسية لأنك لست مريضة إنما المريض زوجك وهو الذي يجب ان يذهب للعيادة النفسية ، إذا ما الحل في نظرك ؟ هل ستبقين على هذه الحالة في حالة شك دائم ومطاردة وراء زوجك ، حتى اطفالك سوف يتاثرون بهذا الوضع السيء لكما لأن الأطفال حساسون جدا لعلاقة والدهم بوالدتهم ، ألم تلاحظي ذلك عليهم ؟ ماذنبهم عندما يشقون بشقاء غيرهم ؟ ذهابك للطبيب لالأنك مريضة ولكن لأن علاقتك بزوجك مريضة هذه العلاقة السيئة هي التي أثرت على حياتك وأفقدتك توازنك النفسي ، فكري جيدا ياابنتي والله معك ولن يخذلك أبدا 000 ابراهيم الدريعي000000000 |
أستاذي الغالي والعزيز ابراهيم ..تحية طيبة لك ..لقد تغيبت عن المنتدى فترة ..كنت
مشغولة فقد سجلت دورة تجميل لأنني مللت الجلوس في البيت ..لكنني مازلت على وضعي الذي تعرفه ..زوجي مازال يكلم تلك الساقطات المغربيات وقد عمل له ايميل جديد طبعا كله من دون علمي ...جلست مرة معه أناقشه بهدوء لماذا يفعل كل هذه الافعال الغير لائقة ..وكالعادة أنكر ونفى وقال بأنه حر في تصرفاته ..أقنعته بأن هذا الشئ حرام ولايجوز ومن الافضل ان يلتفت لبيته وأولاده ..لكنه قال لي ..هذا شئ بيني وبين ربي وانت ليس لك علاقة ..اعقلي وانتبهي لبيتك وأولادك ولاتتدخلي في شؤوني أنا الان أصبحت لاأهتم لأمره ..لو رأيته مع مئة بنت ..أتعلم لماذا.؟؟ لأنه سقط من عيني ومات شعوري تجاهه ..لقد قتل هذا الحب في داخلي على البطيئ الى أن تلاشى ذلك الحب ..لقد أصبح مثل صديقه ..صديق السوء يعرف بنات وكل اجازة يسافر ليراهم .. أنا خائفة من شئ واحد وهو أن يغلط مع احداهم وينقل لي مرض جنسي ...ماذنبي ؟؟ في بداية زواجنا نقل لي مرض جنسي ومازلت أتعالج منه بسبب عبثه مع فتيات أجنبيات قبل الزواج .. أنا خائفة جدا ياأستاذ ..لايقتنع بشيئ لا بالكلام ولا بذكر الله ..أرجوك أشعر أحيانا بأن رأسي سينفجر ..وصحتي مازالت متعبة ووزني مازال يتناقص ..أقول في نفسي لي الله فهو لاينسى أحد ولن يتركني في هذه المحنة أدعو ولاأمل من الدعاء ودموعي على خدي ..أشعر نفسي بأنني كبرت عشرين سنة ..انه لايشعر بعمره ماذا يظن نفسه ؟؟ماذا يوسوس له ابليس وصديقه السئ ..لاأعلم ولاأستطيع ابعاده عن صديقه ...أريد حلا ..جزاك الله كل خير أنتظرك ...شروق الحب |
|
ألف شكر لك أستاذي العزيز ...أعلم بأنك تحاول مساعدتي قدر الامكان ...لافائدة من
الحوار مع رجل مثله ..لقد تكلمت معه كثيرا ...مرة من الناحية الشرعية ومرة من الناحية الانسانية والاخلاقية ...ودائما أجد نفس الجواب منه ...هذا الشئ يخصني وأنت لا تملكيني ...ولايوجد قوة في العالم تستطيع منعي من السفر أو الكلام مع من أريد أنا أكلمه بكل هدوء ولكنه مهما كلمته ينكر ولا يعترف بأنه يكلم أو يراسل أحد اليوم مثلا تشاجرت معه وذهبت لعند الدكتورة وأعطتني ابرة وعلقت لي المغذي .... انها تعلم بمشكلتي وأوصتني بالصبر وأنها مجرد نزوة في حياته وسيعود لبيته وأولاده لقد وضعت رأسي على كتفها وبكيت ...هي تعتبرني مثل ابنتها جزاها الله كل خير بالنسبة لاحالة المشكلة ..لو تكرمت أستاذي أنت انقل مشكلتي للأستاذ القحطاني أقسم بالله عزوجل بأن ليس عندي طاقة في شرح مشكلتي ..انني متعبة جسديا ونفسيا ...أكتب لك الان ويداي ترتعش وعيوني تؤلمانني من البكاء اليوم ...وجسدي متعب لأنني اليوم كنت في المستشفى عند الدكتورة ...أعلم بأنني أثقلت عليك ..لكن يعلم الله بأنك الوحيد الذي تساعدني في هذه المشكلة ..جزاك الله كل خير أنتظرك وأتمنى أن يبدي الاستاذ قحطاني رأيه في مشكلتي ...شروق الحب... |
تحية طيبة لك أستاذي الفاضل ابراهيم .....لقد وعدتني بأن تعرض مشكلتي على
الاستاذ قحطاني ...وكما أخبرتك وانت تعلم ذلك بأنني لا أستطيع شرح مشكلتي من أولها فالله عزوجل وحده يعلم ماأعانيه ...ولاأستطيع جعل جروح قلبي تنزف مرة أخرى ...فأنا كلما أتذكر مجرد تذكر ماحصل لي ومازال يحصل أشعر بألم في قلبي وضيق مؤلم ...لذلك لي طلب عندك بأن تتكفل بهذه المشكلة بنفسك لعرضها ...... أنا يوميا أدخل المنتدى على أمل أن أجد رد .....على كل حال بارك الله فيك فأنت لم تقصر معي في نصائحك ومشورتك التي آخذها بعين الاعتبار ..جزاك الله كل خير ........... |
زوجكــ قد توفي دماغياَ
.........
..... .. سلام الله عليك ورحمته وبركاته .. وصباحات الخير .. أختي الفاضلـة / شروق الحــب .. في البدء شكرا لأخي ، واستاذي إبراهيم على ثقته ، وعلى روعة تواصله معكـِ ، ولأن قلبك أبيض شفاف ، ونقي كقلب أخي إبراهيم ، فقد استنفذ ، وناقش كل الأحتمالات ، وزوجـكــ في عالم آخر .. أختي زوجكــ قد توفي دماغياَ ...لكن لطيبة قلبك ما زلت تصرين على أن النبض فيه، زوجـكـ يحتاج إلى أكفان ، لتطوينه داخلها ، وتكبري عليه أربعاً ... فيا أختي لن يجدي معك الدواء لو ذهبتـِ إلى الطبيب ، وسيمنحك دواء مضادا للكآبة ، والقلق بمجرد أن يرى هيئتكـ في عبائتكِ ، لكن ما كآبتك ، وقلقكـ إلا لمصدر واضح ، ومحدد ، ما زلت تعيشين قبل عشر سنوات ... ما زلت تعيشين في الأيام الأولى من شهرالعسل ... أختي لأنك مازلت في طيبتك ، وإنحنائك مع زوجكِ لن يزداد إلا في ما ترينه من من تصرفات ، وعلاقات ، ولا تعجبين غدا لو استضاف امرأة في دارك ، وانت من يعد القهوة لها ... أختي هو يسافر للمغرب أو المشرق ليقابل ، ويهاتف ، ويخالط فتيات ، وهذا شيء يخصه كما قال ، لكن عليك ان تصدقي زوجك وتطيعيه اليست القوامة للزوج والطاعة واجبه انه يهاتفها ليشرح لها مذهب احمد ابن احمد في كيفية الغسل ، ويضطر للسفر للمغرب ليعلمها كيفية الصلاة ، والسنن الرواتــب ... أختي أفيقي من نومكـ ، فما تفعليه ليس تضحية ، وتجاوزي دور الضحية فأنت من يعاني ، ويتألم ، ,انت من سيجني الأمراض ، ولحظتها سيكون له مبررا بان يتزوج رغم اني اشك انه قادرا على فتح دارين .... لقد استمرى ، وأستعذب ما هو فيه لأنه وجدكـ أما فقط للأولاد ، وطباخة ماهرة تعدين له ما يشتهي من الأطباق ، ولا تقدرين على العيش بدونه ، وكأن الحياة ستنتهي لو حدث الإنفصال بينكــم ... ( لذا تصوري أو تخيلي لو وافته المنية وهذا قدره ماذا ستفعلين ، هل ستقولين لملك الموت ... لا أرجوك لدي أطفال أو انا في غربة أو هو طيب القلق لكنه مبتلى ) . أختي شرع الله / منح الرجل الطلاق ، وفي نفس الوقت منح المرأة طلب الخلع في حالة رفض الزوج إكراما لها لان هناك ذكورا لا يقدرون على أتخاذ القرار ، فجعل الخلع حقا للمرأة كي تخلعه كما تخلع ضرسها إذا لج عليها وآلمها ، وجدتي دوما تقول " وجع ساعة ولا كل ساعة ... وجع شهرين لألم الطلاق ، ولا سنوات من الألم ، والهم ، والغبن ، والقهر ، واللامبالاة .... أختي زوجكـ لا يراك إلا قطعة اثاث من أثاث البيت هو من أشتراها بماله ، متى ما رغب حركها او أهملها أو بدلها .... الزواج يا أختي أخذ ، وعطاء ... أحترام ، وحقوق متبادلــة ، ليس فوضى ، وعلاقات عبر النت ، وعبر السفر ، فلا أدري ماذا تنظرين ..؟ نعم الفرج من الله لكن يا اختي اقسم لك بالله ان الوحي انقطع بعد وفاة رسول الله صلى الله عليه وسلم ، وعصى موسى كانت لموسى فقطــ. الحل والمخرج انت من يملكه .... انت قبطان السفينــة ، وكابتن الطائرة ... والقرار لك بعد ان رايتِ ما رايتٍ ، وحاولت وكررت المحاولة ، وتنازلتـِ ، وصبرت .... بل أن الصبر نغسه ملّ منك ، وتعب ... فهل تنظرين مرض الإيدز يفتك بك ، وسيقول لك لحظتها ان السبب أنتِ لأنك من دفعني لهذا لأنك كبرت ، وانجبت أطفالا ، وتغير شكلكـ ...!!. فلماذا تكبرين ، ولماذا لا تصغرين ..؟ ربي يسعدك، ويفرج همكـ.، |
الاستاذ الفاضل قحطاني ...تحية طيبة ..شكرا لردك على مشكلتي ..أقول لك بصراحة
ان ردك ...صدمني وصعقني ...لا أدري ماذا أقول لك...أنا أعلم بأن زوجي متعنت في تصرفاته وأنا لم أعد ضمن اهتماماته ...لكن أقول لك بأنني لست كما تظن ...أنا أولا صغيرة أصغر من زوجي بعشرين سنة وجميلة ومثقفة وكل من يراني لايصدق بأني متزوجة أنا لم أقصر مع زوجي في شئ ..وتأكد ياأستاذ بأنني لولا أولادي لم أجلس عند هذا المتعجرف ولا دقيقة واحدة ...ليس لضعف مني ولا لسذاجة وطيبة قلب أو بالاحرى بلاهة ...لكن أنا أم ...ماذنب أطفالي أن يفقدوا حناني من صغرهم بسبب أب طائش ومستهتر ...لو راجعت مشكلتي من بدايتها ...لعلمت كم قاسيت وعانيت ...لاأريد ان أظن بأن زوجي سافر وارتكب معصية ...ولكن لست متأكدة ...كل مايحصل لي تحملته من أجل أولادي بينما هو العجوز يمرح كما يحلو له..لايشعر بعمره 53 سنة ... ويقول لي دائمابأنني لاأثق به وأتجسس عليه ..نعم في هذه قد صدق لأنني لاأثق به وأعلم بأنه اذا سنحت له الفرصة سيلعب بذيله ...اعتقد بأنك علمت بأنني راسلته على ايميله على انني فتاة تريد مصادقته وكان قمة في الرومانسية واللباقة والثقافة ولكنه شك بأنني قد أكون أنا لذلك انقطع فجأة عن مراسلتي ..أستاذ قحطاني: أنا لاأعيش أحلام اليقظة كما تظن... ولتعلم ..بأنني اذاطلبت الطلاق وتركت البيت..فهو سوف يأتي بامرأة ساقطة تربي أولادي ...لاااااااااااااا...انه بيتي .. أولادي مازالوا صغارا 8سنوات و4 سنوات ..لن أجعلهم ضحية واذا كان ولابد من خروج أحدنا ..فليخرج هو ..ليس عندي مانع ...لأنه خلاااااص ...مات ذلك الاحساس الجميل بيني وبينه ..لم أعد أريده ...منذ أول مرة فعل بي هذا وجعلني أفقد جنيني ...لقد بعته ...اقولها بمرارة ودموعي ملئ عيني ...وتأكد بأنني لو انفصلت عنه سأجد الكثير من الرجال ممن يتمنون الارتباط بي...لكني لم أفكر يوما ذلك التفكير... ان الحالة التي أنت تكلمت عنها قد تجاوزتها منذ زمن ...نعم في بداية الامر لم أستوعب ...وشعرت بأنني أموت .. ومازلت أتجرع الغصات والالم .لكن الآن أصبح هذا الامر شيئا واقعا..ولابد من حل ...انا أنتظر هذه الاجازة وان عاد وسافر مرة أخرى فهذا آخر شئ بيننا ...يعني أغراب تحت سقف واحد ..ليس له عندي شئ ..والشرع والدين يؤيدني في هذا الشئ لأنني أدفع الاذى عن نفسي ...والاستاذ ابراهيم جزاه الله كل خير صبر معي ونصحني كثيرا ..وقد أخذت نصائحه ..أنا لن أهزم من قبل رجل عنده عقد نفسية مثل زوجي ..عقدته النساء ..ولا تكفيه امرأة واحدة ..أو يريد تقليد صديقه ..لست أدري ..تلك السنين الماضية ..لم يفعلها ولا مرة أن سافر وتعرف على بنات لكن رفيق السوء له تأثير ..هو قال لي مرة بأن صديقه حسبي الله عليه قال له لم لاتسافر معي ؟ هل تخشى من المدام ؟ طبعا صديقه يسافر سنويا وله صديقة دائمة في المغرب .وربما تكون زوجته ..لاادري .وزوجي جرب السفر بعد 10 سنوات زواج وأحب تلك العلاقات العابرة ولم يبالي بي أو بصحتي ...أكرهه ..أكرهــــــــــــــــه ...بعد ان كنت مجنونة بحبه لماذا يفعل بي هذا؟ انا لم أؤذيه يوما ولم أقصر معه وخاصة في العلاقة الجنسية ..أتفنن له كي لايذهب الى الحرام ..آسفة على صراحتي وجرأتي ..المنتدى متنفسي الوحيد ..الحمدلله الذي لايحمد على مكروه سواه أتمنى أن نتحاور سوية ونتناقش ...ومعذرة على الاطالة ..تحيتي لك وللأستاذ العزيز ابراهيم .أنتظر ردك أستاذ قحطاني وليكن حوارا صريحا بيني وبينك قد تكون هناك أفعال خاطئة أقوم بها دون أن أدري ...هل مايعيشه زوجي الآن هو أزمة الخمسين ؟؟؟ والى متى ...على العموم ..أنتظر ردك وشكرا مرة أخرى ..شروق الحب |
.......
.... .. أختي الفاضلة .. سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته .. ومساءات الخير .. " أتمنى أن نتحاور سوية ... أنتظر ردك أستاذ قحطاني وليكن حوارا صريحا بيني وبينك قد تكون هناك أفعال خاطئة .." لو لم يكن حواري صريحا لمـا وجدتِ أن ردي " ...صدمني وصعقني .." " أنا أولا صغيرة ... أصغر من زوجي بعشرين سنة وجميلة ومثقفة وكل من يراني لا يصدق بأني متزوجة .." جميل أن ثقتك عالية بنفسك ، لكن المهم زوجك يدرك هذا ، وتلك هي مشكلته .. والسؤال لماذا هو كما هو ، أنت وفقا لطرحكـ طبيعية ، وأم رائعة ، وزوجة وافية ، لكن يا أختي طوال الفترة معه منذ توترت علاقتكم ، وأنتش تنفخين في رماد يتناثر على عينيك فتحملي إن أصابك الرمد . " زوجي متعنت في تصرفاته وأنا لم أعد ضمن اهتماماته " الإجابة هو من يحملها ، ويعرفها ومتى ما فقدك قد يعرف قدرك وربما يصحو ، ويستبصر .. " لا أريد أن أظن بأن زوجي سافر وارتكب معصية ..." هذا عائد لفهم لزوجك ، وتفكيرك ، وما تلاحظيه عليه ، وحين سافر أو سيسافر فالله أعلم بما تخفي الصدور ... وبعض الأشياء قد لا نراه لكن هل ننتظر حتى تصيبنا نتائجها لا قدر الله في حال أرتكب معصية ، هذا في الغيب . " لكن الآن أصبح هذا الأمر شيئا واقعا..ولابد من حل ...أنا أنتظر هذه الإجازة وان عاد وسافر مرة أخرى فهذا آخر شيء بيننا ..." الآن أنتِ اتخذتِ القرار ، بشكل واضح ، وحددتِ شروطا ، وزمنا ... المهم أن تخبريه بهذا القرار كي يعرف أنك واثقة من نفسك ، وانك وصلتِ للحد الذي أملى عليك قراركِ ... " أنا لن أهزم من قبل رجل عنده عقد نفسية مثل زوجي .." إن قدرتِ على علاجه فالحمد لله ، وإن قررت كما حددت أنتِ فليس هذا انهزام بقدر ما هو قرار ناضج ، وعاقل . " لن أجعلهم ضحية وإذا كان ولابد من خروج أحدنا ..فليخرج فهو سوف يأتي بامرأة ساقطة تربي أولادي ...لاااااااااااااا...انه بيتي .." ناقشي هذا وإياه ، فإن قبل ، ورضي أن يبقى كما هو ، وتكونين مع أطفالكـ ، فالحمد لله أيضاً ... أما أن يأتي بامرأة ساقطة ، فلا أدري ما الذي يفعله الآن في تواصله مع تلك النوعية . " وأعلم بأنه إذا سنحت له الفرصة سيلعب بذيله " لذا لا يحمي الإنسان إلا مبادئه ، وخوفه من الله ... والآن ما الذي يلعب به " لسانه " .؟!. " لم أعد أريده .. " أكرهــــــــــــــــه . " " هو العجوز يمرح كما يحلو له هذا " " المتعجرف ولا دقيقة واحدة .." " هل ما يعيشه زوجي الآن هو أزمة الخمسين ؟؟؟" لا يهم ما فيه أزمة التثبيت على المرحلة الفميه أو المرحلة الهرمية ... ما يفعله سلوك غير طبيعي بكل المقاييس ، وفي كل الثقافات . ربي يسعدكــ. |
تحياتي لك أستاذ قحطاني وشكرا لك على تواصلك معي ...في الحقيقة ان الكلام
الذي تقوله لي ...أعرفه تماما ..أعلم بأن سلوك زوجي سلوك غير طبيعي وغير مقبول في كل الاخلاقيات والسلوكيات ....ولكن ...أنت أغلقت أمامي جميع الابواب ..الا باب واحد وهو ...الطـــــــــــــلاق ...وهذا مالاأريده ولو أردته لحصلت عليه منذ زمن ...ان كان هو قد باع نفسه للشيطان غير عابئ بي ولا بأولاده ...فأنا لن أفعل مثله ..نعم ..اعلم بأن الصبر مريـــــــر ...أمر من العلقم ...ولكن ماجبرني على المر الا الأمر منه ...لاأستطيع مفارقة أولادي ....الموت أهون عليي ..صدقني لا أهتم لأمره ...ولكن اذا تركت بيتي ورجعت الى بلدي ...ستصبح رؤية أولادي من سابع المستحيلات ...هذا غير العقد والازمات النفسية التي سأسببها لهم...لماذا ؟؟ هل زوجي رجل يستحق كل هذا العناء؟؟ لن أجعل من أولادي ضحية له ولأفعاله الشاذة واللاأخلاقية ..لست أول امرأة تعاني من رجل عنده نزوات ...ومصيره ان يأتيه يوم وينضب مالديه ..وينتهي أمره ..الشئ الذي يؤلم قلبي بأنني أحببته بصدق ولم أفكر يوما بأنه سيتجرأ ويخونني .. وهو لايسمي مافعله خيانة ..وأن الله لايحاسبه على هذا لأن باعتقاده الكلام مع بنات (ساقطات بنظري) ليس حرام ولايعتبر خيانة لأنه لم تصل الى الفراش ولم أراه ولكن الله يراه ...أرايت وقاحة أكثر من ذلك ؟؟لااااحياة لمن تنادي ..لم أعد أريد الكلام معه فقد أعطيتني النتيجة بقولك" زوجك توفي دماغيا " وهذا فعلا ماأشعر به ليته كان عنده سبب واحد يدفعه للخيانة ...ماأريد معرفته منك أستاذ ...الرجل الذي يتصرف هكذا ماهي مشكلته ؟؟مم يشكو ..وكيف يفكر من ناحية علمية بحتة هل عنده نقص ما في نفسه ؟؟أو ماذا ..أن رأسي يؤلمني من كثرة التفكير .. يجب ان اضبط أعصابي ..صحتي لم تعد تتحمل أكثر ..ساعدني ..كيف أتصرف ... كيف أكف عن التفكير ولاأفقد أعصابي ...كيف أتعامل مع هذا الانسان ..واذا انت لاتدري وانت أخصائي نفسي فمن يدري ياأستاذ ؟ قد تكون كلماتي جافة نوعا ما ..ولكن معاناتي لم تترك لي الا القسوة والحزن ..ومع هذا .....لن أستسلم ..لن أسمح لهذا المجنون بهدم بيتي وتدمير سعادتي ...لأن سعادتي الوحيدة الان هي مع أولادي ..نظرة واحدة عليهم وضحكة منهم تبدد همومي كلها وتعطيني الصبر والقوة...وتأكد لو كنت من نفس جنسيته وهذه بلادي ,,لكنت تركت له البيت وأخذت أولادي معي ..فلينعم بنزواته وساقطاته ..وخلي الانترنت ينفعه ..لكن ماباليد حيلة الحمدلله على كل حال ... أتمنى منك التواصل أستاذ قحطاني وتحية طيبة لأستاذي وصديقي العزيز الاستاذ ابراهيم ...شروق الحب |
سلام الله عليك ورحمته وبركاته ..
وصباحات الخير .. أعرف يا أختي أن ما كتبته لكـ تعرفينه ، وكل النساء اللاتي يعانون في علاقتهم الزوجية مشكلات للحد الذي لا يطاق يعرفون هذا ، لكن يا أختي ليس في العلاقة الزوجية إلا بابين فقط ، وما بينهم نوافذ صغيرة ... باب راحة وسعادة ، وتفاهم ، وتقدير ، وحقوق متبادلــة ، وباب طلاق لا بد أن يفتح لتنطلق منه من تعيش المرض ، والقهر ، وكل أنواع الأذى ، باب الطلاق حين تكون الظروف صعبة ، والحياة الزوجية مستعصية يكون فتحه أو كسره واجباً ، ومن قال أن الطلاق جريمة في مثل حالكـ أو حرام .... نعم أبغض الطلاق عند الله الطلاق لذكور يعبثون به ، ويمارسونه أي الطلاق بمناسبة ، وغير مناسبــة . نعم تعرفينه تماما ، لكن زوجك يعرف اليد التي توجعك لذلك ، ولأنه غير طبيعي سيمسك بتلك اليد التي توجعك ، وسيبقى في غيه وتصرفاته ، ومهاتفاته ، ولا غرابة لو رأيت أكثر من هذا ... * " ...وهذا ما لا أريده ولو أردته لحصلت عليه منذ زمن ..." ما دمتِ يا أختي تعرفين ، ولا تريدين فتح هذا الباب فليس لكـ إلا رأي ، ورؤية جدتــي حين تُـحدث من يستشيرها في مثل مشكلتك ، لأنها تختلف معي في مثل تلك القضايا ، وكأنـي ، وهي متحاورين في الاتجاه المعاكس ... فأسمعـي ما تقولــه : أبقي في بيتكـِ ، واصبري حتى يهرب الصبر منكِ ، واحتسبي لأجل أولادكـِ ، وفوضي أمرك لله ، فجميع ما ذكرتِ عنه معاصٍ لا تخرجه من الملة ، خاصة مادام يؤدي الصلاة ، وادعي له ليلا ونهارا لعل الله يهديه ، وترينه إماما لمسجد الحي الذي تسكنون بــه ، وهذا وربي ليس محالا على دعوة صادقة منكــِ ، وتضيف جدتي قائلــة لو علمتِ أن هناك زوجات مع أزواج لا تنام إلا إذا ضربها على وجهها ، ولا تفيق إلا على شتمه ، ولعنه ، ورغم ذلك صابرة ، ومتجلدة ، وهناك زوجات لهن أزواج لا يفيقون من سكرهم ، ومن سجن إلى سجن ، وهي من يعمل ، ويكد ، ويصرف على البيت ... وهناك زوجات تحملنا أربعين سنة من الهم ، والغم ، والزوج عقيم ، وصابرات ، وهناك زوجات وجدت ، ورأت في بيتها نساء يأتي بهن الزوج ، ورغم ذلك صابرات ، وهناك أيضا من جاءها مرض نتيجة لفسق زوجها ، وما تبرمت ، ولا اشتكت ، وإنما اعتبرته قدر الله ، وقضاه . لذا خذي برأي جدتي ، لكن الأخذ برأي جدتي يعني توقفك عن السؤال ، والشكوى إلا وأنت ساجدة لله ، فلا دواء سيفيد فيك ، ولا كلمة ، وأنت الأعرف بكل تفاصيل زوجك والتي هي سبب ما أنتِ فيه ، فعيشي حياتك ، ومع أطفالك ، ولا تتابعي ، وتتبعي ما يفعل أو تتعقبيه أو تسأليه لأن فعل هذا سيزيد توترك ، ويقلقك ، ويجعلك في دائرة تلف بك ، وتدور ، والنتيجة واحدة .. " وكما تقولين : ومصيره أن يأتيه يوم وينضب ما لديه ..وينتهي أمره خاصة أنه الآن في 53 ولم يبقى في العمر مثل ما مضى .... كلها 17 سنة ويكون في الشيخوخــة ، ولحظتها سيعرف قيمتكــ. ، ولحظتها تجنين ثمرة صبركـ ، والأجر الحقيقي عند الله يوم ينصب الميزان ، وتذهل كل مرضعة عما أرضعــت . *" ما أريد معرفته منك أستاذ ...الرجل الذي يتصرف هكذا ما هي مشكلته ؟؟مم يشكو ..وكيف يفكر من ناحية علمية بحتة .." يفكر بغريزته ، وينساق لشهوته ، ويتخبط في انحرافاته ، ويشكو من لا مبالاته ، وموت ضميره ، وعنده نقص في القيم ، وعمى في عينه لأنه لا يراك ، وأصم في أذنيه لأنه أعتاد سماع الساقطات ، ويتأذى من سماع زوجة وافية . • " كيف أتعامل مع هذا الإنسان ..." الوصفـة النفسية : 1- تقبلين بواقعكـ ... كلون جلدكـ. 2- لا تفتشي عن شيء عنــه ، ولا تناقشيه في علاقاته . 3- تعيشين مع أولدكـ ، ولأولدكـ . 4- تفكري في وظيفة إن لم تكوني تعملين أو أكمال دراسة أو دبلومه . 5- تمارسي الرياضة يوميا لمدة ساعة مشيا أو عدواً . 6- أحفظي أناشيد ، واصدحي بها لأطفالكـ . 7- وسعي دائرة علاقاتك بجيرانك ، وصديقاتكـ . 8- لا تذهبين لفراشك إلا شعرت بالنوم . 9- أهتمي بأكلك المتوازي . 10- عيشي في حدود يومك فقط ، والغد جميعنا قد يتوفانا الله . |
شكرا لك أستاذ قحطاني ...أود من الاستاذ ابراهيم ان يرد عليي ويطلع على الحلول التي اقترحتها عليي ...تلك الحلول قمت بها فعلا قبل لن تقولها لي ..ولكنها ليست حلا لمشكلتي ..بل هي تناسي المشكلة والقبول بها كجزء من الحياة وهذا شئ مرير ... مـــــــــرير جدا...على كل حال لقد اقترح زوجي ان نذهب الى الشيخ وكل واحد منا يقول ماعنده ...قلت له وهل ستطبق كلام الشيخ ..قال لي يصير خير ... هل اذهب معه ؟؟؟ أم انه مجرد كلام ولن أستفيد شيئا من هذه المحاولة .. لوسمحت أستاذ ابراهيم ان تبدي رأيك أيضا ...شاكرة لكما جهودكما في حل مشكلتي أنتظر ردودكم |
استاذي العزيز ابراهيم تحياتي لك....لم ترد عليي منذ زمن لماذا؟؟؟انا انتظر رأيك ..
بصراحة لقد كان رد الاستاذ قحطاني قاسيا بعض الشيئ ولو انه مشكور على تعاونه معي لكني لم استفد شيئا من اقتراحاته التي كنت مسبقا اعلمها وحاولت تطبيقها لقد شعرت بك ابا حنونا وصديقا مخلصا لي ...استاذ ابراهيم ...لقد تغيرت معاملتي مع زوجي ...صرت لطيفة ومرحة اكثر ولااذكر له القصص القديمة...لاانكر بانني مازلت اتألم من داخلي ومازالت صحتي متراجعة قليلا ...لكنني اصبحت دائمة الابتسامة ومشرقة الوجه اهتم ببيتي واولادي ومظهري واهتم به وكأن شيئا لم يكن ...ماذا أفعل اكثر من هذا؟؟؟ ارجوك لااتتخلى عني انا دائما بحاجة لمشورتك...لقد تعلمت منك اشياء كثيرة هي التي زادت من قوة ارادتي في التغلب على آلامي ...انا اعطيك كل جديد يحصل معي في حياتي ...واتمنى منك التواصل لانني لن انقطع عن التواصل معك او عن هذا المنتدى الرائع ...اشعر براحة كبيرة فيه ومع اخواني فيه ولي عودة ان شاء الله ...انتظرك....شروق الحب |
| الساعة الآن 02:47 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا
