|
مشكله وأبغى رأي جــــمــــيـــــع الأعضاء
لدي مشكله أنا أعتبرها مشكله ولاأعلم هل تستحق أن يطلق عليها هذا الأسم أم لا
................................... أنتم تعلمون جميعا أنني مخطوبه(عقد قرآن) المشكله تكمن في زوجي الذي ثارت ثائرته عندما علم أنني مشتركه في منتديات وجروبات..... يقول أنا لاأجبرك على ترك المنتدى ويقصد هذا المنتدى بما أنك تحبين علم النفس ولكن أعلمي أنني أشتعل قهرا عندما أعلم أنك مازلت مشتركه فيه أسبابه: قبل أن أكتب الأسباب إلي يحس نفسه يزعل بسرعه لايكمل.....ok 1-يقول أنا أثق بك ولكنني لاأثق بمن حولك في هذا المنتدى (والشيطان شاطر) 2-مجرد أن أرى مقالتك وشكرك للأعضاء الرجال وحتى لو كان الموضوع جديا فلابد وأن يدخل موضوع به مشاكسه وتشتركين به مجرد شكرهم لك أو شكرك لهم يشعل الغيره في قلبي 3- قلت له إجعل نفسك على إتصال بالمنتدى وأقرأ مشاركاتي أول بأول وإذا لم يعجبك شيء إنتقدني ولكن يقول لأريد حتى أن أقرأ ماتكتبين فلو رأيتها أنتي لست معي لكي تبررين موقفك في كلمه أو شيء ما قد أفهمه غلط..... والآن أنا لاأريد ترك المنتدى وأيضا لاأريد أن أضايقه وأعصي أمره فــــــمــــــــاذا أفـــــعـــــــل؟! |
بصراحة
تحياتي لزوجك.............. للحديث بقية |
اختي حالة كم يعز علينا ان تتركي المنتدي وبالمثل اي عضو له مشاركات فاعلة في المنتدى اما عن وجه نظر قرينك فهي غريبة بعض الشئ ولكن بما انها رغبته وتجدين ان يستحق التضحية وان فيه من الصفات ما تغفر له موقفه هذا فمن الافضل لك ان تتركي المنتدى نظرا لانك تعيشين بين نارين نار موقف زوجك الغير متفهم ونار اخرى وهو تقييد لحريتك واعتقد انه بعد الارتباط الفعلى سوف يتم تفهم بعضكما بعضا وربما يتغير الكثير .
اخيرا الله يستر على موقع الخيل:p اخوكم عبياني |
أتركى
المنتدى |
المطيري:
رأيك شكله هو راح يتنفذ لأني أنا بصراحه أبغى رأي رجال أكثر من رأي الحريم وأبغى رأي رجل متزوج ولكن هذا لايمنع من رأي الآخرين.. عبياني:. كنت توي برسلك رساله على إيميلك وأقولك بماأن المسؤوله عن المشروع(بتاعي)ذو جنسيه أمريكيه قالت لي لأ هذا مشروع ماينفع لأن الخيول موضوع شائك ومعقد وإحنا مانقبل مواضيع عامه نبغى موضوع عن شركه عن مؤسسه.....إلخ والزبده الموضوع مرفووووض من قبل هيئة التدريس.. شراني ممكن تكمل كلامك ............................ بالنسبه لكلام عبياني فأنا واثقه جدا إنه يستاهل كل التحضيه وليس ثقه زائده بل من خلال تجربه ومواقف جديه ومعايشه طويله وإن كان على دخولي مره أخرى فهو يقول بعد الزواج سوي إلي تبيه أهم شي تكوني معاي أقدر أحميك |
هذا الكلام منقول حرفيا من احد الردود القديمة
شايفين وشلون طلعنا عن الموضوع وصرنا نمشي في ضياع ….وموضوعي تحول لمهاترات (بغض النظر عن السبب) ما ابي اصير defensive واقول : ماحد سئلني عن قصدي بالتاثر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ او ليش انا رافض ان المراءة تناقشني في الحوار(رغم اني بينت لكن ..) ولا احد فكر في استعدادي لتقبل الانتقاد لموضوعي وليس لشخصي انا او من يحاورني !!!!!!!!!!!!!!!! او تذكر اني طلبت ان اضل في الموضوع ولا يخرجني احد عنه !!!!!!! كل اللي شفته من الاعضاء (باستثناء د/ السبيعي ) نقد وتهم وتشخيص مستعجل الخ ……وطبعا طلعنا من الموضوع . رجاءا ما نبغى تعليق على الفقرة العلوية (ممكن تصير محور نقاش مستقبلي –متزن-اذا خلصنا من موضوعي ) ارجع واقول : اني فعلا ما ارضى على أي شخص يعز علي انه يستمر في هذا المنتدى على وضعه الحالي لاني خايف عليه من التاثر مما يكتب خلاله من قصص غير (معروفة) النوايا. لحظه لحظه خلوني اشرح عندما ازور موقع عادي يزوره المئات من الاشخاص المختلفين فانا احط احتياطات فنية وفكرية كثيرة zone alarm واحط بريد مموه .كما اني اعرف اني عرضه للالتقاء باشخاص منحطين او اكثر من ذلك ….لذلك اكيد فيه عندي حذر فكري على اهبة الاستعداد للتعامل مع أي حدث متوقع. ويقوم بتوجيهي في التعامل الاخرين…..ok وعندما ازور موقعكم طبعا لازم اصير مستعد فنيا مثلا مشغل zone alarm الخ ولكن الحذر الذهني ظنّكم اني مطفيه (مع الاحترام ). ابدا بل تبقى احتياطاتي كما هي (بالنسبة لي شخصيا) . انا متاكد ان غالبية من اعضاء المنتدى يقل هذا الحذر الذهني عنده لانشغاله بالمشكلات (بغض النظر عن مصداقيتها ) اللي قاعد يدرسها او يحلها او يتابعها ( بالطبع تتطلب منه عطف او تعاطف ). اكيد ان ان الاعضاء والزوار ايضا يصادفون اشخاص على الطبيعة يشبهون الشراني مثلا في بعض اوصافه او كلامه اويعطيهم نفس الانطباعات .و اكيد ان لهم ردة فعل مشابهة للتشخيصات اللي اكلها الشراني وهذا حكم مسبق (لو مارضى بعضكم ) واللي بدوره يسبب مشاكل لاحصر لها بين طرفين هم في غنى عنه. ونفس الكلام ينطبق على الاعضاء والزوار اللي يصادفون شخص يعطي انطباعات تعكس صورة مشابهة لاحد الاعضاء او الزوار المميزين ومن ثم اصدار حكم مسبق انه شخص ممتاز وثمن نقول ………….انغشينا فيه وهلم مشاكل……. بعدين ........هل كل مايكتب صحيح وواقعي ؟وهل هو حسن النية؟؟ (بالنسبة للنوايا موضوع يطول النقاش فيه..علاوة انه حساس ..ولكن في النهايه يضل حقيقةً سوالا لا يغمض عنه الطرف ) اذن عندي اربع محاور الحذر الذهني والحكم المسبق والمصداقية والنوايا طبعا المحاور الاربعة السابقة تستطيع المراءة ان تناقش فيها............ ليش لا ااااااااااا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لان المحاور الاربعة المذكورة تدور في مدارٍ كبير............لن ترى المراة مداه.......... لانها وان كانت عبقرينو ومهمها درست ومهما عرفت ومهما خاضت التجارب لن تستطيع ان تفهم غيرة الرجل (الشراني بالذات ) وحتى الرجل لن يفهم غيرة الرجل ابدا ولكنه يُدرك كيف يُقتل الرِجال!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ملاحظات: كنت اتمنى ان اضيف المحور الخامس لكن زي مانتم شايفين الوضع مكهرب واحتري الطقه مع اي جهه اتمنى ان الموضوع يطرح في مكتبتكم او مجلتكم بشكل اوسع الشراني سيظل الشراني ------ هذه كانت احدى مداخلاتي من سنه تقريبا ...................... وها هو الموضوع يطرح من جديد......ولكن من طرف امراءة :) و تطلب رأي الرجل !!!!!!!! هل تسمعني استاذ القحطاني ؟؟؟؟ هل يوجد خوف اضطرابي للمراة من الرجل ؟ طبعا الحل ح يكون سهل اذا انتفت ا لاسباب العضوية!!! هل تقراء جيدا يا ابا مروان ؟ الخامس لن ينفع !!! الا مع افتح يا سمسم الدكتور السبيعي ...............الميدان لك.....ولكن لا تقول اني ناديا او حالة نفسية او الخ INSAN ها قد وصلت ;) ---------- حالة نفسية زوجك لا يريد سوى التاكد من انك ستعرفين طريقك خلال الظلام........ اضيئي شمعة خير لك من ان تلعني الظلام :) لا اعتقد ان مايطلبه كثير او غير طبيعي ........بل هو الطبيعي الاكيد وانتبهي من الحسد ;) ثقي ان الامور لا تستمر على ماهي عليه.........بل تتغير حسب تغيرنا نحن واقول لك ردا على نقاطك الثلاث 1- يقول أنا أثق بك ولكنني لاأثق بمن حولك في هذا المنتدى (والشيطان شاطر) كلامه صحيح ........لماذا لا تصدقيه؟؟ 2-مجرد أن أرى مقالتك وشكرك للأعضاء الرجال وحتى لو كان الموضوع جديا فلابد وأن يدخل موضوع به مشاكسه وتشتركين به مجرد شكرهم لك أو شكرك لهم يشعل الغيره في قلبي انه جدير بالاحترام و التقدير ( كرجل غيور )......وانتبهي من الحسد مرة اخرى :rolleyes: 3-قلت له إجعل نفسك على إتصال بالمنتدى وأقرأ مشاركاتي أول بأول وإذا لم يعجبك شيء إنتقدني ولكن يقول لأريد حتى أن أقرأ ماتكتبين فلو رأيتها أنتي لست معي لكي تبررين موقفك في كلمه أو شيء ما قد أفهمه غلط..... اكيد انه يفعل ذلك دون ان يخبرك..........و تذكري ...الشيطان شااااااااااااااااطر صدقيني .......لن تتركي المنتدى للابد بل ستعودين له اقوى من السابق الله يوفقك:) ---- الشراني بدا يصير طيـــــــــب:eek: !!!!!!!! |
الحذر موجود بالفطره لدى جميع الافراد**** والفساد لايأتى الا لمن يسعى اليه*** والغيره مطلوبه لااسعاد المرأه بالاضافه الى انها شعور غريزى *** أنتقدت الاعضاء وسوف انتقدك------ أخى الكريم/كم عضو أو عضوه وانت تناقشها فى موضوع ما قالت لك او قال لك : ماذا تقصد ممكن اتوضح أكثر --- الا ترى ان المداخلات الغامضه والغير واضحه تجعلك كعضو او عضوه تقف على نقطه وهى النوايا ؟ تابعت لك موضوع مع استاذتنا الفاضله / نوال عن الازدواجيه ولقد كررت الاخت فى اكثر من مداخله ممكن اتوضح ممكن اتوضح : وأيضا موضوع الرغبه فى القتل ايضا نفس الاستاذه كررت فى اكثر من مداخله ممكن اتوضح ممكن اتوضح ومن ثم انسحبت من النقاش 0
الحذر الذهنى والنوايا والحكم المسبق والمصداقيه ********** جميع هذه المحاور تنتهى عندما يتفهم الشخص الاعتذار كمفهوم ويمارسه 00 وأيضا تنتهى عندما يكسر غرور النفس ويجبرها على الاقتناع00 اى الاقتناع مفهومان وهما الاقتناع والاعتذار 0 نسف المنتدى واعضاءه هو افضل حل *** طالما الاثاره هى الموجه التى توجه الجميع*** وأخى العضو قبل ان تكتب مقاله لك ضع بجنبك ( الكلاشنكوف) وان ردت عليك عضوه وجه سلاحك على منطقة الدماغ ولاتنسى ان تركز حتى لاتحدث ضجه اعلاميه وحتى يتم القتل فى الحال 00 أختى العزيزه عفوا : أختى فقط حتى لايغضب الزوج وان كان رأيى بان تتركى المنتدى لااجل زوجك 00 ولكن لاارى بان هناك مشكله فى اشتراك الااخوات فى النقاش مع الرجال خصوصا ان الرجل لايسمع الصوت ولا يراها 00 أنت تتعامل مع مقاله كتبت من شخص لاتعلم من هو 00 وان كانت افكار المقاله متوازنه وتناسبك ولديك تعقيب لم لا فى حدود الاحترام 00 وان لم يعجبك النقاش انسحب لااحد يجبرك على الاستمرار ( ولكن احذر الكلاشنكوف ولا تنسى اننا فى غابة نفسانى |
:confused:
|
شراااااااني
كل الكلام إلي كان يقوله زوجي والله كأني أقرأه في كلامك ......... وجزاك الله ألف خير فقد أقنعتني كثيرا وخاصة (وأنه يقول)أنه يعدني أن أعود للمنتدى بعد الزواج.... المطيري :. أنا لاأفهمك فقد كتبت سابقا أتركي المنتدى والآن تكتب ( ولكن لاارى بان هناك مشكله فى اشتراك الااخوات فى النقاش مع الرجال خصوصا ان الرجل لايسمع الصوت ولا يراها 00 ) لقد ناقشته بخصوص هذه الفكره( فهويقول)أن من خلا الأسلوب يستطيع أي إنسان أن يعرف مابداخلك فالكلمه سحر والمرأه شفافه بطبيعتها..وأنتم في منتدى نفساني(مع إحترامي للجميع)تستطيعون تحليل نفسيات بعضكم فلديكم الحاسه السادسه قويه...... دره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!! أتسائل أين حارث وأستاذ القحطاني واأستاذه وفاء والدكتور السبيعي وجوري...........والبقيه. تحياااااتي للجميع |
حاله نفسيه000 هناك المهم وايضا هناك الاهم اذن الاولويه للاهم وهى ان تتركى المنتدى طالما هى رغبة الزوج فهى الاهم 00 وعدم وجودك فى المنتدى لرغبة الزوج لن ينقص من قدرك شىء 00 مع اننى اعارض زوجك فى وجهة نظره ولكننى احترمها والاولى يا اختى المحترمه ان تحترميها ايضا 0 شكرا لكى 0 وانا لست غامضا 0
وفقك الله يا اختى مع زوجك 00 واسعدكم باذنه 00 والى اللقاء باذن الله |
سم الله الرحمن الرحيم
أختي الكريمة ... منذ أن كتبت موضوعك وأنا أسأل نفس السؤال .. فكرت كثيراً ورأيت الآتي من حق الزوج أن ترضيه زوجته وتعمل على إسعاده وطاعته إلا في معصية الخالق .. وأنت وزوجك كلاً منكما يحمل عقلية ناضجة متفهمة ومواكبة لمتغيرات العصر .. لذلك حينما ننظر إلى أمر له أبعاد كبيرة دائماً نقدم الإيجابيات ونكون على حذر .. أنا أقول لك بداية طيعي زوجك .. لكن هذا لايمنع من أن تتفاهمي معه على أسباب تقنعك أنت شخصياً بحيث تجعلك تتخذين قراراتك بناءاً على قناعاتك الشخصية ... لاأجد مايمنع من أن تكوني مستمرة بهذاالمنتدى .. لأنه ليس كبقية المنتديات التي تتيح لأعضاءها تبادل العلاقات الشخصية .. ربما غاب عن ذهنك نقطة مهمة ولم تخبري بها زوجك وهي أن هذاالمنتدى قد ألغى خاصية الرسائل الخاصة بين الأعضاء .. ومايربطك بالأعضاء فقط الردود والمشاركات .. صحيح أن بعضها يثير غيرة زوجك الكريم ولكن لكل شيء حدود .. عزيزتي ... أنت في بداية لرحلة عمر طويلة ... ويجب عليك وضع أسس سليمة حتى تمر هذه الرحلة بسلام .. يهمني كثيراً أن لايكون رأيك مهضوماً .. وكلمتك مكبوتة .. فالحياة تحتاج إلى التفاهم والإقناع .. ليس كل مايقال لك تقولي نعم ... أي على حساب ذاتك .. فالرجل إذا وجد المرأة ضعيفة يتمادى في الطغيان .. أخيراً .. أرى أن تبتعدي فترة مؤقتة .. حينها ستقررين من هو صاحب الرأي الأرجح .. وانت أدرى بمصلحتك ومصلحة حياتك بناءاً على معرفتك بطباع زوجك الكريم أتمنى من الله تعالى أن يوفقك ويسعدك ويجمعك بزوجك على الخير |
أخــتـي حالــة نفسيــة ..
الثقــة ثقــة لا تجزء ..هأ أنت منذُ فترة وأنت تكتبي في نفســأني أو غيره ، وأهلك يعرفوا ذلك لما لم يمنعوك ..لأنــهم يحترمونك ، ويثقون ..وما دمتي تكتبي بأدب ، وأحترام فلما تتنازلي عن شيء تستفيدي منــه ، إن تنازلت ، وأنت ما زلت في بيت أهلك ، فتقبلي تنازلات أخرى .زوبالطريقــة التي يريد ..من مبداء الغيره ، والخوف .. لقد تجاوزت الوصايــه .. والكثير لا يعرف النت ، وعلاقاتهم المشبوه لا حصر لها .. هذه غيرة مرضيــة ، وأكدي لــه أن أهلك يعرفون ذلك في دخولك للنت ، ولما سمحوا لك ..الآ يخافون عليك الآ يغيرون عليك ، وأنت أعرف في التعليق أو ترك بعض المداخلات .. ثقي في نفسك ، وليس في رؤيــة الآخرين . أخي شــراني أنت من ذكر أسمــي فتحمل التعليق .. نظريــة التـأثر امرأة ...... وحراس الفضيلــة رجل ... وعلاقـــة ذلك بمحلات للــذهــب أي ذهــب !! .. حاول الربــط إن كنــت دائما كما تقول : 1 +1 =2 أما أنا فأومن أن 1+ 1= 1500 .. وكل شيء يمكن إيجاد تبرير لــه ما دمنا ندرس علم نفس إنسـاني قابل للتغير ، وقابل للتأويل ..أليس كــذلــك .. بين النظريتين عـــلاقــة نســب ، وجيــنــات لكن النظريتين أحــدهمــا قد يجهل الآخر لــكن لا يعلم أن العلاقـــة تكون رغــم الحــدة ، والأختلاف يجتمعان علنــاً في حوار يؤكــد الخوف ، والتوجس .. ولو كنــت مثلك لفعلــت .. ولـم أبقى أشــفر لأني سأنطلق من سيبقى يراوغ أو ينقل من منتدى أخر .. ليقول : أياك أعني ، وأسمـعي يا جاره يكون دائما بين الحــفر أليس هذا جزء من توقيع آمنت بــه لكن لم تنفذه لعل صاحب الأساور يكون أجـرأ مني ومنك .. المواجــهــة هي الحل أليس كذلك ..لعل الأساور الذهبيــة الغاليــة تكون قادرة على إقناع الغير بالرحيل ، وترك القريــة الجميلــة التي يستمــدون منها تقدير ذاتهم .. لكن صاحب الأساور سيكون لديــه الوصايــه قبل أن يشتـري من نخاف عليهم من التأثر .. أنا مثلك أخاف عليهم أحتراما لك . الخوف في رؤســنـا ، كما حال الجن ، والعين 90% أفكارنــا هي المصابــة بالمس ، والعين .. أنت أذكى من أستمــر في التداعيات لكني متأكــد أنك قادر على الفهم ، والربــط .. * من ألأفضل أن تمارسي معي نظريتك الأخرى التجــاهل .. ولكن كن حــذراً في الحــوار مع الطرف الآخر .. فالمفردات بــدأت توضح مالا يتضح .. وأصبحــت أكثر إيمانا بأن كل شيء لــه تفسير ..تذكر جــيــدا موضوع " مثل الضرير اللي وراء النور طرّاد .. ) لم أسقطــه عبثاً لكن أنا من تجاهل الاستمرار فيــه أحتراما لشــعورك . ونظريــة التأثر التي وصلت لصاحب الأساور ..ولكنــه يتجاهل .. تحياتي لك ، وكل التقدير لك اتمنى أن لا أكون أكثر وضوحــاً مما قلــت ، والمنتديات كثيرة ، وبالإمكان البوح فيها أكثر .. ثم النقل منها .. الشمس لا يمكن حجبها إذا اشــرقــت .. ودع عنك ..كفر ..خشــب .. طوق طيق .. فتلك تمويــه يفهمه من نخاف عليــه من التأثر .. والماء يا أخي لا يجلب لحارة السـّـقايين ، والملح لا يباع في القصــب .:confused: *http://www.albraha.com/vbg/showthrea...threadid=11535 *http://www.albraha.com/vbg/showthrea...threadid=11534 |
لا اخفيكم اصابني غثيان اثناء قراءتي للموضوع
هنا با الذات شعرت ان الخطاب بين رجل وامرأه ..وللاسف هنا تكشفت امامي افكار الجاهليه هنا قلتم بصراحه نحن لا نثق بك ايتها الانثى ولا نثق با انفسنا ............... اسلم راي قرأته واراحني نفسيا هو راي القاضي ............ اختي الغاليه بعطيك راي زوجه بعد ان احلل لك بعض الاشياء اوكي؟ اولا هنا في نفساني لا توجد رسائل خاصه ثانيا لا يمكن لاي كان ان يعلم ماهو ايميلك اذا لم تبعثي له انتي الايميل هنا في حمايه عليا مسبقه اذن يوجد انشالله امان ممن يخافهم زوجك البقيه عليك انتي انتي قد تحومين حول السرب وقد تعيشين له هو فقط كيف؟ اولا....: يجب ان تعالجي الموضوع حسب فكر وعقلية زوجك من هو؟ ماهي مفاهيمه؟ انتي هل انتي على قدر الثقه التي قد يمنحها لك يوما؟ ام انك قد تتهورين في عمل قد لا يرضيه؟ ....................... الحل بسيط جدا بعد فهمك لما سبق لي كتابته ابداءي بكسب ثقته اتركي المنتدى والانترنت اذا انهزمتي وفشلتي في اقناعه وابقي لفتره بسيطه لكن لا تستسلمي ابدا الا اذا كنتي وجدتي بقاءك بعيدا هو الحل الامثل............. ثم عودي معه اجعلي ايميلك مكشوفا امامه حتى يطمئن اجعلي اسمك في المنتدى ايضا مكشوفا له يدخل من خلاله ليقراء ما تكتبين متى اراد ............ وكوني على قدر الفعل لا تقومي ابدا بما قد يؤدي الى الخطاء صدقيني اخيتي ستكون مشاركه رائعه بينك وبينه وسيكون رقيا فكريا يحسدك الاخرين عليه ................................... با النسبة لي ادخل الى نفساني دائما واخرج منه ولم اشعر يوما با الخوف مما يسمى...... رجل لان ربي يرعاني اولا ثم زوجي يحميني ويضعني بين جناحيه ثانيا واخوتي واخواتي هنا يحاورونني بذكاء وشيم واخلاق ابناء الجزيره التي لا غبار عليها وفقك الله الى ما يرضاه فينيتوا |
بسم الله الرحمن الرحيم
اختي في الله حاله نفسيه , لقد ترددت في الرد على هذا الموضوع لانني كنت اخاف ان تفهمينني خطا . اختي في الله تخيلي معي هذا الموقف : زوجك مشارك في منتدى ( س ) وله مواضيع قيمة وممتازة ,وفي كثير من هذه المواضيع ترد عليه فتيات ويشكرنه على طرحة ويثنين عليه ويطرينه بكلمات الشكر والاعجاب ( في مواضيعه ). ماهو شعور الزوجة التي تقرا لزوجها المذكور سابقا. ان كانت تثق به ,فستجدينها تخاف عليه وقلقة من هذا المنتدى . وان انعدمت الثقة منه ,فستجدينها تكلمه وتخاصمه على ما تقرا له حتى لو كانت مواضيعه مفيدة وموضوعية . ماالسبب في تصرف هذه الزوجة في هذه الحالتين : انها الغيرة . لنعد ونربط الموضوع السابق بموضوعك . ان غيرة زوجك عليك في هذا الموضوع منطقية وخاصة اذا كان لا يعرف هذا المنتدى. اختي في الله انه زوجك ,بمعنى انه يجب عليك طاعته طالما انها ليست في معصية الله . وهو الان لم يامرك بمعصية وانما يحاول ان يبعدك عن كل ماهو شبهه . وهذا دليل على حرصه عليك وحبه لك . واهنئ هذا الزوج على هذه الغيرة , واهنئ هذا الزوج على حاله نفسيه . اختي في الله قد تسالينني مالعمل الان ؟؟؟ اجيبك اتركي المنتدى حتى تكسبي هذا الزوج الرائع , الذي يخاف عليك وهو حريص عليك . وارجو الا تسمعي الى من يقول انه اذا قدمتى التنازلات الان فسوف تقدمين الاكثر مستقبلا. انها تنازلات يعني تضحية ولا اعتقد ان هذا المنتدى افضل من هذا الزوج الذي هو حريص عليك , ولن تكون التضحية اجمل من التضحية بين الزوجين. واما من يقول ليس كل مايقال لك تقولي نعم ... أي على حساب ذاتك فالرجل إذا وجد المرأة ضعيفة يتمادى في الطغيان . فمع احترامي للجميع الرسول صلى الله عليه وسلم قال في وصف الزوجة الصالحة (( تسره اذا نظر ,وتطيعه اذا امر,...))الخ. اي تقول نعم يازوجي العزيز نعم سوف اطيعك في امرك بما انه ليس في معصية الله. ولا مانع من طرح وجهة نظرك في الموضوع لانك انسانة ولك مشاعر ,ولديك فكر ومنطق ,ولكن قد يكون للزوج الخبرة والاطلاع والحكمة في الموضوع . لذلك قولي نعم ولن تخسري . واحب ان ارسل هذه الكلمات لهذا الزوج , اهنئك اخي الكريم على هذه الزوجة واسال الله العلي العظيم ان يجمع بينكما في خير , واريد ان اخبرة بان هذا المتندى يحتوي على اناس لديهم من الغيرة ولديهم من الاحترام ما يجعلك تطمئن على مشاركات زوجتك . واريد ان اخبرك بان معظم المواضيع في غاية الادب والحرص على اذواق الاخرين . اخوك حارث. |
لافض فوك ياحارث الخير
اتركى المهم وتمسكى بالاهم 00000
|
والله إحترت
بصراحه أنا لم أحتار في يوم من الأيام كهذا اليوم لم أواصل الليل بالنهار كهذه الأيام لم أكن أعلم أنني أحب زوجي ولم أكن أعلم أنني أحبكم
أخوتي بعد التحيه والشكر ليس المشكله في نفس المنتدى بل المشكله في أنه إنترنت واهمه لاأخفيك بأننا في بداية الطريق وأن كلانا لايثق في الآخر بالحد المطلوب ولكن هذه الثقه تزداد في كل يوم يمر علينا إن كان على أخلاقياته فهو رائع في أغلب صفاته ليس لأننا في مرحلة إنبهار بل لأنني عشت معه مده طويله وهو (إبن جيران أختي)لذلك فأنا أعرف صفاته جيدا من قبل الزواج لقد كتبت مشكله في منتدى المشاكل الزوجيه والأسريه سابقا وأكيد أن الأستاذ سليمان يتذكرها جيدا وكانت هذه المشكله بسبب غيرته الزائده لاأخفي عليكم بأنني ترددت في أعطائه أسمي في المنتدى وقد لاحظ ذلك لاشيء ولكن أنا لم أقل لأحد حتى يستطيع كل من حولي أن ينتقدني بدون من يعرف من أنا أختي جوري وأستاذي القحطاني أعترف أنني تنازلت كثيييييرا منذ بداية حياتي معه ولكن قد تقولون ثقه ولكنه ( يحبني حب غير طبيعي ) وبشهادة الجميع بصراحه أنا أحترت لكن تدرون وش بسوي بعد كتابتي هذي أول واحد يرد علي بسوي إلي يقول عليه وعلى الله....... :confused: |
أتركى المنتدى 0000 كرامه لزوجك الغالى على قلبك
وطاعته أمرنا بها رسولنا صلى الله عليه وسلم وهو لم يأمرك فى معصيه بل طلب حاجه يرى انه له الحق بها اذن يجب احترامه 00 وتذكرى ان حاجتك للمنتدى حاجه ثانويه اما حاجتك لزوجك فهى الاساس 0 اختى اتبعى سنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم واتركى الاراء المتشعبه والتى تحمل افكار يطول بها النقاش 0 اخوك 00000 المطيري0 |
اختي الحبيبه
ضعي الانترنت في كفه وزوجك في كفه ثم زنيهم ايهم اثقل وزنا؟:) اخيتي ان كان على الانترنت فقط فنعم خذي براي المطيري واتركي المنتدى والانترنت المثل يقول لا اجل عين تكرم مدينه لكن لاحظي الاتي: في حياتك الزوجيه دائما زني ما انتي مقدمه عليه اذا احترتي بين امرين فضعيهم في ميزان ثم اختاري الاثقل فيهم اخيتي لا تتنازلي كثيرا فرجل اليوم يجب ان نحذر منه لكن موضوع الانترنت التصرف الصحيح فيه الان هو الابتعاد حتى يطمئن زوجك ثم با امكانك العوده معه واياه اخيتي لم تواجهي صعاب بعد الحياه الزوجيه مسؤوليه كوني على قدر المسؤوليه ............................................... |
احب ان اكرر بعض ما قاله الاستاذ " حارث " و ذلك لاني معجب بكلامه
وارجو الا تسمعي الى من يقول انه اذا قدمتى التنازلات الان فسوف تقدمين الاكثر مستقبلا. انها تنازلات يعني تضحية ولا اعتقد ان هذا المنتدى افضل من هذا الزوج الذي هو حريص عليك , ولن تكون التضحية اجمل من التضحية بين الزوجين. واما من يقول ليس كل مايقال لك تقولي نعم ... أي على حساب ذاتك فالرجل إذا وجد المرأة ضعيفة يتمادى في الطغيان . فمع احترامي للجميع الرسول صلى الله عليه وسلم قال في وصف الزوجة الصالحة (( تسره اذا نظر ,وتطيعه اذا امر,...))الخ. اي تقول نعم يازوجي العزيز نعم سوف اطيعك في امرك بما انه ليس في معصية الله. ولا مانع من طرح وجهة نظرك في الموضوع لانك انسانة ولك مشاعر ,ولديك فكر ومنطق ,ولكن قد يكون للزوج الخبرة والاطلاع والحكمة في الموضوع . ---- الاستاذ قحطاني ......:D الاقنعة و التواقيع شبح " يفترض " ان لاتخيفك في كل منتدى تشارك به ....الا اذا كنت تعاني من (بين قوسين );) ولن الحق بك الى البراحة او البران :) لانهي الولادة المتعسرة في افكار البعض ولن اسهل حركة المرور المتوقفة في ذاك البر او تلك القرية .... الا تعتقد ان الرهاب الاجتماعي قد ينم عن الاحساس بالذنب احيانا!! ويضل محور الخلاف ان المشلكة لا تكمن في الانترنت ........بل في العقول (( اكيد انك تتفق معي )) ان العقول التي تصنف عوامل التعرية بانها احدى الكوارث..... وتصنف ابسط انواع الغيرة بانها مرضيه!!! بل تصل الى انعدام الثقة!!!!! يا للسخرية::p :p ....اانت تسخر من نفسك؟؟؟؟؟ ام ماذا ......... الرجاء لا تعدل على ردودك فهي تزرع فيّ الثقة عندما يخالطها ملح القصب وتذوب في ماء السقايين المتباهيين بمائهم العذاب او العذب كما يزعمون الاستاذ قحطاني........... اتمنى ان تتوقف عن التعديل حتى و ولو كان هو سيفك البتار و فنان مسلسلاتك" تداعيات جديدة " .. ان كنت تدعوني للمبارزة في البراحة.......فكن كعاداتك " صريــ ..ــا " من الان واختر حرف الحاء او العين لاكمال الفراغ -------- اما واهمة ( كنت باحشك ) .......بس ردك الاخير ( مع انه نسائي ) الا انه مقنع للرجل ---- المطيري!!!! هل ترى الشراني عندما يجلب الحطب ؟ ( نهارا او ليلا ) ؟ :) .....دعك من الاسلحة المائية ولو ركزت في قرائتك لوجدت باللون الاحمر " انه من الردود القديمة " و موضوع قديم ....لم تشارك به و لن تدرك (( تداعياته )).....ok!! فلا حاجة للتعليق على الشيء الغير مهم ......خلك في الاهم :mad: توقف عن استخدام ذخائري في كلاشنكوفك (( المائي ))......فهي لا تجديك نفعا لانها شريرة ( كما يقول البعض ) ولا تقحم الغير في كلامك...فذخائرهم لن تنطلق في سلاحك -------- الاستاذة حالة نفسية لا شك ان ترك المنتدى هو شيء من التنازل او التضحية " كما يسميها البعض " فاذا كان هذا هو مفهومهم فاذكرهم بان اكبر منطلق للسعادة هي التضحية بشيء من اجل الحصول على شيء افضل و اكبر في المستقبل..... ولمن يصنف هذا التصرف بانه عدم ثقة..............فهو غبي او يتغابى...واتمنى ان يجيب على سؤال يطرح نفسه ((لماذا يرتبط بك شخص لا يثق بك))؟؟؟؟؟؟ :p..اعتقد ان اجابته ستكون غير مقنعه ايضا :) --------------- الشراني .............حي يرزق :eek: |
جاء هذا النبأ العاجل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته شراني دره حارث المطيري أ.القحطاني جوري واهمه عبياني أســعــد الله مـسـائـكـم بـكـل خـيـر الحقيقه أنا في طريقي إلى الجنون فقد قلت لزوجي العزيز على الملاحظات التي أعلمتني بها الأخت العزيزه جوري وقد نسيت بالفعل أن أقولها له صحيح أنه تردد كثيرا ولكنه قال لقد شعر بأنه ضايقني كثير وأنني من شدة حبي للأنترنت وللمنتدى بدأت أبين له محاسن المنتدى ومكأنني أحاول أقناعه أخيرا يقول سوي إلي تبغيه خلااااااص أنا مالي دخل أكاد أن أصل للجنون....................... :) :confused: :eek: :mad: :rolleyes: :rolleyes: |
من ينحني مرة ينحني ألف مــرة !!
بعــد الســلام على الجميع .. ومســاء كلــه خير ..
أعتقد أن المشكلــة التي طرحتها أختـنا حالة نفسيــة .. تعني مشكلــة للبعض قبل الزواج أو بعــده .. لذا لنناقش تلك المشكلــة من جميع أبعادها ، واثرها على الحالــياة الزوجيــة ، وليس علينا منح الأمر ، والنهي لأحــد ..فالقرار الأخير لمن يعاني .. ليتحمل هو نتائج قراره .. فكل من يكتب هنــا أعتقد انــه تجاوز الوصايــه ، وقادر على التقرير بنفســه دون حجر على رأيــه أو تخويفــه بالعقوق أو عــدم الطاعــه . *(( وإن كان على دخولي مره أخرى فهو يقول بعد الزواج سوي إلي تبيه أهم شي تكوني معاي أقدر أحميك)) أعــيدي قرائــة هذه العبارة جـيـداً .. بعد الزواج أفعل ما تريــدي .. حين نعطي السمكــة الطعم ، ونكثر من ذلك ، وننوع هدفنــا اقتناصها فإذا أمسكنا بها توقفت هــدايانــا .. نحن من يملك القوامــه ، ونحن من يهدد بالطلاق إن لمست جهاز الكميوتر .. وووو .. انت الآن تشـاركي ، وغيرك كثير من الأخوات متزوجات ، وغير متزوجات ، وبعضاً منهم بأسمائهم الحقيقيــة لم يتنقبوا خلف أسم أو توقيع .. ألم تسألي لماذا ..أهذا يعني أن أزواجهم ، وأبائهم ، وأخوتهم ليس لديهم غيره .. وأنت لم تذهبِ بعد إلى بيت زوجك أيعني هذا أن أبيك ، وأخيك لا يخافون عليك ، ولا يغيرون .. إذن المشكلــة ليست في النتـر نت ، وإنما في فهمنا ، وطريــقــة تفكيرنــا إليها أي أن الرجل أي كان هو من يفســر ذلك وفقا لمعتقداته ، وافتراضــه تأثرك ، وهشــاشــة ميادئــك تجاه مشاركاتك في المنتدى .. كيف سيكون الحال لأخواتنا في المنتديات الآخرى التي يسمح فيها بالإميل ضمن التوقيع ، والرسائل الخاصــة .. جميع ابائهم لا يغيرون ، وكذا أخوتهم ، وأزواجهم .. * وإذا كان رأي أخي حارث أن زوجك لو تلقى شكرا ، وثناء ألست تشعري بالغيرة .. والعكس صحيح يا أخي حارث .. إذن على الرجل أو الزوج أن لا يكتب أيضاً .. إلا إن كان يرى أنــه معصوم ، وأن نظريــة عود الثقاب تخص المرأة ، أمـا الرجل فلا يعيبــه شيء كما تقول : جــدتي .. لدى خاقي الحكم واحــد ، والخطاء إذا أرتكب واحــد ، والتوبــة للجميع .. * ليترك الرجال أو الأزواج الذين يرون أن على الزوجــة الآ تكتـب ، وهم ما زالوا يكتبون .. أليس لهم أخوات أو زوجات .. أليس لهم شــعور ، أليس هم من يخشــى منهم على الأخريات .. تلك هي الأزدواجــيــه ، وإلا سيبقون هم من أجل حراســت الجاهلات ، والقاصرات ، وعلى الزوجــه أن تتفهم هذه النظريــه فهم في جهاد مـا بعــده جــهـاد ، * من ينحني مرة عليــه أن ينحني ألف مرة ، وما بالك وقد أنحنيتي فكيف بعد الزواج .. نعم ضعي كل شيء في كفــه كما تقول: أختنا واهمــه وزواجك في كفــه .. وتنازلي لتعيشي مطيعــة لزوجك المهم أن تكوني مقتنعــه ، وراضيــة .. أخبري يا أختي أو من تعاني من تلك الإشكاليــة أنها تغير أيضا ، فأترك أنت المنتدى .. وأترك الاختلاط بالنساء في النتر نت . * عجبا ابوك ، وأخوك من عشــتي طوال سنواتك معهم سمحوا لك بهذا ، والآن تتسألي مــاذا أفعل ..أسألي أبوك ، واخوك أليسوا رجال أبوك متزوج ، وقد يكون أخوك أيضا .. أستأنسي برأيهم .. *أخي الفاضل شــرانــي .. أطمئــن هذه المــداخلات لن أعــدل فيها أتعرف لماذا لأنها أختزلــة نظريــة التأثر التي دخلــت بها في أو مواضيعك ليسمــعـك من تخاف عليــه ، وللأسف لم يسمعك ما زال يكتب ، أما عن ما ازيلــه أو أشطبــه فقد كتبتـه لأمثالك ، ولأبو الأكفان لعلــه يخرج اليوم علينـا من الأجداث .. ومتى عرفت أنك قرأتها تنتهي صلاحيتها .. وأعرف أنها ستحذف لا محالــة من نفسـاني لمعرفتي لحدت لما كتبت ، وبالذات في الحلقتين ..أما في العيادة فلم يحدث أن أزلت شيء إلا أن طلب صاحب المشكلــة إزالــة ما كتبت خوفا من زوجها أو أهلها وقد فعلت مرتين رضاء لمن كتب رغم أنــه يكتب خلف نقاب كما هو أنت . * جميل أني أعاني من إضظراب الرهاب فهذا اضطراب مكتســب ، وسهل علاجــه إذا شــعرت أنــه يحرجني . . لذا لا خوف عليّ ما دمت أكتب متنقباً .. لأن أعراض التصبب من العرق ، والأرتعاش ، وأحمرار الوجـه لن يراها أحــد . * والأجمل أنك مـا زلت تمارس التمويــه فصلــب ما كتبــت لك تحاشيتـه ، وهذا جميل ليس من أجلك ، ولكن من أجل من تخشى عليــه ، وتغار طوال 1000 مــداخلــت لك .. المهم أن الرسالــة وصلــت .. وفي البراحــة أعــد القرأة جيداً لترى كيف تعاملوا مع الموضوع ، بجــديــه ، وكانوا واضحــين .. * مرة أخرى اقولها لـك : وستعلم قريبا أن أبن خالك أو أبن عمـك أو أو .. يعاني ، وقد يثار موضوع أختنـا حالــة نفسيــة بينــه وزوجــه أو زوجتـه سيّـان ، وتحــدث المساومــة خوفا عليــه ،إن لم يكن حـدث غيرة ، وخوفاً من " السعلـو " رغــم أن المــدة التي مضــت .. الأهل يعرفون بذلك ، وهم من يشتري بطاقـة النتر نت ، ويسددوا الفتورة العاليــة .. بل هم فخورين بــه .. فلا تخشى القمم ،وإلا ستبقى بين الحفر ، وعليك المواجــه إن أحببت ذلـك المشكلــة أننـا نتصور إذا دارينـا ذواتنـا خلف أسماء مستعاره لن نعرف ، وحتى لو أختلقنـا المشكلــة وقد نكون نحن من يثير الموضوع ، ونحــشــد الأراء التي نصبوا إليها .. كل هذه محاولات فاشـلــة سرعان ما تنكشف للآخر .. فيعود أكثر قناعــة بالبقاء ما دام يملك عقلا ، وأخلاقاً تربى عليــه في بيت أبيــه الذي سمح لــه بالمشاركــة في الانتر نت . * الحجاب فرض على المرأة ، وأنت أضلع مني في حكمــه ، وقد أفردت لــه مــداخلــة طويلــة ، وبناء على ذلك فكتابــة المرأة خلف أسم مستعار هو نوع من الحجاب ، ومقبول كي لا تعرف فتأذى .. لكني لا أعرف أن الحجاب مشروع على الرجل .. خاصــة أن في كل المنتديات من يكتب بأسمــه ، وفي منتدانـا من رمت الحجاب ، وكتبت بأسمها الحقيقي أليس كذلك ..لأنها تحل ثقــة ، وقناعــة من أهلها تحترمها لمن رباها ، وقبله ربها الذي تخشــى عقوبتـه .. ولا يعني ذلك أن من يكتب بأسم مستعار رجل أو امرأة شيء خاطىء ما دام يحترم الأخرين ، ويشارك بأدب .. * الرهابيين هم من يتحاشون أن يعرفهم الغير ، وآليتهم الهروب ، والأعتذار ، والمدارة من المواجــه .. خاصــة إذا يريدون التغيير لمن يخافون عليــهم ، وهم يظنون أن الآخر يجهلهم ، وهو يعرفهم !!!!!. أحــذر فيمن تحاوره ، ودع عنك الرغبــة في القتل ، وأستبدلها بالرغبــة في المواجــه .. * ألم نسأل أنفسنــا في معظم المنتديات التي تسمح بالرسائل ، والإميلات .. كل من فيها سيمارس التأثر ، ويكون كل لــه عشيقــة ..أبهذه السذاجــة نتعامل مع المرأة ، إذن الخلل أين فقط في منتدى نفســاني الأنــه نفسـاني أم أن نســائــه مختلفــات ، أم أن عقلياتنـا في تفسير الامور تأخـتذو أسوء الأحتمالات ، وتلج في النوايا ، وتجيد الوصايــه ، وستكون المرأة في مامن إن جلست حبيســة عبائتها ، وجدران بيتها ، ولما لا نخاف عليها من الجوال ، والرسائل العابثــه التي تصل .. لنقطعــه غيرة عليها ..ولما لا نخاف من الهاتف الثابت ، والزوج مسافر أو في عملــه ان تعبث بــه أو تنحني لكلمــة رقيقــة لمن قد يشاكس . علينا بتره .. فجداتنا عاشــوا دون هاتف ، ولا جوال ، * إن طبقنـا نظريــة من يرى الطاعــة في ترك المنتدى لمن يكتب من النساء خوفا عليها من التأثر ثم تكوين علاقــة عبر الإميل الذي يخرج أخر الليل ، تحت السطور .. فسينتهي المتواجدين في المنتدى ولن نرى إلا المستشارين الواضحين في أسمائهم رجالا ، ونساء أهلهم أعرف بذلك ثقــة منحوها لهم .. وفي المقابل عليكن أيتهن النسـاء المطالبــة بالمثل .. إلا إن كنتم لا تخافون على رجالكم ، ولا تثقون . |
:eek: :eek: :eek:
:confused: |
استاذي الفاضل سليمان القحطاني .
اننا نكن لك كل الاحترام والتقدير على جهودك في المنتدى . لا اعلم لماذا في معظم الاحيان يؤخذ نصف الكلام ويترك نصفه . لقد ذكرت في ردي انه يجب على الاخت الفاضلة طاعة زوجها , ولم اقل لا تحاولي في اقناع زوجك ,فاذا رضي كان بها , وان لم يرض فليس اجمل من التضحية من اجل الزوج . واعتقد استاذي الكريم انها لا تعتبر تضحية كبيرة . هذا مجرد منتدى قد يتوقف مدة من الزمن او قد يلغى لسبب ما ( لا قدر الله ) فماذا يكون موقفها بعد ذلك اذا تركت هذا الزوج ؟؟؟ ارجو ان يكون كلامي واضح . اخوكم حارث. |
عج + غبار........والنحشة====>
الاستاذ الكريم .......المؤيد........المحترم........ الغالي الخ
(لا اعتقد ان تلك الكلمات ستغير من الحقيقة شيئا ) المهم لقد تطرقت في مداخلتي الاولى الى محاور اربعة ........تندرج كلها في مدار الغيرة... ...وتذكرت رايي " بل مشكلتي " ok??? وطلبت رايك في طلب " حالة نفسية" حيث انها طلبت راي "الرجال " !! وطلبت منك تفسير ذلك سفريا كما فسرت طلبي القديم بانه خوف اضطرابي من الحريم.. للاسف خرجت علينا باسقاطاتك الذاتية :) وهذا يتنافى مع ابسط الطرق لعلاج و بحث المشاكل ( النفسية ) وكانت حجتك اني ذكرت اسمك ((( المرعب))) و من المؤسف ايضا انك لا تستطيع التمييز بين الغيرة والغيرة المرضية والثقة و الشك!!! وكان حال لسانك يشكو ضعف حال النساء اللاتي يتعرضن للشك من قبل ازواجهن ...ولعل معرفتي بالتاثر ...و اسمك المذكر... هما ما يجعلني اقتنع بانك رجال ولماذا اراك ترفع شعار "" لا للتـــــنازل" للطرفين !!؟؟؟؟ ..دعني اسقط عليك بعض الجروح :) هل تريد ان يتزايد عدد زوار عياداتك ؟؟؟ (الاسقاط الاول) ام تسير على عادة خالف تعرف ؟؟؟ ( الاسقاط الثاني ) ام انك تشتاق الى الخيارات الثلاثة ( الزير سالم وطقته ) ؟؟؟؟( الاسقاط الثالث) هل تريد المزيد ؟؟؟ :p :p انا افضل ان تجاوب على هذه الاسئلة!! فهي كفيلة برسم الخطوط و اللهجات اللغوية بيننا؟؟ عندما تنفق المال و تشتري به عقدا او اسورة لزوجتك على سبيل الارضاء و التقدير......هل هذا( تنازل)؟؟ او هل اتفقتما عليه قبل الزواج؟؟؟ عندما تضرب المشاوير الطويلة لتوصيل المدام الى المدرسة او الكلية!! هل هذا نوع من انواع التنازل؟؟ عندما تنفق المال ( كثيرا كان ام قليلا )على عطور و زينة زوجتك؟؟ هل هذا تنازل ؟؟؟؟ اذا كنت تثق بزوجتك..........هل ستترك باب منزلك مفتوحا وانت خارج ؟؟؟ هل ستترك زوجتك تمشي في الشارع دون حجاب .....فقط لانك تثق بها؟؟ هل ستترك لي رقم بيتك الخاص ( وانت لا تعرفني )؟؟؟؟ هل تستطيع ان تتلفظ هنا باسم زوجتك الرباعي كاملا ؟؟ فقط لانك تثق بزوجتك؟؟ هل تعلم ان النساء يدركن انهم ليسوا ملزمين باعمال المنزل والغسيل ؟؟ هل تعلم ان النساء ليسوا ملزمين بارضاع اطفالهن ؟؟ عندما تغسل و تطبخ و ترضع المراة......هل تعتبر متنازلة عن حقوقها؟؟ او قدمت نوعا من التازل؟؟ نا اعرف اجابة تلك الاسئلة...........ولا ادري عنك بصراحة !! :p اتفق معك بان المشكلة ليست بالانترنت عندما تتصفح المراءة و ليست السيارة عند الحديث عن قيادة المراءة المشكلة تكمن فيمن يقود السيارة ويحادث خلال شبكات النت وقد تكون فيمن لا يعرف القراءة و التمعن غالبا ---------- هناك فرق بين غيرة الاهل و غيرة الزوج ايها الاخصائي!! هناك فرق بين التنازل و صقل الشخصية هناك فرق بين الغيرة و الشك هناك فرق بين الذهب و الفالصو هناك فرق بين كريم الصباح و كريم المساء هناك مفاهيم كثيرة ......لا نختلف في تطبيقها........بل نختلف متى نلبسها ------ ملاحظة :) اذا كان الاهل هم من يدفع الفاتورة الان ....................... هل سيقدر الزوج ان يدفع الفاتورة الغالية ;) ( ليت المسالة مسالة دراااااااهم ) ----- لا تنسى ان موضوعي القديم كان بعنوان التاثر.........وليس كما تعتقد انك تقراء الان !! ... جائني على بريدي هذا الكلام الذي احببت ان اشارك به أعظم إمرأة هي التي تعلمنا كيف نُحب ونحن نكره , وكيف نضحك ونحن نبكي , وكيف نصبر ونحن نتعذب .... سقراط افندي:eek: |
أخي شراني
لايسعني هنا إلا أن أشكرك ثم أقول لك إقرأ القرار الأخير |
يعد الســلام للجميع ..
مساء الخير .. * أخي الفاضل حارث .. اشكرك على ما تكنـه لي من احترام وهذا من لطفك ، وذوقك ، ورقي اسلوبك في الحوار .. ((لقد ذكرت في ردي انه يجب على الاخت الفاضلة طاعة زوجها , ولم اقل لا تحاولي في اقناع زوجك ,فاذا رضي كان بها , وان لم يرض فليس اجمل من التضحية من اجل الزوج .. )) * كلامك جميل ، ولا اعتراض لي على أي امرأة تطيع زوجها أو تأبى فهي اعرف بذلك ، وهي من تقرر .. ما رميت لــه أن لا نفرض على الآخر القرار .. وكأني بمن يدخل في هذا الموضوع عليه أن يقول لها أترك هذا المنتدى أو الانتر نت .. علينا يا اخي ان نتجرد من حالة نفسية كحالة ، ونتحدث عن مشكلـة يعاني منها البعض بشكل عام .. ما قلته قالته: الاستاذه جوري وثنت عليه واهمه بطريقة اخرى، واضافت في مداخلة اخرى ان تضع زواجها في كفة واي شيء في كفة اخرى لكن هي من تقرر ، وليس علينا ان نقول اترك هذا كما قال هذا .. * إن ضحــة هي أدرى بذلك ويكون هذا ضمن حــسن التبعل للزوج .. لكن أليس من حق المرأة التي يغير عليها زوجها إن كتبت في أي منتدى أن تغير هي أيضا إذا لماذ لا يضحي هو ، ولن تتوقف الدنياء ووسائل المعرفة والتعلم كثيرة تلك مشكلة تخص الزوجين إذا اتفقا .. أما أن يرى الزوج أنه معصوم ، ولأنه رجل ، ومن مبداء الطاعة او القوامه عليها التنفيذ ، فصدقني سيحدث هذا ، ولكن لن يقدر على منعها أن تدخل الانتر نت إذا عادة في زيارة لبيت اهلها أو صديقتها .. وهذا احدثه الزوج الذي افقدها الثقة وولج في نيتها ووضع اسوء الاحتمالات خوفا عليها من كلمة اعجاب تغريها . *نعم ما زلت أؤمن بالحوار ، والنقاش الهادي بين الزوجين في أي مشكلــة لأن الفرض لا يعني القبول من الطرف الآخر .. فيكون القبول أمامه ، وممارســت ما ليست مقتنعـة بــه خلفــه ، وهذا واقع لبعض ليس لديهم أنتر نت في منازل اهلهم لكن في مقاهي الانتر نت النسائية تمارس ما يحلو لها او عند صديقتها او قريبتها اشبه بحال من تمتلك شريحة للجوال دون ان يعرف اهلها بذلك او اننا نجهل او نتجاهل ذلك . *أخي الكريم حارث لا تشغلنا حالة أختنا الفاضلـة حالـه نفسيــة ..فنحن في عالم افتراضي لا نعرف مع من نتحدث ..فحوارنا مع المشكلــة ، وطبيعتها بغض النظر عن صاحبها أو كاتبها رجل أو امرأة ..وعليــه لا نفرض الحلول ، وإنما نطرح وجهات نظر مختلفــة ، وخيارات عديدة ، وإلا سوف نوقف التواصل ، والحوار ، ونمارس الفتوى يجوز أو لا يجوز . * أخي الكريم شــراني ما زلــت تتهرب ، وتثير أسئلــة لا علاقت لها إلا بما يزعجك ممن تخاف عليها من الثأثر ، والأساور ستعرف ان لها علاقــة بمن سيقوم بفرض تركها للمنتدى من مبداء نظرية التأثر .. فكن مطمئاً فقد إعفيت من ذلك . * (( هل تريد ان يتزايد عدد زوار عياداتك ؟؟؟ (الاسقاط الاول) )) اخي كن مطمئناً فنسبت من يراجع العيادة من المنتدى لا يتجاوز 1% لكل العاملين في العيادة .. وكثيرا ما تكون ردودنا لحالات ليس من بلدنا . ((ام تسير على عادة خالف تعرف ؟؟؟ ( الاسقاط الثاني ) )) لست في حاجــة إلى هذا فانا اكتب دون نقاب ، أما ان اكتب بأسم يمجــه الجيع وترفض تغييره ، وتفتخر بأن صاحبه لا يموت هذه هي المخالفــة لتعرف ، وتكون بارزا في ذلك في جفاف عباراتك ، ورفضك حتى للسلام ، والترحيب .. وكان الشر متجذرا فيك .. الاسم يا اخي يعني شيء ، والتواقيع التي كل يوم تبدل فيها .. ماذا تعني إلا بقاءك في الحفر خلف حجابك كرجل يريد ان يختلف حتى يذكر . (( ام انك تشتاق الى الخيارات الثلاثة ( الزير سالم وطقته ) ؟؟؟؟( الاسقاط الثالث)) حرفي قسراً عنك يجبر من يقرأه ان يبقى في ذاكرتـه .. وذا ما يزعجك ، وإذا رميت بحرفي اعرف كيف أوصلــة ، وقد وصل .. تذكر هذا هنا أو هنـاك . *((اذا كنت تثق بزوجتك..........هل ستترك باب منزلك مفتوحا وانت خارج ؟؟؟ هل ستترك زوجتك تمشي في الشارع دون حجاب .....فقط لانك تثق بها؟؟ هل ستترك لي رقم بيتك الخاص ( وانت لا تعرفني )؟؟؟؟ هل تستطيع ان تتلفظ هنا باسم زوجتك الرباعي كاملا ؟؟ فقط لانك تثق بزوجتك؟؟ )) اخي الكريم حمّـلت الكلام فوق طاقته .. وعدت لمراوغتك كي توحي للغير البعد عن نظرية التأثر التي طرحتها ، وحاولت انت بطرحها بصياغات مخلفة فباركت وهللت حين وجدت ما يحشد الكثيرين ان تترك المرأة المنتدى خوفا من الرجال لكن نسيت ان تقول لماذا لا يترك الرجال هذا ايضا اليس هم الذين نخاف منهم عليهن . انت من اختلق هذه الاسئلة عن الحجاب والطفل في الروضة يعرف ان المرأة عليها ان لا تمشي في السوق بدون حجاب ، اعد القرأة جيداُ . بالنســبــة لزوجتي فما زالت خطيبتي وفي بيت أهلها فادعو الله لي أن يقبل أهلها بزواجي منها .. فلعل دعوتك تستجاب رغم ما تحملــه لي من غضب !! وسوف تكون أول المدعوين للزواج لنكمل الحوار !! ، واعتقد اننا نقراء اسم عائشة بنت ابي بكر الصديق ، وهند بنت عتبة فهل معرفتنا باسم المرأة نوعا من العورة أو نقصا في الغيرة .. وملكي وملك عبد العزيز كان ينتخي في الحرب باسم امرأة اخو نوره !! ونقراء كل يوم حرم فلان وفلان فعلت كذا وكذا ، ولما نكون بعيدين وفي هذا المنتدى من اسمها ثلاثي اتلك جريمة ، ولم نرى احدا اعتدى عليها او ضايقها وإلا لتركت المنتدى ورحلت من البلد. * (( اذا كان الاهل هم من يدفع الفاتورة الان ....................... هل سيقدر الزوج ان يدفع الفاتورة الغالية ليت المسالة مسالة دراااااااهم )) نعم ليست المسألة دراهم المسألة ثقة منحت هناك ، وأحترام من الأب ، والأخ سمحوا لها بالدخول في الانتر نت وباسمها واسم ابيها .. أما لدى الزواج فلا .. هذه هي المشكلــة هناك لا توجد غيرة ، وهنا لدى الزوج توجد غيرة .. انت من يصنف الغيرة فلدى الزوج هي مختلفة عنها لدى الاب ..أليس هذه ازدواجية حتى لو طاعة زوجها لكن لن تقدر على أزالت تساؤلاتـه عما كان يسمح لها في بيت ابيها ، ويحرم في بيت زوجها .. أفهم هذا جيداً كي تدرك المعادلــة صحيحــة ومن إطار المرأة الداخلي لفهمها ، حتى وإن لم تبح بذلك خنوعاً للزوج ، وخوفاً من التهديد بالطلاق في ثقافــة تحلف بــه لو رفض الضبف قبول العزومــة !!أليس هذا واقع .. اعرف ان الزوجة ليست مطالبة بالطبخ ولا الارضاع ولكنك تتحدث عن مدينت افلاطون او عهد الصحابة وتنسى انك في عصر امرأة الانتر نت ، والضبخ السريع لوجبة الاندمي . *(( هناك فرق بين غيرة الاهل و غيرة الزوج ايها الاخصائي!! هناك فرق بين التنازل و صقل الشخصية هناك فرق بين الغيرة و الشك هناك فرق بين الذهب و الفالصو هناك فرق بين كريم الصباح و كريم المساء هناك مفاهيم كثيرة ......لا نختلف في تطبيقها........بل نختلف متى نلبسها)) كل هذه الفروق دع من تحاوره هو من يميزها ، وليس عليك الفرض ، والتخويف بالحلال والحرام ، ووفقا لنظريتك .. سنرى كل النساء يتركنا المنتديات ، لذا سترى أن ما تعتقده قد يدفع بالأخت " حالة نفسية " لترك المنتدى .. ومعني هذا أن ما رميت لــه ما أحدث تغيير إلا في واحدة ، والكل قد قرأ هذا الموضوع .. فيا نساء المنتدى ليس تصويتا ، ولا أقتراحا أنتم أقدر بالآراء المطروحــة في هذا الموضوع ودعونا نرى في الغـد كم من امرأة تترك المنتدى ؟؟.. لقد ضحكت ملىء جسدي حتى تساقط مع عرقي حروف لها نكة تستغري الأخريات بالتسجيل في المنتدى هنا أو هناك .. فمت بغيظك فالشمس لا تقدر على حجبها إذا أشرقت !! * كن ايضا مطمئناً فالاخت حالة نفسيــة ستقبل بترك المنتدى ، وانت اعرف بذلك ، وطبيعــة المداخلات التي نقلتها !! لكن هل تصل تلك الرسالــة لمن تخشى عليها التاثر .. اتصور عكس ذلك ، على حساب توتر سيبقى في داخلها حتى لو منحت جميع محتويات محلات الرميزان للذهــب . * (( لا تنسى ان موضوعي القديم كان بعنوان التاثر.........وليس كما تعتقد انك تقراء الان !! )) ايعقل أن انسى نظرية التأثر وهي متجسدة في موضوع الحجاب ، أيعقل ان انسى ومن تخشى عليــه ما زلت تجهل أنه يعرفك !! ... |
____
بعد التحية
اخت حاله نفسيه ... إذا كنت عارفه ان اللي تقومي به شي سليم ميه ميه وابوك واخوانك اللي هم اكبر منك راضين ....اعتقد ان هذا يكفي ... حاولي ان تقنعيه إذا مارضي ... ماادري وش اقولك !!! انا اخوي الكبير كان رافض اني ادخل وقال لي بتكوني افضل من رسول الله اللي قال على النساء خلقن من ضلع اعوج .. والله انقهرت بس اقتنع في النهاية جبت له قصص ورويات ... لكن ابوي لا ... لأنه كبير في السن صعب اقنعه بسهوله لكن انشاء الله مع الايام ... مع السلامه :) |
العزيزة حالة نفسية
على أنك طلبتِ رأي الرجال إلا أني أجد الكثير من الشتات بين الآراء المتفاوتة للأخوة الأفاضل هنا ، بما يجعل الأمر يزداد تعقيدا وتحييرا :) الذي لاجدل فيه - عزيزتي - هو مدى ارتباطك بالنت وبالمنتدى ، وهل يعني لك ذلك شيئا ؟ هل يشبع في نفسك شيئا ؟ إن كان دخولك النت ترفيا فلابأس بالتضحية إلى أن تتحاوري مع زوجك وتعرفّيه بالمنتدى! أما إن كان ارتباطك بالنت جوهريا وشخصيا فستتعبك التضحية وستجدين آثار ذلك تقسو مع قادم الأيام ... قد يشغلك زوجك وينشغل بك عن كل شيء ، ولكن - أسأل الله ألا يكون - ماذا لو جاء الوقت الذي وجدتِ نفسك فيه على هامش يوميات زوجك ؟؟ ألن تبحثي عن وسائل تنشغلي بها بدل الانتظار ، والنت إن أحسنا التعامل معه باب للمعرفة عظيم يمكننا أن نجعله سبيلا لطلب العلم والجهاد وبإمكاننا الانحدار به إلى مسخه لشبكة يصطاد فيها المرضى والمعقدون أمثالهم !!! عنّي أجد وزوجي أن النت متنفس جميل لما يعتمل في دمي من حب للأدب بكل أشكاله ، وقبل أن أتنفس - نتيّا - كنت أشعر بأن نزفي يغرقني وهو يفيض للداخل ، وبعد النت آمنت بنظرية ( التطهير ) بالمقارنة بيني وبيني قبل النت وبعده ! أما أبي مثلا وبعض إخوتي يتفاوتون في قبول النت بين متحفظ ورافض قطعيا ! أظن - غاليتي - أن الحوار الجاد المسؤول هو الإجراء الذي يجب أن تباشريه وزوجك الفاضل ، انطلاقا من مدى ارتباطك بالنت وهل ترك المنتدى مؤقت لمجرد الاطمئنان - لاالوصاية - فسيدنا إبراهيم قال لله - عز وجل - رب أرني كيف تحيي الموتى ، قال : أولم تؤمن ؟ قال : بلى ولكن ليطمئن قلبي ! فلتطمئني قلبه بالقدر الذي لايشعرك بالقيد والوصاية حتى لاتثوري يوما ولات حين مندم ! أرجو لك التوفيق .. |
ارجو من جميع الاعضاء ان يتفضلوا بطرح وجهة نظرهم وان يجيبوا على الاسئلة الموجودة
في الرابط التالي والذي يناقش الموضوع بشكل اكثر دقة . http://www.nafsany.net/vb/showthread.php?threadid=4034 اخوكم حارث |
| الساعة الآن 01:28 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا