|
راحتي المفقوده اين اجدها؟
[mn7ot2]
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته [/mn7ot2]اتمنى ان اجد ظالتي بعد ان ياست من حل مشكلتي وان اجد المشوره والراي السديد منكم انا اعاني من زوج لم اختاره لي كشريك ولكن من باب القبليه وافقت على الزواج به (هل تصدقون اننا ما زلنا نعيش هذا في زمن العولمه) حيث ان فترة الملكه استمرت 4سنوات دون اي وسيله للتخاطب بيني وبين زوج المستقبل وتكون الصدمه حينما يتم الزواج حيث انه لا يوجد ادني توافق بيننا لا من ناحية التفكير ولا من ناحيه الثقافه حيث انني حاصله على بكالوريوس وزوجي الكفاءه شكوت لاهلي ذلك اننا مجرد اجسام موجوده بمنزل واحدوالرد كالعادة يتغير مع الوقت حيث ان اغلب الوقت يكون خارج المنزل وعند عودته مشغول بمتابعة اقنوات الفضائيه وعند محاولة فتح اي موضوع معه يتعذر بعدم مقدرته على النقاش او انه تعبان ومو رايق(على قولته استمر الوضع على هذا المنوال وحتى لو تحادثنا او حاولت مناقشته باب النقاش دائما مغلق وكانني احدثه بلغه اخرى لا يفهمها انا موظفه وناجحه جدا بعملي ولكن اجد التحطيم دائما منه ويتهمني بان العمل سوف يهدم بيتي ودائما مشاكلنا بخصوص عملي لدرجة انه قبل ثلاثه اسابيع ضربني لموضوع تافه متعلق بالعمل تركته ورجعت لاهلي لاجد الضغوط اكبر الكل مصر على عودتي له وانا حاليا عشت معهاربع سنوات ولدي بنت واحده منه عمرها ثلاث سنوات (لاتقولون ليش حملتي وانتي وضعك من البدايه ركيك لان الحمل جاء بارادة الله بالرغم من جميع الموانع التي استخدمتها) حياتي مع زوجي اشبه بالحياة وحيده التواصل بيننا معدوم وكانني عايشه حياتي لوحدي اهم شيء الطبخ الغسيل القيام بدور الزوجه وامور المنزل لكن ان يحتويني كزوجه او يعاملني كانسانه فهذا الشيء معدوم بيننا هو يزعم انه يحبني لكن جميع تصرفاته يثبت لي العكس كل شهر مشكله ما يمر اسبوع الا وفيه خلاف بيننا نفسيتي تعبت معاه لدرجه كبيره وحسيت بالراحه هالفتره اللي انا بعيده فيها عنه الاهل يضغطون علي عشان ارجع له لكن انا نفسيا عجزت فكرة ان ارجع اشوفه او اكون معاه ببيت واحد ما قدر اقول لاهلي اني محرومه معه من الناحيه العاطفيه مو مقدر انوثتي ولا كياني بالعكس يحاول دائما يحبطني ويقلل من قيمتي واحترامي لذاتي اخواني ما كذب عليكم لو رجعت للحياة معاه راح يحطمني اكثر ويلغي شخصيتي كذلك لان نظرته للمراه نظره دونيه وانه هو سي السيد بالرغم من اني قائمه بجميع مصاريف البيت وكذلك الشغاله ومصروفي ومصروف بنتي يعني كانه بفندق والله مو شايل هم غير مصروفه ما قصرت معاه بشيء والله على ان امل انه يتغير مع الايام لكن بعد كل صبري وتحملي هالمسئوليه لوحدي يضربني لموضوع تافه ويتهمني بالكذب عند اهلي ما قدرت اقبل فيه بعد هالشيء القرار اللي اتخذته اني انفصل عنه واطلب الطلاق لان حياتي معاه جد مزريه يهينني قدام بنتي ويتلفظ علي بكلام قبيح امامها لدرجة ان بنتي صار تقلده بتصرفاته ولا تحترمني بوجوده اتمنى القى الحل عندكم لان الضغوط اللي اواجهها كبيره اهلي يخافون من كلام الناس ليش بنتهم تطلقت؟؟ او ان اهلها طلقوها عشان راتبها؟ طمعانين فيه كلام كثير اخذوه بالاعتبار ولا اخذو موضوع راحتي ولا معاناتي اتمنى جد القى ظالي المنشوده بالمنتدى واتلقى المشوره والراي السديد منكم اختكم بوح الالم |
رساله الى بوح الألم
[موافق font=Arial]بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على أشرف المرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم أجمعين ...الحل الوحيد أن تلجأى الى الله وذلك بالصلاة والدعوة فى الركوع والسجود أن يخلصك الله منه .[/font]
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الاخت الفاضلة كل تقدير واحترام لكل امراة مثلك تقدر الحياة الزوجية وتصبر وتضحى من اجل مستقبل اطفالها ومن اجل من حولها فى البداية من الواضح ان المشكلة مع زوجك كبيرة ؟؟!!!!!! فهل سألتى نفسك لماذا يفتعل المشاكل ؟؟!!!! لماذا هو دائما على هذا الحال ؟؟!!!! فى الواقع انا لااحاول الدافع عنه لكن بحكم خبرتى فى الحياة ان هذه المشكلة ترجع الى سوء التعامل وعدم فهم حال الشخص الاخر (زوجك )!!! فهل هو دائما سى السيد كما تقولين ؟؟!!!!!! وعلى فرض انه يعتقد نفسه يعيش فى عصر سى السيد الم تجدى طريقة مناسب للتعامل مع سى السيد !! الذى لطالما سمعنا ان فى عصر سى السيد تكون هى المسيارة والمتفهم وتجعل الحياة تسير الى الافضل , فهل وجدت ان هذه الاشياء موجود للشكوى من اعمال زوجك وتعامله معك ؟؟!!!! ولكن فى النهاية ارجو اخد نقطة فى عين الاعتبار قبل اتخذ اى خطوة حتى لاتندمى (ان ابغض الحلال عند الله الطلاق ) صدق الله العظيم فنظرى بعين الرحمة الى اطفالك ومستقبلهم بدون او بدون والدهم لا قدر الله الى مصيرهم ؟؟ّّّّّّّّّّّّ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! وحاولى قدر المستطاع التفهم مع زوجك لانى وثاق من حبه لكى فعلمى ان المحبة تاتى بالعشر والتعامل الحسن والصبر والتفهم وبأنه سوف يأتى يوم على زوج ليطلب منك السماح ويعتذر لكى على كل ما بدر من أخطأ ويقدرك حقك تقديرك ولكى اطيب وارقى الامنيات بالحياة السعيدة فى ظل زوجك واطفالك |
سلام والنقاش
اختي الكريمة هناك مناقشة طويلة معك يجب ان تكون لنجد حل
ارجو اعطائي ايميل او مسنجر لطرح المشكلة بخصوصياتها |
السلام عليكم انا من رائيى انك لو اطلقتى انتى مش عارفة اية اللى هيحصلك لو اتجوزتى تانى مش ممكن يطلع انعل فكرى كويس وكمان انا شايفة ان الطلاق مش مصيبة وفكرتك عن ان الناس تقول كدة عن اهلك غلط جدا على العموم انت ادرى بحالك والقصة كلها شوفى اية اللى يناسبك واعميلة وميهمك حد الا انتى وبنتك بسسسسسسسس فاهمة بجد احنا هنضيع نفسنا علشان كلام الناس على العموم لو فى امل فى زوجك حاول حتى لو هتغيرى نفسك علشانك انتى وبنتك ربنا يوفقك ا ختك اخصائية نفسية
|
لا إله إلا الله سبحانه إني كنت من الظالمين وهو أرحم الراحمين
عزيزتي كان الله في عونك وكتب لكِ الأجر .. نحن في أيام مفترجة ومااستحكمت حلقاتها إلا وفرجت ( فإن مع العسر يسرا إن مع العسر يسرا ) عزيزتي ضعي أمامك مخافة الله أولا وأخيرا ولا تلتفتي لكلام الناس وخوفك من عتب الاخرين وتوكلي على الله فهو حسبك نعم المولى ونعم النصير .. من خلال قراءتك وجدت فيك اعتدالا وبالبداية ضحيتي بثمان سنوات من زهرات سنين عمرك طمعا برضى والديك وتم القِران وانجبتي ثمرة من هذا العقد المبارك علها تكون لك عونا في حياتك ولاتدري أين كتب الله لكِ الخير ربما زوجك أخطأ لكن لاتربطي بين أخطائه ومستواه التعليمي الذي ربما هو الهاجس في داخلك الذي يسبب زيادة في اتساع حلقة النزاع بينكما فكم من متعلم كان أشد منه شراسة وغلظة وتسلطا .. حكمي قلبك وعقلك كم له من محاسن وكم له من سيئات وأي منها تغلب الأخرى .. ومن فضل الله أننا على مشارف ليال القدر فتضرعي لله عز وجل وأخلصي النية في ابتغاء وجهه طلبا للأجر وادعيه ولاتقنطي من رحمته فما كتب الله أمرا ومانعه من أحد .. وماقدر لكِ من خير إلا ميسر لكِ .. واتركي زوجك أياما تختبري مدى تمسكه بكِ ورغبته بعودتك وتلك الأيام اختبارا لكِ أنتِ أيضا لتختبري نفسك ولاتخاذ قرارك .. استخيري الله في كل ليلة أن يهيء لكِ من أمرك رشدا وما خاب من استخار بإذن الله .. وفقك الله |
أختي المصونه ... أنا مازيد على أخواني الكرام والحل يبغاله صبر ونتظارالفرج وإن الفرج قريب .
[واستعينوا بالصبر والصلاة وإنها لكبيرة إلا على الخاشعين] وأسأل الله أن يسعدكٍ ويجعل زوجكي قرة عينك ::تحــياتــــي:: |
بسم الله الرحمن الرحيم الصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هذه الحادثه هي احد المشاكل الزوجيه التي انتشرت في العصر الحالي و هي زواج البنت بدون موافقتها الشخصيه وبعدين القبيله جزء من حياة اي انسان لها حسنات وسيئاتها وبعدين انه من نفس القبيله يعطيه افضليه على انه يتزوجك والحب الحلال دائماً يأتي بعد الزواج بتفاهم ومو سي السيد نفس مو ثقولين انه شايف روحه اهو وهذا يمكن من تأثير اصدقائه عليه مثل ما قال الشاعر لا تسأل عن الئ وسأل عن قرينهي فكل امرئ بقرينه يقتدي ماني حافض البيت زين بس اكون وصلت الفكره ولا تنسي بنتك الصغيره فكري فيها والا تكوني انانيه وبعدين انتي اسأل نفسك ليش هو معصب اذا انتي ما سويتي شي غلط ليش زعلان وأما بالنسبه للوظيفتك انتي الي شايله البيت فوق راسك وهو الملزم انه يتكفل بهذا الشي مو انتي وهو لازم يعرف هذا الشي ويقدره وبعدين اهو ما اله حق يمنعك من وظيفتك اذا كانت مافيها اختلاط مع رجال وعلى وضح النقى اي قدام الناس واستعيني بالصبر والكتمان على قضضاء حاجاتك ولا تنسي ان ليلة القدر قربت ولا تفوتينها لانها ما بينها وبين الله حجاب تحياتي..... |
(( ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين و اجعلنا للمتقين إماما))
داومي على هذا الدعاء والله يعينك وتذكري أنه لا يرد القدر إلا الدعاء الله معك وعلى حسب نيتك |
ادعو الله سبحانه وتعالى ان يزيح عنك هذه الغمة
|
اقتباس:
|
اختي الكريمه انصحك من خلال تجربتي الشخصيه بمثل هذه المشاكل وخبرتي في الحياه ان لا تماطلي في ترك هذا الرجل حتى لو عن طريق القضاء .لاتظني اني بحرضك على ابغض الحلال لا والله ولكن مثل هذه المشاكل يجب ان تحسم فورا وكل مماطله هي عذاب وتحطيم لك بدون اي فائده في الغالب وانا مجرب وعايش تجارب لاقرب الناس لي وعالعموم الامر يرجع لك فقط فكري جيدا ولا تضغطي على نفسك الاولاد الهم الله سبحانه وتعالى لاينسى احد من عباده والله يوفقك ويهدي بالك امين
|
اقتباس:
الاخ الفاضل مع كل الاحترام والتقدير لرأيك ولى مشكور علىه بس اذا كان كندك كلام خير ياريت تقولو واذا ما عندك ازلم الصمت دى حياة ناس ومستقبل اطفال( فليقل خير او يصمت ) حديث شريف وربنا يهدى الجميع ويوفقهم الى ما يحب ويرضى ورمضـــــــــــــــــــــــان كريــــــــــــــــم على الجميع |
لاترجعى له بسرعه.....خليه يدرك قيمتك وخليه يشعر بالفراغ اللى هو فيه.....امنحيه فرصة أخرى وخليه هو اللى يتجمل عبىء البيت..... لا ترضخى لجميع طلباته.... لازم يعرف قيمتك.... اذا لم تفد فيه هذه الفرصه فلا تحملى نفسك فوق طاقتها والله معك
|
أختي الحبيبة يسر الله امرك . . . وفرج كربتك رأيي أختي الفاضلة أن الحياة الدنيا في معظمها نكد ولا تسير وفق ما نريد وما خلقنا في الدنيا إلا لنبتلى ونصبر حتى نؤجر ونشعر بالسعادة الأخروية. كما ان الحياة لا تسير على وتيرة واحدة لكل الناس . . . والبيوت لا تخلو من المشاكل . . والدنيا لا تصفى لأحد. بالنسبة لمشكلتك عزيزتي تعاطفة معك كثيرا ولأنني انتمي لقبيلة مثلك اهلها يعملون حساب لكلام الناس والرجل عندهم لا يخطئ أبدا . . . لذلك قد يكون وضعك صعب جدا بعد الطلاق. عزيزتي وازني بين حالك الان وكيف سيكون بعد الطلاق واعتقد انك تستطيعين إدارك شيء مما سيؤول إليه حالك بعد الطلاق وفق مجتمعك ونظرتهم للمطلقة. أيضا صغيرتك وكيف ستعيش بدون حنان الأب وماذا سيكون وضعها اذا كبرت وانتقلت حضانتها لوالدها، وماذا عنها اذا تزوجت انت او تزوج والدها. عزيزتي لمست من شكواك ان لمستواك العلمي ونجاحك في عملك في مقابل دنو مستواه دور في مشكلتكم. ايضا ذكرت انك تستغنين عنه ماديا بسبب راتبك وهذا ايضا قد يكون سبب آخر. صدقيني الرجل عموما والقبلي خاصة يريد أن يشعر أن له كيان وأن المرأة تحتاج إليه وبالأصح أنها هي الأضعف لذلك يلجأ لأساليب لبيان أنه لا يزال هو رجل البيت والجانب الأقوى. لذلك وصيتي لك ان لاتبيني شيء من نجاحاتك في عملك أمامه. أيضا لا تخاطبيه وتناقشينه في امور أكبر من مستواه العلمي. شاركيه في الحديث في اهتماماته ولو اضطريتي لمشاركته في البرامج التي يحبها او الكرة لو كان يعشقها. كذلك اطلبي منه معظم احتياجاتك او بالاصح اخرجي معه لقضاء حاجاتك واجعليه هو من يحاسب عليها. هذه ما ورد ببالي الان فقط هي تذكير لك وإلا انت حتما لديك مفاتيح شخصية زوجك بامكانك البحث عنها. قد تقولين تقسون علي لأنكم لا تشعرون بي . . . أقول لك نعم ربما لم ندرك ما تشعرين به من فقدانك للعاطفة تماما . . لكن عزيزتي الحياة لا تسيّر بالعاطفة دوما، والمرأة أكثر الناس وفاء وكتما لعواطفها. وازني كما ذكرت لك بين المصالح والمفاسد وبعدها قرري وصدقيني كلما احتسبتي الله في حسم مصيرك كلما رأيت الأمور تسير وفق ما هو خير لك دون ان تدركينها الان. أكثري من الدعاء والاستغفار فالقلوب بين يدي واحد احد يقلبها كيفما شاء، فادعي الله أن يفتح لك في قلب والد ابنتك. بقي أمر ذكره أحد الإخوة أعلاه . . . وهو ان تتريثي في الرجوع السريع حتى يشعر بك وانه يحتاج لك، كما بأمكانك ان تضعين شروط للعودة وأجعلي نصيب منها ان يتولى هو الانفاق عليكم لآنه للاسف رجالنا باتو يريدون موظفات ليصرفن هن عليهم بينما هم يتقلبون بين النساء بالمسيار أو التعدد دون إحساس بالمسؤولية. |
اختي الحبيبة يسر الله امرك . . . وفرج كربتك رأيي أختي الفاضلة أن الحياة الدنيا في معظمها نكد ولا تسير وفق ما نريد وما خلقنا في الدنيا إلا لنبتلى ونصبر حتى نؤجر ونشعر بالسعادة الأخروية. كما ان الحياة لا تسير على وتيرة واحدة لكل الناس . . . والبيوت لا تخلو من المشاكل . . والدنيا لا تصفى لأحد. بالنسبة لمشكلتك عزيزتي تعاطفت معك كثيرا ولأنني انتمي لقبيلة مثلك اهلها يعملون حساب لكلام الناس والرجل عندهم لا يخطئ أبدا . . . لذلك قد يكون وضعك صعب جدا بعد الطلاق. عزيزتي وازني بين حالك الان وكيف سيكون بعد الطلاق واعتقد انك تستطيعين إدارك شيء مما سيؤول إليه حالك بعد الطلاق وفق مجتمعك ونظرتم للمطلقة. أيضا صغيرتك وكيف ستعيش بدون حنان الأب وماذا سيكون وضعها اذا كبرت وانتقلت حضانتها لوالدها، وماذا عنها اذا تزوجت انت او تزوج والدها. عزيزتي لمست من شكواك ان لمستواك العلمي ونجاحك في عملك في مقابل دنو مستواه سبب لمشكلتكم. ايضا ذكرت انك تستغنين عنه ماديا بسبب راتبك وهذا ايضا قد يكون سبب آخر. صدقيني الرجل عموما والقبلي خاصة يريد أن يشعر أن له كيان وأن المرأة تحتاج إليه وبالأصح أنها هي الأضعف لذلك يلجأ لأساليب لبيان أنه لا يزال هو رجل البيت. لذلك وصيتي لك ان لاتبيني شيء من نجاحاتك في عمله أمامك. أيضا لا تخاطبيه وتناقشينه في امور أكبر من مستواه العلمي. شاركيه في الحديث في اهتماماته ولو اضطريتي لمشاركته في البرامج التي يحبها او الكرة لو كان يعشقها. كذلك اطلبي منه معظم احتياجاتك او بالاصح اخرجي معه لقضاء حاجاتك واجعليه هو من يحاسب عليها. هذه ما ورد ببالي الان فقط هي تذكير لك وإلا انت حتما لديك مفاتيح شخصية زوجك بامكانك البحث عنها. قد تقولين تقسون علي لأنكم لا تشعرون بي . . . أقول لك نعم ربما لم ندرك ما تشعرين به من فقدانك للعاطفة تماما . . لكن عزيزتي الحياة لا تسيّر بالعاطفة دوما والمرأة أكثر الناس وفاء وكتما لعواطفها. وازني بين المصالح والمفاسد وبعدها قرري وصدقيني كلما احتسبتي الله في حسم مصيرك كلما رأيت الأمور تسير وفق ما هو خير لك دون ان تدركينها الان. أكثري من الدعاء والاستغفار فالقلوب بين يدي واحد احد يقلبها كيفما شاء، فادعي الله أن يفتح لك في قلب والد ابنتك. بقي أمر ذكره أحد الإخوة أعلاه . . . وهو ان تتريثي في الرجوع السريع حتى يشعر بك وانه يحتاج لك، كما بأمكانك ان تضعين شروط للعودة وأجعلي نصيب منها ان يتولى هو الانفاق عليكم لآنه للاسف رجالنا باتو يريدون موظفات ليصرفن هن عليهم بينما هم يتقلبون بين النساء بالمسيار أو التعدد دون إحساس بالمسؤولية. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي العزيزه اعانك الله في ما صار اليه امرك اختي اعلمي انه لايوجد من هو سعيد في حياته كل السعاده وفي بعض الاحيان تتعظم في اعيننا مشاكلنا وما لنا الا الصبر عندنا امثال تقال في السودان " الايدو في المويه ما زي الايدو في النار" " الجمره بتحرق الواطيها" اي الذي يطأها وان النصائح سهله جدا لكني وانا مثلك اعاني من مشاكل كثيره لها اول مالها اخر ولكن اذا احب الله عبد ابتلاه واحسب انها امتحانات من الله عز وجل ليختبركي هل ستصبري على ما اراد الله؟فصبرا اختي واحتسبي اجرك عند الله تعالى عسى ان ينفعك يوم عسير وبارك الله لكي في ابنتك كوني انت قدوتها الحسنه سيسألك الله تعالى عنها هي استثمارك في الدنيا فأحسني الاستثمار. جزاك الله عن صبركي على اذى زوجك كل الخير وأسأل الله لكي الفرج القريب وصيتي الاخيره ان استخيري الله قبل الشروع في اي امر فإن الخير فيما اختاره الله. والله المستعان |
بسم الله الرحمن الرحيم قرأت المشكلة .... ولي عودة لتحليلها .وتقديم الحل النفسي والأجتماعي لها . فقط اردت ان اضع هنا بعض المفاتيح :. 1- لا تبالغ في تقدير أهدافك الإصلاحية العامة ومثاليتك, أو ما يبدو لك أنه مثاليتك, فكثير من الأهداف تلبس لها ثوبا فضفاضا وهي في واقع الأمر وفي هدف صاحبها الحقيقي مجرد ثوب نفعي على مقاسه هو. 2-لا تتوقع من الآخرين أن يهتموا بك اهتمامك بنفسك, وانظر إلى واقعك أنت ما مدى اهتمامك بالناس وتقديرك لما ينجزونه من أعمال واغتباطك بمواهبهم وإعلانك لهذا الإغتباط واتصافك بالعدل والموضوعية والإنصاف وستجد أنك مع الناس "من طينة واحدة" وبالتالي فلا تطالب الآخرين بما لا تفعله أنت . 3-لا تتخيل أن الناس يولونك أهمية خاصة بحيث ينطوون على رغبة في اضطهادك فالواقع أن الناس لا يفكرون في أحد بهذا المقدار . عليك بالعمل والتجويد والإتقان كهدف بغض النظر عن أي نتيجة ...وستكون النتيجة أفضل. لي عودة تقبلوا خالص تحياتي أخوكم |
السلام عليكم ورحمة الله
مررت للإطلاع تحياتي ,,, |
بسم الله الرحمن الرحيم
عزيزتي الكاتبه.. نصيحتي إليك باختصار.. أعطيه فرصه أخيره.. لا أقول عودي إليه كهذا مرة أخرى.. ولكن لتكن عودتك إليه هذه المرة بطريقة أخرى.. أجتمعي بعائلتك وتحدثي معهم بكل حزم ومصادقية بأنك لن ترجعي إليه إلا حينما يعدك بأنه سوف يتغير ويتحمل جميع أعباء البيت ومسؤولياته.. لا تركني إليه بهذه السهولة فأنتي زوجة ولديك حقوق زوجية فرضها الله إليك.. أجتمعي به مع عائلتك ولتكن لكم كلمة موحدة ولتشترطوا عودتك بتحمله أعباء المنزل وتغييره لنفسه وتعامله معك.. وإن وثقت بكلامه فعند ذلك لا ضير من تجربة العودة.. فإبن آدم خطاء وربما في هذه الأثناء عندما يحس بجدية الموضوع ومساندة أهلك إليك يحس بأنه فعلا مخطأ ويغير من أسلوبه.. أما إذا ما أصر على عناده وكان ذلك أمام أعين الجميع فلك مطلق الحرية بإتخاذ الأنسب إليك ولإبنتك ضعي ابنتك نصب عينك واتخذي قرارا حاسما في الموضوع.. وأما في حالة وعده إياك ومن ثم نقض هذا الوعد فنصيحتي إليك بأن لا تدعيه يضربك مرة أخرى ابتعدي عنه فمن يمد يده مرة لا يؤتمن على المرات الآخرى فلا تؤذي نفسك.. وكان الله في عونك |
[size=4]بسم الله الرحمن الرحيم
أختي العزيزة لا ترضي بالضرب وإن ضربك لا تتهاوني بالرجوع إلى أهلك للإنصاف وعدم الضرب صحيح الرجل يغار من زوجته إن كانت أعلى منه في المستوى العلمي أو العملي او الثقافي فهو كذا الحال معي.. اصبري يا حبيبتي عشان خاطر البنت التي ما لها ذنب ونفس الحال معاي بس ما شاء الله 3 أبناء أنا صابرة عشانهم لا تفكري بالطلاق أنا مثلك فكرت فيها مراراً ولكن فكرت بأبنائي ما لهم ذنب بالذي يحصل صبراً صبراً فموعدنا الجنة وحقنا لن يضيعه الله لنا بل سنأخذه عزيزتي على صبرنا وتجرعنا للمر فلنطور أنفسنا بنفسنا ونثقفنا أنفسنا ونربي أولادنا على ما نحن نريد وندبر أمور منزلنا ونخدم أزواجنا بحدود الشرع ومالنا إلا قرآننا وصلاتنا ودعاءنا وصبرنا.... الله يوفقك ويصلح زوجك ويبلغك بابنتك ويجعلها من البنات الصالحات ءآمين نصيحة أخيرة لتفادي غضب الزوج فقولي اللهم اطفأ غضب ( فلان ) بذكر اسمه بلا إله إلا الله محمد رسول ( مجربة ) [/size] |
السلام عليكم...
هذي أول مشاركة لي في هذا المنتدى .. اختي بوح الالم انا اقدر شعورك وخصوصاً اذا كات الزوج يشعر بالغيرة وبالفرق الثقافي بينه وبين زوجته ونحن كمجتمع خليجي لا نسلم ابداً بتفوق المرأة ونجاحها وخصوصاً اذا كان الرجل لم يكمل تعليمه فلا بد وحتى لو كابر يشعر بالدونية ويحاول دائما فرض احترامه بالقوة وكأنه يعتبر رفع الصوت وحرمان الزوجه عاطفياً من كثير من حقوقها وبمدة اليد أحياناً كل هذه الأمور ستجعله ألأفضل ونجاحك هدم لشخصيته وصرفك على نفسك وبيتك وخادمتك تحطيم لقوامته فهو لا يشعر برجولته معك وانت مزهوة بنفسك وسعيدة بنجاحك ... اختي الغالية الرجل يحب ان يشعر ان زوجته بحاجته ليشعر برجولته ويحب المرأة تكون متواضعة وحنونة وخدومة بلا تأفف أو ملل بل بالحب والاخلاص..... اختي الكريمة ..الحياة من االممكن ان تسير بلا مشاكل او عراقيل اذا تعاملنا معها بسهولةولم ندقق على صغائر الأمور .. أما من الناحية العاطفية فربما انت تتمتعين بكبرياء تمنعك من التقرب منه وتنتظري المبادرة منه وهو ربما تصرفاتك توحيله بانه غير مرغوب فيه فيبتعد ولا يحاول.... أختي : التواضع بين الزوجين والحنان والحب والرحمة هي التي تجعل الحياة الزوجية سهلة لا تجعلي الوظيفة تبعدك عنه بل اشعريه بانك لا تستغنين عنه وان الحياة بدونة لا تسوى شيئاً وأنه رجل البيت ولا تتركي الخادمة تخدمه بل انت ولا تأخذك في نفسك العزة والكبر في انه لا يستاهل او او ...بل العكس اخدميه وأنت سعيدة وبقلب كله رحمه وأحبيه ولماذا لا تحبينه ؟بل اجعليه من اولوياتك في الحياة ومن بعده أهلك ...ألم يزوجوك اياه وصبروا على التأخير مدة 4 سنوات فالمفروض تقبلين عليه وتحافظين على بيتك ولا تشعرين اهلك بشئ فهذه هي الحياة قاسية ونحن بطريقتنا نلينها...... هو ثم ابناؤك..هو ثم اهلك ..هو ثم صديقاتك ... والله لو عاملتيه بكرم اخلاقك سيخجل من نفسه وسيحترمك . تعرفين لماذا يقول ان العمل سيخرب البيت او كما قال..لانك ربما وقلت ربما تكثرين من الحديث عن نفسك وعملك ووو وربما عن استقلاليتك بالمصروف ولا تجعلي له مجال للحديث عن نفسه وعمله ,,,اختي الرجل يحب المرأة المستمعة أكثر من الثرثارة لا تحدثبه كثيراً عن عملك واذا جلستي معه لاعبيه وحادثيه في اموركم الشخصية واجعلي حديثك مع زوجك عاطفي وغزل اكثر من اي حديث آخر ...لان هناك الصديقات من الممكن الحديث معهن عن كثير من الأمور التي تهمكن الا الحديث عن زوجك لا تجعليه فاكهه لمجلسك مع صديقاتك او اهلك فهذا خطأ كبير تقع فيه النساء وعندما تقومين بطرح مشكلتك نقوم صديقتك بمدح زوجها وأنه حنون وطيب ووووو فيمتلئ قلبك على هذا الزوج حنقاً وحقداً وغضباً ..فتنبهي الى مثل هؤلاء الصديقات الغير ناصحات بل احتفظي باسرار زوجك وبيتك في صدرك والآن الانترنت ريح العالم من ناحية الفضفضة والمشورة فأنت لست بحاجة لصديقات تفضفضين لهن عن حياتك الزوجية وتكوني محل سخرية وشفقة من الجميع.... تحدي العالم ونفسك وارجعي لزوجك بعد راحة ورد اعتبار لكرامتك لانه ضربك... اختي:الرجل لايضرب المرأة الا اذا استفزته وعاندته فالقوي من يملك نفسه ولا يضرب أما العصبي فربما يضرب فانتبهي ولا تناقشيه وهو غاضب ولا تستفزيه بالكلام بل انسحبي وعندما يروق ناقشيه وبهدؤ فلا بد من الحكمة ولابد من ان تحترمي ذاتك ولا تسمحي له باهانتك مهما كان بل ارفضي واغضبي اذا اهانك امام اي احد حتى لو بينكم فأنت انسانة ولك كرامتك..أحبي نفسك واحترميها وافرضي احترامها على الاخرين واهناك نقطة وهي لماذا تجعلين من نفسك ضحية وتقومين بجميع المصاريف ..بعد رجوعك وزعي المهام مثل نفقة بنته عليه راتب الخادمة بينكم مصاريف بيته عليه نفقتك واجبه عليه وأكيد لن تبخلي على نفسك ولكن هذي واجباته التي سحبت مته ............................................. وأتمنى ان تعودي لحياتك الزوجية وكلك تفاؤل وأمل في التغيير نحو الأفضل. أختك المحبة |
بسم الله الرحمن الرحيم
اسلم عليكى وانت لا تعرفينى , لقد ظللت احتفظ باللينك الخاص بالموضوع عندى لانى نوعا ما مسست منى جزءا كلنا عندنا مشاكل لكن مثلى يحبون ان لو ماقالو قيل ان السبب اننا نحب اونكره اننا نرى الموضوع من وجهة نظر جيده او حسنه اى انك ترى انك متزوجه من زوج سئ ونظرتى الى سيئاته ولم تنظرى الى حسناته لا يعقل ان لاتكون له حسنات لكن معقول انك ترى السيئات له معقول انك تكرهة فيه اشياء واشياء كثيره نعكم انا معك انا اعرف انه حتى لو هذا صحيح فانك لن تستطيعى بكل سهوله ان تتغلبى على مشاعرك تجاهه وكانه دواء سحرى لكن المشكله الاولى التى سوف تواجهك هى مواجهة نفسك ورغبتك الشخصيه فى ان تصلحى من الموقف الحالى اطلب منك اولا ان تاخذى اسبوعا واحدا فقط اكتبى فيه ورقه بها حسناته مثل ساعدنى فى تربية الاولاد او مثلا رجع من العمل تعبان العمل الذى ننفق منه مثلا شجع الاولاد على المذاكره او اشياء جيده من هذا القبيل ثم اذا اقتنعتى بالفكره وتريدى ان تتغلبى على هذا الحاجز العازل بينك وبينه اساعدك لو تريدى اميلى هو ...... [/email]ارجو ان اسمع عنك كل خير اكتبى لى انك انت صاحبة رساله راحتى مفقوده ملحوظه لا تظنى انىلا امر بحالات سيئه فهى تمر ونحن نمر العمر يمر ولكن يبقى لنا شئ وهو اننا احياء اننا نريد ان نكمل ان نستمتع بحياتنا نعيش فيها لا اتكلم عن احد لكنى اعتقد انى استحق هذا ونحن فى الراحه المفقوده سواء والله يكرم |
اختي الكريمه اصبري واحتسبي ان بينكم طفله فلا تظلم
ياختى سايري زوجك واعرفي ماذا يحب ففعليه وجامليه واعطيه فرصه لعلى وعسى ان يتغير شيلي من مخيلتكي انك متعلمه وان مستواكي اعلى من مستوه خاصه في البيت واشعريه انه هو الافضل وانه هو رجل البيت وتنازلي عن كبريأك من اجل الطفله ومن اجل ارجاع المياه الى مجراه بل انتم احبه في الله انت تعرفي في أول يوم من زواجكما ان الله عز وجل انزل عليكما السكينه ونعمة المحبه لعلى ان الله تعالى يريد ان يختبركي فصبري واحتسبي وادعى الله ان يصلح الاحوال بينكما اخوك/ فيصل |
معقول ؟؟بما انج عارفه إنج انتي المثقفه والفاهمه أقول لج بلا طلاق نصيحه عندج طفله ربي زوجج وبنتج تري الرجل طفل كبير أتمني إنج تقرين ما بين السطور
|
اذا حياتك الزوجية عذاب ..فالطلاق الف عذاب و عذاب..انسي موضوع الطلاق تماما
وحاولي التقرب لزوجك اكثر..وكل ما يحس انك بتحبيه وبتهتمي فيه بصدق سيبادلك الشعور واهم شي لابد ان تحترمي زوجك جدا وتظهري له ذلك وصدقيني ستجدينه تغير واصبح انسان اخر يحترمك ويقدرك بالمثل وانصحك كي لا يكبر الموضوع تكلميه وتقولي انك عند اهلك كي تراجعي نفسك وامورك وانك تريدين اصلاح حياتكم للافضل على ان تطلبي منه مشاركتك بذلك وان يساعدك على تحسين علاقتكم .وهو غير محتاج لتذكيره بواجباته ومسؤلياته فأن رأى صبرك على كل الامور التي ذكرتيها عنه ومحبتك وتقديرك له رغم كل شئ لابد من ان تري ما يسرك منه بأذن الله والله يصلح الحال ويوفقكم. |
اللهم يا جابر قلوب المنكسرين . . . اجبر
كسرها عزيزتي... اذا كنت لا تريدينه عن قناعه تامه بانه الشخص غير المناسب.. فاتركيه فورا.. ولا تلتفتي لكلام اي احد.. غدا يقتنعو ويرضوا بالامر الواقع هذا افضل من العيش في كنف رجل لا تحبيه ولا تحترمينه. مهمه يكن لا تسمحي له ان يضربك ولو كان السبب كارثه الضرب غير موجود في مجمل قائمه الحلول السليمه بل هو ما يزيد الفجوه ونكون في مشكله فنصبح في مشكلتين نصيحه اخت محبه لك__ اكثري من الدعاء لك وله عسى الله ان يبدل الاحوال لا تحزني وتفائلي بالخير تجديه..وغدا يوم جميل ولا تعلمين ما يخبا لك الزمان من اشياء مفرحه ثقي بالله... لي عوده...................................... |
بعد قرائتي لمشكلتك استغربت عدم ردك على احد ولا يوجد اي تفاعل منك !!!
اما تعليقي بالنسبه لوضعك الاخوان ماشاء الله ماقصرو ..... ومن وجهة نضري ان اهم اسباب ما انتي فيه هو رفضك لوضعك و لو تقبلتي وضعك ونضرتي للجوانب الحسنه التي في زوجك وتركتي الجوانب السيئه صدقيني ستسعدين معه بإذن الله . ووالله من تجربه شخصيه ومعاناه فحالتك شبيهه ببداياتي ولاكن للاسف لم اصحو الا بعد فوات الاوان اصلح الله حالي وحالك. |
اختى الطلاق ليس هو الحل ....
اختى حاولي ان تتقربي منه من حيث النقاش اعرفي كيف تصلين الى مبتغاك ولكن بهدوء وبعيدا عن العصبيه...الزوج كالطفل حاولي نيل رضائه والوصول الى قلبه ... في حال الوصول الى قلبه راح يمنحك كل ما تريدين من حب وعطف وحنان.... بقووووول لج صدقيني خطيبي صح حنون ولكن على اهله ما احس بلذه الخطوووبه ولا بمعناها ما اطلع ولا اصرف نفس الناس .... صدقيني رحت اتناااقش معاه حاولت بقد ما اقدر ان مااا انزل ادموووعي .... حاولت ان اكووون قويه قدامه وقلت له ان الحياه الزوجيه تبي المشاااركه بين الطرفين واني احب ان اشووووف زوجي ايقدرني ايحبني ويمنحني الحنان الا فقدته في بيت ابووووي .... حاليا اشوووف سلوووكياته تتعدل ... و لازم الواحد يصبر ... والصبر مفتااح الفرج.... تذكري ان هناك طفله وان ابغض شي عند الله الطلاق وتذكري مصير هذه الطفله بعد الطلاق... |
اختي العزيزة
اتمنى ان تكون مشكلتك قد حلت الان بعد هذه السنوات الطويلة . واحببت ان ادلو بدولي عل اخرين يستفيدون من الاجابة . اعلمي اختي ان اضخم الابواب لها مفاتيح صغير .... فلا تياسي . اولا : نبسط المشكلة ونحددها : ان حياة الانسان مقسمة لعدة اجزاء او عوالم مفصوله نوعا ما عن بعض: في حالتك لك عالم وجو خاص لمعملك مع زميلاتك في العمل عالم خاص بك مع والدك ووالدتك واخوتك اي اسرتك واقربائك عالم خاص بك مع زوجك عالم خاص مع ابنتك ورعايتك والاهتمام بها وهكذا ..... لذا يجب ان تفصلي بينهما .... فانتٍ سعيدة وناجدة في عملك وكذلك مع اسرتك وكذلك مع ابنتك لكنك فشلتي مع زوجك. اذن الحمد لله حياتك ليستك 100% ربما 70% ولكن ليست 0% كما يصورها لك عقلك الباطن . والجزء التي لم تنجي فيه يمكنك التعامل معه بالمداهنة والمسامحة والهدوء وفكرا دائما ان لديك 70% سعيدة بها ولا تجعلي هذا الجزء يؤثر على الاجزاء الاخرى . الان ناتي لعلاج هذا الجزء مع الزوج ..... المشكلة باعتقادي واضحة وهي انه يشعر بالنقص معك وتعلمين ان الرجل الشرقي يعتقد ان الرجل افضل من المراة في جميع الاحوال لذا يلجا الى تحطيم نفسيتك ليبين لك ضعفك وانه اقوى منك ولو في هذه الناحية على الاقل ..... اذن مالحل .... اعتقد انكٍ لو حاولي تغيير اسلوبك بالتعامل معه سنصلح امرة ... كيف : اولا : احرصي على تكبير الاشياء الايجابيه التي يعملها من خلال شكره والثناء على عمله . ثانيا : قد الامكان لا تتحدثي معه بمواضيع تعلمين انه لا يفقه بها . ثانيا : انه يرتاح عندما يعلم بانك بحاجة اليه وانه رب الاسرة ولولا هو بعد الله ..... وهكذا باختصار ارفعي من مكانته .... وستلاحظين الفرق باذن الله متمنيا للجميع التوفيق |
المشاركه من 2007
ليش ترفعو الاشياء القديمه |
| الساعة الآن 06:18 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا