|
محتاره اختارالزواج او وظيفتي
حبيت شاب جدآآآآآآآآ لا يعوض في هذا الزمن وتقدم لخطوبتي وبدأنا بالتجهيز للزواج ولكن صادف انه منح اعادة توطين بامريكا لذلك تأجل الزواج من 6شهور الى سنه لكن المشكل انه يريد مني العيش معه في امريكا علما اني موظفه ووظيفتي جدآآآآآ دخلها الشهري ممتاز وأعول اسرتي وانا عماد البيت ..... ضاقت الدنيا بي وانا لاانام ولا اكل انا مشوشه ومحتاره استغفر الله كثير اصلي الليل وادعي الله ان يصرف قلبه عن موضوع التجنيس لكن لا اعرف هل يحق ان ادعي بذلك او لا وانا لا اتحمل سفره ولا اتحمل الجنسيه الاميريكيه اصبحت مشوشه وافكر بالانفصال عنه ولا انتظره ولكن صعب عليه جدآآآآآآآآآآآ لانه الشخص الوحيد الذي تقدم للزواج بي وانا ابلغ من العمر الان 32سنه كنت جدآآ سعيده والان حزينه ولا احس الابطعم المراره
|
بصراحه انا اقولك واتحمل كلامي
اذا كان السفر يتوقف على ان تتركي وظيفتك فلا تتركيها لأسباب وهي : ولا تتعتبريني اني اخوفك او متشائم اكيد قد سمعتي وقراتي وعرفتي عن مشاكل الزواج يعني ابي اعطيك الزبده هل تظمن انك في حال تركك الوظيفه والسفر انك حتستمر في الزواج والله هالايام كثرت المشاكل والمصائب وهي عدم الاتفاق بعد الزواج اما من الرجل او المراه وانا عارف كما قلتي ان عمرك 32 سنه لاكن قولي انشاالله وادعيلك ان اول قبل كل شي ان الله يهدي زوجك ويغير رأيه او تجدي غيره لأن خايف ان تذهبي فأهلك يكون وظعهم شي واعملي ان الله لن يظيع ما فعلتيه مع اهلك وشكرا |
اقتباس:
|
والله اشكرك من كل قلبي وهذا الي افكر افيه بالتمام لكن ادعي الله انه يصرف قلبه عن السفر والله رحيم بعباده
يعطيك العافيه والله انا شفقان على حالك ولا تحسي اني قسيت عليك بس والله انتي عارفه ايش الحاصل هالايام والواحد ما يظمن اي احد الا أهله ( عائلته ) وانتي يا اختي الكريمه بتحي بكل شي لأجل اهلك وثقي انا اللي تسويه مع اهلك ما يظيع يمكن ربي زي ما قلتي يصرف نظر خطيبك عن السفر او تلفي واحد افضل منه ودربك وايامك خضرا انشا الله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي العزيزة ترى الكلام وكثير وطويل ولكن مفيد باذن الله.. أولا أنا جديد في هذا المنتدى ولكن هذا لا يدل أني لا استطيع أن اطرح أراء أو نصائح وتأخذيه في العين الاعتبار.. كما الموظف الجديد في الشركة لا يعني انه لا يعرف شي أو غير متمكن من طبيعة الشغل، ولكن مشاركتي وطرح نصائحي هذه من باب التعاون وتبادل الأفكار والخبرات بيننا إنشاء الله... ثانيا: إذا بتستني مني أسمعك كلام يرضي خاطرك أو يؤيد أفكارك فانا أنصحك توقفي القراءة ولا تكملي، لان هذا الشي ما عندي.. ولكنّ!!! إذا تبغي تسمعي أراء من شخص خارج المنطقة ويشوف الوضع من فوق ويعطيك وجهة نضره من زاوية أخرى، كملي وإنشاء الله حتستفيدي وحتى لو كنت تعرفي اللي أقوله، مافي شي أحسن من مراجعة شي اللي تعرفه.. - أول شي لا يحق لك أن تدعي أن يصرف قلبه عن السفر، لان هذا في علم الغيب والله سبحانه وتعالى هو الوحيد الذي يعرف الضار والنافع.. "عسى أن تكرهوا شي وهو خير لكم" فانا ما أنصحك انك تدعي بمثل هذا الدعاء في جميع حياتك مو بس في هذا الموضوع. - يا أختي العزيزة أنا ابعطيك خمس خطوات الشخص يسويها عشان يقرر في أي أمر احتار فيه كثير وهو كالأتي: - اولاً جمع المعلومات o اجمع قدر المستطاع على كل معلومة مفيدة تساعدك في اتخاذ القرار وتعطيك صورة واضحة وكيف حيكون مستوى العيشة اللي تقدروا تعيشوها سواء أمريكا أو المكان الحالي... ايش اللي عرفك يا أختي العزيزة أن ذهابك معه يمكن ينفتح معاك أبواب الخيرات، بدعائك هذا تسدين الأبواب هذه كلها وانت منتي عارفة ايش الله يبغى لك. - ثانيا صنع الخيارات o في هذه المرحلة هي أن تطلعي خياراتك من المعلومات اللي جمعتها، يعني... بيكون تكتشفي أكثر من وظيفة أو فرصه يمكن تستفيدي منها، يمكن أن تشتغلي في هذا المكان أو ذاك، أو يمكن أن تشتغلي الوظيفتين ويكون عندك دخل مضاعف، أو في هذاك البلد في فرصة أفضل أو تكملي دراسة في مجال معين... الخلاصة انك انت لا تحصري نفسك على خيار أو خيارين ولا تخافي من التجربة مادام الشي هذا مو علني سيء ويضرك أكثر ما يفيدك. - ثالثا، اختيار الأفضل من الخيارات o هنا يجي دور الاستشارة مع الناس اللي لهم خبرة في الحياة أو عندهم خبرة في المجال اللي انت اخترتيه، أو البلد وعيشته أو غيرها من أي أسئلة تحبي تعرفي عشان يساعدك في اتخاذ القرار، ثم بعدها تجعل الخيارات إلى اثنين، وهذا الأفضل. - رابعا، صلاة الاستخارة o هذا هو أهم أهم أهم أهم أهم جزء، مرحلة، أو خطوة تسوينها ولا يمكن تنسين هذا الجزء، إنشاء الله تكوني بروفيسورة وماخذة الحسابات صح 100% ولكن كل اللي قلته كلام فاضي وما له أي قيمة لو تركتي صلاة الاستخارة... طبعا تصلينها أي وقت ويستحسن ثلث الأخير من الليل مع الدعاء العام لنفسك.. دعاء الاستخارة معروفة وإن كان ودك اقدر أرسله لك إذا طلبتي. وأحب أضيف نقطة مهمة، مو تصلي مرة وحدة وتقولي خلاص سويت اللي عليه واستنى الوحي يجي؟!! لا!!! تستمري إلى أن يأتيك اليقين ويكون هذا القرار راسخ في مخك. - ومن علامات استجابة دعاء الاستخارة :- o انك أول شي تحسي بارتياح تام، كأنه ثقل كان فوق راسك ونزل. o تحدث الأشياء بسرعة فائقة إلى مسار معين من الخيارين وتتساهل الأشياء اللي كانت تعقد الأمر ويكون كل شي سلس بمعنى الكلمة والله... أو تهجد الأمور وتهدأ الأوضاع وهذا يمكن إشارة أن في شي أخير منه يبدل الله لك بإذن الله.. ولكن اكرر!! لا توقفي من الصلاة ودعاء الاستخارة إلى أن يكون هذا الموضع قررت بـ 100% o ومن العلامات أن يكون قرارك حازم إلى خيار واحد وبسسس!! ولا حتفكري أو يكون عندك همة أو نفسك إلى الخيار الآخر إلى الأبد.. وأنا اعني إلى الأبد!!! ما حيكون هذا الموضوع في قلبك أبداً أبداً، حتى لو كان في إغراءات ما حيؤثر عليك ولو حتى مر عليك في المستقبل مرة ثانية. o والنصيحة الثانية كثري من الاستغفار، وبإذن الله حتتوفقي. - خامسا، نفذ القرار المختار o وهذا ما يحتاج كلام كثير عليه، وهو ان تنفذ بسرعة ما قررت. وألان نصائحي و أرائي في الموضوع. وحكون معاك صريح جداًأأأأ العمر يمشي يا اختي العزيزة... وانت ألان 32، إلى متى حتعيشي إلى هذه الوحدة والفراغ العاطفي؟؟ ومتى حتكملي نصف دينك اللي هو الزواج الشرعي؟ ومتى حتتنازلي من الوظيفة هذه إلى شخص يحبك ويعزك ويبغى يحصن نفسه ويحصنك وتعيشوا باحترام وحب وود تحت سقف واحد؟؟ إلى متى يا أختي العزيزة؟؟ العائلة والصرف عليهم على العين والرأس، بس هذا ما يدل انك تنسي حقوقك في هذه الدنيا. ومين قالك إذا سافرت معه إلى أمريكا ما يمديك تتوظفي وتصرفي على اهلك من هناك؟؟ من قالك؟ بالعكس يمكن تتحسن أوضاعهم بدخلك من هناك. وأنا بقولك على حقيقة يا أختي لازم تعرفي عنها، هو أن الوظيفة مع المرأة تكون جزء من حياتها وشخصيتها ويتهيئلها إنها مستحيل تعيش بدونها، وهذا الشعور يأتي للمرأة بعد ما تشتغل لفترة وجيزة اللي هو اقل من 3 سنوات.. وأنا عندي إحساس انه هذا الشعور الحيرة في عقلك الباطني هو 80% شعور الخوف لفقدان الوظيفة والباقي قد يكون عدم قدرة مساعدتك لأهلك والحنية لهم بغض النضر إلى حاجتهم إلى راتبك... قلي ليش؟؟ هذه الحيرة هي شعور ناتج من ارتطام عقلك الباطني وعقلك الخارجي أو عواطفك ورغباتك في الحياة.. العقل الباطني غير مسموع أو معروف، يعني، انه معظمه ردود أفعال... علشان تفهمي ايش أبغى أوصلك.. هو أن لما جاء موضوع السفر وترك الوظيفة تكوني لا إراديا تتجنبي، ليش، لان بيكون مجبور عليك أن تتركي الوظيفة أولا، وتروحي إلى بلد ما تعرفي عنه شي ويمكن مؤهلاتك غير مرغوبة أو في عوائق كلغة أو غيرها يجعل عدم قدرتك للوظيفة (وهذا مجرد خوف)، وألان تبدأ المشكلة الأكبر والاهم، وهي انك غير متقبلة أن تكوني بدون وظيفة، مما يجعلك تحسي كونيك تكوني في مخيلتك ما عندك فائدة، ما عندك دور في البيت أو المجتمع، وصعب عليك أن تتقبلي الاعتماد على شخص يحدد لك المعيشة و يصرف عليك، بينما انت اللي كنت مستقلة وتصرفي على اهلك، حتى لو ما كنتي تأخذي شي من راتبك وكله لأهلك... أنا بتكلم عن الإحساس اللي عقلك الباطني ما يقدر يتأقلم معها ويبغى يتخلص من الموضوع بأي طريقة واللجوء إلى مبررات ما لها أي معنى في الواقع، إلا للشخص المعني اللي هي انت. وأنا حقولك شي ثاني مرررره مهم، هو أن الرجل مستحيل ومستحيل وثالث المستحيلات أن يستغنى عن المرأة بينما المرأة تستغنى عنه بأبسط طريقة!! ولكن؟؟؟؟؟!!!!!! حط تحتها خطين احمر.... هو ان الرجل يملي ويحوط حوله بالنساء، مو وحدة أو ثنتين بس، يمكن كثير ويغير النساء كثير كذلك عن طريق علاقات غير شرعية ويوصل اللي يبغى في حياته الاجتماعية وتستمر حياته بدون أي تأثير جانبي.. بينما المرأة ممكن أن تعيش بدون رجل بالمررررره، وتوصل اللي تبغى في حياتها الاجتماعية ولكن بشعور مرافق معها طوال حياتها... وهو الفراغ الداخلي، الجفاف العاطفي، تقل أنوثتها الطبيعية، تقل الرحمة و الأمومة عندها ولما تكبر في العمر ما حيكون عندها أي صفة من الأم، وأثناء مشوارها تكون تسحب معها أي امرأة تتمتع بالحياة اللي هي ما تهنت عليها.... فانتبهي يا أختي العزيزة أن تكبري وتعيشي لوحدك، نصيحة مني.. لان أي رجل يقترب لك من ألان ورايح بحكم عمرك، وإذا فوتي فرصتك هذه، ما حيجيك رجال إلا من نوعين: الأول، وهو المصلحجي لغرض مادي أو اجتماعي ووصول إلى واسطات أو غيرها.... والثاني، وهو المعروف ليتمتع ويرميك أي لحظة لأنك لا تسوي شي عنده... ثم بعدها تتعدي الزمن الجميل وتوصلي إلى مرحلة لا يطالعك أي رجل، وهذا حيحطمك نفسيا وأنا متأكد من اللي أقوله.. ثم بعدها تقولك الوظيفة والله يا حجة استريحي وتقاعدي، وانتهى الأمر بك وحيدة وفارغة إلا إذا تمسكتي بالله العلي العظيم... هذه حقيقة حتى لو مو موافقة بكلامي... واعرفي يا أختي العزيزة الزوج الصالح والحب يملي حياة المرأة، وهذا شي مؤكد منه. هنا أبغى أرد لأي شخص يخوفك ويقولك لا تضيعي وظيفتك ويمكن هذا الزواج ما ينجح وتتبهدلي وغيرها من الأشياء الغيبية التي تتعلق بنجاح أو فشل الحياة الزوجية... طيب، و إذا؟؟ خسرتي عافيتك؟ خسرتي جزء من جسمك؟؟ خسرتي وظيفة بس!! بكل بساطة ارجعي وحتلاقي أحسن من اللي كان عندك لكونك سافرتي وغيرتي البيئة وسار مخك منفتح أكثر وتفيدي بلدك أكثر.. لا تخافييييييييي لا تخافييييييييي لا تخافييييييييي وخذي القاعدة هذه... مادام طبقت، وأنا ما أتكلم أن تطبقي كل الخطوات اللي ذكرتها، مش ضروري... بس تكفيك خطوة واحدة وهي الاستخارة، والله ثم والله ثم والله لن يضيعك الله إذا وليت أمرك ووجهت نفسك إليه!!! فلا تسمعي كلام الناس وتفكري على ايش حيصير في حياتي والكلام الفاضي هذا.. خذي الحذر، واصنعي الخيارات لنفسك واستخيري !استخيري! استخيري! وما حتخصري أي شي حتى لو جاك أي ضرر فهو خيرا لك... ونصيحة أخيرة، لا تكون الوظيفة من أولوياتك، لان الرجل لا يقبل أن يكون الثاني في الترتيب، هذا شي موجود في طبيعة الرجل... مو عقلية مغلقة واللي يقول عقلية مغلقة فلا يعرف عن الحياة أي شي.... وخلها تكون أولوياتك إنجاح أسرة وعائلة وبذل إسعاد الزوج، لان حينما تبذل تحصل ولا تتعامل مع زوجك الند بالند وهذه من أسباب كثرة الطلاق في منطقتنا والله المستعان... عشان أذكرك كلامك، قلتي انه رجل طيب وصعب تجد رجل مثله في هذا الزمن، فكيف يا أختي أن تتخلى الفرصة الذهبية مثل هذه لأجل الوظيفة؟؟!! أما لعائلتك لا بد أن يستغنوا عنك مهما كانت الظروف صعبة، وليس التخلي عنهم بالمره ولكن أن تكوني في إطار المساعدة وليس الاعتماد... وحاولي أن تبني عمودا أخرا لأهلك من أخوانك أو أخواتك... وحاولي أن تكون طريقتك مع اهلك أن تتركي لهم شي ينفعهم بعدين، وليس أن توفري لهم شي بوجودك لان الله هو الرزاق الحي الذي لا يموت سبحانه وتعالى وكلنا نموت. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
الاخ SERENDIPITY والله العظيم اشكرك جدآآآآ واقسم بالله فكرت في كل الي قلته من قبل ماتكتبه لكن احترت جدآآآآآآ صحيح لحد الان ماساربيننا زواج بس مخطوبين لكن والله العظيم كنا في قمة التوافق اما من بعد حكاية السفر اصبحت اقول له انتا تغيرت وهو يقول انا طبيعي مشكلتي انا اقول يمكن هوه يريد ينهي العلاقه سألته اكثر من مره يقولي انتي عندك كبت وافكار سوداء بعقلك اما الان وصل بينا الموضوع انه طلب مني مااكلمه لمدة حتى اعصابي ترتاح انا حاسه نفسي ضعيفه وسرت بس ابكي وهو ماعاد يتحمل احس انه لخبطت الدنيا وتلخبطت علاقتنا ..... اما بالنسبه لكلامك والله العظيم هو الي افكرفيه بس صدقني اصبحت ساعه متماسكه لنفسي ساعه منهاره لكن يااخ اخاف الوضع يطول ويتاخر عليه ويتغير طبعه وينساني مع العلم انا متعلقه فيه وهو نفس الشي بس مااعرف بعد الي سار بيننا من مشاكل هل مازال يحبني ويريدني زوجه له احس انه سار شرخ بعلاقتنا والله مااعرف الله ييسر الامور
|
يا أختي العزيزة... اعذرني اذا تعبتك تقرئي كثير في السابق... أول شي لا تخافي من أي شي يا أختي، أياً كان... مو نهاية العالم.. ومن كلامك أحس بالفعل انت بديتي المشكلة، والشك في حبه لك، مع انك عارفه انه يحبك ومتعلق فيك... بس سار عدم استقرار ذاتي في نفسيتك وهذا شي طبيعي... ولكن المشكلة هنا.. انه خوفك من العلاقة حتنهار وحتنقطع سار يغطي ويتحكم من حل المشكلة، وهذا واضح من كلامك يا أختي... مع إني ما عندي تفاصيل أكثر لحالتك بس ححاول أعطيك نقاط تساعدك إنشاء الله. - أولا نقطة، شييييل العاطفة من الموضوع والخوف ان العلاقة حتنهار، ونفكر أكثر لحل المشكلة وليس الخوف منها. - ثاني نقطة، قلتي فكرت اللي قلته لك.. ولكن هل معتقدة فيه؟ هل مؤمنه في الكلام هذا يحل مشكلتك؟؟ لان التفكير والاعتقاد شيئين مختلفين تماما!!!.. لازم تؤمني بالكلام اللي انت فكرتي فيه واللي انا قلته لك كحل لمشكلتك وليس فقط كتفكير عابر. - ثالث نقطة، أنا أبدا وأبدا ما أوئيد الارتباط عن بعد.. انه يسافر او تكونوا بعيدين عن بعض ومتعلقين.. هذا كلام فاضي، لان الإنسان يتغير، يا حينساك أو تقل مشاعره تجاهك.. ليششش؟؟؟ لما تكوني بعيدة عن هذا الشخص ما حتواكبي أو تعيشي التغيرات اللي حصلت له... بعدين ايش حيصير!! يرجع الشخص متغير تماما!!! وهذا مو غلط.، هذا شي طبيعي جدا.... بس حتواجهي مشكلة كبيرة، علشان حيكون صعب عليك تتأقلم معاه... فلا وألف لا الارتباط عن بعد والانتظار. - رابع نقطة،أبدا وابدأ ماله داعي انك تأخذي بريك وتكوني بعيده عنه.. بالعكس هذا حيضرك.... لا!! كلميه وخليه يكون جنبك واتكلموا كلام حلو بعيد عن هذا السفر والإزعاج.. وحددوا وقت خاص تتكلموا لحل موضوع السفر بايجابية تامة. - خامس نقطة، النقاط الخمسة اللي ذكرتها لك، هل انت مقتنعة فيها وتطبقيها ولا تأخذيها كلام عابر فقط؟ - والنقطة الأخيرة يا أختي العزيزة.... ايش هي أولوياتك؟؟؟؟؟؟؟ مرررره مهم انك تحددي هذه النقطة وتكوني صريحة مع نفسك.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسعد الله ايامك بالخيريالاخ SERENDIPITY لعلمك التام كلامك ماكان طويل بالعكس قرات فيه اكثر من مره كان جدآآآآآآآآآكلام موجود بداخلي بس مااعرف كيف اطلعه وانا مشيت بكلامك بالحرف الواحد وانا مقتنعه جدآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآفي ه وهو عين العقل وانا مااتخذت قرار الابتعاد عن بعض هو الي اختار رغم بعد ماقرات ردك ارسلت له رساله انه ماارضى انه يبعد عني والله العظيم لكن هو تغير وانا متاكده من هذا الشي لو مومتاكده ماكان طلب انه مانكلم بعض هذه الفتره اعرف ازعجتك ودوختك بكلامي لكن احب اقلك شغله اولوياتي والله العظيم من بعدماخلصت الدراسه الثانويه انه احقق الامومه ومازالت الى الان احلم فيها... ولك جزيل الشكر |
لا بالعكس يا أختي.. طول ما عندي شي أقوله لك ويساعدك في حياتك، حكون معاك في الخط. إنشاء الله.
. . علشان نلاقي حل للمشكلة خلينا ناخذ الموضوع حبه حبه ونششيييل العاطفة والخوف اذا سمحتي وحاولي، طيب؟؟ حلو.. . . الان ابغاك تجاوبي على هذه النقاط بقدر المستطاع.. . . - النقطة الأولى، ابغاك تفرق بين ان حنا نحل مشكلتك في قرارك السفر والارتباط ومشكلتك انه تغير ويبغى الانفصال... هذا حيساعدنا عشان ناخذ المواضيع على حدا ونفصلهم عن بعض بعقلية ونوصل إلى حل. . . - النقطة الثانية، أبغى اعرف ايش يبغى هو؟ وين يبغى يوصل معاك وايش اللي حيسعده؟؟... وإذا كان السفر يسعده ابغاك بالتفصيل تقول لي ليش انت مو راضية وترفضي السفر معاه؟؟ وأنا عارف قد ذكرتيه من أول بس أبغى بالتفصيل الداخلي الممل. . . - النقطة الثالثة، أعطيني أسباب واقعية خلتك تعتقدي وتؤكدي انه هو تغير وما يبغى العلاقة تستمر... ايش حسيتي؟ ايش قصر من طرفه؟.. وقولي أي شي سار في بالك وأعطاك النتيجة انه ما يبغى العلاقة تستمر.. وخذي راحتك. . . - آخر سؤال، هل كان سفره إلى أمريكا كان موجود في أجندة حياته قبل ما ترتبطوا؟؟ ولا هذا شي جديد طلع الان.. وكم لكم مرتبطين... . . والله المستعان.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسعد الله ايامك بالخيريالاخ SERENDIPITY انا جدآآآآآآآآآآآآآآسعيده بردودك ووالله كلامك مقنع وانا اخده على محمل الجد حسردلك وحكتب لك كل شي واي شي نقصني او كان بقلبي حرجع اكتبه كله واسفه لان حيكون كلامي كثير *احنا كعائله اعرف عائلته من فترة سنين وكان بيننا علاقة اعجاب من سنه وكانت من جهته وانا كنت اكن له الاحترام ولا بالي منه لحد ماصارحني وقال لي انا معجب فيك وانه بصراحه يحبني الصراحه هو شخص جدآرائع من قبل الخطوبه وزاد اعجابي وحبي له وتعلقي فيه من بعد الخطوبه تقريبا اصبح لنا مخطوبين 10شهور وزواجنا كان بعد فتره وجيزه جدآآآ..لكن كان زواجنا ميسر جدآآ ومختصر بسبب ظروفه الماديه وكان يقول انا اريد اسعدك بقدر الامكان وماابغى اضيق عليك,والدي ووالدتي جدآآ معجبين فيه لانه بصراحه شاب لايعوض ابدآآ ولا ازكيه على الله والله العظيم يقول لي دائمالوتحسنت اوضاعي انتي ارتاحي وخليكي بالبيت هو يفضل ان الست تقعد والراجل هو الي يصرف يعني ابدآآآهو مو مادي او نظرته ماديه ولا يرضى انه اساعده باي فلس مثل بعض الشباب الله يصلحهم . *طبيعتي قلقه واعقد الامور قبل لاأخوضها وبعد مااعملها اقول الله قد ايش كانت الامور سهله بس انا عقدتها هو لا هذا الشي وكان يقول انا معاك خطوه بخطوه لحد ماتخففي من القلق الي انتي فيه بأمر الله انا احب اسعدك واكون عون وسند لك وبصراحه سار اكثر من موقف وهو كان معايه حسيت بالامان وكان بجد يخفف عليه بكل مايستطيع (كل الامور تعقدت وانا عقدتها لاني خفت افقد جوهره ثمينه مثله) *بالنسبه لموضوع السفر وانه يتوطن كانت لا على البال ولا على الخاطر كان مقدم لها عام 2006م ومااحد رد عليه بخصوص هدا الموضوع ,,,هو فرح لانه قال هدا خير لنا انا وانتي حتى اسس نفسي وارجع متاسس صح واكون متحمل كل نفقات الزواج والبيت وانه ضمان بأذن الله لمستقبل اطفالنا حتى مايسير فيهم الي سار لنا من ظروف انا قلت له هدا موضوع يخصك انتا ومايخصني بلحظة صدمه كنت فيها هو زعل من هده النقطه وكمان من حكاية قلت له انا اترك العمل واروح معك فترة كم سنه طيب ممكن زواجنا مايستمر وننفصل وبكون خسرت كل شي انتا ووظيفتي فقال انا اكتشفت انك انتي ماتحبيني وانتي كنتي بس تمثلي لي بالحب يعني انانيه مااعطاني فرصه ادافع عن نفسي وتغيرعليه,, صحيح اعتذر ليه بس بعد فتره لكن انا اساله على اي اساس طلعت هدا الكلام عليه من اي قاعده اقتبست كلامك هدا مو شك فيه واساء الظن اذا اهتزت العلاقه صح او انا غلطانه ((طيب انا كل الي عملته بس هذا وبكيت كم يوم ماقدرت امسك نفسي نفسيتي تعبت موطايقه يسافر واخاف يسافر مايرجع والله العظيم يقول لي ان العلاقه انتهت ولا اظل انتظر لان بصراحه اكره الانتظار واعيش بأمل كذاب)) *من اول ماكلمني بخصوص امريكا قال نروح لامريكا نعيش فيها فتره كم سنه نأسس نفسنا ونرجع لبلدنا وانا عرضت عليه حكاية انه اخد اجازه استثنائي من شغلي وقال فكره حلوه بس نفكر فيها بعدين بتوسع(مااقدر ابعد عن اهلي لانهم بحاجه ليه)بعدين الزواج تأجل ويمكن يظل يتأجل ؟؟؟؟لان الان مانقدر نحدد ايش بالزبط حيسير يمكن مايلقى شغل ممكن الجواز يتاخر افهمت عليه ******يعني بصراحه الي يعيش بامريكا ويرجع لبلد عربي حيسير يقارن والله امريكا كدا ووووومن الكلام المعروف بعدين ممكن يستقر هناك يعجبه الوضع طيب احنا عرب وتعرف العادات والتقاليد كيف نعاني من التربيه وفي بلادنا فمابالك بدوله متفتحه كيف حيتربوا وتعرف كيف الاسلام فيها يعني توافقني بكلامي او لا ؟؟؟ *الاسباب الواقعيه التي خلتني اتاكد انه متغير ومايبغى العلاقه تستمرــــــــ>اهتمامه اصبح قليل وسارمو ودود مثل اول وسار يفكر بالسفر وانا سمعت كلامك وكلمته وقلت له انه مااحب انه مانتكلم مع بعض فتره قال لا انا ابغى وزاد الفتره من اسبوعين الى شهر قال (سببتي لي الاكتئاب ومليت منك اقلك ثورتقولي....وانه عملت عليه افلام ومناحه قال نفسيتيك تعبانه ونفسيتي معاك)بصراحه كلام يجرح من انسان كان يراعيني الى انسان بهدا الشكل وقلت له لو كان هدا تمهيد لانهاء العلاقه فياليت تكون مميز وتقول لي من بدري انه تبغى تنهي العلاقه قال لالالالالا *يعني بصراحه كنت انا من اولوياته وكنت الاولى الان اصبحت الثانيه والسفر هو الاول وسار يذكر حكاية النصيب كثير وانه ياما ناس تزوجت وانفصلت هو مالغاني لكن سار مايعرف ايش حيسير معه ممكن شغلته تطول لاكثر من سنه وهو يقول خلاص مانتكلم بالموضوع لحد مااسافر واسير اقو لك لاني ماابغاكي تبنين على افتراضيات ولعلمك التام كل ماابغى بس اسال سؤال اساله بخصوص طيب كيف او .....؟بس افهم مو ليه الحق يبدأ يعصب وتنشد اعصابه ويبغى يقفل لمااساله ليش يقول لا سيبي الموضوع او ايش الي يدور براسك لا تبني, طيب انا مااعرف عن الموضوع هو الي يعرف حجته انه انا اكبر السالفه واعمل هليله ليش يعني هو صاحب الموضوع يقول 6شهور لمااجي اذكر 6شهور يقول لاتبني عليها لان بكره تقعدي تقولي انتا قلت حتيجي بعد 6شهور يعني بصراحه هو مو غلطان بحقي المفروض يحتويني مو يبعدني مين الاناني فينا انا او هو لكن اقعد حاطه لساني بفمي عشان يرضى ومايزعل بالله كيف يجيني نفس اتكلم معه وانا قلبي مليان وعقلي بالاسئله لا لازم اتكلم حتى اعرف ايش مصيري معاه **** لكن نفسيتي هدأت جدآآآ هادي اليومين وانا والله جدآآآآ سعيده لاني سرت كل يوم انتظر ردودك ووكلامك عين العقل **** اسفه للاطاله |
انا كثير اسفه انه حادخل عرض في حواركم!!!
الاخت الحنونه ماتزعلي بليز بس خطيبك معاه حق والله،، سوري. اذا انتو تحبو بعض وعارفته كثير كويس كيف اصلا تفكري بزي حكاية انو ممكن تنفصلو،، والله كثير يزعل،، مافي احد مقبل على الزواج وخصوصا من شخص يحبه يفكر حتى باحتمالية الانفصال. الاخت الحنونه الله قالنا في الحديث القدس "انا عند ظن عبدي بي فليظن بي مايشاء" انتي تفكري بالله حلو وانه حايسهل امورك ويرزق اهلك وانو حاتنبسطو فامريكا وحاتكون تجربه حلوه،، حاتتسهلك امورك. اما اذا والله حاتعقدي امورك بالاشياء المحبطه انه ممكن تنفصلو وحاتخسري وظيفتك وبتعقيدات اخرى،، حاتتعقد امورك. هذا قانون الحياة،، زي ماتفكري حايصيرلك!!! وبالنسبه لخطيبك،، حاوليه تريحينه لان هو اصلا حاسس بهم اكبر من همك،، قدامه غربه وقرار مصيري. لما تريحينه من ناحيتك وتحسيسيه انه احنا اكيد حنكون مع بعض بس لازم نرتب امورنا بطريقه مرضيه للجميع مع شوية تضحيات من الطرفين،، هو حايرتاح ويريحكي معاه وتفكرو صح مع بعض. انا لو مكانك تزوجت ورحت امريكا!!! اهلك فيه اكثر من طريقه انك ممكن تستمري تساعديهم، زواجك مايعني انك لازم توقفي مساعاداتك لاهلك،، فيه ناس يتغربو عشان يساعدو اهلهم. بعدين امريكا العالم الاول روحي استفيدي وتعلمي من الحياة هناك!! |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...
. . أول شي شكرا على المرور يا أخت تيتا.. . . ثاني شي.. اسعد الله اوقاتك يا الاخت الحنونه.. وأشكرك على اخذ الراحة معي وسرد الوضع بالتفصيل... لان هذا حيساعدنا كثير وبالعكس ما أطلتي ولكن وضحتي.. . . أختي العزيزة في بعض الكلام ما كان واضح لي في فهمها، فانا راح أسألك واقتبس من كلامك للتوضيح إذا تفضلتي... . . - قلتي " لكن كان زواجنا ميسر جدآآ ومختصر بسبب ظروفه المادية " أنا عارف إنكم ما تزوجتوا بس هذا شويه لخبطني؟؟!! . . - في 2006 يوم قدم الطلب، هل كان بينكم علاقة حميمة حتى ولو كانت قبل الخطبة.. أو فقط تعرفي الخبر انه قدم في ذاك الوقت؟؟؟ . . - قلتي " والله العظيم يقول لي إن العلاقة انتهت ولا أظل انتظر " وقلتي " فياليت تكون مميز وتقول لي من بدري انه تبغى تنهي العلاقه قال لالالالالا " هل في كلام صارم منه باتجاه واحد؟؟ أو أي قول من الاثنين كان آخر واحد صدر منه؟؟ . . - قلتي " خير لنا انا وانتي حتى اسس نفسي وارجع متاسس صح واكون متحمل كل نفقات الزواج والبيت " وقلتي " قال نروح لامريكا نعيش فيها فتره كم سنه نأسس نفسنا ونرجع لبلدنا " أبغى اعرف ايش أكثر شي يميل إليه؟؟ سفرك معاه أو الذهاب ثم الرجوع إليك؟؟ قدر ما تستطيعي قول لي، أو تتوقعي انت أكثر؟؟ . . - على حسب كلامك يمكن ما تعرفي الجواب بس تقريبي قول لي.. هل هو حصل على الجواز؟؟ هل وجد القبول؟؟ كم باقي له؟؟ ذكرتي 6 شهور؟؟ ايش قصده، يروح إلى أمريكا ويرجع بعد 6 شهور؟؟، أو حيحصل الأوراق وكل شي بعد 6 شهور ثم يسافر؟؟ ما ادري وضح لي! . . - قلتي " ولعلمك التام كل ماابغى بس اسال سؤال اساله بخصوص طيب كيف او .....؟بس افهم مو ليه الحق يبدأ يعصب " ممكن توضحي لو سمحت!!؟؟ . . - وأخيرا يا أختي العزيزة، سامحيني انه شخصي بس إذا كان ما عندك مانع تجاوبي... كم عمره؟ وايش مستوى تعليمه؟؟ . . إذا كان عندك كلام وتحبي تضيفي ما عندي مانع... ولا تخافي يا أختي إنشاء الله حنتناقش ونلاقي نقاط ايجابيه نشتغل عليها... |
هو شاف مصلحته و تبعها دون تدخل عواطفه ، أنتِ عليكِ أن تفكري بنفس الطريقة أنظري إلى أين مصلحتك ..! لو كنت مكانكِ لأخترت الوظيفة ثم الوظيفة ثم الوظيفة ثم الوظيفة :).. هي مصدر الأمان و الأستقرار الحقيقي لكِ. |
ياأختي
نفترض اني قلت اتركيه وطلع في علم الغيب انه كان بيسعدك وبيكون خوش ريال لو اخذتيه زوج .. انا كذا برأيي ظلمتك لاني لااعرف الغيب ولا اعرفك واعرف الشخص زين والعكس لو قلت لك اخذيه وضحي بالوظيفة هم انا ظلمتك لو كان مكتوب بالغيب لك انه راح يكون زوج غير قادر على اسعادك ومن ثم وقع الطلاق أكون بالحاله هذي لظلمتك مثل هاالقرارات الحساسه والمفصليه في حياة الانسان يُفترض انه يتوجه لله فقط استخييييييييييري مرتين ثلاث اربع خمس 20 مرة ووكلي الله لان الخير والاقدار والتوفيق من عنده اذا ارتحتي بعد تكرار الاستخارة على قرار معين توكلي على الله واعزمي عليه الله ماراح يقدر علينا شر ولا ينزل منه شر احنا فقط نقيس الاحداث بمنظار متواضع مانعرف غيبيات وخفايا الامور ومستقبلها وطبيعي راح نلجاء لله هو من يعلم |
اقتباس:
*شكراا على ردك وجزاك الله خير |
اقتباس:
شكرا على ردك وجزاك الله خير |
اقتباس:
اشكرك على ردك وانا ولله الحمد بصلي الاستخاره على طول والله يفرجها على الجميع ...جزاك الله خير |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسعد الله ايامك بالخير يااخSERENDIPITY *انا اسفه لاني ممكن استعجلت في الكتابه لكن ان شاء الله اوضح ما سألت عنه: #قلتي " لكن كان زواجنا ميسر جدآآ ومختصر بسبب ظروفه المادية " أنا عارف إنكم ما تزوجتوا بس هذا شويه لخبطني؟؟!! يعني كان فرحنا اذا تزوجنا على الضيق بسبب ظروفه الماديه #في 2006 يوم قدم الطلب، هل كان بينكم علاقة حميمة حتى ولو كانت قبل الخطبة.. أو فقط تعرفي الخبر انه قدم في ذاك الوقت؟؟؟ لا ماكانت بيننا علاقه حميمه ولا اعرف انه قدم حتى هو ماذكر لي حكاية السفر بعد الخطوبه لان زي ماتقول فقد الامل انه حيسافر هو نفسه يقول انا نسيت الطلب من كثرة انه ماردو عليه # - قلتي " والله العظيم يقول لي إن العلاقة انتهت ولا أظل انتظر " وقلتي " فياليت تكون مميز وتقول لي من بدري انه تبغى تنهي العلاقه قال لالالالالا " هل في كلام صارم منه باتجاه واحد؟؟ أو أي قول من الاثنين كان آخر واحد صدر منه؟؟ انتا ممكن فهمتني غلط لاني بتكلم على لساني بقولك هو لو يقول لي ان العلاقه انتهت عشان ارتاح وماانتظر ورجعت انا سالته قلت له من بدري قول لي انك تريد تنهي العلاقه قال لي لالالالالالا اما انه وبالامانه التامه ماقال ولا اي كلمه بخصوص انه ينهي العلاقه بس انا الي كنت اساله لانه طلب نبعد عن بعض فتره زي ماقلت لك في الردود الي مضت #ي " خير لنا انا وانتي حتى اسس نفسي وارجع متاسس صح واكون متحمل كل نفقات الزواج والبيت " وقلتي " قال نروح لامريكا نعيش فيها فتره كم سنه نأسس نفسنا ونرجع لبلدنا " أبغى اعرف ايش أكثر شي يميل إليه؟؟ سفرك معاه أو الذهاب ثم الرجوع إليك؟؟ قدر ما تستطيعي قول لي، أو تتوقعي انت أكثر؟؟ اكثر شي يميل له ومتاكده منه انه يسافر وبعدين يرجع ليه #على حسب كلامك يمكن ما تعرفي الجواب بس تقريبي قول لي.. هل هو حصل على الجواز؟؟ هل وجد القبول؟؟ كم باقي له؟؟ ذكرتي 6 شهور؟؟ ايش قصده، يروح إلى أمريكا ويرجع بعد 6 شهور؟؟، أو حيحصل الأوراق وكل شي بعد 6 شهور ثم يسافر؟؟ ما ادري وضح لي لا ماحصل الجواز ,لسه باقي له اكثر من مقابله شخصيه,يخلص من الاوراق وكل شي بعد 6شهور ويسافر واحتمال يرجع كمان 6شهور او سنه #قلتي " ولعلمك التام كل ماابغى بس اسال سؤال اساله بخصوص طيب كيف او .....؟بس افهم مو ليه الحق يبدأ يعصب " ممكن توضحي لو سمحت!!؟؟ اقصد كل ماابغى افتهم عليه ويفهمني الموضوع يعصب عليه لاني اقعد اساله طيب قد ايش ياخذ الموضع فيقول احسن مااقلك اي كلمه عشان كل مره حتقعدي تسالي فيهالانه يقول هذا الموضوع مااقدر اجاوبك الابعد مااروح هناك ونرتب الوضع من اول وجديد #وأخيرا يا أختي العزيزة، سامحيني انه شخصي بس إذا كان ما عندك مانع تجاوبي... كم عمره؟ وايش مستوى تعليمه؟ لا انا حابه اتكلم معك عادي عمري انا 32سنه وهو عمره 31سنه مستواه التعليمي بكالوريس هندسة كمبيوتر %%%%%اشكرك من كل قلبي انك بتسمع لكلامي وانا والله في انتظار ردودك %%%%% |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
. . أهلا فيك مره أخرى يا الاخت الحنونه . . ردي على النقاط قريب حيكون متواجد الليلة إنشاء الله، وارجوا أن يكون في محل نفع لك بإذن الله . . وشكرا على تواصلك . . والله المستعان |
دشيت بس عشان اقولج استخيررررري قبل كل شي,, مرة ومرتين واكثر لين ماترتاحين لحل معين ,, |
ذكرتي امور كثيرة مهمة يا اختي الكريمة وهي ان وظيفتك هي اعماد وان اعتماد عائلتك هي قائمة عليها اختي الكريمة لك الحق بكل اختصار اقولها لك ان تصري على رايك في عدم ترك الوظيفة ولكن لا تخربي حياتك وحاولي ان تقنعي زوجك بالموضوع فمن الشيء البديهي انه اذا كان يحبك فلن ينفصل عنك ولكن اياك والاتيان بسيرة الانفصال لان هذا سيشعر الزوج بانك تبيعينه من اجل الوظيفة .
لك تحياتي اختي الكريمة ودمتم سالمين . |
اقتباس:
اشكرك على ردك وانا ماسكه صلاة الاستخاره على طول الله يقدم الي فيه الخيرجزاك الله خيرا |
اقتباس:
جزاك الله خير على ردك وان شاء الله الله يفرجها . |
اقتباس:
شكرا على اهتمامك وانا بانتظار ردك وجزاك الله خير |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا الاخت الحنونه
. . أطيب الله أوقاتك بالخيرات إنشاء الله. . . الصورة إنشاء الله واضحة لي بإذن الله وحأعطيك نقاط تستفيد منها إن كانت جديدة عليك، وان كنت تعريفيها، فيمكن أن تكون تعطيك التأكيد لاتخاذ القرار. . . وارجوا يا أختي العزيزة أن تعرفي أني لا أدافع عنه ولا عنك، ولا ألومه ولا ألومك، ولكن مجرد أرائي الخارجية لتعطيك الصورة أوضح لاتخاذ القرار الصائب بإذن الله وان كان عكس ما تريدين. . . مادامت المشكلة بدأت من الفترة اللي كلمك عن السفر وتخطيطاته المستقبلية لنفسه أو لكم، انت غلطت في حقه في العبارتين اللي قلتيه... أول وحدة:- " هدا موضوع يخصك انتا وما يخصني ".... ويا ريت لو كنت اقدر اعرف بأية نبرة صوتية استخدمته أثناء الحوار، ولكن ما علينا... لأنك انت بينتي انك ما فرحتي فرحته من الداخل، وانه حيحقق شي من حلمه اللي كان يتمنى أن يسير، فكأنه ما لقي دعم حقيقي منك وسعادة حقيقية له، لأنه أكيد أفكاره تغيرت ألان بحكم انك انت في حياته، وحاب يحقق هذا الهدف ويشاركه مع اقرب شخص في قلبه اللي هي انت، وفي النهاية قلت له مالي دخل، هذا يسبب نوع من صدمة وهذا شي طبيعي في أي شخص، فلا تضايقي من ردة فعله اللي سارت. . . والعبارة الثانية:- ..." أنا اترك العمل وأروح معك فترة كم سنه طيب ممكن زواجنا مايستمر وننفصل وبكون خسرت كل شي انتا ووظيفتي "..... هذه فيها غلطة كبيرة وتنقسم إلى اثنين.... أول قسم، انت بينتي له انك انت لسه تعقدي الأمور مع كل الجهود اللي سواها علشان تكوني طبيعية وتثقي فيه، وكذلك بينت انك مو مستعدة أن تنتقلي إلى مرحلة الحياة الزوجية وتخوضي معاه الحياة بمشاكلها وحلاوتها.. والرسالة اللي وصلته هو أن أي مشكلة قد تواجهكم هناك حيكون من الحلول الموجودة في أجندتك الانفصال وانك غير مستعدة للتضحيات. . . ثاني قسم، هو انك قارنتيه هو كرجولته، ككيانه وكمحبوب لك بوظيفتك!! المشكلة هي انك بينتي أن الوظيفة مهمة جداً عندك لدرجة إنها تزن نفس وزنة!.. هذه مشكلة كبيرة.. لأنه طول ما يكون في مقارنه بالوظيفة ما حيحس بقيمة كبيرة له في داخلك، وانك مو مستعدة تضحي معاه أشياء في مشوار حياتكم الزوجية.. والنقطة المهمة اللي سببت يقفل الموضوع كل مرره، هو انك بكلامك هذا حسسته بأنه هو المسئول بكل ما حيسير معكم من مشاكل إذا سافرتوا إلى أمريكا... بهذه الحالة زدت همه همين!! لأنه على ما أتوقع، هو عارف ظروف اهلك وانك انت اللي تصرفي عليهم وان الحياة مليئة بمشاكل، وما يدري كيف حتكون الحياة والوضع في أمريكا، فيحاول يلغي الموضوع ليبعد عن نفسه شي من المسئوليات اللي يمكن هو شخصيا ما يقدر يتحملها أو على قدها أو يجازف يخوضها بحكم العشرة والمحبة اللي بينكم وبين أهاليكم. . . ألان نصائحي وأرائي لك انت شخصيا وإنشاء الله تنفعك. . . - أول نقطة، الحمد لله من كلامك أبوك وأمك غير منفصلين وهذا شي جيد والله يخليهم لك... فيما يتعلق بموضوع التعقيد والخوف من الانفصال وغيرها من التعقيدات في حياتك الشخصية مما يتعلق في الارتباط.... أنا أنصحك وألزم عليك يا أختي العزيزة، أن تبتعدي في شغلك أو حياتك الاجتماعية عن النساء المطلقات!!! أو النساء اللي عندهم مشاكل زوجية كثيرة!!! أو أن تسمعي بكثرة عن القصص الزوجية المؤلمة!!! هذه حقيقة، لأنهم لما يسولفوا عن هذه المواضيع، هذه السوالف قاعدة تشحنك بموجات سالبة وسيئة من حياتهم الشخصية إلى تفكيرك وشخصيتك واعتقاداتك الداخلية، لدرجة انك تؤمني مافي رجل فيه خير أو كل الرجال خونه أو مافي حياة زوجية ناجحة!!... فخليني بعيد عن الزواج وليش أنا أتألم زيهم... نصيحة، ابتعد عن هذه السوالف لأنها حتسبب قلل في حياتك من لا شي.. . . - النقطة الثانية، نصيحة لك، وخذيها قاعدة في حياتك، انتبهي أن تأخذي من امرأة نصائح زوجية!! مثلا أن تأخذ منها أفكار أو أفعال سلبيه أو سيئة أو شي عقليا يعارض مصلحتك... كمثال أن تقولك وحدة: افعل كذا، طنشيه، وريه العين الحمره، الرجال ما يجوا إلا بكذا، وغيرها من العبارات الضارة والنصائح السيئة... تدرين لييشش ما تسمعي هذا الكلام؟؟!!.. لأن المرأة قاعدة تعطيك أفكار هي تحس نقص فيها داخليا ولا يمكن ومستحيل أن تسوي اللي هي تقوله برجالها إن كان عندها!!... أو أن تعطيك أفكار ممكن ضبط معاها، ولا عنده صلة أو ينطبق بحالتك بتاتاً... ولكن أي نصيحة حلوة خذيها، لان الشي الطيب اقل شي ما يضرك. . . - النقطة الثالثة، أنا أنصحك وانصح لكل أخت تبقى تتزوج، أن لا تطيل فترة الخطبة!!! أكثر أكثر شي أن يكون 3 شهور!! أو تكون أطول شويه ولكن بشرط ما يكون في الفترة هذه كلها على شكل علاقة كليا... هذا غلط كبير يسير بين الناس... أنا عارف ممكن بعض الناس يقولوا لا! لازم نتعرف ونتقارب ونعرف بعض كويس، إذا مناسبين لبعض أو لا وغيرها من الأعذار... والسبب هو أن مشاكله تطلع بعد الزواج.. ليييشش؟؟؟ لان كل واحد يعيش أو يوهم الآخر بواقع غير حقيقته الشخصية مهما كان في شفافية تامة، فلما يرتبطوا ويكونوا تحت (((سقف واحد))).. تحت (((سقف واحد)))، كل شخص منهم يكتشف أشياء ما كان يعرف عن الآخر وتبدأ المشاكل من أولها، ويقولوا على بعض انت تغيرت، لا أنا طبيعي!! انت تغيرت!.. وبالذات إذا ما كانوا واعيين لهذا الموضوع وعمل اللازم.. فنصيحة لا تطولوا الفترة، هذه حقيقة سيئة موجودة بكثرة. . . - النقطة الرابعة، أنا من الناس اللي يؤيد الذهاب إلى أمريكا لغرض التعلم والدراسة والرجوع فوراً، وليس للإقامة والاستقرار وبناء عائلة، مع إن أمريكا مغرية جداً لمعظم الأشخاص... ولكن، أبداً لا و لا... إلا!!! ولازم تكوني صريحة مع نفسك في هذه النقطة... أن يكون إيمانك قوي وتعلقك بالله أقوى وأقوى وكذلك زوجك، وإلا حتختلفوا وتضاربوا في التربية والمعيشة ككل.. نرجع للموضوع المهم وهو تربية الأطفال، هذا صعب جدا أن تربيهم تربيه إسلامية ناجحة هناك، إلا من رحمه ربي!! وهذه صراحةً مجازفة كبيرة، لازم تقرري انت وزوجك على أي تربية تبغوا تربوا فيها أطفالكم. . . - النقطة الخامسة، هو أن تعرفي أن الزواج ليس تضحية، إنما اختيار!! ولكن التنازلات في مشوار إنجاح الحياة الزوجية هي التضحية الحقيقية!!.. فمثلا ترك الوظيفة للزواج ليست تضحية، انتبهي يا أختي!! لأن تركك للوظيفة لا تؤدي إلى إنجاح هدف، إنما إلى اختيار مسار الهدف وهو الزواج، وهذا المسار يتطلب منك أن تتركي وتستغني عن بعض الأشياء اللي كانت في مسارك الأول لان الأهداف اختلفت.. وهنا تأتي النقطة السادسة المهمة وهي.. . . - أن تكوني مقتنعة تماما 100% من الواقع اللي حتعيشي مع هذا الشخص!! من مستوى المعيشة ومن انسجام شخصيته كرجل في حياتك وغيرها من متطلبات الحياة... لان لما تكوني مقتنعة، تبدئي تكوني أولاً، تتقبل المشاكل بسهولة وبدون اللوم الغير منطقي، وثانيا تسعي دائما إلى إيجاد الحلول لإنجاح الهدف في حياتكم الزوجية.. فالقناعة بواقع الزوج ومعيشته شي جداً مهم مفروض ما تتساهله المرأة. . . - أما فيما يتعلق بموضوع سفره وتغير تعامله معك، في رأيي والله اعلم، انه كانت عنده تخطيطات وأهداف في حياته والتوطن إلى أمريكا من قبل ما تسير بينكم علاقة، ثم ما سار شي مع أمريكا، فتغيرت أفكاره بأن يتقبل اللي عنده ويشد حيله فدخلتي حياته أو دخل حياتك.. ثم رجعت الفرصة الذهبية الأمريكية مرةً أخرى.. ففي صراحةً لخبطة في خريطة حياته، وهذا شي طبيعي يسير مع أي شخص... فلازم تعذريه فقط في هذه النقطة. . . - أما في حقك، فهو غلطان وألف غلطان، ولازم يبطل الكلمات الجارحة، مهما كان الوضع سيء، فانت زوجته إنشاء الله.. لازم يحدد كلامه ويكون على قد المسئولية ويحدد مصيرك معاه.. فانت شريكته في الحياة، لازم تعرفي صغيرة وكبيرة والضار والنافع كموضوع زي هذا.. هو ما خطبك على فاضي.. مش بالعقل يقول لك لا تبني في راسك أشياء ويقول لك علاقتنا ما انتهت.. لا! لازم توصلي إلى حد الفاصل. . . - أما موضوع السفر وانه يأخذ 6 شهور أو سنه، حقولك اللي عارفه..:- هذا الطلب يسمى الغريين كارد Green Card وهي إقامة أبدية في أمريكا.. بكل بساطة أمريكا تختار أكثر شي الناس اللي عندهم شهادات، علشان يشتغلوا هناك ويستقروا وتستفيد أمريكا من الخبرات المختلفة في العالم.. الشخص لما يفوز بالسحب ويحصل الموافقة من القبل الحكومة، على شكل تقريبي تأخذ العملية حتى يكون في أمريكا أقصى شي إلى سنه وقد تكون اقل.. تمام كذا!!؟؟ ألان تأتي النقطة المهمة...!! الغاية من هذا الموضوع مو اخذ الغريين كارد وبس!! لأنها هي مجرد إقامة، ولكن الغاية الأساسية من وراء هذه الفرصة، هو أن يحصل الجنسية وهو الجواز الأمريكي، بكل بساطة... وهنا تأتي الأمور اللي مفروض تنتبهي لها وتأخذي قرارك على أساسها.. يشترط أن يقعد هذا الشخص في أمريكا 5 سنوات متتالية، يشتغل في وظيفة وسجله المدني لازم يكون نظيف وكحد أقصى أن يكون مجموع غيابه عن أمريكا خلال الخمسة السنوات هذه 6 أشهر لا أكثر!!! أو الطريقة الأسهل، وهو أن يتزوج امرأة من جنسية أمريكية ويحصل الجواز الأمريكي في خلال 3 سنوات وبنفس الشرط أن لا يكون مجموع غيابه عن أمريكا 6 أشهر... فإذا قال لك حروح وحرجع لك بعدين وحننسق مع بعض من هناك، اعرفي ايش حتتواجهي وكم حتستني من الزمن. . . - فانا نصيحتي لك يا أختي العزيزة هي كالأتي:- أولا نبدأ نطبق الخمسة خطوات اللي قلتها لك واهم وحدة فيها الاستخارة المستمرة... ثانياً، كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم "من ترضون دينه وخلقه فزوجوه" أو كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم.... فلو كان هذا الشاب دينه قوي ويتقي من ربه!! يتقي من ربه !!أهم شي، وخلقه عالي في تعامله معك قبل تعامله مع الناس، وتؤمني أن هذا الشخص المناسب ليك اللي حيصونك ويرعاك في الضراء والسراء، ابغاك تتشرط معاه بان يضيفك كزوجة في طلب الغريين كارد وان تتزوجوا بأقرب وقت ممكن.. هذا إذا انت قررت أن تسافري معاه ولا تخافي من السفر ومن الصرف على العائلة.. لان الله لن يضيعك إذا استخرت ورديت مصيرك بعلم الله وقدرته... أما الأمر الآخر لا وألف لا وألف ألف لا!!! أن ترضي بان يسافر وتكوني معلقة له كمخطوبة أو كزوجة... علشان أكون صريح معك، العمر يمشي وينتهي، وأنت مو في مرحلة أن تستني شخص يبني نفسه ويرجع لك، لا و الله!.. تعيشوا مع بعض وتبنوا مع بعض أهلا وسهلا، أما غيره والانتظار لا أنصحك.. إن كان الأمر بعد الاستخارة أن تنفصلا، فلن يضيعك الله أبدا وحيعوض لك خيرا منه بإذن الله... . . أتمنى أن هذه النقاط كانت على فائدة ولو بقليل، واسأل من الله أن يوفقك فيما هو خير لك في دينك ودنياك إنشاء الله.. وأنا لسه موجود معك ونقدر نتناقش أكثر، ونحدد نقاط اتخاذ الخطوات فلا تترددي.. . . والله المستعان |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسعد الله ايامك بالخير يااخSERENDIPITY اسفه لاني تاخرت بالرد بسبب ظروف غلبتني واشكرك جزيل الشكر على ردودك وحلولك ليه والله كنت بجد محتاره ولكن الحمدلله لماشفت ردودك وردو الغير ممكن راحت الحيره وطبعا بقربي من الله وصلاة الاستخاره ودعائي الى الله الامور خفت شويه وهديت الاوضاع وانا مؤمنه بقضاء الله وقدره لكن احب اقولك انه توصلنا لقرار وانه هل يستمر بالعلاقه او كل واحد بطريق وان شاء الله مافيه خساره للطرفين والله يعوض علينا ويرزقنا بالاحسن وحيكون القرار بعد فترة كم اسبوع ......... انا بشكر كل واحد رد على موضوعي وبالذات انت يا اخ SERENDIPITY انتا تعبت معي والله يعطيك العافيه |
لالالالالا تحملي تتركينه حرام شاب مايتعوض !! بعدين انتوا بتسافرون فترة وترجعون ماله داعي تهدمين حياتج فكري عدل ... ووافقي على قراره واذا هالقرارم زين الله ماراح اييسر لج امورج انتي الحين استخيري... ووافقي تكملين معاه الطريق ومثل ماقلت لج .. اذا كان شر لج.. بيصير شي وماراح تكملون مع بعض الله ايوفقج حبيبتي |
السلام عليكم اختى الحنونه
هناك اشياء نادره وثمينه نجدها فى الحياه مره واحده فقط ولاتعوض مهما كانت ومهما بحثنا عنها بعد ذلك ..... لا يعنى عمرك الزمنى (عدد سنوات عمرك) انك ترتبطى بأول شخص يتقدم لخطبتك لاتضعى مده عمرك مشكله تؤرقك وتجعلك تنظرى للامور بسطحيه فى اختيارك وتنظرى خطيبك بأنه حلم طالما اردت تحقيقه متى ظهر الجواد .... اعلم انه حلم كل الفتيات ولكنه حلم مصيرى !!! بالنسبه للبلاد المتفتحه كأمريكا وغيرها والاسلام فيها ..... الاسره الصالحه هى التى تعلم وتربى الاولاد على الدين والقيم الصحيحه الصالحه هناك العديد من الاسر المؤمنه القويه فى هذه البلاد دور الاسره يكون كبير فى الغربه بأحتوائها لابناؤها وربك ييسر دائما من المكن جدا عندما تسافرين يكون مستوى المعيشه افضل وتقدرى تصرفى وتعولى اهلك بأحسن مما كنت موجوده بينهم الشرخ الذى حدث بينكما نتيجه توترك وقلقك وخوفك من القادم وهذا طبيعى ولكن اجعليه لايغلب عليك .....لانه جعلك مشدوده الاعصاب جدا وحساسه بدرجه كبيره تفائلى بكل خير واهدئى وتوكلى على الله ييسر لك امورك اما بالنسبه له هو شعر بتجاهل ممن ستكون شريكه حياته وايضا بقلقه مما ينتظره من المجهول وهذا طبيعى ايضا بالنسبه اليه حاولى ان تهدئى هو يحتاج لدعم منك وتشجيع وتقويه و(بغض النظر عن موضوع السفر) اجلسى مع نفسك ووازنى امورك اذا كنت تثقين فيه وشعرت بأن روحه طيبه وملتزم بدينه وخلقه ومعدنه واصله طيب وانك تريدينه لشخصه وهذه الروح ونبض الحياه بداخه فتوكلى على بركه الله لاتترددى ويتمم ربى على خير |
اقتباس:
|
السلام عليكم اختي زرقاء
اشكرك جزيل الشكر كلامك جدآآآآآآآ رائع والله يقدم الي فيه الخير |
اختى الاخت الحنونه ،،
شو احوالك الآن ...عسى ان تكونى بخير ... كونى هادئه ....وان شاء الله ربك يقدم اللى فيه الخير .... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. . . أطيب الله أوقاتك يا الأخت الحنونة.. . . أنا شاكر لك على شكرك لي وللجميع، وهذا يدل على الاخلاق الرفيعة.... . . أتمنى أرائي واقتراحاتي كانت في محل الفائدة والنفع لك.. . . ولا تخافي إنشاء الله اللي فيه الخير بيسير.. وطممنا عنك وعن أحوالك؟!! . . والله يوفقك بما فيه الخير لك في العاجل والآجل.. . . والله المستعان |
اقتباس:
كيفك اخ SERENDIPITY انا الحمدلله بخير ومتماسكه ان شاء الله وانا متأكده انه الله يقدم دائمآ الخير والله العظيم كانت ارئكم جدآآآ مطمنه وكنت انتظرها كل يوم وعمري ماانسى وقفتكم معي واشكركم من كل قلبي وان شاء الله كل شي يحصل معي ابلغكم فيه ... ودمتم لي سالمين.,,,,, |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حبيت ابلغكم بأخر تطورات الموضوع ... خطيبي أجل موضوع الزواج الي مابعد من 3سنوات الى 5سنوات ... يعني يتزوجني بعد الثلاث سنوات او خمس سنوات ويمكن كمان... لانه زي ماقال انه رايح لطريق مجهول مايعرف ايش مصيره... وقال لي الموضوع بيدك اما القبول او الرفض... وبصراحه الموضوع كله خرج من خاطري وطابت النفس... للاسف خيب ظني فيه ... ومبروك عليه امريكا... |
والله إني حاس فيك يا الأخت الحنونه..
. كويس أن الموضوع اتضح بهذا الوضوح لك، وطلع من خاطرك، لان هذه أصعب خطوة... . والله يوفقك، وادعي من الله أن يعوضك بشخص أخير منه، واطلبي في دعائك دائما الزوج الصالح اللي يتقي من ربه.. . والله يطيب نفسك وتكوني سعيدة إنشاء الله.. . والله المستعان |
اقتباس:
كيفك يااخ SERENDIPITY اشكرك على احساسك الرائع ووالله لولا الصلاه والدعاء ماكنت متماسكه لان بصراحه تعبت وارهقني الموضوع لكن الحمدلله الله الهمني الصبر هو بياخذ الموضوع وقته لحد مااتعود لكن الحمدلله ان الله هو ملجئي والله كريم ورحيم بعباده ... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا تعبانه جدآ اصبحت ضعيفه اريد اخرج من هذه الدوامه الي انا فيها وباسرع مايمكن دموعي وحزني دمرني ويوم ورى يوم ساعه صابره وساعه ملخبطه والله العظيم ادعي ربي انسى كل شي لكن انا كذابه انسى والاقي نفسي افكر اعيش تائهه ومن اقل نقاش اظل ابكي لساعات طويله مااقدر انسى انا انسانه ليه احاسيس ومشاعر وضعيفه جدآآآ زهقانه والله ياليتني ماحبيته لانه كسرخاطري وقلبي وعقلي وكل شي خذلني ياربي نفسي ارجع طبيعيه مااقدرانام ولا اكل والله وشغلي اروحه وانا مغصوبه عليه احب العزله والله وانا قاعده في الشغل ولو مجموعه دموعي تنزل وبدون توقف لذلك حبيت العزله كرهت نفسي وكرهت الي انا فيه والله اكتب الان وانا في قمة الانهيار |
اختي فعلا شعور مؤلم ماعشتيه اسأل الله بمعاقد العز من عرشه ومنتهى الرحمة من كتابه وبإسمه الاعظم ان يفرج عليك ويخفف عنك وكأن شيئا لم يكن
هاانتي تبوحين لنا بمايدور في داخلك وبما تعانينه ... لذلك اعتبريه طريق جديد لتتعلمي فيه كيف تتخلصي من الالم تدريجيا بعد الله طبعا (وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم) لاتنسي انك جميله ..وقوية لانك واجهتي الصعوبات ورغم ذلك قلبك ينبض بالامل لاتقطعي حبل الله فهو نجاتك عندي فكرة قرأتها في احدى المنتديات والله رائعة ففعليها احضري ورقة واكتبي عليها الاية الكريمة او لوحة ظاهرة تكون دائما صوبك { واصبر لحكم ربك فإنك بأعيننا } كلما حدث أمر تكرهينه أو يعترض لك شيء أخرجي الورقة من جيبك وأقرئيها .. فتهدأ نفسك ويطيب خاطرك لأنه يعلم أن ما يحدث لك إنما انت بعين الله .. إن هذ الآية هي من أعظم نظريات البرمجة العصبية التي تهدف إلى تغيير المشاعر السلبية إلى مشاعر إيجابية .. فالسعادة في الحياة إنما هي في الواقع نظرتنا إلى الأمور .. فالطريقةالتي ننظر بها إلى الأمور والحياة هى حقيقة السعادة .. |
اقتباس:
بصراحه مااعرف كيف اشكرك ووالله طبقت كل كلمه قلتيها ولله الحمد انا في تحسن وان شاء الله ربي يجلي كل همومي وهموم كل الناس ...... اعذريني على تأخر ردي لكن والله ماتتصوري انه كان كلامك بلسم وكل مره افتكر كلامك ارتاااااااااااااااااااااااااااااااااااح جدآآآآآآآآآآآآآآآ اشكر كل من شاركني بالموضوع شكرررررركبير واشكر هدا المنتدى الغالي على قلبي ..... في امان الله .... |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كل عام وانتم بخير انا ابغى حل لمشكلتي الي انا الان فيها انا عندي امل في الله انه بيرجع ليه خطيبي ومااعرف ممكن لا لذلك نفسي الاقي جواب اورد شافي للشيئ الي افكرفيه الان ليش الاحساس هدا رجع ليه رغم انه سار لنا كم شهر عندي احساس يقين برجوعه وبنفس الوقت لا تعبت رغم قربي من الله لكن تعبت نفسيتي وانا موقادره انساه ابدآآآآآ والله انا بجد تعبانه ومحتاجه لاي احد يساعدني لاني مليت من نفسي,,, |
| الساعة الآن 02:58 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا