|
سأحزم أمتعتي وأرحل ....
مشادات كثيره
عدم تفاهم عدم تنازل ،،،،، الكل يرفع سلاحه الكل متخندق في مكانه ،،،، كل ينام في غرفة يختارها ،،، الوجوه تتقابل بدون الأعين ،،، لا يوجد حديث مشترك ،،، حرب أصبحت باردة ، ولكنها تشتعل في أي لحظة .... كل منهم يجهز نفسه للإنقضاض على الآخر ،،، وما أن يخطيء الأول ، حتى ينهال الثاني عليه بالتهم والسوء وكل اشكال الإتهامات ، وكأنهم لا يعرفا بعضهما من قبل ... الخلاصة : إنسحاب غير منضم ، المرأه تحزم امتعتها ، تغادر الى بيت أهلها ،،، وتنتظر الرجل أن يتنازل لكي يأتي لإرضاءها وإعادتها الى مملكتها ،،،، وأولادها إن وجدو ... السؤال : للمرأه : هل تحزمين امتعتك وترحلين تاركة اولادك خلفك إن لم تستطيعي التفاهم مع شريك حياتك ؟؟ وهل تنتظرين الشريك أن يأتي لإرضائك وإعادتك الى البيت ؟؟ للرجل : هل ستسمح لشريكة حياتك مغادرة المنزل ؟ وهل ستذهب بعد يومين لإرضائها في بيت أهلها وإعادتها ؟؟؟ دعونا نناقش هذه المسأله المنتشره في بيوتنا بكثرة ، لأنها الخطوه الأولى قبل الطلاق احيانا ... ما رأيكم ورأيكن ؟؟؟ |
مرحبا استاذي
عفوا ,, هل النقاش للمتزوجين فقط؟؟ |
رياانه
اهلا بك ، ويسعدني أن تكون أول المشاركات ، وشكلك مو متزوجه ،،، النقاش للجميع ، ومن كانت في بيت اهلها اليوم ، ستكون في بيت زوجها غدا ،،، الرأي للجميع ،،، |
أسعد الله مساءك،،،،،،،،أستاذي،،،،،،،،
المطلوب من الزوجة،،،،،،أن لا تفكر في هكذا موضوع،،،،،،، يعني،،،،،،أن تحزم أمتعتها وتترك منزلها،،،،،،، الأفضل أن تفكر بطريقة عقلانية،،،،،،،، طبعاً من أجلها،،،،،،ومن أجل الأولاد بالدرجة الأولى،،،،،،،،،، لأن تركها لأولادها،،،،،،ومنزل زوجها،،،،،،سيؤدي إلى أمور غير جيدة،،،،،، وعليها أن تبادر،،،،،،،،لحل الموضوع مع زوجها،،،،،،وتحاول إرضاءه،،،،،،،،، خاصة إذا كانت هي المخطئة،،،،،،،،وحتى إن لم تكن هي المخطئة،،،،،، لتتنازل قليلاً،،،،،،وتعامله بأخلاق حسنة،،،،،،يعني تكون محبة،،،،ودودة،،،،، وهذا ليس تنقيصاً لها،،،،،،،،، من الجميل،،،،،،،أن يكون هناك تفاهماً،،،،،،بين الزوجين،،،،،،،، وحل مشاكلهم فيما بينهم،،،،،،،ويحافظوا على منزلهم،،،،،وأولادهم،،،،،، تقبل مروري البسيط،،،،،،،،أستاذي،،،،،،، لك تقديري،،،،واحترامي،،،،،،،،، |
أخي الحوراني..
. مستحيل أن اسمح شريكة حياتي تغادر منزلنا... مستحيـــــل!!... مهما سائت الأمور، ما دام المشكلة لا تصل إلى حد ضرب البعض.. . جيلنا هذا جيل جداً ضعيف.. واللي جاي اضعف والله يستر... سار لا في اخذ المسؤوليات، لا تحمل، لا تنازل، لا إيجاد حلول، لا احترام بعض، لا أولويات ولا هدف في حياتهم الزوجية، أو مشوشة عندهم الصورة لمعرفة الهدف الحقيقي من زواجهم.. كل اللي عندهم هو إبعاد الألم واختيار الراحة النفسية، وعدم الخوض واخذ المشكلة كمشروع تحدي لإنجاحه. . طيب تعال... أنا إذا كنت بعد كم يوم حراضيها عندما تذهب إلى بيت أهلها، لما لا أراضيها وهي عندي!!! يعني، هل عنصر الإرضاء يتفاعل كعنصر كيميائي فقط عندما تذهب إلى بيت أهلها.!!! أكيد لا! وأنا شخصيا أرى ضعف في الرجل أن يترك زوجته أو يوصلها إلى حالة تطلب المرأة بترك بيت زوجها.. . قد يقول البعض لازم تروح بيت أهلها ويأخذوا راحه أو بريك عن بعض.!!... هذا أنا اسميه كــلام فـــاضـــــــــي... لان لما الشخص يفكر أن يأخذ بريك عن شريكه، معناها انه لسه ما عرف قيمة هذا الشخص عنده.. يكسروا الروتين اللي حولينهم صح! هذا شي مطلوب، أما البعد، لا!. . أنا أؤيد البريك والبعد عن بعض عندما لا تتواجد مشكلة في حياتهم الزوجية... كون سفر الرجل، أو ذهاب الزوجة إلى بيت أهلها ليوم أو يومين بالكثير... مره هو يقعد في البيت وهي تروح، ومره هي تقعد في البيت وهو يروح.. هذا شي حلو علشان يشتاقوا لبعض، ليعرف كل شخص قيمة الشخص الآخر عند بعده، ولإعادة شحن طاقة البذل والعطاء والحب في كل واحد منهم... . ولكن لا تكثر ذهابها إلى بيت أهلها زي بعض الرجال يسونها، في المهم والغير مهم يذبها عند بيت أهلها.. هذا أبدا مو شي ناضج، لأنها تتعود، ولا تحس أنها تركت بيت أهلها فيكون عندها عادي جداً الفرار إليهم عند المشاكل، ولا تحس قيمة زوجها ذاك الإحساس المطلوب لأنها متواجدة بين أهلها... ومع الأيام في ذهابها إلى بيت أهلها تبدأ أسوء عادة سيئة بان يكون عادي عندها تتكلم عن مشاكلها مع زوجها، وهذا يؤدي إلى تسرب أسرار البيت وربما إلى ناس غير أهلها.!! و تبدأ تتسرب الطاقات التعبيرية اللي كان المفروض تتوجه إلى زوجها، وهذه الطاقة المتسربة تؤدي إلى عدم الحوار الناضج بينهم لمعرفة متطلبات كل واحد منهم، وينغلق باب التعبير لبعضهم. . أما عن صور المشاكل اللي ذكرتها في البداية يا أخي الحوراني... يدل إني أنا ما أحسنت الاختيار من البداية..!! لان التعامل واضح من المثال انه الند بالند!!! وأول ما يكون هذا الإحساس موجود في المرأة، فلا تنتظر نجاح أي علاقة زوجية... . والله يوفق الجميع بما فيه الخير . والله المستعان |
صحيح أستاذي أنا مو متزوجة لكن ممكن أقول رايي في الموضوع من وجهة نظري أكبر خطأ ترتكبه الزوجة عند حدوث مشاكل مع زوجها هو خروجها من بيتها لأنها بذلك تخلق مشكلة جديدة بينهم ,, فهي لن تتنازل وتعود لبيتها واولادها وهو لن يذهب لإرجاعها لكن التصرف السليم من وجهة نظري وطبعا انا سأتكلم عن المرأة,,,, من رأيي أنه مهما كانت المشكلة بينها وبين زوجها كبيرة .. لاتهجر زوجها ولاتترك الحديث معه ,, ناهيك عن ترك بيتها بل بالعكس تتناقش مع زوجها وتقدم وجهة نظرها وتسمع منه بكل هدوء ولاتتعود على الهجران لانه مع الوقت يوقد بينهم الحقد والكرة وهذا بالطبع سيؤثر على أطفالهم *********** هذا رأيي في الموضوع وشكرا |
في الواقع : غالبا المرأة لاتحزم امتعتها الا عند خط الا عودة !!!!!
وذلك يعود الي العاطفة الشديدة على اولادها وان كان هناك من يتهورن ويحزمنها بسرعة !!!! ((ليس الهروب حلا وهذا رأي)) |
اقتباس:
اهلا بك ،، وأشكر مرورك ،،،، ولكن دعيني اقول شيء ، وهذا منتشر بكثرة هذه الأيام ، موضة المساواة بين الرجل والمرأه ، والنديه بينهما ، فتجدي المرأه تعمل كما الرجل ، وكل منهما يسعى لتطوير وضعهما العائلي والإجتماعي ، وما أن يحصل سوء فهم ، حتى يتفاقم احيانا لعدم تنازل اي منهما للآخر ، خوفا وبكل أسف أن يتعود على التنازل ،،،، وانت هنا تطلبين من المرأه أن تتنازل وأن تكون محبه ، ستأتيك إمرأه لتقول لك ، أنني تنازلت مرات عديده ، وفي كل مرة اتنازل رغم أنني على حق ، فإلى متى هذا التنازل ، ومن تستطرق قائلة ، زوجي عنيد ، مكابر ، لا يتنازل ، لا يتفهمني ، فإلى متى سيبقى التنازل من جهتي ؟ ومن هنا تبدأ الحب تشتعل اكثر فأكثر ،،، ويصبح البيت جحيما لا يطاق ، إما أن يكون سبب الجحيم هو الرجل ، أو المرأه ، ولكن ينعكس الجحيم على كل افراد الأسرة ،،، وكل منهما ينتظر الآخر لكي يتنازل ويبدي الإعتذار ،،،، فهل تطلبين من المرأه ان تكون دائما محبه ومتنازله رغم أنها على حق في كثير من الأحيان ؟؟؟ |
أخي SERENDIPITY
تقول في ردك : مستحيل أن اسمح شريكة حياتي تغادر منزلنا... مستحيـــــل!!... مهما سائت الأمور، ما دام المشكلة لا تصل إلى حد ضرب البعض.. كلام رائع ، وإصرارك على الصلح وحفظ ماء الوجه وخط الرجوع ،،، ولكن يا أخي الا تعترف ان الكثير من المشاكل تتفاقم احيانا بين الأزواج لأسباب ماديه او اجتماعيه او ضغوطات معينه ؟ فما أنت صانع لو كانت زوجتك طيبه وبنت ناس وما شاءالله عليها ولكن لا تتفهم وضعك ، ولا تتنازل ، وتقف لك على الكلمة ؟ . ثم تقول : جيلنا هذا جيل جداً ضعيف.. واللي جاي اضعف والله يستر... سار لا في اخذ المسؤوليات، لا تحمل، لا تنازل، لا إيجاد حلول، لا احترام بعض، لا أولويات ولا هدف في حياتهم الزوجية، أو مشوشة عندهم الصورة لمعرفة الهدف الحقيقي من زواجهم.. كل اللي عندهم هو إبعاد الألم واختيار الراحة النفسية، وعدم الخوض واخذ المشكلة كمشروع تحدي لإنجاحه. هل يعقل أن تتوفر كل هذه المساويء في هذا الجيل ، ويكون لديهم روح التحدي لحل المشاكل ؟ تقول : لا تنازل ، ولا احترام ، لا اولويات ، ولا هدف ،،،، اعتقد كل هذه الأشياء تخلق من الزوجين قنابل موقوته تنفجر عشرات المرات يوميا . وهذا يزيد الضغوط عليهما ، ويجعلهما يتسابقان الى الهروب كل من الآخر ،،،،، . ثم تقول : طيب تعال... أنا إذا كنت بعد كم يوم حراضيها عندما تذهب إلى بيت أهلها، لما لا أراضيها وهي عندي!!! يعني، هل عنصر الإرضاء يتفاعل كعنصر كيميائي فقط عندما تذهب إلى بيت أهلها.!!! أكيد لا! وأنا شخصيا أرى ضعف في الرجل أن يترك زوجته أو يوصلها إلى حالة تطلب المرأة بترك بيت زوجها.. لنفترض أنها حزمت امتعتها ، وأصرت على الذهاب الى بيت اهلها ، وعذرك واعتذارك لم يقنعاها في حال كان الخطأ عليك ، ولم تنجح بإرضائها ،، فهل ستلحق بها بعد يومين لإرجاعها ، أم تتركها كحالة من الإنتقام وعدم التنازل من قبلك ؟؟ ثم تقول : قد يقول البعض لازم تروح بيت أهلها ويأخذوا راحه أو بريك عن بعض.!!... هذا أنا اسميه كــلام فـــاضـــــــــي... لان لما الشخص يفكر أن يأخذ بريك عن شريكه، معناها انه لسه ما عرف قيمة هذا الشخص عنده.. يكسروا الروتين اللي حولينهم صح! هذا شي مطلوب، أما البعد، لا!. . أنا أؤيد البريك والبعد عن بعض عندما لا تتواجد مشكلة في حياتهم الزوجية... كون سفر الرجل، أو ذهاب الزوجة إلى بيت أهلها ليوم أو يومين بالكثير... مره هو يقعد في البيت وهي تروح، ومره هي تقعد في البيت وهو يروح.. هذا شي حلو علشان يشتاقوا لبعض، ليعرف كل شخص قيمة الشخص الآخر عند بعده، ولإعادة شحن طاقة البذل والعطاء والحب في كل واحد منهم... لا بأس ، فهناك شيء اسمه الإجازه الزوجيه ، وليس مقصورة على سفره أو ذهابها الى أهلها ، وليست محددة المدة بيوم او يومين كما تقول ، فالإجازه الزوجية أحيانا تكون بشكل أطول قليلا ، ولا بأس ان يأتي هو الى بيت اهلها ويتركها تكمل إجازتها مع اهلها ليومين آخرين او اكثر .. ثم تقول : ولكن لا تكثر ذهابها إلى بيت أهلها زي بعض الرجال يسونها، في المهم والغير مهم يذبها عند بيت أهلها.. هذا أبدا مو شي ناضج، لأنها تتعود، ولا تحس أنها تركت بيت أهلها فيكون عندها عادي جداً الفرار إليهم عند المشاكل، ولا تحس قيمة زوجها ذاك الإحساس المطلوب لأنها متواجدة بين أهلها... ومع الأيام في ذهابها إلى بيت أهلها تبدأ أسوء عادة سيئة بان يكون عادي عندها تتكلم عن مشاكلها مع زوجها، وهذا يؤدي إلى تسرب أسرار البيت وربما إلى ناس غير أهلها.!! و تبدأ تتسرب الطاقات التعبيرية اللي كان المفروض تتوجه إلى زوجها، وهذه الطاقة المتسربة تؤدي إلى عدم الحوار الناضج بينهم لمعرفة متطلبات كل واحد منهم، وينغلق باب التعبير لبعضهم. لا اعلم لماذا هي لا تكثر الذهاب الى بيت اهلها ، رغم أنك ترى اهلك كل يوم ؟؟ هل المسموح لك ممنوع عليها ؟ هم اهلها وتشتاق لهم كما تشتاق انت لأهلك ، فلماذا تمنع عليها ما تسمحه لنفسك ؟؟ ولماذا تتوقع ان ذهابها الى أهلها قد يخلق لك المشاكل ، او تتسرب مشاكلم بعيدا عن البيت ؟؟ ثم تقول : أما عن صور المشاكل اللي ذكرتها في البداية يا أخي الحوراني... يدل إني أنا ما أحسنت الاختيار من البداية..!! لان التعامل واضح من المثال انه الند بالند!!! وأول ما يكون هذا الإحساس موجود في المرأة، فلا تنتظر نجاح أي علاقة زوجية... لماذا تعتقد أنك انت من اخطأت الإختيار ؟ لماذا لا تكون الزوجه هي من أخطأت الإختيار ؟ لماذا أبديت كل تلك المشاكل على أنها من المرأه ، فهل لك أن تقول ما تريد وعليها فقط الإستماع ؟ نحن في عام 2008 يا أستاذ . وهل لك أن تشخط وتصرخ وتشتم وتتهم وعليها الإستماع ؟ وهل لك أن تسافر وتسهر اين ما شئت وفي اي وقت تشاء ، وعليها الجلوس في البيت لوحدها كأنها قطعة أثاث ، وممنوع عليها الإعتراض ؟ لا اؤيدك في هذا الطرح ... أخي الكريم ،،،،،، نجاح الحياة الزوجية ، هي تفهم كل طرف للآخر ، احتياجاته وتوجهاته ، وسماع وجهات النظر والأخذ بها بكل تجرد ، فلا تجعل التقاليد تقتل الحيويه في البيت ، ولا تجعل ثقافة العيب تشعل نار الفتنة بينك وبين زوجك .... أشكرك ، وتقبل احترامي |
اقتباس:
وجهة نظر في من الكثير من المنطق والمثاليه ، ولكن ما موقفك لو أن المشكله تتكرر ، وتنازلك يوم عن يوم يزداد ، وشعرتي أن زوجك لا يقدر هذه التنازلات ؟؟؟ هل ستبقين على المحاولة دائما أن تكسبيه وتتفاهمي معه ، ام تنسحبي ، ام تجلعين النار تخمد ، فلا تنازل ولا تفاهم ولا هجران ؟؟؟ هل من الممكن أن تستعيني بأحد من أهله او أهلك لتقريب وجهات النظر بينك وبينه ، أم تجعلي الأمر واقفا ، ويصبح بينك وبينه طلاق جسدي ؟ أشكر مرورك |
اقتباس:
اهلا بك ، وشرفني مرورك ،،،، متى يكون خط اللاعودة بنظرك كإمرأه ؟؟ وهل تعتقدي أن كل من تحزم امتعتها تقصد الهروب ، أم أنها أجازت نفسها لترتاح قليلا من الضغوط ؟؟ تقبلي احترامي |
أسعد الله صباحك،،،،أستاذي،،،،
بداية إسمح لي أن أقول،،،،، نعم كلامك صحيح،،،،أن موضة المساواة بين الرجل والمرأة منتشرة،،، وأن كلاهما يعمل،،،وكل منهما يسعى لتطوير وضعهما،،،على الصعيد العائلي والاجتماعي،،،،أنا لم أطلب هنا من المرأة أن تكون دائماً متنازلة رغم أنها على حق،،،، لا،،، كان المراد من كلامي،،،أن لكل منهما دور،،،خاصة المرأة لأنها هي السند والداعم الأكبر لزوجها،،،ما المانع أن تكون محبة،،،؟ ما المانع أن تكون سياسية بتعاملها مع زوجها،،،؟ طبعاً بالمقابل لابد من الزوج أن يكون متفهماً لزوجته،،،يشعربها،،،ومعها،،، بالتفاهم،،،إن شاء الله سيصلح الحال،،،لما كل واحد منهما يأخذ دوره،،، لو تفاقمت المشاكل إلى أقصى حدودها،،،يبقى للرجل كلمته واحترامه ضمن العائلة،،،وهي التي ستساعده على هذا،،،كما للمرأة دورها فلابد من التفاهم المتبادل،،، وأظن لو رجعنا إلى شرعنا الحنيف والسيرة النبوية،،،ووضع كل منهما نصب عينيه أن يتعلم ويعمل أي يلتزم وينفذ ما ورد في الكتاب والسنة أظن لأرتاح بال كل واحد منهما،،،،ألم يرد في الحديث،،،أن أحق الناس على المرأة،،،زوجها،،،،،، ليكون همنا أن نقتدي بخير خلق الله سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم،،،،،،، الكلام في هذا،،،،،يطول،،، أشكرك أستاذي،،،،،،، تقبل تحياتي العطرة،،،،،ولك تقديري واحترامي،،،،،،، |
الذهاب لبيت اهلها ابدا مالمفروض يصير لان يعتبر هروب من المشكله،، وكمان احس فيه شوية ضعف ولامسؤليه!!
بالنسبه لما تكون مواجهه بين الاثنين ويجب احدى الطرفين يتنازل،، وحتى لو دائما المرأه هي اللي تتنازل وسبق ان تنازلت فمواقف كثيره،، كمان المراه هي اللي المفروض تتنازل!!! لان المراه اقوى من هذي الناحيه،، المقصود انه ممكن تتنازل فوقت المشكله وبعدين باسلوبها الخاص تسترد حقها كاملا.. |
أخي الحوراني..
. يتطلب الاتصال أن ينجح بين طرفين أن تتوفر ثلاث شروط: . 1- مضمون الرسالة وهدفها 2- كيفية الاتصال 3- فهم مضمون الرسالة الطرف الآخر . يبدو لي إني أنا ما أحسنت في كتابة مضمون الرسالة وهدفها لكي تفهمني، والكيفية هي كتابة، والكتابة قد يحسن الشخص أو لا يحسن... كل اللي كتبته يا أخي أوافق معك وهذه تعليقاتي.. . كلام رائع ، وإصرارك على الصلح وحفظ ماء الوجه وخط الرجوع ،،، ولكن يا أخي الا تعترف ان الكثير من المشاكل تتفاقم احيانا بين الأزواج لأسباب ماديه او اجتماعيه او ضغوطات معينه ؟ فما أنت صانع لو كانت زوجتك طيبه وبنت ناس وما شاءالله عليها ولكن لا تتفهم وضعك ، ولا تتنازل ، وتقف لك على الكلمة ؟ . إذا أنا كنت شخص فاهم وطيب و ابن ناس وما شاء الله عليه، فالأغلب لا أتوقع زوجتي أن لا تفهمني ولا تتنازل وتقف على الكلمة.. . هل يعقل أن تتوفر كل هذه المساويء في هذا الجيل ، ويكون لديهم روح التحدي لحل المشاكل ؟ تقول : لا تنازل ، ولا احترام ، لا اولويات ، ولا هدف ،،،، اعتقد كل هذه الأشياء تخلق من الزوجين قنابل موقوته تنفجر عشرات المرات يوميا . وهذا يزيد الضغوط عليهما ، ويجعلهما يتسابقان الى الهروب كل من الآخر ،،،،، . أنا كان قصدي الجيل الجديد لا توجد عندهم روح التحدي لحل المشاكل الزوجية، أبدا ليست عندهم.. والنقاط اللي ذكرتها: كالتنازل، والاحترام، والأوليات، والهدف وغيرهم.. لو فقط اثنين منهم توفر في الرجل و المرأة العلاقة الزوجية حتنجح بإذن الله تعالى.. أما في جيلنا!! فالله المستعان . لنفترض أنها حزمت أمتعتها ، وأصرت على الذهاب الى بيت اهلها ، وعذرك واعتذارك لم يقنعاها في حال كان الخطأ عليك ، ولم تنجح بإرضائها ،، فهل ستلحق بها بعد يومين لإرجاعها ، أم تتركها كحالة من الإنتقام وعدم التنازل من قبلك ؟؟ . سببين أو مشكلتين يحق للمرأة أن تترك بيتها.. السبب الأول الضرب.. والثاني الخيانة!! لان الرجل مش كفء.. أما أي مشكلة أخرى أشوفها مالها أي داعي تترك بيتها.. افهمني يا أخي، أنا أراضيها وأتنازل واسوي اللي تبغى لحل المشكلة بدون ما يجي في خاطرها ترك بيتها.. يعني ما حتوصل مشكلتي معها إلى أن تحتاج الذهاب إلى بيت أهلها... أنا ضد الفهم أن ترك البيت هو من الحلول أو من الوسائل للحل.. وأنا متأكد فهمتني غلط لما قلت أرى ضعف في الرجل أن يسمح زوجته تذهب... قصدي مو الرجل هذاك اللي تسلطي واللي كلامه يمشي واللي ما عنده أي حوار وتفاهم والسماع الطرف الآخر واللي مدري ايش... لا يا أخي!!!.. هذا كلام فاضي وديننا الإسلامي ما له أي علاقة فيه، الناس فهموا الإسلام غلط ومزجوه بالعادات والتقاليد.. أنا قصدي الرجل اللي يحترمها كإنسانه، ويحتويها ويحبها ويعطيها غصبا عنه واجباتها مع المشاكل الموجودة، هذا الرجل القوي في شخصيته... بناءا على المثال اللي ذكرته في البداية، ايش هذا الرجل اللي يعيش مع زوجته في بيت واحد وينام كل واحد في غرفة؟؟!!! وين حقوقهم على بعض، قال سبحانه وتعالى " وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ " ولكن ما قال اهجروهن في غرف النوم والسرير وفي المودة والمحبة.. هذا أصلا حرام... فانا أتكلم عن الرجل الضعيف اللي يتوقع الاحترام والتنازل والاحتواء ضعف في الرجولة ويتامر عليها ضنن انه قوي، ولا يعرف حقوقها اللي عليه، واللي أي مشكلة تافة تحدث بينهم يقصر في حقها ويبدأ مشوار الانتقام عن بعض "أعوذ بالله" .. هذا الرجل الضعيف اللي أنا أتكلم عنه واللي موجــــــــــــــــــود بكـــــثـــُرة مع الأسف. . لا اعلم لماذا هي لا تكثر الذهاب الى بيت اهلها ، رغم أنك ترى اهلك كل يوم ؟؟ هل المسموح لك ممنوع عليها ؟ هم اهلها وتشتاق لهم كما تشتاق انت لأهلك ، فلماذا تمنع عليها ما تسمحه لنفسك ؟؟ ولماذا تتوقع ان ذهابها الى أهلها قد يخلق لك المشاكل ، او تتسرب مشاكلم بعيدا عن البيت ؟؟ . يا أخي الحوراني، أنا لا أتكلم عن تعدد زياراتها، أو أن امنعها بزيارة أهلها.. لا يا أخي حرام عليك.!! أنا أتكلم عن النوم والمكوث بكثرة وكأن البنت لم تنتقل من هذا البيت... في مجتمعنا السعودي، مع الأسف الشديد وهذا موجود بكثرة، الرجل كل ما يبغى يتخلص منها يوديها بيت أهلها، كل ما يبغى يسهر مع أصحابه إلى أقوات طويلة كأنه لم يتزوج، يوديها عند أهلها، كل ما يبغى يسافر حتى لو كانت فترة قصيرة يوديها بيت أهلها.. طبعا هذا يكون في نضر هذا الرجل انه يرحمها وما يبغاها تقعد لحالها، واما الاخر فيتركها في البيت لحالها... بالله عليك هل هذا شي صحي؟!! هذا هروب من المسؤوليات.... والله انك تحس بعض الأوقات انه مستعيرها من أهلها ويرجعها كل ما هو ما يحتاجها... ولا تقل لي هذه الأقلية، بل هذه الأكثرية في المجتمع إلا من رحمه ربي... . وأنا لا أقول أن ذهابها إلى بيت أهلها يسبب المشاكل، ولكن قصدي هو المكوث والنوم لأيام كثيرة باستمرار عند الأهل أو غيرهم قد يؤدي إلى التعود في التحدث عن مشاكلهم الزوجية السخيفة.. والشي الآخر والمهم في مجتمعنا السعودي، هو عدم ثقة المرأة وإعطائها المسؤولية والاعتماد عليها..!! ليش أوديها إلى بيت أهلها كل ما أسافر ؟؟!! ليش؟؟!! ليش ما تقعد في بيتها؟؟!! هي مو على قد المسؤولية؟؟ أكيد قدها.. وإذا كنت حطول في السفر كثير وتحتاج مساعدة، اخلي احد من أهلها يجي ويسكن معها، مو أوديها... وهذا الشي موجود كثير عندنا بذات في فترة لا يوجد أطفال في حياتهم... . لماذا تعتقد أنك انت من اخطأت الإختيار ؟ لماذا لا تكون الزوجه هي من أخطأت الإختيار ؟ لماذا أبديت كل تلك المشاكل على أنها من المرأه ، فهل لك أن تقول ما تريد وعليها فقط الإستماع ؟ نحن في عام 2008 يا أستاذ . وهل لك أن تشخط وتصرخ وتشتم وتتهم وعليها الإستماع ؟ وهل لك أن تسافر وتسهر اين ما شئت وفي اي وقت تشاء ، وعليها الجلوس في البيت لوحدها كأنها قطعة أثاث ، وممنوع عليها الإعتراض ؟ لا اؤيدك في هذا الطرح ... . أنا قلت في الاول: أما عن صور المشاكل اللي ذكرتها في البداية يا أخي الحوراني... يدل إني أنا ما أحسنت الاختيار من البداية..!! لان التعامل واضح من المثال انه الند بالند!!! وأول ما يكون هذا الإحساس موجود في المرأة، فلا تنتظر نجاح أي علاقة زوجية.... . وانت أيدت كلامي بتعليق لك سابق وقلت: . اقتباس:
لا ادري لما حكمت علي بالطراز القديم ولم تؤشر على الأقل انك توافق معي في أن عملية الند بالند تؤدي إلى تهلكة... وأنا بناءا على المثال اللي أنت ذكرته في البداية حكمت عليها... والشي الآخر، يا ما نساء عندهم رجال في منتها الأخلاق العالية وتتعامل معه بطريقة المساواة والندية، الى ان يوصل الحد ويقول كفاية.. . أما أن أقول ما أريد وعليها فقط الاستماع... أو أن اصرخ واشتم واتهم وهي تنصت... أو أن أسافر واسهر أين ما شئت وفي أي وقت وعليها الجلوس في البيت لوحدها كأنها قطعة أثاث.... هذا يسمى ظــــلــم بعينه... وإذا فهمتني بهذه الطريقة فيمكن عندي مشكلة لإيصال المضمون في الرسالة... . أما الندية اللي نتكلم عنها هو أن يأخذ الزوج خطوة وهي تأخذ خطوة بمثله، سواء كان صح أو غلط، واقهار بعضهم في الأفعال وعدم التنازل حتى يتنازل الآخر، تماماً كالأطفال الصغار.. وهذه هي المشكلة الموجودة في مجتمعنا في هذا الزمن.. . أما موضوع مين اللي اخطأ في الاختيار؟؟!!.. أنا بقلك على قاعدة بسيطة، ((إذا أخطأ الرجل في الاختيار فأخطأت المرأة الموافقة))، فكلنا مشتركين في اللوم.... . ويا إخواني وأخواتي نحن في زمن انقلاب الموازين، كما قاله الرسول عليه الصلاة والسلام... والله يستر علينا جميعا... الطيب مع الشريرة... والطيبة اللي بنت حلال وما في زيها في الأخلاق مع واحد والله الشياطين تتعوذ منه... لذلك كثرة مشاكلنا الزوجية في هذا الزمن، لأننا ابتعدنا من الله واعتمدنا على أنفسنا وذكائنا فأصبحت المظاهر الخارجية تخدعنا بكل سهولة.. . والمشكلة الكبيرة هي أننا نسلك حياتنا الزوجية بالطريق الخطأ، ثم في منتصف الطريق عندما نكتشف انه فيه خطأ في الحياة نؤشر على بعض ويبدأ كل واحد يشد الثاني واللوم... فانتبهوا في البداية تسلموا في النهاية . والنقطة الاخيرة وهي: . نجاح الحياة الزوجية = التقوى من الله والتقرب إليه + الأخلاق العالية الحميدة من الداخل + بذل الحقوق والواجبات على الشخص للطرف الآخر بدون نقاش، مهما كانت المشكلة كبيرة.. . وشكرا على وقتك الغالي.. . والله المستعان |
اخي العزيز الحوراني ..ايها الاحبة ساسرد لكم قصة قصيرة وهي من التراث العراقي القديم :(( يحكى ان امرأة كانت تعاني من مشاكل كبيرة في حياتها الزوجية فالزوج لايبدي اي اهتمام بها تشعر وكأنها مهمله في بيتها ..فكرت الزوجة في البحث عن حل لمشاكلها الزوجية ووجدت عرافه يمكن ان ترشدها الى الحل الناجح وذهب وسئلت العرافه مالحل ؟ طلبت العرافه منها ان تحضر لها شعره من رأس الاسد لكي تعمل لها عملا يجعل الزوج يحبها الى الابد ...وهكذا ذهبت الزوجة اليأسه الى عرين الاسد وقامت باطعامه وانتظرته حتى ينام ثم قامت بنزع شعره من رأس الاسد ..عادت مسرعه الى العرافه وهي مسرورة لقرب حل مشكلتها !! واعطت الشعره للعرافه وقالت لها ماذا بعد؟
اجابت العرافه : لقد دخلتي عرين الاسد واستطعتي ترويضه ونزعتي شعره من رأس الاسد !! كيف لاتستطيعين ترويض زوجك ؟؟؟؟ ( من القصة نقول ان اغلب الحلول هي بيد المرأة الزوجة فالرجل يريدها زوجة وحبيبه وعشيقه وصديقة وام للاولاده عندها لايوجد عذر للرجل فهي كما يريد ويتمنى ...ومعا ذلك فان حدث اي مشاكل يجب ان تعالج داخل البيت دون تدخل من اي طرف ثالث ابدا ابدا ..والمهم في العلاقة الزوجية الصراحة والتفاهم وايجاد قنوات مشتركة والابتعاد قدر الامكان عن مواضيع الاختلاف...) اما في حال انها تركت البيت فاعتقد انها ارتكبت ( معصية ) اي خروجها من المنزل بدون اذن الزوج وهذا امرا مرفوض . وراحت المرأة هي وسط عائلتها وبين اولادها .. ((موضوع حساس وفيه كلام كثير ولي عودة بعد سماع الاراء )) 0 |
السلام عليكم
استاذ نا الحوراني : قد سئلتني عن خط الا عودة وهو حين يكون البقاء كالذهاب اي حينماتتساوى الأمرفالأفضل التغيير !!!((وهذا حين يكون بقائها في بيت الزوجية لا اثر له واخذها امتعتها واطفالها ايضا لن يكون اكثر سوء من وضعهم السابق)) ايضاًهو حينما تكون الحياة جحيما قد تؤثر على المرأة وتصرفاتها وعقليتهاوابنائها((ومدمني المخدرات الميئوس منهم اكبر دليل)) حينما تكون المرأة غير قادرة على تطوير نفسها ((اي تكون هي السبب لفشل الحياة الزوجية فأرى ان تحزم امتعتها وتذهب خيرا لها من ضياع اسره بكاملها)) ((من اسباب السعادة في الحياة الزوجة الصالحة وحينما لايكون كذلك فحزم الأمتعة اسلم )) استاذنا : انالم اقول ان حزم الأمتعة هوالهروب بحد ذاتة وانما هو من اشكاله لذلك انا ارفضة !!! ((بعض النساء تريدالحياة بلاكدر وتريد الزوج ثوباترتديه بسهوله دون تعديل وما قصة الأستاذ البتار عناببعيد )) ارجو ان اكون قدبينت الغامض وجليت المخفي في كلامي دمتم بخير |
الســــــــــــــلا عليكم
لا يوجد داعي ان يعرف بالمشاكله العائليه.. خصوصا ان الاهــــل اذا تتدخلوا تزيد المشكله و تكبر و جلسته الوحده بيتها حتى وهي زعلانه تساعد بحل المشكله و احتوائها و لملمة الموضوع...... وبعدين الوحده تكبر بعين زوجها اذا جلست.... ومن باب اخر هذي مسواة بين الرجل و المرأة ....ياناس بيتي و عيالي... ليش اتركهم الا اذا كان اخر الحلول.......... او نهايه العلاقه ...... ونفاذ الصبر و الحيله و طلبا لتدخل الاهل......... مع ان احيانا فيه رجال مع ينفع معهم الا هذا الحل لجذب انتباهه.. .. |
من اعمق المواضيع واكثرها تعقيدا مواضيح الاسره والخلافات الزوجيه والتي لابد منها في مسارات الحياة لكن على كلا من الزوجين ان يعلم ان بهذه الخلافات يعرف احدهما الاخر يعرف ما يكدره وما يسعده مما يغضب وكيف يرضى ثم ان نهاية الخلافات الالفه والمحبه لكن لتصل لهذا الهدف السامي على ان لايطيلوا مدة الخلاف لتبقى ايام ولا ان يخرج احدهما فبذالك يحدث عكس الحكمه من الخلافات فبدل الالفه يبعد كلا منهما عن الاخر لذلك على المرأه لاتخرج من منزلها عند الخلافات خصوصا اذاكانت خلافات بسيطه مقدور على حلها ثم ان الله عز وجل قال( يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لَا تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَلَا يَخْرُجْنَ إِلَّا أَن يَأْتِينَ بِفَاحِشَةٍ مُّبَيِّنَةٍ وَتِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ وَمَن يَتَعَدَّ حُدُودَ اللَّهِ فَقَدْ ظَلَمَ نَفْسَهُ لَا تَدْرِي لَعَلَّ اللَّهَ يُحْدِثُ بَعْدَ ذَلِكَ أَمْرًا (الطلاق1) هذا في حالة الطلاق فكيف بالخلافات البسيطه وقد ذكر الله السبب ربما يرى احدهما الاخر من جانب كان يغفل عنه فتعود اواصر المحبه قبل نهاية الطلاق ثم ان خروج المرأه بهذه الطريقه لن يفيدها او يفيد زوجها اي اذا راضاها وأعادها ثم حدث خلاف فخرجت فأعادها بعد فتره لن يكرر ذلك ويسأم من هذا الامر فتصبح عادة المراه وملل للرجل ويبعد احدهما عن الاخر فتتشتت الاسره
بل حتى في اقصى عقوبه للمرأه في حالة النشوز يكون بهجرانها في المضجع( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا (34النساء) وقال العلماء في الهجر بأن يعطيها ظهره ومثل الرسول ضربها بأن اخذ عود سواك وضرب به ضربا خفيفا لانه ليس من الحكمه الاذاء بل التذكيروالتحذير لها هذا في حالة النشوز فليس للرجل ان يخرج من بيته او يخرجها اويضربها بسبب خلاف على امور الحياه لابد من الحكمه في الخلافات سواء من قبل المرأه اوالرجل فالحياة شراكه بينهما وتعاون وهي كالخيط بينهما اذا شده الرجل ارخته المرأه و العكس ايضا حفاظا على الخيط دون ان ينقطع وعاده يحتاج الزوجان لان يبعد احدهما عن الاخر لكن دون ان يكون هناك خلاف بل اما ان يكون عمل اوترويح وهي فرصه ليحن احدهما للاخر فقديما كان الازواج يغيبون في اسفار اما لتجاره او حروب فتتجدد الحياة عند العوده |
حياك الله استاذى ...
لن احزم امتعتى وارحل الى بيت اهلى الاّاذا كانت هذه نقطه النهايه .... لان رحيل الزوجه الى بيت اهلها قد يكون سببا هاما فى زياده المشاكل والفجوه بينهماوطبعا هذا يتوقف على الاسره فأما تزيد الفجوه او تحاول تقللها ..... ولكن حين ارحل تكون فشلت جميع محاولاتى وتنازلاتى فى تهدئه نفسى والتغاضى عن بعض المشادات والاساءات ..... اما اطفالى اذا كانوا موجودين فالافضل لهم ان يتربوا ونحن منفصلين بدلا من ان ينشئوا فى تحت سقف واحد طوال الليل والنهار به مشادات وتوتر عصبى مما سيسبب لهم الكثير من الازمات النفسيه والمشكلات ويؤثر بالطبع على حياتهم المستقبليه ..... |
اقتباس:
انت تتكلمين بالمثاليات بين الزوجين ، ولو تواجدت هذه المثاليات لما وجدنا الكثير من المشاكل الزوجيه المنتشره ، والتي تؤول الى الطلاق احيانا ،،،، تقولين يا رعاك الله ، أنه لماذا لا تتنازل المرأه ، ويجب على الرجل أن يتفهم المرأه ، ويجب ان يسمعها ، وعلى المرأه أن تحاول على حل المشكله ، و و و و ،،، كل هذه مثاليات نظريه متوافقون عليها جميعا وكل من يقرأ المقال ،،،، ولكن ،،، إن كان أحد الزوجين لا تتوفر فيه هذه المثاليه ، فإلى أين تؤول الأمور ؟؟؟ إن كان الزوج غير متفهم ، وغير مقدر لعمل الزوجه وجهودها ، فهل ستترك المرأه بيتها وأولادها ؟؟؟ |
اخي الكريم SERENDIPITY
بكل حق ، انك شملت الموضوع من كل جوانبه ، أشكرك على وقتك الذي امضيته في كتابة مشاركتك ،،، 36254 إبق معنا ، لا تغادر ، وشاركنا بالرد على الباقين ،،، |
اقتباس:
أخي النسر الأبيض اهلا بك من بلاد الرافدين ، من العراق العظيم ،،،، قصة مؤثره وذات مغزى رائع ، وبكل أسف بعض النساء لديهم الإستعداد لإحضار شعرة من عرين الأسد ، ولكنها غير مستعده لإحتواء زوجها ،،، كن معنا ، بانتظار المشاركه |
أولا : أحييك بتحية طيبة أخي الحوراني وأطمع أن أكون داخل إطار الذاكرة بعد.. ثانيا نأتي إلى موضوع النقاش: دائما يكون حزم الأمتعة والرحيل من قبل الزوجة رسالة إلى الزوج، تختلف الرسالة باختلاف شخصية الزوجة وباختلاف الموقف وباختلاف طبيعة العلاقة أيضا.. لا نستطيع أن نقول دائما أن الرحيل هو التصرف الخاطئ أو العكس إلا إذا فهمنا الموقف المرتبط بردة الفعل هذه.. أحيانا تجد الزوجة نفسها أمام هذا القرار الصعب ولا تجد بديلا عنه حتى تقول للزوج جرب حياتك بدوني فإن استطعت أن تعيش سعيدا فلن أعود.. على صعيد آخر قد يحزم الرجل أمتعته ويهرب من جحيم الزوجة المتسلطة .. إذن الموضوع برمته يعتبر هروب للخلاص على الأقل لوقت معين.. أعتقد أن العلاقة الناجحة ولا أقصد المثالية لأنه لا يوجد علاقة مثالية بل ناجحة، أعتقد أنها تلك القائمة على التفاهم وامتصاص غضب الطرف الآخر .. دائما هناك مساحة رحبة للوصول لحل يرضي الطرفين ولكن لا يجب أن يقرر الطرفين في قمة غضبهما أو قمة إحباطهما أوحتى قمة سعادتهما، يجب أن يمسكا العصا من المنتصف وأن يكون القرار حكيما ولا مانع من بعض التضحيات والتنازلات من الطرفين حتى تسير الحياة بسلام.. سأتحدث عن ذاتي : من الممكن أن أسامح وأتكيف مع كل الأوضاع ومن الممكن أن أقسو على نفسي وأحتمل وأصبر وأضحي من أجل من أحب ولكن لا يمكن أبدا أن أنسى فهذا حق لي لا يستطيع أي مخلوق أن يسلبني إياه.. أخيرا أخي: إيقاع الحياة أصبح سريعا لدرجة الخوف ومقلق أيضا ولذلك تكثر المشاكل والضغوطات بين الشريكين، ولكن إذا كان الحب متواجدا رغم كل ذلك فستسير الحياة بشكل طبيعي وناجح بطبيعة الحال على قدر الحب المعطى من الطرفين.. دمت بود أخي الكريم.. |
اختي زنبقة السفح
إسمك محفور بالذاكره ،،، كيف لا وأنت زنبقة السفح !!! سعيد جدا بتواجدك ، فدعيني ارحب بك أولا ، وسأعود للرد عليك ، متمنيا أن نراك كل يوم في نفساني ،،، اهلا بك |
لو وجدت أهل قادريين على أحتوائي منذو البداية لما ترددت أن احزم أمتعتي وأرحل.
|
اقتباس:
عروس النيل اهلا بك ،،،،،، قد يكون لك وضع بعيد كل البعد عن المثاليات .. فلا بد أن يكون هناك رجل يستحيل التواصل معه ، كما هناك إمرأه يستحيل ايضا التواصل معها ،،،،،، اشكر صراحتك ..... |
اخي الكريم النسر الابيض القصه صحيحه ولكن ليس لأمرأه عرافه بل هي لاحد القضاه في العهد العباسي او الاموي( اذا لم تخني ذاكرتي) وهي بالفعل قصه هادفه ثانيا في حالة الخلاف عاده تخرج المرأه من منزل زوجها بعلمه بل ربما هويذهب بها الى اهلها لذلك لا تكون بحكم العاصيه اما اذا خرجت بدون علمه او رضاه تكون بحكم الناشز وهي موجوده لكن نادره ولله الحمد في مجتمعنا
|
كلامي موجه للاخ الحوراني ..
بحكم انك استاذ في هالمنتدى ومسؤول عن مساعدة منهم في حاجتك واظن ان تخصصك نفسي اولا استغرب كثيراً اعجابك بقصة شعرة الاسد !!!!!!!!!! هذه القصة المتداولة في الكثير من المنتديات والتي صورت لنا ان الكثير من النساء فيهن من الروعنة مايكفي لظلم الزوج المسكين والبائس !! و فيهن من الحماقة مايكفي لهدم بيت الزوجية في ثواني!! وصورت ان الرجل _اي رجل وكل رجل _ يستجيب للتحبب والاهتمام بسهولة !!!!! يااستاذي الفاضل بعض الرجال فيهم من الحمق مالله به عليم وفيهم القسوة وصدود.. وبعضهم لايستجيب لنداء العاطفة لاسباب تختلف من رجل للأخر . _والكثير من البيوت المستورة تشهد على ذلك وسلسلة الاحباطات التي تعاني منها الكثيرات مازالت مستمرة _ يااخي الفاضل يشهد الله انني لا ابرأ ساحة النساء من الخطأ و الانفعال .. بل اقول لك انني رأيت بأم عيني امرأتين من اسوء النساء معشر واكثرهن حماقة واقلهن عقل وقد ظلمن ازواجهن ظلم يصعب علي وصفه وقد اخذت وعد على نفسي ان لا اجعل حياتي الزوجية مثلهن . والامثلة السيئة في النساء لاتقتصر على هاتين الامرأتين ولكن تتعداهن لكثير . ولكن لاننسى ان الرجل هو الاقوى وهو الاقدر على الظلم ولاننسى ان المرأة جبلت على حب بيتها واسرتها واكيد انه يسعدها ان تضع كل امكانياتها العاطفية لنجاح مؤسسة زواجها فلماذا يتم تداول مثل هذه القصص التي تريح ضمائر معظم الرجال وتثقل كاهل النساء ؟؟!! بالنسبة لسؤالك وموضوعك فهو فرصة رائعة لكي اعبر عن شعوري من خلاله . انا كأمرأة خوافة ارى ان طلب الطلاق والتهديد بترك البيت بل وقد يتعداها لترك البيت فعلاً هو احياناً بل معظم من باب التهديد .. فرصة تجدها المرأة لكي تفش خلقها وعلى بالها انها تعطي ايحاء للزوج انها قد استغنت عنه وانه راح ينحرم منها للأبد ولكن في قرارة نفسها _اتكلم عن المعظم _ هي تختبر حبه لها ومدى تعلقه فيها ومدى خوفه من فراقها و لو قال الرجل انه لايستغني عنها او انه لن يدعها تذهب اعتقد انها ستقبل يده وقدميه عرفان وامتنان وفرحة وسعادة . _والله اني لا اتكلم من فراغ_ لا ابرر ....فالمرأة مخطئة حين تطب الطلاق دون بأس وفي ذلك حكم شرعي صريح وواضح . واظن والله اعلم ان طلب الطلاق بكثرة هو عوج فينا نحن النساء :( _اقول طلب الطلاق وليس الذهاب لبيت الاهل _ اتمنى ان ينظر الرجل لهذا العيب بعين الرحمة هي حيلة العاجز فعلاً ونحن نطلب الطلاق لاننا نعلم علم اليقين انه ليس بأيدينا ولو كان بيدنا كان ترددنا مليون مرة او وقعنا في دائرة ندم لاذع . اما الذهاب لبيت الاهل فأعتقد انه شرخ في العلاقة الزوجية ولايمحى ابداً مهما كانت درجة الحب . اقتباس:
انا اضعف من ان اطلب الطلاق ... اخاف من الطلاق ... ليس خوف من المجتمع فقط ولكن خوفاً مما بعد الطلاق (الضيق والاكتئاب والحنين وكيفية تأهيل نفسي للوضع الجديد) _لذلك عمري مانصحت اي شخص بالطلاق او اتخاذ خطوة قوية مثل الخروج من البيت لاني اقيس على نفسي _ اضف لذلك اني عزامة ندامة مع مرتبة الشرف في خيالي اقرر الكثير و على المحك اصبح نعاااامة . في بداية زواجي كنت اعاني الامرين وصبرت غصب عني خوفاً مماسبق وقلته وانصلحت احوالنا والحمد لله ولكن مازال في القلب غصة وجرح ينزف بين فترة واخرى واشعر ان دواء هالغصة هو الطلاق!!!!! واستعادة جزء من كرامتي المهدرة في بداياتي. <<< اريد ان اجرحة مثلما جرحني. اريد الطلاق للانتقام . ولكن لو حصل وخرجت من بيتي لبيت اهلي اكيييييييييييد انني سوف انتظر مجيئة واثبات حبه وسأطير فرحاً لو جاء واحس اني افضل النساء واكثرهن حظوة . |
اقتباس:
جميل ان يكون إصرارك بهذه القوه ، لا تغادري مهما حصل ، فهو مملكتك ، وانت الأحق به ، ،،، أشكر مرورك |
اقتباس:
انا لم اعجب بالقصة ، ولكن اعجبت بإصرار المرأه ،،، أنها تتحدى هذه الصعاب من اجل الحفاظ على زوجها وبيتها ،،، انا على علم يا سيدتي بما تفكر به النساء عند طلب الطلاق ، وحتى عندما تحزم امتعتها وتهم بالخروج غاضبة الى بيت اهلها . أشكر مرورك الرائع |
أين أذهب
السلام عليكم
لم اتعود الحديث امام حشد كبير وعندما حدث بالكلية طردت لمواصلتى الضحك وكان الدكتور دكتاتور أيضا أثار شجونى الحديث وسالت اين اذهب ان المرأة تستثمر كل مالديه في زوجها واولادها العمر الجسد المال الاحساس فتعطى ولاتجد ما تحمله لكى ترحل فلتسال الى اين تضحى بالعمل وتعمل حبيبة وسكرتيرة ومديرة اعمال وخادمة لزوجها فالى اين تذهب ولكن لماذا الرجل يهون عليه المرأة لكى يري بعيون الاخريات او يسمع منهن انه مرغوب استاذي الفاضل الحورانى هنا المراة التى تحدثت عنها والتى يبحث عنها الرجل الصديقة الذكيه المتعاونة ولا ابرا ساحتها ولكن الرجال احيانا يرصفون طريق ممهد للشيطان كى يخترق حياتهم نسيت ان اذكر انه لايزال للان يعتز برايها الا تستحق هذه المراة التكريم في نهاية المطاف ام يبحث له عن اخري ووالله لا يتسع المقال لذكر مواقف ومواقف شكرا لسعة صدركم واعتذر عن التطويل وليحن وقت البكاء على حبيب اراد وضع نفسه في خانة زوج للاستمرار وكي لا احزم امتعتى وارحل فالى اين؟؟؟ |
الوان
اهلا بك ، وشرفني مرورك ..... لا احد ينكر واجبات الزوجه على الزوج او العكس ، فهذا ما وصانا به سبحانه وتعالى ورسوله الكريم ،،،، ونحن هنا نتكلم عن الزوجين ، لأن السؤال موجها لهما وليس لواحد دون الآخر ،،، فمتى تهون الزوجه على زوجها .؟ او العكس ؟ لا بد أن هناك توابع لكل مشكله ، على الزوجين أن لا يضعا مشاكلهما على رف ويتركوها تتجدد كل وقت وحين ، لا بد للزوجين أن ينظفا الرفوف ، وأن ينتهيا من مشاكلهم اولا بأول ، فالتراكمات تجعل المشاكل صعبة الحلول ،،، اهلا بك ، شرفني مرورك |
للمرأه :
هل تحزمين امتعتك وترحلين تاركة اولادك خلفك إن لم تستطيعي التفاهم مع شريك حياتك ؟؟ وهل تنتظرين الشريك أن يأتي لإرضائك وإعادتك الى البيت ؟؟ لا ماتوقع بسوي كذا بعيالي واصلن مب طالعه من بيتي بحاول انا وزوجي نتفاهم ونتحاور عن الاشياء السلبية في كلانا مابعد هالعيال شي يوم اني بطلع وخلي ابوهم !! لكن ماخلي او احسس عيالي ان بيني وبوهم مشاكل هذا خطئ بام عينه لان راح تاثر على نفسياتهم ولابد من التاني وعدم التسرع موضوع رائع كروعة صاحبـــــــــــــــــه تمنياتي لك بالتوفيق يالحوراني |
للمرأه :
هل تحزمين امتعتك وترحلين تاركة اولادك خلفك إن لم تستطيعي التفاهم مع شريك حياتك ؟؟ وهل تنتظرين الشريك أن يأتي لإرضائك وإعادتك الى البيت ؟؟ لا ماتوقع بسوي كذا بعيالي واصلن مب طالعه من بيتي بحاول انا وزوجي نتفاهم ونتحاور عن الاشياء السلبية في كلانا مابعد هالعيال شي يوم اني بطلع وخلي ابوهم !! لكن ماخلي او احسس عيالي ان بيني وبوهم مشاكل هذا خطئ بام عينه لان راح تاثر على نفسياتهم ولابد من التاني وعدم التسرع موضوع رائع كروعة صاحبـــــــــــــــــه تمنياتي لك بالتوفيق يالحوراني |
NADIA15
الروعة في مرورك اختي الكريمه ،،، ولهذه الصراحه الرائعه والعقلانيه ،،، تتوقعي يا أخت ناديا أنه مافي مشكله بينك وبين زوجك تخليك تحزمي امتعتك وتغادري ؟؟ أم أنك سوف تتجاوزي كل المشاكل ، محاولة الحل مهما كبرت المشكله ؟ أشكرك |
حتى لو في مشكلة وعدم تفاهم بظل اجلس بيتي
لكل مشكلة وله حل انشالله وبحاول احله اصلن اذا مثلااا مثلااا طلعت وين بروح؟؟؟ اجلس بيت زوجي احسن لي ،،، حتى لو كان مب راعي تفاهم << عاد الشكوى لله وش اسويبه ..... ،،، ع الاقل يعيني بتربيت عياله والاهتمام بهم |
NADIA15
كلامك عين العقل والصواب ،،،، بيتك اولى لك ، وأولادك أمانة ،،، فلا يجوز أن ندير ظهورنا تاركين خلفنا أطفال ليس لهم أي ذنب غير أننا انجبناهم لكي نعذبهم ،،، دمتي لزوجك وأولادك ،،،، بكل الخير والحب والبركه |
أعانك الله ناديا على الرضي بما تقولين
فحتى وان كان فيه صعوبة فلا بديل له |
اعتقد أن الزوجة لا تغادر المنزل الا اذا وصل الامر الى المستحيل واقصد هنا الزوجة العاقلة , لا تخرج من بيتها مجرد لمشكلة بسيطة أكيد قد مرت بمراحل من النقاشات الحادة وبمشاكل كثيرة .
أما الزوجة غير الواعية لمعني الزواج فقد تذهب من بيتها لمجرد سبب تافه وبسيط وهنا تختلف التربية والبيئة التي عاشت فيها فيجب على الزوجين التحلي بالعقل وفرض الحوار عند كل مشكله يواجهونها وفن التعامل مع معطيات المشكلة ليعيشوا في سعادة وحب . |
نعم صحيح اخي الشهري
لا تغادر المرأه بيتها حتى تستنفذ كل الطرق ،، فهل كل النساء يستخدمن هذه الوسيلة قبل المغادره ؟ |
| الساعة الآن 06:37 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا