|
سؤال0000 للرجال
السلام عليكم ورحمة الله
لدى سؤال موجه للرجال ولكن لا يمنع النساء من المشاركة فى الموضوع : هل طاعة الزوجة لزوجها وتقديم هواه على هواها والتجاوز عن اخطاءه وذلك بهدف الابقاء على الحياة الزوجية ومحاولة التكيف مع رغبات الزوج والتى قد تكون احيانا صعبة وخصوصا فى بداية الحياة الزوجية سؤالى : هل كل ما ذكرته سابقا يسمى ضعف شخصية الزوجة؟؟ ما رايكم 000 دامت افراحكم |
يا اخت عايدة
كل ماذكرت لايعد ضعف شخصية فهو تضحية من الزوحة في سبيل اسعاد زوجها وتفهم وبالتالي المحافظة على الحياة الزوجية ولكن للأسف هناك رجال يستغلون طيبة المرأة وإخلاصها ومنهم متسلطون في هذه المواقف يجب على المرأة اتخاذ بعض الحزم وهذا كله لايمنع من أن للمرأة شخصية تميزها الحياة الزوجية هي عبار ة عن شركة حياة ومركب عائم في المحيط فأن تساعد الزوجان على فهم هذه الحياة وتقاسموا التضحيات وتبادل المسؤليات نجوا من الغرق وأن صاحبت هذه الشركة الأنانيةوحب الذات فبالتالي سوف يغرق هذا المركب بمن به وإن طال بقائه .. |
اسمعي ياعايدة
.....نعم يعتبر ذلك الى حد ما ضعفا في الشخصية ......في مجتمعاتنا الشرقية .لو بدأت المرأة بتقديم تضحيات مستمرة للزوج على حساب كيانها كأمراة, فسوف يعتبره حقا مكتسبا مع مرور الوقت........ صدقيني لن بعتبره تنازلا منها ابدا, في الحياة الزوجية .التنازل مطلوب ولكن ليس في كل الأحوال ,,,,,,,, لو كنت شريكة في مؤسسة مع شريك اعطيت له كل الصلاحيات من ..الى.. حتى ارباحك السنوية تنازلت عنها .حياءا منه او حبا فيه.. فهل تستطيعين مثلا المطالبة بحصتك في هذه المؤسسة. بعد سنوات؟ وهل ستعرفين كيف ستديريها؟ وهل سيتقبل شريكك تدخلك؟ سيعطيك ارباحك ...ولكن الأرباج التي يقررها هو ليس بناءا على حصتك الأصلية والأسمية في المؤسسة بل بناءا على رؤيته الشخصية لهذه المنشاة التي ادارها لسنوات طويلة والتي يعتبرها الأن ملكا خالصا له................................................ .................
هاتي اذنك ياعايدة ولدك على ماتربيه وزوجك على ماتعوديه.,,,الحرمة الشاطرة هي اللي تعرف من فين تؤكل الكتف يا أختي ..عاملي زوجك كأنه ولدك المراهق بالسياسة البطيئة والهداوة..واهم شىء الحنان .ثم الحنان ثم الحنان.لكن لا تقدمي تنازلات كتيرة عشان لا تندمي وبعدين تحسي بالملل وتقعدي تشتكي ...اسمعي الكلام يا عيوني وكلامي انا ترى ما يعجب الرجال ..معليش طولت ..كلام نسوان بعيد عنكم ,,,,, |
كل الأحتمالات وارده
أتفق كثيراً مغ الأخت فاطمه ، ومثالها واقعي وينطبق على نوعية تفهم " حسن التبعّل " خنوعاً ...و مع مرور الزمن يتعامل مع شريكته كشيء ضمن ممتلكاته. ..فهو من يقرر، ومن يبدّل ..حتى مالها الخاص لا تقدر على التصرف فيه ( وهي أحق في ذلك كيف شاءت مالم يكن محظوراً)
* يبنيان بيتهما الخاص معاً ، وقد تدفع المرأة اكثر ، ورغم ذلك يوثق صك الملكية بأسم الزوج ( ما العيب لو كتب في الصك مشاع مع زوجته ) .. والخوف من الزوج طلأقاً .. أو ممارسة للتعدد ؟؟ * لكن يأختي أحسني النيه ، وأنت أعرف بزوجك ، ومدى شعوره نحوك .. وأنشاء الله أنه من اللذين يخافون الله فأن حبك أكرمك ، وأن لم يحبك لا يضلمك ، ولا يعتدي على حقوقك ..ودعيه يقراء هذه المداخلات... وتذكري أن الرجال جميعهم ..( أطفال ).. |
بارك الله فيكي ياأخت عايدة
لو فكرت النساء جميعا مثلك .. ماوجدت التعاسة الزوجية علي ظهر الارض فالرجل مهما علا شأنه هو في النهاية طفل كبير .. فإذا عاملته زوجته معاملة الأم لإبنها ملكت عليه حياته وروحه وعقله وقلبه إن ضغوط الحياة الكثيرة .. والسعي الدؤوب من الرجال لكسب العيش .. لابد وأن يتخلله لحظات الهزيمة والقهر والانكسار وما أقسي قهر الرجال فإذا استطاعت الزوجة ان تحتوي زوجها عند ذلك .. واذا استطاعت ان تتفهم معاناته .. بدلا من معايرته وتكريس الضغوط عليه .. فقد فازت تلك الزوجة فوزا عظيما ... إذ يشعر الزوج في تلك الحالة بحنان زوجته وعطفها ولماذا لاتتحمل منه عصبيته وتوتره وبعضا من شذوذ التصرفات في بعض الاوقات علي ان تظفر منه بعد ذلك بما يعوضها عن تلك اللحظات ولماذا لاتؤثره علي نفسها .. وقد علمت أن حياته كلها من اجلها ومن أجل أولادهما فلا تبالي ياسيدتي بمسألة أن يكون في ذلك ضعفا في الشخصية أم لا ...وإعلمي ان تضحياتك لابد وأن تؤتي ثمارها ولو بعد حين فلا تظني أن تضحياتك من أجل زوجك ضعفا بل هو حكمة وعقل مستنير والي الأخت فاطمة لاتحرضي صديقتنا بما جبلت عليه شخصيتك من تسلط وتجبر أغلب ظني ان زوجك يعاني منها دوما فلا تنصحيها بأن تكون ندا لزوجها في كل شيئ .. ويكفي الرجل مايتعرض له من صراع خارج بيته وسامحوني إن كنت قد أطلت عليكم والسلام |
ماذا يريد الرجل 0000 بالضبط
فى البداية اشكر من قد ساهم بطرح رأيه فى هذا الموضوع
ولكن اذا كان هذا الرجل قد طلق زوجته الاولى بسبب تكبرها وعنادها معه حتى انها ترفض دعوته لها للفراش 00 وللعلم فهى موظفة فاشترط ان تكون زوجته الثانية بعكس الاولى تماما0000000 ان تكون ربة بيت وهادئة ومطيعة00000 ومع هذا لم يعجبه الوضع000000000 ويبقى السؤال : ماذا يريد الرجل بالضبط ؟ |
؟؟؟؟؟؟؟؟
أخي الكريم الأستاذ سليمان
...شكرا على تعليقك المنطقي وهذه اخيرا شهادة من رجل متنور ومتعلم . أثناء قرائتي لتعليقك تذكرت ذات مرة حينما جمعت اطفال العائلة والجيران لأعطائهم العيدية ,طلبت منهم الوقوف في صف بالترتيب وفعلا فعلو ذلك ماعدا ندى ابنة ال5 سنوات تقدمت وطلبت ان يكون اخاها سالم وعمره 3 سنوات ان يكون الأول.سألتها عن السبب توقعت ان تجيبني لأنه الأصغر او الأقصر ولكن صدمت حينما قالت لي لأنه رجال وابوي يقول الرجال اول.أقسم لك هذا ماقالته ندى ابنة ال5 سنوات.؟ ليس غريبا ان تكون بيننا اكثر من ندى فهي ليست المسئولة عن ذلك الأحساس بأنها الأقل وان مشاعرها وأحاسيسها يجب ان تكون في المرتبة الثانية. أنا متأكدة انك في عيادتك تقابل أكثر من ندى .ندى التي الى الأن لا تعرف حقوقها في الاسلام ولا تعرف الى اي مدى ضمن لها حقها وعاملها ككائن مستقل وليس تابعا لأحد.ندى التي مازالت احيانا في بعض البيئات تأكل من فضلة سفرة الطعام التي أنتهى منها الرجال. ليت كل رجالنا يقولون الحقيقة كما قلتها ياأستاذ سليمان. الأخت الكريمة عايدة أكرر لك ياأخيتي ,الحياة الزوجية قائمة على الشراكة بين اثنين لهم نفس الحقوق و الواجبات وليس شركة مكونة من مدير واحد وسكرتيرة. اتمنى ان تكوني شاهدت حلقة (أبو دحيم) من حلقات خلك معي لتعرفي كيف كانت أم دحيم والتي قامت بأداء الدور مريم الغامدي. الأخ عماد ليس تحريضا عندما قلت ان على المرأة ان تعامل زوجها كمراهق كبير وان تعامله بالحنان ؟ مالخطأ في ذلك؟ هل في ذلك انتقاص من ذكورة الرجل؟ ام ان رجولته لا تكتمل الا عندما يكون هو السيد .ثم ياأخي الفاضل معروف ان ابسط ابجديات الأدب في الحوار او النقاش ان ترد على الكلام نفسه لا تهمز وتلمز بالكلام او تتطرق لنواحي شخصية لا تخص أحدا .ارجو منك قراءة ماكتبت .....وسكرا |
بحدود والا0000000 !
لي مداخله بسيطه وهي برائي انه يجب ان تضحي المرأه
(هذا اذا لم توفق برجل لا يدفعها للتضحيه بحيث تكون الحياة متساويه بالتضحيات ) نعم تضحي من اجل اصلاح علاقتها بزوجها ولكن بحدود ولزمن محدود حتى لا يفهمها الرجل انه خنوع وذل وعندها يتمادى (والعمر مش بعزئه) واذا كان في الحياة اطفال ولا نفع مع هالرجال تضحيات عندها وفي رائي ان تضحي ولكن هذه المره ليس من اجل الرجل ولكن من اجل الاطفال والا الرجال همشيه الين يعرف الحق من الباطل اعطيه حقه بما يرضي الله بسسسسسسس! واذا يبغى الحب والحنان والتضحيات لازم ينتبه لتصرفاته ويعطي بقدر ما يأخذ هذا رائي المتواضع والحياة تجارب نحن ادواتها واسلــــــــــــــــــــــــــموا |
الي الاخت العزيزة / فاطمة
لان الخلاف في الرأي لايجب أن يفسد للود قضية .. فكنت أحسب أن رايي لن يغضبك ... والحقيقة ياسيدتي ان ماأغضبك في تعليقي علي الأخت عايدة هو مخالفتي لرأيك في سؤالها .. فقط لمعارضتي لرأيك .. بينما أراك قد اسرفتي في المديح للأستاذ/سليمان إذ جاء رأيه موافقا لرأيك الي حد بعيد ولا عجب في ذلك ... فهذا هو حال النساء جميعا .. هنيئا لمن وافقت قناعاته قناعتهن .. والويل والثبور لمن خالفهن في رأي وإذا كان قد أغضبك إتهامي لك بالتسلط والتجبر فإقرأي إن شئت ماجاء في تعليقك الأول وهو بالنص : ولدك علي ماتربيه وزوجك علي ماتعوديه .. والحرمة الشاطرة التي تعرف من أين تؤكل الكتف !!!!!!!!!!!!!!!! أي هوان لنا معشر الرجال من منطق تلك الأمثلة العامية الاستفزازية ... وأي إستهتار بنا إذ يتم تشبيهنا بقطعة العجين التي تحرضي الاخت/عايدة بأن تشكلها وفق هواها ثم ... نحن لسنا خرافا ياسيدتي حتي تحرضيها علي الشطارة في أكل كتفها 0 ولقد نسيتي ذلك المثل العامي المصري الرائع الذي يقول : جوزي وأنا حرة فيه ... أفرده وأتنيه .. أغسله وأكويه أما عن ندي .. فلا داعي مطلقا للقلق عليها .. إذ انها ماإن تشب عن الطوق وتتفهم أبجديات التعامل مع الرجل كما تفهميها أنتي .. فستتغير نظرتها فورا .. وستنقض حقوقها لتأخذها بلاهوادة .. غير مبالية بحقوق زوجها عليها .. وهل قامت بتأديتها أم لا كما أريد أن أطمئنك سيدتي علي نساء جنسك بان الغالبية العظمي منهن يتبعن نصيحتك الغالية في ترويض الزوج منذ الايام الاولي للزواج وأن أمثال الأخت/عايدة ماهن إلا زهورا ندية رقيقة تنمو وتزهر وسط أشجار باسقة قوية تقف في وجه أعتي الرجال ــ اقصد في وجه أعتي الرياح وأتمني إغلاق الحوار في هذا الموضوع .. حتي لا يتشعب في غير المقصود منه والسلام |
أخي الكريم الأستاذ عماد أسعد الله أوقاتك.
نعم ياسيدي المراة (الشاطرة) هي التي تعرف من أين تؤكل الكتف. المرأة الذكية هي التي تعرف كيف تعامل زوجها كطفل تعوده وتربيه تعرف مكامن القوة في شخصيته فتشجعه. تعرف نقاط الضعف فتساعده. تعرف غضبه فتبتعد قليلا. تعرف حزنه فتواسيه. تعرف كيف ومتى وماذا تطلب دون ان تضغط عليه. تعرف انها أذا أغدقت عليه من حنانها الصادق فلن يقول لها لا ولن يجرحها.. تعرف كيف تكون امرأة وأم له في كل فصول السنة. الزوجة هي الشريكة والصديقة ورفيقة الدرب والحبيبة. اذا فعلت ذلك بذكائها فهل هذا تسلط وتجبر في رأيك؟؟ انت لم تجب على سؤالي؟ الا تستقيم الحياة الأسرية او الزوجية الا اذا كان الرجل هو الأمر والناهي (ابو دحيم)؟ لماذا لا يشعر كثير من الرجال بذاته وشخصيته اذا لم يطبق و يمارس طقوس والده وجده في المراة التي امامه .؟؟؟؟؟ ********** الذي أغضبني ياسيدي ليس معارضتك لرأي فأنا حتى لم اتكلم عنه او انتقده (راجع مداخلتي ثانية رجاءا) الذي أغضبني وقد يغضب الكثير هو اننا لا نعرف ابجديات الرد .عندما نتناقش مع شخص ولا يعجبنا رده نبدأ بالهمز واللمز في شخصية الطرف الأخر والتطرق لنواحي شخصية,هذا يحدث دائما للأسف بيننا(اذا لم تكن معي فأنت ضدي )(مالك ومال زوجي؟أيرضيك ان اتعرض لعلاقتك بزوجتك واتهكم بها علانية) انا لا يرضيني. *********** أخيرا لماذا طلبت غلق باب الحوار والنقاش؟لماذا لا نتحاور مثل بقية الخلق في مشاكلنا الأجتماعية والنفسية بصراحة؟ ولماذا لا تريد ان يتشعب الموضوع؟ عموما الأخت عايدة هي الوحيدة التي لها الحق في غلق باب النقاش ؟ ولكن بما انك انت الرجل ؟؟؟؟فسنعطيك الحق غلق باب الحوار أرضاءا لك ولا تزعل يا اخ عماد ....... .وعلى فكرة المثل المصري الذي قلته اول مرة اسمعه شكرا على المعلومة لانه جدا أعجبني.....تصبح على خير وأحلام سعيدة |
ياخ عماد لا تستضعف ويا فاطمه لا تستقوين نعم فيه رجال يتشكلون بيد المرأه مثل العجينه ولكن صدقوني ليس غصب عنهم !!! الرجل يستضعف بمزاجه ويستقوي بمزاجه ما فيه شي غصب عنهم المرأه التي تعتقد انها ماسكه الرجل من (زمارة رئبته) تحسب نفسها صايده وهي مصيوده لان الرجل هو الذي عطاها رقبته بمزاجه اما الاسباب فهي كثيره ومتشعبه وترجع له هو وباي لحظه ياخذ رقبته منها وياخذ كرامتها بعد ويضرب بها عرض الحائط لكن بمزاااااااااااااجه
واســــــــــلـــــــــــــــــموا |
ليتشعب الحوار ..دون صراخ
بعد التحيه للجميع ..
* في البدء ليعذر بعضنا بعضاً في ما نختلف فيه. *أمّا مانتفق عليه فليكفّن ، ولنسارع في دفنه . *أجمل مافي الحوار أن نختلف لكن بشرط أن ننسى الفوارق البيولوجية فيما بيننا..لأن أجهزتنا النفسيه ، والذهنيه أكثر تقارباً. .ولنتذكر أنه في بعض البرلمانات الديمقراطيه ..حدث تراشق بالمقاعد ، ولم يوقف الحوار أو يغلق البرلمان.. ولا خوفاً علينا أن تراشقنا بالمفردات دون المساس ( لذواتنا) .. *إذا تشعب الموضوع ليلامس كل الجوانب التى تحكم العلاقه بين الرجل ، والمرأه ..دون توجس أو تجنب.. نعلو به قليلاً قليلاً حتى نمسك بأيدينا الخطوط الحمراء ..التي رسخت في المرأة ، فأجادت الانحنا ليس ضعفاً ، وأنما ممارسة لتجنب الخوف من الفشل في العلاقه الزوجية ...مع زوج لا يعرف إلا الذلّ ، والهوان..( فئة ..نوعية) وهذا مرتكز حوارنا ..وإلا من إذا أحب امه أو اخته أو زوجته ..فسيكرمها ، وسيمنحها لو احتاجت شيء من اعضاءه لفعل !! وأن لم.؟؟؟ فلن يحدث لهنّ الظلم..حوارنا خارج هذه الـفــــــــئه ..مع نوعية ..الفوقية من أهم مبادئهم .. وتقديس الاكبر ، وترسيخه ليكون قانون يحمكم أيضاً العلاقة بين النوعين ..والذكورية هي الاكبر!! * لا أدري لما دائماً نلوك على المرأة أن تضحي من أجل بيتها واو لادها ووو التضية تحتاج مقابل ، ولو شيء يسير ..كلمة طيبه ..لمست أحساس بأنها شيء وإلا كل شيء سينطفي أو يتجسّد في أضطرابات نفسيه.. *توجد نوعية من النساء تنحني لأقدام زوجها تقظم أظافره..وتفلق حبّات العنب لتريحه من العناء ، ورغم ذلك ؟؟!! علّ أخواتي ..يجبنا من معرفتهن عن من حولهّن !! * الحياة مشاركة ، ومقايضة ، وليس أخراص الآخر ، والتحكم في الكثير من أشياءه و بالذات حقوقه الخاصه ( الماديه ) التي كفلها خالقي للمرأه دون أذن من أحد في التصرف في مالها ..ما دام مشروعاً, وهذه تحدث الكثيرمن الاشكاليات في العلاقه ..أتدرون لما لأن من يملك القرار الاقتصادي يملك القرار السياسي.. ارجو أن لا يساء الفهم ، ما زلت اتكلم عن نوعية مرجعيتها أفكار جدّ جدي من جدتي!! * سأختم مداخلتي بطرفه ، وحاولوا ملاحظتها إذا كنتم في "السوبرات الكبيره "..لا حظت بعض الازواج بعد التسوق ، والوقف أمام المحاسب للدفع .. يعتمد على ما يوجد داخل السّله فأن كانت قليلة الاغراض بادر الرجل بالدفع ..أمّا أن كانت قد فاضت فستجد المرأة عليها من يضحي، ويدفع ..ليس هنا مشكله ، وانما أحساس المرأه تجاه تكرار مثل ذلك..!!( ليست غبية إلى هذه الــدجه ) هو المشكله!! * أرى أن بعض المداخلات في موضوع ( لا يستقيم الظل ) تغذي الموضوع الحالي ، ولعل المشرف أن يدمج الموضوعين مـعـا ... وله كل الشكر. |
شكرا استاذ سليمان على مداخلتك الراقية.كتبت فأوفيت .
شكرا كذلك اختي الكريمة ام مشعل كلامك فعلا صحيح ولكن الست معي ان لذكاء المرأة دور في ذلك؟ليس تجبرا منها ولكنه قد يكون احيانا تهربا من الزوج بتحمل مسئوليات لا يريدها.ايا يكن التفسير . المهم انها حصلت على استقرار لعائلتها دون مشاكل ودون شعور الطرف الأخر بالنقص.؟؟؟؟ |
نعم يا فاطمه
صح كلامك يا فاطمه واقولها بكل اسف هذا واقعنا اليوم وفي معظم الاسر الرجل تخلى عن مسئولياته وحملتها المرأه وهي مكرهه حفاظا على كيان اسرتها وفي نفس الوقت تعطي لزوجها الحب والاحترام ولا كأنه مقصر في حقوقها وهي عساها تعجب !!!! واعتقد ان اخواننا في العيادات النفسيه شايفين الواقع وياليتهم يدخلون وينصفوننا بالرأي على الاقل وأســــلـــــــــــــــــموا
|
الأخت العزيزة /فاطمة
تحية طيبة هل آن الآوان لإعترافك بالحق ... إن ماذكرته في بداية تعليقك من حيث ماتجب أن تكون عليه معاملة الزوجة لزوجها هو عين الصواب .. واغلب ظني أن مفردات اللغة في تعليقك الاول الذي إستفز كرامتي كرجل ــ هي السبب المباشر في سوء الفهم ، فقد فهمتها علي غير ماكنت تقصدين بل أستطيع أن أدعي أنك قد بالغت كثيرا في تدليل الزوجة لزوجها وأي زوج في دنيانا هذه يرجو من زوجته غير ماذكرتي وإني لأشعر الآن بأن الأخت/عايدة قد أيقنت أن ماتسميه تضحيات في معاملة زوجها ليست إلا حقوقه عليها .. ولعلها قد أطلقت عليها لفظ تضحيات بسبب ماتري حولها من تعنت الزوجات مع أزواجهن ... فظنت في نفسها الظنون .. إذ شعرت ــ وهي المرأة العاقلة ـــ بأنها مظلومة ، قياسا مما يروي أمامها من معاملة الزوجات لأزواجهن لكن .... هل نجد في زماننا هذا زوجة تعامل زوجها كما ذكرتي حقا ياأخت فاطمة إنني من خلال هذا المنتدي أناشد كل الرجال من مرتاديه أن يخبرونا ... هل تعاملك زوجتك كما أنشدت الأخت فاطمة في ما يجب ان تكون عليه معاملة الزوجة لزوجها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أستحلفكم بالله أن تجيبونا بصدق علي هذا التساؤل ان يقيني أنك سوف تسمعين كما من المآسي والآلام والعذابات المتتالية ... كما أعلم علم اليقين بأن الاخوة الرجال ممن لاتهوي زوجاتهم هذه المنتديات سيجدونها فرصة للتنفيس عما في صدورهم من غضب مكتوم .. وإلي الاستاذ المحترم/سليمان القحطاني إن رجائي لك هو أن تحفف قليلا من وطأة مفرات اللغة لديك إذ أنني أجد صعوبة بالغة في فهم مضمون مقصدك في أي تعليق لك .. وتذكر أن مرتادي هذا المنتدي الرائع قد يكون منهم من لم يتلق تعليما كافيا .. وأن من تلقي مايكفي من تعليم ليس شرطا أن تدين لها لغتنا العربية فتبسط قليلا ياأخي الكريم في لغتك .. لتتيح لنا جميعا الاستفادة من علمك وخبراتك التي لاشك فيهما 0 والي الأخت أم مشعل من تقصدين ياسيدتي بالرجل الذي يتخلي عن مسئولياته ؟ وماهي تلك المسئوليات من وجهة نظرك ؟؟ وماهي واجباتك أنتي كزوجة إذا ماقام زوجك بتلك المسئوليات التي تتحدثين عنها ؟ هل سألتي نفسك يا أختي الفاضلة هل تعتبري نفسك بحق زوجة ناجحة علي النحو الذي ذكرته الاخت فاطمة والذي تحدثت عنه في بداية تعليقي ؟؟؟ ان الرجل السوي ياسيدتي في مجتمعاتنا الشرقية بالذات هو الافضل علي الاطلاق بالنسبة للمجتمعات الأخري من حيث معاملته لبيته وزوجته وأولاده إنطري إليه ياسيدتي وهو يعاني خوفه عليكي وعلي أولادكما وعلي بيتكما ... إنظري إليه وهو عائد من عمله مكدود مهموم أنظري الي محاولاته إسعادكم جميعا وهو المحروم من السعادة الشخصية الا فيما يراه من سعادتكم أنتم لن أستطيع الاطالة أكثر من ذلك ... ولكم كنت أود أن اطيل في تعليقي عليكي .. ولكن للاسف لن أستطيع ذلك .. هل تعرفي لماذا ؟ لأن إبني الصغير ذو الست أعوام ينازعني متعتي الشخصية في تفقد هذا المنتدي لأنه يريد أن يلهو ببعض الالعاب الالكترونية بالكومبيوتر هذا مثال بسيط أردن أن أسوقه عن تضحياتنا نحن معشر الرجال لإسعاد أولادنا وزوجاتنا ... وياليتهم يقدرون أو يشكرون والسلام |
استعنت بالله
اولا اين تعيش يا اخ عماد باي كوكب حتى لاترى ولا تسمع مآسي نسائنا اليس لك قريبات يعملن ويروين لك ما تعانيه المرأه اليوم تابع يا عزيزي ما نسمعه حتى في الخطب على المنابر من تخلي الرجال عن مسؤولياتهم انظر كيف انتشرت الاستراحات والمقاهي لتغطي الاعداد الهائله من مرتاديها !!
هؤلاء يا عزيزي الذين يجتمعون شبه يوميا وحتى ساعه متأخره من الليل اليس لهم اسر بأمس الحاجه اليهم انا لن اعدد لك ماهي المسؤليات المطلوبه من الرجل لاني متأكده انك والجميع تعرفونها ولكن اعطيك نظام الحياة لمعظم (ولا اقول كل ) الرجال سهر بالليل ونوم بالنهار طبعا بعد العوده من العمل (هذا اذا كان يعمل وليس معتمد على راتب زوجته!) هذا يا عزيزي عماد اين هو من اقل مسؤلياته ؟؟ الزوجه عندها السائق الذي تدفع هي راتبه معتمده عليه اعتماد كامل بالاشياء الماديه ليحضرها وليست هي الاهم اين حقها كزوجه بحسن العشره (تدخلوا يا اهل الاختصاص وورونا الاحصائيات) اين هو من متابعة ابنائه في سلوكياتهم ومدارسهم كم قرأنا عن شكاوي المدارس من عدم استجابة اولياء الامور لدعوات المدارس للسؤال عن ابنائهم وياليت واحد من الذين بالمنتدى يكون مدير مدرسه او معلم ليحكي لنا كم عدد الامهات الللاتي يتابعن ابنائهم من خلال الهاتف !! اين الاباء ؟ المسئوليات كثيره التي تخلوا عنها وما يسعني المكان ولا تسعفني الذاكره المعلمات والطبيبات وايضا المتفرغات الكل يعاني من انشغال الرجل بنفسه الا ما رحم ربي اما بالنسبه لمواصفات الزوجه الذكيه التي ذكرتها الاخت فاطمه لتسعد وترضي زوجها فلا يمكن لعاقل الاعتراض عليها ولكن ما هي مواصفات الزوج الذكي او الرجل الذي حظي بتلك الزوجه هل قدر لها ذلك هل رأى ما تعمله زوجته من اجل اسعاده ماذا يعمل الرجل ليسعد زوجته ما دوره في الحفاظ على استمرار زوجته بالعطاء بكل حب وسرور ؟ واسلــــــموا |
اغفرو لي مداخلتي المتاخره
بسم الله الرحمن الرحيم
بعد التحيه للجميع . قبل ان ابدا في المشاركه لدي تعليق لكم بسيط. تاكدو اولا ان كل انسان منا يشكل حاله او شريحه او طبقه وقد تختلف البيئات ولكن تبقي الاعراف والعادات موجوده في نظري وتصوري وكثير ما قبلت وسمعت وكذلك عشت حالات شبيهه ربما بحكم مجتمعي القبلي .... نحن الرجال ربما راسخ في اذهاننا ان المرأه هي لخدمتنا فقط وتلبية رغباتنا ليس لها حق التكلم او ابدء رايها ولا المشاركه فيه وهذا ينطبق اكثر على الزوجه وشريكة حايتك فنريدها تحمل وتلد وتغسل وتكوي وترتب وتربي وتطبخ وتكنس وتتعب طول يومها وفوق هذا كله عند الليل تبدا الزوجه اعمالها الليليه الخاصه ناهيك عما خفا. وانا اقصد الرجل لا يريد منها ان تتذمر او تتعب او تتشكي وان فعلت شاط غضبا لماذا هكذا في نظرك تكون معاملتنا نحن الرجال مع زوجاتنا رغم ان ديننا طالبنا بأن نعاملهم بطريقه حسنه وكذلك كثير من الاحاديث نصت على طيب المعامله فكما روت الاخت فاطمه عن قصه ندي ابنة الخمس سنوات نعم اقول لها ما زال هذا حال كثير من الاباء والامهات الجهله للاسف يتبعون طريقه تصغير البنت وتحقيرها وتحجيمها واذلالها للرجل بشكل او بأخر ولكن ما عسانا نقول سوي ان الله هو الهادي... نعتبره انقاص في كرمتنا ان نحن تنازلنا قليلا لزوجاتنا . رغم معرفتنا وللأسف عن ما تقوم به من تنازلت هي وتكابده من الم وسوء معامله لا اعرف ربما هو كبرياء الرجل الذي يمنعه من تهميش تلك الصوره التي يزعم انه بها من القوه والسلطه والكرامه والرجوله !! كما لاحظت اخي عماد من خلال ما قرات تحاملك على الاخت فاطمه وعدم قناعتك بطريقتها وقولها اننا مجرد اطفال كبار وزاد استغرابي عندما قلت انها مست كرامتك كرجل شرقي فيما كتبت مما دفعك بحكم الغيره على كرمتك بالكتابه والرد وكذلك التعليق على الموضوع يا سيدي الكريم نحن يامن تدعي اننا رجال شرقيون وخاصة مجتمعنا لا نجيد فن التعامل مع زوجاتنا ولا اطفالنا ولا نقدر مسؤليتنا الزوجيه ابدا ...... واقولها بصراحة لان نتغير ابدا معشر الرجال مالم نؤمن بان لزوجاتنا اراء وواجبات وتنازلت لابد ان نعمل بها وان نعطيهم حريه الاختيار والكلمه والراي وايضا ان نتحترم هذا الرابط المقدس الذي بيننا والذي تعهدنا ان نبنيه سوية ونتعاون ونتشارك في كل شي فيه حتي مشاعرنا. اسف على اطالتي في التعليق وما زلت اقول اننا مقصرون في كل شي... شكرا لكم |
أختي ام مشعل اريد ان أضيف شيئا الى مداخلتك الواقعية والجميلة في نفس الوقت. أكيد انت مثلي قد لا حظت شيئا غريبا أثار فيك تساءولا ما؟(معليش الموضوع يخرج قليلا)
لماذا السعودي عندما يتزوج ابنة عمه أو بنت بلده يعاملها معاملة الرجل الشرقي(السعودي) (قلناالبعض) في حين انه اذا تزوج من أجنبية يعني انجليزية او لبنانية أو اي شقراء ذات عيون ملونة يعاملها معاملة متحضرة تختلف عن معاملته لبنت بلده؟؟؟؟؟ لي صديقة تزوجت من أبن عمها وكان جاف المشاعر الى حد ما وكلما حاولت معه حركات رومانسية زعق في وجهها وقال (هي روقينا تراك فاضية) لا شموع ولا اعياد زواج ولا يحزنون .المهم انها عذرته بحجة ان هذه طبيعته الخشنة. شكت في امره بعد ان كثرت مصاريفه واصبح يستدين منها . سجلت عليه مكالمات .ماذا قالت ؟لم تتوقع ان زوجها يعرف هذا الكم الهائل من الأشعار والأغاني والكلمات الرقيقةلا وأيه عيد فالنتين والهدايا .مع مين؟مع واحد غير سعودية.علاقة غير شرعية لا أريد ان ادخل في تفاصيل ولكن لماذا يعامل الأجنبية بغير معاملته لأبنة بلده او ابنة عمه؟؟؟ انت لاحظت زي يا ام مشعل هذه التناقضات؟؟؟ رجاءا الحوار اصبح نسائيا . |
كم اود ان اشكرك يا انسان على كلامك الواقعي والمنصف
والله انك صادق بكل كلامك لان الرجل مهما كان مستوى زوجته الثقافي تجده يتكاثر منها ابسط الحوارات والتي تهم الاسره ( فكيف لو ناقشت بامور عامه ) المهم ان مقالتك منصفه وارجو ان لا يطعن فيها الاخ عماد !!! واما ما ذكرتيه يا اختي فاطمه فهو فعلا مؤلم وملاحظ ليس مني ومنك فقط بل جميع اخواتنا لاحظن هذا الاجحاف وكم من الحالات النفسيه التي ترداد العيادات بسبب هذا الظلم فقط ولكن ولله الحمد واقولها كلمة حق ان هذا يصدر ممن ارتبط باجنبيه فقط وهم لا يمثلون الشريحه الاكبر في مجتمعنا اما من ابتليت بزواج زوجها من اجنبيه فما لها منا الا العزاء والله يعينها على الظلم فان يتزوج الزوج على زوجته من نفس جنسه اهون بالف مره من الاجنبيه وكلاهما مر! انا شخصيا لاارضاها لاخي ولا لاي قريب لي لان فيها الكثييييير من الغبن وما فيه احسن من ان يكون سمننا مع دقيقنا تكون الطبخه الذ و اجود والا ما انتم معي واسلمي يافاطمه على اطرائك واسلـــــــــــــــــموا |
الحوار لن يصبح نسائيا هذه المرة
إلى جميع الأخوة والأخوات المشاركات في هذا الموضوع
مداخلاتكم أعجبتني جدا ولي عليها بعض الملاحظات : * أصل سؤال السائلة كان طلبا منها لنا جميعا وأظن إنها لم تستفاد من أغلب الردود !! * الخلاف في الرأي ( اعتبره ) ظاهرة صحية نوعا ما بين المتحاورين من كلا الجنسين .. * الأخت أم مشعل والأخت فاطمة والأخ عماد كانوا محاور خلاف الرأي في تلك المسألة فكانوا جميعهم يريدون أن ينتصروا لذواتهم بفرض رأي معين وهذا لايتأتى في ظل أبجديات الحوار وتكوين الجنسين.. * المراة في أغلب الأحيان تستفز من قبل الرجل بكلمة او بلمز أو بسخرية وهذ ديدن نسبة كبيرة من الرجال ( هداهم الله ) فكان من الأولى أن تعي المرأة هذا الشيء مستقبلا * أخي عماد : رفقا بالقوارير !!! * أختي ام مشعل : كان الله في عونك * أختي فاطمة : ...قال أوصني يارسول الله قال : لاتغضب ليسامحني الجميع بتلك المداخلة !!!! أخو الجميع أبو مروان الدمام |
الله يوفقها ويعطيها على قدر نيتها انا لاأسميه ضعف للشخصيه
بل الجهاد من أجل المحافظه على تماسك الكيان الأسري ... وكل يعرف ماله وما عليه من حقوق ..... |
صراحة المعذرة ما قدرت اقرأ كل المشاركات بس قريت شوي على الطاير عموما رأيي يجب اولاً ان اراعي الدين وهو الاهم في ديننا الحنيف طاعة الزوج واجبة إلا في معصية الله وهذا جهاد فاخلاص النيه واحتساب الاجر امور ضرورية والزواج عبادة...الحين بتتطلع تساءلات يعني اصير ضعيفة شخصيه وانا الي بس اضحي ووو...؟؟
الاجابة المرأه تستطيع ان تتعلم مهارات التعامل مع الزوج وبالتالي تجعله يتعاون معها ويتنازل ايضا لكن بدون الطلب المباشر لكن ايضا تعتمد من هو ذلك الزوج ، تفكيره..الخ |
وجهة نظر شخصية
حطوا جدران..وبنوا اسوار....و سموها..ضعف شخصية بين الزوجين متى ما كان احد الطرفين يروف بالطرف الثاني.. الا يتبادر لكم اسئلة 1/ رغم كل تلك التناااازلات و التضحيااااات وضععععف الشخصية من ذلك الطرف...فقد يكون مقصرا للطرف الثاني 2/ هل يستحق هذا الطرف الاخر كل تلك التناااازلات و التضحيااااات وضععععف الشخصية من ذلك الطرف ؟بالتاكيد نعم 3/ من يسيء النية هنا؟؟؟ من قال لكم بان الطرف الاخر لن يقدر تضحيات الطرف الاول؟؟ من قال لكم بان الطرف الاخر سينكر الجميل؟؟ 4/ ما علاقة ضعف الشخصية مع زوجين يفترض انهما شخصية واحدة؟ قلبا و قالبا!!! 5/ ماذا تزرعون من افكار ؟؟ اعتقد انها هدامة...وليست تعرف البناء في شيئ! 6/ لا تكوني ضعيفة شخصية عندما تكمدي ارجل زوجك المتعب من عناء اليوم الطويل!! هل هذا ما تريدون؟؟ 7/ ما هي معاييركم لقوة الشخصية والسخافات بين الزوجين ؟؟ اريد ان اعرفها ...لامسحها من مخ زوجتي |
الزوج لمى يكون حنون وينعكس على ملامح وجهة وتعابيره اللفظيه وسلوكياته التقدير والاحترام راح تنفذ الزوجه طلباته وهي سعيده.
مثلا: لوقال قومي جيبيلي مويه وهو مكشر وصوته فظ. الزوجه راح تشعر انه يهينها ولا يقدر ووو...الخ وممكن راح تجيبله وهي متضايقه. لما يقول لوسمحتي ابغ مويه او حبيبتي جيبيلي مويه وهو مبتسم ولما تجيبها يقول الله يعطيك العافيه...راح تنفذ وهي مبسوطه. نفس الشي اذا الزوج جاء من العمل تقوله الله يعطيك العافيه، او شرى حاجه للبيت او توصيله تعترفله بامتنانها وفرحتها وتقديرها. المشكله ليست رجل وليست مرأه نحن لانريد الصراع المشكله ان وجدت فهي من الطرفين وان اردنا حلها فأيضا الطرفين هي ليست علاقة رئيس ومرؤس متسلط ومتسلط عليه هي علاقة مودة ورحمة ارجع مرة ثانيه هنا بني معرفيه وانماط تعلمناها وراينا اهالينا عليها اكيد يبغالها مجهود وشغل للتغيير من الطرفين والله يوفق الجميع. |
تصدقين...
تصدقين يا نوال أن التعليم يكون مشكله أحيانا بالنسبه للأنثى
طبعا مو جهل مره لا ... يكفي أنها تفك الخط وتعرف تقرا زين تدرين ليه ؟؟؟؟؟؟ والله مشكككككله:) :confused: :mad: :eek: |
تصدق مافهمت معنى كلامك
ما ادري ليه قلت كذا ياخوي هوب فلوتس ؟؟؟؟
انتظر ردك ..تحياتي لك:confused: |
آسف....
طبعا تأخرت كثير في الرد وانا اسف يا استاذتي ....
احيانا نحن الأزواج او انا واعوذبالله من انا اقول سبحان الله حريم اول لم يكن متعلمات كي يطبقن اساسيات التربيه الحديثه وكانت الأوضاع اصعب بكثبر مما هي عليه الآن طبعا الآن عصر المغريات او المتغيرات عموما الحرمه كانت تقوم بشغل البيت بدون شغاله وبدون دلع وغنح وكانت تتعرض لمختلف الظغوط من الزوج واحيانا السب وفي بعض الأحيان الضرب """ انا مااقصد ان هذه الطريقه صح"""انا اعرف انها خطأ بس كانن يتحملن ويصبرن على الضيم ويحتسبن الأجر كثير جدا حفاظا على الحياة الزوجيه ونلاحظ قلة حالات الطلاق طبعا هذا من محاسن عدم التعلم .. الحين التعليم طور المفاهيم عند الحريم وعلمهم اللي لهم واللي عليهم المره صارت ما تكلم الا بالمساواه ولا تنفخ علي واحيانا اذا تعبت قالت لك قم اغسل معي صحون واذا ما ساعدتها بشغل البيت ضاق صدرها وانتفخت.. احيانا طال عمرها تعلي الصوت على الزوج وتنافخ وتعارض في امور وتقول لا لا لا بطريقه تنسيها احترام الزوج احترام ولي الأمر طبعا وحالات الطلاق كثيره وهذه من السلبيات للتعليم .. هاه وش رايك يا استاذتي كلامي معقول او لا.. im sad cause more of women dont know the real respect for the houspend and the reason the education:mad: :eek: |
عموما انا اخاف الله في معاملتي لزوجتي ولا ارغب في حدوث المشاكل
واعلم ايضا ان هذه المشاكل هي ملح الحياة الزوجيه بشريطة الا تكون متعبه جدا وتهد الحيل والنفسيه وما ذكرت مسبقا هو مجرد وجه مقارنه بين الماضي والحاضر وما نجنيه احيانا من العلم وما نخسره طبعا يجب على المتعلمون والمتعلمات تسخير علمهم المفيد "طبعا في الأسره" فيما يعود على الحياة الأسريه بالنفع وبذل الأسباب المستفاده مما نتعلم لضمان استمرارية الحياة الزوجيه وتماسكها....لا ان نسخر هذا العلم لإرضا غراءزنا او اراءنا .... لا على حساب الآخرين... |
حلو عرض وجهات النظر...
اخي الكريم واثقة تماماً انك لو تزوجت امرأه بصفات الماضي لن ترتاح!!
الاجابه باختصار الآن غير ماكان الادوار المتطلبات الحياة......الخ كل هذا اختلف. في الماضي كان الدور المطلوب من المرأة الطبخ والتربيه والتنظيف، وممكن يحصل طلاق اذا الزوجه رفضت تطبخ مثلاً ، الرجل مطالب بالانفاق . لكن الآن حصل تغيير في الدوار منها التعليم مشاركة المرأة اقتصادياً وليس ذلك فقط متطلبات الزوجين واحتياجاتهم اختلفت ابسط شي نجي للبس مثلا الرجل الآن يطلب من زوجته ان تكون انيقه ووو.......تأثرا بالحياة الآن وصعبه نقولها تغيري في هذا الجانب ولا تتغيرين في ذاك الجانب، اليوم ممكن يحصل طلاق ونقول ما تفاهموا لكن بالامس عدم التفاهم لم يكن سبباً. انا لا اظن لن التعليم سبب نحن عندما ندرس الظواهر بمنهجية يعني نعتبره بحث من النادر جدا في العلوم الانسانيه و النفسيه ان نوجد علاقه سببيه بمعنى مانقدر نقول هنا "أن التعليم سبب المشكله"...ممكن نقول عامل مساعد على وجود مشكله ...لكن رأيي ان كل شي سلاح ذو حدين التعليم اذا وضف صح راح يكون عامل مساعد على نجاح العلاقه. تعرف اخوي وين المشكله الحقيقة احنا صار عندنا تعليم ووو..والمتطلبات من المرأه هي هي ادوارها كثرت ولما الزوج يحن عليها ويساعدها مو عيب بالعكس هي راح تقدر ..تعرف بعد البنات الآن ايضاً يعانون طول حياتهم المطلوب منهم التعليم وما يطالبون ابداً بالطبخ والغسيل والتنظيف وما تعودوا اصلاً...يجون يتزوجون كل هذا مطالبين فيه يعني والله مسأله مو بسيطه تخيل انسانه ماتعودت على هذا الدور الجديد فراح تواجه صعوبات خصوصا في البدايات سمعت والله اعلم ان البنت اذا متعوده في بيت اهلها انها ماتقوم بهذي الوظائف ممكن تطلب من زوجها ان يحضر من يقوم بها لأنها ليست واجب على المرأه انا مو متأكده تماما بس هذا الي سمعته. عموما مفاهيمنا وتربيتا والمجتمع الي نشوفه يأثر وطبعا تغيير المفاهيم وتفهم الادوار امور ليست سهله لكن بإذن الله ممكنه. ما ادري اخوي انتظر رايك او اي تعليق فالنقاش يثري ...سعيده بهذا النقاش ..والسلام عليكم |
اعتقد ان الموضوع اكبر مما تناقشونه!
الموضوع يرجع الى " لماذا اتزوج " عندما اجد غايتي من زواجي....سابذل المستحيل......لتبقى هذا الغاية ملكا حقيقيا لي....حتى لو غسلت الصحون امام امي التي ستنتقدني اشد انتقاد لاخلالي بهيئتي كرجل و الكلمة كلمتي اهم شيء انا مرتاح...و شرشورة مرتاحة..وش نبغى بعد اكثر؟؟؟؟؟ |
القضية التي لاتنتهي !!!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
الرجل والمرأة ............ قضية اصبحت مشكلة ............ وهما قطعاً لم يخلقا من أجل ان يكونا مشكلة محيرة ........... سبحان الله دائماً الا سلام يحل كل قضية نموج بها ....... الرجل له القوامة تكليف ووظيفة وليس تميز أو تشريف والمرأة وصفها الرسول صلى الله عليه وسلم با لقارورة ؟؟؟؟ يعني حسا سة واضحة سهل خد شها وتحتاج لوقت لتعديل هذا الخد ش وهذا وصف طبيعة وليس ضعف أو تحقير ...... هذه العمو ميات بقي لكل اثنين طريقة خا صة للتعا مل فيما بينهما ويحكم ذلك الا ختلاف اصل البشر ........وفق الله الجميع استودعكم الله الذي لا تضيع ودائعه |
بسم الله والسلام عليكم ورحمة الله ...
أعتذر عن تأخري لظروف ....
كلامكم حلو وخاصة شراني الله يوفقه والجميع ولكن مازالت لدي معلومات عن بعض من سخر علمه سواء هي أو هو بما يتنافى مع مصلحة الحياة الأسريه وهذا مارسخ الفكره لدي واععلم أنه هنالك متغيرات عن زمان أول وهو سبب طرحي لما ذكرت مسبقا وأحمد الله على النعمه التي بين أيدينا والله الموفق ... |
أحسنتي صنعا يا عايدة ......
فهذة ليست ضعف شخصية وأنما قمة العقل وقوة الشخصية .... هنيالك |
| الساعة الآن 12:07 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا