|
الى اخواني واخواتي في نفساني ساعدوني واعطوني الراي
[siتحيه طيبه مني للجميع ويارب الكل بخير وسهااااااااااااااله
للاسف اخواني تزوجت كما تعلمون منذو اشهر معدوده .... وبرجل متزوج .. واقدر هذا الشي واعلم ان لديه مسؤليات وله بيت ثاني هو مسؤال عنه كامل المسؤليه تمر اوقات من يومي ويغيب عني متعلل بالمشكل وان زوجته غير متقبله الوضع ولديه 5 اطفال منها ويخاف ع مستقبل الاطفال وبقدر الاستطاعه احاول ان اضغط ع نفسي وابين اني معه ولن اتخل عنه واعززه بالكلام الطيب وان لكل مشكله حل ومع الايام سوف تتعود زوجتك ع الوضع الجديد ... قبل فتره بدء يظهر كلام في العئله علي ويمسني في عرضي واحتسبت ذلك عند الله وقال لي اعرف كل ما يدور واعلم انك مظلومه ((طبعا الموضوع له ملابسات كثيره هو يعلمها)) والى الان الظلم يكبر وكل يوم يزيد الكلام ويزيد وهي ذهبت الى اهلها ويقول انه طلبت اما طلاقها او طلاقك وتركها عند اهلها فترة 15 يوم وبناءا ع كلامه والله اعلم يقول ان والده يطلب منه ان يحاول اصلاح الوضع لاجل الاطفال وهو استجابه لوالده ومن باب البر ذهب الى والدها وتحدث معه علها ترجع ويقول ان والدها تلفظ عليه واهانه وانه تحمل من اجل الاطفال وبالفعل رجعت بعد يومين من حديثه لوالدها ومن باب المجامله قلت له ساذهب عند اهلي واعطيك اجازه مفتوحه تاخذها عند اولادك وامهم وتعوضهم فقدك في تلك الايام ........ وعلى قول المثل ما صدق خبر قالي اوكي وطلب اسبوع وبدون شعور مني قلت ان طرحت الامر مجامله وانت ع طول استجبت واسبوع كامل .. لا تزر وزره وزراء اخرى هي تذهب الى اهلها وبعد الرجوع تاخذ ايامي وتعطيها اولا سوف يكون ذلك تعزيزا لها على تصرفها السيء وفيه ظلم لي واخذ حقي ويليته يوم او يومين .. هذا بالاضافه الى ماهو منتشر عني وكأن مكوثه معها هذه المده جزء ع نشرها الكلام السيء عني وتعوبضا لها عن ايامها الي تركتها من نفسها ........... اتصلت به بعد يومين من اخذه للاجازه وقلت انه يكفي وليس من حقه ما فعل وحاولت او اوضح له بعض الامور التي تغيب عن باله وبطريقه عقلانيه ونقاش مفتوح فذكر لي ان الحق لي ولكن هناك ظروف وضغوط لا اعلمها ويحاول ان يحلها ويرجوني الا اضغط عليه او ان احمله مالا يطيق وخاصة اني كما يقول قدمت له كل شي وانا الجانب الين والمريح في الموضوع ماذا علي ان افعل ...؟ اسكت انافش وان كان ليس لنقاش نتائج تذكر؟؟ هل هذه مؤشرات الى ان الرجل سوف يستجيب لضغوطهم وطلباتهم وفي النهايه ان من يدفع الضريبه ........؟؟!! انا اريد ان اعيش حياة كريمه طيبه وعلى راس تلك الحياة لالالالالابد من مشاعر الحب منه لي وهذا ما اره احيانا ويحلف ويقسم ع ذلك وانه متمسك بي ويصارع الطوفان من اجل ان يثبتي في العائله او انه مجرد كلام واني لا اتعدى ان اكون عصى لتاديب ام الاولاد انا مرررره مقهوره لانه لم يحسب لمشاعري اي حساب رغم ما اقوم به من اجله ..لماذا الزوجه الثانيه تظهر بهذه الصوره وتكون ع الرف الى اشعار اخر بحاول ان لا يتصل بي الان خوفا من اطلب منه ان ياتي وحين اتصل يتعلل بصلاة القيام وانه مشغول ولا يجلس معها كثيرا و...و... ولكن كل ذلك من اجل الاطفال ................... الكلام والشرح يطوووووووول ولكني احاول ان اوصل الموضوع الى اذهانكم بشكل مبسط ارجوكم ساعدوني ] |
اعذرررررروني ع الطرح المفكك ولكني أتألم وبشده .. واحاول جاهده ان انسى واسلي نفسي باي شي ولكن لا استطيع
|
أسعد الله مساءك عزيزتي خواطر،،،،،،
يعني بحسب المعطيات الموجودة لدينا،،،،،،ولا تتضايقي مني أرجوك،، لا حل لهذه المشكلة إلا الإنفصال،،،،،،لا أعلم إذا كان يوجد من البداية،،،،،، حلقة مفرغة،،،،،،أو عدم توضيح للصورة،،،،،أو عدم دراسة وافية للموضوع،،،،، من كل الجوانب،،،،،إن السلبية أو الإيجابية،،،،، وخاصة أنه دخل عنصر مهم على الموضوع،،،،،ألا وهو تناقل الكلام السيء عنك،،،،،كما اتضح من كلامك أن يميل إلى أهله،،،،،،يعني يسمع كلام أهله،،،،،، فخليها تطلع منك أنت،،،،،،ولا تنتظري أن تطلع منه هو،،،،، تقبلي تحياتي العطرة،،،،،، أدعو الله لك،،،،أن يفرج همك وكربك وغمك،،،، وسلّمي أمرك لله جلّ وعلا،،،،،، |
اختي خواطر السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اعانك الله على ماأنتي فيه ان شاء الله سوف تتحسن الامور لا تستعجلين فانتي كالحمامه الغريبه على زوجة زوجك واولاده ولا تتوقعين ان الطريق التي انتي فيه طريق مفروش بالورود لاانكي الزوجه الثانيه !!! نصيحتي لكي اعطي زوجك مافقده من الزوجه الاولي . ارسلي له من يؤثر عليه وذكريه بالعدل بينكم فهو مسؤل امام الله . ولا تكثري المشاكل او الاتصال الدائم او ان تطلبي منه ان يحسم الامور الان , اصبري لفتره اكتفي الان بالرد وبانتظار مشاركة الاخوه والاخوات |
اعانك الله وفرج كربتك....
انصحك بالصبر وادعي الله لكي ينفس غمك ان الله مع الصابرين.... لان دعاء المظلوم مستجاب....والله يكون معك ولن يتخلى عنك...واخوانك بنفساني لن يتخلو عنك الى ان يفرج همك وكريك.... |
شكرا لكم وفي انتظار باقي الاخوان والاخوات
ومثل ماقال الاخ ابو عبدالله اعرف ان الطريق ليس مفروش بالورد ولكن اخاف من الصبر اظهر بدون نتائج واتعب واتعب وفي الاخير يقولي تعبت وما اقدر اتحمل الضغوط اكثر من كذا .. |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
بالبدايه ألف مبروك زواجك اخت خواطر ..ثانيا توك مالك الا شهر اعتقد انه لك تجربه سابقه بالزواج ويجب ان تكونى تعلمتى منها ..اخت خواطر شوفي ايش بزوجته الاولى وهو كارهه وابعدى عنه.. الكلام والقيل والقال يتعب الرجال واول ما يفكر يرتاح راح يتخلى عن وحده فيكم وكفة اولادة هيا الى بترجح.. يعنى بالعربي بيرجع (لام العيال)حتى لو فيها ما يخطيها ..خليك انت العاقله.. لما الوحده تبغا الرجال يكون عندها ماتقوله بالعباره الصريحه تعال رغبيه.. اسحبيه من دون يحس ارسلى له مسج ..هدى انت شويه .. خلى صلتك بأهله قويه وحاولى تتواصلين معهم لما يكون عندك لاتتكلمين بزوجته الاولى ولا تذكرين له كلام عنها ولا كلام الناس مهما كان الكلام . اتمنى لك حياه هادئه اختك في الله |
اختنا الكريمه خواطر سلاما من الله عليكم ...اكيد انت تعلمين عندما وافقتي بالارتباط برجل متزوج ولديه اطفال انك ستكونين محطة (ثانية ) وعليك تقبل الامر بهدوء وبدون تعصب لان هذا هو الحال عندما تنظرين للموضوع من منظارا بعيد وخارج عن الانحياز تهجم ...باعتقادي انك لديك الامكانية لتكوني (بيته الثاني والسعيد والمريح ) كوني المرأة التي يحبها ويتمناها ...ولا تتضايقي من كونه منشغل ببيته وزوجته واطفاله ...الامر بكامله بيدك كوني متجددة ومتألقة وووو...الباقي عليك ياخواطر ...اتمنى لك الحياة السعيدة .
|
اختي الغاااااااااليه خواطر .. بالبدايه حابه اقولك الف مبروووك زوااجك والله يوفقك وييسر لك ..
بالنسبه لرأيي .. لاااااااا انصحك بالطلاق ابدا .. انتي كذا تحققين لزوجته الثانيه ماتتمناه .. وتثبتين على نفسك الضلم اللي قالوه عنك .. ................. انصحك .. ان تتركي زوجك بلا تعنيف او مناقشه (على الاقل هذه الفتره) ان تتركيه على راحته كما قال لك .. اذا دخل عندك .. انسي كل المشاكل .. وعيشيه جووه نسيه كل مشاكله وهمومه .. حتى لو هو فتح موضوع المشكله .. ردي عليه مثلا بقولك : (حبيبي انت الحين لاتفكر بشي .. فكر بس انك معي .. ) اقصد خووذي من المشاكل اجاازه .. وفكري كيف تأسرينه بحنانك وبرومانسيتك ,,الخ ماسألتي ليش هو تزوج ؟؟ اكيد بيبعد عن النكد من زوجته الاولى .. لاتخلينه يندم بزواجه منك .. خليه يلقى الراحه عندك انتي وبس .. اما مشاكله مع زوجته الاولى .. يحلها هو وهي .. انتي ابعدي عن المشاكل وعيشي حياتك توك عروووووووس .. اتمنى تكوني فهمتي قصدي :) |
بالنسبه لاختي ماريه كلام صح بس انا ابدا ما اجيب سيره لزوجه الاولى ابدا ولما يتكلم عنها احاول اطلع من الموضوع عشان ما ينحسب علي ... اما القيل والقال عندها لان لها علاقه باهله وجماعته وناسه اما انا فصيره غريبه والنافذه الوحيده الي تصلني بهالعالم هو حتى الحكايه المؤلفه علي هو الي ناقله يقول ابيك تصرين بالصوره...... واحاول قد ما اقدر اريحه بس في المقابل لازم يريحني لان فاقد الشي لا يعطيه وتركه لي هالايام مأثر فيني كثير لاني انا الي دفعت فاتوره انا مو مسؤله عنها .. هي تزعل ويعوضها ع حسابي ..... الخوف ان تاثيرهم وضغوطهم تقوى عليه ويتاثر وبالاخير اصبر ولا اطلع بنتيجه ... كثير اشياء ساكته عليها واقول انا بالبدايه ولازم اثبت نفسي والمشاكل والقلق الي عند زوجته لازم يختفي من عندي والا انا الخسرانه لان عندها ورقه رابحه ع طول الخط وهي الاولاد ... الان اتصل او ارسل رساله اقوله اني اشتقت له او ..او... والا انتظر اتصاله بس اخاف ارسل ولا يرد ويقهرني زياااااااااده
|
الان هو يسوي كذا نتيجة ضغوطها ويحاول يرضيها ويكسب ودها .. او سياسه ذاتيه عشان يهدي الاوضاع ويثبتني في حياته ....
|
معذرة للرد مرتين
|
عزيزتي خواطر
لا اقول مثل ما قالو الاخوان فهم يباركون لزواج فاشل بكل المقاييس دعونا نتكلم بوضوح اكثر ففيه الفائدة العضمى للطرفين انتي ياسيدتي ضعي نفسك مكان تلك الزوجة ماذا ستفعلين لو كنتي انتي الاولى وأخذ عليك زوجة ثانية نحن نعلم أن ألمرأة بطبيعتها غيورة جدا وعندما تحتل آخرى مكانها ماذا ستفعل صدقيني لا الوم الزوجة الاولى على ما تفعله وخاصة ولديها خمسة اولاد كما ذكرتي فهل ستوافقين لو كنتي مكانها طبعا مستحيل وأنا على ثقة أن كل الجنس اللطيف لا يوافقون ومنهم من قام بالرد عليك ثقي ياسيدتي ان اي زواج ينقصه الدراسة الكاملة من كل النواحي فهو زواج فاشل حتى لو ذقنا العسل في بدايته فسوف نذوق العلقم بعد فترة البداية عندما يفشل اي زواج في الاستمرار وينتهي بالانفصال فعلينا دارسة تلك التجربة الاولى ومحاولة ان يكون الاختيار صحيح في الزواج الثاني كثير من الرجال لا يوجد لديهم الاستقلالية في حياتهم والدليل زوجك المحترم الذي لا يستطيع ان يتخذ اي قرار بحياته فهو مشتت بين الاهل والاولاد وامهم وانتي فربما هناك من يضغط عليه وانتي الاسهل للتضحية بك فما انصحك به هو ان تتخذي القرار الذي للم يستطع اتخاذه وتطلبي الطلاق منه رغم ان ابغض الحلال عند الله الطلاق وعندها سترزقين بأحسن منه اتمنى ان تعذريني على كلماتي ولكنها هي الحقيقة تمنياتي لك بحياة افضل مما انتي فيه |
الغاليه خواطر ,,, للمره الثانيه اعيد الكتابه ,,بعد ما ننمسح الاول وراحت نص الافكار فأعذرني,,, اولا اهم شئ نفسيتك ,,, لا تتأثر والا ما راح تقدرين تفكرين بطريقه صحيحه ,,,, ثانيا هذا الزواج وهذا الوضع هو الانسب لك عشان عبودي " الله يحفظه و يحفظك له " ما راح اقولك مثل الاخرين لانك وحدك ادرى بجوانب هذا الزواج وهذا الزوج ,,, فلبس كل زواج ثاني خطيئه و لا كل زوجه ثانيه مرتاحه مثل ما يتوقع البعض وكيد انت لما اقدمتي على هذه الخطوه عارفه تبعاتها وانك سوف تكونين بالمرتبه الثانيه ,,, وعارفه ان الاولى " اقصد الزوجه مو العضوه الاولى " سوف تحارب هذا الوضع وتحاول استرداد الزوج ,,, لكنها بعد فتره سوف ترضخ للامر الواقع وتتقبل الفكره وان كانت على مضض ,,,,, واحيانا الزواج الثاني فرصه للزوجه الاولى لتشعر بأهميتها ,,, لكن لا تتركيه لها ,,,,وانت لن تقلبيه ضدها " ,,, وهو ايضا عندما اتخذ هذا القرار لابد وان يكون عارف امكانياته و نتائجه فليتحمل معك ,,, وليس له حق تركك و تذكري الظلم ظلمات يوم القيامه و قذف المحصنات من السبع الموبقات بالنار ,,,ودعوة المظلوم مستجابه ,,,فلا تيأسي ,,, تعلمين ان الزواج بحد ذاته تجربه صعبه ليست مضمونه النتائج واحيانا مؤلمه,,فكل المرات فالتجربه الاولى مخيفه أو مقلقه فما بالك بالثانيه " الكل مرشح لدخول هذه التجربه عاجلا ام اجلا تمسكي بحياتك الجديده واصبري فالصبر له نتائج سواء معه او في الاجر ,,, لكن يبقى السؤال الاهـم والذي وحدك تستطيعين اجابته ,,," هل يستاهل هذا الزوج الصبر ,,, ؟ لكل شخص جانب سيئ واخر جيد فكري بالايجابيات وانسي السلبيات,,,,,,, والزواج الثاني من رجل متزوج ليس خطأ بل قد يكون احيانا الافضل ,,! والله يوفقك ,,,,,,, ودعواتنا لك في كل وقت , واعذرني على السرعه وعدم الترابط ,,,,,,, |
حبيبتي خواطر
اي انسانه تقولك انك غلاطانه والطلاق حل اعرفي انها زوجه اولى تقيس الموضوع على نفسها وحياتها استخيري ,,, واطلبك ربك ,,, الله يكون بالعون و يساعدك باتخاذ القرار الصحيح الزوج لازم يكون قد المسؤوليه ,,, انت بعد لك حقوق وواجبات ,, ,,,,!!! |
لا أعلم ماذا أقدم لكي من نصائح .. ولكن لكي مني دعاء خالص من قلبي لك ..
يااااااااارب يفرج همك .. ويساعدك .. ويصبرك على كل بلاء .. وينعم عليكي بالرضا من عنده سبحانه .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي الكريمه خواطر
نبداء الان كلام الجد بالنسبه لاختياركي لهذا الزوج اعتقد انه فى غير محله وانا متأكد انه تزوجك بناء على مشكله مع زوجته الاولي وعندما احس بالوحده قال اتزوج بوحده اخري ونجرب ان صلح حال زوجته الاولي رجع الى زوجته وكنتي انتي الدواء بالنسبه لزوجته الاولي وان لم يصلح الحال مع زوجته الاولي فانتي باقيه عنده . اختي الكريمه لا تصدقين ان اولاده ومستقبلهم هم العائق امامه فكثير من الرجال نعرفهم عندهم من الاولاد جيش كامل ولكنه غير مرتاح بزواجه وانفصل من زوجته وتزوج وعاش بسعاده هو وزوجته الجديده وكان حريص على اولاده وهي بحضانة امهم القديمه ولا يوجدمشاكل . الحل بيدك الان اما ان يعدل بينكم او تنفصلين وهذا هو مايريده ان تطلبي الطلاق والحل الثاني صعب جدا خاصة لكي اختي الكريمه انا لا اقول لكي ان تطلبي الطلاق الان , اصبري قليلاً وان لاحظتي انه غير عادل بينكم لكي حرية الاختيار . اختي الكريمه لا تعتقدين ان انفصالك الثاني نهاية الدنيا فكثير من النساء جربو الزواج الاول والثاني والثالث والرابع ....... وفي نهاية المطاف استقروا والزواج قسمه ونصيب . ومدام انك مع الله فان الله لن ينساكي. الله يسعدك ويحنن قلب زوجك واهل زوجك |
الله يفرج همك يارب .. و يكتبلك السعادة بالدنيا و الاخرة ...
|
\
\ قلبي معتس يالغاليه.. \ \ |
اعتقد ان الحوراني وابو مروان قادران جدا على كتابة افضل الطرق لمثل هذه المشاكل يا اختي الحبيبه
سؤالي لكي يا اختي خواطر العشاق هل انتي تحبين زوجك الان ؟ مافهمت عليك يوم قلتي للاخ ابو عبدالله انك تخافين من الصبر يعني كيف تخافين من الصبر ؟ ربي يشرح صدرك ويفرج همك ويكتب لك ماهو صالح لكي في دينك ودنياك |
اختي الغاليه...خواطر
ما ادري شو اقول لك...اكثر ربي يساعدك علي الامر الصلح.. اختي استخيري...وصبري عشان عبودي... مشكله ما اعرف..شو اقول.. |
اختي العزيزة اولا السلام عليكم
اما فيما يخص موضوعك فما عليك عمله هو الصبر وحاولي ان تجعلي من نفسك المراة التى طالما تماناها زوجك واعلميه انكي وافقتي على هذا الوضع بشرط ان يعدل بينك وبين زوجته لانك تتمتعين بنفس حقوقها وكوني دائما معه في سواء فرح او حزن وتفادي عمل اي شيء تعلمين انه يضايقه وهو سوف يتفطن لكل ماتفعلينه من اجل سعادته ويوفق بينك وبين بيته الثاني اعانك الله واعطاك الصبر وانشاء الله كل شيء سوف يحل تحياتي |
الله يكون في عونك ويسهل امورك انا مااشوف زواجك فيه
غلط مثل ماهي تبي تكون متزوجه وام لااطفال وانتي كمان من حقك هالشي وجائز شرعا ومألوف عرفا انا عني اشوف الزواج للمره الثانيه يحد من مسأله العنوسه ولانها زوجه اولى تبي تملك زوجها بس تأكدي لوانها الثانيه كان هالشي عندها عادي واكثر من عادي بس نصيحتي لك لاتتركي الفرصه لها وتتخلي عن زوجك ببساطه لان الرجل يبي المره اللي تصارع من اجله واجل استمرار حياتها معاها صدق انا مومره اؤيد وانا في هالعمر يعني لسه باقي ماكبرت بس لمن اكبر اكيد راح يكون عندي الامر مألوف جدا سوري على الاطاله الله يوفقك ويسهل لك حياتك ويجعلك قره عين زوجك ويجعله قره عين لك |
السلام عليكِ ياخواطر .....
طوال هذا الأسبوع لم استطع لضيق الوقت الدخول الى الموضوعات .. ولكن اليوم دخلت ؛ وأقول لكِ الحق : ياليتنى مادخلت !!!!! فقد صُدمتُ والله مما قرأت لكِ من أخبار ..... لقد ظننت عندما طلبت دعواتنا لكِ يوم السبت أن السبب هو أخذ عبود منكِ كالعاده ... ولكن والله ماخطر ببالى ولا تصورت فى سىء الكوابيس حتى أن يكون الأمر بهذا السوء .... خواطر : نحن إخوه ؛ ومن مستوجبات الإخوه المُصارحه .. أرى أن الموضوع من الأساس ( غلط × غلط ) فلا كان الزواج من رجل متزوج هو الحل للوحده .. ولا كان الدخول فى مشاكل وصراعات هو المُنقذ من الفراغ ... لا تزعلى منى ؛ فأنتِ تعلمين مقداركِ عندى ... الآن ؛ وبعد أن أدخلنا أنفسنا فى المشكله بيدنا ؛ نطلب لها حلاً ومخرجاً .. طبعا توقعى : اصبرى ؛ لا تتسرعى بطلب الطلاق وتكررى خطأ التجربه السابقه ؛ حاولى قدر المُستطاع النحمُل والتأقلُم مع الوضع الحالى الى أن تُفرج ؛ وغيره وغيره من كلمات المواساه والتصبير التى لن أقول لكِ واحده منها لأنى غير مقتنع أصلاً بهذا ( المشروع الفاشل ) عفواً يااُختاه لهذا الإنفعال والغضب منى ... ولكن صدمتى فى قرارك افقدتنى التوازُن والإنضباط ..... فبربك ؛ سامحينى ..... ولعلى بعد قليل من الهدوء و( بلع ) هذا الخبر السىء أستطيع التواصُل معكِ ...... رعاكِ الله وحفظكِ من كل شر وسوء ؛ وهداكِ للأحسن دائما ً...... |
عفواً ياخواطر لهذه الكلمات القاسيه التى صدرت منى ....
فوالله ياأُختاه ؛ لقد شعرت بارتفاع درجة حرارتى ؛ وبثورة غضب اجتاحت نفسى وبحسره وألم شديدين لدى قراءة ماكتبتِ ... ولقد أخذنى العجب كل مأخذ !!!! أهذا تفكير خواطر !!!! خواطر ؛ التى أبت أن تكون زوجه ثانيه فى المرة الأولى ( وهى الأولى ) خواطر ؛ ذات الشموخ والكبرياء وعزة النفس التى أعتبرها مثالاً أحتذيه .. خواطر ؛ التى تعلمتُ منها كيف أُفكر صح وأتصرف صح ... أنا لا أقول أنكِ لاسمح الله تجاوزتِ شرعاً أو عُرفاً بهذا القرار ... ولكن ليس خواطر التى تفعله وإن كان صحيحاُ فى حد ذاته ... الحل ( فيما أرى ) : انهاء هذا المشروع الفاشل من الأساس ؛ وأن تعتذرى بنفسكِ لنفسكِ عن هذا القرار الخاطىء ؛ وأن تمسحى هذه الصفحه من دفتر حياتكِ بالكامل.. رعاية عبود ؛ والعيش معه وله أولى من مليون مشروع مثل هذا .... هذا رأيى الذى لا أرى سواه لو أردتِ منى رأياً ... وأعود بالإعتذار الشديد عن كل حرف وكلمه أسأت لكِ بها فى غمرة هذا الطوفان الذى اجتاحنى هذا الصباح من جراء مشاركتكِ ..... سدد الله خطاكِ ؛ وأنار بصيرتكِ ؛ وأرشدكِ الى الحق والصواب ؛ وهداكِ لإتخاذ القرار الصاااااااااااااااااائب ... |
مداخله بسيطة للاخ اسامه السيد ..بعيدا عن المجامله اللي مالها داعي !!
بالله علاك وشدخل الكرامه والكبرياء والشموخ بالزواج من رجل متزوج ؟؟ بنظرك كل بنت متزوجه من رجل متزوج معناها ماعندها كبرياء ..؟؟ وش هالهرج اللي ماله سنع ولا تقويم .. بدل ماتشجعها وتقول لها توددي لرجلتس تقربي منه تقعد تعينها عالطلاق ومدري وشهو .. ياخي ثمن هرجك قبل ماتكتبه لانه ذه منتدى صغار وكبار ومراهقين يدخلن فيه يعني زين هرجك قبل ماتطلعه هرج ماله معنى ولا سنع |
أُختى الفاضله نجلاء ....
صبَّحكِ الله بكل خير ؛ وشكراً على بث رأيك بحريه وصراحه ... لو رجعتِ لمُشاركات خواطر منذ البدايه ؛ لعلمتِ أن مُشكلتها الأولى كان السبب فيها أن أبا ولدها أراد الزواج من أُخرى ؛ فأبت أن تكون فى هذا الموقف ؛ وفضلت الإنفصال بكرامه( وهذا تعبيرُها ) على حياة تكون فيها نمرة2 فى البيت ؛ وآثرت الإبتعاد عن المشاكل والصراعات التى تحدث بين الزوجات ؛ ونأت بنفسها عن حياة الكدر والعكننه .... لذا أنا قُلتُ ليست خواطر ذات الشموخ والكبرياء وعزة النفس التى ترضى لنفسها بحياة مثل تلك التى وصفتها ..... ربما وجدت أُخريات يقبلن هذا الوضع ويستطعن ( أخذ حقهن باليد واللسان والسنان إن اقتضى الموقف ) ولكن ليست خواطر الباحثة عن الإستقرار والعيش الهادىء الذى لاينغصه مٌنغص ؛ ولا يملؤة صراع .... فمن أجل ماأعرفه عنها ( من قلمها هى ) حق المعرفه وصفتُ لها الحل ومازلتُ مُصراً عليه بإنهاء هذا المشروع الفاشل الذى بدأ غلط من الأساس.. أما كون كل بنت متزوجه من رجل متزوج ماعندها كبرياء ؛ فهذا مالم ولن أقوله ؛ فأنتِ تعرفين عنى ( أكيد ) أننى أرفض التعميم وخاصة فى المجال الإنسانى ..... كما أننى ولله الحمد مُسلم ؛ ومايكون لى أن أرد حكماً لله سبحانه وتعالى ( كإباحة التعدد ) بهواى ؛ وإلا فقولى على اسلامى السلام .... هناك من النساء من تكون بحاجه للزواج بأى شكل للرعايه الإقتصاديه ؛ أو لحمايتها من الوقوع فى الرذيله ؛ أو لرعاية صغار فى كفالتها تركهم أبوهم لها ؛ أو للخلاص من ضيق أُسرى يخنقها ؛ أو لحب شديد أخذ بمجامع قلبها تجاه هذا الرجُل المُتزوج .... وأنا أجزم بيقين ( من مجموع متابعاتى لها ) أن خواطر لاينطبق عليها وصف من هذه الأوصاف المذكوره .... كما أننى أعتبر خواطر ( وكما سبق أن قُلتُ لها ) أُختاً شقيقه لى ؛ وليست مُجرد زميله فى منتدى ؛ وأنا لا أرضى لشقيقتى أن تكون فى هذا الوضع الذى ذكرته ..... أرجو أن أكون قد أزلتُ اللبس الذى حصل أمامكِ من كلامى ... كما أشكركِ مُجدداً لإهتمامكِ بروح المُنتدى / خواطر ؛ وحرصكِ على صالحها ( شأنى تماماً ) ودفع ماترين أنه يمسها .... اللهم هيىء لها حياةً سعيده كالتى تتمناها لنفسها وأكثر ؛ واصرف عنها الأحزان والأكدار والمُنغصات ؛ وأبن لها طريق الصواب ؛ واقدُر لها الخير فيما تأتى وما تذر ؛ ورضها بما قضيت لها ... آمين ... |
أخي العزيز أسامة...
تحيّة طيبــــــة... مشاعرك نحو أختك وأختنا خواطر هي مشاعر صادقة لأنها تصدر من قلب طيب صادق يحب الخير للغير......لكن ألا ترى معي أننا يجب أن نفرق بين حكم الواقع وحكم الماضي,,أختنا خواطر الآن لا تعيش الماضي لكن تعيش واقع فزواجها الثاني هو واقع قد تم وحصل فهل الأجدى أن نحاول إيجاد مخرج أو حل (داخلي) في ذات الزواج أما أننا نتحول لحل(خارجي) مباشرة.......أعتقد اننا ما دام هناك إمكانية لحل داخلي فلا نعجل يإطلاق الحل الخارجي... |
أُستاذى العزيز ؛ وأخى الفاضل عمران ....
الثوب الخلق لا يُرقعه إلا المحتاج !!!!!! أما من أغناه الله ؛ فهو يستبدله ... وأختنا الفاضله خواطر ( بما نعرفه جميعاً عنها من عقل ناضج وفكر حكيم وحياه ماديه مُتيسره ؛ وأُسره مُترابطه مُتحابه ؛ وبيئه نقيه سويه ) ليست محتاجه لحياه تُصارع فيها أُخرى من أجل رجل .... خواطر هذه ( ولا أُزكى على الله أحد ) مثال حى للفتاه العربيه المسلمه المُتعلمه الواعيه المُدركه الحنونه العطوفه الراقية المشاعر العالية التوجهات النبيلة الغايات ؛ كيف بالله عليك تتصور أنها تُصارع أُخرى من أجل ( حق شرعى فى المبيت ) أو من أجل كلمة عطف أو نظرة حنان تُمنح لها من رجل ( كائناً من كان ) !!!!!! بصراحه : أنا كل ماأتصور هذا الموقف يغلى الدم فى عروقى ؛ ولا أملُك نفسى من الغضب والأسى !!!! الفكرة من الأساس ( فكرة هذه الزيجه ) غلط × غلط ؛ وأنا منذ الأمس أُدير المسأله فى ذهنى لعلى أصل الى سبب مُقنع يحملها على قبول مثل هذا الأمر ؛ فلا أهتدى !!!!!! والله لإن تجلس فى بيت أبيها دون زواج بقية حياتها لهو أكرم وأولى لها من هذا الحال .... فكيف وعندها من وصفته بقُرة العين وأملها من الدنيا ( عبود ).... ومن يدرى ماذا يُخبئه الغد ؛ فهل تأخُر الفرصه فى زيجه تُحقق الآمال تجعل الإنسان يقبل أى شىء والسلام ؛ ولو جر عليه وابل المُشكلات وسيئها ؟؟؟ أرجو ألا يُفهم من كلامى هذا ( وأنا أثق أخى الكريم فى سعة أُفقك ) أنى مُتحامل على زوجها الحالى لشخصه !! لا والله ؛ فهو أخى فى الإسلام ؛ واكتسب صفةً جديده بأن أصبح زوجاً ( لأُختى ) ؛ وهو إن شاء الله أفضل من عشرات من أمثالى ..... ولكنى أرفض ( وبشده ) الظروف والمُلابسات التى أحاطت بالزيجه من الأساس ... وتصور أخى الكريم ؛ لو كانت قبل الإقدام على هذا الأمر قالت لنا : أفيدونى بنصحكم ؛ ماذا كُنَّا لها قائلين ؟؟؟ أما فكرة قبول الأمر الواقع على ماهو عليه ؛ وآهى عيشة والسلام ؛ وضل راجل ولا ضل حيط ؛ واللى حصل حصل ح نعمل إيه ؛ فهذا ماأرفضه بشده لخواطر ( بالذات ) لما سبق من مُقدمات ..... أرجو أن أكون ( رغم الإنفعال المُصاحب لى منذ سماع هذه النكبه ) قد التزمت حدود اللأدب واللياقه ... وخاصة أن الموضوع يمس إنسانه لا يعلم مقدارها عندى إلا الله .... اللهم وفقها ؛ واهدها للصواب ؛ واكتب لها من رحمتك وفضلك مايُزيح عنا كل شر .... |
أخي أسامة هوّن عليك ولا تتوتر وانتبه لنفسك وصحتك وكما يقولون(لا يطق فيك عرق) فما هكذا يمكن حل المشاكل بارك الله فيك...وصدقني لو علمت أختنا خواطر بحالك ما رضيت هذا لك!!!
أنا تكلمت بعقلانية ولم أقل تسّلم بالأمر بالواقع إطلاقاً!! أنا قلت ما دام أن هذا الشيء حصل وصار واقع فهل الأجدى أن نبحث عن حل في إطار هذا الواقع قبل كل شيء أم أننا نتجه للحل الخارجي مباشرة!! المنطق والعقل يقول أننا نستنفذ فرص الحل الداخلي قبل أن نفكر في حل خارجي.....ثم ان الأخت خواطر لو كانت عازمة ومطمئنة للفراق ما كلمتنا أصلاً بل هي تبحث عن حل يطمئن نفسها مهما كان الأهم ان تجد حلاً يطمئنها,,, هي مجرد وجهات نظر نطرحها فقط فطول بالك يا عزيزي وصدقني أول مرة أراك بهذا التوتر والشد!! |
شكراً أخى العزيز عمران لنصائحك الصادقه ....
لا أعرفك من اليوم فقط ؛ بل لطالما قرأتُ لك ؛ وتعلمتُ منك الخير الكثير ؛ وأحمل لك معَزَّه وتقدير يعلمه الله ..... أخى عمران .... ماتقوله على العين والرأس ... ولكن .... هذا ينطبق على حال موظف ؛ تعبان مع رئيسه فى العمل ؛ ويسأل : هل أستقيل أم أنتظر ( الفرج ) ؟؟؟؟ ساعتها أقول له : ولا تستقيل ولا حاجه ؛ إعمل المطلوب منك ؛ وأدى ما يتم تكليفك به من مهام ؛ وبعد كده ( إديهم الطارشه ) وطنش كل حاجه تزعلك ؛ وكبَّر دماغك ؛ ماحدش قادر لك على حاجه طالما انك فى السليم وبذلك يكون قد استفرغ الأسباب ( بعمل ماعليه ) واستنفذ الوسع ( بالصبر والإحتمال ) وينتظر التغيير ممن لا يتغير .سبحانه وتعالى .... أما فى مجال علاقه زوجيه مُتشعبة الأطراف ؛ لم يمض عليها سوى أيام وانفجرت المُشكلات بهذا الشكل ؛ فأقول لا ؛ والف لا ..... أخى عُمران : هل تعرف معنى ( زوجة الأب ) عند أبناء زوجها ؟؟ هل تعرف كيف ينظرون إليها ؛ وكيف يعتبرونها ؛ ولو كانت مَلَك من السماء؟ هل تعرف ماذا تُلقنه الزوجه الأولى لأبنائها ( لتكدير وعكننة ) زوجة أبيهم ؟؟ هل تعرف إحساس أن تكون فى مكان تشعُر فيه بالكره ممن حولك ؛ وتشعُر بأن المحيطين بك يتمنون لك ( لاأقول الغلط ) بل أقول الشر والأذى؟؟ هل تعرف كيف يكون شعور من يصحو من نومه ؛ ليجد من هو خارج غرفته يُدبر له المكائد للإيقاع به ؛ وتأليب الطرف المُحايد ( الزوج ) عليه لمُجرد نيل الحظوه عند الزوج وإظهار الطرف الآخر بمظهر الشيطان ؟؟ هل تعرف إحساس من يُقال لها : فضلتِ تحيكين لزوجى الحبائل والشباك حتى خطفتيه من على عياله ومن حُضن مراته ؟؟؟ هل تعرف أساليب ( القرف ) وجعل الزوجه الثانيه تكره اليوم اللى ولدت فيه؟؟؟ هل ترضى لأُختنا الغاليه علينا كلنا خواطر أن توضع فى هذه البيئه ؟؟ أم هل تعتقد أن خواطر تستحق هذه الحياه المُظلمه الكئيبه ؟؟ لا والله وألف ألف لا.... يقولوا عنِّست :: وماله !!!! يقولوا لم يعد لأحد رغبه فى الإقتران بها : يولوعوا !!!! أأُلقى بنفسى فى آتون مُستعر ؛ لكى أُرضى الناس وأنال منهم كلمة ثناء؟؟ ومنذ متى يرضى الناس ؟؟ أخى عمران ... لقد لجأت اختنا الغاليه لأستشارتنا فيما تُقرر ( للأسف مُتأخر جداًً وبعد الفاس ماوقعت فى الراس !!!!!!!) لا لتمضية وقت مُسلى على النت ؛أو لتزجية وقت فراغ ؛ أو لأستبيان الرأى فى موضوع لذيذ ؛ أو لتُنشىء موضوع تواصُلى يجمعنا حولها .... أبداً ... خواطر فى ضائقه .... ولا بُد من النصيحة الصادقه .... يجب أن يضع كل منا نفسه ( أو من هو أغلى من نفسه عليه ) مكانها ليشعر بشعورها ومُعاناتها ؛ قبل أن يوجه لها كلمه نصيحه .. وإلا ..... يبقى كل تواصلنا هذه الفتره مُجرد تسليه ؛ أو كلا منا عن الإخوة من قبيل المُجامله ... عفواً للإطاله ؛ ولكن الموضوع يستحق ؛ وصاحبته تستاهل .... |
يا أخي العزيز أسامة,,,
الوضع لا يحتمل أن تحشد كل هذه المعاني الكبيرة والضخمة,..حقيقة أستغرب من أسامة هذه النظرة التفخيمية وانا قد عرفته هادئاً في تعاطيه مع الأمور..!! تجارب زوجات الآباء والزواج الآخر ليست كلها بمثل ما تراه وتنظر إليه وأنا بالتأكيد أقرأ وأسمع مثل ما ذكرت من مكائد ودسائس لكن النظرة المنصفة مطلوبة فلا نعمم على كل الحالات وهذا شيء واضح!! ثم تقول لي هل ترضى..وأنا أقول : هل رضيت؟؟ انا لم أقل إطلاقاً بوجوب بقائها وتحملها مهما كانت الظروف فلا تحمل كلامي مالا يحتمل بارك الله فيك..أنا ذكرت أن الحلول يجب أن تستنفذ ليس في هذه الحالة بل في كل حالة مماثلة لأننا أمام أمر واقع وإذا تعذر ذلك يمكن اللجوء لآخــر الحلول!!! أنا مالدي وذكرته شيء واضح وهو فقط تعليق على كلامك بوجوب الفراق وهي نظرة أحببت طرحها فقط,وأنا حقيقة يصعب علي طرح مالدي وتوضيح وجهة نظري في أجواء محتقنة........وكلامك بحقي فوق رأسي يا أخي العزيز ونسأل الله التوفيق والسداد لأختنا وان يختار الله لها الخيرة المباركة والسلام عليكم ورحمة الله... |
عفواً أخى عمران لهذا الإحتقان والشد الذى تراه ...
ولكن ؛ لايمنعنك ذلك من إبداء فكرتك ؛ فلكلٍ وجهة نظره التى يجب أن تحترم وتُدرس من جميع زواياها ... وأنا لا أشُك فى صدق نواياك ولا توجهاتك ؛ ولا رغبتك فى الخير والإصلاح .. وهذه الصور القاتمه المؤلمه ( الكبيره والتضخيميه كما وصفتها ) التى ذكرتها لك لم أرها على شاشه فضيه؛ ولم أقرأها فى روايه أدبيه ؛ ولكنى عشتُ تفاصيلها وساعاتها ولحظاتها الأليمه مُعايشه واقعيه .... ولولا إحجامى عن إقحام حيوات أُناس قد لايرغبون فى تناول حيواتهم على الملأ ؛ لكتبتُ لك بالإسم والنسب تفاصيل وتفاصيل تتضاءل وتتهافت بجوارها هذه التعميمات!!!!!!!!!! عموماً ؛مهما كان رأيى ؛ ومهما بلغ حدبى عليها ؛ ورغبتى فى الخير الدائم لها ؛ لا أملُك فى الواقع إلا ألدُعاء للغاليه خواطر بالتوفيق والسداد فيما تأتى وماتدع ..... |
إن كنت قد عايشت أو عاينت لحظات أليمة فهناك من عايش وعاين لحظات طبيعية,,ولا يحتاج يا أخي أن تذكر خصوصيات ولا يجوز ذلك فالأمر فيه سعة..هي تجارب حياة كل يعايشها بمنظاره ومن خلال تجربته ومهما تعددت حالات الألم فلا يزال هناك أمل ومتسع فالدنيا بخيــر,,
أنا قصدي بالتفخيم أنك أصلاً متوتر منذ دخلت للمشاركة في هذا الموضوع هذا الذي أراه ولم أعتده منك والحالة التوترية قد يحصل منها عبارات أراها تفخيمية لأن بالامكان تشخيص الواقع بدونها,,, ثم لاحظ هنا أنني بداية مشاركتي كانت تعليقاً على وجهة نظرك فقط فلم أوجه كلمة واحده لأختنا خواطر التي نرجو لها التوفيق والسداد,,, وأنا قصدي أن الجو المحتقن لا يساعدني على توضيح مالدي لأنني أخشى أن أحتقن! فالاحتقان كثيراً ما يجذب الاحتقان ووجهة نظري واضحة لمن تأملها ولا داعي للتوســـع....والمعذرة لك يا عزيزي على إن كان بدر مني شيء وفي حفظ الله..... |
اخ اعمران واخ اسامه
حطن نصايحكم وتوكلو على الله وماقصرتوا لانه بصراحه وجودكم بهالموضوع مسوي غمامه سودة .. ناس تتفائل ماتتشائم ! اللهم اني صائمة..!! |
أهلاً وسهلاً بأختي نجــــلاء,,,
أحترم وجهة نظركِ لكنها ليست في محلها ولولا خشية الاستطراد وخروج الموضوع عن سياقه لطلبت منكِ إحضار نماذج للغمامة السوداء التي ترينها من خلال كلامي! أنا تحدثت بعقلانية ولم أتشاءم ولست بطبعي متشائم فالجميع يعرف أسلوبي هنا.... بارك الله فيكِ وفي مساعيكِ... ملاحظة : كلمة (حطن) بمعنى ضعوا أليست هذه النون نون النسوان!! |
حياااااااكم الله جميعااااااااااا
اشكركم جميعا ع اهتمامكم ونصائحكم الغاليه .... اخواني واخواتي قد تكون هناك امور كثيره لا استطيع سردها والحديث عنها عن علاقتي بزوجي وطريقة تعامله معي ... احيانا احس انه يحبني ويحاول ارضائي ولكن بحكم ان زواجنا جديد وزوجته لها علاقات قويه مع اهله فمن المؤكد ان الزوجه الثانيه مرفوضه والضغوطات كبيره وكثيره ..الرجال كثير من الامور يحكيها لي وسؤ التفاهم بينه وبين زوجته يتكلم عنه ويشرحه لي ووضع اولاده ونفسيتهم وتأثرهم بزوجه واحاول ابين وين الخلل وكيف طريقة التصوف الصحيحه من باب فدكر ومن باب التنبيه ..من وجهة نظري افكر ما احكم ع الرجال من بدري وبنتظر واشوف المواقف والظروف وكيف بيكون معي ...وبعدها اما ابقى بقناعه او اطلع بقناعه لاني الان بين الامرين واخاف اتخد احدهم واتندم.... شكرا لك اسامه ع اهتمامك وحرصك ...شكرا نجلاء..شكرا عمران ولكم خالص الدعوات ولا تنسوني من دعواتكم وعبود وخاصه انه مع ابوه من 6 ايام ولا عنه الطير خبر .........ياخوفي يكون عند ابوه خبر بزواجي |
حياااااااكم الله جميعااااااااااا
اشكركم جميعا ع اهتمامكم ونصائحكم الغاليه .... اخواني واخواتي قد تكون هناك امور كثيره لا استطيع سردها والحديث عنها عن علاقتي بزوجي وطريقة تعامله معي ... احيانا احس انه يحبني ويحاول ارضائي ولكن بحكم ان زواجنا جديد وزوجته لها علاقات قويه مع اهله فمن المؤكد ان الزوجه الثانيه مرفوضه والضغوطات كبيره وكثيره ..الرجال كثير من الامور يحكيها لي وسؤ التفاهم بينه وبين زوجته يتكلم عنها ويشرحها لي ووضع اولاده ونفسيتهم وتأثرهم بزواجه واحاول ابين وين الخلل وكيف طريقة التصرف الصحيحه من باب فدكر ومن باب التنبيه ..من وجهة نظري افكر ما احكم ع الرجال من بدري وبنتظر واشوف المواقف والظروف وكيف بيكون معي ...وبعدها اما ابقى بقناعه او اطلع بقناعه لاني الان بين الامرين واخاف اتخد احدهم واتندم.... شكرا لك اسامه ع اهتمامك وحرصك ...شكرا نجلاء..شكرا عمران ولكم خالص الدعوات ولا تنسوني من دعواتكم وعبود وخاصه انه مع ابوه من 6 ايام ولا عنه الطير خبر .........ياخوفي يكون عند ابوه خبر بزواجي |
كل الأُمنيات لكِ بالتوفيق على أى حال ترتضينه ....
الأهم عندنا هو مصلحتكِ ؛ وأنتِ بالتأكيد أدرى وأعلم بها .... ربنا يطمنك على عبود ويحفظك وإياه من كل شر وسوء ؛ ويجعل أيامك أفراح ومسرات ؛ ويبعد عنك الأحزان والمُكدرات ..... وكل سنه وانتِ طيبه .... |
\
\ عسى الله يبرد قليبتس ولايريتس مكروه اللهم امين .. \ \ |
| الساعة الآن 12:00 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا