|
يوم عيد مولدي التاسع عشر
السلام عليك ورحمة الله بركاته
أولا وقبل كل شيء .. أنا عايزه أقولكم أن أنا أترددت كتييير .. بأن أنقل لكم كتابتي هذه .. لأن ما كتب فيها .. هي حياتي .. ليست بالتفصيل .. لكن أحداث كان لها أثر كبير فيني .. كتبت ماكتبت .. لهدف معين .. وأرجو أن تكون فيها إفاده ولو بسيطه .. كتابتي .. طويله .. ولذلك سوف يتجزأ .. لعدة مرات .. و أرجو أن تكون طريقة كتابتي سهله ومفهومه .. إلى كل من غادر الأمل أراضي حياته .. وإحتلها اليأس .. إلى كل من يحمل نخل لا يرى ثماره .. ولا يرى إلاّ الجزء الفارغ من الكأس .. هاكم قصتي أرويها .. وأبدأها من يوم عيد مولدي التاسع عشر .. # نسوا عيدي في يوم الأثنين الموافق 26/4/2004م أشرقت الشمس .. كما تفعل كل يوم .. ولكن الشروق كان مختلف بالنسبه لي في ذلك اليوم .. فأنه شروق يعلن بلوغي التاسع عشر من عمري .. شروق يشع ليضيء سنتي الجديده .. شروق يعلو في السماء ليرسم لي طموح جديده وأحلام سعيده .. أنا لا أكتب مذكراتي اليوميه عادةً .. ولكنّي في ذلك اليوم قررت كتابة كل ما سيطرأ علّي فيه .. لأني أردت شيئاً واحداً فقط بكتابتي تلك السطور .. هو .. توديع حياتي التي كساها الشيء الكثير من الحزن والتعاسه من بعد وفاة والدي (رحمه الله) .. وبذلك .. أبدأ حياة مختلفه تماما لا تشبه ماعشته في السنيين الأخيره منها .. فتتحول إلى حياه يكسوها وشاح الفرح المزهر .. مع خلوّها من أبرز عيوبي الشخصيه .. كان يوم مليء بالأحداث .. فقد قام بزيارتنا في ذلك اليوم الكثير من أصدقاء العائله .. ولكن لم يكن أحداً يعلم بأن هذا اليوم هو يومي الخاص .. فاأننا لم نعتد بإخبار الأخريين بيوم مولدنا .. فقد كنت حينها أعيش في اليمن (بلدي الحبيب) .. وهو ليس شائعاً كثيراً هناك أن يحتفل الناس بيوم مولدهم .. ولكن بالنسبة لأسرتي .. فنحن لا نحتفل ولكن نقدم هديه موحده من الجميع .. تعبر عن أهتمامنا لبعضنا البعض .. ولذلك .. كنت أنتظر هديتي المجهوله منهم .. كما أعتدت منهم في هذا اليوم من كل عام .. فهو يوم يجب أن يكون مميز .. فأن مثل هذه الأيام .. هي أيام جدير بأن تكون أيام مميزه لبعضنا في بيتنا .. مساحة بيتنا هناك كبيره .. فهو مكان محبب للتجمع فيه .. ولذلك .. فقد كان مليء بالبشر صغيراً منهم وكبير .. فلم يلتفت إلّي أحد من أفراد عائلتي .. في ذلك اليوم .. فقد كانوا منشغليين بالضيافه .. وبذلك .. بدأ الشك يزحف إلى أفكاري بأنهم .. نسوا عيدي .. |
موقف هز كياني
كنت شخصيه هادئه وخجوله جداً جداً .. لا أحب الظهور كثيراً .. منعزله بعض الشيء ..
ولذلك .. كنت أقضي معظم وقتي .. في حين وجود ضيوف في بيتنا .. في غرفه خاليه .. مغلقه .. لوحدي .. وبذلك .. الفرصه كانت متواجده لأبدأ كتابة ماحدث لي في يومي .. حتى تلك اللحظه .. ثم أكمل الكتابه في وقت أخر .. بعد حدوث أحداث جديده معي .. وهكذا .. حتى يكتمل اليوم .. وتكتمل صفحة مذكرة يوم عيد مولدي التاسع عشر .. عندما بدأت أكتب أول جزء في مذكرتي .. كنت قد تعرضت لموقف .. حَزنْتُ على نفسي منه كثيراً .. فكان هناك بعض من الناس الذين يستغلون خجلي .. لإطلاق بعض النكات والضحكات.. و السخريه المؤذيه .. لأنهم يعلمون جيداً .. أنني لن .. أقوى .. على الدفاع عن نفسي .. وأنني سوف أتقبلها .. رغماً عني .. بصمت .. مع تلك الإبتسامه .. التي لطالما خذلت كبريائي .. وكرامتي .. لهذا كنت أفضّل الأنعزال .. عن وجودي بين مثل هؤلاء البشر .. ولكنني أيضاً كنت أسعى للتغلب من ما أنا عليه .. فقد علمت بالصدفه .. أن ما أعانيه .. هو رهاب إجتماعي .. إذاً هو ليس من طباعي .. أو من صفات شخصيتي .. وعلمت أيضاً .. أنه قد يُعَالج بقوة إرادة .. صاحب المرض .. وصبره .. وهذا مادفعني إلى رحلة تغيير ذاتي .. دون اللجوء إلى الطب النفسي .. فقد أعتمدت على ربي العظيم أولاً .. ثم .. إرادتي ورغبتي الملحه للتغير .. ولذلك لم أستسلم .. وسكبتُ كل طاقتي وتركيزي وقوتي في وعاء المواجهه والصبر .. لأتخلص من هذا القيد .. كان في ذلك اليوم .. قد بلغ عُمْر قيدي ستة أعوام .. وكان عُمْر محاولاتي للتخلص منه .. عامين .. ولذلك أعتدتُ بالأختفاء عند شعوري بالضعف .. حتى أستجمع قواي .. ثم أظهر من جديد لمواجهة ما أستصعبه .. مازلت أتذكر جيداً .. يومها .. دخول أحد الفتيات الصغار علّي .. في الغرفه التي كنت أقبع فيها هناك وحيده .. كانت فتاه في الثامنه من عمرها .. لاحظَتْ أختفائي .. فبحثت عني .. حتى وجدتني أكتب على ضوء خافت جداً .. قطَعَتْ خلوتي .. لتخفف عني ألمي .. ظناً منها أني أنعزلت عنهم .. لحزني .. بسبب ذلك الموقف .. الذي تعرضت له يومها .. فقد كانت واحده من الحاضريين .. وقتها .. بالرغم أنها لم تفهم جيداً مغزى تلك الكلمات .. إلا أنها كانت مِن مَن لاحظ أبتسامتي الباهته .. الميته .. تكلمَتْ معي بصوت خفيض حنون .. وهي تُرَبِتْ على كتفي .. وتبرّر ماكان يقال وقتها عني .. ضَحكتُ .. حتى أخفي ماسببته هي لي .. دون أن تعلم .. من ألم أكبر في داخلي .. وأقنعتها أنني لم أهتم لما حدث .. وأنني هنا فقط لأكتب بهدوء .. وبمجرد خروجها من الغرفه .. خرجت ألآمي متمثله على قطرات دموع حارقه .. دموع ..من يوم فقداني لأبي .. رمز الأمان والحب والحنان .. تراكمت .. حتي تثاقلت على عيني .. وأنفجرت .. وتساءلتُ .. كيف لهذه الدموع أن تجرؤ على الخروج في يوم كهذا .. أنه عيدي .. فرحي .. يوم توديع معاناتي .. وصرَخَتْ كل خليه فيني .. تقسم برب العزه .. بعدم الأستسلام .. وتعلن الأستمرار والصبر .. رغم ماكنت أشعر به من ضعف .. أُعْلِن أستمراري .. هه .. يالابؤسي .. هكذا كان ظني بنفسي .. بائسه .. تتأمل وتتطلع للمستحيل .. ولكن أستمريت بإقناع نفسي بالعكس .. لإرضاء تلك الشراره التي تلمع في عيني .. عند كل حلم أتطلع إليه .. لتضيء مستقبلي .. ياااارب ما أكون صدعتكم .. بس مضطره أقول .. يتبـــــــــــع .. :) .. |
ان شاء الله كل سنة وانت ابهى وابدع واحلا واسعد
عقبال مانحتفل معك بعد 40 سنة حبذا لو يكون العنوان يوم مولدي وليس عيد مولدي |
حبيبتي رانيا .... أنا قرأت كلامك ولي عودة
|
ذكريات مرت بكي كان ما كان لها من الأثر عليكي ,,,
قد نتعثر فنقع و نخطأ فنندم و نحزن فنبكي ,,, لكن يبقى الأمل بالمولى عز و جل كبيرا بأن يفرج الهموم ,,, أعجبني كفاحكي ضد الأوهام و الأحزان الذي ألمت بكي ,,, و قراركي الحاسم بأن لا استسلام ,,, فالحياة تحتاج منا للحزم أحيانا حتى نتغلب على الظروف القاسية ,,, و نقف على أرجلنا بعد أن أنهكتنا مشقة السير في ظلمة العزلة ,,, تقبلي مني تحية على شجاعتكي التي تحدت الظروف المحيطة بكل عنفوان ,,, متابع لأحرفكي حتى النهاية ,,, |
اقتباس:
هههههههههه .. إشمعنى 40 سنه بالذات .. عموماً ألف شكر بجد .. بالنسبه للعنوان .. ليش إيش الفرق .. هو التعبير اللغوي يعتبر كده غلط .. ؟؟ منتظره الأفاده منك .. لأني بصراحه شويه ضعيفه في أصول اللغه العربيه الفصحى .. تحيــــــــــــــــاتي .. :) .. |
اقتباس:
أهلاً بك ريااانه .. و في أي وقت .. الصفحه مفتوحك لك ديماً .. تحيـــــــــــــــــاتي .. :) .. |
اقتباس:
يسهل علينا التحدي .. والصمود .. والمواجهه .. عند فهم ماحولنا .. ومايحدث لنا جيداً .. وعند معرفة الأسباب .. وطبعاً .. عندما يكون هناك هدفاً تسعى كل خليه فينا لتحقيقها .. وترفض الفشل .. كلماتك أسعدتني كثيراً .. وسوف تسعدني أكثر متابعتك .. تحيــــــــــــــــاتي .. :) .. |
اسلوبك راائع جدااا ومشوووق
ولتكن قصتك بمثابة الدفاع لمن يعيش تحت ظلالالخوف والرهبه كم احببت اسلوبك راقني جداا ماقرت بانتظار ان استزيد منه اكثر وبانتظار انتصارك على خوفك وتحقيقك لذاتك يعطيييج العاافييه فديتج =) |
عزيزتي معاندة الهم ..
والله أنا ما قررت أني أكتب حكايتي .. إلاّ لأنها قد تكون لها فائده لغيري .. بس ما تتصوري قد إيه أنا أترددت عشان أنقلها لكم .. يمكن عشان أنا كتبت فيها تفاصيل .. أول مره في حياتي أفصح عنها .. وعشان أول مره في حياتي .. أكتب كتابه سردها طويل باللغه العربيه الفصحى .. أسعدني مرورك بكلماتك الجميله المشجعه .. جداً .. و سوف يسعدني كثيراً متابعتك .. :) .. |
شغُرت أثناء قراءتى أنى سأخرج بفائده ومتعه ...
وفى انتظارهما : متاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااابع |
تحيتي لك اينار وعلى هذه الكتابه الجميله .....
واكثر ما اعجبت به هو كفاحك ....نعم الطريق الذي اخترتيه.... ان الشخصيه صاحبة الاصرار على مكافحة الهموم والعقبات في الحياة هي شخصيه ناجحه في الحياة .... تحياتي لك يالغاليه.....وفي انتظار الباقي.... |
اقتباس:
يارب أقدر أحقق .. هذين العنصرين .. لكم .. في كتابتي .. لأن فعلاً هذا ما أسعى إليه .. أسامه .. يسعدني جداً .. جداً .. متابعتك .. :) .. |
اقتباس:
يارب أكون عند حسن ظنكم دائماً .. فأنتم أسرتي هنا .. وأنا أحبكم كثيراً .. تشرفني .. متابعتك .. فكوني معي .. :) .. |
تحول الشك إلى يقين
في ذات اليوم ..
أصبح بيتنا هادئاً .. بعد أن عاد .. كل حي كان فيه يتكلم ويضحك ويلعب .. إلى بيته .. وتأخر الوقت أكثر .. وذهب الجميع في بيتنا للنوم .. ومازلت أنتظر .. أنتظر .. فقط .. أنتظر .. ولكن لاشئ .. تحول شكي إلى يقين .. لقد نسوا عيدي .. نسوا يوم مولدي .. أصبحت في التاسعه عشره .. ولا أحد يدري .. كنت محبه للسهر .. كنت دائماً آخر من يلتحف بالغطاء ويضع رأسه على الوساده في البيت .. أكتسبت حبي للسهر هذا بسبب فراغي .. فأنا لم ألتحق بالجامعه .. رغم تخرجي من الثانويه .. من عامين مضوا .. أول سنة فراغ .. هي مقرره من الوزاره لكل طلاب الجمهوريه .. بعد التخرج من الثانويه .. وثاني سنة فراغ .. كانت بسبب حبي للغه الأنجليزيه .. وأصراري على دراستي لأي كليه باللغه الأنجليزيه .. بسبب تأخري بالتسجيل .. أصبحت الكليات التي أريد الألتحاق بها .. لم تعد تستوعب عدد أكبر من الطلاب .. ولذلك لم يتبقى لي إلاّ كل ما لا أريد .. ولذلك فضلت التأجيل .. لم أكن أعلم بأن هذا التأجيل سيؤدي إلى الكثير فيما بعد .. لما هو جميل .. وليس جميل .. الجميل .. هو سفرنا إلى جمهورية مصر الحبيبه ( بلد والدتي ) .. وما هو ليس جميل .. تأخري ثلاث سنوات إضافيه على إلتحاقي بالجامعه .. بعد أن تحول شكي إلى يقين .. جلست في غرفة الجلوس العربي ( المجلس أو الديوان ) لوحدي .. أشاهد التلفاز .. وأكتب بقية ماحدث لي في يومي هذا بحزن .. كنت أيضاً أنتظر عودة أخي الأكبر إلى المنزل .. فقد تأخر .. فلم يتبقى إلا أنا وهو فقط من أسرتي .. لاتزال أعيننا ساهره في هذا الليل الطويل .. دق جرس الباب .. وذهبت لأفتحه .. أنه أخي .. وأخيراً ..... ولكم ماحدث فور دخوله إلى المنزل .. نظر إلّي .. والأبتسامه تزين وجهه .. وقال :" كل سنه وأنتي طيبه .. ها .. عجبتك الهديه .. " لم يكن أخي يعلم أن الهديه لم تصلني بعد .. فإنه لم يكن متواجد في المنزل .. طيلة اليوم .. بعد أن فاجئتني كلماته .. نظرتُ له بعين لامعه يكسوها الخجل .. وإبتسمتُ .. وقلت له : " لكنني لم أحظى بأي شيء حتى الآن .. " وطبعاً .. لم أتفوه بشيء عن شكوكي بنسيانهم لي .. فقد خجلت من نفسي كثيراً .. " آوووه " .. هذا ماقاله .. ثم نظر لى نظره أضحكتني .. فقد شعر أنه قد كشف سراً .. ضحك وقال :" لا تخبري أحداً أنني تفوهت بشيء لك .. ها .. أستري علّي .. :) .." وعلمتُ أن أخوتي لم يهنئوني بعيدي في يومها .. لسبب ما .. لم أكن أعلمه وقتها .. ولكننّي علمته فيما بعد .. ذهب أخي للنوم .. بعد أن أدخل سرور العالم في قلبي .. وجعل عيني ترفض النوم .. لترقص فرحه .. فقد علمت أنهم لم ينسوني .. فلم أعد أهتم الآن بالهديه أو ماكنهها .. فقط تذكرهم لي .. كان أجمل هديه .. وكانت أيضاً رؤيتي لأخي يومها .. وهو عائد للمنزل محمل بإغراض جديده خاصه لحفل تخرجه القريب .. وعينيه المليئه بالفرحه والحماسه لما هو آت .. أسعدني كثيراً .. فقد فتح باب حلم لطالما تمنيت الدخول منه .. ثم .. عدتُ إلى أوراقي .. وأخذت أكملها بأجمل لحظه في يومي هذا .. والتي كتبت فيها أيضاً كل ما أتمنى تغييره أبتداءً من هذه السنه .. إن كان هذا التغيير في حياتي عامه .. أو في شخصيتي خاصه .. وختمت هذه الأوراق .. بكلمات " بسيطه " سوف أنقلها هنا تماماُ كما كتبت .. رغم لغتي الركيكه جداً فيها .. فقد كنت أكتب بعفويه .. ودون إهتمام لأي ترتيب أو أنتقاء للكلمه .. ولكم ما كُتب : " أنا أحلم فعلاً إن عمر التاسع عشر سوف يكون عمر مختلف إن شاء الله وأنجز فيه مالم أحلم به أن يكون . يارب بعد سنتيين لمّا أقرأ هذه الأوراق أكون حققت أكثر مما أطمح إن شاء الله . " ....(لكننّي لم أفتحها إلاّ بعد أربع سنوات .. فقد نسيت أمرها تماماً).... طويت أوراقي ودسيتها بين أوراق أخرى أحتفظ بها .. ثم وضعتهم في خزانتي الخاصه بي .. وأقفلتها .. ثم ذهبت إلى فراشي .. بعد أن ساد الصمت كلياً في أركان المنزل .. وألتحفت غطائي الدافئ .. ووضعت رأسي على وسادتي الناعمه .. وأنغمست في فراشي .. ونمت .. |
نقطة تحول .. بدأت من هنا
بعد شهرين .. من يوم عيدي ..
أتى أخي الأكبر لنا بخبر .. بقدر ماأسرنا .. أحزننا .. وهو مغادرتنا اليمن إلى مصر .. "خلال العشرين يوم القادمين سوف يحدد موعد السفر" .. هذا ماقاله .. وأقتلع قلوبنا به .. متى سيكون موعد عودتنا .. ؟؟ " بعد خمس سنوات على الأقل .. يمكن أكثر .. الله أعلم .." لماذا ياأخي ..؟؟ " هذا ماكان يجب أن يكون من زمن .. ونحن جميعاً نعلم السبب .. ياأختي .. " نعم أعلم السبب .. لكن لماذا تخبرنا بهذا الخبر قبلها بعشرين يوم فقط .. ؟؟ أفي لحظه أعلم أنه لن يتبقى لي إلا عشرين يوم فقط للعيش هنا في بلدي .. بيتي .. مع أصدقائي .. جيراني .. ؟؟ نعم أعلم .. أعلم ياأخي .. أسباب هذا التكتم إلى هذه اللحظه .. سوف أترك طموحي المعلقه هنا .. وأصنع طموح أخرى هناك .. لأجلها .. وأجل سعادتنا .. سوف أنسى أحلامي المرسومه هنا .. لأرسم أحلام من جديد هناك .. لأجلها .. وأجل سعادتنا .. سوف أترك أرض الحبيب الغالي .. لأحيا في أرض الغربه هناك .. أيضاً .. لأجلها .. وأجل سعادتنا .. إن التضحيه مطلوبه .. لكل من نحب .. ونحن جميعاً سوف نضحي .. لأجلها .. .. .. .. طوّلت عليكم .. بس معلش .. أنا برضه وللمره التانيه مضطره أقول .. يتــــــــــــــــــــــبع .. :) .. |
وقفت عاجز امام كلماتج
شكرا د/اينار الله لا يحرمنا من ابداعاتك نحتاج من حين لاخر من يوقظنا من موتنا |
ما زلت متابع لذكرياتك التي تكتبينها بكل عفوية ,,,
و سأظّل متااااااابع لحروفك حتى النهاية ,,, |
اقتباس:
(دكتوره) .. اللقب كبير عليّا .. أنا مازلت طالبه صغيره جداً في مدرسة الحياه .. الكبيره جداً .. تحيـــــــــــــــــاتي .. :) .. |
اقتباس:
يسعدني جداً متابعتك لحروفي .. بس ياااارب أكون عند حسن ظنكم .. فكونوا دائما معي .. :) .. |
مازلت متااابعه لما يحدث معاك وما سيحدث
=) |
متابعــة..!!
|
قرأت الجزئية1 وإن شاء الله لي عودة لإكمال القراءة بس حبيت أسجل إعجابي بقلمك المبدع.. ومتابعتي الدائمة لكِ. |
معانده الهم ..
أشكرك جداً على متابعتك .. فإن هذا يعني لي الكثير .. نجلاء .. أهلاً بك هنا .. وأشكر لك متابعتك .. بسمة الدنيا .. أشكرك جداً على أطرائك اللطيف .. أسعدني وجودك معي في صفحتي .. فلاتحرميني من متابعتك .. |
فــــــــقدنا الأمــــــــان
أنا والحمدالله عشت في الماضي حياه سعيده جداً .. تحت ظل والدايّ .. اللذان لطالما أحببتهما كثيراً .. وأفتخرت بهما ..
فقد كان لي أب رائع .. حنون جداً .. يعشق عائلته جداً .. وأم طيبه جداً .. ورقيقه .. رغم عصبيتها الشديده .. بدأت مأسآتنا .. من بداية مرض والدي .. الذي كان يعاني من سرطان في الكبد .. فقد عانينا جميعاً .. بمعاناته الذي دامت تسعة أشهر من المرض .. ثم .. تابعت هذه المأسآه مسيرتها الحقيقيه .. بعد وفاته (رحمه الله وجعل مثواه الجنه ) .. الذي رحل .. تاركاً لرحمة الخالق .. أم .. وستة أبناء ( أربع بنات .. وصبيّان أثنان ) .. أكبرهم كان يبلغ السابع عشر من العمر .. وكانت تبلغ أصغرهم الخامسه من عمرها .. وأنا كنت أبلغ الرابع عشر من عمري .. حينها .. أنهالت علينا جبال من الهموم والمشاكل .. والأتهامات .. والأحتيالات .. والأكاذيب .. من بعد وفاته .. فقد أصبحنا كقطعة حلوى .. تُركَتْ دون غطاء أو غلاف يحميها من .. هجوم الحشرات بأنواعها عليها .. كان والدي .. الأمان .. والحمايه الوحيده لنا .. فقد كنا نعيش بلا أقارب .. لتعويضنا فقدان الأمان والحمايه .. فإن أهل والدتي يعيشون في بلد أخرى .. و أهل والدي يعيشون في قريتنا .. في حين نحن نعيش في العاصمه .. ولم يكن أحداً من أقاربنا .. من جهة والدي .. قادراً على تعويضنا هذا الأمان .. ليس لأنهم يعيشون بعيداً عن العاصمه .. بل لأن البعض منهم كان من ضمن تلك .. الحشرات .. التي باشرت هجومها علينا .. دون خوف من الخالق سبحانه .. لم يكن منّا إلا أمي ( المسكينه ) .. وأخي ذو السابع عشر .. ليقفوا أمام كل ما مّر بنا .. ومواجهته .. ونحن ( البقيه ) نقف لنشهد مالم نشهده من قبل في حياتنا .. بذهول .. و صمت .. كان أبي .. لا يحب أن يحمّل أمي شيئاً من الهموم والمشاكل .. فقد أعتادت معه على الراحه .. فلم تكن تعلم شيئاً عن كيفية مواجهة الصعاب في هذه الحياه .. أو بالأصح .. هي لم تكن تعلم ( أصلاً ) أحجام الصعاب التي قد يتعرض لها الأنسان في حياته .. وهكذا .. بدأت ضغوط هذه الصعاب والمشاكل تظهر ملامحها في بيتنا .. بشكل واضح جداً .. لم يعد بيتنا مستقراً .. هادئاً .. هانئاً .. بالحياه .. فقد أصبح قاتماً .. لكثرة مشاكله .. كنت لا أرى إلاّ الدموع .. ولا أسمع إلاّ الصراخ .. ولم يحتل قلبي إلاّ الحزن الشديد .. حينها .. تدنى مستواي الدراسي جداً .. فقد كنت كارهه جداً للمدرسه .. حتى أني كنت أنوي تركها بشكل نهائي .. لم أعتد على عيش هذه الحياه .. بهذا الشكل .. لهذا كان تأثيرها السلبي واضح جداً علّي وعلى باقي أفراد أسرتي .. أستمر هذا الحال مدة سنتين .. تقريباً .. حتى بدأنا نعتاد أكثر .. ونتخلص من الكثير من المشاكل .. والحمدالله .. |
اينار اتمنى في المرات المقبلة زيادة جرعة الكتابة فنحن متعوديين على قراءة القصص والروايات والسير الذاتية لا عليك اسهبي الى ان تملي
دمتي بخير لا تتأخري علينا |
أسباب الرحيل الحقيقيه .. ( الطامّه )
حدث مالم يخطر على بال أو خاطر .. صدمه .. قلبت كيان حياتنا رأساً على عقب ..
صدمه .. كان من تلقّاها هي .. أمي .. وكان مصدرها .. صديقتها المقربه .. عانت أمي .. في الآونه الأخيره (من تلك الفتره ) .. من معاملة صديقتها المختلفه لها .. التي مالت إلى القسوه .. لم تكن أمي قادره على فهم مايحدث في باديء الأمر .. فقد كان حبها وإخلاصها لصديقتها .. كفيلان بحمل الأعذار لها .. فمهما صدر منها .. فهي الصديقه التي وقفت بجانبها .. في أزماتها .. في ذروة حاجة أمي لهذا .. ولكن جاء ذلك اليوم التي وضحت فيها الرؤيه .. وتحول كل جميل .. تحمله أمي لصديقتها .. إلى جحيم .. كانت أمي تصغر صديقتها بسنوات عديده .. فقد كانت الأرمله الصغيره .. التي لم تتعدى نصف الثلاثينات بعد .. إذاً هي .. خطر .. يدخل بيت الصديقه .. ويهدد أستقراره .. هذا ماكان يجول في خاطر صديقة سنوات ليست بقليله .. كان قلب تلك الصديقه يمتليء بالأحقاد والغيره المجنونه من أمي .. في حين قلب أمي لم يحمل إلاّ كل جميل .. كانت الطامه .. حين علمت أمي .. بحقيقة مايحمله قلب صديقتها نحوها .. و خوفها منها على زوجها .. (؟؟؟؟؟؟) .. وبسبب هذه الصدمه .. تحولت أمي إلى شخص مختلف تماماً .. فقدت ثقة كل من حولها .. بشكل مخيف .. ومبالغ فيه .. فقد أصبحت تعاني .. ( البارانويا ) .. حالة شك مبالغ فيه .. بكل مايجول .. ويحدث حولها .. فاأصبحت ترى كل البشر .. يسعون لإذائها .. يخططون لقتلها .. لتدميرها .. لسبب ما لا تعلمه جيداً ( في ظنّها ) .. فإن الجميع يكرهها و يتقصّدها .. هي .. وحدها ( طبعاً هذا فقط .. في ظنّها ) .. أصبح طبعها .. قاتل .. صعب تحمّله .. فقد كانت عصبيه جداً .. يصعب التكلم أو النقاش في أي شيء معها .. تشك في كل .. حرف .. يقال لها .. أو فعل لا يحمل إلا كل الخير لها .. وتسعى للأنتقام من أعدائها ( كما تظنهم ) .. عشنا معها .. أنا وأخوتي .. أصعب سنيين حياتنا .. التي لا أريد العوده لها .. أبداً .. أو حتى تذكّرها .. تمّر السنين .. وتتطوّر حالتها .. ويعلو الحاجز .. بينها وبيننا ( نحن أبناءها ) ويغلظ .. أكثر وأكثر .. لم تعد تعلم عنّا شيئاً .. ونحن بالمثل .. كنّا نتجنبها .. ولم يكن يجمعنا بها في بيتنا إلاّ وجبة الغداء .. فقط .. فنحن لم نكن قادرين على التوحد معها .. فقد أصبح هذ التوحد شيئاً .. من أبعد المستحيلات .. أصبح ترابطنا أنا وأخوتي قوي .. فلم نجد إلاّ بعضنا لمواساة بعضنا البعض .. على مايحدث معنا .. بسببها .. للأسف .. لم نكن نعلم أن أمي تعاني من مرض نفسي .. في البدايه .. فنحن لم نفقه مثل هذه الأمراض من قبل .. ولكن .. ألتحاق أخي الأكبر للجامعه .. ودراسته لمجال الطب .. وألمامه على جميع فروعه .. فتح عينيه على حقيقه كنّا نجهلها .. هو أن ماتعانيه أمي هي حالة شك مرضيه .. أي هو شييء خارج عن إرادتها .. وأن معالجتها يجب أن تكون في أقرب فرصه .. فإن المرض يتطور كل يوم إلى الأسوأ .. ونحن لا ندري .. طبعاً .. كان من الصعب علينا معالجتها .. وترتب هذا على أسباب عديده .. أولها .. كان عدم قدرتنا على التحكم فيها.. أو فتح أي باب للنقاش معها .. لأقناعها بزيارة طبيب نفسي .. ثانيها .. عدم وجود أشخاص كبار نثق فيهم .. قادرون على تحمّلها .. والتكلم معها .. وتليين عقلها .. وإقناعها بحالتها .. ثالثها .. كانت أسباب ماديه .. فإذا فكرنا بعلاجها دون علمها .. نحن كاأبناء .. لانملك إلاّ مصروف الجيب .. الذي قد لا يكفي .. دفعها لتكاليف الدواء .. أو حتى لمجرد أستشاره فقط .. ومن هنا بدأ تفكيرنا يتجه .. إلى أهلها .. وأخوتها .. الذين قد يكونوا قادرين .. على فعل شيئاً لها .. وبما إن والدتي مصرية .. فإن جميع أهلها .. يعيشون في مصر .. إذاً أصبحت تلبية إلحاح أهل والدتي .. لعودتها إلى مصر من بعد وفاة والدي .. جدير بالتفكير به جدياً .. وأمر سفرنا إلى مصر لمده ليست بالقصيره .. هاماً .. ويجب بدء الترتيب له .. وفعلاً .. بدأ أخي الأكبر بالتخطيط والترتيب .. دون علم أحداً منا .. وذلك لوضع الجميع في الأمر الواقع .. وبالأخص .. والدتي .. لأنها كانت رافضه للفكره .. تماماً .. ولكن أخي أقنعها بالسفر .. على أساس أنه .. زياره قصيره مدته لن تتخطى الشهور .. لتريح نفسيتها .. وترى أهلها .. أكد علينا أخي بأخذ جميع أغراضنا .. حتى إذا كانت عباره عن أوراق وهدايا وذكريات بسيطه .. وذلك كان .. لتوقعه طول المده التي سنترك فيها اليمن .. ولكنه لم يكن قادراً على التأكيد بشكل واضح .. لوالدتي .. لأخذ جميع أغراضها .. خوفاً منها بأن توقف فكرة السفر هذه نهائياً .. إذا شعرت بشيء .. بعد إخبار أهل والدتي .. بقدومنا القريب إليهم .. وبحالة والدتي .. التي يجب أن يستعدوا .. لأستقبالها بها .. بدأ التحضير .. لمستقبلنا المجهول .. والتوديع .. لذكريات ماضينا السعيد في أرضنا .. والحاضر المهيب .. عارفه .. والله عارفه .. أن أنا زوّدتها .. والقصه طوّلت ( والله حاسّه بيكو ) .. بس تصدقوا .. أنا أول مرّه أكتشف أن أنا (رغايّه) كده .. :) .. على فكره الجزء ده أكتر جزء أنا ماكنت حابّه أني أنقله لكم .. وخايفه من ردودكم .. المرّه دي .. بس يللا .. قولوا إللي أنتوا عايزينوا .. أنا أعطيتكم التصريح .. أهو .. ماننسى كلمة .. يتبــــــــــــــــــــــع .. :) .. |
اقتباس:
أهلاً وسهلاً .. بالكميائيه .. والله نوّرت الصفحه .. بالنسبه لطول القصه .. فهي فعلاً طويله .. بس يارب يكون أسلوبها كويس .. أتمنى منك المتابعه .. وتكوني معي .. تحيـــــــــــاتي .. :) .. |
اينار الغاليه ..... راااائعه في سردك وراااائعه انكي شاركتينا اسرارك
تابعي ارجوك ... فنحن هنا معك نتابع |
الاخت اينار
القصة رائعة .. والاروع طريقة سردك لاحداث هذه القصة الواقعية. بانتظار البقية تقبلي تحياتي |
اقتباس:
أنا سعيده جداً .. بوجودك معي .. أنتم هنا أسرتي .. فيسعدني جداً مشاركتكم .. بعض من أسراري .. ومتابعتك ستسعدني كثيراً .. :) .. |
اقتباس:
أشكرك جداً على أطراءك .. الجميل .. أسعدني مرورك كثيراً .. وتشرفني متابعتك .. :) .. |
أختي وصديقتي وحبيبتي الرقيقة والعسولةرانيا
أولا اعذريني على التأخير في الرد لكن الظروف منعتني ثانيا : فيه أعضاء معينين في المنتدى لما بتكلم معاهم بحس في حياتهم قصة رائعة ومخبينها وأنت وحدة منهم و فعلااحساسي طلع في محله فعلا طلع في حياتك قصة كفاح وتحدي واصرار رائعة استمتعنا واحنا بنقرأها وكمان عشناها معاكي بكل تفاصيلها ربي يسعدك دايما وانا في انتظار البقية أختك للابد / رياانة |
حبيبتي .. ريااانه ..
والله العظيم .. ماتتصوّري قد إيش .. كلامتك أسعدتني كثيراً .. الله يعلم قد إيش أنا بحبكم .. حتى أن أنا بدأت أدوش راس أختي .. من كثر ما أجلس أكلمها .. عنكم .. وأقولها أن أنا نفسي أقابلكم كلكم .. عشان نكون أصحاب .. وأحباب للأبد .. وأنتي طبعاً .. من الأعضاء إللي بحبهم كتير .. بحس أن قلبك جميل وأبيض وكبير .. وطيوبه على الآخر .. وأتأخري زي ماتحبي .. أنا عارفه ومتأكده أن مهما أتأخرتي عليّا مش هتسيبني .. وهتكوني معايا .. الله يسعدك ياأحلى أخت .. وصديقه .. وحبيبه .. تقبلي مني .. أجمل وأرق التحايا .. :) .. |
# وبدأ مشوار .. المستقبل المجهول
(( "خلال العشرين يوم القادمين سوف يحدد موعد السفر" .. هذا ماقاله .. وأقتلع قلوبنا به .. ))
وفعلاً .. بعد مرور .. تقريباً .. عشرين يوماً .. وبالتحديد .. في يوم الثلاثاء الموافق 21/7/2004م .. ودعتنا أرضنا الغاليه .. بأمطار الصيف الرائعه .. ونسمات هواء بارده .. زكيه .. وعذبه .. أستنشقتُ هواءها بعمق .. وأنا أقف تحت قطرات أمطارها الخفيفه .. التي كانت تتلألأ بأنعكاس ضوء القمر عليها .. أتمتع بآخر لحظاتي في صيف وطني الجميل .. الذي هو بالنسبة لي .. صيف ليس له مثيل في كل بلاد العالم .. في هذا اليوم .. غادرنا حياتنا .. السابقه .. لأستقبال .. حياه .. هي مجهوله .. كانت في تلك اللحظه .. وكان هذا اليوم .. ثاني نقطة تحول في حياتنا .. في حين كانت أول نقطة تحول .. هي .. يوم وفاة والدي .. |
# حياة جديده .. تبدأ معي بالأكتئاب
وجوه جديده .. عادات جديده .. أساليب للمعامله جديده .. أجواء جديده .. حياه كانت برمتها جديده بكل تفاصيلها ..
كلمة (جديد) .. كلمه تفاؤليه .. يسعى لها الكثير .. ولكن ليس كل ماهو .. جديد .. جميل .. !! مرّت بي سنه كامله مع الأكتئاب .. في هذه الحياه ((الجديده)) .. إضافه إلى ماأعانيه من الرهاب .. وذلك بداية من شعوري .. بالحنين إلى الوطن .. الأرض التي ورثتُ عشقها .. من والدي (رحمه الله) .. كان ينتابني الشعور بالأختناق بإستمرار ..فاأنا لا أتنفس هواءها ..وغصه تحمل عاصفه من حنيني لها .. كلما تذكرتها .. بالأضافه إلى شعور الندم و الحزن الشديدين .. لعدم إخبار بعض من الأشخاص هناك .. عن سفري .. وعدم توديعهم .. وأخذت مسيرة الأكتئاب تزداد .. بتأخري للمره الثانيه للتسجيل .. وعدم ألتحاقي بالجامعه .. ليقتلني الفراغ .. في عالم لا أعلم عنه شيئاً .. ولا أرى فيه إلاّ سلبيات تتطاير من حولي .. لأجدها في كل جانب .. وبعودة أخي الأكبر (مضطراً) .. إلى أرض الوطن .. حاملاً قلوبنا معه .. ليحيا هناك .. ويبدأ .. بدوره .. رحلة حياته الجديده .. ليعمل .. ويباشر مصالح مصدر رزقنا .. وهذا مازادني حزن وحسره في قلبي .. فأن أخي الأكبر .. الذي أصبح يمثل .. الأمان والحنان .. لي أنا و أخوتي .. من بعد والدي .. ذهب .. وتركنا .. لنحيا بلا أمان .. من جديد .. ومازاد الأمر سوء .. هو أن من لجأنا إليهم .. لمد يد العون لنا .. ولمعالجة أمي .. بمساعدتهم .. تخلّوا عنّا .. فإننا نكذب ونتوهّم .. وهي لاتعاني من شيء .. ( كما يعتقدون .. أو بالأصّح .. كما يريدون أن يعتقدوا ) .. وللأسف .. لم يقوموا بفعل شيء .. إلاّ بقذفنا بطوب من الأتهامات .. وطوب من لوّم .. لا نؤخذ عليه .. وهكذا .. عدنا إلى نفس نقطة البدايه .. وحيدين كما كنّا .. ولكن .. في بلاد غريبه لم نفقه عنها شيء من قبل .. بدأ شك أمي المرضي ينتقل .. إلى إخوتها .. وبذلك .. بدأت عداوه ليست لها أساس .. تنمو بينهم .. ونحن نقف بينهم .. نحاول فعل شيء .. لكن للأسف .. كان الأصلاح بينهم .. شبه مستحيل .. فهم لا يقدّرون .. ماتعانيه أمي .. ويعتبرون أن ما تفعله أمي بهم .. هو بمحض إرادتها .. أصبحنا عاجزين .. لانعلم مايجب فعله .. نادمين .. فقد تركنا وطننا .. فقط .. ليزداد الأمر سوء .. وللأسف .. أستمر ذات الصراخ وذات النحيب .. هنا .. ((وفي حياتنا الجديده)) .. دون تغيير .. أنا شخصيه أعشق الهدوء .. والأنفراد بنفسي في حجره خاليه .. يعتبر من طقوسي الشخصيه الهامه .. فاأنا لا أستطيع العيش دون أن أخلو بنفسي على الأقل مره كل يومين .. أفكر .. أرسم .. أكتب .. أقرأ .. بهدوء وكوّني أعتد على العيش في بيت .. واسع .. متعدد الأماكن والحجرات .. فكان من السهل .. فعل ذلك .. ولكن .. ماحدث هنا .. هو أننا أصبحنا نعيش .. في شقه صغيره .. على قدر مانحمل من المال .. فنحن هنا في مصر بدأنا حياه .. من الصفر تقريباً .. فكانت شقه بلا أثاث .. بلا ستائر أو سجاد .. شقه ذات ثلاث حجرات ((فقط)) .. وحمّام ((واحد)) .. ومطبخ ((صغير)) .. وردهه ((واحده وضيقه )) .. كانت شقه تبعث في نفسي الجنون .. والأختناق .. والضيق الشديد .. ليس فيها مكان أجد فيه الهدوء .. أو أبقى فيه مع نفسي .. فهي شقه صغيره .. بالنسبه لستة أشخاص .. يعيشون فيها .. كان المطبخ .. هو ملاذي الوحيد .. للأعتزال .. والأنفراد بنفسي .. ولكنّه كان إنفراد مختلف .. فقد كنت أستقر في آخره .. وعلى الأرض .. تطوّق ذراعيّ ركبتيّ المعطوفتين .. لتضمّهم إلى صدري .. ورأسي منحني .. أبكي وأبكي .. وأفكر بكل ماحولي .. ومايحدث لي .. ومايحدث من أحداث لم نتوقع حدوثها .. أبداً .. يائسه .. كارهه لنفسي .. وخائفه من عودتي لوطني .. وأنا بهذه الحاله .. فهذا عكس تماما ماكنت أطمح للوصول إليه .. فاأنا أحلم أن أعود لوطني .. شخصاً آخر .. حققت ما حققت .. مرفوعة الرأس .. سعيده و مبتسمه للجميع .. كان الشيء الإجابي الوحيد .. في كوّن المكان الذي نعيش فيه صغيراً .. هو إجتماعي أنا وأخوتي بأمي كثيراً .. لم نكن كذلك من قبل .. فقد أصبحنا نتشارك في أشياء كثيره .. فنحن نتشارك وجبات الطعام .. الثلاث .. يومياً .. نجتمع في ذات المكان .. لنشاهد من ذات التلفاز .. ذات البرامج والمسلسلات .. نتكلم ونتناقش كثيراً .. ( طبعاً .. وللأسف .. لم نرى أن هذا الشيء إيجابي .. بل كنا نراه .. في البدايه .. أكثر شيء سلبي هنا ) .. لم أكن معتاده على هذا الوضع .. فهي معنا في كل وقت .. تسأل عن كل شيء .. وتندهش .. وتصيح من فعل أشياء .. أعتدنا أنا وأخوتي على فعلها .. من زمن .. ولكن بالنسبه لها .. فهو شيء جديد .. وتصرف غريب .. بدأت تكتشف .. شخصياتنا .. وطباعنا .. وتصرفاتنا .. ونحن بالمثل .. بدأنا نكتشفها .. كان هذا الأمر في بادئه .. سيء جداً .. وصعب الأعتياد عليه .. كنت أنزعج منها كثيراً .. ولا أحبها أن تعلم عني .. شيئاً .. ولا أن تتحكم بتصرفاتي .. أخوتي فقط .. قادرين على هذا .. لكن هي .. لا .. وهذا مازاد فيني الضيق والأختناق .. أكثر .. وعدم قدرتي على التحمّل أكثر .. فقد أصبحت .. أمي ومرضها .. أخي البعيد عن العين .. عدم إلتحاقي بالجامعه .. شقه صغيره في عالم غريب .. الأحساس بالغربه .. الأحساس بالغربه .. الأحساس بالغربه .. الشديد .. ولكن .. عسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم .. أقولكم نكته .. عشان أغيّر المود الكئيب .. إللي أكيد سببته لكم .. من هذا الجزء .. النكته تقول .. مشرف عاوز يطرد عضو مميز من المنتدى حط في واحد من مواضيعه حتتين حشيش وبلغ عنه .. إيش رأيكم فيها .. بس أنتبهوا تعملوها فيني .. دي بس نكته .. هههههههههههه .. وطبعاً .. أقولكم .. يتبـــــــــــــــــــــــــع .. :) .. |
تحياتي لك يا اينار ...على ما في سيرة حياتك من صعاب لكن احي فيكي هذه الروح فسردك للالام مليء بالعبر والتفائل ....ان من يملك مثل هذه الشخصيه يسعد في حياته لانه يرى كل عائق درس يأخذ منه عبره لا ان يقف في مثل هذه الحفره سدد الله خطاكي واتم الله عليك ثوب الصحه والعافيه......
اعتذر عن تأخري لما في الحياة من اشغال ومنغصات... تحياتي القلبيه لك... |
الأولى ..
أولاً وقبل كل شيء .. أهلاً وسهلاً بك .. مره أخرى في صفحتي .. فهذا يعني لي الكثير .. ثانياً .. والله أنا من يفترض بي الأعتذار .. لطول الحكايه .. ولتأخري في طرح الأجزاء .. ثالثاً .. كلماتك أسعدتني كثيراً .. جعلتني أرى أشياء لم أرها في نفسي من قبل .. وأريد أن أقول لك .. أني فعلاً .. تعلمت الكثير .. تعلمت كيف أصبر .. وأتفائل .. مهما كانت الظروف .. وكيف أثق بالله سبحانه وتعالى .. وأستشف حكمته في كل شيء .. وتعلمت أن كل ضربه .. تعلمني .. وكل ألم .. يوقظني .. وكل ندبه .. تذكرني .. والحمدالله على نعمة العقل .. التي ساعدتني على الأستيعاب .. والحمدالله على نعمة الأراده التي تساعدني على الوصول إلى أهدافي .. وتحقيق طموحاتي .. والحمدالله على رحمة الخالق .. وكرمه .. ولطفه بنا .. تقبلي خالص تحياتي .. :) .. |
تحياتي لك يا اينار
أنا فعلاً لا أستطيع تحديد شعوري حين أقرأ ما تكتبين فتارةً أشعر بالحزن وتارةً أخرى أشعر بالفرح والغبطة بالحزن .. لأن القصة حقيقية وبالغبطة والفرح والمتعة .. لأنك تكتبين بطريقة احترافية على الرغم من عفوية السرد. أنا متابع ومستمتع (فنياً) .. ولكني متأثر (انسانياً). أنصحك يا اينار أن تركزي على التصوير .. وأن تبتعدي عن الدخول في التفاصيل .. ولا تحاولي شرح الحدث كثيراً . أتمنى لك حياة سعيدة وأن تستمري في الكتابة .. فقلمك فيه إبداع القصة والرواية. تقبلي تحياتي عمر |
ياأهلاً وسهلاً .. بعمر ..
نوّرت صفحتي .. وزدتها جمالاً .. بمرورك .. عمر .. يقولوا .. النصيحه زمان كانت بجمل .. وذلك لقيمتها .. وأهمية الأتخاذ بها .. ونصيحتك لي .. فعلاً قيّمه .. وأكيد أكيد .. لمّا أبدأ أكتب الأجزاء الجايه .. هخلّي نصيحتك دي في بالي .. أنا فعلاً محتاجه لملاحظاتكم .. وتقييمكم لطريقة كتابتي .. بماأني أول مره أكتب قصه أو روايه .. و يارب .. أقدر أطبّق نصيحتك .. بطريقه ممتازه و مرضيه .. وأشكرك جداً على إطرائك .. الرائع .. فهذا يشكّل تشجيع كبير لي .. ويحفزني على الأستمرار .. تقبل تحيــــــــــاتي .. :) .. |
| الساعة الآن 10:25 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا