تجربتي مع الاكتئاب
 

السلام عليكم
انا عضوة جديدة معاكم قبل تقريبا 3 سنوات اصابتني حالة اكتئاب و طبعا شخصني الدكتور على ان عندي اكتئاب و قلق و الرهاب الاجتماعي كانت تجربة مؤلمة بالنسبة لي و ما ادري قد اكون ندمت عليها الحين تعالجت لمدة سنة ونص تقريبا بس للأسف الدكتور ما عطاني حقي في العلاج كل مرة اشوف دكتور متدرب مكانه و القهر يكونون ناس اعرفهم او يصيرون لي و كل مرة اعيد السالفة لكل دكتور , امي و ابوي ما كانو يعرفون اني اتعالج في الطب النفسي و لمن دروا انصدموا و زعلوا وايد وكانوا حابين اني اقطع العلاج لان كنت اتعالج بالادوية مع اني كنت احتاج معالجة سلوكية وفعلا قطعت العلاج و الدكتور اضايق, السبب في هذا كله صديقتي اللي حبيتها و عزيتها بس اتباعدت عني بس الغريب في السلفة هي اللي ودتني بيدها للمستشفى للعلاج و خلتني في نص الطريق و راحت مع انها وعدتني انها تكمل وياي فترة علاجي بس ما وفت بعهدها و مشكلتي للحين اعاني من الاكتئاب و هي السبب تعبت و اني انتظرها ترجع مثل ما كنا مع بعض بس بعد سالفتي طويلة ما يحتاج اعور راسكم..
سلامي للجميع

عليك بكثرة قراة الفران لا باس بان ترجعي لدواءك السابف

أختي لا تنتظري صديقتك ولا تعتمدي على أحد سواك أنتي التي عليك مساعدة نفسك بنفسك لا أحد يشعر أو يهتم بما تشعرين به مثلما تشعرين أنتي!!! راجعي دكتورك مرة أخرى وقومي بعمل اللازم ولا تلتفتي لكلام الناس من كلامك أنتي أدرى بما هو بمصلحتك وما يجب عليك فعله ولكن منتظرة من ياخذ بيدك أو يدفعك أو يشجعك....لا تنتظري وباشري بنفسك صدقيني لن يهتم بك أحد ويشعر بما تشعرين به مثلك نفسك ذاتك

هذا ما لدي..

أختي لدي أمل لقد قسوت عليها قليلا ، من المهم أن تعرف أننا بجانبها ونحس بها ، ونشجعها على العلاج، أسأل الله أن يشفينا وإياها.

أخي ولافي لم أقصد القسوة عليها بالطبع نحن بجانبها ونشجعها على العلاج ولكن أنا أتكلم عن الأشخاص الذين حولها الذين لا يساعدونها تاركينها عليها ألا تخضع لهم وتساعد نفسها بنفسها إن كان من حولها لا يفعل ولا تنتظرهم ليساعدونها

حبيبتى اتكلمى براحتك ......كلنا هنا لمساندة بعض

شكرا اعزائي على ردكم و انشالله ارجع مثل ما كنت وشكرا( لدي امل) صدقت لازم اعتمد على نفسي وشكرا (ولافي) و (نوفا) ما قصرتوا الله يدومكم ان شالله و اتوقع اني راح استفيد وايد من هذا المنتدى و منكم الله يجازيكم كل خير و اعتقد اذا فضفضت راح ارتاح ان شالله

نحن معك ونسمع منك، خذي راحتك وفضفضي بالممل . أختي لدي أمل شكرا على التوضيح.

شكرا و لافي صدق انا حابة افضفض لأني تعبت انا عايشة في بيت على طول في مشاكل و فوضى و صراخ من اذان الفجر انا عمري الحين 28 سنة و للحين ما تزوجت و حابة اني اتزوج و تكون عندي اسرة خصوصا خواتي اللي اصغر مني تزوجوا و صار عندهم عيال بالاضافة اني درست 10 سنوات بالجامعة و خلصت تخصصين بس مو لاقية وظيفة للحين , تعلقت بصديقتي وحبيتها من كل قلبي وعلاقتنا عمرها 13 سنة اذا مو اكثر للحين احبها و اتمنى لو نرجع نفس ما كنا هي اتزوجت و تقريبا طلعتني من حياتها بس اني للحين متعلقة فيها كنت اشوفها السند و الامان و الحنان مع اني كنت مدركة ان في يوم راح تتركني و كنت خايفة من هذا اليوم وفعلا جاء هاليوم و دمرني و وصلني للطب النفسي ما توقعت منها بودي اشيلها من بالي مثل شالتني بس مو قادرة تعبت من التفكير فيها خلاص ما انام و لا اطلع منت اشوف الدنيا حلوة بوجودها وللحين لما اكون معاها بودي الوقت ما يخلص بس الحين قمت اشوف الدني سوده و ما في امان لاحد بس صدق تعبت محتاجة اغير حياتي بس هذا كل بيد رب العالمين هو القادر على كل شي.

أختي تمر حنة أنا حزين من أجلك ، واعلمي أنه في مسألة الصداقة مررت بتجربة مثلك مرتين ، وفعلا الثانية أثرت علي كثيرا وسيأتي وقت إن شاء الله وأفصل فيها .المهم يا أختي العاقلة المثقفة الواعية ، أريد أن أسألك سؤالا ، لنفرض أن صديقتك هذه لم تتزوج بل ماتت ، ماذا كنت ستفعلين ، هل ستعتبرين الحياة إنتهت وتجلسين تبكين ؟ أريدك أن تعرفي أختي أن الفراق لا بد منه عاجلا أو آجلا ، وأن دوام الحال من المحال .كذلك أختي يجب أن تلتمسي لها العذر وتعلمي أن لها زوج قد فارقت من أجله والديها وإخوتها التي هي أشد تعلقا بهم منك ، وكذلك فإن الزوج كثير لإحتياجات من طبخ وتنظيف وووو .. والله أعلم بعقلية زوجها ،وكيف هو معها في مسألة الخروج والزيارات و هذا إن لم يكن عندها أولاد .. أظن أن مشكلتك حلها بين يديك ، أنا لا أريدك أن تنسي صديقتك بل على العكس إذهبي وزوريها جددي العلاقات معها وسترين إن شاء الله الفرق..ثم أريد أن أشجعك على البحث عن عمل لايضر في دينك وربما بسببه تتزوجين إن شاء الله.. لا تجلسي مكانك تبكين ، فأنت ضربت باعا وشوطا كبيرا في دراستك ، لا تضيعيه. أخيرا لا تنسي الدعاء فهو سلاح المؤمن. أرجو أن أكون قد أفدتك ، ونحن لازلنا معك..

شكرا ولافي كلامك ريحني وايد رحم الله والديك

العفو أختي

اختي اتمنى لك الشفاء العاجل

لكن مادخل صديقتك هل هي من تسبب لك بالاكتئاب والرهاب

واذا تزوجت فهذا شي يجب ان يكون امر مفرح لك

وكيف تكوني وحيدة ولاتشعري بالامان وانتي لديك اسرة واخوات

عليك بالقران فان فيه شفاء لما في الصدور

تقبلي مروري

ربما لا يمكن لاحد تصور علاقتي و علاقة صديقتي بي كنت لها كل شي كنت الوحيدة التي واستها وو قفت بجانبها على الرغم من وجود اهلها كانت لا تثق باحد الا بي و لا ترتاح الا معي اعرف كم تعلقت بي في السابق , بالنسبة لزواجها فرحت كثيرا و تمنيت لها ان ترتبط بزوجها الحالي منذ سنين و هي الان حامل و فرحت لها كثيرا و بالنسبة لزوزجها فهو يعزني كثيرا و يشجعها على الخروج معي و زيارتي و لكنها بدأت تتنكر لعلاقتنا باتت لا تبالي بوجودي و عندما اتصل بها لا ترد و لا يهمها وجودي بعكسي تماما حيث ان مشاعري اتجاهها لم تتغير كنا نتسوق و نخرج وندرس مع بعضنا اما الان فتقول لا اذكر اني فعلت كذا و كذا , اقدر ان في الزواج يكون الانسان مرتبط و قدرت لها ذلك لكن ان ان تنسى و تنكر ذلك هذا ما فاجأني و اصابني بالاكتئاب وللعلم ان زوجها يعلم تماما بحالتي و هو من شجعني على العلاج, الحقيقة اني غلطت في حق نفسي كثيرا لكني اكتشفت ذلك مؤخرا للأسف

اختي تمر حنه أنقل لك رد للدكتور محمد المهدي لمشكلة لقارئة عن تعلقها الشديد بصديقة لها التي تزوجت دون إعلامها فلم تغفر لها خطئها معها (عدم اعلامها وسفرها دون توديعها ) حتى الآن ووصل بها الحال إلى المرض. ان شاءالله يفيدك ..


الرد على الاستشارة كالتالي :


لقد خلق الله الإنسان كائنا اجتماعيا يبحث عن إنسان أو إنسانة ليستأنس به أو بها ، وهذا الدافع النفسي والاجتماعي كان له دور في بناء المجتمعات والحضارات الانسانيه . وان من يفتقد الرغبة في اقامة علاقة مع الناس نضعه في عداد المرضى النفسيين أو مضطربي الشخصية .


ولكن هناك فرق بين العلاقة والتعلق ، فالعلاقة تتم بين كيانين مستقلين ناضجين لتؤنس وتثري كل منهما بالآخر وهذا هو النموذج الناضج في العلاقات النفسية والاجتماعية وهو لا يعني الاعتماد على الآخر بل يعني التعاون معه ، ولا يعني الذوبان فيه بل يعني التواصل معه ، ولا يعني إلغاء ذات الحبيب لحساب ذات المحبوب بل يعني تأكيد ذوات الاثنين وتدعيمها من خلال هذه العلاقة الناضجة . وعلى الرغم من قوة العلاقة إلا أن طرفيها يظلان قادرين على الحياة الطبيعية إذا اضطرتهما الظروف للانفصال لأنهما من البداية كيانين قائمين بذاتهما ومستقلين وناضجين .


أما التعلق فلكي نفهمه نعود إلى صورة بعض النباتات المتسلقة وهي نباتات ضعيفة السيقان ولذلك تكون غير قادرة على النمو الرأسي بمفردها وإنما تحتاج لدعامة تتعلق بها وبدون هذه الدعامة تسقط فورا . وإذا نقلنا هذا النموذج النباتي إلى التعلقات الإنسانية نجد أنه قائم في كثير من الحالات حيث يتعلق بعض الناس بغيرهم بحثا عن الحب أو الجنس أو الصداقة أو الدعم أو المساندة ، والتعلق في هذه الحالة يكون مسألة وجود بحيث أن المتعلق ينهار إذا ابتعد عنه الطرف الآخر فهو لا يستطيع الحياة الطبيعية بدونه ، وهذا نوع غير ناضج من العلاقات سببه تأخر النضج النفسي أو وجود حرمان شديد من الحب أو وجود احتياجات نفسية غير مشبعة ( وأحيانا إشباع زائد عوده على النهم في الأخذ من الآخر ) أو عدم ثقة بالنفس ، ومن هنا يحتاج الطرف الضعيف أو المحروم أو المتخم المترهل أو الخائف أو فاقد الثقة إلى تأكيد وجوده من خلال كيان آخر يدعمه فيحدث ما نسميه بالتعلق ، وهو يأخذ عند الناس أسماء كثيرة براقة وخادعة مثل : الحب أو الصداقة أو الإخلاص أو العشق أو الهيام أو الوله .


ومن علامات هذا التعلق أن الطرف المتعلق يرغب في الاستئثار بحبيبه ولا يسمح بمشاركة أحد له في صداقته أو حبه ، ويشعر أن حبيبه في كفة والوجود كله في كفة بحيث إن غاب الحبيب فالوجود كله قد غاب وانتهى ، وبعضهم يصل في تعلقه بالآخر إلى ما يشبه الجنون (مثل مجنون ليلى وكثير عزة) فيهيم على وجهه بحثا عن الحبيب المفقود .

والتعلق هو نوع من الحب النرجسي حيث يحب الشخص شخصا آخر حبا تملكيا ويريد أن يستدمجه بداخله بحيث يصبح جزءا من تكوينه ومن هنا يصبح فقده مثل فقد جزء من كيان الإنسان النفسي أو الجسدي ، وهو أقرب إلى الحب الطفولي حيث يشعر الطفل أن أمه ملكا له وحده ولا يحتمل أن يأخذ منها أحد شيئا فيغار من إخوته ويغار من أبيه ، ويستدمج صورة الأم بداخله حتى لا تفارقه أبدا ، ولكنه مع النضج يتحول بمشاعره أو أجزاء منها إلى محبوبين آخرين مثل أصدقائه أو أبنائه أو زوجته وبذلك يحدث التوازن والنضج . وهذا النضج الطبيعي قد يتأخر عند بعض الناس نتيجة لحرمان زائد (وأحيانا إشباع زائد يتبعه تخمة ونهم وترهل نفسي ) فيحدث تثبيت عند مرحلة معينة من النمو النفسي تتميز بهذا التعلق . واضطرابات التعلق نواجهها في العيادات النفسية عند الأطفال والمراهقين حيث نرى طفلا لا يستطيع الابتعاد عن أمه لحظة واحدة أو مراهق لا يستطيع الحياة بدون صديقه أو صديقته دون الوضع في الاعتبار أي ضوابط اجتماعية أو خلقية أو دينية ، وتفشل كل المحاولات لإعادة هذه العلاقة إلى وضعها الطبيعي المقبول أو فصلهما عن بعضهما (وكأنهما توأم ملتصق) ، وكثيرا ما يحتاج الأمر لتدخلات علاجية نفسية متخصصة لعلاج ما نسميه قلق الانفصال وهو حالة شديدة من القلق قد تصل ( بل غالبا ما تصل ) إلى درجة الهلع عند فقد المحبوب أو حتى التهديد بفقده ، ويمكنك أن تقرئي عنه في الأطفال في رد سابق على صفحتنا استشارات .... تحت عنوان : قلق الانفصال في الطفولة وفي الثقافة الدينية الكثير من الكتابات والكتب عن التعلق ومشاكله ومساوئه لأن التعلق بالأغيار ( الأشياء أو الأشخاص ) تعلق بأشياء زائلة أو متقلبة بالضرورة ، وزوالها أو تقلبها يصيب نفس المتعلق بالضياع أو الانهيار أو الاكتئاب ، ولهذا قال رسول الله صلى الله عليه وسلم في الحديث : "عش ما شئت فانك ميت ، وأحبب من شئت فانك مفارقه " صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم ، وكأنه عليه الصلاة والسلام يحذرنا من التعلق بالذات (لأن الذات سوف تموت حتما) ومن التعلق بالأغيار (لأنهم إن آجلا أو عاجلا سيفارقون أو يتغيرون) .


>>> يتبع ..

والتعلق يكون ايجابيا فقط إذا كان تعلقا بالله ، وهذا ليس من باب الحماسة الدينية (وإن كنت لا أخفيها ولا أنكرها) ، وإنما هو حقيقة نفسية لأن الله هو المحبوب الأوحد الذي لا يغيب ولا يتغير ولا يتبدل ولا يزول ، وهو لكل هذا وفوق هذا جدير بالتعلق ، والتعلق به سلوك ناضج يمنح الإنسان آفاقا واسعة من الرؤية والوجود وبالتالي يمنحه قدرا هائلا من الحرية والإرادة والمسئولية لأن الله سبحانه وتعالى يريده كذلك وقد خلقه مسئولا ذا إرادة حرة ، في حين أن التعلق بالبشر أو بالأشياء يخلق حالة من العبودية والضيق والقهر ، وهذا ما عبر عنه ربعي ابن عامر (رضي الله عنه) عند لقائه برستم ملك الروم حين قال له ملخصا رسالة الإسلام : " جئنا لنخرج الناس من عبودية البشر إلى عبودية الله الواحد القهار ، ومن ضيق الدنيا إلى سعة الدنيا والآخرة ومن جور الأديان إلى عدل الإسلام " .

والتعلق خاصية نفسية وجدت في الكائن البشري لتوجهه نحو الله ( المحبوب الأول والأكبر والأوحد ) , وهي حين تتم يحدث توازن مهم في النفس البشرية حيث تشكل هذه العلاقة الرأسية ثباتا للنفس في علاقاتها الأفقية مع البشر ( وهي علاقات مطلوبة وأساسية أيضا ) ،

أما اذا اختفى هذا التعلق الرأسي بالله ، وافرغت طاقته أفقيا في علاقة بأحد من البشر أو الذات أو الأشياء فان الشخص يقع في حالة من التعلق المرضي يشقى به ويمرض لأنه قد وضع نفسه تحت رحمة متغيرات وزائلات .

وفي هذا السياق أنصحك بتقوية علاقتك بالله (إلى أن تصير تعلقا) وأن تصبح هذه العلاقة هي مصدر الأمان والثبات في شخصيتك يوما ما ، وأيضا بتقوية وتنويع علاقاتك الأفقية بالبشر ولا تقصريها أو تندفعي بها كاملة في اتجاه شخص واحد (مهما كانت مكانته أو مكانتها) بل افتحي مسارات متعددة للعلاقات الإنسانية المتوازنة والناضجة مع الأب ومع الأم ومع الأخوة والأخوات ومع الأقارب ومع الزوج (في المستقبل) ومع العشيرة ومع أهل الوطن ومع الأمة ومع الإنسانية ومع الكون كله على أساس أنهم كلهم من مخلوقات الله حبيبك الأكبر والأول والأوحد الذي لا يزول ولا يتغير ولا يغيب عنا طرفة عين .

صراحة يا ام عمر ماقصرتي كلام سليم وانا شخصيا استفدت منه









ا

ما قصرت والله يا أم عمر فعلا افدتني بكلامش و ريحتيني الله يريح بالش و ان شالله الله يقدرني اطلع من اللي اني فيه بالتقرب الى الله عز وجل.

أختي تمر حنة نريد أن نتابع أخبارك ومستجدات حالتك فلا تبخلي علينا .

شكرا ولافي ما قصرت على سؤالك بس عندي سؤال لك انت من شنو تعاني و شنو معناة اسمك ولافي بصراحة اول ما دخلت المنتدى لفتني اسمك, تدري ان الدكتور اللي كان يعالجني هو اللي عطاني اسم المنتدى و قال ادخل عليه هذا طبعا قبل سنتين و دخلت بس بصراحة بطبيعتي ما اعرف وايد في المنتديات و لا اشلون الاشتراك و عادة مالي مزاج.
اشكرك عزيزي مرة ثانية و ان شالله بواصلكم باخباري

مرحبا أختي تمر حنة وأرجو أن تكوني بخير ، وأشكرك على الكلمات الرقيقة منك التي تدل على أخلاق عالية ، أنا أعاني من الإكتئاب مدة عشر سنين تقريبا ولتطلعي على حالتي أكثر أرجو الدخول لموضوعي أعتذر.. كذلك لمتابعة الجديد إنضمي إلينا في يوميات مكتئب . فمرحبا بك.

لا إسم ولافي لا يعني شيئ إنما أنا كنت معتادا أن أدخل إلا المنتديات بنفس الإسم أجنبيا يعني walafi ، فلما تسجلت في هذا الموقع لم يقبله بالأجنبية فاضطررت إلى كتابته بالعربية ، وهو إختصار لإسمي الحقيقي. وشكرا للإهتمام.

اها الحين فهمت و النعم فيك اخوي بس عشر سنين اكتئاب بصراحة وايد زعلتني عليك, ما عليك شر و الله كريم يغير سوء حالنا بحسن حاله.

اللهم آمين يارب العالمين ، لذلك أنا قلت لك إن حالتك سهلة وإن شاء الله مع إتباع العلاج ستكونين بخير ،كذلك لا تجعلي السنين التي كافحت فيها تضيع هباء ، لأن الإكتئاب كابوس يبدأ رويدا رويدا كلما إسترسلت معه أغرقك أكثر ولا يكون هذا إلا بالأفكار السلبية ، كلما وجد الإنسان يتذمر ويبكي داخله ويظن أنه سيئ وحظه نحس إلا استولى عليه ، لذلك الإنسان الذي يفكر إيجابيا وينظر للجانب المشرق دائما يفر منه فرارا. طيب لي سؤال وأرجو ألا تفهميني خطأ : ما حدود معرفتك بزوج صديقتك ؟ وأنا سأشرح لك سبب سؤالي بعد أن تجيبيني .

ربما فهمت قصدك , اعزه كأخ لي و هي تعرف هذا بل بالأحرى هي من قالت اعتبري فلان اخوك و هو يعزني كثيرا في السابق و ربما للان و لكن لا اعرف مالذي حدث فجأة تغير علي مع اني لا ازورهم و لا اضايقهم ابدا, لو تعلم حبي الى هذين الزوجين و معزتهما عندي افضلهما على نفسي و اتمنى لهما الخير قبل ان اتمناه لي و المصيبة انهما مدركان هذا الشيء , نعم كان بمثابة اخ و صديق و ربما قد افتهم امورا كثيرا لم تستطع صديقتي فهمها وهو يعلم انها لن تجد صديقة غيري لانها من الاشخاص الانطوائيين على عكسه و عكسي, ساعدني في تلك الفترة على علاجي و كله بعلم صديقتي بل هي من كانت تحثه على ذلك, لا تعرف يا عزيزي مدى حبي لهما افتقدهما كثيرا و قد ظلماني في هجرانهم لي لي لم اكن مذنبة الا لأني احببتهما بصدق لان ببساطة و بشهادة الجميع و هي مدركة ذلك اني احبها اكثر من اخواتها وذلك لمعرفتي بأخواتها و كلامهم عنها لي, لان كل فرد من عائلتها يعتبرني صديقة حميمة له مما زاد من بعدها عني ولكن عرفت ان هذين الشخصين لا يستحقا حبي ابدا و لكني ما زلت احبهما, اكتب ردي و قلبي منفطر و دموعي تجري تعبت من التفكير بها و هي غير مهتمة لي اقلق عليها احبها كثيرا ولافي افتقد الصداقة في حياتي كانت تكلمني طول اليوم و الان هاتفي لا يرن ابدا يؤلمني هذا الامر ,لاني محتاجة لاحد و للان لم اتزوج كم اتمنى هذا في كل لحظة احتاج للحب بيتنا يغمره الصراخ و الفوضى صدقني كنت ارتاح بوجودها معي و هي كذلك لا احب ان افضفض لغيرها على الرغم من الاصدقاء اللذين اعرفهم لكن كلهم في كف و صديقتي الحبيبة في كف, اه يا عزيزي لو تدري كنا على طول مع بعضنا تنام دائما في بيتنا و والدي اعتبروها كابنتهم و كذلك زوجها عندما تزوجت و لكن اعتبروه كإبن لهم لكن هذا جزاء الاحسان و الحب (النكران ), نعم تعبت و لا استطيع ان اتوقف لا عن بكائي على تلك الايام و نسيان هذه الصديقة.
شكرا لك عزيزي ولافي على الاهتمام..

والله ماتمرين به قد مررت به قبلك ..طيب هل يتصل بك زوجها أو تتصلين به دون علمها ، وماذا يقرب لك زوجها وهل كنت تعرفينه قبل أن تتزوج به ، وهل في بلدكم عندكم الإختلاط مسألة عادية مثلنا ؟

اعرفه من قبل و لكن هو لا يعرفني اخواته تربطهم علاقة صداقة مع خالاتي و معنا و نعم اكلمه احياما من دون علمها و نحن في مجتمعنا بشكل عام الاختلاط في بلدنا غير محبب و لكن اغلب عائلاتنا و اسرتي يكون بها اختلاط و لكن بشكل محدود, مالذي تريد قوله اخي العزيز ؟

أخاف أن تكون تلك غيرة وقعت منها ، وهذا مجرد ظن ، لأن النساء جد حساسات ويخفن على أزواجهن كثيرا وبالخصوص إذا كانت العلاقة ممتازة. طيب لماذا لا تتكلمي معها مباشرة لتعلمي ما سبب مقاطعتها لك.

لا استطيع التكلم معها لانها لا تتقبل مني اي كلام و لا تحب المناقشات فهي تفضل الصمت دائما و ربم كما قلت هي غيرة على زوجها و لكن مالذي افعله على العموم الان ابتعدت عن حياتهم و جعلت علاقتي مقتصرة عليها على الرغم من القطيعة المهم ان ظلمت و لاني احبها اغفر لها دائما و اتمنى كل الخير لها..

أنا أحس بك أختي ، أنا أريدك أن لا تيأسي لأنك إن شاء الله أقوى من ذلك ، أنا ربما أعاتبك ، لكنه عتاب الإخوة ولا أريد أن زيد معاناتك ، ما كان يجب أن يكون لك إتصال مع زوجها البتة دون علمها ، الشيطان يجري من الإنسان مجرى الدم ، لكن أبشرك أن الأمور ستعود بإذن الله كما كانت ، المهم أل تعيدي نفس الخطئ ، أريدك أن تهتمي الآن بنفسك وتنسي أمر صديقتك ، كلمينا عن مؤهلاتك وما هي آفاق العمل التي تفتح لك ،وهل بحثت عن وظيفة ؟

شكرا عزيزي و كلامك كله صحيح و الله المستعان, اما بالنسبة لمؤهلاتي فقد درست الهندسة المعمارية في البداية و لكني لم اكملها ثم درست دبلوم دراسات تجارية ثم انهيت بكولوريوس ادارة مالية و مصرفية و قد تخرجت منذ سنة و للان لم احصل على وظيفة اتمنى ان يرزقني الله بالزوج الصالح عما قريب و ان يوفقني بوظيفة دعواتك لي..

أختي ما شاء الله عليك أسأل الله أن ييسر لك أمرك .. أنا لا أريد أن أسمع أنك يائسة محبطة ، لا أنت أقوى من ذلك ، لا أريد منك أن تجعلي من هذه السنوات التي كافحت فيها سرابا ، لا بد أن تصبري وستكون الأمور بخير إن شاء الله. طيب ما المجهودات التي قمت بها للحصول على الوظيفة ، لأنه ليس من المعقول أن تجلسي في البيت وتأتيك الوظيفة .كما أحس إن شاء الله أن الوظيفة ستخرجك من عزلتك ولم لا تجدين الزوج الصالح إن شاء الله..ثم المسألة الجوهرية ألا وهي التعلق بالله عز وجل والبكاء والتضرع والشكوى إليه ودعائه فهو الواحد الأحد القادر على تفريج همك وإعطائك ما تريدين.

عزيزتي من الصعب جدا الحصول على وظيفة في بلادنا و بعثت مؤهلاتي لجميع الشركات و الوزارات ولكن دون جدوى و انا ذا اسعى للحصول على دراسة لأني سأمت الجلوس و لكن أقول لك شيئا لو خيرت بين امنيتين الزواج و العمل لتمنيت الزواج لان هذا من اسباب حالتي اخواتي اللاتي يصغرنني تزوجو و انا للان, اتمنى الزوج الصالح و الذرية الصالحة اليوم قبل الغد و لكن هذا كله بيد الله تعالى..

أنا متفق معك مئتين بالمائة أن الزوج أفضل لك من الوظيفة لكن في ظروفك أفضل لك الآن أن لا تبقي في البيت ، أسأل الله أن ييسر لك أمرك ويرزقك الزوج الصالح. أريدك أن تتكلمي لنا قليلا عن حياتك ، عائلتك طفولتك دراستك مواقف في حياتك .....

شكرا لك عزيزتي و بإذن الله سأتكلم عن حياتي..
بقي شهر ونصف لأكمل سن 28 و أدخل 29 أعيش مع امي و ابي ولدي 6 أخوات و ليس لدي أخوة و انا اكبرهم طبعا علاقتي احيانا جيدة و احيانا متوترة معهم منذ طفولتي و انا اعيش في منزل يملؤه الصراخ و الشجار الدائم كنت أشعر بالضيق الكبير و خصوصا ان أختي اللتي تصغرني بسنتان و نصف كانت معي لا أنكر انه كانت من الاسباب الرئيسية لحالتي هو الشجار الدائم بين امي و ابي لاني كنت اتمنى لحظتها ان اموت و لا اسمع و ارى ما كان يحصل كنت اخاف من انفصالهما على الرغم من اني كنت اتمنى ذلك لترتاح اذناي و عيناي عن ما كان يجري المهم دخلت المدرسة و كنت دائما من المتفوقات و كنت محبوبة من قبل المدرسات, تعلمت ان احترم الغير و ان لا ارد على الكبير حتى لو غلط علي بصراحة احمد الله على ان ابي و امي ربياني انا و اخوتي احسن تربية و لكن كنا نفتقد الثقة بالنفس و خصوصا(أنا) لا أثق بنفسي ابدا ابدا ابدا ... و للحديث بقية..

تخرجت من المدرسة و التحقت بالجامعة و اخذت تخصص لم ارغب به و لكني لم اوفق فيه فحولت لتخصص اخر و الحمدلله وفقت فيه و لكن لم يكن مطلوبا في سوق العمل.. و للحديث بقية..

أختي تمر حنة أرجو أن تكملي ، ما وجهة نظر والديك في دراستك ؟

عزيزي ولافي في البداية افتقدك جدا و بدأت لا ادخل المنتدى كثيرا لانقطاعك عنه و لكني سعيدة لعودتك.
اما بالنسبة لوجهة نظر والدي فهما لا يتدخلان في ما ندرس ما عدا ان والدي كان يريد مني ان التحق بكلية العلوم الصحية (التمريض او المختبر او الاشعة او الصحة العامة) ولكني رفضت و بشدة و ذلك لاني لا اصلح في اي مجال منهم لاني لا اتحمل ان ارى اي انسان يتالم مع العلم انه كان حلمي ان ادرس الطب و لكن للاسف ليس لدي المادة الكافية للدراسة, درست في البداية الهندسة المعمارية (للعلم جامعتنا تعطي من تشاء ما تشاء هي) لم استطع ان اكمل لاني تعبت فيها متطلباتها كثيرة و صعبة وكنت لا اعرف طعم النوم ابدا فكان والدي مستاءان لما كانا يرياني فيه من تعب و قلة نوم فحثاني على تغيير دراستي فاتجهت بعد معاناة مع الجامعة الى ادارة الاعمال و درست تخصص بدبلوم فقط و الاخر ببكلوريوس فأتممت عشر سنين من الدراسة و لكني للان لم احصل على وظيفة ولا اخفي عليك لم اكن راضية على دراستي بل كنت فقط اريد ان ابقى مع صديقتي العزيزة فكم كنت غبية و ساذجة و بشهادة الجميع.
و للحديث بقية..

لا عليك أختي ، يجب أن تفخري بنفسك فأنت حققت ما عجز عنه الكثير، أنت إتخذت الأسباب ومسألة الوظيفة أو آلزوج فهي بيد الله عز و جل ، لذلك أنصحك بكثرة الدعاء والصبر والرضا بقضاء الله وقدره واعلمي أن الفرج مع الشدة ولن يغلب عسر يسرين فعليك أن تقوي يقينك بالله ، من حقك أن تحزني لأنك لم تصلي لأهدافك ـ وكلنا كذلك ـ لكن لا تدعي الحزن يسيطر على حياتك وقبل أن أختم أشكر إهتمامك بتواجدي وأرجو من الله أن يفرج عنا.

شكرا ولافي لاهتمامك و اتمنى لك التوفيق انت ايضا و افضل ان لا اكمل تجربتي و لا قصتي و اكتفي بما ذكرته مع تحياتي للجميع..