|
هل توجد نهاية؟
انا محتاجة جدا انكلم مع حد ومش لاقيه اي حد يسمعني ويفهمني
وتعبت من الوحدة ممكن الاقي حد اتكلم معاه ؟ |
حبيبتى اهلا بك
لقد اخترتى المكان الصح ستجدينا هنا جميعا اخوه لك وسنسمع كل ما بداخلك مهما طال وان شاء الله نستطيع مساعدتك فضفضى بكل ما بداخلك نحن فى انتظارك |
اولا متشكرة جدا لاهتمامك بالرغم من اني طول الوقت مفتقدة للاهتمام بيا الا ان دلوقتي هو اكتر وقت محتاجة فيه لحاجة مهمة زي دي انا مش عارفة بصراحة اتكلم او اقول ايه علشان من زحمة الافكار في دماغي ح يكون فيه صعوبة في ترتيب الكلام لكن انا ح اقول اللي ح ييجي علي بالي
انا عندي 25 سنة المفروض اني احس اني صغيرة وشابة لكن العكس هو الصحيح ان حاسة اني كبيرة جدا من كل اللي شوفته في حياتي وبحسد اي بنت في سني من اللي بشوفهم لانهم عايشين حياتهم عادي جدا حتي في وسط مشاكلهم عارفين يضحكوا ويلعبوا ويستمتعوا بحياتهم انا مشكلتي اني حساسة جدا وبحب الناس اكتر من نفسي وبخاف علي مشاعر اللي حواليا علي حساب نفسي مابحبش اشوف حد زعلان او مضايق وكتير اوي ممكن يتطور بيا الامر للعياط والانفعال لو شوفت حد من المقربين ليا زعلانين من بعض حتي لو ا نا مش طرف في الموضوع انا بحاول اديكي نبذة بسيطة عن شخصيتي المهم ان الاكتئاب ده مش جديد عليا حصل اني حاولت الانتحار قبل كده كتييير جدا ولكن ربنا لسه كاتب ليا عمر وروحت لدكاترة نفسيين علي فترات ولاسباب مختلفة وكنت بسيبهم اول ماحس اني اتحسنت لاني بزهق من الادوية بسرعة بس في اخر زيارة السنة اللي فاتت كان سبب زيارتي ليه هي اني بسمع اصوات وبشوف حاجات المهم اني دلوقتي ابتديت ادخل في المرحلة دي تاني ح تقوليلي ايه اللي بيوصلك لكده او ايه هي نوع مشاكلك ح اقولك ان مشاكلي انواعها متعددة عدم الاهتمام بيا السخرية مني احساسي اللي متاكده منه ان محدش بيحبني حتي بابا وماما يعني اقرب الناس ليا وفي الحقيقة هما دول اول ناس السبب في مشاكلي النفسية وعلي راسهم بابا عموما هو انفصل عن والدتي من فترة قريبة ولكن المشاكل لحد دلوقتي قائمة لانه مش بيزهق من المشاكل ومش عايزنا نعيش مرتاحين ابدا وبيتمني لينا الموت والكلام ده انا سمعته بودني يعني متاكده منه علشان محدش يقولي ان مفيش اب مابيحبش اولاده انا طول الوقت في مشاكل طول الوقت بحس اني invisible وبكره الرجالة جدا وكارهه فكرة الجواز ورفضتها رغم اصرار اللي حواليا علاقاتي مع صحابي فاشلة جدا كلهم طعنوني والحمد لله دخلت في تجارب حب وبرضه كانت فاشلة جدا علشان طبيعي خانوني وبقول طبيعين علشان كل الرجالة خونة انا حاسة اني اتكلمت كتير جدا وكلامي مش منسق بس اعذريني |
انا دلوقتي مش عايزه اخرج من البيت وراضة اتكلم او اشوف صاحبتي الوحيدة لاني حاسة بالغيرة منها ومن كل الناس بقول لنفسي اشمعني هي عندها اب وام بيحبوها اشمعني هي مشاكلها عادية اشمعني هي بتخرج كل يوم اشمعني هي ليها ص حاب كتير جدا ومحبوبة من كل الناس انا زعلانة من نفسي جدا لاحساسي ده لاني مكنتش كده انا حاسة اني بتحول لانسانة وحشة انانية حقودة قلبها بيتحجر
|
وعلي فكرة انا كنت بشتغل وسيبت الشغغل لاني مش عايزه اتعامل مع اي حد عايزة اقعد في البيت ولوحدي في اوضتي وبس بحاول اخبي علي امي واختي لان البيت دلوقتي في محنة الطلاق ومشاكل ما بعد الطلاق وانا مش عايزة افقد ايم بحاول اخفف عليها واضحك وانا من جوايا قمة العذاب وارجع احبس نفسي تاني في اوضتي
عندي خوف من اقل حاجه بشوفها عندي احساس ان فيه حد عايز ياذيني موجود معايا في البيت لما بدخل اي اوضة بحس برعب حاسة انه ح يقفل عليا الاوضة ويحبسني في الضلمة بسمع اصوات عندي في البيت واصوات ابواب معينة في بيتنا وان فيه حركة في البيت علي الرغم ان كلهم نايمين دايما حاسة ان فيه حشرات ح تطلع عليا انا لوحدي ولما ببص مش بلاقي حاجة حاسة كمان ان الوحده فعلا بتقتلني ح اتجنن عايزه اتكلم مع اي حد وفي نفسي الوقت مش عايزة عايزة لاني محتاجة حد يسمعني ومش عايزة لان مفيش اي حد ح يفهمني او يقدر يساعدني انا نفسي في حاجات كتير اوي وحاسة اني محرومة منها وده معذبني جدا انا خايفة من المستقبل خايفة من تهديدات ابويا خايفة من كل حاجة بتحصل حواليا خايفة من جرس الباب خايفة من رنة الموبايل تعبت بجد |
في وقت من الاوقاات كان عندي رغبة قوية جدا للقتل وفي اوقات كنت بفكر في التنفيذ بس دلوقتي التفكير ده متحجم شوية بس حاسة اني ممكن اطلق العنان ليه في وقت معين
|
اختى العزيزه
اولا لا تقولولى انا حسه انى اكلمت كتير جدا قولى كل ما يخطر فى بالك فى اى وقت وانا معاكى باستمرار وكلامك منسق ومرتب انتى ليه حاسه غير كده انتى بتقولى انك كنتى بتسمعى وبتشوفى حاجات وانك بداتى ترجعى للمرحله دى تانى ياريت توضحى اكتر بتسمعى ايه وبتشوفى ايه وهل يحدث هذا فى كل وقت ام فى اوقات عينه وعوده المرض ليكى تانى مرتبطه بوقت معين فى السنه زى الوقت ده مثلا من السنه ام ياتى بشكل عشوائى وانا معكى ياحبيبتى ان هناك اباء وامهات كانوا السبب فى تدمير اولادهم بسبب سوء معاملتهم او معايرتهم او غير ذلك وارى انك للاسف واقعه تحت هذا الضغط لكن حبيبتى احب ان انبهك ايضا ان المرض قد يصور لنا احيانا مشاعرغير حقيقيه ولكننا نكون متاكدين من حقيقتها مثل كراهيه اهلنا لنا او كراهيه زملائنا او حتى شعورنا اننا غير مرغوب فينا ومنفورين من الناس عموما كلمينى الاول بالتفصيل عن الاشياء التى تسمعيها وتريها او شىء اخر تتذكريه ولا تنسى انا معكى باستمرار |
انا كنت بسمع صوت في ودني وصوت واضح جدا وعالي في ودني اليمين دايما صوت ذكوري قوي بس مبهم مش بفهم بيقول ايه اول ماتخض الصوت يسكت وكنت بشوف عناكب سودة كبيرة اما ماشية علي جسمي او جاية عليا وبترعب جدا وبنفضها من عليا وفجاة بتختفي
|
المشاعر دي فعلا حقيقة مش علشان حزني لا ده اللي بيحصل في الواقع يعني مثلا طبيعي ان لما يكون فيه خروجة عائلية يعدوا نفسهم كلهم بالاطفال وينسوني انا ؟ زي ما يكون هوا مش موجودة ولما انبهم لوجدودي يعتذروا ...هل طبيعي انك تحسي ان كل الناس في مكان معين بيتم التعارف فيه علي بعض انهم يمشوا من جمبك ولا حتي يبصولك كأنك برضه هوا ويروحوا يتعرفوا علي غيرك وحاجات كتير بتحسسني اني مليش قيمة
|
اهلي كل ما الاقيهم قاعدين مع بعض وبيتكلموا اول ماادخل يسكتوا زي ما يكون حد غريب دخل عليهم
وكتير اوي كلمتهم في الموضوع ده وقلتلهم حسسوني اني بنتكم اشركوني معاكم اتكلموا معايا ولكن لا حياة لمن تنادي لحد مابقيت وحيدة وابتديت اتجه لبره البيت واتصصدمت ابشع الصدمات بره البيت |
انتي عارفة انا طول الوقت عندي احساس اني السبب في اي حاجة وحشة بتحصل لا ي حد حتي لو داخلة محل ولقيت اللي واقف فيه زعلان بحس ان انا السبب وبكون كارهة نفسي جدا
|
رجعتي في كلامك؟ مش عايزة تتكلمي معايا؟.
|
أختي أههلا بكك معننا وفعللا أنآ تأثرت بقصتك وأسأل الله العلي العظيم أن يفرج عنك ، أولا أريدك أن تعرفي أننا هنا كلنا نهتم بمشكلتك ونحس بك . أرريد أن أطرح عليك بعض الأسئلة وأريدك أن تجيبيني بكل صراحة : هل تعتقدين أن طريقة تفكيرك سليمة مائة بآلمائة ؟ يعني هل إذا رأيت مشكلتك من زاوية أخرى ستكون نفس النظرة ؟ هل بتفكيرك بالإنتحار وحبسك لنفسك ستحلين المشكلة ؟ هل تريدين أن تتغيري أم تبقيي هكذا ؟ هل فكرت أنك بهذا الشكل ستثيرين انتباه أحد لك ؟ هل فكرت أن تبني شخصية وحياة مستقرة ومستقلة لينتبه لك الآخرين ؟ ههل شرحت وضعيتك لأسرتك ؟ هل حاولت مراجعة طبيب نفسي ؟ واعلمي أننا نحس بك ونهتم لأمرك ونسأل الله أن يشفينا ويشفيك.
|
عارفة ان انعزالي عن الناس مش حل للمشكلة بس كدة الوضع اريح لاني حتي لما بحتك باهلي بكون عصبية طول الوقت من اول الصحيان حتي موعد النوم انا مبقتش عارفة اتعامل مع حد ولا عندي الرغبة في كده انا بقيت عدوانية لاني شايفة ان حقوقي مسلوبة مني انا نفسي اعيش في هدوء من غير مشاكل ولا خوف نفسي اطمن وانا بتعامل مع اي حد نفسي اثق في اللي حواليا انما كل اللي حواليا كدابين طولالوقت وخداعين
انا فكرتي في الانتحار مش اني الفت انتباههم ليا لا انا لما فكرة الانتحار بتسيطر عليا بكون حاسة اني عايزة اخلص من حياتي علشان هما يرتاحوا مني ولاني مليش اي لازمة في الدنيا دي انا عايشة فيها ليه؟؟ ؟مش لاقيه اي سبب لوجودي لا حد بيحبني ولا انا فارقة مع اي حد ولا حتي ممكن في يوم من الايام ح يكون ليا اولاد لاني طبيعي رافضة الجواز نهااااااااااااااااائي لاني بكره الرجالة جدا من الناحية دي يبقي ايه الهدف من وجودي؟ ولا حاجة انا بكون متاكدة ان محدش ح يزعل عليا يمكن يزعلوا الزعل الطبيعي تادية واجب قدام الناس وبعدين خلاص كله يتنسي |
اما بخصوص الاستقلالية فانا فقدت الامل في كده بعد ما كان هو ده كل تفكيري اني اتمم دراستي وكورساتي واشتغل واكون نفسي واعيش لوحدي لكن دلوقتي انا سبت كل حاجة لاني ياست واحبطت انا حزينة جدا وفقدت اي رغبة في تحقيق اي هدف
|
الطبيب النفسي مش ح يفيدني في اي حاجة ح يفضل يديني في ادوية وخلاص وانا بزهق من الادوية ومعدتي بتتعب منها من كتر ما حاولت الانتحار بالادوية وكمان مش ح يديني اي فرصة اني اتكلم معاه يعني مش ح استفيد اي حاجة
|
طول الوقت بدعي ربنا انه ياخد روحي علشان مادخلش جهنم هو ياخد روحي لكن انا منهيش حياتي بايدي بتمني كده والله يااما يبتليني بمرض خبيث علشان اموت او حادثة اي حاجة
اانا والله بتعذب لما بلاقي نفسي بتمني السوء لا حول ولا قوة الا بالله بتصعب عليا نفسي بس ح اعمل ايه |
حبيبتى لا تقولى ابداانى رجعت فى كلامى ومش عايزه اتكلم معاكى بالعكس انا مهتمه بمشكلتك جدا بس بحاول اجمع كلامك وافكر فيه كويس علشان اقدر افيدك لا تزعلى منى لتاخرى عليكى كما قلت لك انا معكى دائما وادعو الله ان استطيع مساعدتك
|
ولا يهمك يا حبيبتي انا زعلت من نفسي اني قلت كده لان في الاول والاخر محدش ملزم انه يسمعني
اكيد كل واحد ليه مشاكله وهمومه معلش لازم انا كمان اقدر ظروف الناس |
اختي البداية وليس النهاية لانك في البداية وامامك مستقبل مشرق ان شاء الله هوني على نفسك وتفائلي
سؤالي ما هو تشخيص الطبيب النفسي لحالتك هل قال ان عندك فصام |
لما سالته قالي متشغليش بالك انتي بالمسميات مش ح تفيدك بحاجة هو اكتئاب ذهاني علي حاجات تانية قالي انتي اللي عندك مكس من كذا حاجة مش حاجة واحدة فملكيش دعوة بالكلام ده خلينا نركز في العلاج بس عموما هو كان بيديني سيستا علشان الارق وتولفون وسيكودال واندرال وفيه كمان دوا بس مش فاكرة اسمه
|
بس فعلا كان فيه دوا فعلا كان لعلاج الشيزوفرينيا
|
عزيزتي
ماذا يمكن ان اقول لك وددت لو اكون قريبة منك لامسك بيدك واخفف عنك شعور الوحدة الوحدة شعور قاتل عرفته منذ ولادتي وحدة في المكان والزمان وحدة الفكر والعقل والروح والقلب والأنفاس قد يلومني الاصدقاء هنا اني اعزز لديك المشاعر السلبية بدل ان اواسيك لكن لعلك تعرفين ان هناك من يشعر بك في الظلام اسمع صوت انفاسي فارتعب منها اعدها احيانا واتمنى ان تتوقف فارتاح الانتحار ليس حلا.. فنحن مؤمنون بالله ونعرف ان بعد الانتحار عقوبة لكن ما من حل اخر الا بيد الله تعالى ثم بايدينا نحن العلاج المستمر بالدواء وبالتمارين السلوكية بالاصرار والامل والالحاح في الدعاء العزلة لم تكن يوما حلا ولككنها مهرب غير آمن العزلة تجمعنا باحباطاتنا بذكرياتنا المؤلمة باوجاعنا بالوجوه القبيحة والقاسية بابتسامات السخرية الصفراء الاسنان الصفراء تتكدس في العزلة والعيون الشامتة تبرق منذرة بالويل والثبور وكل هؤلاء لو حركنا ايدينا لتلاشوا تماما فلا وجود لهم خارج عزلتنا نحن نصنع عالمنا واذا لم نصنعه صنعه الآخرون لما تركنا انفسنا للعزلة والصمت والسكون تحركت الالام والهواجس والافكار السلبية والماوف لتتشكل جدرانا ترسم عالمنا اسود مظلما مخيفا موحشا حتى متى ؟ الى متى الاستسلام والخضوع لضعف انفسنا؟ هيا ننفض عن اكتافنا الخمول عزيزتي اكتب لك هذا الكلام وانا في خضم ضعفي واستسلامي.. حطمت حياتي واخترت الهروب حتى لا اواجه قبح العالم وصعوبة الحياة والنفوس المتلونة القاسية مثلك تركت وظائف عديدة وحاربت كل مرة لاكسر عزلتي وابني عالما جديدا في كل مرة اعود فاحطم عالمي بسبب حساسيتي ومثاليتي وعاطفتي وانتظاراتي التي لا يمكن ان تتحقق هذه المرة تتكرر التجربة// اكاد افقد وظيفتي وزواجي واولادي.. اعتزلت اهلي لم يعد هناك ما اقوله فقد استنفدت كل امكانات اللغة لاصف خيبتي وخوفي وهلعي ووحشتي من حاضري وماضي ومستقبلي |
حبيبتى النهايه
انا اؤيدك فى حاجات كتير من الى قولتيها يعنى مثلا ان الاطباء مش فاضين يسمعوا حد يسمع منك كلمتين ويكتب روشته مليانه ادويه وخلاص ويعتبر نفسه كده عمل الى عليه دون اهتمام بتفاصيل مشكله المريض الى امامه ومعاكى ايضا ان الحياه بالشكل الى تصفيه لا تطاق ولا يستطيع احد تحملها مشاكل اهلك فى الطلاق وتجاهلهم لكى والرعب الى عايشه فيه من الاصوات والحاجات الى بتشفيهاوفشلك فى الحفاظ على عمل او صداقه او رغبه فى الزواج والعيش حياه طبيعيه وغير ذلك... و انا مع الدكتور فى ان اسماء الامراض التى تمرين بها ليست مهمه المهم هو العلاج والعوده للحياه الطبيعيه اليس كذلك؟ تصدقى اختى العزيزه انى مريت بمعظم الحاجات الى مرتى بيها والدى تتطلقا وانا فى السنوات الاخيره من الكليه وكنت مريضه نفسيا جدا ولم يكن لذلك اى اعتبار عندهم ورسبت فى الدراسه عده مرات وبعد تخرجى عملت كمدرسه ولكنى فشلت فى الحفاظ على هذا العمل لانى مثلك لم اكن اريد اتعامل مع احد وكنت اريد ان اظل فى غرفتى واتجنب كلام الناس على ومعاملتهم القاسيه معى والتى كانت تزيد من تعبى نفسيا حاولت الانتحار مثلك كثيرا جدا واشكو الان من معدتى مثلك بسبب كل السموم التى اخذتها للانتحار كنت اكره الرجال مثلك تماما واخذت عهد مع نفسى بعدم الزواج لما رايته فى تعامل والدى معا فلم اكن ان اكون فى يوم مع رجل يعاملنى كما يعامل ابى امى او كما يعاملنا وكنت مثلك اشعر باصوات لكنها كانت فى راسى تجعلنى اعمل بنفسى اشياء فظيعه حتى تشوه جسمى ولم اكن استطيع ان اقاوم هذه الاصوات واحيانا ايضا جائتى بالقتل لكنها لم تدم كثيرا وذهبت ولم تعد والحمد لله ارايتى اختى العزيزه كم نحن متشابهين ولكنى والحمد لله تخرجت من الكليه وغيرت راى فى الزواج وتزوجت وانجبت واصبح اولادى هم كل حياتى صحيح لم استطع الى الان الحفاظ على عمل ذلك انى لم اشفى تماما لكن على الاقل استطعت العيش وسط الناس بعد ما كنت اخف منهم عارفه ازاى؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اول حاجه واهم حاجه اخد الدواء الى كتبه الدكتور واذا كان الدكتور كتبلك ادويه كتير بتتعبك ده مؤقتا لان حالتك تعبانه اوى دلوقتى لكن لما يجد الدكتور انك اتحسنتى هيقلل العلاج كثيرا يمكن صنف او اثنين يالكتير وبعدين الادويه بتخلى الاصوات والحاجات الى بتشفيها تختفى او على الاقل بتقل مش كده وده يكون اول هم خلصنا منه ماشى؟؟؟
تانى حاجه قلت لنفسى انا عايشه فى جحيم مع اهلى يكرهونى ويتجاهلونى فلماذا لا افكر فى الزواج هلبس فستان فرح واكون عروسه واجهز حاجات لبيتى وافرشها على زوقى لان ده هيكون بيتى انا وحتى لو كان لا قدر الله زوجى وحش فلن اعيش فى جحيم اشد مما انا فيه مع والدى مدام هنا جحيم وهنا جحيم فلماذا لا اتزوج وافرح زى باقى البنات اجرب الزواج مش هخسر اكتر من الى انا فيه وفعلا قبلت اول رجل تقدم لى بالرغم انه كان فيه اشياء كثيره لا تعجبنى لكنى قلت اهو زواج وخلاص وبعد الزواج ياحبيبتى وجدت ان الحياه الزوجيه صحيح ممكن يكون فيها مشاكل لكنها ايضا بتكون فيها اوقات جميله تجعل حياتك جميله وتجعلك تتحملين مصاعب الحياه واصبح بيتى بما فيه من مشاكل افضل مئه مره من بيت اهلى لدرجه انى لما كنت اجلس فى بيت اهلى كام يوم لم اكن اتحمل حياتهم ومشاكلهم ومعاملتهم لى واكون فى عجله للذهاب الى بيتى مهمه يكون |
اسمحي لي واعذريني ان سرقت منك مساحة لبعض البوح
لكني امد يدي اليك لتلمسي نفس خوفك ونفس وحشتك العناكب السوداء والمخلوقات البشعة التي تطارد مناماتي وصحوي.. لن تنفرد بك بعد الان فسنتشارك مشاهدتها لكنها لن ترعبنا بل سنتفرج عليها ونتركها تعبر الصوت المبهم الذي لا استطيع اسكاته ويكرر عبارات لا افهمها بسرعة ولهاث.. لن يعود يوترني فسنسمعه سويا مثل نكتة ونضحك او نبكي ثم ننام في احضان التعب.. وكل ليلة لن ننتظر النهاية.. بل سننتظر بداية اخرى لمساحة من الامل.. قد تجديني بعد قليل أنهار واصرخ واسقط يأسا.. لا تتعجبي.. هكذا ابتلينا بانفس شفافة يحركها كل شيء.. لكن ارجوك عزيزتي لا تسمحي لي ولا لنفسك ان نسأل عن النهاية بل كما قلت عن البداية.. بداية انطلاقنا من أسر ضعفنا واحتياجنا للآخرين لا تنتظري ان يفهمك احد.. يكفي ان تفهمي نفسك.. نحن نتعب لاننا مميزون.. لاننا مختلفون.. لاننا كبار.. اعيننا الكبيرة ترى كل شيء ولا تغفل عن الاشياء التي لا يراها البسطاء.. فنتعب.. انا متعبة.. مدي الي يدك الخائفة لنتقاسم الخوف هذه الليلة.. انا خائفة.. انا محبوسة في انتظار الخلاص.. محبوسة في ضعفي وانكساري اصارحك القول.. لدي في الصباح الباكر عمل واختلاط ومواجهة بشر لا احبهم.. وجسدي يثقل متضامنا مع روحي.. يريد ان يحميها من القبح والقسوة والجفاف.. لكني مضطرة ان اقاوم ثقل جسدي وخوف روحي.. وساواجه الاخرين بفضل الله وحده.. وسانفذ خطة الهجوم خير وسيلة للدفاع.. سأقتحم مخاوفي.. واتجاهل كل شيء خارج نفسي.. لن اشعر بالذنب والاثم والرثاء لنفسي.. هذه المشاعر تقتلني.. ساقتلها بدوري وابدلها بلامبالاة.. ساقول ما اريد وقتما اريد.. ولن اخاف من الوحدة.. ان يهجرني الاخرون لا يهمني فلدي أنا التي تفهمني وتعتني بي.. اصدقائي لن اهرب منهم حتى لو كنت احسدهم لسعادتهم وخفة عالمهم.. لن احسدهم بل ساشاركهم هذه العوالم الخفيفة.. واعتزل عالمي الاسود بقدر ما استطيع ساتشاغل عنه.. واكتفي بساعات الليل الموحشة.. صديقتي دعينا نسترجع اجمل ذكرياتنا او نخلقها خلقا وننغمس فيها بعض الوقت مع انفاس عميقة.. ولا مانع من تعكير بعض الوجوه القبيحة لندعها تعبر ونحضن ارواحنا برفق.. صديقتي.. نحن نشعر ببعضنا ولافي الصديقة لدي امل وكل الاحبة هنا تعالوا نتضامن ضد اليأس والقنوط تعالوا نستحضر معية ربنا الرحيم.. هو ابتلانا ووعدنا بمعيته فقال انه مع الصابرين اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا |
غير ذلك كنت كلما انزل الشارع اشعر مثلك ان الناس تتكلم عنى كلام سىء او يسخرون منى وكان هذا يحطمنى من داخلى وزادنى خجل وكره للناس وعدم الرغبه فى الخروج للشارع ولكنى بعد انتظامى فى العلاج قلت لنفسى مش مهم يقولوا الى يقولوه صحيح كنت بكون مهزوزه بداخلى عند تعاملى مع احد لشعورى انه يسخر منى بداخله او يتكلم عنى بسوء من ورايا لكنى اصبحت اقول لنفسى دئما مش مهم مش مهم يقولوا الى يقولوه جربى كده هتحسى انك اهدا وانتى ماشيه فى الشارع واكثر قدره على التعامل مع الناس لا تنسى مش مهم مش مهم يقولوا زى ما يقولوا
|
اقتباس:
هذا كلام العقل اسمعي كلام الصديقة العلاج ثم العلاج ثم العلاج ومعه وقبله التوكل على الله والالحاح بالدعاء ربي معك ويحميك ويشفيك |
وحساسيتك الزائده تجاه كل شىء واحساسك بالذنب ناحيه كل شىء انا ايضا كنت اشعر بذلك واكثر لدرجه انى كنت ابكى مثلك على اشياء ليست بسببى وفهمت بعد ذلك ان هذا بسبب الاكتئاب وعندما تتناولين دواء الاكتئاب ستختفى رغبه فى البكاء واحساسك بالذنب وستكونين اقوى فى التعامل مع الاخرين.
معلش حبيبتى طولت عليكى لكنى احببت انى انقل لكى تجربتى وهى قريبه كثيرا منك لتعرفى ماذا فعلت لاكون افضل وعموما انا معك باستمرار طمنيننى عليكى باستمرار واخبرينى ماذا ستفعلين الان؟! |
اولا صباح الخير عليكو اجمعين
ام عبد العزيز ماتعرففيش كلامك ريحني قد ايه كلام جميل جدا بس برضه جوايا حاجة في نفسي رافضاه مش ح اقدر اخرج من العالم اللي انا فيه دلوقتي اللي انتي طلبتي مني اعمله انا اصلا كنت بعمله علشان اتغلب بيه علي اكتئابي كنت بتجه لاصحابي وارجع البيت لغرفتي وهي دي كانت حياتي لاني ياست من اهلي انهم يشركوني معاهم في حياتهم لكن دلوقتي المشاكل والضغوط عليا كترت مبقتش قادرة استحمل اني اشوف حد سعيد او مرتاح بحس ان فيه نار جوايا انتو عارفين انا نفسي الاقي اهل تانيين يحبوني ويخافوا عليا ويحسسوني بجو الاسرة الدافي اللي اتحرمت منه ياااه نفسي اوي في كده وحشني الاحساس ده بقالي 11 سنة مفتقداه انا الموضوع وصل بيا لدرجة اني دورت علي اسرة تقبل تاخدني علي النت بس اكيد ملقتش ولا عمري ح الاقي ممكن تقولوا عليا هبلة او مجنونة بس هو ده اللي جوايا ونفسي يا الاقي نهاية للدمار ده يياما الاقي نهايتي انا بس انتو عارفين اانا لازم استعد للنهاية دي لازم التزم في الصلاة وقراية القرءان وعايزاكو تشجعوني علشان انا بحارب لوحدي انا بقيت متقطعة وده غصب عني بس انا مش سايبة نفسي لاني لو سيبتها يبقي خسرت دنيا واخرة كمان |
ام عبد العزيز ممكن اعرف ايه اللي تاعبك؟ وازاي وصلتي لكده ؟ ده اذا مكانش عند حضرتك مانع
|
الحمد لله اخبار جميلة علي الصبح لسه عارفاها دلوقتي اننا الحمد لله ابويا ناوي يطردنا من البيت مش مكفيه انه يمتنع عن مصروفنا ومايديناش فلوس حسبي الله ونعم الوكيل في كل ظالم معلش لينا ربنا
الصديقة انا مقدرش اخد اي ادوية من نفسي دلوقتي لاني قلت في بداية كلامي اني كنت بروح لدكاترة قبل كده واخر دكتور كان من سنة ونص تقريبا انا مبقتش اروح انقطعت عنه من سنه تقريبا انتو فهمتو اني بروحله بقالي سنه ومش ح اروح لاي دكتور تاني اما بخصوص الجواز ونار جوزك احسن من جنة ابوكي انا الكلام ده مش بقتنع بيه الرجالة كلهم لا يطاقوا دماغهم تافهه هما سبب اي مشكلة صغيرة تحصل عمرك شوفتي راجل يتخانق ويقوم البيت مايقعدوش علشان سايبة معلقة واحدة في الحوض ولسه سايباها بقالك دقيقة واحده بس؟ عمرك شوفتي خناقة لرب السما علشان الاكل سخن شوية؟ تفاهه ودماغ فاضية بس ده مع اهل بيته بس انما بره مع كل الناس تلاقيه رزين حكيم اخلاق الدنيا كلها فيه وتلاقي الناس بتحسدك عليه ينكد علي اهل بيته ويروح يمشي مع دي ويسهر مع دي واهو شغال خيانه طول الوقت حسبي الله ونعم الوكيل الراجل هو الراجل هو انا اهرب من ابويا اروح اتجوز؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ماكلهم رجالة هو انا عبيطة علشان ارمي نفسي في الهلاك؟انا لا يمكن اسلم نفسي لاي راجل لا يمكن انا عندي اموت ولا اسيب واحد مخلوق زيي زييه يتحكم فيا ويهيني وينكد عليا ويجيبلي اكتئاب ويهين اهلي ويعمل فيا ما بداله ويخرج هو بره مااحلاه لا طبعااااا عمري ما ح انولهاله |
معلش يا جماعة ح اكمل رد علي ردودكم ام عبد العزيز والصديقة في وقت تاني علشان بجد مش طايقة نفسي دلوقتي
|
الصديقة وام عبد العزيز مش عارفة اقولكو ايه متشكرة جدا علي اهتمامكو انتو طيبين اوي وعايزة اقولكو خبر حلو جدا انا من بعد بكرة انشاء الله ح انزل شغل واحاول اشغل نفسي وانا موافقة اننا نحط ايدنا في ايد بعض ياام عبد العزيز بس اهم حاجة تقبلوني معاكم ومكونش تقيلة علي اي حد فيكو ربنا يخليكو ليا نفسي تكونوا اهلي والله
يارب يشفينا اجمعين ويزيل عننا كل هم وكرب |
حبيبتى النهايه اهنا طبعا معاكى وايدينا فى ايدك واهنا هنا اهلك الى بنحس بيكى اكتر من اهلك الحقيقين واذا كنتى مش عايزه تروحى لدكتور وتحبى نوصفلك دواء يساعدك يكون حد منا حالته مشابهه لك بيخده وارتاح عليه هنقولك عليه وبلاش دكتور
وخبر الشغل ده خبر رائع ربنا يوفقك فيه وحاولى تتمسى بيه على قد ما تقدرى الشغل ده هينسيكى جزء كبير من همومك ويربطك بالدنيا ويخرجك من عزلتك فى غرفتك وممكن تعملى فيها صدقات جيده من كل قلبى اتمنالك التوفيق والسعاده والشفاء |
لا من حيث الصدقات انا خلاص قفلت الباب ده تماما انتي عارفة كويس اوي ان الدنيا كلها نفاق مصالح خصوصا في مجال الشغل فانا عارفة كويس اوي ان الشغل ح يكون مجرد انه بيشغلني عن همومي لان خصوصا مجالي ده عابز دماغك شغالة طول الوقت مرهق ذهنيا ده بجانب انك ح تتعاملي مع منافقين اكتر ومستظرفين اكتر واكتر انما مفيش اخلاق ولا حاجة اسمها صدق ح الاقيها
علي فكرة انا لسه ادويتي عندي لاني مكنتش بكمل العلاج فعندي لسه كتير وفعلا فكرت اني ارجع اخدها امبارح بس كنت مترددة ودلوقتي مترددة اكتر علشان الدوا بيخليني مش متزنة وعايزة انام حتي لما باخدها قبل النوم بحس ان طول اليوم دماغي تقيلة وعيني مزغللة مش عارفة بقي انتي ايه رائيك؟ |
من ناحيه النفاق انا معاكى ان معظم الى هتتعملى معاهم منافقين وبيستظرفوا لكن انا اقصد صدقات العمل يعنى زمايلك فى العمل ممكن يتكلموا معاكى عن ظروفهم ومشاكلهم ويشركوكى فيها وده هيحسسك ان فى ناس كتير بتعانى زيك فسماعك لمشاكل الناس دى ممكن تخفف عنك وتهون عليكى مشاكلك والله اختى لو حكيتلك الى عمله والدى عندما طلق والدتى وكنت انا مخطوبه ومكنش عايز يصرف على جهازى ولا مليم ووسطنا ناس تدخل علشان بس يرضى يجيب الاساسيات وانا كنت لسه فى الكليه ومعرفش اشتغل ومليش اخ مسؤل عنا واستلفت من اصحابى وزميلاتى فى الكليه علشان اجيب هدومى والا الفضائح الى عملتها لنا زوجه ابى الجديده فى منزلنا وامام جيراننا ولحد دلوقتى بعد 9سنين زواج لسه جوزى بيعيرنى بالموضع ده اقولك ايه والا ايه انا شفت كتير زى الى شفتيه ويمكن اكتر وبحكيلك الكلام ده علشان تتماسكى وتعرفى ان فى ناس كتير ظروفهم وحشه بس ربنا لسه مش عايزهم يموتوا يبقى مفيش ادامهم الا انهم يعيشوا فى الحياه ويستحملوها زى ما تكون وربنا بيقدر
معلش طولت عليكى شوى فى مشكلتى الى ما تهمك فى شىء بالنسبه للدواء معظم الادويه التفسيه فعلا بتعمل الاعراض الى بتقولى عليها وفى ادويه بتعمل الاعراض دى فى الاول لحد الجسم ما ياخد عليها بعد كده يكون عادى وفى ادويه مبتعملش الاعراض دى قولى لى اسماء الادويه الى بتاخديها كلها وجرعاتها وكذلك طبيعه شغلك هتشتغلى ايه علشان اقدر احكم على تاثير الدواء على الشغل |
تصدقي والله في الشغل اللي فات كنت بقول صباح الخير ما كانو بيردو مش بقولك اني هوا ولا كاني موجودة حتي الشغل كده يقعدوا يتكلموا مع بعض لكن انا حشرو ولا بفرق معاهم
مين اللي قالك ان مشاكلك مش فارقة معايا لا بالعكس انا نفسي اسمعك جدا وده شئ يحسسني باهميتي انك تحكيلي انا مش عارفة الابهات مالهم بيجيبوا القسوة دي منين ربنا يهديهم وجوزك اللي بيعايرك ده ازاسي يعمل ححاجو زي كده المفروض انه سترك سبحان الله لو الناس تتعامل مع بعضها بادمية شوية ويتعاملوا بالطريقة اللي يحبوا انهم يتعاملوا بيها كانت الدنيا دي بقت جنة |
بخصوصو الادوية كان فيه سيتالو بس ده خلص مش عندي دلوقتي
اللي عندي دلوقتي هو سيكودال 1 مجم وتولفون 30 مجم و اندرال بس انا مش محتاجة اندرال دلوقتي لان مبقاش عندي اضطراب في ضربات القلب الحمد لله ولا محتاجة لسيستا لاني برضه الحمد لله معنديش مشاكل في النوم |
اه صحيح انا شغلي علي كاونتر موظفة حجز تذاكر في شركة طيران
|
| الساعة الآن 10:22 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا