|
أخي عمران واخوتي جميعا
اخي عمران
تم تفعيل معرفي الجديد واتمنى مناقشة مشاكلي بهدوء بلغة واضحة قدر الامكان ساطلب عونكم ابتداء بالعنوان.. فانا بحق لست قادرة على ترتيب كلامي .. والذهول يسيطر على افكاري |
حياكِ الله أختي أم عبد العزيز...
مبارك هذا المعرف الجديد الطيّب... بانتظارك وبانتظار ما تطرحين... |
الله يكون بعونك وعون الجميع
|
شكرا لتفاعلكم
|
كتبت عن تجربة زواجي الاول ثم تم الغاؤها بدون قصد
اعود مرة اخرى في وقت اصفى للكتابة كونوا بخير |
اليوم امر بتجربة نفسية صعبة علي جدا.. نفسيا انا ضعيفة لمواجهتها
وخائفة من الانتكاس في نوبات الهلع الى متى اظل اسيرة الخوف من ضعفي وانتكاسي؟ الله لطيف وبس |
الحل بيدك وزيارة الطبيب واجبه والهلع والخوف اللي فيك كلنا مرينا من هذة البوابة ونحن الان بحمد الله وشكرة
|
لي اسبوع على وصفة الطبيب.. ولا زلت خائفة ومتوترة واهرب بالنوم والكتابة هنا وهناك بارتباك وذهول
بالكاد احرص على الصلاة وقراءة البقرة والاذكار.. وباقي الوقت لا ادري كيف يضيع |
انا امر بتجربة ظلم وتشويه لاسمي
من جهة زوجي فقد وافق على الطلاق لكنه يطلب مبلغا خياليا مقابل موافقته ويزعم امور لم تحدث.. يزعم مثلا مضايقة اولادي له مع انه لا يقابلهم ابدا فهم منقطعين عني اصلا وامور اخرى الله ينصفني منه بس اشعر بحرقة الظلم ومرارة الغدر يا رب الانصاف من عندك |
خائفة من عدم قدرتي على الاندماج في حياتي من جديد..
هل من الطبيعي ان اكره بيتي ولا اطيق البقاء فيه؟ انا من اسبوعين حارج البيت ولا اعرف كيف اعود له.. وليس بامكاني تغييره :( |
أختي اعقلها وتوكل...
أسعد الله صباحكِ بكل خير... بداية هل تم إلغاء معرفك السابق لأني أراكِ لا زلتي تكتبين به... بالنسبة لأوضاعكِ لعلنا نناقشها تدريجياً حسب الأولوية والأهمية بالنسبة لك.. بانتظار تواصلك.. |
لم يتم الغاؤه ولا احتاج الغاؤه
احرص فقط على عدم كتابة شيء يتعلق باسرتي وزواجي هناك مشاكلي الان اهمها مواجهة رهبة الطلاق وكلام الناس واعتياد بيتي مع ما يحمله من ذكريات الزواج السيئة وعدم قدرتي على الجلوس وحدي.. اخاف الوحدة والتفكير واخاف الضعف والانهزام اشعر بخيبة وهزيمة كبيرة |
ولماذا تفترضين الطلاق؟
|
هذا ما انتهى عليه الحال
اتضح انه يضغط علي باعتزالي وتصرفاته الاخرى ليجبرني على طلب الطلاق ويطلب مقابل فلما سكت ولم افعل ما يتمنى ولم اتكلم ولم اشتكي ولم يتدخل احد قام هو وبادر وعرض الطلاق بمقابل وعرض الامر على زوج اختي ليتوسط للطلاق وليس للصلح ماذا تريد مني؟ رجل بعد ان اعطيته كل ما طلب واكثر اتضح انه ندم على الزواج لانه لم يحقق مكاسب مادية كان يتخيلها بناء على عملي ومساعدتي له بكل الطرق وعدم تكليفه باي شيء واي مسؤولية مادية هل اتمسك به وافرض نفسي عليه؟ |
وهل ترغبين أنتِ بالطلاق؟ هل وصلتِ لقناعة تامة؟ هل وصل الأمر لطريق مسدود؟ هل ما ذكرتيه عن زوجك شيء يقيني بناء على دلائل واضحة؟
ما هي ظروفك عندما تكونين عند أهلك..هل هي مهيئة؟؟ |
اود ان اؤكد لك اني شخص منطقي جدا واخاف الله واحاسب نفسي
انا لم اذكر تفاصيل لكن كلامي مؤيد بدلائل واضحة وتراكمت الادلة وكنت احسن الظن واصبر ويكرر عبارات الندم واصبر حتى قطع الشك باليقين وصرح برغبته في الطلاق |
فهمت أنكِ مقتنعة وعازمة,فماذا عن ما بعد الإنفصال؟
كيف هي الأجواء عند أهلك..؟ |
انا في بيت مستقل بمسكن تجاورني فيه اختي
اموري مستقرة لولا بعض الحرص الزائد من الاهل |
اعتذر عن التاخر بالردود لاني مرهقة واعيش وضع ذهول وسرحان
|
خــذي راحتكِ....لن تستطيعين التركيز دون هدوء...
أنا فهمت أنكِ تشكين من هلع وقلق واكتئاب...لذلك أساس كل شيء هو معالجتها... أتذكر أنكِ راجعتي أطباء نفسيين منذ سنوات..فهل أنتِ متابعة وما هي نسبة التحسن؟؟ |
الاكتئاب عندي مزمن وانا اتحكم فيه بالعلاج وبالتمارين والرقية
الهلع نادرا ما ياتي ويكون غالبا بسبب تراكمات وتوتر متراكم وانا اراجع الاطباء بانتظام وحاليا انا منتظمة على العلاج.. والخوف عندي سببه خوفي من تاثير الصدمة علي فقد بنيت امالا عريضة على زواجي وحلمت بان اكون اسرة مطمئنة انا صدمت باشياء كثيرة في زواجي اولها صدمتي في شخصيته وحقيقته مع التزامه وكونه يعمل بالدعوة بنشاط انا استهلكت طاقتي في محاولات ارضاؤه بنفسي وبيتي حتى اهملت عملي وكدت افقده استهلكت طاقتي في حساب نفسي ومعاقبتها على كل تصرف لاتشبث بحلم الاسرة استهلكت طاقتي واعصابي لاعيش حياة مثالية في كل مجالاتها لارضيه واكتشفت اني مجرد نزوة عابرة انا اعاني الان خوف الانهيار والضعف من صدمتي اعاني صعوبة استرداد طاقتي وثقتي بنفسي انا اعاني لاني امر بلحظة ضعف رهيبة واخاف مواجهة الامي وجروحي انا مجروحة بكرامتي لاني رفضت الكثيرين واخيرا اصير مرفوضة لا ادري ما اقول لكني اتالم بقوة من كل روحي |
انا اتالم
اضعف واخاف الوحدة اخاف ان تنهار حياتي ومستقبلي بسبب هذه التجربة والمي منها متضايقة من عجزي عن الرجوع لبيتي وحياتي متضايقة من هروبي يقال لي هذا طبيعي ومؤقت وانا اخاف ان يستمر انهياري انا اتالم ولا احتمل الم نفسي وضعفها |
كثيرا ماتالم قلبي من متصفحك هذا اختي
اعقلها وتوكل اعاننا الله واياك :( |
تداخل عندي الليل بالنهار
اخاف النوم اخاف الوحدة اخاف الغد اخاف احتياجي للاخرين اشعر بيتمي الان اتوق لحضن امي رحمها الله احتاج لحكمة ابي رحمه الله انا ضائعة اواجه الغدر والظلم وحدي |
ظللت سبع سنوات ارفض الزواج خوفا من الفشل
الان اكون مرفوضة ومجرد نزوة اللهم لا اعتراض تؤلمني صورتي في نظر نفسي في نظر الاخرين كلامهم وشفقتهم وشماتتهم |
أختي الكريمة...
هوّني عليكِ ولا تكتبي وأنتِ متعبة,ومتى ما وجدتِ نفسكِ مهيئة فاكتبي ما لديكِ وسيكون لي عودة بمشيئة الله...أرجو فقط أن نسير خطوة خطوة,وقد وقفنا على خطوة العلاج وأنكِ تتعالجين من اكتئاب مزمن....لذا أرجو في وقت لاحق أن توضحي نسبة تحسنك بالضبط.... أسعدكِ الله... |
ان شاء الله
انا لا اطلب منك متابعة كل ما اكتب انا اكتب لمجرد التنفيس حين استطيع الكتابة بتركيز سافعل وفقك الله وبارك فيك لا تعتب علي ارجوك انا واثقة انك تريد المساعدة ولولا هذا ما خاطبتك تعيينا اراك بخير |
صعب الفراق
الف شكر لانك تشاركيني المي دعواتك اختي |
اقتباس:
إذاً فلتكن هذه صفحتكِ...فضفضي ونفّسي عن نفسكِ كما تحبين...وسيكون هناك نقاش حول أحوالك...أرجو أن يكون مثمراً.. مبدئياً حاولي أن تسترخي وتمارسي تمارين التنفس مرتين في اليوم...حاولي انتهاز لحظات للمتعة حتى لو كانت بسيطة... أستودعكم الله... نراكم لاحقاً بحول الله.. |
فرج الله همك ودعواااتنا لك يالغالية ..
ولكن عليك بالاستخارة قبل كل أمر ,, ولاتتعجلي واستمري بالرقية الشرعية .. |
ونراك باحسن حال
اخي الكبير بروحه وانسانيته |
من زمان لم اتمن الموت ولم افكر فيه
ولا ازعم اني احاول الانتحار او عازمة عليه اعوذ بالله انما اتمنى ان اختفي من الوجود واتلاشى وتختفي معي ذاكرتي المثقلة والامي ومخاوفي اتمنى الموت من كل قلبي اتمنى ان اسامح نفسي على ما فعلته بها اتمنى ان اجد نفسي في لحظة خارج هذا الوجود احتاج الموت احتاااجه امنت بالله وافوض امري اليه انما اشكو بثي وحزني الى الله رب اني مسني الضر وانت ارحم الراحمين ارحم من الام بطفلها واجكم من حكم واعدل من قضى اللهم اكفني هم من ادخل علي همه استودعكم ربي واستودع نفسي ربي اللطيف |
طاب صباحكِ أختي الكريمة....
أرجو أن تكوني بحال طيبة... |
اليوم انا احسن بحمد الله تعالى
استطعت الذهاب لبيتي واخذ ما احتاجه من هناك ولكني لم استطع البقاء فيه،، ربما بالتدريج ساحاول السفر بضع ايام وتغيير الجو مع العائلة/ اخواني طبعا يزعجني الخوف من الانتكاس السنوات العشر الماضية حصلت فيها امور استهلكت طاقتي.. واخاف الا استطيع العودة لحياتي الطبيعية باختصار وبتتالي: وفاة امي يوم زواجي، ظروف زواج سيئة ومعاناة مع الضرب والاهانات والاخلاق المنحرفة ومعاناة ابني الكبير حالات خوف رهيبة من والده، دخول في تجربة الخلع واعتبروني مجرمة وخاطئة، وسنة ونصف من التردد على المحكمة مع تخلي الاهل ومعارضتهم الشديدة، واستنكار القاضي لعدم قبولي وضعي مهما كانت اثار الضرب على جسمي والانهيار،، في الوقت نفسه كنت ادرس الماجستير ولا استطيع الانقطاع لاني استنفدت المدة.. ولاني لا اعرف الفشل لوقتها، ثم خمس سنوات متتالية من الاعتماد على النفس في تربية طفلين صغيرين جدا والتنقل بين الاعمال بعقود وبين بيوت الاخوة، اثناءها وفاة الوالد بمرض شديد مع كوني مدللة والدي امي وابي، فانكسر كياني كله بعد ابي رحمه الله.. فهو الوحيد الذي وقف الى جانبي في تجربتي وكان يفكر بحكمة الكبار لا يهتم لكلام الناس.. بعدها استغل طليقي حرصي على نفسيات اولادي وهددني بان يستدعيهم للمحكمة وانا حريصة ان ينظروا لوالدهم بحب واحترام والا يرونا في حال خصام وتحدي والا يقعوا تحت ضغط الاختيار.. فاعطيتهم والدهم بتدرج وتحملت وانضغطت حتى بلغت الروح الحلقوم.. بعدها اخذ والدهم ولا يزال يضغط على اعصابي وينتقم مني بحرماني منهم اوقات طويلة.. الى ان قررت الزواج بعد ضغوط الحياة لوحدي ومسؤوليات في مجتمعنا المحافظ وانا شخص خجول لا احب الاحتكاك بالرجال ولا احد من اخوتي متفرغ لي.. وعملي يتطلب السفر احيانا ولا اجد من يسافر معي واحتياجات الروح والفراغ العاطفي.. واخترت كما اخبرتكم من بين عشرات المتقدمين من يرضاه الله ويرضاه العقل بكل المعايير الظاهرة لنا.. ثم صدمت (وارجوكم لا تشككوا ولا تناقشوا تفاصيل صدمتي فقد انتهى الامر وانفصلت عنه).. واعاني الان تجربة الانفصال مجددا ويضايقني كلام الناس وشماتتهم.. والان بالذات اشعر اني بلا طاقة.. ولا تحمل لادنى شيء الان الحمد لله اعيش في بيت مستقل في مبنى تشاركني فيه اختي ويجاورني اخي.. عملي مستقر.. اتعثر في الدراسة لكن لا انقطع بحمد الله.. ومع ذلك اشعر باني في ادنى درجات تحملي.. حتى اني افقد الامل احيانا في عودة حياتي وطاقتي.. فانا الان اسير يوما بيوم.. لا اتقدم.. لا انجز اي شيء سوى المحافظة على اعصابي من التوتر ومقاومة الياس والاحباط يوميا.. الشيء الذي احرص عليه هو الاذكار والرقية بالبقرة والصلاة بقدر ما استطيع... انتظم على العلاج .. واعاني الخوف من الانهيار والسقوط الابدي .. انا في سن الانجاز والحيوية والنضج المكتمل.. واشعر اني عجوز في المئة من عمرها وتزحف فاقدة الرؤية والذاكرة والامل في الغد |
نعم يا أختي سافري وروّحي عن نفسكِ,,,
بحول الله حين فضوتي سأعود للتعليق على مداخلاتك هنا... |
بارك الله فيك اخي الكريم
|
كم انا خجلة من الشكوى وسط اخوة يعانون واتمنى ان افرغ نفسي للوقوف معهم باي شيء استطيعه
اخجل واستحي من ربي ان اشتكي وانا مغموسة في نعمه من صحة وعافية ودين وغنى عن السؤال والفاقة استحي من نفسي التي ما اعتادت الضعف والاستجداء والحاجة ابكي من قلبي لما وصلت اليه من عجز وضعف نفسي لا طاقة لي به واتساءل رغم اني انصح الجميع بالكلام والبوح والتنفيس اتساءل ما جدوى كل هذا؟ ما جدوى الشكوى؟ اريد ان اتوقف واصرخ بروحي المتهالكة ان تقف وتصمد احتاج ان اختفي من هذا العالم بكل خيباتي المتراكمة اكره نفسي واكره خيباتها وعجزها وضعفها واشفق عليها واكره شفقتي عليها انا لا اعرف متى اتوقف عن الانحدار الحمد لله على كل حال |
حياكِ الله أختي الكريمة...
بعد تأملي لظروف حياتكِ وما مررتِ به من تغيرات مفصلية بوفاة والديكِ-رحمهما الله-وأيضاً تجربتي الزواجين وما نتج عنها من انعكاسات على نفسكِ وعلى رؤيتكِ للحياة....بعد تأملي لكل ذلك أجد نفسي أمام تجربة ناضجة لامرأة مكافحة شقت طريقها رغم كل الظروف والعقبات,,وهذا الكفاح أراه في صبركِ وتحملكِ ورغبتكِ الأكيدة في الحياة,لأنكِ تعلمين أنكِ ما دمتِ تعيشين فلا يزال في الحياة بقية,,وتجاربكِ الماضية ليست شراً محضاً,,فلا بد أنها تحتوي على دروس قيمة ستفيدكِ في قادم حياتك,,لذلك بعد أن تأخذي قسطاً من الراحة عودي للماضي( عَوداً حميداً)..حللي تجاربكِ واستخلصي منها الدروس والعبرِ والحكم..وأنا لن أذكر ما استخلصته من تجاربكِ بل سأتركها كلها لكِ,وكلي ثقة بنظرتكِ وحكمتكِ وأنكِ ستستفيدين تمام الإستفادة... |
أما فضفضتكِ وتنفيسكِ هنا فليست شكوى والفرق بينهما عظيم....الفضفضة هي تنفيس يريح النفس ويخفف الاحتقان الداخلي ولا يخلو من فوائد عديدة...
|
انا لا انزه نفسي عن الخطأ.. لكن لي نفس لوامة جدا لدرجة مبالغ فيها
ففي كل مرة من الزواجين كنت اضع نفسي تحت المجهر واراجع متخصصين للاستشارة خاصة شرعيا، وكل من استشيرهم خاصة من المشايخ يتعجب من صبري وحيرتي رغم وضوح الضرر.. ماذا تعلمت من التجربتين؟ في كليهما انا لم اخطيء الاختيار، انا تعرضت للخداع والغرر.. فماذا سأتعلم؟ ربما عدم الثقة في احد ربما الرض بكوني لا نصيب لي في حياة أسرية مستقيمة ومستقرة تعلمت الصبر تعلمت الرض عن ربي وقسمته سبحانه وحكمته البالغة تعلمت ولمست كم ربي لطيف بي فلولاه مع ما تعرضت له وتفاصيل كثيرة مؤلمة لولاه لم اجتز اي تجربة فقد كانت جميعا فوق طاقتي وكنت في جميعها عاجزة ولا تفسير منطقي لعبوري ازماتي، لا تفسير سو لطف اللطيف سبحانه لكن للاسف تعلمت ايضا الانكسار وتعلمت الاحتياج وهذه خبرات اكرهها ماذا اقول احيانا اتخيل اني بالغت في التحمل وان لي ان اسقط واسلم نفسي للجنون مثلا للاسف تعلمت الخوف فصرت اخاف وانتفض خوفا حين التفت للماضي صرت اخاف الاختلاط بالناس حت هنا من مجرد ملاحظات بسيطة لاخوتي خفت ان اتابع الكلام طاقتي تتسرب بسرعة والمستقبل بالنسبة لي ظلام، فحتى حياتي العادية كرهتها وكرهت حتى انجازاتي ولم اعد احتمل متابعتها كرهت مواهبي وتميزي في اي شيء |
| الساعة الآن 04:11 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا