لغز محير اسمه؟؟؟؟؟؟ (حب)
 

تلقى الواحده من يوم تجلس وهي مهمومه مغمومه تشتكي من ظلم هذا الزوج لا مرؤه ولا حسن عشره ولا احترام ولا نفقه واهانات لا حدود لها وضرب وعدم احساس بالمسئوليه شايله كل المسئوليات من الالف الى الباء وهو ولا كانه موجود وكثر خيره اذاكف شره (ولحاجة في نفسه)
قدوه سيئه للابناء هذا غير القسوه الزايده عليهم ناهيك عن الخيانات الزوجيه اللي عيني عينك مع الخادمه ومعاكسات هاتفيه وغيره من الامور التي لايقبلها عقل ولا يجيزها شرع
لا تجف لها دمعه ولا ترسم ابتسامه ولا اهتمام بمظهر وعندما تشتكي وتبحث معهاالحل المناسب تجد ان جميع المحاولات باءت بالفشل عندها ياتيها من يقول لها (ياختي وش تبغين فيه اطلبي الطلاق طالما انه ما له وجود غير الاذيه وتفرغي لعيالك والله يطرح فيهم البركه:
ياتي الجواب اللغز (احبه, ما اقدر ما اشوفه,غصب علي احبه
الحب وفعايله )ومن تلك الردود الاستفزازيه
اي حب هذا ,هل يعقل ؟ هل هو فعلا حب ام انه مرض نفسي
والله ياجماعه انها حقيقه لم اسردها من خيالي وليست حاله واحده تلك التي رايت بل رايت وسمعت الكثير من تلك القصص والالغاز (انا اعتبرهاكذا)
اريد راي الاخوان الاعضاء وكذلك اصحاب الاختصاص لا يبخلوا علينا
على الاقل لمانسمع حكاوي زي كذا نكون عندنا تحليل وتفسير للي يحصل (اعذروني على العاميه لكن هذا اللي يصلح مع هذا الموضوع )

واســــــــلــــــــــــــــــموا

بالعامية قد .....
 

الحب يا سيدتي لغز حيّر العلماء ..
مثل هذه المراة اعرف وأسمع عن الكثير منهن في مجتمعنا الخليجي يعشن تلك المأساة ..
المشاعر الأنسانية بين الزوج وزوجته من الصعب وصفها خاصة إذا كانت العشرة ( عيش وملح )
هي اختارته بإرادتها وأعطته من غير ماتأخذ منه .. بل ضحت وناضلت وأستمرت .. ولكن .. لم تعرف من أين تؤكل الكتف !!
مشكلتنا يا أختي أم مشعل أن أغلب النساء الخليجيات بصفة خاصة لايعرفن كيف يتعاملن مع أزواجهن ( حقيقة )..
تقولين : ((احبه, ما اقدر ما اشوفه,غصب علي احبه
الحب وفعايله ..ومن تلك الردود الاستفزازيه ...))
أقول لك : هذا هو الحب .. سيدتي بإختصار !!!

لا يا أبا مروان. إسمح لي و انت خبير الأمور الزوجية أن اختلف معك و لأول مرة و إن شاء الله آخر مره.

يا سيدي مجتمعنا الخليجي مجتمع ذكوري ، يتجبر فيه الرجل و لا أحد يقدر يقول له ثلث الثلاثه كم (على طريقة أم مشعل في الطرح العامي). المرأة هي الجانب الأضعف في المعادلة. هي غير العاملة و القاعدة في منزلها معتمدة على الرجل في أبسط حوائجها. و حتى إن كانت موظفة فهو إما ان ياخذ مرتبها و يتزوج به عليها ، او يطالبها بترك الوظيفة بحجة حاجة العيال (و هو آخر واحد يسأل عنهم). ثم إذا ما تركت وظيفتها فإنها بذلك تسلب كل حريتها و تفقد كل وسائل الإعتماد على النفس ، لتلقي آخر سلاح بيدها و تستسلم للذل و المهانه.

هي يا سيدي من يجب أن يضحي و يصبر لأجل اولادها (أوليسوا أولاده هو أيضاً؟). لو لجأت لأهلها فلن تجد منهم الدعم لأنهم لا يريدون مشاكل و لا يزالون يعيشون بالعقلية القديمة التي تقدس النسيب و أسرته. لذلك تبقى ضحية للعدوان السلبي (passive aggression) الذي لو إشتكت حتى للجهات الرسمية فلن تجد لها عليه دليلاً. كل الجريمة تجري في الخفاء و بصمت و بعيداً عن كل العيون غير عين الواحد القهار.

بعد ان رسمت هذه الصورة القاتمة ، ما هو الحل يا د. السبعيي؟

و الله ما أدري. فعلاً ما أدري. هذه أزمة مجتمع و ليست أزمة إمرأة. المرأة الغربية تعيش أحياناً نفس الأزمة و تضطر للرضوخ لصالح الأولاد ، و لكن القانون يحميها في كثير من الأحيان إن شاءت اللجوء إليه. و لكن ما هو القانون الذي يحمي المرأة و هي التي تقع فريسة لظلم لا يرى النور؟

الحب و ما ادراك مالحب؟ أهو الحب حقيقة ما يجعل المرأة منهن تستسلم؟ أم أنها لا تجد خياراً ، و لا تفكر حتى في الطلاق و الزواج الثاني لأن وضعها سيكون أضعف و أسوء ، و هي التي تجر خلفها عدد من الأطفال الأبرياء أو المحرومة من أطفالها الذين تترقب رؤيتهم كل أسبوع مرة إن جاد عليها السيد الزوج السابق بذلك متفضلاً متكرماً بتركها تراهم دقائق معدودة تحرق قلبها فقط و هو ينتظرهم في السيارة عند الباب.

يا سبحان الله. ماذا بقي أمام هذه المرأة غير البقاء في عش الزوجية (بل خرابة الزوجية) و الإعتقاد بأنها تحبه. ألم نسمع بان الضحايا أحياناً يتوحدون مع مضطهديهم؟ و المخطوفين مع خاطفيهم؟ إنها ظاهرة نفسية معروفة تحصل في الحالات التي تكون فيها المعادلة لصالح طرف ضد طرف و ينعزل الطرفان عن العالم. يتعلق الطرف الأضعف بالطرف الأقوى لأنه يرى أنه الأقوى و يتوهم لا شعورياً بالأمان في ظل هذه القوة ، و الخوف من المجهول لو زالت أو هو تحداها.

أتمى أن لا أكون قد أثرت المواجع و أن لا أكون قد جانبت الصواب و السلام.

انا ياخوان ارى ان كل مشاكلنا سببها واحد هو انه ليس هناك هدف وحيد في حياتنا هدف نحس بقيمته هدف تهون كل الامور الاخرى معه كل همنا الدنيا وكيف نبليها وايضا لو كان هناك هدف مافي اجماع عليه لاننا ماشاء الله امة (الاجتماع!) وامة الاله الواحد والكتاب الواحد والنبي الواحد والسنة الواحدة واللغة الواحدة والهدف الواحد والمصير الواحدبس هاه ملاحظة نحن امة القبائل وكل شي يهون مع القبلية حتى القران يهون والدين كله يهون والتفاخر بالانساب اهم شي عندنا
ياخي انظروا الى الناس اللى عايشين براوتشوفون الاوادم
اسئلة :
هل هدفنا الحياة
هل هدفنا تربية الاولاد
هل هدفنا شي يرفع الراس
طب هل فهمنا الحياة
وبعد ذلك هل الحياة وتفسير الحياة شي صعب مانقدر نوصله يعني هل هو مشكلة عويصة للدرجة ذي
ثم بعد ذلك لو حصلنا على الاجابات هل ستعتبرون انفسكم حصلتم على اجابات شافية سوف تشعرون بعدم الرضا ايضا وبالازدراء لمن اعطاكم الاجابات الشافية وكل هذا لانكم ليس عندكم هدف في الحياة ولا عندكم شخصية للاسف كلكم مجرد اشكال متشابهة وشخصية واحدة بدون شخصية للاسف
ان كنت قاسي في الجواب المعذرة ولكني طرحت الموضوع بكل موضوعية

اختلاف مع الدكتور السبيعي
 

السلام عليكم

انا اختلف معك في وصف مجتمعنا بالمجتمع الذكوري حاليا بصراحة المرأه الان متحررة اكثر من اي وقت مضى من سيطرة الرجل قد اتفق معك لو اننا نتحدث عن حالة في العقدين الماضيين اما الا ن فالوضع مختلف جدا .

وما هذا المنتدى الا واحد من براهيني لاثبات ما اقول كم نسبة المشاركات النسائية (ماشاء الله اللهم زد وبارك) المرأه اصبحت تعبر عن رايها ومطالبها وهذا شي جيد عقبال الرجال في كل الوطن العربي
ودمتم بالف خير

ام مشعل : السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
القضية ساخنة جداً واظن أن هناك جانب مهم ايضاً هو أن المرأة تربت على مفهوم أنه ليس لها سوى زوجها وحتى قبل الزواج لاتلبسي ذلك حتى تتزوجي ولاتفعل هذا حتى تتزوجي وكائن الزواج هو البطاقة التي تؤهلها للحياة فحجر بذلك على تفكير المرأة وعندما تصدم بالزوج الذي وصفتي حضرتكِ تكون النكبة اعظم ، عندم يكون الخلل فى من حباه الله بالقوامة تكون كارثة الزوجةالمرأة كبيرة ، لاأظن أن غالبية النساء الخليجيات لايعرفن من أين تؤكل الكتف لكن اظن أن الرجل من هذا النوع ليس له كتف يؤكل منها ، همه الوحيد أن لاتسيطر عليه الزوجة حتى وان كانت على صواب وهي المسكينة تنحت الصخر بضعفها حتى ترضيه ، لاأظن ماتعانيه الحب انما هي خبية الأمل والأحلام التى تحولت الى كوابيس ،والفشل الذى تحاول المرأة أن تتجنبه فى أخر بطاقات حياتها كما تعتقد هي ..
الموضوع ليس به تعميم ولكن نناقش ظاهرة معينة يستثنى منها من رحم ربي ....وفق الله الجميع والسلام

دكتورنا الفاضل ...
 

أخي في الله وأستاذي العزيز الدكتور عبد الله ...
إنه من دواعي الفخر لي شخصيا ان أقبل منك توجيها يحمل في معانيه وجهة نظر احترمها وأقدرها ..
بالعكس اتمنى منك ومن جميع الأخوة أن يدلوا بدلوهم في موضوع يحتمل أكثر من وجهة نظر ..
ولكن اختنا أم مشعل تحب توضعنا ( نجن الرجال )في وسط البحر وتجلس تضحك علينا !!!
موضوع الضرب والخيانة والإهانة يطول الحديث عنه ..

وليسمح لي الجميع أن يشاهدوا هذه الصورة المرئية لأنثى تضرب رجلا بقدمها اليسرى ..
(( هذا اللنك ليس له علاقة بتاتا بالموضوع )) ولكنه من باب تلطيف الردود وعدم أخذ الأمور بقوتها وشدتها !!
http://mypage.ayna.com/aldosre/asdddddd.mpeg

ونريد تعقيب الأخت ام مشعل على تسلط هذه الأنثى على أحد افراد جنسنا نحن الرجال ...
المشكلة هل تستحق هذه الأنثى هذا الكوي بالنار ؟؟؟

أبو مروان
الدمام

.....قالت(انا ماأدري ليش الوحده فينا أحيانا تبغى تكون(ح؟؟؟؟) بمزاجها وتسكت وبعدين تشتكي وتبكي)...كان هذا تعليقا طريفا من احدى الزميلات عن واحدة ظلت13 سنة تعمل وتصرف على البيت وعلى زوجها الذي يرفض العمل بحجج واهية,أحيانا (يطب) عليها في العمل ليتأكد انها تتبع تعاليمه وأوامره .فجأة دون مقدمات طلبت الطلاق وحصلت عليه من المحكمة .
كلامك صحيح يأستاذه وفاء.
كلامك صحيح ياأبومروان ولكن ليس في كل الأحوال.لأن المرأة في معظم مجتمعاتنا الخليجية لا تختار زوجها وليست كل النساء وخاصة الصغيرات لديهن خبرة في الحياة وكيفية التعامل مع الرجل أي كيفية أكل الكتف؟؟؟
وكلامك جدا جدا صحيح يا د. سبيعي ماقلته كان مرأة لكثير من أحوالنا (والحمدلله) للمرة الثانية شهد شاهد منهكم.........
مرة ليست بالأخيرة أكرر شكري للقائمين على هذا المنتدى لأنهم خلونا نتكلم ونتنفس ...ِِِِِِِِشكرررررا

ومن الحب ماقتل
 

الأنثى لاتستحق منكم معشر الرجال الكوي بالنار (الا انه يوجد من يستحق ذلك)ولكن لا حول لنا ولاقوة الا بالله
د. عبدالله السبيعي انا معك ان هذا هوحال المرأة في مجتمعنا ولكني أضم صوتي مع صوت الأخ ابومروان وأقول نعم انه الحب .............
لصديقتي زوج مدمن على شرب الخمر والعياذ بالله له مكان خاص في البيت لا يدخل عليه احدتراه زوجته واطفاله حين تناول وجبة العشاء فقط وقد لايرونه اياما (حسب المزاج )
في الاجازات الأسبوعية لا يقر لها قرار تعيش حبيسة غرفتها مع أطفالهالأنها تخشى من زوجها واصدقاؤه من الدخول والاعتداء عليها قلقة على مستقبل أطفالها وصل به الآن الى
انه يترك العمل ويذهب الى البارات اللعينة (البحرين )ويبقى اياما دون ان يخبرهم .أهلها يطلبون منها ان تتركه ومع ذلك ترفض وهي سيدة موظفة تستطيع تحمل نفقات اولادها ملتزمة مستقيمة بشرع الله ومع ذلك ترغب ان تستمر حياتها معه هي تقول لازلت انتظر استجابة الله لدعائي وأن يتوب مع انه في نظري وصل الى درجة الانحطاط وصل الى مرحلة لا يرجى برؤه من هذا الداء ومع ذلك تقول احححححححبببببببببببببببهههههههههههههه لا أستطيع اعيش بدونه ( ومن الحب ماقتل )

سأختلف للمرة الثانية مع الأخ "إبتسم للحياة" و أقول أنه بالعكس. ما نراه من حرية للمرأة هو في الحقيقة حرية شكلية. و ماذا يعني بالله عليك لو كثر عدد النساء في هذا المنتدى؟ إنه يعني لي أنهن الشاكيات فقط. و ماذا يعني لو حصلت على شيء من الحرية بالمفهوم الغربي الذي هو في حقيقته إستعباد للمرأة من قبل الرجل. يا أخي قبل عقدين كما تقول كانت المرأة صنو الرجل ، لها ما له من الحقوق و عليها ما عليه من الواجبات. كلمتها محترمة في بيتها و بين أولادها. تساهم في كسب العيش مع زوجها يداً بيد في مزرعته أو في ماشيته. تقابل الضيوف و ترحب بهم و تقوم بواجبهم تماماً كما لو كان زوجها حاضراً...

كل هذا سلب من المرأة الآن بحجة أنها حصلت على حريتها في اللباس المتبرج أو الخروج مع السائق أو الحديث في الهاتف. و ها نحن الآن في هذا المنتدى نستكثر عليها حرية الشكوى من زوجها و عرض الحقائق الواقعة لا مجرد آرائها فيه (في كثير من الحالات).

المسألة ليست في رأيي حرية المرأة و لست من دعاة الحرية بالمعنى المبتذل. إنني من دعاة إحترام الإنسان في المرأة و في الرجل. كل شكاوى الأخوات يمكنني ردها لهذه المشكلة - الرجل لا يحترم المرأة و لا يحترم رأيها و لا يحترم عقلها. كيف تريد الحياة أن تسير بنجاح مع زوجة يزدريها و يحقرها و لا يتحدث معها و لا يناقشها و لا حتى يسمع لها؟

أي أم يريدها لأولاده وهي لا تملك حتى حرية الحديث و الشكوى.

إخواني و أخواتي كلنا جميعاً ذلك الرجل ، و تلك المرأة فلنتق الله في نسائنا و بناتنا و أمهاتنا و السلام.

موضوع جميل.
 

سلام الله على اخوتي....

بصراحه موضوع كبير ومتشعب بس حلو اوافق د.السبيعي

في ان المجتمع الخليجي ذكوري يهتم بالرجل ويتضح ذلك في

ابسط الامور انظروا الانرى الرغبة وحب انجاب الذكور وتفضيلهم

الانرى التربيه التي تهون اخطاء الولد وتكبر من اخطاء البنت

ولو نظروا الى ديننا وان الله لم يفرق بين رجل وامرأه في

العقاب والثواب .

إن المرأه تريد احترامها كانسانه فهي ليست قطعة اثاث

اوممتلاك خاصه هي انسانه مثلها مثل الرجل وهنا اختلافات

تكوينه الهدف منها التكامل وليس التفاضل وكلاهما عبد لله

ويفيدنا قرأة موضوع ابومروان ( الزواج التافه).

تغيرت الحياة التطور والعلم والانفتاح ولكن الاسلام وضع لنا

اسس لنتفكر فيها قليلا إن الزواج عباده وله اهداف:
1- حماية الاخلاق: الاحصان للحمايه من الفساد.

2-الموده والرحمه:ليتمكنا من تحقيق مطالب الحياه وتتحقق الراحه والاطمئنان.

فإن الزوج اذا كان يخون فأين الاحصان ، قسوه وجفاء من الزوج اين الموده والرحمه.

سمعت عن الحب:
- قالت لي احدىصديقاتي انها قرأت دراسه تقول ان الحب خلجات في النفس تحدث عندما يكون الانسان في حالة ضعف.

-سمعت احد المتخصصين في التلفزيون يقول الحب صناعه الحب سلوك افعال لتنميه هذا الشعور لتاكيده.

-قد تكون بدايه الحب جاذبيه جسديه ومع العشره يتحول لموده سلوك لتنميه هذا الشعور .

ان لم توجد السلوكيات فاين الموده والرحمه اين الحقوق والواجبات اين تحقيق الهدف من الزواج.

ماذكرته ام مشعل:
1- قد يكون حبا من اشخاص تفكيرهم محدود منظورهم ضيق نظرا لثقافة الفرد وتصوراته اثرت عليه البيئه التربيه مثلا نجد في الفلام مثل يعزز هذه التصورات ويزرعها (ضرب الحبيب زي اكل الزبيب)

2- ممكن يكون توحد وضعف كما قال الدكتور اهل ما يساعدون واعتماد الكلي على الرجل وعيب ووو...الخ

الحب هنا حيله دفاعيه ضد الضعف انا جالسه معاه لاني احبه رغم انه يخون و و و ..الخ

واوافق أ .وفاء في مقولتها كأن الزواج هو البطاقه التي تؤهلها للحياه.

كان هذا ما دار بخاطري واحببت المشاركه به وكما قال د.السبيعي ليست أزمة مرأه بل ازمة مجتمع..والسلام

جمر على أوردتي
 

بعد التحية للجميع ..
* لقد نكأتي الجراح ياأم مشعل ..فجاءت مداخلة د/ عبد الله لتوغل في زواياً ظننتها منسية فأيقضها.. لا أدري من أين أبدا فعذروني أن تطايرة مني الأفكار .. سأحدثكم عن بعض الأرقام نتيجة للحب الذكوري..والفوقية التي لا تسمح بالحوار.. تجاوزت نسبة الطلاق الفعلي أكثر من 40% ..ولكن نسبة من يعاني من الطلاق النفسي لا ادري كم تقدرها أم مشعل..وسترون بعد أن أوجد المنتدى صفحة للمقاييس (أن معظم نسائنا أن أجبنا بصدق على الأداة التي تتعلق بالعلاقة الزوجية يحاتاجون إلى علاج ..ليس لهنّ ، وأنما لأزواجهم فهم السبب ،وهم من يمنع العلاج ََ!!
*أمّا عن الحب فلعلّ عالم الأضطرابات العصبية في مهد نيويورك..""د/ ميشيل ليبوتنز " صاحب نظرية الحب عملية كيميائيه ..حيت يرى أن مادة " الأندروفين " في الجسم في مرحلة التوتر العاطفي بين الزوجين أو المحبين تبدأ المادة في التناقص ..وهنا تبدأ المتاعب ، وشعور الفرد بعدم الأمان ، والقلق ، وعدم الأرتياح مع الطرف الآخر فيغضب لأتفه الأشياء ، وأحياناً يفتعل المشاجرات ..وفي هذه المرحله قد تتفاقم الخلافات بين الأزواج فيحدث الأنفصال ..إذا قلّ الأندروفين قل الحب ..وفي المقابل فأن مادة (p.e.a) تحقق الشعور بالرضى ، والنشاط الوجداني وتكون هذه عالية في المرحلة الأولى ( المرحله الرومنسيه ) .أيّ أن المشاكل كما يرى نتيجة لعدم توازن في كيمياء المخ ..
* أن صدقت هذه النظريه فأن المتعهد لأستيراد مادة(p.e.a.) لن يواجه أيّ خسارة ماديه فستكون نسائنا أكثر من يحتاج إلى مثل تلك الأقراص طبعاً إذا أستطاع العلماء تحويلها إلى مادة قابلة للأستهلاك . فستنافس محلات " المثلوثه " حتي يرتفع منسوب الحب لدى نسائنا .( قد نرى ذلك في عام 2200مـ ).
*أيّ حب ، والمرأة محرومة من معظم حقوقها في التعامل ، والأحترام ، والتقدير ..مازلنا وهذا ابسط شيء ومتكرر الحدوث (كما ذكرت الأخت فاطمه في مداخلة لها ) المرأة تأكل من بقاياء الرجال ..وذكورنا مازالوا يستخدمون في اكلهم أيديهم دون تنظيف إلا من الزيت ، وحبات الرز.
* مشكلة النساء الذين تصفهم أم مشعل أنهم سخّروا كل ذواتهم في بعد واحد ..هو الزوج ، وما عداه يعني أنتهى الحياة ..فأهملت الذات التي يحتاجها أطفالها ، والذات التي يحتاجها عملها ..ووو لأن هناك أكثر من ذات داخل الذات ..ومثل تلك النوعية قد توحدة بطريقة مرضية مع جلادها ..فتظن جاهلة أنها عشيقة ، وفي نهاية درجات الهيام ..تلك النوعية تحتاج إلى مراجعة المختص .
* إلى تلك النوعيه لنعي أن الحياة ليست رجل ، ولا امرأة ، ولا أولاداً ننجبهم ثم نفتخروا بالذكر أكثر من الأنثى..فمثل تلك ، والله أن انواع الفصائل الآخرى تمارسه ، وتنتج ذكوراً ، واناتاً لكن لا يميزون في التعامل ، ولا العطاء.

نعم ضحكت يا اخوي ابو مروان!!
 

ضحكت والجميع معي ضحكوا ولكن ليس على الحوار الرائع بينك وبين الدكتور عبدالله وكيف ياتي الضحك وانا اقرأ كلمات تمس الواقع وتنكأ الجراح وتعصر القلب الما وحسره
انا ابحث بين السطور عن حل لهذا اللغز واظني على وشك الوصول من خلال المشاركات الجميله التي تدل على المستوي الرائع لادارة المنتدى والاعضاء المشاركين فيه من الاخوه والاخوات واتمنى ان نفيد ونستفيد
نعم ضحكت على المشهد وياليت كل انثى من بني البشر تقدر ترفس من يكويها كان انحلت مشاكلهن ولاحيرتنا الالغاز وقل عدد المشاركات في المنتدى ولالا يا ابتسم للحياة !!!

واسلـــموا

جمر على أوردتي!!
 

*بكل إيجاز الحب الحقيقي ..تجربة حية (نابضة ) لا يمكن أدراكها إلا لمن عايشها ..هو كالموت ..كالولاده لايعاد مرتين !!

السلام عليكم
 

يا دكتور انا لا استنكر الشكوى ولا اسلب حق اي انسان في طرح وجهة نظرة . لكن الحرية الشكلية هي التي ينادي بها العرب وهي التي تنادي بها النساء لاننا و لسبب بسيط منبهرين بالحياة المدنية الغربية .

اما ان يصف الجتمع بانه مجتمع ذكوري فهذل شئ جيد لان الرجال قوامون على النساء . لكن ان يقصد بالمجتمع الذكوري انه مستعمرة دكتاتورها الرجل فهذا كلام خاطئ من وجهة نظري.
وانا احيي المنتدى واحييك شخصيا على المواضيع المطروحه لاننا بحاجة الى طرح قضايانا بدون اي قيود وهذا ما اراه في هذا المنتدى وهذا هو السبب الرئيسي لعضويتي هنا اتمنى ان يستفيد الجميع بكل ماهو مظروحة واتمنى لكم التوفيق
وختاما او ان اذكر بان الاختلاف لا يفسد للود قضية وما انا الا باحث في تجارب الاكبر والاحكم منى وانت منهم (لا يهون اللي يقرا كلامي).
والسلام عليكم ورحمة الله

صحيح جدا مجتمعنا ذكووووووووري يا الهي هل ننكر أن الشاب يعمل ما بدى له من مخالفات اجتماعية وشرعية وبالنهاية ياحليله لعاب أما الفتاة يا ويلها ويا سواد ليلها . ثم أي حب...هل يحب الانسان من يكون سببا في شقائه لا والله ليست هذه طبيعة البشر. الحب هو المشاركة الصحيحة في كل شئ ليس فقط في المأكل والمشرب والسيارة هي الاحترام المتبادل للانسان كانسان الحب هو اسم جامع لكل معنى جميل في هذه الحياة ولاأتعذب واتهزأ وأتلطش وأقول هذي معاني جميلة. واسلموا

الأخت أم مشعل :
شكرا على طرح هذا المضوع الذي هو بالفعل تعاني منه الكثير من النساء في المجتمع الخليجي ...
المجتمع الخليجي كما قال عنه الدكتور مجتمع ذكوري وهذه حقيقة لا ينكرها أحد ...
أما بالنسبة للمضايقات التي تحصل للمرأة من الزوج ...الخ ..
مما ذكرت فأنا أعتقد بأن السبب الوحيد لذلك هو المرأة ..لماذا ؟
المرأة هي التي ناولت زوجها خطامها وأصبح ...يتعامل بها كيفما شاء ......فالمرأة التي تحب يجب أن تدافع عن ذلك الحب بكل قوة ....لأن الخضوع والتضحية والطيبة الزايدة هي بالتالي تفقد المرأة زوجها وحبها معه ...بالطبع دفاع المرأة عن زوجها ليس بالركل كما رأينا ...في رد الأخ ابو مروان ..وأنما المرأة تعرف نقاط ضعف زوجها ..وماذا يحب؟..وماذا يكره ؟..
ويجب أن تتعامل بكل دقة مع زوجها وبطريقة ( دبلوماسية ) تكفل لها حقوقها وكرامتها ..مع القيام بحقوق الزوج..

صح كلامك ياخالد لكن اذا ما نفعت الرومانسيه والمعامله الطيبه ( فيه ناس ما ينفع معهم رومانسيه لان سوء الخلق مصيبه ) فالافضل ان لايعطى الفرصه لتجاوز الحد حتى لو كان حب ليلى لقيس!!!! عندها يجب ان تضحي بالحب من اجل كرامتها واستقرار ابنائها وليس العكس كما هو الحاصل مع الاسف من امراه انساقت خلف عواطفها ضاربة بكرامتها عرض الحائط وكان الاولى ان تركله وتحافظ على بقاياها والله يخلف عليها بذريتها والمراه التي رضيت بالهوان الله يعينها
على بلواها وما لجرح ميت ايلام واسلــــــموا

هلا

.. فالحب الذي يربط بين الزوجين ليس أوراق ملونة ومعطرة كما يتوهم بعض المراهقين إنه بيت وأولاد وتبعات وهدف سامي بل أن الزواج بحلوه ومره اجمل مما يرسمه خيال بعض الحالمين
والحب الذي اكتب عنه هو المودة بين الزوجين والتي اخبر الله عنها قال(ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون) والمودة هي المحبة قال ابن عباس المودة هي حب الرجل امرأته والرحمة رحمته إياها أن يصيبها بسوء وقال ابن كثير : وجعل بينهم وبينهن مودة وهي المحبة

اوهام الحب :
الاندفاع وراء أوهام الحب أمر يجب التنبه له ولخطورته فهو خداع فني وزيف إعلامي تدغدغ به العواطف وتثار به المشاعر فالحب الحقيقي لا يمكن اكتشاف ظهوره إلا بعد الزواج حيث تتاح الفرصة الحقيقية لإظهار المودة وتبادل المنافع وترجمة الكلمات المعسولة إلى عمل والعقد الشرعي دليل على جدية هذا الحب ودليل على صدق النوايا والمشاعر والعواطف فالحب الجاد رجولة وتحمل للمسئولية أما قبل هذا كله ففي إدعاء الحب نظر فالتغني والتغزل سهل ميسر لكل مدعِ ولو أُعطي الناس بدعواهم لادعى الخلي حرقة الشجي فلا يصدق الحب ولا يتم إلا بعد الزواج فبه تسكن النفس من الصراع ويكف النظر عن التطلع للحرام وتطمئن العواطف فتخرج صادقة بريئة بما احل الله فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج وأما الحب الذي يصوره لنا الغناء والقصص والمسلسلات ما هو إلا نسيج أحلام تنشأ عن الأماني والتصورات ويجعل الإنسان يرى في من يحب صورة الرجل المثالي أو المرأة المثالية التي لا يمكن أن يحياها الإنسان في عالم الواقع والحقائق تقف في طريقه حجر عثرة ومن أجل ذلك كان اكثر الناس فشلا في الزواج ممن يسمون بالفنانين

هل الزواج مقبرة الحب؟

هذه مقولة لأهل الشهوات والفطر المنحرفة وهو قول مقتبس من المثل الأوروبي (أول أيام الزواج غالباً هي آخر أيام الحب) وهذا يحكي واقع المجتمعات الكافرة والفوضى الجنسية هناك وقد سار على نهجهم من تربى على أفلامهم من أبناء وبنات المسلمين بل الحق والحقيقة قول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( لم يرى للمتحابين مثل النكاح ) أخرجه ابن ماجة
والزواج سكن نفسي وتفريغ جنسي مقترن بالحب وشعور الأمن وعدم الخوف ويقين بدوام الأنثى مع الرجل في كل حال وفي كل وقت وإحساس بتسامي العواطف وبعدها عن الانتهازية والتزييف ولا يمكن أن يتحقق ذلك في العلاقات الفاجرة العابرة الآثمة مهما زخرفت والمودة الصادقة والحب الحقيقي يتجلى في الحياة الزوجية والبناء الشرعي فأنس الزوجة بزوجها والزوج بزوجته وراحتهما النفسية إذا وفق الله وجمع بين القلبين بخير لا يدانيه أنس بعد الأنس بالله ولا يماثله شيء حتى ولو الأنس بالأهل والاقربين لقطرة ماء حتى وإن كانت ملوثة أو قاتلة معتقداً انه سيطفئ ظمأه ولو للحظة واحدة ثم يفارق الحياة بعدها

الحب وحده لا يكفي :
هناك مجتمعات همها من الزواج فقط المتعة ولا ترى في الحياة الزوجية سوى العشق والغرام وإلا فلا تستحق تلك الحياة الاستمرار (بزعمهم) ولذا سرعان ما يغير الزوجان أو أحدهما بعاشق جديد وهكذا
أما المجتمع المسلم فلا يهمل جانب المتعة والمحبة بين الزوجين بل يؤكد عليه دائماً ولكن هناك أهداف أخرى للحياة الزوجية ومن أهمها أن نحسن تربية الأولاد وإحصان الفرج وإتمام الدين وتعارف الأسر وتقاربها وهذا مقدم على مجرد المتعة والعشق ولا تعارض بينها لكن لو لم توجد المودة والمحبة فليس هذا نهاية الحياة الزوجية وعدم نجاح الزواج ويتضح هذا في قول الله عز وجل : (وجعل بينكم مودة ورحمة ) فقد بنى الله العلاقة بين الزوجين على أساسين المودة والرحمة فالمودة = المحبة .. إذا نمت بين الزوجين تمت السعادة واكتمل التوافق فإن الحب يقضي على كل نقص ويغطي كل عيب وإذا نقصت المودة ـ لم يكن هناك حب ـ أو ضعفت فإن شيئا آخر يحفظ الحياة الزوجية ويسيرها ويكون السبب في بقاء العشرة وسلامتها وهو الرحمة فالله لم يقل سبحانه محبة فقط بل قال ورحمة ..قال ابن كثير رحمه الله : ورحمة . وهي الرأفة فإن الرجل يمسك المرأة إما لمحبته لها أو لرحمة بها أن يكون له منها ولد أو محتاجة إليه في الإنفاق .
وكما قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه : إن البيوت لم تبنى كلها على المودة وقد بني كثير منها على الستر والتذمم.
وبعض البيوت لا يوجد فيها حب ولا كره فهي قائمة بالمعروف وحسن المعاشرة (( وعاشروهن بالمعروف ))
يقول الطنطاوي رحمه الله : والحب عاطفة عابرة تدوم مادامت الرغبة والامتناع فإن زاال أحدهما زالت... فإن كان اللقاء لم يبقى الحب.. لأنه يختنق تحت اللحاف ومن هنا يستبين أن الزواج إن بني على الحب وحده لم يكن فيه خير ولو أن المجنون تزوج ليلى زواج عاطفة فقط بلا مراعاة مصلحة ولا نظر في كفاءة لكان بينهما بعد ثلاث سنين دعوى تفريق ..
وقد جاء في بعض الإحصائيات أن الزيجات التي تبنى على الميل العاطفي (الحب) انتهت بالطلاق .. والسبب أن من يحب لا يقيم الأخر بل ينظر إليه بعين العاطفة والميل الشديد إليه ولا ينظر إليه بعين العقل والتروي والتثبت وبعد الزواج وبعد هدوء العاطفة ينكشف الغطاء وتتلاشى الأحلام بعكس الزواج الأخر حيث التثبت والسؤال وجمع المعلومات والمشاركة من قبل الأهل والإخوان في تقييم هذا الشخص أي كان رجلا كان أو امرأة .. فلا يكفي الحب وحده لضمان الزواج الناجح كما انه من الممكن أن ينج الزواج ولو لم يكن هناك حب إذا كان هناك رحمة واحترام وتقدير .. كما قال الله تعالى (وجعل بينكم مودة ورحمة ) وهذا من رحمة الله جل في علاه
بالمودة والمحبة والتفاهم يكون التعاون بين الزوجين على الصلاح والطاعة الخير فالمودة بين الزوجين صلة بين مختلفين ليتكاملا به فيغدوا بالحب كالكائن الواحد فالحياة الزوجية كائن حي يولد ويحيى ويموت وهذا الكائن يعيش ويتغذى من تفاهم عقلين وتعاطف قلبين وتجتذب جسمين

مدي يديك لمجنة مشتاق ...........مازال يرسم لوحة الأشواق
لا تتركيه على الشواطئ حائرا...... والموج يسحبه إلى الأعماق
عودي إليه فإن حبك لهفة............ مغروسة في قلبه الخفاق
تسقى بماء العفاف وحولها.......... بنيت قلاع تقارب وتلاقي
مدي إليه يداً تداوي جرحه ......... وتريه في الرمضاء بسمة ساق
لا تتركيه يعيش في دوامة ......... تبني له في الوهم عشر طباق
ريحانة القلب ما سطرت .......... أقلام أحزاني على أحدقي
وارعي مواثيق المودة إنما ....... طبع الوفي رعاية الميثاق
ليس الخلاف هو النهاية بيننا ......... كم من خلاف كان درب وفاق

( المودة والمحبة بين الزوجين)

وغياب هذا الأمر أو فتوره سبب رئيس للفتور والملل في الحياة الزوجية ويزيد الطين بلة والأمر علة أننا نعيش عصر جنون الإعلام بوسائله وسعار الجنس والشهوة وأفلام الحب والعشق والغرام .

حل بسيط×صعب
 

السلام للجميع...
في البداية أشكر أم مشعل على طرح هذا اللغز الذي أثار الكثير كما أرى وأظن أن الغالبية معذب من هذا اللغز...
لدي حل بسيط لهذا اللغز ...أتمنى أن ينول الرضى...
نحن نسمع بالشركات التجارية ونعلم أن هذه الشركات قامت بين شخصين أو أكثر ,ونعلم أن هذه الشركة تقوم على هدف وتضع بنود لتحقيق ذلك الهدف..والأسرة شركة إنسانية تقوم بين شخصين وقد يكون لها أعضاء [الأولاد] ,تقوم هذه الشركة على هدف[عمارة الحياة],وبنود هذه الشركة منها...,مخافة الله ,الأستقرار,المودة والرحمة,العفة,الحب,التعاون,الإحترام,الكلمة الطيبة,التقدير,التفاهم والتفهم,الصبر,التسامح,العطاء,....إلخ
والحب أحد هذه البنود وليس هدف ,,,إذا وضعت المرأة ووضع الرجل هذا المفهوم في الإعتبار بذلك نخطوا خطوة حول الهدف ....لكن لا نجعل هذا البند[الحب] هو الهدف من الزواج أو إستمرارية الشركة ويجعلنا نتحمل مالا نطيق ...
وعلى ما أعتقد والله أعلم أن من تقول لا أستطيع البعد عن هذا الشريك الظالم لأنها تحبه..هي إستخدمت مصطلح الحب بدل من مصطلح الحاجة[الحاجة أم الإختراع]..مهما كان نوع هذه الحاجة ظاهرة أو باطنة ,حقيقية أوخيالية...لأن الحب أبداً لم يكن ديكتاتورية ..بل على العكس ديمقراطية [لا ضرر ولا ضرار]..والذي يحب فعلاً هو الذي يحب نفسه أولاً ليس لدرجة الأنانية بل لدرجة حفظ الكرامة والمطالبة بالحقوق الإنسانية ..والذي لا يستطيع أن يحب نفسه لا يستطيع أن يحب غيرة ..والصبر والتسامح ما هيا إلا عجلات تساعد على إستمرارية هذه الشركة ولكن لها حدود للتوقف إذا لم يقم الطرف الأخر [المرأة أوالرجل] بإضافة الزيت لهذه العجلات ..لكن بدون منة أو تقصير .. حتى نصل إلى الحب ..
نحن بذلك نتداخل ما بين بنود الشركة الإنسانية حتى نصل إلى الهدف منها...!!!
هذا حل بسيط لهذا اللغز ؟؟؟الحب
وأتوقع أن مجتمعنا [أنا وأنتِ وأنت وهم وهن] هو مجتمع الأقوى والمسيطر والقادر على المسك بزمام الأمور..وهو مجتمع ذكري بالظاهر وانثوي بالباطن!!!
والسلام مسك الختام

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والصلاة والسلام على رسول اله صلى الله عليه وسلم أمابعد,,,,,,,,
في البدايه أؤيد الأستاذه نوال على رأيها في الموضوع و أود اضافة الشىء البسيط .. فالحب لايقتصر على الصبر على الأذى والمذله انما هو مجموعة من العواطف ( المودة الرحمه الأهتمام الأحترام ... ..... )اللتي تمتزج مع بعض لتكون احساس راقي يريح كلا الطرفين .... قال تعالى ( ومن أياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمه) ووفقها الله لسعادتها

بسراحه..لااحد يفوته رأي.د.عبدالله السبيعي
 

اهلابالجميع..
ماعندي سراحة شيئ اضيفه؟؟؟
لان :الدكتور:عبدالله السبيعي..اجابته شافيه..ووافيه..
واعتقد مهما كان أن(( الرأي السديد)) رأي:
((البروفيسور:د.عبدالله السبيعي))..حفظه الله من كل سوء..
مع تحياتي للجميع..وشكرا..

التحمل بدون عداء ولكن بأيجابية
 

لا اريد ان اكون متجنياً عليكٍ وظالماً لكٍ فأراكٍ دائماً على خطأ وأرى زوجك وحبيبك على حق. ان هذا الرجل قد يكون فعلاً
حسن النية ولكن سلوكه غير مقبول الى حد ما وخاصة بالنسبة لتعامله مع الجنس الاخر.ولكن دعيني أقول لك ان نضجك يجعلك لا تشعرين بالخطر ازاء كل موقف لاترضين عنه.
تحملي بعض الأشياء التي لاترضين عنها .تحملي بعض اهتمامته وخاصة المتعلقة بعمله.ستزداد درجة تحملك اذا ادركت ان هذا الاشياء لا تمثل اي خطورة فعلية على حياتك. فعلاً هناك اشياء بسيطة وليس لها اي اهمية ونحن الذين نصبغ عليها اهمية بلا داعٍ.
ولكن هذا لايمنعك من ان تبذلي محاولات ايجابية لتعديل أوضاع لا ترضيك وقد تسبب بعض الايذاء لأحاسيسك.قد يتمادى في اشياء قد لا تكون ضارة ولكنها تضايقك الىحد بعيد.ان التحمل بلا حدود قد يؤدي الى الانفجار.ولهذا كوني (إيـــجـابـــــية) في تعديل سلوكه الذي يجرحك.حاولي أن تبصريه ولكن ببطء وبدون هجوم وبدون عنف.دعيه يشعر ان سلوكه هذايؤلمك .في البداية سيكون من الصعب ان يتخلص من بعض عاداته وسلوكياته.وقديكون من النوع الذي يحب اهتمام الاخرين به.قد يكون من النوع الذي يحظى بإقبال النساء عليه....تفهمي نقاط الضعف في شخصيته وتعاملي معها بحساسية وبلباقة..(لاتقولي مثلا انني اتهمك اوإنني اشك فيك ولكن قولي له حاول أن تفهم مشاعر المرأة التي تحب زوجها..)اكدي له ان الامر ليس عدم ثقة ولكنه خوف يصل الى حد الرعب من فقدان الشيء الجميل الذي بيننا...

(من بعض رأي د. عادل صادق)

أخــــــــــــيراً..
مااسهل الحوار الايجابي بين المحبين .....وما افيد التفاهم ..عندما نضع(دافع) ان الاستمرار معك ولكن بسعادة...

هل يستحق ادم كل هذا
 

الى كل من وضع الشباب في قفص الاتهام ووصف الازواج بالشذوذ الجنسي بحجة طلب امور غير متعارف عليها في الجنس العربي.لماذا هذا التركيز على الجنس ، الجنس ماهو الا جزء من العلاقة الزوجية لتوطيد المحبة والالفة والمساهمة في تكاثر الجنس البشري.المشكلة اكبر من هذا المشكلة بين الزوجين سيان وبنفس النسب هل نفسر طلب الزوج من زوجته التزين له بالشئ الخطأ او طلبه منها الا تعامله على انه احد ممتلكاتها الابدية المهملة. يا انساتي وسيداتي وساداتي الحب ماهو الا كلمة دارجة لم يعد لها معنى الان الا عند من رحم الله . من تقول انها تحب زوجها وتجد منه الصدود والاهمال .هل اظهرتي له هذا الحب ام اختزلتيه بين اضلوعك. الى كل زوجة كم مرة استقبلتي زوجك وهو قادم من عمله بابتسامة وملابس تفتح النفس وكلام عذب ينسيه حر الشمس وتعب اليوم. الرجل ليس اله بلا مشاعر كم من شاب انهار بسبب امرأة احبها وتمنى ان يكون كل شي يعنيها في هذه الدنيا ليكتشف فيما بعد انه اتى بعد طابور طويل من العشاق وكم من امرأة كذلك انا لا ابخس حق احد لكني اريد ان تعرفوا بأن الامر سيان المشكلة مشتركة.
ماذا يفعل هذا الزوج المسكين عندما يفيق من قيلولته ليجد البيت خاويا (المدام راحت السوق تتمشى حتى بدون استأذان) والا خرجت تتمشى مع صديقاتها وهو ياغافلين لكم الله وهذا ناتج عن ضعف في شخصية بعض الازواج.
الشاب اللي تسمونه منحط متجرد من الدين والاخلاق اذا وجد فا هذا التجرد لايكون الطرف الثاني فيه جدارا بل تكون امرأة.
الرجل الخائن يجد امرأة خائنه الامر بالتساوي 50% لكل فرد
واذا كنت مقدما لكم طلبا فهو الرجاء التحدث بواقعية الخطابات مملة المشكلة لها وجهين وجه معها واخر ضدها. ويجب ان نتقبل الوجهين وانا والله العظيم عندما أقرا هذه التعليقات اجدها مجحفة في حق الرجل اذا كان هنالك اشخاص غير اسوياء فهم من الجنسين . وانا لا اتحدث عن امور مجتمع غريب فنحن نتمي الى نفس المجتمع ونعرف خباياه.
كما ان هنالك بعض الفتيات حاليا يشتكين حتى قبل الزواج من الفرق في المستوى التعليمي مع الزوج. اقول لهن اذا اعتقدتن ان التعليم الذي تعلمناه يخول لنا الحديث عن تباعد في وجهاة النظر بين بين الرجل والمرأة بسبب المستوى التعليمي فانتن واهمات لان التعليم في هذا البلد ماهو الا محو امية يعني تعليم قراءة وكتابة فقط لاغير اما تغيير في مستوى التفكير فلن يتسنى لنا هذا مع هه المناهج الغبية.
ثم ان الرجل يتزوج من امرأة بعيدة كل البعد عن مستوى تفكيرة وتعليمة ومع هذا نجد ان زواجهما يكون سعيدا لان التوفيق بيد الله وليس بيد وزارة المعارف والانوثة والرجولة وهبها الله لنا بدون شهادات ولا حتى فروق.
عزيزتي حواء الرجل لا يستحق كل هذا التجريح.
ودمتم

التحمل بدون عداء ولكن بأيجابية
 

لا اريد ان اكون متجنياً عليكٍ وظالماً لكٍ فأراكٍ دائماً على خطأ وأرى زوجك وحبيبك على حق. ان هذا الرجل قد يكون فعلاً
حسن النية ولكن سلوكه غير مقبول الى حد ما وخاصة بالنسبة لتعامله مع الجنس الاخر.ولكن دعيني أقول لك ان نضجك يجعلك لا تشعرين بالخطر ازاء كل موقف لاترضين عنه.
تحملي بعض الأشياء التي لاترضين عنها .تحملي بعض اهتمامته وخاصة المتعلقة بعمله.ستزداد درجة تحملك اذا ادركت ان هذا الاشياء لا تمثل اي خطورة فعلية على حياتك. فعلاً هناك اشياء بسيطة وليس لها اي اهمية ونحن الذين نصبغ عليها اهمية بلا داعٍ.
ولكن هذا لايمنعك من ان تبذلي محاولات ايجابية لتعديل أوضاع لا ترضيك وقد تسبب بعض الايذاء لأحاسيسك.قد يتمادى في اشياء قد لا تكون ضارة ولكنها تضايقك الىحد بعيد.ان التحمل بلا حدود قد يؤدي الى الانفجار.ولهذا كوني (إيـــجـابـــــية) في تعديل سلوكه الذي يجرحك.حاولي أن تبصريه ولكن ببطء وبدون هجوم وبدون عنف.دعيه يشعر ان سلوكه هذايؤلمك .في البداية سيكون من الصعب ان يتخلص من بعض عاداته وسلوكياته.وقديكون من النوع الذي يحب اهتمام الاخرين به.قد يكون من النوع الذي يحظى بإقبال النساء عليه....تفهمي نقاط الضعف في شخصيته وتعاملي معها بحساسية وبلباقة..(لاتقولي مثلا انني اتهمك اوإنني اشك فيك ولكن قولي له حاول أن تفهم مشاعر المرأة التي تحب زوجها..)اكدي له ان الامر ليس عدم ثقة ولكنه خوف يصل الى حد الرعب من فقدان الشيء الجميل الذي بيننا...

(من بعض رأي د. عادل صادق)

أخــــــــــــيراً..
مااسهل الحوار الايجابي بين المحبين .....وما افيد التفاهم ..عندما نضع(دافع) ان الاستمرار معك ولكن بسعادة...

وشششششششش قصدك ياسماح!!
 

غريبه كررتي نفس الرساله !!!!!!!!!