|
د رعد
السلام عليكم
د رعد مع ان مشاغلك كثيره والكل يناديك ويطلب استشارك اقرا الموضوع بتمعن واتمنى ان تفهم ما بين السطور بخبرتك لاني مو كلشي اقدر اقوله http://www.nafsany.cc/vb/showthread.php?t=62046 اذا ممنوع تكون الاستشاره هنا اخبرني عن القسم الي اقدر اتناقش معك فيه لكن بدون ان يشاهده الاعضاء اذا ممكن ويسمح لي بذالك ان تكون الاستشاره محخفيه او اصرف نظر عن الموضوع |
دكتور رعد ، لابأس أن تكون الإستشاره هنا ، فالأعضاء النشيطون لهم أولويه اينما ارادو ،،،
|
اخي الحوراني شكرا جزيلا
|
يظهر الدكتور رعد لم ير هذا الموضوع ، سوف اقوم بتوجيه رساله خاصه له لكي يأتي للموضوع فور حضوره لنفساني ،،،،
|
أختي العزيزة الزنبق: سأجعل مشكلتك من أولويات اهتمامي، ولا يهمك ياأختي الفاضلة دخلت على موضوعك بالأمس وقرأته وحاولت أن أقرأ مابين السطور وفهمت أنك تعانين من مشكلتين الاكتآب وعلاقتك بزوجك، هل هذا صحيح؟ |
ـ صحيح وهذي اكبر مشاكلي الي تتعبني
ـ ـ دايم احس بالذنب اني مو زوجه صالحه ـ لان هو افضل من قبل واهدء بكثير يوم كان عصبي كنت متحملته وقد ما اقدر امتص غضبه واعدي المشاكل ـ الحين بعد الاكتئاب مو قادره اتحمل حتى لطفه معي ولا اقدر اجلس معاه غصب نفسي لكن هي خمس دقايق وكأني جالسه على نار ـ دايم احس انه الحين بيعصب وبيصرخ مثل اول وانرعب وبسرعه اقوم ـ ـ تعبت والله من نفسي |
أختي العزيزة: هذا والله من الاكتآب مو منكِ ، لكن خليني أوصف لك حالك وقولي لي صح والا لأ وانا أقول لك الحل: 1) طبعا رغبتك في الكلام قليلة وتفضلي الصمت وأحيانا تبغي تجيبي سالفة ولكن تحسي انك مو قادرة أو عندك سالفة لكن ماتشعري بحماس في قولتها 2) أكيد انك متخيلة عصبيته زمان ويمكن ماخذة على خاطرك بأنه هو اللي سبب لك الاكتآب والحين هدأ بعد مامرضتي وانه ماتغير فعلا وانما قاعد يتحمل فيكِ ولابد تتشافين بسرعة قبل مايجي يوم وينفذ صبره وينفجر من الغضب، أو ربما تقولي ايش ذنبه الحين يقعد يكتم في نفسه علشاني، ليه من الأساس ماسبب لي هالبلاء وليه ماأكون طبيعية وارجع لطبيعتي مادام انه تغير 3) تشعري بأن هناك فجوة بينك وبينه وأنه لايفهم حقيقة معاناتك وانما يجاملك ويراعيكِ وكل تصرفاته معك أصبحت مصطنعة بعد المرض، تشعري بأنك في نظره مريضة ولم يعد لك احترامك. ومن جهتك تقولي عن نفسك بأنك ضعيفة مرتبكة مقصرة تتصنعين ولم تعودي تلقائية وهذا جرم في حقه فمن حقه ان يعيش مع انسانه قريبه الى قلبه وتلقائيه في تصرفاتها وليست منغلقه على نفسها وخائفه وضعيفه ولا تثق في قبول زوجها لها وغير مطمئنه له 4) المعاناة من الملل وعدم الاستمتاع بشيء مشترك بينكما وتفضيل الوحدة مع الانترنت أو الاستلقاء على الكنب أو السرير في الظلام وربما الاحساس الدائم بالخمول والكسل أختي زنبق انا لا أقرأ الافكار ولكن اخبرك عن شيء مشترك يشعر به كل الناس اللي في مثل حالك أيا كانت تربيتهم وثقافتهم وأيا كان شريك حياتهم وسواء كان رجل أم انثى فالأحاسيس واحدة وأتمنى ان تؤكدي لي ذلك أو تنفيه أو تعدلي لي معلوماتي وتضيفي ان أردتِ |
تصدق اني كنت داخله بقول اصرف نظر عن علاقتي بزوجي
وحل مشكلتي مع المرض الي صار مصيطر عليه وصرت اكرهه واكره نفسي معاه لكن شفت كلامك .. صحيح كل ما قلته >>>> كلامك في الصميم لكن كلمة فجوه بيني وبينه ليست كافيه او معبره عن مشاعري هي جدران عاليه وبصريح العباره ما عدت احتاج له في اي شي الا في تلبية طلبات البيت والاولاد وكلمة ماخذه على خاطري بعد ما تعبر عن الي داخلي. هي عشرين سنه من المعاناه تزوجت وانا ما افهم شي في الحياة لان عيلتي كانت محافظه جدا وملتزمه يعني مو منفتحه ما ادري شنو اقول كلامك جدا حقيقي ودي اقول ما ابي اتكلم عن حياتي معاه لانها تجرحني وما اقدر اقول كلشي وتزيد حالتي لكن كلشي امر فيه مرتبط بالماضي احس اني بعد هذا العمر لسه مصدومه في الزواج والرجال والحياة الجميله الي كنت اتخيلها >>>> في ملاحظه احب اقولها زوجي ما عنده خرابيط. بالعكس محافظ جدا وملتزم بدينه جدا وتقليدي جدا جدا ما يعرف من تقنيات العصر الا التلفزيون والجوال علشان الامور الضروريه النت عدوه ويتنرفز لو يشوفني انا او الاولاد جالسين عليه عمره 45 سنه لكني احسه 70 سنه لافكاره وتصرفاته |
أختي الكريمة الزنبقة: يفرق معي ان كان في الماضي فقط عصبي وعصبيته هي التي سببت لك صدمة في الرجال، أم أن هناك أمور أخرى؟ وإن كان ملتزم في دينه ومحافظ، فما هو الضرر الذي مارسه عليكِ؟ هل كان عنيفا معكِ في شكوك مثلا أو كان يتسبب في حيرة لكِ بحيث أنه كان يسبب لكِ ارتباك عقلي فلا تفهمي ماذا يريد ولا يعجبه أي شيء؟ أم أنه لم يكن راضي عنك في العلاقة الزوجية بسبب أنكِ كنتِ من أسرة محافظة ولا تعرفين كيف تجعليه راضي عنكِ زوجيا وأخذ موقف منكِ؟ وأود أن أقول لكِ بأن ردود الفعل التي ذكرتها لكِ والتي يتسبب بها الاكتآب هي نفس ردود الفعل التي يعانيها أي مكتئب مع الاشخاص المقربين منه قبل أن يصيبه الاكتآب. فقد يشعر بها الأخ مع أخيه والبنت مع أمها والإبن مع أبوه والأب مع إبنه والزوج مع زوجته والزوجة مع زوجها والموظف مع مديره..... الخ فهذه ردود فعل طبيعية مع الإكتآب. وأول سؤال يسأله الشخص بعد أن يصيبه الإكتآب هو : من السبب؟ وعلى ضوء هذا السؤال تبدأ الاتهامات ولوم الذات والآخر، والحيرة في الوقوف مع من ولوم من؟ والبحث عن الحلول. وسوف اتابع معكِ بعد أن تجيبيني على سؤالي السابق |
اقتباس:
|
في شيء مهم صحيح انا بداية الاكتئاب من 9 سنوات
بس ما رحت للطبيب الا من سنتين ونص لانه زادت حالتي كثير من اثر خلاف صممت بعده على الانفصال بعد ما ضربني جدام الاعيال وكانت عندي شغاله وقتها وصار كلشي جدامها قلت لازم احط حد له لكنه لما عرف اني مصممه و واقفه بقوه جدامه تأسف وترجاني اسامحه وسامتحه على شروط طبعا ماتنفذ شي منها بعده بشهر قلت لها ابي اروح طبيب نفسي ... |
قصة مؤلمة ولكن يظل هناك حل لي عودة أختي الكريمة ربما غدا لنواصل الحديث والبدء في الحلول ان شاء الله أهم شي خليكي متفائلة وراح تلقي الحل عن قريب وربي يزيل الغمة ويصلح الحال... آمين وكوني على ثقة بأنه لاشيء اسمه مستحيل |
كلي امل ان الحل ممكن وليس مستحيل
لكن كيف ؟؟؟ |
طيب أختي زنبق... الحين، تبغيه والا ماتبغيه؟ أو نسأل بطريقة ثانية هي: يمكن انتي ماتبغينه لا بصورته العصبية القديمة ولا بصورته الهادئة الحالية، وترغبين لو أن زوجك من الأصل كان متفاهم وطيب وهاديء وان الاكتآب ماجاكي، ولكن حصل اللي حصل، ولكن ربما انت الآن مضطرة للعيش معه، فهل انت راضية بالعيش معه بقناعة وترين انه ليس امامك الا الصبر والتحمل أم انك تتحينين الفرص لكي يخطيء لتنفصلي عنه؟ وربما أصيغه بطريقة أوضح هي: هل لازال عندك حب له حتى لو 1% أم انك عايشة معه لأجل أبنائك ولو لم يكن لديك أبناء منه لانفصلتي عنه من زمان؟ |
كل الاسئلة الي طرحتها لها عندي اجابتين ... نعم .. ولا!!
ياااما صرخت بيني وبين نفسي مااااا أبغيه ارحموني وريحوني وياما بكيت في عيادة الدكتور ما ابغيه لا تقولي لبسي وكشخي له على قد ما انا محتاجه حنان وحب ورعايه على قد ما انا رافضتهم منه تجيني فكره مجنونه >>>ولا تعتب علي ابغي حب ولطف لكن مو منه !! .. ولان ما في غيره .. هو الي له حق ..فأنا ما ابي شي خلاص بلاااااه حب بلااااه حنان بلااااه لطف مولازم .. تقولي تحبينه اقولك قبل ايوه الحين ما ادري جد ما ادري قلبي فاااااضي من جهته مرت علي اوقات اذا عصب ووصلت حد كبير اقول قرب الفرج هااانت وابدأ اخطط لحياتي بدونه لكني انصدم بالواقع >>>> تعرف شنو الي يردني كل مره عايلتنا .. امي وابوي ما ابيهم يتأذون علشاني كنت اقول ودي انفصل واطلع من البلد اعيش لحالي المشاكل والدوشه والفوضه الي بتصير في العايله ما ابغيها وما اتحمل افكر فيها عقلي ما يتحمل الدخول في التفاصيل مع اني كل مره احلف له ما راح اتكلم عنك ولا كلمه راح اقول ما تفاهمنا وبس وانت قول الي تقول بكيفك... بس خلني ارتاح لكن نرجع ونتصالح علشان العيال او علشان صورتنا جدام العايله >>> عيلتنا كبيره ومترابطه وكل بيعين نفسه حكم وهو له مكانه في عايلته كبيره يمكن اجابتي ما تكون شافيه لكن مالقيت غير هذا الجواب ماابغيه ..وابغيه علشان امور كثيره |
دكتور
للعلم هو اصغر واحد في اخوانه لكن من عصبيته الكل يخاف منه. وما يدخل في اموره لاني جربت اشتكي عند اخوانه صاروا في صفي بس بعدين ما قدروا عليه وجاوا يقنعوني. يابنت الحلا ل تحمليه علشان العيال بس ... علشان كذا ..كانت تجيني اوقات استسلام وارضخ للواقع هذا نصيبي وقدري لازم اتحمل شنو ذنب العيال يدخلون في عقد عايلة منفصله ويدخلون في مشاكل ما بعد الطلاق لكني اوقات انفجر. ما اتحمل اقول عيال بعد متحملينه معاي ومن حقهم يرتاحون. ويعيشون في سلام وجو هااادي تجينا اوقات انا والعيال ما نقدر نجلس معاه. نتركه ونجلس كلنا في غرفه الصباح وهو بيطلع. اغلب الوقات يكون فيها عصبي الصباح انرعب اموووت خوف اروح احبس نفسي في الحمام. تكرم العيال في غرفهم ما اواجهه لما يطلع ونقعد مع بعض انا والعيال. نفكر بحالنا هذا الوضع يخليني. اكون قويه واقول انا اقدر احمي عيالي. وتكون اب وام لهم يام تتكرر هذي المواقف. لكن. ما اتنجح. ونرجع. تعيش يومين حلوين للصلحه وبعدها نرجع. الحياه التعيسه |
خلينا نتفق على جواب أختي الزنبقه خلينا نقول: مجبورة عليه ومافي خيار ثاني. ممكن؟ أنا يهمني ان الصورة هذي تكون واضحة عندك وهي انك بتكملي حياتك معاه علشان الأبناء على الأقل وإن خيار الانفصال تقريبا غير مطروح ولا هو في خطتك لحياتك الجاية (المستقبل) طالما ماتعدّى عليكِ هل ممكن نتفق على هذي النقطة كنقطة بداية ايجاد للحل أم أن في خطتك شي ثاني؟ |
اتفق معاك. ما عندي خطه اخر
لا الحياة بيدنا ولا الاقدار اتفق على ذلك |
اذا اختي الفاضلة نحن امام 3 خيارات: 1) ان تسعي لتكييف وأقلمة نفسك معه بحيث تتمكني من العيش معه بأقل درجة ممكنة من الألم وأفضل درجة ممكنة من السعادة 2)أو ان نسعى لتعديل شخصيته بحيث تتلاءم معك فنصلحه ونعدل في شخصيته بحيث يصبح مقبولا من جهتك كأقل مصدر ممكن للألم وكأفضل مصدر ممكن للسعادة 3) أو ان يتم التعديل في الجهتين علما بأنك تتكفلي بتعديل ماهو مطلوب منك في نفسك وهو يقوم بتعديل ماهو مطلوب منه في نفسه وذلك بعد ان تخبريه بالمطلوب منه سواء مباشرة أو برسالة فهل تستطيعي ان تخبريني عن أي الخيارات الثلاث ممكن العمل عليه ويناسبك وسوف أخبرك من جهتي ماأراه مناسبا لحالتك |
بودي اختار الاختبار الثالث
لكن كيف يكون الاصلاح من جهته صعب اخاف اقول له اي شي. يفهم غلط ويعصب قولي ماهي خطتك الاختبار الثالث اذا كانت صعبه يكون الخيار الول هو الافضل |
أحسنتِ إذا نحن متفقين ان الخيار الثاني صعب لأنه اذا مو هو اللي يغير نفسه ماراح احد يقدر يغيره والرجل عمره في الخمسين، يعني أكثر الناس ديمقراطية ومودة خلاص ماعاد فيه مجال انه يتغير لكن الخيار الثالث متاح جزئيا ولكن بصورة أخرى، ليس بصورة التغيير وانما رسالة المعاتبة والتذكير بالواقع المر أو المرعب الذي تعيشيه أنتِ والأبناء وأمور أخرى سأتحدث لكِ عنها في وقتها ولنتفق أنك حرة في التحكم في نفسك من ناحية تغيير مشاعرك أو أفكارك أو نفسيتك وتطويرها للأفضل وأننا سنعمل على هذه المسألة بتركيز وسنضع نقاط أساسية ونعالجها كل نقطة على حدة ثم نجمعها معا ولكن عندي سؤال ليس فضولي وانما قد يفيد في الخطة العلاجية أو يكون عامل مؤثر، وهو الدراسة ماذا تدرسين حاليا؟ فأنا توقعت قبل ان أعرف قصتك انك صغيرة سن وتدرسين ثانوي أو جامعة، ثم تبين لي ان عمرك تقريبا 37 سنة (وندعي لك بطولة العمر في طاعة الله) فماذا تدرسين؟ |
ادرس تاريخ في كلية الاداب التابعه لجامعة الملك فيصل
انتساب والحين في السنه. الثالثه ولله الحمد اختيار القسم. لامر بسيط ان هو المتاح للانتساب القصد منه اكمال الدراسة بدون خطط مستقبليه :) |
دكتور ... ابي افهم قبل كلشي ليه التركيز عندي معدوم .. تصدق اني اطالع الطبخه واشوفها تحترق ولا اعرف شنو اسوي فيها والمعلومه الي اقراها ما تترجم في العقل اقراها عشر مرات في الاخير يمكن افهم شي وغير اني كنت احب اقرا الشعر النثري والحين ادخل القسم الادبي ما احس بمتع مثل اول في قراته او حتى افهم شنو مكتوب>>>> مع اني كنت اشارك في مسابقات ادبيه في بعض المنتديات واشارك في النقد الادبي الكتب الي كنت اعشق قراتها ... راح كل شي اصعب ماعلي ابغي اقرا قران ... كيف وصلت الى هذي المرحله يالله كم افتقد كل شي جميل غير تعليقات زوجي وتمسخره علي وصراخه اذا ضاع مني شي او اختربت الطبخه لي اكثر من ثلاث شهو ما اقدر اجلس معاه على وجبة اكل اتحجج باي شغل علشان ما اقعد معاه لانه دايم في كل وجبه ينتقد ويعلق في كل لقمه ياكلها لما كرهت اجلس معاه او اكره كل وجبه اكتفي بلفة خبز او اي شي وانا اشتغل هذا حالي من مده طويله وهو يصرخ علي ليه ما تبين تقعدين معانا على الاكل ياربي رحمتك الى متى هذا الحال |
أختي الزنبق لي عودة للمتابعة معك ولكني اود ان اطمئنك بأن كل هذا راح يختفي مع العلاج الدوائي فأنتِ لازلتي في البداية وتحتاجي 3 شهور على الأقل لتري النتيجة كاملة للعلاج إصبري فقط وسنتابع الحديث عن قريب |
اتمنى ما تتاخر علي
وشكر لاهتمامك |
دكتور ممكن اخذ 30 ملغ من السيبرالكس لمدة اسبوع اروجوك رد علي وضعي متأزم جدا زوجي اسبوع الاجازات يسوي هوشه ويزعل اسبوع كامل علشان ما نطلب منه شي او نروح محل واليوم بدت الاجازه وسوى لي هووووشه و زعل وربي ما قلت له شي يزعله او سويت شي واليوم اكلمه ولا يرد علي .. يعني الوضع بيتأزم اكثر |
لا أختي الزنبق
مايصلح تاخذي 30 ملجم لكن الأفضل هو فلوناكسول 1 ملجم مساءا فقط وهو متوفر بصيدليات المتحدة وربما السقاف والنهدي خذيه مع سيبراليكس وامورك بتتحسن كثيييير ولا تنسيني من الدعوات |
عاذرتك يا دكتور لمشاغلك بس تكفى الله يخليك لا تنساني
ـ والله نفسي الارض تبلعني وارتاح ـ او يصير فيني شي وادخل مستشفى ابعد عن الكل |
ربي يعطيك كل ما تتمنى ويفرج كل امر عسير كما فرجت علينا ساعدتنا
ـ أدعوا لك دايم بالتوفيق والحفظ من كل شر ـ الاخت ما تنسى اخوها :) |
أختي الكريمة الزنبق: بالنسبة للتاريخ تدرسي بكالوريوس والا ماجستير؟ عموما التاريخ حلو، رغم اني أكره التواريخ ولكن أحب قراءة الماضي والأحداث عموما أختي العزيزة علاجك الغير دوائي يتلخص في شيئين لو قدرتي عليهم ولا شيء مستحيل أبدا، فزوجك الله يصلحه لك ممكن يتغير بهالشيئين لكن ماراح يصير رومانسي وحبيب لكن خلينا نقول على الأقل راح يكفيكي شرّه وراح يوصلك شي من خيره حتى لو قليل فهذي قسمتك وقدرك ولازم تتعايشي معاه لو ماكان عندك أبناء وكنتي في بداية حياتك معاه كان قلت لك تطلقي وارتاحي وربي بيعوضك غيره وأحسن منه لكن انتي صار معك ابناء ومر عليكي زمن معاه وماعاد فيه مجال أقلها علشان العيال وقدام الناس وابغاكِ تتخيلي شخص تعرض لحادث وصابه شلل، هل يستسلم؟ يموت قهر؟ ينتحر؟ ماله الا يعيش بالإعاقة اللي حصلت له ولو غني تعرض لنكسة وضاعت فلوسه يموت؟ ينتهي؟ ولو واحد كان عنده فله حلوه وصار زلزال وطاحت الفلة على عياله وخسر اسرته وبيته يروح ينتحر ويعيش طول عمره يبكي ويرثي حاله؟ هذي أحوال قاهرة اللي قلت لك عليها ومع ذلك يبكي اللي مر فيها ويحزن ويمسح دموعه ويستعيد رغبته في الحياة ويعيش ونفس الشي بالنسبة للي يصاب بمرض نفسي رغم انه حاله أفضل بمراحل عن المشلول واللي فقد اسرته وبيته واللي يقول جرح النفس مايبرأ كذاب ، لأنه يبغاه يبرأ على طريقته هو وما يبغاه يبرأ بصورة مختلفة يبغى يرجع لزمان ومثل ماكان زمان ومايبغى يبرأ بصورة مختلفة عن الماضي وبصورة جديدة ومايبغى يتعايش مع حاله الجديد ومع المرض مايبغى يتصالح مع نفسه ويوقف معاها انتي أختي الفاضلة ماتسامحين نفسك وتقسي عليها كثير تقولي عن نفسك انك غلطانة يوم صبرتي على زوجك وتقولي عن نفسك انك ضعيفة وجبانه عندما لاتوقفيه عند حده وعندما تستسلمي لتسلطه بالخوف تقولي لنفسك أحيانا: استاهل اللي يصير لأني ماعندي شجاعة ولا أفكر زي الناس ولا عندي شخصية قوية والسؤال الحين: ليه التجريح وزيادة العيار على نفسك بدل ماتطمنيها وتراضيها وتسنديها؟ طبعا ممكن تقولي ودي أوقف معها ضده لكن ماأقدر ماعندي قوة أواجهه واللي جاء وقته اني أقولك اياه هو انتبهي انا ماأقول لك أوقفي مع نفسك ضده وحاربيه وانتصري لنفسك... لا الصحة النفسية بين الزوجين عمرها ماتيجي بمفهوم انا ضده أو هو ضدي ومين ينتصر على مين اختي انتي من يوم تزوجتي هالرجل وهو من يوم تزوجك أصبحتوا شي واحد.. هو انتي وانتي هو.. ومصالحتك لنفسك تشمل مصالحتك له والتسامح معه انتي ماتقدري تصالحي نفسك لأنه اصبح جزء منها وانتي ناقمة عليه وبالتالي لازم تنقمي على نفسك صدقيني هذا موجود في عمق وقلب المشكلة انتِ تحبينه في عقلك الباطن وتكرهينه موت في عقلك الواعي وهذا التضارب بين العقل الواعي واللاواعي يرهق اعصابك ويحول دون شعورك بالطمأنينة معه أختي الفاضلة: عندك استعداد للإكتآب بسبب هذا الرجل أو بغيره أو بأي حدث قد تتعرضين له ولو لم يكن لديك استعداد فلن يصيبك الإكتآب لا به ولا بغيره، فلا ترهقي نفسك في تحميل مسؤلية المرض عليه أو على شخصيتك فهذه جينات واستعداد موروث للمرض ولاذنب لكِ ولا له بها فقط الضغوط أظهرت المرض وقد يظهر بحاجة ليست في الحسبان كوفاة قريب أو رسوب في الجامعة إذن الخطوة الأولى هي التسامح والمصالحة مع نفسك ومع زوجك ، فهو أصبح جزء من نفسك وأنتِ جزء منه وأريد أن أقول لكِ شيء هنا في غاية الأهمية ويساعدك في المسامحة وهو يبدأ بسؤال يجب أن يكون له جواب واحد لا بديل له وهو : هل تعتقدي أن زوجك يتعمد مايفعله تجاهك؟ يتعمد إيذائك؟ يتعمد تخويفك وترهيبك أنتِ وأبنائك؟ سعيد بما يفعله بكم ويريد المزيد وسعيد بأنكم تتخبون عنه ولا تأكلون معه ولا تضحكون ولا تستمتعون بحياتكم لا أنتم ولا هو؟ الجواب الوحيد لهذا السؤال والذي يجب أن تؤمني به إيمانا لاشك فيه هو: لأ... لايتعمد إذن لمذا يفعل مايفعله لكم؟ والجواب الوحيد لهذا السؤال هو: لأنه لايعرف كيف يدير العلاقة الزوجية والأسرية هو يجهل ادارتها بالطريقة الرومنسية أو الديمقراطية يجهل المودة والتفاهم والطريق المؤدي اليها لايعرف كيف يستمع لكِ أو لصوت العقل والحكمة والهدوء هو بحاجة لكِ وبحاجة لأبنائك هو مسكين اعطفوا عليه قليلا ستستغربي من هذه النظرة وربما تفقدي ثقتك بي وبنصائحي وتقولي حرام عليك أنا وعيالي المساكين وهو اللي أجرم بحقنا وأنا أقول لك نعم انتم مساكين أيضا وهو أجرم بحقكم ولكن بدون قصد بغير عمد.. بغير عمد.. بغير عمد هذا هو مربط الفرس وهذا هو مفتاح التسامح والتصالح ولا طريق سواه دربي أفكارك على هذا المنظور واقنعي نفسك وسامحيه لتتمكني من مسامحة نفسك لو رمى أحدهم عليك حجرا وهو لا يقصد فحتى لو أصابك اصابة بالغة ونزفتِ دما فإنك ستتمكني من مسامحته اذا ايقنتِ انه لم يتعمد .. فهذه نقطة لحل مشكلتك النقطة الأخرى هي الصبر اقرأي ماهو الصبر وكيف الصبر وطبيعة الصبر وقصص عن الصبر الصبر واحتساب الأجر وادراك انه لاشيء يضيع عند الله ان لم تجدينه في الدنيا فستجدينه في الأخرة ويكفي الصبر أنه أكبر مواسي ومضمد للجراح وصديق لايفارق من طلب صداقته وللصبر شروط لكي يجعلك جبلا لايهزه ريح أهمها: اولا : لا تنتظري منه أن يحقق آمالك وليكن الصبر غاية وليس وسيلة ثانيا: لا تضعي له حدودا فهو لو وضعتي له حدود لأصبح شيء آخر وصدق القائل: ((انما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب)) وهناك الكثير من العوامل والطرق الغير دوائية التي تساعدك في مشكلتك ولازلت أقول اقرأي ركائز الطمأنينة وتأمليها كثيرا ففيها نقاط هامة تساعدك لو استخدمتيها وسنتابع مع العلاج الدوائي الذي ذكرته لكِ فهو يساعد كثيرا مع سيبراليكس واتمنى ان تطرحي لي أي صعوبات تواجهينها وسأتابع معكِ الى ان اساعدكِ بأمر الله |
اقتباس:
ويبعد عنك كل مكروه لا تستسلمي ياأختي العزيزة وكوني قوية مهما حدث وصدقيني انتِ قوية وستثبت لكِ الايام فقط اصبري وتفائلي |
يعطيك العافيه اخي العزيز ودكتوري الفاضل >> اعذرني تعبتك معاي
تعرف انك انت والطبيب الي اراجعه فاجأتوتني بامور كثيرة في زوجي كانت غايبه عني وكلامك هذا فيه شي ريحني كثيييييييييير واعاد الثقه لنفسي بعض الشيء وعجبني لاني ابغي شخص ينبهني على اغلاطي حتى لو يقسى علي ويكون بصف زوجي ما عندي مانع بس اطلع من الحاله الي انا فيها .. وارجع اتقبله بكل مافيه الي اعرفه ان زوجي يخااااف علينا انا والاولاد كثييير علشان كذا هو خانقنا ومقيدنا ما يثق بقدراتنا او يعطينا مجال نتصرف دايم اقول لاولادي ابوكم مثل القطه الي من كثر خوفها على اولادها أكلتهم !! الدكتور الي اراجع عندها قالي (( ده زوجك غلابان )) هو الي يحتاج طبيب اكتشفت منه ان زوجي يخاف الاماكن المغلقه !!! وقالي ان مو كل زئير للاسد تعني شجاعه وقوة !! يمكن تكون خوووف!! والحين فاجأتني انت انه يحتاج للعطف ونبهتني لامر مهم جدا وصحيح انه دايم ينشد الاهتمام والعطف مني لكن قسوته تبعدني عنه ... لاني صرت اخافه واخاف حتى الكلام معاه>>>> وهذا يتعبني لاني اشوف اني مقصره لكن غصب عني والله المهم عندي استشاره زوجي ما ادري ليه مصمم يروح عند الطبيب ويسأله عني يقول انتي ما تتكلمين عن شي وانا ابي اعرف الى تى هذي الحاله تدوم وقاعده اقنعه انه يصبر اشوي ولا ادري اخليه يروح للطبيب او لا ما ادري ليه خايفه .. يمكن لانه مزاجي ولا ادري كيف بتكون ردة فعله بعد فتره او هذه الزياره بتفيدني وفي مصلحتي ؟؟ [COLOR="RoyalBlue"]بالنسبة للتاريخ طبعا هذا مو طموحي ابدا لكن هذا الموجود للانتساب لو برغبتي كان ودي فلسلفه احبها كثير لكن ما عندنا علم نفس لازم انتظام اعلام وصحافه ماكان موجود في الجامعه توهم فاتحينه السنه ولازم انتظام انا تزوجة بعد ثاني ثانوي وانقطعت عن الدراسه بسبب ظروفي العوجه :) وبقت الدراسه هاجسي الوحيد لما تتوفر الظروف لما جاني الاكتئاب في بدايته شفق علي زوجي واجد ونصحني الدكتور استغل الفرصه بطلب الي ابيه في ذاك الوقت وكملت ثالث ثانوي بعد 17 سنه انقطاع والحمد لله ربي تتم علي ودخلت جامعه وعلشان ما اضايق زوجي ويقبل اخترت الانتساب واول سنه جبت علامات عاليه واتصلوا علي الكليه يهنأوني ويخبروني انهم حولوني انتظام لكني استشرت زوجي وحاولت اقنعه ورفض وعصب وبقيت انتساب والحمد لله على كل حال وربي يسمع منك واكمل ماجستير ودكتوره .. عندي طموح اذا ربي مد في عمري وكمل علي نعمه[/COLOR] |
اقتباس:
ماقول الا عسى الله يوفقك ياطيبة وتوصلي أعلى المراتب وهذا شي طيب يدل على قوتك وعزيمتك وربي يسهل دربك.... آمين |
تصدق دكتور قبل كم ليلة يوم اني كتبت لك ابي ازيد الجرعه يمكن تساعدني
ليلتها كان معصب ...ماقدرت انام وانا ابكي واقول اكرهه اكرهه ما ابيه... كيف بعيش معها باقي عمري!!!! لكن يومين وربي هداه وصار الوضع هادي لكني مو عارفه ولا قادره اتقبله .. ما ادري كيف ينقلب الحبيبه الكبير لكره فضيع مشكلتي اني فاقده الامان معاه التجارب الي مرت علي معاه افقدتني الامان والاستقرار. وكاني عايشه بالهامش صارت حياتنا مالها طعم او انسجام... نفسي يوم احس اني زوجه ولها كيانها واحترامها .. او قريبه منه تعب الطبيب وهو يقولي حاولي تقربين منه... ثيريه.. غيضيه بمداعبه او ضحكه او مزحه وانا اقول والله حاولت ما اقدر كانه جدار يحجزني عنه ..كانه شخص ما اعرفه ولا يهمني والدكتور يقولي انا اهز راسي لا لا لا ما ابي اخاف يصدني وانصدم وتتراجع حالتي اقل موقف معاه احس نفسي ارجع للورا الف خطوه ودي اشرح له حالتي يمكن هو يساعدني لكني اخاف ما اقول انه ما يحبني بالعكس متعلق فيني وتصرفاته تدل. لكنها معكوسه |
احس اني نفس الكلام اعيده كل مره
مافي تركيز :) هذا القسم مافيه تحرير ! |
انا احب اقرا كثير.
اذا ممكن تنصحني بكتب اقدر اقراها وتفيدني |
دكتور
ياليت توجه لي اسئلة محددة علشان اجاوب عليها وما اعيد وازيد في نفس الكلام ـ>>>> تضليقت من نفسي نفس الكلام اعيده هذره :) |
لا أختي العزيزة خذي راحتك وفضفضي.. ماعليكي الفضفضة تريح وعلى العكس، كل كلمة لها معنى وتفيد انا لفت نظري هالكلام: اقتباس:
لكن هالكلام مع الاكتآب يصير فيه مبالغة والواحد مايحس فيها وانا اقول لك سر من اسرار النفس مهم وهو اعتبري انك انتي ونفسك شيئين مختلفين وانك انسانة ممتازة لكن المشكلة هي نفسك اللي تزعجك وهي السيئة اما انتي فإنسانة رائعة وعلى شان كذا اذا ازعجت نفسك بكلام مثل وين احترامك وين كيانك؟ كيف تخليه يصدك؟ ساعتها تخيلي انك تمسكي نفسك مثل الورقة وتعجنيها وترميها في أقرب سلة نفايات وتقولي لها هذا مكانك.. البلا منك وماراح أخليكي تزعجيني أنا قريت هالكلام في كتاب أو مقال من زمان ولا أذكر وين لكن الكاتب كان يقول المفروض الاصدقاء قبل مايجلسوا مع بعض لازم كل واحد يرمي نفسه مثل الورقة المجعدة في سلة مهملات وبعدين يجلسوا ويمزحوا ويمونوا على بعض وياخذوا راحتهم بعيدا عن نفوسهم اللي تخرب عليهم وتزرع الآلام عموما أختي العزيزة: لاترهقي نفسك كثيرا وتدربي ببطأ شديد وعلى زمن طويل ولا أريدك أن تقتربي منه كثيرا ولن يتحقق المطلوب فجأة وبشكل كلي. فقط بالتدريج البطيء وأحسني نيتك معه حتى لو لم تفعلي أي شيء مميز وسيأتي التغيير مع الوقت ربما أشهر إلى سنة فلا تقلقي ولا تتعجلي ولا تبذلي جهد عملي .. فقط المطلوب الآن النية والاحساس الداخلي تجاهه وبالتدريج وربي يوفق |
العفو اختي الزنبق ، جيت أقتبس مشاركتك واضيف عليها واثر اني ضغطت على تحرير وصارت المشاركة باسمك وفيها اجاباتي شكرا اخي العزيز د رعد وعلى كل جهد تبذله من أجل الجميع وشكر لروعة شخصك الكريم ..تعطي بدون مقابل بكل حب ربي لا يحرمنا منك ويطول عمرك في صحة وعافيه ويبارك بعمرك اختي الغالية ويعطيكِ بمثل وكلك ذوق حبيت اخبرك اني شريت فلوناكسول 0,5 ..واخذة البارحه اول حبتين لكني صرت طول اليوم تعبانه و ودي انام لا تخافي هذا في البداية وممكن تخليها حبة واحدة أبو نصف ملجم وراح يخف الخمول بعد مرور 3 ايام ثم زوديها لـ 1 ملجم ................ يمكن مشكلتي اني ابغي اشفى بسرعه لان زوجي اذا هدأ يقولي وبعدين الى متى هذا الحال دايم لحالك ؟ الى متى بتاخذين هذي الحبوب ..؟ وبعدين ... وبعدين والنهاية؟!! قولي له والله ودي ارميها اليوم قبل بكرة لكن ودي أتشافى ولا أدري متى باكون بخير وبغنى عن هالدوا بصراحه دكتور انا ابغي اخلع نفسي من اي ضغوط واعيش حره بدون اي ضغوط نفسي اشتغل على نفسي واطوره واكون افضل نسيت أقول لك عن كتاب تقرأينه وهو العلاج بالمعنى للدكتور فيكتور فرانكل والأخت "نور حياتي انطفأ" وضعت له رابط في المنتدى في موضوع سمته اهداء من الدكتور رعد وهذا رابطه: http://www.nafsany.cc/vb/showthread.php?t=63578 الكتاب هذا راح تتعلمي منه الكثير فقط اقرأيه واقرر حياتي بحالي .. واقول الي في نفسي بدون ما اخاف ردة فعل عنيفه اتخلص من الخوف المتراكم داخلي من اتفه الامور لا تخافي ياعزيزتي، كله سيختفي مع الوقت وستذهب المخاوف وستكونين في احسن حال معه فقط اصبري اعترف انا الي خليت زوجي محور لكل حياتي وهذا امر طبيعي كنت اشوفه كل دنيتي هو الآول وانا الثاني كلمته مثل السيف بالنسبه لي ما اراده في كلمه يقولها كل افعاله بالنسبه لي صحيحه 100%100 ومافي مجال لنقاشه وخل اكلمك بعقلانيه وبصراحه هو شخص يهمني كثير لاني لو اشوفه متضايق او تعبان او يسافر اتضايق وكأني فاقده شي كبير لما راح الحج السنه مرضت والله مرضت مع اني كنت اخطط بسوي اشياء كثيره بتحرر بطلع وبروح واجي وازور صديقاتي الي ممنوع اشوف احد منهم واقرا كل الكتب الي عندي وعيش كل دقيقة على كيفي لكني تفاجأت ان كل هذا ما قدرت اسويه لاني فقدته أختي العزيزة : هذا دليل على أصالة معدنك ودليل على انك طبيعية ميه بالميه وحره وبنت اصول وعاقله ووفيه وأخلاقك رفيعة اختي انتِ تحبينه ومخلصة له ويجب ان يستمر هذا الحال بينكما فأنتِ ترينه روح بالنسبة لكِ ولا تقدرين على زعله لانك تشعرين بأنك تزعلين روحك لو زاعلتيه ولهذا نصحتك بالمصالحة معه لأنه جزء من مصالحتك لنفسك يمكن الشيء الوحيد الي انشده منه هو الاهتمام .. الاستماع .. لما اتضايق القى صدر حنون يريحني لما اصير في مشكله اعرضها عليها ويفكر معاي فيها بدون ما اخاف من ردة فعله وصراخه اقدر اتكلم معاه بطموحاتي واهتماماتي ... في امور ما اقدر اقولها لاي شخص في العالم مهما كانت قرابته مني ما تصلح تقال الا له تعبي الحين وألمي وحزني .. اكتمه في قلبي ما عندي احد افضفض له يمكن هذا الموقع صار رحمه لي يخفف اشوي ودي اصلح من نفسي وما اقول ان هو السبب في اي شي حدث لي صار شي مقيت ان كلشي اقول هو السبب ... احس اني شخصيه تافه جدا لا ياطيبة الأصل ابدا مانتي بتافهة.. فقط تعلمي ان لاتهتمي بالأسباب ولا تفكري فيها ولا في المشاكل.. فقط فكري في الحلول ولا تهتمي للأسباب. فقد تعلمنا من التربية انه اذا عرف السبب بطل العجب وان معرفة السبب هي نصف الحل او مفتاح الحل وانا اقولها لكِ ولكل من يعاني: هذا الكلام لايصلح فيما يخص النفس ولا يصلح بحثه مع من تحبه نفسك، فانت تضيعي وقتك فقط ابحثي عن الحلول وتعلمي كيف تمارسينها وتدربي على ذلك ارمي عليه كلشي... وبعدين!! هو عذر ارضي به نفسي .. او هو حقيقي؟؟!! اتضايق من نفسي ليه اتكلم عن زوجي بهذا الشكل وارجع اقول يمكن لاني ابغي حياة افضل لي وله يمكن لاني احاول انقاذ ما بقى من ود في قلبي له نعم هذا هو هدفك الذي اراه بوضوح وهو مشروع وعمل تشكرين وتؤجرين عليه آآآه الف فكره في راسي بين محاولة ان اكون شخصيه ذات منفعه ولها كيانها وبين شخصيه مقيده محطمه بين قوانين ومباديء وعادات وتقاليد اختي يكفي منفعتك لأبنائك فهي أعظم منفعة وغير مطلوب منكِ شيء فوق ذلك الا من نافلة العمل وتفضلا وتكرما ولطفا منكِ وانظري دائما لنفسك بأنك ستبقي شامخة كالجبل لايهزه الريح وانه مهما قسا عليك الزمان فإنه سيترك ندبات عليك ولكنه أبدا لن يغلبكِ وتفائلي بالمستقبل وقولي ستثبت لي الأيام بأني أقوى مما أظن بنفسي وحظي أطيب مما كنت اعتقد فلابد من هذا المنظار لكل من يريد ان يعيش قويا ولا تصدقي بأن هناك قوي يفكر بغير هذه الطريقة ولازلت اوصيكِ بقراءة الكتاب "العلاج بالمعنى" ففيه عبر ودروس رهيبة تعلمك معنى الصبر والتفاؤل وعظمة الانسان وما أودع الله فيه من طاقة تحمل وأمل وقوة |
عندي فكره مجنونه طرت على بالي البارحه كنت تعبانه كثير مخنوقه
وقريت مقال قبل فتره ان 3/4 العالم يعاني من الاكتئاب قمت ابكي ان في كثي غيري يعيشون هذي الالم واحساس فضيع حرام هذا الكم من الناس تعاني ليه ما اسوي جمعيه للمكتئبين نكافح الاكتئاب بكل انواعه نفتح مجال لتلك الاشخاص بممارسة امور يحبونها يستمتعون فيها اي شي ممتع يسوونه مهما كان شي بسيط لو يكون مره في الشهر نجتمع بالناس الي تنظم للجمعيه ونطرح لهم افكار كيف يقضون على المرض ويساعدون نفسهم ليكونوا اقوى طبعا تحت اشراف دكاتره ومتخصصين ما ادري كيف اشرحها لك بس يمكن لانك شخص ذا صله ممكن تبلور لي الفكره وهل انا اقدر اسويها حتى لو بعد فتره طويله ولا هي صعبه في بلادنا وصعبه بالنسبه لظروفي دايم عندي طموح ان اعمل شي للمجتمع ليس لفرد فقط شي يفيد المجتمع شو رايك بالفكره قول لي بصراحه بدون اي تردد او مجامله ......................... وياليت تحلل لي شخصيتي اذا ممكن :) |
| الساعة الآن 10:13 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا