|
صفعة المحب
فى احيان كثيرة نقوم بتصرفات خاطئة ربما نتيجة اندفاع او رد فعل او سوء ادراك ... وليس بالضرورة ان تكون معصية ... فقد يكون قرار مصيرى يؤثر على حياتنا بشكل سلبى او على علاقتنا بالاّخرين او حتى على صورتنا ووقارنا فى عيونهم ... وبعد وقت يسمح بالمراجعة يملأنا الندم على القيام بهذه الافعال ... ونتمنى لو قابلنا وقتها ناصح يردعنا ولو بالتعسف او ب(الصفعة ).. والسؤال .. اذا واجهك احدهم بخطأ فى تصرف او فعل تقوم به ... وبالغ فى نصيحتك حتى نهرك .. فهل تتقبله ..؟؟ او تعطى نفسك فرصة للتفكير والمراجعة ..؟؟؟ ام تصر على المكابرة والتصدى بتلقائية ..؟؟ وايا كان ردك .. فهل يعتمد على شخصية الناصح ...؟؟؟ ام على النصيحة ذاتها ...؟؟؟ جاوب بمنتهى الصراحة ... هل تقبل الصفعة الحميدة .. بانتظار تفاعلكم ... |
اقتباس:
كل الشكر لك ..أستاذ صلاح على هذا الموضوع ... |
مساك ورد استاذ صلاح في طبيعة الانسان انه يستاء وينكمش عند النقد وبفرح ويبتهج عند المدح والتصفيق وفي كلتا الحالتين نكون كأشخاص مدركين عادة لمدى صحة ما نقوم به احيانا نلجأ لتصرف او سلوك معين بفعل تسرع او ضغط نفسي واحيانا يكون استمرارنا في سلوك معين هو بسبب انعدام البديل واحيانا عدم المقدرة عن التراجع بسبب شة التعلق بشيء معين اذا واجهك احدهم بخطأ فى تصرف او فعل تقوم به ... وبالغ فى نصيحتك حتى نهرك .. فهل تتقبله ..؟؟ او تعطى نفسك فرصة للتفكير والمراجعة ..؟؟؟ ام تصر على المكابرة والتصدى بتلقائية ..؟؟ وايا كان ردك .. فهل يعتمد على شخصية الناصح ...؟؟؟ ام على النصيحة ذاتها ...؟؟؟ انا اتقبل النقد بشكل عام وهذا يعتمد على عدة امور بالبداية الاسلوب وطريقة الطرح ،، احيانا يكون الاسلوب القاسي الجارح يكون سبب في الحدية وعدم التقبل وهذا معتمد ايضا على الشخص اذا كان الشخص واثقة من محبته وحرصه على مصلحتي اتقبل حتى القسوة وبالتاكيد اعاتبه على هذه القسوة لاحقا ،،، واتقبل النقد واشرح موقفي بهدوء واحاول فعلا اخذ النصيحة ،، أما ان كان الشخص يستهدفني شخصيا ،، والغرض هو التقليل من شأني وابراز اخطائي فانا لا اتقبل الاسلوب ولا حتى النقد ،، ويعتمد على الحدة في الطرح ولكن في أعماقي اكون مدركة انها الحقيقة ،، فانا اركز على البلاغ لا على الشخص وفي حالة الشخص المستهدف لي احاول ان انهي النقاش غالبا وحسب الموضوع من الممكن ان اعترف ان معه حق ** طبعا على مضض ** |
[LIST1]
فى احيان كثيرة نقوم بتصرفات خاطئة ربما نتيجة اندفاع او رد فعل او سوء ادراك ... وليس بالضرورة ان تكون معصية ... فقد يكون قرار مصيرى يؤثر على حياتنا بشكل سلبى او على علاقتنا بالاّخرين او حتى على صورتنا ووقارنا فى عيونهم ... وبعد وقت يسمح بالمراجعة يملأنا الندم على القيام بهذه الافعال ... ونتمنى لو قابلنا وقتها ناصح يردعنا ولو بالتعسف او ب(الصفعة ).. والسؤال .. اذا واجهك احدهم بخطأ فى تصرف او فعل تقوم به ... وبالغ فى نصيحتك حتى نهرك .. فهل تتقبله ..؟؟[/LIST] للأسف أنا راح اكون منهاره بشده عارف ليه ؟ لأنه مو من الأول نصحني يشوفني أغرق قدامه وتركني وهو يطالع فيني وساكت بالرغم لو جرب كان وفر علي الكثير من الألم والحسره والندم ! لأن الانسان بعض الاحيان يكون مغيب عن الحقيقه او يمر بضروف صعبه خلته ينسى او يتناسى الحق ... يعني أجل أقبل أخي ولماذا لا اتقبله أنا ادرك الذي قمت به جيداً وادرك انه يريد لي الخير او تعطى نفسك فرصة للتفكير والمراجعة ..؟؟؟ لأبد من المراجعة وتصفية الحسابات كلها ... ام تصر على المكابرة والتصدى بتلقائية ..؟؟ اعوذ بالله ان اكون هكذا بالعكس أكون شاكره له مدى الحياة ولن انساه ما حييت ... وايا كان ردك .. فهل يعتمد على شخصية الناصح ...؟؟؟ ام على النصيحة ذاتها ...؟؟؟ أكيد كلاهما شخصية الناصح لها دور في التقبل النصيحه كمثال في كلامه الرفق وتذكير بالله واشعر انه خايف علي من الله والنصيحه ذاتها اعتبرها هديه لي وغالية الثمن في هذا الزمن والله جاوب بمنتهى الصراحة ... أجل هذا كلام منتهى بكل الصراحه ,,, هل تقبل الصفعة الحميدة .. نعم اقبلها وياليت ان يوجد منها الكثيرفي حياتنا ,,,, النصيحة هدية عظيمة ولا سيما إذا كانت من محب غير شامت نحن بحاجة إليها كلما حارت بنا الطرق بها نستدرك الخطأ الذي يعترينا فيلون العلاقات بلون رمادي فنجني على أنفسنا وعلى من نحب فأين من يمسك بأيدينا ويعيدنا إلى جادة الحق؟ أين الناصح المحب الذي يهمس في آذاننا ولا يستخدم ذلك البوق الذي يسمع الناس جميعاً؟ أين تلك الأيدي التي تضغط على أيدينا وبرفق فتنقل الإحساس الصادق وتنقل كل عبارات النصيحة ومفرداتها ونعيد تلوين علاقاتنا بلون جميل؟ الله يوفقك يا أستاذ صلاح الدين والله يثبتك على الحق فأنت من الذين لا يخشون في الله لوم تلائم ... واشكرك على هيك موضوع في منتهى الأهميه أختك في الله كنوز العمر |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اقتباس:
مشكور اخي صلاح على الموضوع |
فى احيان كثيرة نقوم بتصرفات خاطئة ربما نتيجة اندفاع او رد فعل او سوء ادراك ... وليس بالضرورة ان تكون معصية ... فقد يكون قرار مصيرى يؤثر على حياتنا بشكل سلبى او على علاقتنا بالاّخرين او حتى على صورتنا ووقارنا فى عيونهم ... وبعد وقت يسمح بالمراجعة يملأنا الندم على القيام بهذه الافعال ... ونتمنى لو قابلنا وقتها ناصح يردعنا ولو بالتعسف او ب(الصفعة ).. والسؤال .. اذا واجهك احدهم بخطأ فى تصرف او فعل تقوم به ... وبالغ فى نصيحتك حتى نهرك .. فهل تتقبله ..؟؟ قد أتقبله ..وقد لا اتقبل ...حسب نفسيتى وقتها ..ولكن غالبا طالما الناصح وصل لنهرى وتوبيخى ...فلن أتقبل او تعطى نفسك فرصة للتفكير والمراجعة ..؟؟؟ ام تصر على المكابرة والتصدى بتلقائية ..؟؟ وايا كان ردك .. فهل يعتمد على شخصية الناصح ...؟؟؟ أكيد شخصية الناصح لها تأثير كبير فى قبولى النصيحة .. فلو كنت أعلم أنه ذو حكمة ورأى سديد وأنه لا يبغى سوى مصلحتى من النصيحة ..كل هذه عوامل ..تجعلنى أتقبل من النصيحة ام على النصيحة ذاتها ...؟؟؟ أكيد أوقات ..قد أعلم أن النصيحة فيها مصلحتى ..ولكن قد تكون عندى رغبة فى عمل أمرما ..على سبيل التجربة ..او لأنى بشر ضعيف ..فأحاول أن أجعل ضميرى يغفو ولا استمع للنصيحة جاوب بمنتهى الصراحة ... هل تقبل الصفعة الحميدة .. أقبلها ..ولكنها ستترك أثر سيء على نفسيتى .. بانتظار تفاعلكم ... كل الشكر لك ..أستاذ صلاح على هذا الموضوع ... اهلا بك اختى نوفا .. انت فعلا توصلتى لنقطة هامة فى الموضوع ... وهى اعطاء الاولوية لنفسيتك ومدى قدرتها وتقبلها للرأى الذى وصل حد النهر ... الشخص الذى يهتم بك الى ان يصل به حد ان ينهرك لاجلك .. اليس شخص يهمه امرك ... واستفذه اصرارك ... ؟؟ طبعا لست المقصودة شخصيا بكلامى ... فالامر يرجع لثقافة مجتمع ووضع الامور فى نصابها الصحيح ... فهل تعتقدى حسب شخصيتك انه من الافضل عدم تخطى الحدود فى النصيحة ... حتى مع المقربين ...؟؟؟ |
اقتباس:
نعم بصراحة ...حسب شخصيتى ...أفضل عدم تخطى الحدود فى النصيحة حتى مع المقربين .... وأفضل ألا تصل للوم والتوبيخ ...حتى لو كان المقصد هو الخير لى .. |
صفعة المُحب... اعتقد ان تلك الصفعة يحتاجها كل من يتخبط في سلوكه وتصرفاته بدون وعي وادراك وليس كل من كانت ردة فعله غاضبة نتيجة ظرف او موقف ما..هذا يعني انه بحاجة لصفعة محب توقظه.. خاصة الانسان العاقل الواعي المتفهم لما يدور حوله..حتى لو غضب بيوم ما ..بموقف ما..اعتقد ان الحق معه ولا يحتاج لأن يصفعه أحد..لانه بحاجة لهذا التفريغ المبالغ به في نظر الآخرين..... ولكن لا أحد يعلم تماماً ما بالنفوس ولا اقصد بكلامي انه لا أحد يُخطئ..لا..بل اتحدث عن الموقف نفسه .... بحيث يجب ان يكون في مراعاة ممن يفهمون شعورنا..ومن المقربين لنا..... وحدهم يُقدّرون وعليهم ان لا يلومون... شكراً لهذا الطرح الجميل تحية عطرية لك ولهذا الانتقاء... |
بالنسبة لي فانا من النوع الذي يتقبل النقد و النقد البناء حتى و ان كان جارحا و لكن هذا يتوقف على عوامل هامه جدا
اولا اختيار التوقيت المناسب فلا اعتقد انه في حالة الغضب الشديد او في شدةن الموقف قد اتقبل ان ينتقدني احد بشكل عنيف لانه لحظة الغضب لا يكون للشخص اي قدرة على الحوار البناء الذي يؤدي الى نتيجه ايجابيه ثانيا درجة الاقناع هل من ينصحني هو قادر على اقناعي على اني مخطئ ام لا فقد لا يكون اهلا اصلا للنصح او يتحدث بمنطق مع مراجعته بعقلي لا اجده يتناسب مع وضعي و لكن في النهايه كل حار اعود به الى العقل و اراجع نفسي و ليس من صفاتي المكابرة تقبل تحياتي |
اقتباس:
اختصرت الاجابة وشكرا لك . |
اقتباس:
اهلا بك اختى بسمة ... جميل ان نتمعن فى النقد بدون النظر للناقد ... حتى ولو بداخلنا دون اظهار ذلك ... ولكن ان لم يتوقف على النقد فقط ... يعنى ان زاد عن ذلك ... وصار فيه اصرار على ارجاعك عن خطوة او قرار تقترفيه فى حق نفسك ... فهل ساعتها يمكنك ان تراجعى نفسك وتصتنتى للنصيحة والاصرار ... ام يتملكك العناد ... |
بالنسية لي هناك نوعان من التصرفات
اما ان اتصرف عن قناعة تامة بأن ما فعلته هو الصواب وهنا يتملكني العناد والاصرار ولن اتخلى عن موققي الا بحالة انه سيزيد الامور سوءا وحينها يعلم من امامي انما هي انحناءة لريح تمر وسأعاود ما كنت عليه او هو تصرف اختلقت له الاعذار ليتماشى مع هواي او لانه يروقني حينها ساطرق السمع لناهري وقد اقبل يده ... لانه غالبا ما يكن الشخص في وضع دفاع عن موقف حين النصيحة لكنه ايضا يعلم حقيقة موقفه لذا ان وجدتني على خطأ اصفعني .. لكن ليس على الملاء اشكرك على الطرح الراقي دمت ... |
اقتباس:
اهلا بك اختى كنوز ... فى كثير من الاحيان يضع الانسان حدود لنفسه ويجبرها على عدم تخطيها احترام للاّخر .. ولكن ان رأه يتهاوى تحت ضغط او رد فعل ... يتخطى هذه الحدود على حسب اهتمامه وحبه لهذا الشخص وهو مجبر احيانا .. بهدف تقويمه ... وتترتب خطوات ما بعد الحدود ... بنفس قدر الاهتمام والحب والخوف ... ودعينى اعكس سؤالى معك ... هل انت من الشخصيات التى تستطيع كسر حاجز المسافة بغرض الانقاذ ..؟؟؟ ام تفضلين احترام هذه المسافة ..؟؟؟ |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
فى احيان كثيرة نقوم بتصرفات خاطئة ربما نتيجة اندفاع او رد فعل او سوء ادراك ... وليس بالضرورة ان تكون معصية ... فقد يكون قرار مصيرى يؤثر على حياتنا بشكل سلبى او على علاقتنا بالاّخرين او حتى على صورتنا ووقارنا فى عيونهم ... وبعد وقت يسمح بالمراجعة يملأنا الندم على القيام بهذه الافعال ... ونتمنى لو قابلنا وقتها ناصح يردعنا ولو بالتعسف او ب(الصفعة ).. والسؤال .. اذا واجهك احدهم بخطأ فى تصرف او فعل تقوم به ... وبالغ فى نصيحتك حتى نهرك .. فهل تتقبله ..؟؟ او تعطى نفسك فرصة للتفكير والمراجعة ..؟؟؟ ام تصر على المكابرة والتصدى بتلقائية ..؟؟ اضن اني انسانة لينة شوي و اتقبل النصيحة بصدر رحب لكن لحد النهر لا .......فالاسلوب المتعسف ينفرني ربما افكر و اراجع نفسي لكن بعيدا عن الشخص ذاته وايا كان ردك .. فهل يعتمد على شخصية الناصح ...؟؟؟ ام على النصيحة ذاتها ...؟؟؟ الشخصية اولا طبعا........ لازم يكون انسان اثق فيه و في خبرته و بالتالي اثق في نصيحتو لكن بعد ما اقلبها كويس في راسي ههههههه جاوب بمنتهى الصراحة ... هل تقبل الصفعة الحميدة .. اقبلها............لكن بمرارة بانتظار تفاعلكم ... مشكور اخي صلاح على الموضوع اهلا بك اختى امل ... واشكرك على صراحتك ... اراك ربطتى تقبل النصيحة بلين شخصيتك ... وذكرتى انك قد تتقبليها لكن على مضض .. وانا اؤيدك فى هذا ... طيب ان اكدت لك التجربة ان هذا الشخص ينهرك لاجلك ولمصلحتك وليس لاى هوى شخصى له ... فهل ساعتها ستكون على مضض ..؟؟ وهل هذا يعتمد على مقدار صلته وقرابته لك ...؟؟؟ ام من الممكن ان تكون فى المطلق ..؟؟ |
اقتباس:
لك يا أستاذ صلاح الدين أني 4 مرات اكتب لك رد على هذي المشاركه والأسئله واشوف أني قاسيه عليك وغيرها والقاها اشد قسوه واقول مافهمتي كلامه واعيد وازيد ولا جديد يعني ردك هذا بصراحه مافهمته او ما قبلته منك أنت بالذات !!! وعندي احساس وقوي كمان أني مافهمتك ,,, |
اقتباس:
مساك ورد استاذي في الحقيقة انا بطبيعتي اكون مدركة لابعاد الامور وعواقبها ولا اقوم باي خطوة او قرار بدون دراسة مسبقة ،، وبعد تفكير عميق احيانا تكون القرارات غير مقنعة لمن حولي ويرونها خاطئة بصراحة انا أصمم على وجدا على ما اريده ،، اذا ترك الامر بيدي لكن في حال كان هناك من بحكم سلطته علي يستطيع منعي ارضخ للامر الواقع بعد محاولة اقناعه بقراري .... لكن بكل الاحوال انا اواجه نفسي بالحقائق ،، واعرف متى اكون مخطئة واعترف لنفسي بذلك ،، واعترف للمقابل على حسب قربه مني |
اقتباس:
ارجوا ان تطولوا بالكم على شوية فى الاطالة ... فلى غرض من الاستدراج بالموضوع ... تمام ... يعنى انت تفضلين احترام الحدود ووضع مسافة ... مهما كان السبب ... طيب ماذا لو كان احد يهمك امره وترينه يخطىء ويأخذ قرار انفعالى سيؤثر سلبا عليه ... هل يمكنك وقتها تمالك نفسك احتراما لهذه المسافة ..؟؟ ام ستخرجى عن السيطرة وتستخدمى كل ما تستطيعى لاجباره على المراجعة ...؟؟؟ |
اقتباس:
كلامك صحيح تماما اختى ظل ... فلحظات الغضب ليست مقياس .. لكن ما اقصده هو الاقدام على خطوة بالفعل قد يندم عليها فاعلها ويتمنى لو وقتها صفعه محب ليرجعه عنها ... اشكرك على عمق رؤيتك ... ومشاركتك المثمرة .. |
اقتباس:
اهلا بك اخى خالد ... قد اتفق معك فى ما ذكرت عن لحظات الغضب ايضا ومدى غياب العقل والتركيز فى التصرفات ... وهذا هو مربط الفرس ... وهو المغزى من وراء موضوعى ... هذه اللحظات رغم قلتها وسرعة مرورها ... انما هى لحظات قد نرتكب فيها اخطاء وتصرفات يعقبها الندم ... ونتمنى ان يصفعنا فيها محب ... نورت الموضوع اخى خالد ... |
فى احيان كثيرة نقوم بتصرفات خاطئة ربما نتيجة اندفاع او رد فعل او سوء ادراك ... وليس بالضرورة ان تكون معصية ... فقد يكون قرار مصيرى يؤثر على حياتنا بشكل سلبى او على علاقتنا بالاّخرين او حتى على صورتنا ووقارنا فى عيونهم ... وبعد وقت يسمح بالمراجعة يملأنا الندم على القيام بهذه الافعال ... ونتمنى لو قابلنا وقتها ناصح يردعنا ولو بالتعسف او ب(الصفعة ).. والسؤال .. اذا واجهك احدهم بخطأ فى تصرف او فعل تقوم به ... وبالغ فى نصيحتك حتى نهرك .. فهل تتقبله ..؟؟ اقبله او اتقبله لكن على مضض لان عيبي هو الخوف من النقد!!! او تعطى نفسك فرصة للتفكير والمراجعة ..؟؟؟ ام تصر على المكابرة والتصدى بتلقائية ..؟؟ وايا كان ردك .. فهل يعتمد على شخصية الناصح ...؟؟؟ ام على النصيحة ذاتها ...؟؟؟ يعتمد على شخصية الناصح فقط لان النصيحة قد تكون مفيدة او غير مفيدة لكن مين الي يقدمها شخص عاقل او ارعن غبي لا يفقه في النصح شئ ؟؟؟ جاوب بمنتهى الصراحة ... هل تقبل الصفعة الحميدة .. بانتظار تفاعلكم ... [/QUOTE]اختصرت الاجابة وشكرا لك . الشكر لك ولوجودك اختى حنين على اجابتك المقتضبة ... نورتى ... |
اقتباس:
ما شاء الله عليك اختى امال ... اجزتى وانجزتى ... شاكر لك جميل مشاركتك الراقية ... وعقلك الناضج ... |
اقتباس:
اكيد ما فهمتى كلامى اختى كنوز .. فهو ليس موجه لك تحديدا ... ولست معنية به باى حال ... انما هو طرح للنقاش وتبادل وجهات النظر فقط لا غير ... ودعينى اعيد لك المشاركة والسؤال بطريقة اخرى كما طرحته على الجميع ... ان كان عندك انسان يهمك امره ... ابن او اخ او زوج او او او ... ورأيتيه يأخذ قرار فى لحظة غضب ... وهذا القرار سيؤذيه ... فهل ساعتها ستحترمى المسافة والحدود وتكتفى بالنصيحة فقط ... ؟؟؟ ام يمكنك بذل المزيد لردعه واجباره ..؟؟؟ وعلى فكرة ... الموضوع اطرحه لمسألة شخصية تهمنى واردت اخذ عليها وجهات نظر الاعضاء لثقتى فى رأيهم ... |
اقتباس:
بصراحة جعلتنى أعيد التفكير مرة ...أخرى لو كان أحد يهمنى أمره جدًا ..كأحد أبنائى مثلاً .. أو أخواتى ..بصراحة لن أتمالك نفسى ..لو رأيته يأخذ قرار انفعالى ..سيؤثر عليه ...وسأستخد م وقتها كل ما أستطيع ..حتى أجبره على التراجع ....أم لو غيرهم سأحترم الحدود والمسافات ... |
استاذ صلاح الدين الله يوفقك ويرضى عنك أنا افهمك جيداً والله العظيم لم اقصد شيء
بس مدري كيف اوضح لك كان قصدي أنت بالذات أبو النصيحه وعارف انها واجب على كل مسلم ومسلمه والله هذا هو قصدي ,, النصيحة لعامة المسلمين إرشادهم إلى مصالحهم وتعليمهم أمور دينهم ودنياهم وتعليم جاهلهم وتذكير غافلهم وإسداء النصح لهم وستر عوراتهم وسد خلاتهم ونصرتهم على من ظلمهم ومجانبة الغش والحسد لهم وأن يحب لهم ما يحب لنفسه ويكره لهم ما يكره لنفسه ، ومن أعظم ذلك أن ينصح لمن استشاره في أمره خاصة قال رسول الله v ( حق المسلم على المسلم ست) وذكر منها ( وإذا استنصحك فانصح له ) رواه مسلم ، وفي الصحيحين عن جرير قال بايعت النبي v على إقام الصلاة وإيتاء الزكاة والنصح لكل مسلم. ومن فقه النصيحة للمسلم أن ينصحه برفق وتلطف ولا يعنف عليه وأن يكون ذلك سرا لا يجهر به عند الناس لأن ذلك ينفره عن اتباع الحق ويفضحه ويؤدي إلى العداوة والقطيعة ، وكان السلف إذا أرادوا نصيحة أحد وعظوه سرا حتى قال بعضهم من وعظ أخاه فيما بينه وبينه فهي نصيحة ومن وعظه على رؤوس الناس فقد وبخه. وقال الفضيل " المؤمن يستر وينصح والفاجر يهتك ويعير" . والنصيحة خاصة بالمسلم أما الكافر فلا يشرع نصحه قال الإمام أحمد " ليس على المسلم نصح الذمي وعليه نصح المسلم ... و للحوار بقيه ان شاء الله لي عوده ... |
هناك يا صديقي شخص من اقربائي على وشك الاقدام على بعض الافعال تكاد تهدم بيته من اساسه و تدمر اسرته من زواج و تطليق و تشريد اسرة فقط جريا و راء عاطفة بغض النظر عن مصلحة الابناء و الزوجه و برغم الانتقادات العنيفه التي وجهت له و الصفعات العديده التي تلقاها من الكل لدرجة المقاطعه من والديه برغم حيهم الشديد له
و لانه رافض صوت العقل دون مبرر و مع فشل كل المساعي في ان يردوه الى عقله سواء بالحوار او التعنيف الا اني آثرت ان يكون هناك صوت يتحدث بمنطقية و هدوء و هو صوتي انا الا انه لا حياة لمن تنادي لا صوت العقل نفع و لا صفعات المحبين المتواليه آتت ثمارها |
اقتباس:
لذا نستنتج انه فى بعض الاحيان لا تكون قرارتنا صائبا ... وقد نضر انفسنا ... ونحتاج البحث عمن نعطيه مرتبة الردع ... لكى نأمن على انفسنا من انفسنا ... |
اقتباس:
هذه هى مسئولية المقربين وادوارهم ... وحقنا عليهم وحقهم علينا .. على حسب مقدار الاهمية ... |
اقتباس:
الله يزيدك من فضله وعى وادراك والتزام ... وستسعدنا عودتك ... |
اقتباس:
اهلا بك اخى خالد ... لكل حدث ملابساته وخصوصياته ... وقد يكون لديه مبررات اقوى لتصلب قراره ... لكن تأكد انه بعد هدوؤه ومراجعتة لحساباته .. وان كان مبالغ فى انفعاله .. سيلقى بكل اللوم على المحيطين به اشد اللوم والعتاب .. ويحملهم جزء من مسئولية ما اّلت اليه الامور ... وفى كل الحالات علينا (من وجهة نظرى ) ان نقوم بما علينا دون اعتبارات اخرى .. ويكفينا انها صفعة لمحب له قدر بقلوبنا ... |
اهلا بك اختى امل ... [/QUOTE]واشكرك على صراحتك ... اراك ربطتى تقبل النصيحة بلين شخصيتك ... وذكرتى انك قد تتقبليها لكن على مضض .. وانا اؤيدك فى هذا ... طيب ان اكدت لك التجربة ان هذا الشخص ينهرك لاجلك ولمصلحتك وليس لاى هوى شخصى له ... فهل ساعتها ستكون على مضض ..؟؟ ساكون صريحة معك اسلوب النهر لا احبه حتى و لو كان من اقرب الناس و هو اسلوب يجعلني اشعر بالنفور وهذا لا يعني اني لا اتقبل النقد لا بالعكس اتقبله و تصبح النصيحة جرح قابل للشفاء مع الايام وهل هذا يعتمد على مقدار صلته وقرابته لك ...؟؟؟ ام من الممكن ان تكون فى المطلق ..؟؟ لا بلعكس انا الذي يؤثر فيا هو الشخصية اولا و ان كانت لها صلة قرابة معي او لا هذا لا يهم المهم ان تكون متمكنة و مقنعة ثم الاسلوب ثانيا |
اقتباس:
بالتأكيد اننا نضل الطريق احيانا ونكون بحاجة لمن يهدينا ويردعنا عن خطأ معين أحيانا نستسلم لاحساس معين ،، يدفع بنا لاتخاذ قرارات معينة او نتمسك باشياء لانها تحمل في طياتها معاني لها عمق بجوارحنا ومن هنا تكون قراراتنا لا مرجعية منطقية لها سوى العاطفة في هذه الاحيان اظن اننا بحاجة لمن له علينا سلطة الردع والمنع لاننا بالنهاية نخطأ التقدير احيانا .... مساك ورد استاذ صلاح |
اقتباس:
افهم مقصدك اخي صلاح... وانا اقصد ايضاً..مهما تهور الانسان في فكره او حاول الاقدام على خطوة جريئة قد تئذيه..او يندم عليها لاحقاً....كل هذه الافكار تكون في ساعة غضب ..وكلنا نتهور فكرياً واحياناً يصل بنا التفكير الى حد الهاوية.....! ولكن سرعان ما نتماسك ونتمالك انفسنا عندما يخف وهلة الموقف تخف حدة التفكير معه ولأن التهور ليس من طبعنا...فنتراجع ونتصرف بحكمة وعقلانية كما نحن وكما يعهدنا غيرنا... فأصحاب العقول والاتزان يفكروا ملياً في الأمر حين التنفيذ ويتراجعون.. ولكن علينا ان لا نتجاهل ان الناس اجناس في طريقة تفكيرهم واسلوبهم.. واذا تهور احدهم....اؤيد صفعة عاقل تعقلهم.... اتمنى ان تكون الصورة اتضحت لك اخي صلاح وهذه وجهة نظري... كل التقدير والاحترام لك... |
اقتباس:
اخي خالد في ناس عندها تناحة في العقل ما بتتقبل لا نصيحة ولا حتى صفعة محب وهؤلاء اتركهم بحالهم..ودع الزمن يصفعهم لعله يوقظهم... |
اقتباس:
و هم ابنائه الذين سيدفعون الثمن تقبلي تحياتي |
اتدرون اين المشكلة .. فمنا من يرى الصفعة بكل سلبياتها .. ولا ينظر ولا يهتم بالهدف الذى وراء هذه الصفعة .. او على الجانب الاّخر .. يحاول ان يصفع .. فيصفع اما بالاتجاه الخاطىء .. او بالوقت الخاطىء .. وفى الحالتين .. يقع المحظور .. وتبقى المعضلة ... |
...طاب صباحك أخي / صلاح...
كمبدأ عام أرفض الفضاضة كما أن كل نفس ترفضه...لكن إن حصل فأنا( أتقبله) بالشروط التالية : 1-أن يقر بخطئه كما أخطأت أنا لأن الخطأ لا يعالج بخطأ... 2- ألا يكون من عادته أو طبع متأصل فيه.. 3- أن أتأكد من صدقه وحرصه.. |
اقتباس:
وطاب صباحك يا عزيزى .. جميع الشروط التى ذكرتها تنطبق فقط على المحب .. او بمعنى اّخر .. عن المعنى لامرى باهتمام .. لكن على جانب اّخر .. اذا كان نقد هجومى مرفوض .. وبالطبع جميعنا كذلك نرفض لغة الاستعداء .. الا يستوقفك التفتيش بين سطوره للبحث عما يعود على شخصيتك بالنفع .. بصرف النظر عن ناطقه .. ام اسم الناطق واسلوبه يتصدر المشهد ؟؟ هذه نقطة فاصلة وفارقة للتفكير المتحضر .. باعتقادى .. |
| الساعة الآن 06:45 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا