|
يومياتي مع الهوس الاكتئابي
أفتح هذه الصفحات لنفسي، لأحاول تسجيل تاريخ مليء بالاضطراب والغرابة، لكنه لن يكون غريبا عليكم فلكل فرد هنا تقريبا تجربته الخاصة مع الاضطرابات النفسية.
سأبدأ بتعريف صديقي الذي كان مختبئا في قناع الاكتئاب سنوات حتى أظهر نفسه متملقا وباتسامة عريضة وملامح بشوشة"الهوس الاكتئابي/الاكتئاب ثنائي القطب/الاضطراب الوجداني " وأيا كان اسمه.. فمن عادته التخفي وراء أقنعة عديدة حتى في اسمه.. ما هى أعراض ذهان الهوس والاكتئاب ؟ هناك 4 صور من ذهان الهوس والاكتئاب 1- الهوس الحاد :- وتبدأ نوبة الهوس بإحساس المريض بالسعادة والطاقة العالية والقدرة على الإبداع وسهولة العلاقات الاجتماعية وبعدها يفقد المريض القدرة على الاستبصار بحالته وينكر أن هناك أى شئ خطأ فى حياته ويثور ويغضب على أى فرد يشير إلى أنه يتصرف بصورة غير طبيعية . وتوجد الأعراض الآتية فى نوبة الهوس و تستمر لمدة أسبوع على الأقل . 1. الإحساس بالانشراح أو ارتفاع المزاج أو توتر المزاج بصورة حادة وذلك بالإضافة لأربعة من الأعراض التالية 1. النوم لمدد قصيرة بالرغم من زيادة الطاقة الحيوية 2. زيادة معدل الكلام وبصورة سريعة 3. تطاير الأفكار والانتقال من موضوع لموضوع 4. عدم التركيز 5. الإحساس بالعظمة والقوة والأهمية 6. التسرع فى اتخاذ القرارات وعدم التفكير فى عواقبها مثل أنفاقه كميات كبيرة من النقود ببذخ والشروع فى مشروعات غير مدروسة أو الاستثمار فى أشياء وهمية . وقد يظهر فى ببعض الحالات الشديدة بعض الأعراض الذهانية مثل الهلاوس (السمعية والبصرية) أو الضلالات 2- الهوس تحت الحاد Hypomania نوبة الهوس تحت الحاد هى نوبة بسيطة أو خفيفة من الهوس وتكون الأعراض أقل والإعاقة أقل حدة . وفى نوبة الهوس تحت الحاد يعانى المصاب بارتفاع الناحية المزاجية ويحسن أنه أفضل من العادة وأنه أكثر حيوية وإنتاجية ، مما يجعل المرضى يتوقفون عن تناول العلاج بسبب التحسن الذى يشعرون به ولكن المقابل يكون فادح الثمن لأن المرض ينتكس مرة أخرى أما إلى نوبة هوس أو نوبة اكتئاب . 3- نوبة اكتئاب وتظهر الأعراض الآتية فى نوبة الاكتئاب (وتستمر على الأقل لمدة أسبوعين وتعيق حياة المريض) : الإحساس بالحزن وفقدان الإحساس بمباهج الحياة . بالإضافة إلى 4 من الأعراض الآتية على الأقل : اضطراب النوم ، أو النوم لمدد طويلة فقدان الشهية أو الأكل بنهم . صعوبة التركيز واتخاذ القرارات الإحساس ببطء الحركة ، أو الهياج وعدم القدرة على الجلوس بهدوء الإحساس بفقدان القيمة والذنب وعدم الثقة بالنفس فقدان الطاقة والإحساس بالإجهاد طوال الوقت أفكار انتحارية والتفكير فى الموت وفى الحالات الشديدة من الاكتئاب قد تظهر بعض الهلاوس والضلالات 4- نوبات مختلطة اكثر النوبات شدة هى النوبات المختلطة التى يظهر فيها خليط من أعراض نوبات الهوس والاكتئاب فى نفس الوقت أو تتعاقب النوبات والأعراض خلال اليوم الواحد ، ويبدوا فيها المريض فى حالة توتر وهياج كما فى نوبات الهوس ولكن يشعر فى نفس الوقت بالحزن والاكتئاب . |
لأذكر نفسي سأكتب غدا عن بدايات المرض ..
|
في المرحلة الابتدائية
أتذكر نوبات من الحزن بلا سبب كانت تعتادني، وبعقلي البريء، كنت أبحث لها عن سبب معين، فأنسبها مرة للزميلات ومرة للمدرسات، ومرات لأحداث تحدث هنا وهناك.. اعتقدت دائما أني منبوذة في أي مكان .. انعزلت ولم أجد لي ملاذا سوى مكتبة المدرسة، ومنحسن حظي كانتمكتبة مدرستنا كبيرة ومتميزة فخرجت منها بحصيلة تفوق ما يخرج به الطالب الجامعي هذه الأيام... خرجت من المرحلة الابتدائية بنظرة دونية للذات رغم تفوقي وتميزي ونسبة ذكاء مرتفعة مارست بعض السلوكيات الوسواسية فكنت اعيد ترتيب ملابسي مثلا في اليوم اكثر من مرة، واقضي وقتي في تعديل وتصنيف مكتبة منزلنا الصغيرة، وادوات المطبخ، واثاث الغرف.. وكان الحزن غير المبرر يبدو عاصفا احيانا لكنه في معظم الاحيان هاديء واستسلامي كانت تنتابني مع ذلك نوبات من الحماسة، فأقضي وقتا اخطط واحلم بمستقبل عظيموانظم حياتي بشكل مبالغ فيه وكأنها مؤسسة كل شيء فيها بورقة وقلم وتصنيف.. وهنا كان يختبيء الهوس في بداياته الجميلة.. احلام اليقظة بالمستقبل الباهر وساعات النشوة بالنجاح والتخطيط لكل شيء والافكار الانجازية وتحقيق قدر كبير منها.. (هوس تحت الحاد) ثم كان الانتقال للمرحلة المتوسطة... |
أسال الله العظيم أن يشفيك
وأعانكم الله على هذا الاضطراب أّذكر أن دكتوري قال لي لازم يكون عندك إيمان بأنك تشفى وذكر لي قصة دكتور يعرفه قال كان عنده ثنائي القطبية ومع ذلك شفي منه بقوة العزيمة والاصرار على الشفاء أتمنى أن يأتي اليوم الذي يتطور فيه الطب النفسي كما في طب النساء والولادة ويكتشفون علاج نهائي لجميع الاضطرابات والأمراض النفسية والعقلية |
جميل ادراكك كل هذا اللان
والاجمل ان لا نحمل احد سبب نبذنا وخروجنا عن المألوف ب ان نعي وعيا كاملا ان اغلب ما يحدث لنا من وحينا نحن .... سجليني متابعة شغوفة :) |
في المرحلة المتوسطة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,, كنت أقضي وقت الفسحة في الفصل وحدي أقرأ كتبا أحملها من البيت، بعد أن استأذنت من مديرة المدرسة بعذر الثقافة أما السبب الحقيقي فهو يقيني بأني عبء على الجميع ولا أحد يريدني قضيت سنوات الابتدائي الست بلا صديقة واحدة،غير مكتبة المدرسة لهذا كانت مفاجأة رهيبة حين وجدت زميلتي التي تجلس الى جانبي في الفصل تحمل فطورها وتستأذنني ان تقضي الفسحة معي لم أعرف ماذا أقول لها، وكيف أقضي الوقت معها فقد كانت خبرة جديدة بالنسبة لي تركتها تحقق معي وتسألني ما تشاء، وكنت أجيبها بإسهاب، كانت نوبة هوس مقبلة ومزاجي ينقلب للنشوة بسرعة كنت قبلها أقضي نشوة نوبات الهوس في التهام الكتب والفخر بما أنجزه وتنظيم ما أقرؤه في ملفات وأبحاث ضخمة بالنسبة لطالبة ابتدائي ومع تلك الزميلة وجدت نوبة الهوس متنفسا آخر لها في اليوم التالي، أصرت على مرافقتي لخارج الفصل، وعرفتني ببقية من طالبات المدرسة مجموعة من الصديقات تحملن تقلبات مزاجي للست سنوات القادمة حتى انتهاء الثانوية نزلت للهواء الطلق وكشفت نوبة الهوس عن نفسها في وجه جميل هذه المرة، حيث كانت أقل من الحاد، وتمثلت في العلاقات الاجتماعية تحولت لفتاة بشوشة كثيرة الكلام، ذات قدرة سحرية في جذب الآخرين والتواصل معهم يتوق الجميع للتواصل مع هذه المثقفة المتواضعة الفنانة المبدعة والبشوشة ذات التميز في مجالات متعددة(شخصية مرضى ثنائي القطب غالبا وهو ما يعرف بمرض الطبقات الراقية) وبالفعل أصبحت مركز اهتمام المدرسة، حيث أمثل المدرسة في مسابقات البلاد في كل المواد علمية وأدبية وفي نفس الوقت انا عضوة في شلة من البنات الشقيات المرحات من دون تعارض بين هذا وذاك ولدي معارض لوحاتي ومجموعات قصائد وقصص استمرت هذه النوبة الرائعة من الهوس شهورا قبل أن تنتكس الى نوبة اكتئاب فظيعة وحادة انطويت فيها على نفسي وعدت فيها الى كتبي لكن من دون ان اعود لسجني، فقد كنت احمل كتابي للساحة واجلس وسط الزميلات أقرأ بصمت وحزن وهدوء وقد تنتابني نوبات بكاء وسط المدرسة وينشغل بي الجميع من دون ان اعرف كيف أفسرها وهكذا انقضت مرحلة المتوسطة بين نوبات هوس جميلة ساحرة ونوبات اكتئاب حادة لكن هادئة نسبيا كان كل هذا قبل أن تعتادني أول نوبة طويلةمن الوسواس القهري والجنون المؤقت في المرحلة الثانوية |
شكرا أحب الله
أمال وجدي لمروركما الطيب كانت ولا زالت رحلة طويلة يضاف فيها لضراوق الاكتئاب جنون الهوس ودمار الاعصاب فيه الآن أصبحت أدرك ما كان يحدث لكني فقدت الادراك تماما لما يحدث الآن تأثرت ذاكرتي وتركيزي وادراكي حتى أكاد أفقد هويتي حاليا |
تعرفين مرت علي لحظات كتلك التي مرت عليك
ليست بنفس الحدة لكن ادرك شعورك حينذاك .. تتشكل هويتنا كل حين لاشيء ثابت لكن ثقي بأنك على الطريق الصحيح هذا المهم ... متابعة :) |
أشكرك جدا آمال
حين قررت الكتابة هنا كنت أنوي الكتابة لنفسي ومع نفسي لسبب واحد تجربتي مع المنتدى وتفاعل الأعضاء سيئة نوعا ما، ولست أريد أننسبها لنفسي ولا لأحد، فكلنامعذورون إن انا أسأت اسلوبي فلم يجذب أحد، أو كانواهم بمزاجات لا تناسبهم شخصيتي في العام الماضي عدت للمنتدى باسم جديد بعد غيبة طويلة سنوات، وافتقدت اصدقاء وأسماء عاصروا تجربتي القديمة ومشاكلي مجموعة كنا كثيرا ما نتواجد سوية ونتواصل فافتقدتهم وحين وجدت نفسي غريبة في المنتدى تماما وكنت ابحث عن مجتمع يحتويني خرجت غاضبة، وكنت وقتها بنوبةمختلطة وكتبت امورا لا تناسبني فلا ينبغي ان اعاتب احدا على ذوقه السيء او الجيد لكن فعلا اردت ان الفت النظر الى ان اهمال اي انسان بحالةنفسية سيئة قد يؤدي به الى الانتكاس والاحباط اكثر واكثر وربما امور اخطر ونحن بينما نتبادل التحايا في مواضيع عامة نترك شخصا يغرق وقد تنقذه كلمة من كل واحد منا أفكار الاحباط تعرفينها والاحساس بالذنب وفقدان تقدير الذات أقول لك هذا فقط لتعرفي لم تجديني أحدث نفسي هنا وانت ومن يتفضل بالدخول قرين نفسي فأهلا بك وبمتابعتك |
نعم غاليتي
يحدث بعض الاحيان ان نبحث عن مؤازرةتصدمنا ردة فعل الاخرين الباردة نعلم يقينا انهم بشر ويعتريهم ما يعترينا لكن ننتظر بعتب .. اشعر بك تتحدثين عني في احيان ,, لذا اتابع بشغف يومياتي :) رغم ما يعتريك من احساس بالكئابة .. الا اني اغبطك احيانا لانك مميزة قد تعجبين .. لكن بقاءك اغلب حياتك اقل من عادية وغير ملاحظة امر متعب ,, ان ضقت من تطفلي ساقوم بالمتابعة بصمت رغم اني لا اتقنه :) خالص مودتي http://a7lahmsa.com/vb/images/smilie...368%5B1%5D.gif |
لم أقصد صديقتي العزيزة (واسمحي لي بهذا اللقب) ان تصمتي
بالعكس حديثك يؤانسني فقط أردت أن أحكي لك عن تجربة وبالنسبة لكوني مميزة ولا اجد ملاحظة فهذا في المنتدى هنا فقط والا ففي حياتي الواقعية لقيت كل اهتمام واعجاب وتركيز من كل من حولي لدرجة مبالغ فيها احيانا كثيرة لكن في الحياة الواقعية انا قوية مستقلة انما هنا انا ابحث احيانا عن مؤازرة كما قلتي حيث هنا انا ضعيفة وهشة ولدي اختلال في تقدير ذاتي فما أسهل ما اعتقد ان المشكلة في شخصيتي لكني اعود فافهم اوضاع الناس وكيف تثقل الكلمة الواحدة احيانا اقبلي مودتي الخالصة يا صديقتي وشكرا لمتابعتك |
عزيزتي تشرفني صداقة شخصية مثقفة مثلك
وعندما قلت - اقل من عادية وغير ملاحظة قصدت نفسي ولم اقصدك فمن حديثك ظهر لي انك مميزة وغبطتك على ذلك حديثك يطربني ,, لذا ساكون ضيفة ثقيلة ظل دوما واعلم بان رقيك سيتسع لي دمتِ |
في عام 91
كان صدام حسين يجتاز بجيشه حدود الكويت وكان الوسواس القهري يحتل رأسي العلاقة بين الاثنين عجيبة، فأثناء اهتمامي المعتاد بفهم الامور من حولي وعدم قدرتي على تجاوز اي تفصيل دون فهمه، لم أستطع فك رموز حرب الخليج الثانية، كأي مواطن خليجي كنت مصدومة في رمز البطولة العربية، لكني كنت أفكر في امور اخرى تحت الطاولة يتحدث عنها السياسيون كانت وراء ومع الحرب ليس هنا مكان تحليل حرب مضى عليها عشون سنة وأكثر، لكن مثل كثير من الامراض العقلية تفجرها حادثة شخصية او عامة، وهكذا حدث مع الوسواس القهري العقائدي والوجودي الذي كاد يدمر حياتي في السابعة عشر من العمر فبينما كانت مثيلاتي في السن يتنافسن في اقتناء العطور، كنت أرفض الطعام والشراب مطلقا قبل ان افهم حقائق وجودية كبرى ظل الفلاسفة الكبار يناقشونها قرونا من الزمان ولا زالوا من وما ماذا كيف والاسئلة التي لا تنتهي 6 اشهر من الانكار لكل شيء حتى لحقائق مادية ملموسة بالكاد حافظت على الصلاة رغم غموض كل شيء في عقلي حولها، لكنه كان تصرفا احترازيا من قبلي فقد كان الاعتقاد بأي شيء ضرورة في حياتي اصبحت طريحة الفراش، يوجعني الماء الذي اشربه ويحضر لي الاخوة كتاب تلبيس ابليس وكتب اخرى لا تعني لي وقتها اي شيء سوى طلاسم وخزعبلات وبعد انقضاء 6 اشهر يأذن الله بالفرج، ربما بدعاء والدتي رحمها الله وكانت تراني أذبل وأموت بين يديها رافضة الطعاموالشراب مدى الشهور الستة.. غير قادرة حتى على الالتفات من الوهن وتنقشع الغيمةوأعود مبتهجة لربي ولايماني الذي فقدته، فأقبل عليه اقبال العطشان وادخل في نوبة هوس جديدة جميلة، فأعود الطالبة المتميزة على مستوى المنطقة، وأنعم بأوسع مدى من الصداقات المرحة، واهتمام الجميع حولي من طالبات ومعلمات.. لكن السعادة لا تدوم، فقد اعقبت هذه النوبة من الهوس نوبة اكتئاب رهيبة... وهكذا قضيت السنتين المتبقية في الثانوية في نوبات من الهوس تحت الحاد والاكتئاب... ووقتها كنت لاول مرة اتعرف على الطب النفسي، ففي احدى نوبات الاكتئاب سقطت منهارة تماما من البكاء.. وتكرر هذا الامر حتى نصح احد الراقين الذين اخذوني اهلي اليهم الاهل بالطب النفسي.. وارتحت للدواء نسبيا ثم ما لبثوا ان طلبوا مني التوقف عنه.. بتفكير المجتمع المعروف عن العلاج النفسي... فظللت حبيسة الاكتئاب بانتظار اطلالات السعادة الوهمية كل فترة حتى جاءت الجامعة... حيث أول محاولة انتحار حقيقية كادت تودي بحياتي.. |
صباحك جنائن ياسمين
انتظر يومياتك .... استثارة كبير للجميع حرب الخليج .. غمستنا بتغيير كثير من المسلمات وفقدنا الثقة باشياء كثيرة لانك رقيقة كان تاثرك كبيرا كيف كان تعاملك مع الامور فيما بعد وهل تقدمك بالعمر زاد الامور سوءا لازلت متابعة :) |
كتبت كثيرا ثم مسح ما كتبت بخطا في الاتصال
اعتذر كثيرا اشكرك امال للمتابعة بت اكتب لنفسي ولك |
ودخلت الجامعة
وبدل ان يكون دخول الجامعة فرحة كبرى لفتاة في ربيع العمر كان يعني لي انتقال لمرحلة أعمق من الاكتئاب وأطول نوبة اكتئاب حادة مررت بها قبل الآن دخلت الجامعة فلا ملابس جديدة ولا احتفالية في المتطلبات الدراسية كاسفة البال مسودة الوجه اغالب الدموع فاظل انتظر طول اليوم متى اعود للبيت لانخرط في بكاءات لا تعد انزويت فلم اتعرف على احد طوال العام الاول وكنت اشعر بالذنب والرثاء لاجل نفسي بشكل حاد ونظراتي شاردة بشكل ملاحظ حتى أصبحجت محل التفات الجميع بصمتي وذهولي المستمر في السنة الثانية بدأت أسقط من الاعياء وتنتابني نوبات بكاء شديد امام الجميع لا استطيع كتمانها في السنة الثالثة فقدت كل معنى لحياتي وكل مقاومة فكانت اول محاولة انتحار قوية انقذتني منها اختي بحضورها المفاجيء للمنزل وسجل الامر في سجلات المستشفى واضطر اهلي لمراقبتي وعلاجي نفسيا لكن بدون قناعة فما ان تتحسن حالتي تحسنا بسيطا وينتظم نومي يامروني بقطع العلاج وفي السنة الرابعة من الله تعالى علي بان خفت حدة الاكتئاب وكانت سنة من الهدوء النسبي والتي مررت أثناءها بآخر نوبة هوس هادئة بعدها عاد الاكتئاب الذي عرفته من صغري سهر دائم وحزن طويل ودخلت دائرة الزواج بظروف معقدة انتهت بزواج تمنيت ان يكون موضع استقرار فلم أحلم بالسعادة يوما وكأنها لم تخلق لمثلي وفي نفس الوقت كنت أتابع دراساتي العليا بكفاح الغرض منه اشغال عقلي الذي بدأ الهوس يستهلكه بالقلق والأرق وقلة النوم |
وابتداء من يوم زفافي بدأت الظروف تتدخل في اكتئابي وتزيده عمقا وحدة وتمنحه وجوها كثيرة بعد أن كان بوجه واحد
ففي ذلك اليوم بالتحديد بينما ألبس ثوب العرس قدر الله ان يقبض اعز روح علي توفى الله امي وهي تتمشى فرحة بين ضيوفها ففقدت الأمان والحنان وصدمت صدمة أنبتت خصلة من الشيب بين يوم وليلة فسبحان الله ما أشد وطأة آلام النفس على هذا الجسد الضعيف وكان زواجي غير موفق فتحملت فيه ما لا يحتمله أحد والله أعلم بما احتملت وقضيت فيه ثلاث سنوات هدني فيها السهر ليل نهار عرفت فيها وجه الهوس القبيح مختلطا بقسوة الاكتئاب فكنت كما قال الشاعر على قلق كأن الريح تحتي مستفزة متكهربة الاعصاب مجهدة تفزعني أقل حركة ويصعقني أقل صوت ثم انفصلت بطريقة أنهكت ما تبقى لي من قوة فقضيت سنوات تحملت فيها مسؤولية تربية اولادي والدراسة والعمل وكل هذا لا اعرف كيف مر مع الهوس سوى انه بتوفيق ورحمة من الله تعالى لم يعد هناك فرق بين النهار والليل فكلها تتساوى في الهوس فلا نوم بالايام وبدأت سنوات عبث الهوس فيها بمستقبلي فكنت أحصل على الوظيفة التي يحلم بها غيري ثم استقيل منها لاتفه سبب بقرارات هوجاء انتقلت خلال ثلاث سنوات بين اربع وظائف حكومية في مدينتين وكنت اتخذ قرارات في صميم حياتي بطريقة جنونية لا معنى لها سوى التهور وكان موقف اهلي من تصرفاتي موقف المراقب والحارس من بعيد لانهم لم يفهموا ولا زال المجتمع لا يفهم سر هذا المرض العجيب كانت الطاقة تتفجر في داخلي اشبه بالمحرك الاحتراقي للصاروخ فكنت اقرا بشكل متواصل واكتب بكثافة لا توصف فكنت اعمل في الوقت نفسه على اكثر من عمل فانجز واتجاوز نفسي واحترق واحترق لا استطيع النوم ولا ايقاف تفكيري عن العمل فكان لي في كل صحيفة عمل في نفس الوقت وقد اشارك في مؤتمرين او ثلاثة في الاسبوع نفسه باكثر من عمل حتى بت استخدم المفكرة في كل مكان لاتذكر اعمالي الكثيرة المتداخلة مثلا كنت اغير اثاث المنزل بشكل مفاجيء احيانا خلال شهر واحد مرتين وانفق بشكل غير مرتب على اولادي بحيث انفق راتبي المرتفع كله في سوق واحد المهم ان الهوس كان يستولي على معظم الحصة من عقلي ووقتي ويهدم مستقبلي باستمرار حتى قضى على ذاكرتي وتركيزي تماما فلو سألني احد عن اي شيء خلال خمس سنوات من الآن فلن اتذكر اي شيء غير انه من حسن الحظ القليل ان بعض حياتي موثقة في انتاج واصدارات ووسائل اعلام أقرؤها الان فاستغرب اين كنت وكيف مر هذا الوقت كله واين موقعه ومساحته في عقلي الان؟ الآن حيث اتفق الاكتئاب والهوس معا، ودخلت في موجة مختلطة منهما فمن الهوس اضطراب النوم وانعدام التركيز وتسارع الافكار وضغطها على العقل والاوهام والشكوك والتوتر الشديد لدرجة تشنج العضلات ومن الاكتئاب الشعور بالذنب ولوم الذات وانعدام تقديرها واللاجدوى القاتلة والخوف |
الجامعة تعني الكثير من الضغط على اي مستجدة
ايضا لا نرحم انفسنا في ذلك الوقت بل نضيف ضغوطا اخرى اما وفاة الام امر جلل بحد ذاته فكيف وانت تبدأين حياة جديدة ... انغماسك في العمل واثبات الذات جميل خير من التشتت وضياع سنين العمر في حيرة قاتلة قد تشعرين اللان بان لحظات حياتك غير مجدية لكن ارى امرا اخر ارى فتاة انهكت اكتئابها وعبرت عن طريق هوسها مجالات كثيرة وارى سيدة اجتازت بخطوات كبيرة الكثير من الانفاق والحفر قد تكون تجارب الزواج فاشلة لكن بالنظر الى مجتمعنا ,, اذكري تجربة زواج ناجحة فقط هههه ... نعم غاليتي الجميع يعبر نفس النفق لكننا نعبره بسرعات مختلفة .. اتعلمين ما الشعور الذي يخالجني اللان ..؟ هو ان اضمك قائلة لا بأس صغيرتي لازلت تملكين الكثير ولازال هنالك وقت كثير للتفكير فلا ترهقي نفسك لا تبخسي نفسك حقها ,, وما يستحق ان تتذكريه سيحفر له وشما في ذاكرتك ..... اصدقك القول عندما اكتب لك كل هذا اشعر باني اكتب لمن هي اكبر شئنا من حرفي لكن اعلم ايضا مقدار الرضى الذي نشعره عندما يمسك بيدنا شخصا ما ليخبرنا بأنا لسنا وحدنا في هذا العالم الموحش ... ودي ووردي |
صديقتي العزيزة آمال
هل تعلمين ان كلماتك جعلتني اغالب دموعي في حضرة ابني؟ نعم الانسان يحتاج في غربته لمن ياخذ بيده لو بمجرد الاستماع اليه وانا اصدقك القول افتقد لهذا في غربتي يتضاعف الاكتئاب هذه الايام لدرجة عظيمة فانا اقضي رحلة علاجية هذه الايام واصارع السرطان الى جانب الهوس الاكتئابي وامامي شهران اخيران بعد 8 اشهر اخرى كانت منهكة واشعر اني لا املك طاقة للمتابعة اشعر اني ارغب في الاستسلام انا خائفة جدا من العودة للعمل ومن مواجهة الناس واريد الدخول في كهف مظلم والبقاء في صمت وسكون حتى الموت اشعر بغربة شديدة خاصة في المنتدى لولا وقفتك هنا معي ووقتك ومشاعرك الطيبة اتيت للمنتدى لاستعين بعد الله بالكلام والتواصل ولم اجد غير الاهمال وهذا ليس هذه المرة فقط فللاسف ينسى الناس بعض الانسانية ويبخلون بكلمات قليلة قد تنقذ روحا بائسة من الغربة القاتلة فالف شكر لك ولقلبك لانك مختلفة |
طالما نشتكي من برد الوحشة فلنقترب اكثر من بعضنا
لا نضع حواجز فالجميع ههنا قدم اما للمساعدة او لطلب المساعدة لما نضع حواجز وهمية ونجعل عالمنا هنا يشبه الذي هربنا منه انا لا انتظر المبادرة .. بل اقوم بها صغيرتي - واسمحي لي بمناداتك هكذا - حياتك لم تكن سهلة وانت لم تخضعي لها فبرغم ما فعلته بك وما تفعله كنت صلبة لابأس في البحث عن المساندةبل هي اخطوة جريئة منك بدل من انتظار نهاية سيئة لن اقول بأني اعرف شعورك لكن سأقول اني اقدر ةتلك القوة الخفية التي تجعلك تقفين بعد كل عثرة ما شاء الله لا قوة الا بالله صغيرتي انا ممتنة لك في اظهار ما نعانيه تافها مقارنة بك .. لا تنتظري الغد البعيد حيث عملك زميلاتك بل اجعلي انتهاء علاجك وعودتك للوطن هو ميلاد جديد لانسانة اخرى ولدت من رحم الالم واشكرك على جعلي صديقة فما طمعت باكثر من هذا لا تتوقفي عن كتابة يومياتك مهما رأيت ذلك تافها في الانتظار مع ودي ودعواتي الصادقة لروحك الطمأنينة :) |
أختى العزيزة ...وصديقة المستقبل ...لو سمحتى لى ...
فى البداية ...أود أن أقدم اعتذارى ...عن خطأ غير مقصود .. وهو دخولى لموضوعك ...لأول مرة... ثم اسمحى لى أن أحييك ...على أسلوبك الرائع .. وأحييك مرة أخرى على نضالك ..فى حياتك ...وقوتك ...نعم أنتِ إنسانة قوية ...ما شاء الله لاقوة إلا بالله ...لم تسمحى .. لمعاناتك أن تدمرك ...فما مريتى به ...كان من السهل أن يجعلك تستسلمين ...لكنك قاومتى بكل ما أوتيتى ...من قوة ...وكنت دومًا تقفين من جديد بعد كل شدة تتعرضين لها ..وأرجو أن تستمرى للنهاية ...دون استسلام ... واعتذر نيابة عن المنتدى ...عن أى تقصير ...تجاهك ... وكما قالت الغالية آمال ..انك جعلتى المعاناة التى ..نتخيل أننا نعبشها ...لا شىء ... تقبلى حبى وتقديرى ..لكِ يا غالية ... وأسأل الله لكِ الشفاء العاجل ... |
اقتباس:
أنتِ أقوى من ذلك ...ستتابعين ...ولن تستسلمى .. ونحن بجانبك ...لن نسمح لكِ ..بالاستسلام ... |
اقتباس:
عفــواً،،، أعتــذر لإقتحامي المكان،،، من غيـر إستئذان،،، وإذا ضايقتك قولي لي،،، أحبـك في الله،،، تحياتي لك،،، ودمت بود،،، |
اختى الكريمة اعقلها وتوكل ... كنت افضل ان استمتع بسردك فى صمت ... وترك المجال لاهل الاختصاص للتواصل بما قد يفيدك بالطريقة الصحيحة ... الى ان استفذتنى بصراحة اّخر مشاركاتك ان سمحتى لى ... التى تحمل نظرة تشاؤمية مليئة بالغيام لم نعتادها منك ... فانا لم ارى امامى سوى امرأة فى قمة النجاح والقدرة والتمكن ... واستطاعت ان تتحدى قاهرها وترديه صريعا ... وان تتفوق بانبهار ... وان تسطر اسمها بالتاريخ بشهادة الاعلام وتجعل من نفسها مفخرة لاهلها وابنها ... وان تتملك قرارها بصورة يتمنى عشرها ملايين النساء .. وبالرغم من ذلك ارى لهجة انهزامية فى مفرداتك ... لمجرد بعض العثرات التى تعترض طريقك ... والوارد حدوثها مع جميع بنى البشر ... اختى اعقلها ... انت تعلمين اننى متابعك منذ وجودك معنا فى السابق ... ومن هذا المنطلق اعطيت نفسى حق التدخل والتحدث اليك ... ولا تعتقدى انى لا اقدر حالتك ومعاناتك ... ولكنى اخشى عليك الاستسلام ... واتمنى ان تفتحى لنا مساحة للتباحث حول عبور هذه الازمة الاعتراضية ... والتطلع لمستقبل اكثر اشراق ... و ان شاء الله ستجدينا جانبك ... ارجوا ان تتقبلى مشاركة من اخ يتمنى لك كل الخير ... |
أصدقائي واخوتي
أشكركم لحضوركم الطيب هنا بالذات انت اخي صلاح فعلا لم تغب يوما عن احدولم تبخل بكلماتك وتشجيعك أحبتي لست وحدي من يشعر بالغربة وسطكم اقرا موضوع كنوز العمر ريم طلال وكثيرون ذهبوا بدون كلام وليس لي الحق في انتقاد اي منكم على وقته كيف يقضيه لكن بالحق هناك واجب انساني يتطلب منا اننوزع اهتمامنا بقدر المستطاع ولا نترك احدا يشعر بانه وحيد وان يكون مرشدنا الاول للتواصل هنا ليس المجاملات بين الاصدقاء وان كان هذا ليس ممنوعا بل مدى احتياج الشخص وظروفه الملحة خاصة ان كانت مرتبطة بوقت انا ادخل هنا كثيرا والمنتدى بعد الله املي الوحيد في الخروج من خوفي ومواصلة العلاج لكني اصدم بغربة لا ادري ما منشؤها ما المطلوب مني حتى يلتفت لي الاخرون هنا ويشعروا بحاجتي؟ البكاء والشكوى؟ وماذا بعد؟ نعم هذه الايام انا منهارة تماما سأفارق ابنائي واهلي خلال يومين وساقضي نصف رمضان وحيدة في غرفة فندقية من والى المستشفى وخائفة حد الهلع وافكر في التراجع ولا املك اي مقاومة والاطباء مستاؤون جدا من حالتي النفسية ويقولون انها نصف العلاج ونصف العلاج الاخر دمر جسدي وروحي سامحوني جدا لاني عاتبة وغاضبة من نفسي لاني فقدت كل قدرة على الامل والنظر للغد لاني مجروحة من كل شيء لاني اموت بدون شرف المقاومة |
وبالنسبة لمشاركاتكم هنا فانا احوج ما اكون لها
فمرحبا بكم والف شكر وان كنت اتساءل بصراحة كيف رأيتموني اخيرا؟ وكيف سمعتم صوتي |
وداعات لا تنتهي
وانتهى زواجي الاول بمعاناة مع الخلع الذي يعني في مجتمعنا خطيئة لا تغتفر للمرأة كل ذنبي انني لم اقبل الاهانة ولا الخطأ وقضيت في المحكمة عاما ونصف بين اهانات القضاة وتعب الاجراءات المعقدة وربيت اولادي واكملت دراستي وعملت بنفس الوقت وما ان بلغت طفلتي الصغيرة مهجة قلبي سنتها السادسة حتى اعلن القضاء الظالم عن حرب جديدة لروحي واخذوها مني هي واخوها بقوة قانون الغاب التي يسمونها شريعة الله ظلما وعدوانا ومنذ ذلك الحين وانا اعيش وداعات لا تنتهي فكل اسبوع وداع اليم تكلله الدموع وبسبب حقدوالدهم علي وجهله المركب افرغ كل سخطه فيهم فظل يستعملهم للانتقاممني وكل مرة يبتكر اشكالا جديدة من ابعادهم وتباعدت الزيارات حتى باتت رؤيتهم عندي عيدا وحتى حولهم من اطفال الى ناضجين محتقنين بالحزن مثقلين بالهم متسائلين في كل مرة ماذا سيحدث المرة المقبلة وأثقلت روحي الوداعات وتضاعف الاكتئاب حتى اثر على عملي وبكل حماقة سجلت لدراسة الدكتوراه وكاني لا اعرف ان الفشل هو نهايتي لكني كنت ابحث عن تحد جديد في كل مرة كي اتشاغل عن حرماني من اطفالي وكي اواجه احساسي بالنقص وانعدام الثقة والفشل وبدل من الانشغال عن الاكتئاب وجدتني انغمس فيه اكثر اكره الناس والتواصل وانعزل في مكتبي ومنزلي حتى فقدت القدرة على ممارسة اي نشاط اجتماعي وبعد انتهاء السنة الاولى من الدكتوراه جاء فجأة قرار الزواج الثاني وكان صدمة لي بكل المقاييس |
اقتباس:
فنحن بالنهاية بشر ...وننتظر المزيد من بشر مثلنا .. وقد لا نجد ما نحتاج إليه ..فنصاب بخيبة أمل ... لن أكون مثالية ..اكثر من اللازم ..واقول لا تطلبى الا من الله ... فأنا مثلك ..وقت ضيقى أتمنى أن أجد الجميع حولى ...تلك طبيعة البشر ..فنحن اضعف من كل تصور ,,,ولكن ..أطلب منكِ أن تعذرينا .. وتعلمى أن الجميع هنا ...يعانى ...والكل مثلك يطلب المساندة ... فلعل ذلك يكون عذرًا تلتمسيه لنا ..جميعًا .. |
اقتباس:
لماذا تستغربين ؟؟؟.....ووجودنا هنا ينفعنا ...قبل أن ينفعك أنتِ فأنتِ قدوة لنا فى الصبر ..والقوة ...وأرجو أن تتماسكى للنهاية .. من أجلنا ...على الأقل .. |
اقتباس:
أرجوكِ ..أن تحاولى ...أنا أعلم أن الكلام سهل ,,,لكن التنفيذ صعب لكنى ...ارجوكِ أن تتراجعى عن حالة الضعف التى تنتابك ... نحن بجانبك ...لن نتركك ...أعلمى ان لكِ إخوة هنا سيكونون دائمًا بجانبك لن ينسوكى من دعواتهم ...ومن دعمهم ...اعلمى أنها ليست مجرد كلمات تكتب فقط ...هى مشاعر ...لكن لا سبيل لتصل إليكِ سوى بالكلمات .. |
اختنا الغالية اعقلها وتوكل كان لي شرف انا اقرأ كلماتك بتمعن.. وأعيش معاناتك واشعر بكل ما يحيط بك من ألم الحقيقة..احييك من اعماقي على هذا الصمود وهذا الجهاد وتلك المقاومة التي لن تنتهي بأستسلام ماشاءالله..ولا قوة الا بالله..انتي كالجبل الذي لا يهزه ريح ولا يهدمه اعصار.. حياتك كانت تاريخ حافل بالأحداث والمرض وموت الوالدة الغالية رحمها الله واسكنها فسيح جنانه وها انتي ما زلتي تصارعين مرضك..عليكِ ان تقاومي ..ارجوك لا تستسلمي افعلي ما عليكِ فعله والله سبحانه وتعالى لن ينساكِ..فهو الشافي العافي..يُحيي العظام وهي رميم ..انه على كل شيئ قدير الهي..اني اسألك من عظيم لطفك وكرمك وسترك الجميل ان تمدها بالصحة والعافية الهي لا ملجأ ولا منجا منك الا اليك انك على كل شيء قدير.. اللهم تقبل منا خالص الدعاء وارحم عبادك برحمتك الواسعة اللهم آمين يا رب العالمين |
اختى اعقلها وتوكل ... اصارحك ان معك حق فى تقصيرنا فى التواصل مع من بحاجة لهذا التواصل .. لكننى اعدك ان نضاعف جهودنا واهتمامنا على نحو جديد ... وارجوا ان تتقبلو اعتذارنا ... |
كم هو سهل القاء المواعض
واسداء النصائح ,, واختيار عبارات رنانة للتعبير عن الدعم اللفظي لكن يا صديقة لست اريد اي من هذا كل ما اريده ان تعلمي حقا انني اتمنى واعزز ذلك بدعوات كلما ذكرتك بأن الله يخفف مصابك ويأخذ بيدك الايام المقبلة ارجو منك صديقتي ان تجعلي ايام بقاءك وحيدة كرحلة استجمام تحمل بعض الالم لكن تلقي عن كاهلك بعض الهم خذي معك بعض كتب لمن تحبين القراءة له استعيني بكتاب الله حاولي الكتابة هنا عن كل خلجة تعتريك ,, او فكرة تمر بخاطرك اعتذري ,, لومي ,, شككي ابتكري كوني هنا ,, حتى نكون معك لن نغفل عن كل حرف تضعينه سنحاول جهدنا ان نساندك لكن ارجوك اعطينا فرصة لذلك ..لا تبخلي بتواجدك ,,,,,, اشتقت حرفك آمال |
اقتباس:
هل تصدقين لو قلت لك ان ما جذب روحي لروحك هي روح الشعر التي ينبض بها حرفك في مواضيعك الخاصة؟ تذكرينني بنفسي كثيرا حتى في عواطفك وحساسيتك المرهفة أما لغتك فهي أرقى بكثير من أن أضع تحتها توقيعي مهنتي وهوايتي وتخصصي هو النقد وكثير من الانتاج الادبي في السوق السعودية مر من على مكتبي وعبر بتوقيع مني لكن مهما كانت فخامة اللغة وسحرها فموسيقى الروح حين تستوطن الحرف تعلو كل صوت عزيزتي كان أقدس ما سرقه مني الاكتئاب وشبح الموت المخيم في شراييني هو لغتي ولأن اللغة هي الوجود حيث لا تكون كينونة خارج الكلمة فهو سرق وجودي ومنذ بدأت آخر نوبة اكتئاب شديدة من سنتين من الان انكسر سن قلمي وانسكب كل ما كنت أعنيه في الحياة نثارا على أرض يدوسها الجفاة الغلاظ من البشر وبقيت انا كقلمي شفافين لكل وجع.. لكل جرح... لكل صدمة.. حتى وجدني السرطان فريسة سهلة.. بلا اي وسيلة دفاع سوى الصبر والتجلد وانتظار ما تأتي به الأحداث بصمت وأرهقني الصمت يا آمال حتى باتت الدموع هي لغتي فكل ما أقوله منذ سنتين هو الدموع واليوم معك أجدني انطق اخيرا فليت الكلمات لا تخونني مجددا وليت الدموع تمنحني لونا لحرفي |
اقتباس:
أهلا بك في صفحتي ما أرق كلماتك وأصدق مشاعرك عزيزتي أجدكفي كل مكان أختا رؤوف تمنحين المساندة وتهبين الحب غير المشروط جعلتني كلماتك أخجل من نفسي واشعر اني انانية وخرقاء لكني امر بظروف لم اشهدها في سنين عمري كلها وعلى ما مر بي من حوادث جسيمة وضغوط لعلكم تعذرون عتبي لعلكم تعذرون صراخي واستغاثتي التي قد يغيب فيها التهذيب والتعقل سامحوني لو ارهقتكم لكني بحاجتكم اخوتي لا اتقن الاستجداء المتواصل تعودت على الصمود والتجلد والثبات ربما لهذا اغضب من تكرار استغاثاتي لعلكم تقدرون وضع انسان تعود ان يكون مسؤولا ليجد نفسه في النهاية يستجدي التعاطف ويعيش موقف ضعف وخوف وهلع اشكرك حبيبتي على ردودك هنا وارجو الا تغيبي عني طويلا |
اقتباس:
لم تقتحمي مكانا بل حللت ضيفة مرحب بها بل لبيت استغاثة ونداء اخت بحاجة لصوتك ودفء مشاعرك شكرا لدعمك وتشجيعك الرقيق وقد فتحت لي افاقا من الامل جعلتني استجمع قواي واقرر المضي في طريق مفروش بالالم بعد ان كان الاستسلام يلوح لي تعلمين عزيزتي ان علاج السرطان يحتاج بذاته الى علاج من آثاره المدمرة للجسد والعقل والروح وهل تعلمين اني منذ اسبوع احاول استجماع ذاكرتي وتركيزي فقط لارتب حقيبةملابسي ولا استطيع؟ عزيزتي مجددا ولك ايضا اعتذر عن عتابي فهوعتاب محبة وملاحظاتي حرص على اخوة يحتاجوننا بقدر ما اجد كلماتكم تدعمني اتمنى ان اجدكم مع الجميع بقدر ما تستطيعون لا تعرفون كم هو معنى التواصل الانساني لروح وحيدة تصارع وحش الاكتئاب اقسم لك ان السرطان على بشاعته يتقزم امام الاكتئاب فتخيلي ما يعانيه اشخاص هنا كل ذنبهم انهم غير معروفين لنا ولا تجمعنا بهم صداقة يكفي ان آلامهم معروفة وتصرخ وتنفر منها رائحة الوجع سامحوني مجددا فلساني منعقد ووجعي وخوفي هو الذي ينطق |
اقتباس:
لا ادري كيف ارحب بك فالكلمات لا تفيك حقك كل حرف تكتبه لبنة في مدرسة تبنيها بافكارك الناضجة والمتميزة في المنتدى انا اغتبط لمجرد قراءة كلماتك واستفيد من افكارك حتى لو لم اشارك وسبب عدم مشاركتي في موضوعك هنا هو عدم قدرتي مع وضعي الرد بما يتناسب مع اسلوبك فانت تترك توقيعات فكرية يصعب مجاراتها وانا لا احب اثقال موضوع كهذا بمجرد مرور بلا معنى اخي بالتاكيد يشرفني حضورك هنا ربما انا الان متماسكة لوجودكم حولي بعد توفيق الله ورحمته وقد اغيب يومين لظروف السفر لكني اطمح لان اعودواجدكم حولي من جديد تمدونني بأمل وقوة وتحملون شمعة في آخر النفق شكرا مجددا |
اقتباس:
سأعمل بنصيحتك وسأحمل معي ما أقرؤه وساكتب هنا وسانتظر حضورك كل ليلة لتكوني قربي وساحرر خوفي كل ليلة بقدر ما يتحرر من حروفي معك فارجو الا تغيبي عزيزتي |
اقتباس:
أشكرك على كلماتك الرائعة فى حقى ...التى جعلتنى ...أخجل من نفسى أكثر ...أنى لم أكن معكِ من البداية ....صدقًا يا صديقتى ... وليس شرفًا لنفسى أدعيه ...أنى أود أن أخفف عن الجميع .... لأن من جرب الألم والمعاناة ..هو أكثر شخص يشعر بغيره .... ولا أريدك أن تقولى مرة أخرى أنك تستجدى العطف ...بل نحن من قصرنا معكِ ..ونحن من وجب علينا الاعتذار ....صديقتى وغاليتى ...لن أغيب أبدًا إن شاء الله عن صفحتك ...وكما قالت آمال ...اكتبى هنا ...كل شىء حتى لو للحظات شعرتى .. أنه لا يستحق الكتابة ..........بوحى لنا بألمك وخوفك ... وأنا أعاهدك ,,,ان دعواتنا ..ستصلك قبل كلماتنا ....وكلاهما أعتقد له أثره إن شاء الله الذى لن يضيع ....قد تكون قدراتى فى التعبير ...بسيطة لا تصل لمستوى ..أختى آمال ومستواكِ ...لكن اعلمى ان لديكِ من الآن أخت ...(لم تلدها أمك )...ولكنها لن تنساكِ ...من الدعاء بظهر الغيب.. اللهم أمن خوف أختنا .... اللهم آمن روعاتها .... اللهم أذهب عنها شرما تجد وتحاذر .... |
صباح الخير يا صديقة
اعلم بأنك استئذنت ليومين بداعي السفر كن لم استطع لجم شوقي لالقاء السلام ارجو ان تكوني بخير ودي |
| الساعة الآن 12:01 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا