|
نفسية معلمة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
تعتبر وظيفة المعلمة في المملكة من أكثر الوظائف النسائية إقبالا ، وذلك لأسباب مختلفة لسنا هنا بصددها ، ولكن ما نحن بصدده هو كيف تصبح المعلمة زوجة ، بمعنى أنها كيف تتكيف مع زوجها ، وكيف تنظر إليه ، وتربي أبنائها ، وكيف ترى الحياة ، هل هذه الأسئلة لها أجوبة تطابق المرأة المتعلمة بلا وظيفة ، أنا أعتقد أن :
المرأة إذا كانت معلمة فإنها تكتسب صفات للأسف أنها سيئة ، أكثر من كونها حسنة ، هذا غالبا في رأيي ، وليس مطلقا ، من ذلك الاحتكاك بالمعلمات اللاتي لا هم لهن سوى فلانة فعلت ، وفلانة قامت ، وهكذا ، ويظهرن إعجابهن بالمرأة القوية على زوجها ، ويحثن بعضهن على الاستمرار في ذلك ، لدرجة أن البيئة المدرسية تصبح مكانا لعرض الأفكار ، والعمل بما يناسب الزوج للوقوف في وجهه بكل قوة ، ومن دون سابق علم بخلفيات الأمور ، كما أن المعلمة لا تحاول أن تساعد زوجها ، وتضع في حسبانها تلك الصورة البريئة لتلك المرأة التي ساعدت زوجها ومن ثم تزوج بمالها عليها ، لذلك فهي تخشى ذلك ، وكأن الرجال ليس لهم أمان ، وغير ذلك . نعم هناك معلمات وقفن مع رجالهن وقفات لن ينساها أحد ، وسيظل التأريخ يشكر لهن تلك الوقفات ، ولكنهن وللأسف ليسو الكثرة ، بل هم القلة في بلادي . المرأة تتطلب ، وتتطلب ، وتتطلب ، وإذا رأيت ما تلبس عرفت بأنها بخيلة ، ومرايا المجتمع تحدثنا بأن المعلمة لا تنفق من مالها ، مع أنه مال مبروك ، ولكن لماذا أيتها الزوجة ، لماذا هذا التصرف ؟! أليس مال زوجك هو مالك ، ومالك هو مال زوجك ؟! أليس الحياة تكون في السراء والضراء ؟! أليس ما يجمعكما أمور كثيرة ومختلفة ؟! أليس زوجك هو جنتك ونارك ؟! أعلم أن بعض النساء يقلن بأن الرجال لايستحقون ذلك ، ولكن أقول لكم بأن الرجال ليسو سواء ، وليست الأحكام تتطلق بلا تأنن وتفكير ، وإذا حصلت أن ساعدت إمرأة زوجها ثم تزوج عليها ، فاذكري بالله عليك نسبة ذلك مقارنة بمن ساعدن أزواجهن ، بل لن تستطيعي حصر من ساعدت زوجها ، لأنها لن تذكر ذلك ، ومن سيذكر تلك المساعدة فهي المتضررة من تلك المساعدة . أرجو أن يفهم القصد ، وأن يعلم أنه ليس تحاملا على المرأة ووظيفتها ، وإنما تحاملا على البيئة المدرسية ( الفاشلة ) |
الأخ ابن الرياض
موضوعك يا سيدي أكثر من رائع ولكنك أقتصرت فيه على المعلمات مع العلم أنني موظفة بوزارة العمل ولست معلمة ولكنني أرى وأسمع بل وأحيانا أدلي بدلوي في ذلك فالعمل للأسف الشديد في مجتمعنا دون البقية إنحرف بالكثير من النساء إلى طريق إلا عودة فالمعلمة التي من المفترض أنها تربي أجيال وتصنع أمة نراها وقد تحولت لوحش كاسر وذات أملاك وسيدة أعمال ومجتمع براتبها وهي في المدرسة أو في الفصل مجرد ملقن لا تعي ولا تفهم وليس لديها استعداد للشرح والتوضيح أكثر مما يحمله كتاب المعلم الذي بين يديها..ليس الكل ولكن الأغلبية والموظفة التي تخدم المجتمع بعملها ولأمكاناتها الأقل من إمكانيات المعلماة تجدها تتولى المعلمات بالغيبة والنميمة وتحاول جاهدة أن تمتلك نصف ما تجده عن شقيقتها أو أختها أو صديقتها المعلمة وتتحول الوظيفة بين يديها لمجرد وسيلة تحصل بها على المال لتقوي مركزها المادي والاجتماعي بين الصديقات بل أنها تهمل واجبات عملها وترفع صوتها وتتجاوز حدودها مع المراجعين وباقي الموظفات الأقل منها رتبة أو راتب.. عمل المرأة في مجتمعنا جاء بنتائج عكسية وحول المرأة السعودية ربة المنزل ومربية الأجيال والأم الحنون والزوجة الحانية الكريمة إلى أمرأة متوحشة قلما نجد مثلها في باقي المجتمعات حتى الراتب الذي تجنيه أصبح هاجس لديها ووسع الهوة بينها وبين زوجها بل أن الكثيرات ترضى بأن تتولى الصرف على الأبناء وعلى نفسها وتحمل جزء من مسئوليات المنزل رغم عدم قدرتها على ذلك فقط حتى لا تقتسم مع زوجها هذا المال وحتى لا يعرف زوجها كم تمتلك وكم تصرف فترضى بتحمل مسئوليات هي من مسئوليات الزوج الأساسية لقد أفسدت الوظيف النسائية الكثيرات من مجتمعنا حتى أنني رأيت وعاشرت أمرأة طالبت والدها وعلانية أمام عباد الله بمالها الذي ساهمت به في تخليصه من الديون ورأيت إحداهن وهي تترك منزل زوجها وتهرب بأطفالها الذين تصرف عليهم ولا يعرفون الريال من والدهم لمجرد أنه أقترح أن يفتحا حساب مشترك لمستقبل الأبناء وقد قدم الوعود والمواثيق بأن هذا الحساب سيكون للأبناء فقط بل أنه لجاء إلى فكرة أن يعطيها بطاقة هذا الحساب ويفتحه بأسمها ولكنها رفضت وهربت خشية أن يرغمها على بناء مستقبل أولادها وفي المقابل رأيت من تصرف على منزلها وأولادها وأهل زوجها و زوجها من سرير إلى آخر ومن سهرة إلى أخرى أنا لا أعمم في ذلك ولكنني أرى أن الوظيفة للأسف بات مفوهمها الاجتماعي لدى النساء سيء حتى لدى الرجال تجد الكثير منهم يسعى للزواج من معلمة أو موظفة في أسوء الأحوال فقط لتساعده في الصرف على أبنائه من زوجته الولى أو لتساهم معه في دفع أقساط سيارته أو منزله الجديد والقليل منهم من يتزوج بموظفة لتشاركة الحياة ومواجهة الصعاب فأين أمهاتنا وجداتنا اللاتي لم تكن تمتلك الواحدة منهن سوى مصاغ زواجها وثوبين ومع ذلك فهي على استعداد بأن تبيع كل شيء من أجل زوجها وأين هم أبائنا وأجدادنا الذين يسعون جاهدين في الصرف على أبنائهم رغم كل الظروف ورغم أن زوجاتهم يمتلكن المال ولكن الرجل كان ينظر لنفسه كمسؤل عن زوجته مهما بلغ ثرائها وثراء أهلها وكان ينظر إلى مال زوجته على أنه من المحرمات التي لا يجب الأقتراب منها لقد تغير الزمن وأصبحت المرأة تسعى خلف راتبها ووظيفتها فقط من أجل المال فكم من طالب وكم من مراجع تضرر وأسيئ إليه من موظفة فقط لأنها ترى أنها تعمل من أجل راتبها وليس من أجل خدمة هذا المجتمع ورفعته ومع غياب الرقابة الإدارية سنستمر في الضياع وفي السباحة بعكس التيار...والله المستعان |
أخي ابن الرياض
خير كلمة قلتها في موضوعك هي (هذا غالبا في رأيي ، وليس مطلقا ) ياأخي الفاضل المرأة ليست مسلوبة العقل عقيمة التفكير 00وليست الوظيفه هي التي تفسد ها على زوجها00لكن البيئه التى تربت فيها هي التى تبلور شخصيتها00الم يحذر رسول الله من خضراء الدمن00 لماذا كل أمر سئ يلقى على الموظفه00وكل خلق بذئ لأنها معلمه هذه المليونيره التى ترونها والله انهالاتملك الا الشقاء والتعب 00وغيرها تأتيها الدنيا00وهي مستلقية على فراشها والخادمه تحت أمرها ادخل مجتمعات النساء ربات البيوت انظر كيف يسلطن بعضهن على ازواجهن أنظر كيف يدبرن لأستنزاف أموال أزواجهن00والحصول على أكبر متع الحياة لن أعمم00فكما أن هناك من هن طالبات للدنيا 00فهناك ايضا من يتقين الله ويخافون يوما عبوسا قمطريرا أتقوا الله في المعلمه00أتظنون أنها تستلم راتبها أخر الشهر وهي مبتسمه مرتاحه والله مايدخل عليها راتبها الا وقد أضناها التعب00وقد تقسم الراتب0 أنتم في بيوتكم لا تتحملون بناتكم وتدريسهم وشقاوتهم وهن اثنان أو ثلاثه ونحن المعلمات نتحمل مالا يقل عن 40 طالبه في الفصل نتحمل مشاغبتهن نحمل هم تعليهمن00نحرص على دعوتهن00نهتم بتصحيح سلوكهن والله اننا نحرص عليهن أكثر من حرص اهلهن00فكم وكم واجهنا امهات ربات بيوت00لا يعلمن عن بناتهن شيئا واذا حاولنا ان نثير اهتماهمن لبناتهن قالت يالبنت الحلال الله الهادي0000سبحان الله تقولون نأخذ راتب 00نعم نحن نأخذ راتب لكن هل من تعمل في وزاره على مكتب كمن تجول وتصول كالنحله00كمن تحمل هم جيل000 ابن الرياض اين هي الموظفه التى لا تصرف على زوجها وابنائها ؟؟ اين هي الموظفه التى التى امتلكت العمائر والمباني دلني عليها؟؟ دعك يااخي من الكلام عن الحالات الشاذة00فوالله لا ارى فيمن معي وحولى الا الجهاد00في المدرسه جهاد00وفي البيت جهاد00وفي المجتمع جهاد وبعد هذا لا نسلم من القيل والقال أعلم يا أخي أن الوعي بحقوق الزوج في مجتمع المعلمات اكثر منه في غيرها لأنه لن تجتمع الامه على ضلاله00وليست المعلمه متفرغه لمثل هذه التوافه بل هي أرقى وأكبر من أن يشغل بالها استعلاء على زوج أو الوقوف في وجهه00فهي أعلم بحقوق الزوج من غيرها والتى تريد أن تصل الى أمر ستصل اليه سواء كانت عامله أو ربة بيت 0000 الاختbdadhوالاخ ابن الرياض اتقوالله وتذكرو (ما يلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد) وانظروا الى الجزء المملوء من الكأس 00ترى المجتمع مازال بخير والحمدلله |
لا حول ولا قوة الا بالله , تونا مخلصين من موضوع الممرضات طلعت يا ابن الرياض بموضوع المعلمات ** انتوا ما وراكم الا نون النسوه؟؟**:)
وينكم عن الشباب اشباه الرجال ؟ وينكم عن الرجل المزواج كثير المال قليل الانسانيه؟ وينكم عن الرجل الغير مبالي ولا يعرف معنى المسؤوليه ؟ وينكم عن الرجل اللي يصبح زوجته بعصا ويمسيها بكفوف ؟؟ يقولون الجمل ما يشوف سنامه وبعد يقولون لا طاح الجمل كثرت سكاكينه ما سبق مقدمه فقط لما هو ااااات : ببدا من حيث انتهيت انت يا ابن الرياض...تقول **.أرجو أن يفهم القصد ، وأن يعلم أنه ليس تحاملا على المرأة ووظيفتها ، وإنما تحاملا على البيئة المدرسية ( الفاشلة ).. ** صدقت البيئه المدرسيه فعلا بيئه فاشله جدا ودليلي تجده اذا دخلت على منتدى المعلمين في وزارة المعارف لتقراء ما قد يجعلك مذهولا لنا الله كل ما نقدمه نحن المعلمين والمعلمات لا يقدره لنا احد اخي الفاضل قديما قيل فينا قولا مأثورا لكنه اليوم اصبح لا يليق بمجتمعات 2002 قيل :قم للمعلم وفه التبجيلا ...كاد المعلم أن يكون رسولا للأسف اليوم رفيق اتشا وميري الاندنوسيه يلقون معامله افضل منا بدليل : ***لهم رعايه صحيه ضمن العقد , نحن لدينا ما يسمى وحده صحيه لكني من الناس اللائي حرموا على انفسهم دخول الوحده الصحيه لسوء تعامل من فيها معي كمعلمه ولأن تلك الوحده يديرها جهله وتنقصها جميع سبل الوقايه والنظافه. **يلتزم الكفيل بتسفير العامل وبتوفير السكن والمعيشه نحن : لنا الله كثير من المعلمين والمعلمات وخاصه اللي تعينوا في القرى محد سأل عن سكنهم ونوعية المواصلات مع أني أسمع أن ** تكرمون** الحمير ** صارت وسيله لنقل موظفي الوزاره لوعورة الطريق هذا غيض من فيض واظن اخوتي واخواني موظفي الوزاره لديهم اكثر مما لدي ......................... نجي الحين للنقطه الاهم وهي : تعامل المعلمه الزوجه مع زوجها : اخي الفاضل الرجل هو من يسقي زوجته ترياق التعامل معه , كزوج هو من يجعلها تسيطر عليه وهو من يجعلها تقدر معنى القوامه هو من قد يرضخ لأومرها في البداية ربما لحلاوة راتبها أو لخطاء في شخصيته كثير من النساء يتبعن صديقاتهن ويقلدنهن التقليد الاعمى وكثير من الازواج من يستمع الى اصحابه ويصدق ما يقولون العبره اخي تكون في الاسس التي بني عليها الزواج الخطاء ليس من الزوجه لكونها فقط معلمه . لا الخطاء جاء من بداية تأسيس ذلك الزواج ما بني على خطاء ينتهي الى كثير من الزلل والهفوات مما يفتح باب للطلاق والزوجه الثانيه و............و............... ............. اما قولك أن تكون المرأه قويه ؟؟ استغرب حقيقة ما ترمي اليه ؟ هل يجب علي كزوجه ان اكون ضعيفه ؟ هل الضعف معناه الطاعه ؟ او هل طاعتي لزوجي تعني انني شخص ضعيف ؟؟ القوه في الحق مطلوبه وطاعة الزوج في غير معصية الله واجب على كل زوجه ولا دخل لها با القوه والضعف ................................... .فالمعلمة التي من المفترض أنها تربي أجيال وتصنع أمة نراها وقد تحولت لوحش كاسر وذات أملاك وسيدة أعمال ومجتمع براتبها وهي في المدرسة أو في الفصل مجرد ملقن لا تعي ولا تفهم وليس لديها استعداد للشرح والتوضيح أكثر مما يحمله كتاب المعلم الذي بين يديها..ليس الكل ولكن الأغلبية .. من ردك اتضح لي انك امرأه صح ؟؟ اختي الكريمه ** واهمه ** معلمه وسيدة اعمال **على قدي **:) لكن يا اختي الفاضله لم اجد فيني الوحش الكاسر الذي ذكرتيه قوة شخصية المعلمه في صالح الطالب وليس العكس اما قولك ان المعلمه مجرد ملقن صدقتي فيه وأفضل وصف ملقنه على وصف معلمه في ظل هذه المناهج العقيمه وفي ظل نظام لا يثق بقدرات المعلم وصدقيني اي معلمه تحاول الخروج عن المنهج تعاااااااااااقب ...........التطوير مرفوض تماما لدينا والدليل الواضح ما نقرأه اليوم عن الرجوع في قرار تعليم اللغه الانجليزيه اما تلميحاتك الاخرى فا اسمحي لي نفسي تتعفف عن الرد عليها فقط لتعرفي ان كثيرات يدخلن في جمعيات ولا يبقى من رواتبهن الا اليسير ليساعدن ازواجهن واخوانهن واخواتهن والزوجه التي ترفض تقديم راتبها لزوجها لا يجب ان نلومها ابدا هذي تسمى حقوق شخصيه فلا يحق للزوج اجبارها ولا يحق للغير ان يلومها واللي يتزوج معلمه حتى تساعده في مصروف البيت عليه ان يكون واضح معها ويقول لها ها الشي قبل الزواج حتى لا يقف المال عقبه بينه وبينها .................. |
اخي / ابن الرياض
اختي/ بداده السلام عليكم ورحمةالله وبركاته أسال الله ان يجعل عملنا خالصا لوجهه0000وان يوفقنا الى ما فيه خير الاسلام والمسلمـــين0 اخوتــي يقول دعاة الغرب: ( كأس وغانية تعمل في أمة محمد ما لايعمله الف مدفع) ويقولون: ( افسدوا المرأة واخلعوا عنها حجابها ) ويقولون :( المرأة مظلومــة ) اذن اخوتــــي0 هل الغرب الكافــر احرص منا علــى مصلحــة بناتنا 000هل هم يريدون لنا ان نكون افضل منهم 0000هل يريدون لنا العزةو؟؟؟؟!!!! الجــــواب: لاواللــه 000لايــريدون منـــا الا ان نكون مثل البهائــم 000نعيش بلا هـــدف نعيش بلا دين 0000نعيش بلا قيم000نعيش بلا مباديء0 والله الذي لااله الاهــو 00انهم يريدوننا ان نكون في مؤخرة الركب 00000 والله تعالى يقول عنهم(ما يود الذين كفروا من اهل الكتاب ولا المشركين ان ينزل عليكــم من خير من ربكم والله يختص برحمته من يشاء000الاية)0 ويقول عنهم سبحانــة: ( ولن ترضى عنك اليهــود ولا النصارى حتى تتبع ملتهم) اذن هــم يحاربوننا من كل حدب وصــوب0 نعم يحاربوننا في ارضنا المقدسة ( فلسطـــين)00000نعم اخوتي000 فلسطـــين التـــي ما زالــت تــئن من الجــراح 0000فلسطــين التي نرى كل يوم 000أطفال في عمر الزهور يقتلون بغير ذنــب 000نعم نرى نساء قدتكحلنا بالاســى 0000منهن من فقدت زوجها 000ومنهن من فقدت ابويها ومنهن من فقــدت اسرتها بأكملهـــا0000والله المستعان 000فمنهن من تعاني في سجون اليهود لعنهم الله 00وقد فقدت اعز ما تملــك0 ثـــم اخــي يساعــد هــؤلاء شرذمــة قال الله عنهم: ( المنافقين) ( واذا قيل لهم لاتفسدوا في الارض قالوا انما نحن مصلحون) ( واذا لقوا الذين ءامنــوا قالوا ءامنــا واذا خلوا الى شياطينهم قالوا انا معكم انما نحن مستهزئون) اخوتــــــي وبعــد هــذه المقــدمة التى أسأل الله تعالــى ان تكون هي منطلقنا في دعوتنا الناس الى اللــه عزوجـــل000ادخل في موضوعنــا0 اخوتــي/ يقول الله تعالى في محكم التنزيل: ( ادع الى سبيــل ربــك بالحكمــة والموعضــة الحسنــة ) نعــم اخوتــي ان من الحكمــة ان نعالــج الجرح 000ونحاول اخماد أثـــره وليــس اخوتــي بذكــر المعايــب وانتقاص الاشخاص0 سامحوني لوقسوت قليلا 0000 اخوتـــي انــا معلــم 000واجــد فــي بيئتــي المدرسيــة ما يندى له الجبين 0000 السؤال الذي يطرح نفســه !!! كيف لوان المدارس لايوجــد فيها اناس صالحــين ؟! من يقوم بتوجيــه ابناء وبنات الامــة الى الحق ؟!!! من يبين لهم الاخطاء والاخطار المحدقه بهم من كل جانـــب؟!!!! اخوتـــي والله اننــي اعرف معلمات كثــيرات ومديرات مدارس 0000واللــه انهــن قمــن بأدوار ومهمات واصــلاحات يشكــرن عليهــا 000000 حتــى واللــه ان منهن مــن تضحــي بنصــف راتبهـا لاصــلاح كثير من الطالبات واعــرف مديرة مدرســة هدى اللــه علــى يديهــا كثير من النساء0 اخوتــي / أنا لاأنكـــــر ان هنــاك (شواذ) وهــؤلاء وللــه الحمــد قليلون 0000 ويحتاجون الى اصــلاح وصبر عليهــن 00وسنجنــي كلنا باذن الله ثمــرة الاصــلاح0 لــذا اخوتـــي / ارى ان لايطــرح موضـــع المعلمــة الا بما فيــه الصــلاح والاصلاح0000 وليس التشهير 00000 وفي الختام/ واللــه اننــي اعلــم ان الهدف من الجميع الاصــلاح وبيان الحال 00000 فجزاكــم الله خير الجـزاء0 والشكــر موصولا لاختــي الصافيــة قلبا وقالبا ( صفو الحياة) واختي ( الداعية الطيبة) صاحبة الافكار المضيئة( واهمــة) وآخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين 000والصــلاة والسلام علــى أشرف الانبيــاء والمرسلين( |
على فكرة أنا معلم ، وأفخر بذلك ، ولكن أعتقد أن صفو الحياة وواهمة قد قسيا علي ، أما bdadh والبتار فقد أعجبت بما تكلما به ، عموما ، القضية محل نقاش ، ولكل رأيه الذي نحترمه ، ولكن ليس لأحد أن يمنع أحد من قول ما يريده خصوصا إذا كان جازما به ، أو مغلبا الظن فيه .
وللمرة امنليون ، أرجو من الجميع ألا يعتقد أنني متحامل على المرأة ، ولكني أريد أن أراها في صورتها الفطرية التي فطرها الله عليه ، لأن القوة مثلا يا ( واهمة ) ليست من صفات النساء ، بل النعومة والرقة والهدوء والبراءة هي صفات الأنثى الحقيقية ، أما إذا اتصفت بضدها فأظنها بدأت تزاحم الرجال في صفاته ، ثم يا أأيتها الأخت ( واهمة ) ولا أظنك إلا كذلك ، يجب أن تعلمي أن الآخرين هم الذين يحكمون عليك ، لا أن تقولي عن نفسك ( لم اجد فيني الوحش الكاسر الذي ذكرتيه ) أرجو من الجميع تقبل كلامي بصدر رحب ، وأعتذر للجميع عن كل خطأ ( وما أبريء نفسي إن النفس لأمارة بالسوء إلا ما رحم ربي ) . ملاحظة / شكرا للبتار على حكمته . |
أخواني المعلمين والمعلمات
نحن لم نطرح موضوع التعليم أو مناهجة العقيمة أو نخفي ونشوه دور المعلم في حياتنا فلولاه لما وصلنا إلى هذا المنبر لب الموضوع هو طغوة المال والعائد المادي للموظفات على حياتهن الشخصية وراحة بالهن وتربيتهن لأبنائهن أي أن الوظيفة في مختلف القطاعات للمرأة فقط شوهت الكثير من صورتها الحقيقية وبترت دورها كزوجة وأم في المقام الأول ولا ننسى أننا قلنا البعض منهن ولم نعمم بالنسبة للأخت واهمة وكونها معلمة فأنا يا أختي أحترمك وأحترم مهنتك ولا أعتقد أنني قد تجاوزت حدودي في الكلام فأول ما قلته أن طارح الموضوع أقتصر على المعلمات ونسي بقية الموظفات وبذلك عممت الموضوع والخطأ لمن يرتكبه وليس للكل!!! بالنسبة لموضوع قيادة الموظفة للحرب في عدة جبهات فطالما أنك زوجة وبذمة رجل فلماذا تقودين حرب الانفاق على الأسرة وهو مكلف بك..؟؟ طالما أنك أم لعدد من الأبناء فماالذي سيستفيده أبنائك من عملك هل هو العائد المادي أم تربية الخادمة أم طعام الخادمة والمطاعم أم هو وجودك معهم بنفسية مرتاحة وقدرات عقلية كبيرة لتساعديهم على الاستذكار وحل الواجبات وتعليمهم مختلف العلوم فهم في نظري أولى..؟؟ ما الذي يجبر موظفة تستلم راتب محدد لا يقل عن ألفين ريال أن تشترك في جمعيات بنصف أو بربع الراتب فقط لتشتري بيت أو لتدفع قسط مدرسة أهلية أو لتدفع فيزا خادمة أو قسط سيارة خاصة بها..؟؟ العمل واجب على كل قادر ووظيفة المرأة الجامعية في بيتها ومع أولادها وممارستها لدورها كامل هو الواجب الحقيقي وأنا لا أحتكر العمل أو الوظيفة للعازبات ولكن هناك من يقوم بدورك الوظيفي وهن خريجات كليات وجامعات وأرامل ومطلقات وفقيرات والبعض منهن تجاوزت سن الزواج للنصيب والقدر فهن في نظري أحق وأولى منك في شغل الوظائف التعليمية وغيرها من الوظائف صدقيني يا أختي بأن المرأة التي تمارس عمل ما وهي أم لأكثر من ثلاثة أطفال أو لأطفال تجاوزا سن السابعة صدقيني أنها تتدمر أسرتها ومستقبل أبنائها لأنهم أحق وأولى في الرعاية والاهتمام.. فما جدوى أم معلمة أو موظفة تبدد جهدها البدني والعقلي على أبناء الأخرين وأطفالها الذين هم في ذمتها تتكفل بهم خادمة أو جدة أو لا أحد ما ذنب أطفالك وهم يفتقدون وجودك معهم وهدوء أعصابك وقدراتك العقلية وقت مذاكرتهم وحين يحين موعد نومهم ما ذنب هؤلاء هم أهم وأحق بالرعاية وصدقيني هناك الكثير من الفتيات والأرامل والمطلقات ممن لديهن القدرة والوقت لتولي مهامك فهن أقدر فكريا وعقليا وأداء لأنهن متفرغات وهن أقد وأولى منك لأنهن بلا مسئوليات آخرى تعتمد عليهن مالذي يجبرك لدخول جمعية بجزء من راتبك وأنتي ولله الحمد تستلمين راتب محدد كل شهر لو قمت بعمل موازنة أو ميزانية بسيطة وأعتمدت على مدخولك الشهري لما أحتجت للجمعية والتقيد بها والالتزام أحيانا بضغوط ماليه وأعباء أهم مقابل عدم الأخلال بالقسط المقرر عليك دفعة للجمعية صدقيني من أثار الانحراف ومن الأشكال التي تمر علي في عملي أرفض بل وأحارب كل أمرأة منحها الله الأبناء أن تتركهم دون رعاية كاملة منها حتى خلال أوقات نومهم صدقيني لو رأيت مشاكل الأحداث لما تركت منزلك للحظة لا لخادمة ولا لزوج ولا لقريب فقد منحك الله آمانة حافظي عليها أم للأخ البتار لإانا يا أخي أعلم دور المعلمة ومديرات المدارس ولكن هل سمعت أو رأيت أبن أو أبنة معلمة ذات خلق ودين تسبب عمل والدتها وخروجها في انحرافها أنا أتكلم أمام الكل وللكل بأن تربية الأبناء ووقايتهم من الانحراف أهم من أي شيء آخر طالما أن هناك أب مكلف شرعاً وقانون بأن يتولى الجانب المادي والأم متى ما كانت متعلمة وواعية ومتفهمة لمتغيرات عصرها فهذا كفيل بأن يؤهلها لتربية أبنائها تربية صالحة وسليمة وليس جميع أبناء الموظفات منرحرفين وليس أغلبيتهم ولكن هذه القلة بإمكانها أن تتضاعف في ظل تهاتف النساء على العمل وتركهن مسؤليات تربية الأبناء للخادمة فكم معلمة تستطيع الحصول على إجازة أمومة أكثر من شهرين أوليست الخمس سنوات الأولى من حياة الطفل هي المدة الزمنية التي يتشكل فيها عقل وتكوين الطفل النفسي أليست هذه هي أهم مرحلة في حياة هذا الطفل أليست مرحلة المراهقة أخطر مرحلة عمرية يمر بها الإنسان فمتى سيتسنى للأم العاملة أن ترعى وتهتم وتراقب هذا المراهق وكم من الوقت تمتلك لرعايتة ومراقبته الرقابة الصحية وكم من الجهد يبقى لها بعد يوم عمل كامل لتقضية برفقة هذا المراهق وتعليمة فنون الحياة وأسرار الدين والدنيا العمل ليس عيب ولكنه عائق في تربية الأبناء متى ما كان مجرد أداء وظيفي يقصد به كسب المال أو تضييع الوقت أو حتى كعادة وتعود متى ما أصبحت المرأة أم لأكثر من ثلاثة أطفال أو بلغ سن أصغرهم السابعة فوظيفتها الطبيعية السليمة والمنطقية هي البيت ورعاية هذا النشأ وأما التعليم والعمل فهناك آلاف الخريجات كل عام من حقهن أن يحصلن على وظيفة ومن حقهن أن يؤدين واجبهن نحو المجتمع وأعود وأكرر بأن هناك فئات لا يمنحها الله الزوج ولا الذرية لتكتفي بهم أوليس من حق أخواتنا أن يجدن وظائف أو ليس من حق طالبنا أن يجدو معلمين ذوي خبرة أحدث وهمة ونشاط أكثر ومن جيلهم لتعليمهم وصدقوني أن الطالب سيتقبل ويقبل على التعليم متى ما كان المعلم قريبا منه فكرا وعمرا ومن نفس جيله وتربى على ما تربى عليه هذا الطالب .... وأنا لا أقصد ولا أخصص كلامي للمعلمات بل أقصد به كل أمرأة عاملة وفي أي قطاع ......والله من وراء القصد |
لا فض فوك يا bdadh ، لقد أصبت كبد الحقيقة ، وقلتي ما أريد قوله ، بارك الله فيك يا أختي الفاضلة .
|
....الحوار الذي يعتمد فيه احد الاطراف على العجله وعدم الرويه اراه حوار غير مثري وغير مجدي ولا فائده منه
ولا تندفع حروفي نحو حب التكرار فحوار الاذكياء فقط هو الذي يستهويني ............. قيلت كلمات كثيره في ردود صاحب الموضوع والاخت التي لا اعرف لأسمها معنى ..اضحكتني شخصيتي كمعلمه جعلتني احسب حساب الحرف قبل كتابته , تعودت ** واظن جميع منسوبي الوزارة مثلي وربما اكثر مني اجتهادا**قراءة كلمات الاخرين جيدا حتى تكون لدي القدره الكافيه للرد لا احب التجريح لكن من يهواه لا بأس لدينا من ان نقدم له بعض مقبلات التجريح كنوع من فاتح لشهيتهم كي يستمروا في الحوار ...................... ابن الرياض :..يا ( واهمة ) ليست من صفات النساء ، بل النعومة والرقة والهدوء والبراءة هي صفات الأنثى الحقيقية ، أما إذا اتصفت بضدها فأظنها بدأت تزاحم الرجال في صفاته ، ثم يا أأيتها الأخت ( واهمة ) ولا أظنك إلا كذلك ، يجب أن تعلمي أن الآخرين هم الذين يحكمون عليك ، لا أن تقولي عن نفسك ( لم اجد فيني الوحش الكاسر الذي ذكرتيه ) .. بصدق لو رديت على هاالكلمات لنزلت بمستواي الى مستواك لذا تعجبني هنا مقولة ** الصمت ابلغ من الكلام احيانا** التعليم يرفع بيوت لا عماد لها يا ابن الرياض فلا تجعل من الجهل غاية لك بل ضع علوم الارض امام عينيك واثبت انك معلم فعلا والا اظن انك انت من ينطبق عليه وصف الوحش الكاسر لا نحن ..................................... الاخت مجهولة معنى الاسم : من قال لك ان واهمه تصرف على بيتها وابنائها؟؟ ارجعي لكلماتي واقرئيها جيدا ................... لاحظت تذبذب في ارائك وانصحك بمعاودة التركيز فيما تكتبين ..... تقولين ** نحن لم نطرح موضوع التعليم أو مناهجة العقيمة أو نخفي ونشوه دور المعلم في حياتنا فلولاه لما وصلنا إلى هذا المنبر لب الموضوع هو طغوة المال والعائد المادي للموظفات على حياتهن الشخصية وراحة بالهن وتربيتهن لأبنائهن ** ما يهمك هو المال فقط؟؟سبحان الله هل المال اهم من منهج عقيم؟من يخفي دور المعلم ؟؟ هل المال هو ما تسبب في تدهور حال الابناء ؟؟ هل راتب المعلمه يجعلها تصل الى حاله من الرفاهيه لدرجه تنسيها ابنائها ؟ انتي لا تعلمين من حال المعلمات شيئا لا تؤيدين عمل المرأه المتزوجه ومن لديها ابناء ؟ هذا حقك وهذا رأيك الشخصي قد تكون له ابعاد تربويه وقد تكون من واقع ما رأيتي من مشاكل حيه امام عينيك لواقع فتيات امهاتهن معلمات لذا لا الومك لكن ان تطلبي مني ان اترك عملي من اجل تلك المطلقه وتلك الارمله وربما نسيتي العزباء فهذا ما جعلني اقف حائره امام نوعية فكرك؟ حقيقي لم استوعب ثقافتك با النسبة لي لم اعد ارغب با التعليم وانتظر الفرصه المناسبه لتركه لكنه لم يقف يوما عثره في طريق تربية ابنائي المرأه الموظفه ابنائها دائما ينشاؤن مستقلي الشخصيه ومعتمدين على ا نفسهم وقليلا ما تجدينهم مرفهين رغم عدم حبي للتكرار حتى في التعليم الا اني هنا مضطره ان اعيد التربيه والبناء الصحيح للحياة الزوجيه هو الذي يحدد نجاح الاسره وفشلها في كل شيء. باقي ما تبقى من ردك و كلماتك مكرر وقد رددنا عليه سابقا . .....لقد تغير الزمن وأصبحت المرأة تسعى خلف راتبها ووظيفتها فقط من أجل المال فكم من طالب وكم من مراجع تضرر وأسيئ إليه من موظفة فقط لأنها ترى أنها تعمل من أجل راتبها وليس من أجل خدمة هذا المجتمع ورفعته ومع غياب الرقابة الإدارية سنستمر في الضياع وفي السباحة بعكس التيار...والله المستعان..... كلماتك هذه اوحت لي بشيء ربما انك لست امرأه وربما انك معلمه ترى الناس بعين طبعها ولو كنتي تعلمين حال المعلمات الحقيقي لما كتبتي ما كتبتي رواتبنا التي تتكلمين عنها قد تذهب كلها على اهل المعلمه وكثيرات ممن لديهن ابناء يصرفن على بيوت اخوان لهم واخوات المعلمه المتزوجه ذات الابناء لها حق في الوظيفه مثلها مثل غيرها والعمل يا اخيتي يعطيني وجود وكيان قبل ان يعطيني ذاك المال الذي تتحدثين عنه قد ربينا ابنائنا وقد علمنا ابناء غيرنا ولله الحمد حصدنا هنا وهناك بقي انتي ما الذي زرعتيه ومن اجل من ؟ وما الذي قدمتيه ومن اجل من ؟ راتبك هل هو لك؟ ام لحمام الدار ؟؟ مازال في جعبتي الكثير لكن تشتت فكر الطرف الذي يحاورني شتت فكري حوار الاذكياء اكثر متعه |
يـــــــــالهوتــــــــــــي
غريبه دبوجه خلونا نطلع بسرعه هذي غرفة المدرسين :eek: لا يشوفونا ثمن عاد يحقدون علينا يحسبونا تجسس عليهم بسرععععععععععه اطلعوا زررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر ررررررررررررررر عاد رجعت أنا وطليت مع الباب وقلت أدري إن الموضوع مـــــادي بس في شئ بأقوله لو سمحتوا في أول يوم لا تروعونا وتسمعونا كلام ماله داعي طيب ترى محنا ناقصين قلق يالله النحشه زززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززز ززززززززززززرررررررررررررررررررررررررررررررررررررر رررررررررررررررررررررر |
الاخوة الكرام تحية طيبة وبعد:
تقصير المراة في دورها تجاه زوجها له اسبابه منها اسلوب الزوج اصلا او عدم المحبة او جهل المراة بالحقوق الزوجية .....الخ ولكن ليس لهذا اي علاقة بالوظيفة اطلاقا!! فقد تكون المراة ربة بيت ورغم ذلك متسلطة على زوجها الى ابعد الحدود! وهذه عموما صفة في شخصية الانسان لا علاقة لها بمكانه او وظيفته او غير ذلك بل ترتبط اكثر بطبيعةالزوج واسلوب معاملته فقد يكون قاسيا اكثر من الازم وقد يكون ضعيفا اكثر من اللازم مما يدعو الى تسلط الزوجة...تحولها من كائن رقيق عطوف .زالخ الى كائن متوحش! الامر الآخر هو ان المراة بحاجة الى الوظيفة في هذا العصر كمصدر امن لها ولمستقبلها! بدءا لم يعد الزوج يصرف ماله على اهله واسرته بل على نفسه فقط! ايضا كثير وليس حالة نادرة بل كثير وللاسف يقضي معظم وقته خارج بلده!!! او مع رفاقه دون النظر الى الاحتياجات الاسرية فتنفق المراة من مالها على اطفالها مستقبلها هذا دون النظر الى الحالة التي يتزوج فيها الرجل على زوجته والتي كثيرا ما تنتهي بالاهمال التام! عذرا اخوتي: ارجو ان تكونوا واقعيين! فنحن لا نستطيع ان نغفل هذه الحقيقة من حولنا! ونحن نراها تتكرر في الصديقات والاهل والاقارب! لا يمكن ان نغفلها! أمر آخر ان اغلب رواتب الموظفات تصرف اما على البيت وهذا معظمهن!! واحيانا على الاسرة واذا كانت المراة في حالة يسر مادي فهي غالبا تشارك زوجها في بناء بيت المستقبل!!!! هذا سوى الحالة الغريبة والعجيبة التي اخذت في الانتشار بشكل مرضي وان الزوجة تعمل في حين ان الزوج ينام طوال النهار ويسهر مع زملاؤه مساءا!!!! فبالطبع تضطر المراة للعمل للانفاق على الاسرة! وعموما الموضوع كله يعتمد على وعي المراة اصلا بدورها سواء موظفة او غير ذلك! |
الأخت واهمة
للأسف الشديد أنك نظرة للموضوع من نظرة شخصية بحته أنا لم أقف في وجهك ولم أطلب منك ترك وظيفتك ولم أسعى للتحريض على مهنتك أنا أعبر عن رأيي الخاص وأعتقد أن لي مطلق الحرية في التعبير عن رأيي أما بالنسبة لحواري العقيم ولكلماتي المكررة فأنا جد أسفة على تضييع وقتك الكريم وأما بالنسبة بأنك لا تحاورين إلا الأذكياء فهنياء لك هذا العقل والحكمة وأتمنى أن لا يعكر صفوك أغبياء من شاكلتي ولك مني كل الاحترام بل وأقف إكباراً لك على كلماتك المحترمة والتي أتمنى أن لا تردديها على طالباتك حتى لا يُحرم الأغبياء أمثالي من نعمة الحديث مع الآخرين وللعلم أنا أمرأة عزباء وموظفة حكومية ولست ممن يدعي غير جنسه لمرض في نفسه وأما ماذا قدمت فيكفيني فخر بأنني أرضي ربي بعملي وبغض النظر عن طبيعة هذا العمل فالعمل يا سيدتي الفاضلة عبادة ويكفيني هذا.. وأعود لاعتذر منك لتضييعي وقتك الكريم..وأتمنى لك ولأبنائك خير الدنيا والآخرة ...والسلام عليكم ورحمة الله بدادة |
لقد خالفت المرأة الفطرة التي فطرها الله عليه ، وتركت بيتها الذي هو أساسا أهم وظائفها في هذه الحياة ، وهذا بطبيعة الحال يكون له تأثير قوي وبالغ على الأسرة ، من حيث الاهتمام بالزوج ، ومن حيث تربية الأبناء .
لقد قرأت كلاما جميلا عن أنوثة المرأة ، والتي لا أظنها تتوافق مع المرأة العاملة أو الموظفة ، وإليكم ما قرأته نقلا : كوني أنثى تختلف آراء الرجال حول المرأة التي يرغبونها زوجة، لكنهم يتفقون في شيء واحد هو أن تكون أنثى.. هذه الأنوثة هي رأس جمال المرأة وأهم مايميزها.. فإذا مااستهانت بها المرأة فأخفتها، أو تجاهلت أهميتها حتى ضيعت شيئاً منها فإنها سوف تفقد عند الزوج مكانتها.. هي السحر الحلال الذي يحرك مشاعر الزوج ليجعل منه محباً وأيما حب، حبٌ أقل مافيه أنه صادق.. لايرجو منه مقابل، تطمئن له المرأة.. تثق به، فهو لم يحبها لجمالها ولا لمالها إنما أحبها لذاتها. الأنوثة سر السعادة الزوجية.. فالرجل يريد امرأة.. ولايهمه بعد ذلك أي شيء آخر.. امرأة.. لكن بمعنى الكلمة.. امرأة ظاهراً وباطناً.. بشكلها.. ونطقها.. ودقات قلبها.. بروحها التي تتوارى داخلها .. امرأة تتقن فن الأنوثة.. ولاتتعالى على أنوثتها حين تراها ضعفاً تهرب منه.. بل تتقبلها على مافيها وتوقن أن هذه المعايب التي تراها كذلك (وماهي بمعايب) تراها مزايا يجب أن تحافظ عليها.. لقد خلقت هكذا.. ولابد أن تظل كذلك.. والوقت الذي تنكر شيئاً من تلك المزايا فتنبذها.. تقضي بذلك على شيء مما يميزها. المرأة خلقت لتكون امرأة.. بضعفها.. وعاطفتها.. والرجل خلق ليكون رجلاً.. بقوته.. وعقله.. والوقت الذي يفقد أحدهما مميزاته.. تختل المعايير.. وتسود الحياة في وجوه الحالمين.. وتصبح السعادة أثراً بعد عين. قوة المرأة في ضعفها.. وقوة الرجل تنبع من عقله.. وقد أعطى الله لكل منهما دوراً في الحياة يتوافق مع مايميزه، ولايعني هذا نفي العقل عن المرأة.. ولانفي العاطفة من الرجل، لكن باعتبارأيهما يغلب على النفس أكثر، وأيهما يؤثر فيها أفضل. فمهما بلغت المرأة من العلم ، وحازت من المناصب تبقى في نظر زوجها أنثى، ولا يريد منها غير ذلك. ومهما تنازل الرجل عن قوامته، وأعطاها العديد من صلاحياته، ومهما بالغ في إظهار زينته حتى لتظنه أنثى.. أو رقق كثيراً من مشاعره فصار أقل شيء يؤثر في فؤاده ويغير من قرارته.. فلن يرضي المرأة غير تميزه بقوته وعقله.. فهي تريده الرجل الذي يقودها.. محباً لها.. راحماً إياها.. يحترم رأيها.. ويثق برجاحة عقلها. فهل نعود لفطرنا.. وندع عنا تقليد الآخرين.. هل نرضى بطبيعتنا ولا نكون كمن يشق طريقاً في المحيط..؟؟ منقول |
الأخ العزيز أبن الرياض
سلام الله عليك... أعجبني ما أوردته في آخر ردودك على الموضوع المطروح وأنا أشاركك الرأي فعمل المرأة أفقدها كثير من أنوثتها وحنانها وعطفها ورقتها فالكثير من النساء العاملات فقدن الرقة والهدوء في التعامل مع الآخرين حتى مع بنات جنسهن وذلك ناتج عن ضغوط العمل التي أضيفت للضغوط الطبيعية الآخرى التي تعترض حياة المرأة ولكن يبقى السائل المطروح حائر: (ماهو المردود من عمل المرأة؟؟؟) إذا كان الأخوة والأخوات عارضوا فكرة المردود المالي وأستغلاله رغم أن المال في الأساس هو العامل الأساسي في الاستمرار ولولاه لما رضيت أمرأة وتحملت ضغوط الرأساء والمديرين وتهكمات الزملاء حتى من يردد الآسطوانة المشروخة بأن العمل كيان وهدف ومطلب سامي وإثبات وجود ما هو في الحقيقة إلا رغبة عميقة داخل كل أمرأة في التحرر من قيود الرجل سواء المادية أو الاجتماعية كما أن عمل المرأة وخصوصاً حين تكون مسئولة يحولها دون أن تشعر إلى إنسان متسلط وقوي وعنيد ومتزمت وملتزم أحيانا لدرجة الجنون بالأنظمة والقوانين الجامدة وهذا مما ينافي طبيعة المرأة وفطرتها عمل المرأة جزء من تكوين المجتمع وبعض المهن تتطلب وجود المرأة ولكن حين تتولى المرأة الزوجة والأم عمل ما إلى جانب عملها في البيت ومع الأبناء هل تستطيع حينها تلك المرأة أن تظل إنسانة رقيقة. ووديعة ..؟؟ هل في خروج المرأة للعمل خارج منزلها وتركها لأبنائها وتأجيلها لمسئوليات بيتها ما يمكن أن يُبقي للمرأة من أنوثة فهي وكما قلت سابقا تحارب في عدة جهات وتنافس وتحاول جاهدة أن ترتقي بأدائها المهني وتكافح لتولي مسئوليات أكبر فهل يبقى لها وقت لتكون أم بكل معنى سامي تحمله هذه الكلمة وتحاول أن تكون زوجة مع زوجها وربة بيت أمام أسرتها بطبيعة الحال (لا) فإما أن تهمل بيتها أو أن تهمل عملها وما خلق الله لمخلوق قلبين ولا أعتقد أن من يحاول إيهام نفسه بأنه قادر على تحمل مسئولية الأبناء والزوج قادر على أداء واجبة بكل دقة قد يكون هناك تفني في العمل وحب ومودة وأخلاص في ذلك ولكن في لحظة ما سيظهر خلل أما في تكوين المرأة الفكري أو النفسي أو لا سمح الله في تكوينها الأسري بغض النظر هل هي أمرأة عاملة مجدة ومخلصة ونشيطة في عملها أم لا يا أخوتي أعود وأكرر بأن الله فطر المرأة لعمل واحد فقط هو تربية الأبناء ورعاية زوجها متى ما كتب الله لها ذلك وأما تربية وتنمية المجتمع فهي من مسئوليات المرأة التي ليس لها مسئولية خاصة المرأة المتفرغة لذلك التي لديها الوقت والعقل والقدرة على القيام بمهام رعاية المجتمع وتنميته ولو كان هناك شك فيما أقول لفرض الله علينا الصلاة في المسجد وهي من أيسر الأمور وهي التي لا يتجاوز زمن الخروج من البيت والوصول للمسجد وأداء الصلاة والعودة للمنزل عن النصف ساعة فهل الصلاة في المسجد في بيت الله تعيق المرأة وتفتنها وتقلل من قدراتها وتستنزف وقتها وجهدها كما تفعل الوظيفة.....؟؟ |
......زماااااااااااااااااان شفت برنامج عن الطبيعه وشدني موقف احب ان اقصه عليك يا ابن الرياض .
كان هناك انثى احد انواع الطيور وحولها صغارها ** فراخ صغيره ** , كانت تطير وتعود با الطعام لهم . ما ادهشني اخي انها حين تحضر الطعام لا تقدمه لفراخها على طبق من ذهب كما يقال , لا بل على من يريد الطعام ان يأخذه من أمه با القوه , تخيل ؟ اتذكر ان فراخها كانوا بين الاربعه والخمسه , احد تلك الفراخ كان ضعيفا هزيلا لذا لم يكن يحصل على شيء وفي كل مره ينتصر عليه بقية الفراخ ويأكلون جميع ما تحضره لهم امهم كنت متابعه للبرنامج ونفسي تتألم على حال ذلك الفرخ وكيف كان يحوم حول أمه يتوسلها أن تقدم له شيئا لكنها لم تكن لتعطيه او ترأف به ابدا تخيل اخي بعد فتره وجيزه مات هذا الفرخ ...................... مات لأن الام رفضت ضعفه ولم تشاء أن يخرج منها طيرا هزيلا تركته ليختار هو : أما أن يعيش قويا أو يموت بدل أن تراه صيدا سهلا في فم احدى صقور السماء أو وحوش الارض هل وصل اليك ما اردت ان اقول؟ الست ** أنا ** الانثى احق من ذلك الطير بتلك **القوه **؟؟ |
ما دام الأمر كذلك فلننظر إذن إلى الأسد فهو القوي والمفترس على جميع الحيوانات بلا استثناء ، إشباعا لرغبة الأكل ، وبطبيعة الحال فلا بد أن أكون قويا أكثر بين البشر ، بلا استثناء ؟؟؟؟؟؟
يجب أن تعلمي متى تكون قوة المرأة ، ومتى يجب أن تختفي حتى مع قدرتها أخت واهمة ، لا أبلغ من قوله تعالى : ( ولقد كرمنا بني آدم وفضلناه على كثير ممن خلقنا تفضيلا ) العقل ثم العقل ثم العقل |
....كنت اتوقع منك هذه الاجابه
نعم الاسد هو سيد الغابه بلا منازع ............... لكن استطاع هذا الاسد أن يسخر الانثى لتكون ** انثى له **و لتحضر له طعامه , ولتطعم وتحمي صغاره تعرف انثى الاسد؟؟ وتعرف مدى قوتها ؟؟ رغم تلك القوه ....** الأسد** تمكن أن يجعل منها ..**صياد **...لتطعمه ا وصغاره ... يبدو أخي ان نظرتك لمعنى القوه تختلف عن نظرتنا نحن اذ ختمت كلماتك بـــ العقل ثم العقل ثم العقل صح ؟ هل القوه تلغي وجود العقل؟ اعتقد أنك تقصد المرأه المتسلطه وليس المرأه القويه ,صحيح؟ هناك فرق شااااسع بين الاثنتين............. ....... |
لقد رمتني بدائها وانسلت
عندما تستشهدين بقوة الطير وهو غير عاقل فهو دليل على أنك التي تقارنين قوتك بقوة الطير ، دون فارق العقل . وعوما ، أنا أتمنى أمي وأختي وزوجتي أن تكون قوية في سبيل الحق ، ولكن ما يجب أن تعرف - وهو الأهم للجميع - متى وكيف ؟ وفي نفس الوقت تعرف أن الحب والحنان والعطف والدفء لايستجلب إلا منها ، وذلك برقتها في كل شيء ، كفطرتها التي فطرها الله عليه ، وإلا فيكفينا فقاسة البيض ، لأنها إذا خلت من حقيقتها فقد ساوت نفسها تلك الآلة . |
تقول اننا استشهدنا با الطير الذي لا يعقل ؟؟
نعم اخي قد استشهدنا به محاولة منا في ايصال رساله لم تتضح لكم المقصد كان أن تعلم أن هذا الطير المسخر والذي لا يمتلك النعمه التي وهبها الله لنا والتي هي العقل , رفض الضعف رفضا قاطعا فما بالك بنا نحن البشر المخيرين والمسيرين كيف لنا أن نرضى با الضعف *هوية * لنا ؟ نعم نتفق معا أن المرأه لابد وان تكون قويه في الحق لكن ربما نختلف عند نقطة أن القوه تفقد المرأه انوثتها كنت سا استشهد ايضا با الحيوان لكني اخاف ان تقول لي : قد رمتني بدائها وانسلت .....لذا اضع امامك صورة الخنساء حين فقدت ابنائها الاربعه وكيف استطاعت ان تقف بقوة الرجل الفارس وتحمد الله على ما اصابها من كرب **الصبر من رموز القوه ** واضع امامك صورة نساء فلسطين وكيف تودع الام ابنها وهي تعلم أن ابنها تحول من بشر الى قنبله مرسله لهؤلاء اليهود. وصورة أم المؤمنين خديجه رضي الله عنها وهي تخفف عن رسول الله خوفه حين اتاه جبريل عليه السلام واتاها هو يقول لها زملوني دثروني وكيف هداءت من روعه وكيف اثنت عليه وطمئنت قلبه صور كثيره اخي لا يكفيها المكان ولا يسعها الزمان تشهد أن المرأه القويه خير وابقى من تلك الضعيفه اعود واكرر عليك ............هناك فرق بين القوه وبين التسلط لكن فقاسة بيض ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اترك تعليقي عليها معلقا ......... |
تقول اننا استشهدنا با الطير الذي لا يعقل ؟؟
نعم اخي قد استشهدنا به محاولة منا في ايصال رساله لم تتضح لكم المقصد كان أن تعلم أن هذا الطير المسخر والذي لا يمتلك النعمه التي وهبها الله لنا والتي هي العقل , رفض الضعف رفضا قاطعا فما بالك بنا نحن البشر المخيرين والمسيرين كيف لنا أن نرضى با الضعف *هوية * لنا ؟ نعم نتفق معا أن المرأه لابد وان تكون قويه في الحق لكن ربما نختلف عند نقطة أن القوه تفقد المرأه انوثتها كنت سا استشهد ايضا با الحيوان لكني اخاف ان تقول لي : قد رمتني بدائها وانسلت .....لذا اضع امامك صورة الخنساء حين فقدت ابنائها الاربعه وكيف استطاعت ان تقف بقوة الرجل الفارس وتحمد الله على ما اصابها من كرب **الصبر من رموز القوه ** واضع امامك صورة نساء فلسطين وكيف تودع الام ابنها وهي تعلم أن ابنها تحول من بشر الى قنبله مرسله لهؤلاء اليهود. وصورة أم المؤمنين خديجه رضي الله عنها وهي تخفف عن رسول الله خوفه حين اتاه جبريل عليه السلام واتاها هو يقول لها زملوني دثروني وكيف هداءت من روعه وكيف اثنت عليه وطمئنت قلبه صور كثيره اخي لا يكفيها المكان ولا يسعها الزمان تشهد أن المرأه القويه خير وابقى من تلك الضعيفه اعود واكرر عليك ............هناك فرق بين القوه وبين التسلط لكن فقاسة بيض ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اترك تعليقي عليها معلقا ......... |
ربما نكون متفقين في المضمون ، مختلفين في التعبير ، فأنا أجد المرأة إذا كانت والصور التي ذكرت فإنها تكون دلالة على قوة الصبر ، والتحمل الذي يرجى من ورائه الأجر ، وهذه مثل بشرية عليا ، ولله المثل الأعلى .
ولكن أن تكون قوية في تصرفاتها مع الآخرين ، بحيث يظهر عنادها ، في أقوالها أو أفعالها ، أو أنها تظهر مقاومتها الشديدة حتى وهي تعلم - ولو بعد حين - أن الحق مع غيرها ، ربما للتفاخر بين قريناتها بأنها امرأة قوية ، وبأنها لا تستسلم بسهولة ، وربما أيضا تحاول أن ترمي رسالة تحذير للآخرين ، فهذه صفة تذم في المرأة ، بل ولربما تحمد في الرجل ، فتكون بذلك تريد مزاحمة الرجل في صفاته ، ليست المكتسبة ، بل والفطرية ، ولذلك - ولكي لا نخرج من الموضوع - من الأسباب المعينة للوقوع فيها ( الوظيفة ) وبطبيعة الحال هي صفة مكتسبة . |
امممممم ..............
أخي الفاضل طرحت عدة نقاط متناقضه تبعد كل واحده منها اميال عن الاخرى وتحوي زوايا حاده ومنفرجه ولم اجد بينها اي زاويه قائمه ... .......تقول...... *قويه في تصرفاتها مع الاخرين... من الاخرين الذين ترمز اليهم ؟؟ صديقات , اقرباء , غير محارم , أم تقصد الاب , الاخ , الزوج والابناء؟ اليس جميلا ان تكون تصرفاتها مع الاخرين تتسم با القوه ؟ صدقني اخي القوه في المرأه تزيدها جمالا ورونقا شرط أن تعرف كيف تحرك تلك القوه واين ومتى ومع من ... الا تعجبك قريبتك ايا كانت ....أم أو زوجه أو اخت أو ابنه اذا ابدت قوه في شخصيتها؟ **مقاومه شديده ....................ايضا لمن ؟؟ ولم تقاوم ؟ وما الذي تقاومه ؟ لربما هو نفور وليس مقاومه ... قد تنفر وتشمئز الانثى ممن يسعى لقهرها قد تنفر وتشمئز ممن يحاول قتل الذات فيها قد تنفر وتشمئز ممن يريدها , جاريه لا روح فيها ولا كيان ***للتفاخر بين قريناتها ..... هذي الخصله استوقفتني قليلا , وجعتنلي اتيقن أن معنى القوه الذي ترمز اليه هو السيطره المصطنعه , صح؟ تلك التي تفاخر بين قريناتها كونها فعلت كذا وفعلت كذا في زوجها ربما أو في ابنائها أو حتى في أخوتها لا نسميها قويه بل هي انثى متسلطه ترك لها رجالها المجال لتتجبر , هم الذين قدموا لها تاج التسلط وهم من توجها سلطانا غاشم وهم فقط القادرين على خلعها وتحطيم ذلك التاج ****لا تستسلم بسهوله... هذي الكلمه = الكلمه السابقه مقاومه شديده ... *****ترمي رسالة تحذير للاخرين.. حاولت فهم ما تقصده هنا لكني اخي لم استطع ليتك توضح ها النقطه وما تقصد منها ******صفة تذم في المرأه وتحمد في الرجل نعم صدقت هي صفه مذمومه في المرأه في حاله واحده فقط "" اذا ربت عضلات ودخلت بوابة المصارعه الحره واذا لعبة كرة القدم واذا تطاولت بقوتها في شخصيتها وليس بعضلاتها على " رجال من اسرتها " *******من الاسباب المعينه للوقوع فيها ..الوظيفه.. الوظيفه والله لا تعين الا على الخير ولم تغير الوظيفه يوما من شخصية معلمه للاسواء بقدر ما ساعدتها على تنمية نقاط كثيره فيها وجعلت من المرأه كيان له معنى اكثر وجود واكثر عطاء ....... الوظيفه في اول الامر وقفت في وجه الفيضان القادم من خارج الديار واستطاعت من خلاله الفتاة والسيده السعوديه ان تقف بثبات في مدارسنا لتعلم اخت لها وتعلم ابنتها وابنة اخيها وابنة جارتها .. الوظيفه جعلت من " النساء " مصدر رزق لهن ولمن هم اولى با المعروف الوظيفه شغرت وقت المرأه وبدل ان تقضي وقتها في سهر خارج البيت وفي امور كثيره تقوم بها اختها التي لا تعمل , تجد الموظفه تحاول وتسعى لتقسيم وقتها حسب قدرتها وطاقتها لا تضع الوظيفه حاجز وسد تعيب فيه على المرأه |
أقصد بالآخرين كل الآخرين ، الذين ذكرتهم وغيرهم ، وأقول لك نعم جميلا أن تكون المرأة قوية في حدود ، وارجعي إلى ما ذكرته لك سابقا ، حيث قلت :
أنا أتمنى أمي وأختي وزوجتي أن تكون قوية في سبيل الحق ، ولكن ما يجب أن تعرف - وهو الأهم للجميع - متى وكيف ؟ وأقول لك مرة أخرى ليس الرجال فقط هم الذين تركوا لها المجال لتتجبر ، ولم يضعوا التاج على رأسها لوحدهم ، بل الوظيفة ساهمت بدور كبير في ذلك ، وبلا اعتبار لهم ، نعم ربما الرجال ضعاف شخصية ، ولكن شقيقتها التي معها في البيت وبلا وظيفة لا تعمل ما تعمله تلك الموظفة . وهي ترمي رسالة للآخرين بأنني قوية في الحق والباطل ، ولذلك لن تأخذ مني شيئا ، ومن الأسلم أن تتحاشاني ، وإن كان ولابد فيجب أن تظهر ضعفك واستسلامك لي . عموما يا أختي الفاضلة .............. والله هناك نساء كما ذكرت ما زادت الوظيفة فيهم إلا جمالا وبهاء وحكمة ، ولكنهم والله وللأسف قلة ، وهذا أمر طبيعي ، لأنه ليس من الفطرة السليمة التي تناسب المرأة ، ولو كانت كذلك لأمرها الله بذلك ، أو على الأقل لم يكن الحث على رعاية البيت في داخله قال تعالى ( وقرن في بيوتكم ) ، وربما من حكته تعالى بعدم الأمر بعمل المرأة كونها تكتسب صفات ليست لها . فمسئوليتها في البيت جسيمة ، وأعظم من دور الأب ، ولذلك إذا تفوق الرجل فوراءه امرأة ، نعم امرأة ، استطاعت أن تهيء البيت لكي يتفوق ويبدع ، ولن يكون كذلك إذا صارا يعودان بنفسية منهكة ، وأبدان مرهقة ، وفكر يحتاج إلى هدوء ، فمن الذي سيوفر ذلك لهما ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لا أجد إلا ( الخادمة ) وهذه مشكلة تجعل الزوج ربما يقع في مشكلة أخرى بالنسبة للمرأة ، وهي الزواج بأخرى . ثم أود أن أخبرك بأن مجتمع الموظفات وخصوصا المعلمات - فيما بينهم - يعتبر أسوأ المجتمعات ، وأخطرها وأكثرها مساهمة في هدم البيوت ، والتعرض للحوم الأخريات ، وفلانة فعلت مع زوجها كذا ، وفلانة حصل لها كذا ، وفلانة استطاعت أن تعمل كذا ، غيبة وكذب وافتراء وجهل بخفايا الأمور . جدال مستمر بيني وبينك ، ولكن خلاصة قولي : قلة من المعلمات من استفادت من وظيفتها ، ومن جميع النواحي : الاجتماعية والأخلاقية والتربوية والسلوكية ، والكثرة منهن تجد لديهن قصور بين ، وخلل واضح ، بحكم الآخرين عليها وليس بحكمها هي على نفسها ، والسبب غالبا ما يكون ( الوظيفة ) |
الحوار الذي لا يحتوي على نقاط مشتركه000حوار عقيم00لسبب بسيط
أنه لايحتوي على نتاج مثمر مفيد0000 |
صافي اخيتي لا يحق لك الحكم على حوار لم تشاركي فيه
لو عدت وقراءت الموضوع والردود برويه لوجدت بصيص من نور ولشممتي رائحة ثمار قاربت على النضج احببت أن ارد عليك أولا كي يستمر الحوار مع "ابن الرياض " اشكرك على اية حال |
أخي الفاضل جميع ردودك تأتي مليئه با اكثر من فكره تضعني في حيره , وفي اي تلك الافكار أبداء..............................
وصلنا الى نقطه ايجابيه الا وهي أن القوه لا تعيب المرأه اذا عرفت مكانها وزمانها صح؟ اذا تبقى النقطه الاهم والتي مازلت تصر عليها وهي نظرتك للوظيفه من حيث تأثيرها السلبي على الاسره دعني اخي أحاول ان أخذ منك المنظار وأغير الزاويه التي تنظر " للوظيفه "" منها , ممكن؟؟ قد وجهت لنا عدة تهم غير صحيحه ووصمتنا نحن " المعلمات " بها بينما برئت ساحة "ربات البيوت" وقد ظلمتنا يا ابن الرياض وحتى تقتنع دعني اعرض عليك مثالين واترك لك النتائج ربة منزل لا تعمل تستيقظ بعد العاشره تقضي فترة الضحى مع جاراتها ثم تذهب لتعد طعامها وقد لا تذهب كونها علمت الخادمه الطهو ترى ما المواضيع التي ستطرحها ربات البيوت للحوار كل صباح ؟؟ مثالي الثاني : معلمه تستيقظ الساعه الخامسه صباحا تقريبا ليس لديها وقت لتفطر في بيتها تذهب للمدرسه تحضر طابور الصباح وتبداء يومها الدراسي يأتي وقت الفسحه تكون المعلمه جائعه منهكه من الوقوف لان جلوس المعلمه اثناء الشرح ممنوع تسرع بالافطار ,وتنتهي الفسحه ..............................................وعلي ها فورا الاتجاه الى فصولها والا وجدت التوبيخ من الاداره ثم تكمل يومها الدراسي الان اخي بصراحه أي الاثنتين اقرب للغيبه والنميمه ؟؟ الاولى والتي لديها وقت كافي والا الثانيه واللي محسوبه عليها الثواني؟؟ واهمه هنا لا تحاول أن تجمل لك مجتمع المعلمات ابدا ..... لكن صدقني نحن النساء نساء اينما وضعتنا "" وابو طبيع ما يغير طبعه " عندما تقول غيبه ونميمه وكلام في الناس فقل النساء جميعا ولا تحدد واذا اردت التخصيص فقل الا من أتقت الله . بقيت نقطة " قرن في بيوتكن " أخي لا اعرف مناسبة الايه كي اعقب هنا عليها فلربما تكون لها مناسبه معينه .......... لكن أخي منذ الازل والمرأه تعمل وليس من هذا العام أو الذي سبقه المرأه كانت تحرث الارض وترعى الاغنام وتبقى خارج منزلها طوال اليوم وربما لا تعود الا بغروبها .............. اخيرا ................. لا تعمم النظره يا ابن الرياض ودائما حاول ان تنظر للموضوع من جميع الزوايا المتاحه .......... لو علمت كيف هي حياة المعلمه والموظفه لرأفت بها ولتغيرت نظرتك تماما نحن قد نعتب على الرجال الذين يرفضون مشاركتنا مسؤوليات البيت ثم يعيبون علينا اللجوء للخدم.... الرجل السعودي يرفض مساعدة زوجته في بيتها ويطالبها بقوة سوبر مان كي تعمل هي وحدها في البيت كما استندت بالايه الكريمه فواهمه تذكرك بحديث "" رفقا بالقوارير "" |
وفقــــــــــــــــكم الله00
|
مساء الخير
أعود لأجد الجميع مازالو في حوارهم النقطة التي يجب أن نتحاور بها هي (هل خسرت المرأة السعودية جزء من أنوثتها بخروجها للعمل) ونكاد نتفق أن خروج المرأة له مردود سلبي وأيجابي على المرأة سلباً في البيت ومع الزوج ومع الأبناء وإيجابياً في المردود المادي والفكري والاجتماعي للمرأة وقلت أن عمل المرأة جعلها أشبه بالمحارب الذي يحارب على عدة جبهات ويحاول أن يكسب كل الجبهات وهذا مالا يعقل لأن قدرات المرأة أقل وقدرات المرأة خلقها الله أقل وأضعف كجزء من تكوينها الجسدي والنفسي ومهما كابرت المرأة فهي ستظل غير قادرة على النجاح في البيت والعمل وتربية الأبناء وهذا ما نريد إيصاله للأخت واهمة يا أختي أنا أمرأة مثلك الفرق أنني غير مسئولة عن زوج وأبناء ومع ذلك أعاني من مصاعب العمل وهموم البيت والمساهمة في تربية أخوتي وتعليمهم هذا وأنا لست مسئولة عنهم مسئولية كاملة فما بالك بوضعك أنت أنا لا أطلب منك ترك الوظيفة ولا أتهمك بإهمال البيت والزوج ولا أنتقص قدراتك الشخصية فأنت أعلم الناس بها أنا أشعر بأنك تكابرين في الاعتراف بعدم قدرة المرأة على ممارسة كامل مسئولياتها بنجاح فائق أو على الأقل لنيل رضى جميع الأطراف يا أختي نحن نتحاور ولا نتهم بعضنا البعض أنتي قلت أنني غبية وأعيد وأكرر كلامي وأتهمت الأخ طارح الموضوع بأنه يطرح أكثر من فكرة مما سبب لك عدم التركيز مع كلامه واضح وفكرته واضحة حاولي أن تركزي الفكرة على مصاعب القيام بالعمل خارج وداخل البيت حاولي أن لا تشعري بأننا نتهمك أو نوجه لك الكلام بصفة خاصة أعذريني لكن الصورة واضحة والحديث عام أنا أمرأة ولم أرى ما يثير غضبي في الموضوع وعندما طرحت رأيي أتهمتني بأقذع الألفاظ وقلتي بأنك لا تتحاورين مع الأغبياء يا أختي لا تقتنعي برأينا ولكن فكري فيه وحاولي أن تناقشي نفسك هل أنتي كأختك أو كصديقتك المتعلمة والجامعية والمثقفة التي أكتفت بالبيت والزوج هل أنت مرتاحة نفسياً هلى تشعرين بأنك غير مجهدة وبأنك لا زلت أنتي قبل عشر سنوات مثلا أنا أفقدتني الوظيفة جزء من أنوثتي جزء من رقتي لأن الحياة عبارة عن معركة والعمل يجعلك تندفعين وتضطرين لدخول هذه المعركة ولكي تحصلي على مكانتك وتثبتي وجودك لا بد أن تقاتلي إليس كذلك... |
.الحوار الذي يعتمد فيه احد الاطراف على العجله وعدم الرويه اراه حوار غير مثري وغير مجدي ولا فائده منه
ولا تندفع حروفي نحو حب التكرار فحوار الاذكياء فقط هو الذي يستهويني . أختي الفاضله والتي اشعر فعلا بغبائي امام اسمها :confused: حيرني اسمك اخيتي فهلا وضحتي لي معناه ؟؟ اخيتي كلماتي السابقه لم اقصد منها قول ان فلانه من الناس غبيه ...........لا حاشالله ان اقول ذلك , لكن انتي التي فسرتها على هواها وقد يكون التعبير خانني ولم اوضح مقصدي مما كتبت لكني لم اقصدك بها ولم اوجه وصف الغباء لك ثم اخيتي لا حد للغباء ولا مقياس احيانا نجد الذي يعتقد انه اذكى الناس يتصرف بسذاجه وبكل الغباء الموجود في دنيا البشر كل ما قصدته ان الفكره اذا طرحت من الافضل ان لا يعاد سردها وتكرارها وربما اخيتي اكون كرهت التكرار من اسلوب التلقين الذي ينهجه التعليم عندنا فنحن يليق بنا أسم ....ملقّنه بدلا عن معلمه ................................. اما الاخ ابن الرياض فقد وضحت له انه قدم لي اكثر من فكره تحتاج مني الى تعليق عليها وخوفا من نسياني احداها في ردي قدمت الاعتذار مسبقا عنها بتوضيحي كثرة الافكار وهذا لا يعيبني ولا يعيب ابن الرياض .حاولي أن تركزي الفكرة على مصاعب القيام بالعمل خارج وداخل البيت حاولي أن لا تشعري بأننا نتهمك أو نوجه لك الكلام بصفة خاصة أعذريني لكن الصورة واضحة والحديث عام ... ................اعلم ان حديثك عام , ولم يكن المقصود واهمه لكنك تحدثتي بصيغة المفرد ورددنا عليك بنفس الصيغه ........... المهم الان اخيتي ................... لننظر في ردك الحالي ولندع ما مضى اذ يبدو انه سقط في الحروف جعلها تظهر لنا وكأنما عليها غشاوه ............ اخيتي المثل يقول صاحب بالين كذااااااااااااب ...........وعليه اتفق معك ان المعلمه الزوجه لابد وان تقصر في بعض نواحي حياتها الاسريه لكن ما اختلف معك فيه ان تنظري لسيدة البيت التي لاتعمل على أنها قد تثمر ابناء افضل من ابنائي اخيتي قد فاتك أنني**بحكم دوري كمعلمه ** اعلم فتيات امهاتهن ربات بيوت .............. ومالم اخبرك به ان كثير من الفتيات اللاتي تظهر مشاكلهن على السطح في المدرسه وبين رائدات الفصول ,امهاتهن ربات بيوت , ما رأيك؟؟.. الام والزوجه الموظفه تعاني وتتألم وتتعب وقد يصيبها الاجهاد اذا لم تجد الرفيق يساندها لكن متى ما وجدت زوجها يتفهم وضعها ويقف هو وهي سويا ومعا في مواجهة مصاعب الحياه تصبح الامور سهله هينه ... الوظيفه من حق الجميع ومن لا تجد لديها القدره الكافيه لحمل المهمه على اكمل وجه يجب أن تتنحى لتترك الامر لمن هو أقدر منها ...أنا أفقدتني الوظيفة جزء من أنوثتي جزء من رقتي لأن الحياة عبارة عن معركة والعمل يجعلك تندفعين وتضطرين لدخول هذه المعركة ولكي تحصلي على مكانتك وتثبتي وجودك لا بد أن تقاتلي إليس كذلك... . ..............أقاتل من اخيتي؟؟ ولم فقدتي جزء من انوثتك؟؟ ربما تكونين استغنيتي عن بعض الخصال التي لم تعد تتناسب وشخصيتك كموظفه ربما تكونين اصبحتي اكثر نضجا وعقلانيه لا تفقد الانثى انوثتها ابدا الا اذا هي ارادت ذلك المعركه اخيتي التي تتحدثين عنها انتي قادره على مكافحتها با الهدوء التام والتفكير الف الف مره قبل الاقدام على اي قرار وبما انك اخيتي مازلت عزباء لا تحملين اي مسؤوليات اضافيه , حاولي تغيير نظام حياتك وتفرغي لا انوثتك قليلا اشكرك اخيتي على ردك وما زلت انتظر منك معنى اسمك اذا تكرمتي لك تحياتي |
صباح الخير
بالنسبة لمعنى أسمي لا أعتقد أنه يشكل معضلة ولكن أطمئنييا سيدتي فهو ذو معنى وأنه أسم تحبب وتودد تعرفني به الأسرة...!! ((...ولم فقدتي جزء من انوثتك؟؟ ربما تكونين استغنيتي عن بعض الخصال التي لم تعد تتناسب وشخصيتك كموظفه ربما تكونين اصبحتي اكثر نضجا وعقلانيه لا تفقد الانثى انوثتها ابدا الا اذا هي ارادت ذلك المعركه اخيتي التي تتحدثين عنها انتي قادره على مكافحتها با الهدوء التام والتفكير الف الف مره قبل الاقدام على اي قرار وبما انك اخيتي مازلت عزباء لا تحملين اي مسؤوليات اضافيه , حاولي تغيير نظام حياتك وتفرغي لا انوثتك قليلا ...)) قد يكون مفهوم الأنثى لدي مختلف عنك وهذا ليس بمشكلة ولكن ماذا فقدت..؟ فقدت الهدوء والرقة في التعامل وجزء من الرومنسية، بل أن شخصيتي الحالمة تغيرت كثيرا أصبحت أكثر حدة في التعامل وأصبحت أفضل الأبيض والأسود في كل شيء لم يعد هناك رومنسية ولا أحلام وردية لأنني يجب ان ابقى واقعية وأكثر جدية وتزمت وتمسك بالرأي وقدرة على المواجهة والنظال في سبيل تحقيق رغباتي الوظيفية حتى لو كانت لا تتفق مع رأي الآخرين لأن منطق العمل هو أكون أو لا أكون النضوج والعقلانية وقوة التفكير وسرعة البديهة والذكاء الحمد لله شحذتها فيني بالإطلاع والقرأة والعلم وليس بالعمل لأن العمل بمرور الأيام يصبح روتين مكرر كل يوم وكل شهر وكل سنة نفس الطريقة والسلوب لا مجال للابتكار فيه أو الاختراع لأنة أنظمة وقوانين محددة هي التي تسيره المعركة التي يتطلبها العمل معركة سلمية سلاحك فيها قدرتك العقلية والبدنية بلا عضلات طبعا معركة تتطلب منك التفكير في نفسك ومصلحتك والتخطيط لتقدمك وضمان مستقبلك الوظيفي والسعي الجاد للترقية أو نيل درجة أفضل وكلها تتطلب منك الجد والمثابرة والذكاء وأن تتميزي عن البقية وأن تبذلي المزيد والمزيد لتتقدمي وإلا فإنك ستظلين مكانك سر وكل هذه الأشياء تتم ويجب أن تتم بالتعب وبالاستحواذ على جزء من وقتك وطاقتك إلا جانب أن كل ذلك لا بد أن تراعي فيه الذمة والضمير وعدم الإضرار بالآخرين وبهذا النجاح ستتحولين لعدو لدود للحقدة والحاسدين والمتذمرين من الذين معك والمحيطين بك وهنا تبدأ الكلامية حتى لو لم تلقي بالآ لأحد سينالك ماسينال الجميع ومهما كان يتتألمين من ذلك وستشعرين بالظلم والتعاسة ولو حاولت مجراتهم في السباب سيتطور الوضع لحرب شرسة ولو التزمت الصمت سيستمر الكلام أعوام وأعوام إلا أن تفقدي أعصابك وتثوري أو يحقق الحقدة والحاسدين أمانيهم وهذا موجود في كل ساحة عمل سواء للرجال أو النساء والفرق أن المرأة لديها ضغوط خارج العمل بينما الرجل ضغوطة الأساسية تكون في العمل ومنه لتغيير نظام حياتي لأكون أكثر أنوثة كيف..؟؟ هل هو بالملابس وقصات الشعر والتبرج هذه أمور عادية ومعمول بها ليس لتثبتي أنك انثى ولكن لإرضاء نفسك .... ((........اخيتي المثل يقول صاحب بالين كذااااااااااااب ...........وعليه اتفق معك ان المعلمه الزوجه لابد وان تقصر في بعض نواحي حياتها الاسريه لكن ما اختلف معك فيه ان تنظري لسيدة البيت التي لاتعمل على أنها قد تثمر ابناء افضل من ابنائي اخيتي قد فاتك أنني**بحكم دوري كمعلمه ** اعلم فتيات امهاتهن ربات بيوت .............. ومالم اخبرك به ان كثير من الفتيات اللاتي تظهر مشاكلهن على السطح في المدرسه وبين رائدات الفصول ,امهاتهن ربات بيوت , ما رأيك؟؟.. )) أنا لا أتفق معك إنحراف الطالب أو الطالبة والميل للعنف أو الانظواء والمشاكل التي تصيب الطلاب تحدث لدى أبناء الجميع المرأة العاملة وربة البيت أنا أعمل بدار للأحداث بغض النظر عن طريقة التربية أو الرقابة أو الاهتمام الانحراف يحدث جراء احتكاك الطالب بالآخرين في محيط المدرسة أو الجامعة أو الشارع أو حتى الأقارب عمل الأم يضعف من وجود الرقابة على الطالب ويقلل من إحساس الطالب بالاهتمام والرعاية فهو لا يكاد يرى أمه ولا يشعر بها لأنها أما أن تكون في قيلولة ما بعد العمل أو تصحح وتحضر أو تعد تقرير للعمل أو ترتب لاجتماع أو حفل أو أي أمر آخر وإذا تواجدت فهي منهكة أو متعبة أو لديها مشكلة في العمل فتعاني من قلة التركيز والميل للغضب والعصبية والأم ربة المنزل ليس لديها ضغط عمل أو مسئوليات تتبع عملها بعد العودة منه فهي أكثر تفرغ وراحة بال وهدوء وفي كلا الحالتين يحدث انحراف صدقيني من خلال عملي وجدت أن نسبة كبيرة من أبناء العاملات يعاني من نقص الاهتمام والرعاية والحب والعطف ويبحث عنها خارج البيت وأبن ربة المنزل يعاني بنسبة أقل من هذه المشاكل ولكن ينحرف لضعف الرقابة فقط والناتج عن ثقة الأم الزائدة أو ضعف مستوى التعليم أو عدم دراية منها وليس بسبب زيارات الصباح ولا دوريات المساء ولا حفلات الزفاف فكلنا نحضر الحفلات ونشترك في الدوريات حتى العاملات وزيارات الصباح مرة أو ثلاث مرات في الأسبوع وعمل المرأة كل يوم في الأسبوع...؟؟ ا(....لام والزوجه الموظفه تعاني وتتألم وتتعب وقد يصيبها الاجهاد اذا لم تجد الرفيق يساندها لكن متى ما وجدت زوجها يتفهم وضعها ويقف هو وهي سويا ومعا في مواجهة مصاعب الحياه تصبح الامور سهله هينه ... ...)) لماذا تتعب وتتحمل مسئوليات أكثر وتشقي نفسها وترهق أعصابها مادام العمل مجرد شيء ثانوي أو شيء يمكن الاستغناء عنه. هناك بديل للعمل العام بالعمل التطوعي فهو بلا وقت مححد وبلا مسئوليات والتزامات متعددة ويكلف جهد أقل ويعطي ثمار أكثر إلا غذا كان المردود المادي هو الهدف من العمل... (....الوظيفه من حق الجميع ومن لا تجد لديها القدره الكافيه لحمل المهمه على اكمل وجه يجب أن تتنحى لتترك الامر لمن هو أقدر منها ....) هذا هو المفروض وبما أن صاحب بالين كذااااااااااااب فمن باب أولى أن تلتفت المرأة المتزوجة لتربية أبنائها ورعاية بيتها وزوجها وتوفر وقتها وجهدها لهم لأن هناك بديل متفرغ وقادر على أداء مهمتها إذن مالداعي للتعب والمشقة أهو المال هناك رجل يتحمل هذه المسئولية أهو الفراغ هناك أعمال منزلية كثيرة وكتب وأعمال يدوية وفن الديكور وغعادة تصميم وتنظيم المنزل من الداخل وهناك الزراعة والاهتمام باالنباتات وهناك العمل التطوعي ... أهو الملل هناك التواصل الاجتماعي والتواصل الثقافي عبر الانترنت وهناك التخطيط للغد والتفكير والاعداد لاستقبال الزوج بعد يوم عمل والاستعداد لعودة الأبناء من المدرسة أهو الرغبة في البحث عن النفس هناك الصلاة والعبادة... أم هو الرغبة في الاستقلالية والتحرر من قيود الرجل...هنا فقدت أنوثتك وأصبحت تنافسين الذكور...؟؟؟؟؟؟؟ والله المستعان |
الأخت واهمة ...........
قلت : الام والزوجه الموظفه تعاني وتتألم وتتعب وقد يصيبها الاجهاد اذا لم تجد الرفيق يساندها لكن متى ما وجدت زوجها يتفهم وضعها ويقف هو وهي سويا ومعا في مواجهة مصاعب الحياه تصبح الامور سهله هينه ... الأم والزوجة تعاني وتتألم وتتعب وقد يصيبها الاجهاد اذا لم تجد الرفيق يساندها ، فلماذا أحمل عليها كاهل الوظيفة ، هل ليزيد من همومها ومعاناتها . إنني أدعم المرأة وأقف معها مخففا ومواسيا ، وذلك إذا رأيتها تضع جهدها الأوفر في بيتها وبين أولادها وعند زوجها ، ولكني أتضجر عندما أعلم أن من جهدها يذهب في غير ما كان أصلا في فطرتها . إنني على استعداد لأن أقف مع المرأة الموظفة إذا كانت موفقة بين أدوارها في الحياة ، فهي أم وزوجة وموظفة ، ولكن ولللأسف وأقولها للمرة المليون ( هن قلة ) الأخت بداده ......... من باب أولى أن تلتفت المرأة المتزوجة لتربية أبنائها ورعاية بيتها وزوجها وتوفر وقتها وجهدها لهم لأن هناك بديل متفرغ وقادر على أداء مهمتها إذن مالداعي للتعب والمشقة أهو المال نعم أخيتي هو المال ، ثم المال ، ثم المال ، وهو ليس عيبا ، ولكن المرأة جعلت من يساعدها في وظيفتها يكره المال بسبب تقصيرها في حياتها الاجتماعية ، وبسبب عدم تسخير المال فيما ينفع ويفيد ، فهي إما مسرفة فيه وهن قلة ، أو مقترة وهن كثرة ، بل إن بعضهن يصرخن في وجوه أزواجهن بوجوب النفقة عليهن ، وهن صادقات ، ولكن هذه الموظفة نست الأخلاق ، ونست تقصير نفسها في بيتها ، ونست التعاون مع زوجها ، ووضعت في ذهنها تلك الصورة القاتمة عن أزواج تزوجن على زوجاتهن بمال الوظيفة ، لأقول لها ، إذا وضعت نسبة لذلك ، فلك الحق بوضع نسبة من الحرص تقابل تلك النسبة . |
الاخت بداده
......فقدت الهدوء والرقة في التعامل وجزء من الرومنسية، بل أن شخصيتي الحالمة تغيرت كثيرا أصبحت أكثر حدة في التعامل وأصبحت أفضل الأبيض والأسود في كل شيء لم يعد هناك رومنسية ولا أحلام وردية لأنني يجب ان ابقى واقعية وأكثر جدية وتزمت وتمسك بالرأي وقدرة على المواجهة والنظال في سبيل تحقيق رغباتي الوظيفية حتى لو كانت لا تتفق مع رأي الآخرين لأن منطق العمل هو أكون أو لا أكون .. ......... اعيدي بداده قراءت ما كتبته يداك , الا ترين ان خلاصة ما كتب يعني أنك كونتي انثى قويه دون أن تشعرين؟؟ اصبحت افضل الابيض والاسود وهذا رائع جدا هذا يعني أن عقلك هو الذي يعمل وليس قلبك ... قلتي يجب ان ابقى واقعيه واكثر جديه , وهل في هذي الصفات اي عيب؟؟ ما اجمل الانثى حين تكون اكثر جديه وعقلانيه اما ما فقدتيه من الرقه والهدوء والرومانسيه , والاحلام الورديه فما اسهل ان تستعيديه ..... فقط اعقل وتوكل جربي تغيير نظام حياتك عودي لقراءة الشعر والابحار في عالم كنتي تهوينه في الماضي كقراءة القصص او الخروج مثلا للتنزه استعيدي بداده التي هربت منك اخرجي من شخصيتك الجديه وعيشي كما تريدين ان تعيشي جربي اللهو مع الاطفال ابتعدي عن الواقع قليلا جربي ان تلجائي لقلبك لا الى عقلك كنوع من التغيير اما روتين العمل فلا مناص منه ولا مهرب ولا ذنب لك ولي فيه ...مع ان العمل كمعلمه لا يعيبه سوى روتين المنهج والنظام فقط اهم شي بداده الروتين ما يوصل لشخصيتك ويجعلها تسير على وتيره واحده ........................................ ابن الرياض ..... تتفق وبداده ان *المال* هو الذي يفقد الحياه الزوجيه رونقها , صحيح؟؟ وتتفقون ايضا على بقاء الزوجه ذات الابناء في بيتها ... لذا اتمنى من كليكما الاجابه على تساؤلاتي التاليه : ........ ** ماالذي يجعل الأم تتحمل ثقل الحمل وتعبه والام المخاض؟؟ **ما الذي يجعل الزوجه تصبر على زوج ظالم بينها وبينه ابناء ؟؟ ***ما الذي يجعل المريض يتحمل عذاب الالم فلا يصرخ ولا ينطق ولا يشكي مرضه الى احد؟؟ **** في رأيكم ما هو الحل المقترح لـ.. راتب الزوجه ؟؟ ******ما هو السن المتعارف عليه هنا في الخليج الذي يجب على الفتاة ان تتزوج قبل ان تصل اليه؟؟ اتمنى أن احصل منكم على اجابه , لنكمل الحوار......... |
مساء الخير
اعيدي بداده قراءت ما كتبته يداك , الا ترين ان خلاصة ما كتب يعني أنك كونتي انثى قويه دون أن تشعرين؟؟ أنثى قوية مع من ولمن..؟ هل بالرومنسية والرقة والهدوء لا أكون قوية على العكس قوة الأنثى وجمالها في ضعفها ورقتها القوة والتصلب والتمسك بالرأي والعقلانية الزائدة كلها من صفات الرجل والتي يجب أن تكون ظاهرة المرأة لا تحتاج للقوة في الشخصية ولا تحتاج لقوة الرأي والحجة هي تحتاج لأن تكون أكثر حب وأكثر هدوء وأكثر حنان وأكثر عاطفة ولين جانب في حياتها وتصرفاتها العامة والخاصة حتى مع نفسها ومع أقرب الناس إليها القوة حلم أو هي رغبة مكبوتة في المرأة التي تشعر بأن الرجل منافس بينما هو رفيق درب وصديق وأب وأخ وزوج وأبن صدقيني قوة الشخصية في العمل أو المدرسة أو الشارع ستظهر وستلقي بظلالها عليك كأمرأة بين ذراعي رجل ابن الرياض ..... تتفق وبداده ان *المال* هو الذي يفقد الحياه الزوجيه رونقها , صحيح؟؟ وتتفقون ايضا على بقاء الزوجه ذات الابناء في بيتها أن لم أقل أن المال هو الذي يفقد الحياة الزوجية رونقها أنا قلت بأن تمسك المرأة العاملة بوظيفتها وتعنتها في ذلك على حساب نفسها وتكوينها الجسدي ورقتها وأنوثتها فطالما أن الهدف ليس المال فلماذا تشوهين نفسك وترهقين جسدك وفكرك وتشقين وتتحملين مسئوليات الوظيفة وهموم العمل طالما أن المال والحاجة له ليست هدفها بقاء الزوجة في البيت ضرورة ملحة تفرضها حاجة الأبناء وحاجة الزوج وقدرات المرأة النفسية والجسدية وأنت حين تصبحين أم فأنك لا تتولين تربية أو تتكفلين بعصفور أو وردة تحتاج للرعاية وغذاء وكساء أنت تصنعين إنسان وصناعة إنسان ناجح وقوي نفسياً وفكرياً ومتكامل النمو والتكوين الروحي والجسدي يتطلب تفرغ وراحة بال وقدرات غير عادية في ذلك وإذا كانت تربية الأبناء تخرج فرد عادي أو غير منحرف أو متيسير في دراسته فأنا في غنى عن هذاا لطفل لأنني كأنثى أحتاج وأطمح أن يكون أبني أكثر ذكاء وأكثر علم وأعلى ثقافة وأقدر على تحمل المسئولية وأكثر جدية ومتميز عن طفلك وعن طفل أختي إنسان يختلف في تربيته وتفكيره ومنطقة وأنا عموما لا أرى بأن الفرد العربي أو الإنسان السعودي إنسان سليم فكريا وعقليا وتربويا فهو يعاني من خلل ويظهر هذاا لخلل في طريقة تفكيره وترربيته لأبنائه ومعاملته مع الآخرين ونظرته لمن هم أقل منه وعنصريته وبحثه عن الأسم والمركز والمنصب ليس لقدرة فيه وتفوق بل كحب للظهور ** ماالذي يجعل الأم تتحمل ثقل الحمل وتعبه والام المخاض؟؟ طالما أنك قبلت بأن تكوني أم ورضيت وخططتي لتكوني زوجة فعليك تحمل مصاعب الحمل والولادة والزواج وتربية الأبناء أو أبقي في منزل ذويك أو على الأقل توقفي عن الأنجاب بعد أول تجربة لك مؤلمة وصعبة..!!! **ما الذي يجعل الزوجه تصبر على زوج ظالم بينها وبينه ابناء ؟؟ أنا ضد المرأة المتوترة الخائفة الضعيفة ببقائها في بيت رجل ظالم أو لا يحترمها أو لا يقدرها أو لا يعي أنها أنثى لا تقولي الأولاد ولا نظرة المجتمع ولا قلة الحيلة أنت إنسان روح وكيان متكامل مالذي يجبرك على العيش كعبد أو كخادم لدى إنسان حقير أو مريض نفسي لا أمل منه الأبناء ليسو حجة فلو تكفلتي بتربيتهم وحدك وفي بيئة نفسية سليمة بدون أب أفضل لهم من تربيتهم لدى أب غبي ومتخلف وغير إنساني لأنهم بمرور الوقت سيحملون بعض من صفاته البغيضة ***ما الذي يجعل المريض يتحمل عذاب الالم فلا يصرخ ولا ينطق ولا يشكي مرضه الى احد؟؟ ما وجه الشبه بين المرض والبلاء ونعمة الصحة في عمل المرأة داخل وخارج البيت وفي تكوينها الجسدي والنفسي **** في رأيكم ما هو الحل المقترح لـ.. راتب الزوجه ؟؟ راتب الزوجة إذا كان لديها زوج قادر وكريم فل تترك العمل لمن يحتاجة ول تترك راتبها لمن يستحقه أو فل تساهم به في أعمال الخير وكفالة الأيتام إذا كان الزوج قليل الحيلة وغير قادر فلماذا لا تساهم معه في ميزانية البيت على الأقل في تحمل جزء من مصروفها الشخصي ومصاريف الأبناء ويبقى راتب الزوج للغذاء ودفع الفواتير وفي كلا الحالات راتب الزوجة يجب أن يدخل ضمن نظاق ميزانية الأسرة حتى لو كانت الأسرة مقتدرة لأن جمع المال وتكنيزة لا يعود بالفائدة المرجوة منه بل يعلم البخل والشح |
أتساءل أحيانا ، وأقول : لماذا اختارت الأخت واهمة لنفسها هذا الاسم ؟
فلا أجد سوى أنها ربما أخذت منه نصيبا ، فهي تتوهم أمرا وتقرره عليك . عزيزتي واهمة ............. قال تعالى ( المال والبنون زينة الحياة الدنيا ) متى قلت لك إن المال مفسد للحياة الزوجية ؟! أنا أقول بأن المرأة جعلت المال خيارا لها مقابل زوجها ، لدرجة لو حصل تخيير فستظل تفكر حتى تقرر ، ومجرد التفكير خطأ فادح ، بغض النظر عن سلوك الزوج وحبه وغير ذلك ، ولكن أن تفكر فمعنى ذلك أن لديها القدرة على الاستغناء عن زوجها ، حتى ولو كان كريما طيبا سمحا ، فستفكر ، وهنا تكون المرأة قد وصلت إلى مرحلة لا ينبغي لها أن تصل إليها ، وهو التفكير في الاستغناء عن الزوج ، لأنه غالبا ما يكون أفضل حال للمرأة هو وجودها تحت قوامة الزوج . أما اسألتك : ** ماالذي يجعل الأم تتحمل ثقل الحمل وتعبه والام المخاض؟؟ **ما الذي يجعل الزوجه تصبر على زوج ظالم بينها وبينه ابناء ؟؟ ***ما الذي يجعل المريض يتحمل عذاب الالم فلا يصرخ ولا ينطق ولا يشكي مرضه الى احد؟؟ **** في رأيكم ما هو الحل المقترح لـ.. راتب الزوجه ؟؟ مادمت تزوجت فطبيعي أن يحصل إنجاب ، ولحصول ذلك لا بد من ثقل وتعب وألم ، إذن أنت ساهمت في الانجاب . وإذا كان لديك القدرة على الصبر والتحمل والوقوف في وجه المشاكل بعقل رصين أمام زوج ظالم وفي سبيل أبنائك فهذه قوة محمودة ، ولك بذلك الجنة إن شاء الله ( أيما امرأة صلت فرضها ، وصامت شهرها ، وأطاعت زوجها دخلت الجنة من أي الأبواب شاءت ) أو كما قال عليه الصلاة والسلام ، ولو كنت غير قادرة فأحل الله الطلاق . ( لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ) أما المريض فيجب عليه الصبر على الألم احتسابا للأجر عند الله ، وكفى بذلك فائدة إذا كان الصبر خالصا . أما راتب الزوجة فأقول : على المرأة أن تحاول إرضاء زوجها ليس استسلاما وضعفا ، فهو حق لها ، وإنما تأسيسا لحياة قد يعتريها شيء من النقص في الحياة عموما ، فربما تقصر في أمر ما ، والسبب إنهاك الوظيفة لقوتها ، وبالتالي ظهور ذلك التقصير في البيت ، وعلى الأسرة ، لا تعطي زوجها إلا وهي راغبة ، ولا تعطيه إلا وهي مقتنعة أنه بحاجة لمالها ، ولكن هناك من النساء من بلغت بهن ............. أنها تطالب زوجها بالإنفاق عليها ، وهو يمنيها ببيت ، وحياة هنيئة ، ومستقبل واعد ، وتوافقه على ما ذكر ، ولكن عمليا لا تعمل معه ، بل تقف مع الظروف ضده ، ليكون هو وحده ذلك البيت وتلك الحياة ، وذلك المستقبل ، ألا ينبغي منها على الأقل أن تكفي نفسها بنفسها . نعم أعلم أن للزوجة حق النفقة ، ولكن هناك أخلاقيات ، وهناك أمور تقدر بين الزوج ، وهناك أمور يجب أن تعلم المرأة بأنه يجب أن يكون لها دور مشارك مع زوجها ، لا دور يتصادم بوجهه ، لتشكل عبئا وعائقا أمام وجهه ، على الأقل تكتفي بنفسها وتنصحه في المواقف التي تراها أخطأ فيها ، وباسلوب يدل فيه على أنها امرأة ودود تحب مصلحة بيتها ، وتسعى لنجاحه ، لا باسلوب الفرض والأمر . |
...................."" خلق الانسان في كبد ""
الحياة الدنيا ليست هي الجنه الموعوده بل هي دار اختبار وابتلاء , لذا التعب والمعاناة من أركانها واعمدتها . تصبر المرأه على الآم المخاض وثقل الحمل "حملته كرها ووضعته كرها " , لم؟؟............. لأن تلك الأم احتسبت الاجر عند الله تريد أن تكون من العليّون , تريد كسب الاجر كاملا. فيعوضها الله نورا يضيء وجهها بعد الولاده , ينسيها كل تلك المشقه التي مرت بها ................... وتصبر الزوجه على زوجها الظالم والذي بينها وبينه ابناء كونها تمتلك قلب أم وكونها تعلم ان صبرها يحتسبه الخالق وكونها تريد الاجر كاملا .................. يصبر المريض على مرضه والمه وتعبه فلا يئن ولا يشتكي لأنه ايضا يريد الاجر من الله .......................... الاجر يا بداده ويا ابن الرياض هو الجواب على تلك الاسئله ........................................... اذا توظفت وانا غير متزوجه او ليس لدي اطفال ثم عملت في وظيفتي حتى رزقني الله بثلاثة اطفال .......وبعدها اقف واقول كفى دوري هنا في الوزراه انتهى , فأن عملي الذي مضى لم يكن خالصا لوجه الله بل كان من اجل المال فقط لهذا لا أجر لي فيه ............... لم لا يكون الانسان اكثر عطاء وسخاء , لم لا يكون تفكيرنا اكثر اتساعا , لم لا نقدم قليلا لهذه البلاد .................... " لا يؤمن احدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه " اليس بلادي ودياري واهلي وناسي , من الاخوان اللذين يجب علينا محبتهم ؟ الم نتعلم مجانا , نحن هنا لا نعاني من مشكلة التعليم كما يعاني منها اخوان لنا في دول اخرى . ما شربته من ارض بلادي هو أن الاحسان لا يجازى الا بالاحسان احتسبي الاجر عند الله وتحملي الكبد والمعاناة اخيتي لا ابالغ اذا قلت لك اننا الان في جهاد وكل ما تقدمينه انشالله يحسب لك فيه الاجر اذا احتسبتي وصبرتي واحسنتي الظن بالاخرين................ احيانا يا بداده اعود متعبه ربما من عناء التصحيح والملاحظه واحيانا من أذى تعرضت له من صديقه او مديره أو غيرها واحيانا يسيل دمعي من شدة التعب لكنها الحياه يا بداده وعلينا ان نصنع من ضعفنا قوه .... ومن تجاربنا سورا منيعا ضد اي تجربه قد نمر بها مرة اخرى ............ جدتي قديما لم تكن لتجلس في بيتها من اجل الابناء , كانت ترعى اغنامها وتغزل صوفها وتحرث الارض , اتريدين من أن اكون أقل منها؟؟ اخت لك الان في صحاري المملكه مازالت ترعى اغنامها بل انها تقود سيارتها لتجمع الحطب وتحضر الزاد , اترضين ان تكوني اقل منها؟ يصلح الله لك الابناء اذا اصلحتي انتي النيه والاعمال وقدمتي ما عليك من مهام با اتقان . اذا حصنتيهم با الدعاء لهم با الصلاح والهدايه . ...................................... با النسبه لقوة المرأه التي لم استطع ان اوصل لك ولا للأخ ابن الرياض معناها عند واهمه ...ولم استطع ايضا فهم معناها لديكم يكفيني فقط أن اقول أن المرأه التي تقول كلمة الحق في وقتها ....هي المرأه القويه . المرأه التي لا ترضى لنفسها ولا لمن حولها ممن تعولهم أو لهم فضل عليها أن يمسهم ذل الحياه , فتشقى ليسعدوا , هي المرأه القويه............. بقي الراتب : تقدم الانثى قلبها وعقلها للرجل الذي لا يسعى الى اغلاق الاول وقتل الثاني تقدمهما له على طبق من ذهب وكذلك الراتب , متى ما شعرت أن زوجها لا يرغب بمالها ولا مطمع له فيه ستقدمه له كلله دون تردد مهما كانت تربيتها ومهما كانت ثقافتها ومهما كن صديقاتها فلن تشتريهن وتبيعرجل قد اشتراها ...... لكل قاعده شواذ فا اذا ماكان هناك واحده او اثنتان علينا قبل الحكم على جميع الموظفات النظر الى ذلك الزوج وما فعل وقدم لتلك الزوجه فربما يكون هو المخطيء لا هي................... كلمه اخيره : عمر الوظيفه ماكانت عائق ............... فقط على الزوج ان يسعى دائما لتوعية زوجته اجتماعيا ومساندتها وعدم الوقوف في وجه نجاحها بل عليه استغلال ذلك النجاح ليكون له يد فيه وربما فضل عليها .............. حتى ولو كانت الزوجه من اللاتي تحتفظ بمالها لها فقط ...ليكن الزوج عزيز النفس ويتركها هي ومالها .................... ستعود اليه يوما وتهبه ما جمعته في خزنتها اذا امنت عليه نفسها ............................................. كلمه اخير اخيره : ابن الرياض تقول ليش واهمه سمت نفسها واااهمه؟؟ تصدق ام مروان مثلك تسأل ليييييش سميتي يا واهمه نفسك واااااهمه ؟؟ ..............................................:) :) |
أريد أن أسألك يا أخت واهمة بعض الأسئلة ، وأرجو الإجابة ، وعدم التوهم في مقصدي :
لو كان الزوج يلاقي معاناة من إيصال زوجته إلى المدرسة كل يوم ، ويسبب ذهابها إليها مشاكل ، ولا يستطيع منعها من الذهاب إلى المدرسة ، ولا تريد أحدا سواه ، فما الحل برأيك ؟ ومن السبب في ذلك ؟ ما رأيك بمعلمة تصرخ بوجه زوجها وتطالبه بأن لها نفقة واجبة عليه لدرجة أنها أصبحت تشكل عبئا ثقيلا بسبب ذلك ، لا عونا مساندا تشكل معه قوة لمواجهة صعوبات الحياة ، مع أن بها بخل عجيب ، وهو لا يرفض ولكنه يريد أن يقتصد لبناء بيت المستقبل ؟ وما الحل برأيك ؟ ومن السبب في ذلك ؟ كيف يتعامل الزوج مع معلمة فيها من الأنانية ما تطلب فيه من الرجل أن يتعامل معها بصورة فيها من الدلال الشيء الكثير ، وهي تقابله بنظرة استعلاء وغرور ، وتعد ذلك أمرا طبيعيا بل وواجبا عليه ؟ ومن السبب في ذلك ؟ إذا كان الرجل يبحث عن زوجة تهتم به كما يهتم بها ، ويرعاها لترعاه ، ويناقش معها حياته ، ثم يعلم أنها تنشر ذلك في محيطها التعليمي ، فكيف يعاملها ؟ ومن السبب في ذلك ؟ ما رأيك في معلمة لا تبحث عن زوجها إلا في أوقات حاجتها ، وتبتعد عنه حين حاجته إليها ، كيف يتعامل معها ، ومن السبب في ذلك ؟ ما رأيك بمعلمة تريد من زوجها أن يطيعها ويصبر عليها لتضع راتبها بين يديه ، وهو لا يريده بل يريد امرأة حقيقية ، وبلا مال ، ولم يستطع إيصال ذلك إلى زوجته ؟ كيف يفهمها ذلك ؟ ومن السبب ؟ يكفيني أن تجيبي على هذه الأسئلة . |
امممممممم , اذا انت تطرح الموضوع من واقع تجربه شخصيه :(
....كتبت وقد ايقنت يوم كتابتي بان يدي تفنى ويبقى كتابها فان كتبت خيرا ستجزى بمثله وان كتبت شرا عليها حسابها . ــــــــ.......... ............... لنحاكم هذه الموظفه بموضوعيه ودون تحيز , أوكي؟ يظهر أمام من خلال الموضوع عدة نقاط جعلت الحياه الزوجيه , همّا: ** المواصلات ***تعامل الزوجه مع زوجها ****النفقه **العلاقه بين الزوجين . ............................ النقطه الاولى أخي فقط ربما تحتاج الى توضيح وهي موضوع المواصلات : هل اصرارها على أن تكون انت من يقوم بهذه المهمه من باب الالتزام با الشرع؟؟ بمعنى أنها لا تريد رجلا غريبا يقوم با المهمه؟؟ .................................***************** **********.................................. الاخ الفاضل : بما أنها لا تصرف من مالها شيئا في بيت الزوجيه فاالرجل غير مطالب ولا ملزم بتوصيلها الا في حالة ان تكفلت هي , بالبنزين وأي خسائر قد تصيبه في عمله بسبب توصيله لها و" تدفعها له مقدما " حتى لا تغدر به . موضوع الصراخ وسوء التعامل مع الزوج , اذا كان لمره أو لمرتين فربما هي زله منها لكن اذا تكرر فعلى الزوج تأديبها با الطريقه التي يراها مناسبه وليبدا با الهجران مثلا اختيار رجل صالح من اهلها ليحكم بينهما واذا ما نفع " فا اجعلوا اخر دواءكم , الكي " يعني ضرب غير مبرح نأتي الى النفقه : لا افتيك اخي الفاضل لكن ارى أن الزوج ملزم با النفقه الضروريه من كسوه وطعام ومسكن أما الكماليات من امور واشياء ""ما راح تموت أو يصيبها مرض اذا فقدتها فليس ملزم بها ... اخي ابن الرياض اذا فقد الزوجين الود الذي ذكره الله سبحانه "" وجعلنا بينهما مودة ورحمه "" فكيف يسكن ويعيش الاثنان تحت سقف واحد؟؟ يبدو لي أن الزوجه تخاف أن يغدر بها زوجها يوما وربما يكون موقف مرت به أو مر به احد ممن تعرفهم لم لا يحاول الزوج أن يناقش هذا الامر مع الزوجه ؟؟ لم لا يدعوها با الحسنى ؟؟ طولة البال يا ابن الرياض قد تساعد هذا الزوج للوصول الى مبتغاه .. سؤالي الان هل هناك زوجه بهذه المواصفات ؟؟ |
النقطة الأولى : يس تدينا ، بل إلزاما لكي يتعود الزوج على خدمة زوجته ، ليس إلا ، ثم المشكلة ليست مشكلة بنزين بقدر ما هو ارتباط بالإكراه ، كما أن الأمر قد تحله بإيجاد باصات توصيل ، وبمبلغ زهيد ، ولكنها ترفض إلا إن كان من جيبه ، وقبل الانتقال إلى النقطة الثانية ، أود أن أسألك ، ماذا تقصدين بــ : حتى لا تغدر به ؟؟؟؟؟؟؟ وكذلك قولك : يبدو لي أن الزوجه تخاف أن يغدر بها زوجها يوما ؟؟؟ أرجو تفسير ذلك .
النقطة الثانية : المشكلة الثانية في اللباس ، لأن المسكن والمأكل متوفر ، فأنت ترينها بلا اهتمام في مظهرها وملبسها ، ولكن مع زوجها تطالبه بالصرف عليها لتشتري ما يكفيها من لباس ، بينما هي تدخر غالبه ، كما أن ما تأخذه لا تقدره وتطلب المزيد ، مثلا هو يرى 500 كافية جدا ، وهي ترى 1000 كأقل شيء يناسبها ، فترين التناقض العجيب بين مطلبها وبين واقعها المرئي ، إضافة إلى أنها تلبس ملابس أخواتها ، وهذا عائد إليها ، ولكنه رسم لشخصيتها . النقطة الثالثة : ما أروع وأجمل وأفضل وأسمى الصراحة ، بشرط أن تكون من الطرفين ، أما أن تكون من طرف واحد ، والآخر يصمت ولا يتجاوب فهنا تحدث المشاكل ، ولذلك لا مجال للنقاش في مثل هذه الأمور ، حتى ولو ظهرت الأيمان المغلظة بأنه لا يريد شيئا من وظيفتها سوى أن تساعده ليس في الإنفاق ، بل على الأقل ألا تكون عبئا عليه . عموما لا أقول أبشرك بأن هذه الزوجة موجودة فقط ، بل وبكثرة متناهية ، والسبب : الوظيفة ، لأنها لو كانت بلا وظيفة فقط بشهادة جامعية لرعت بيتها ، وتمسكت به ، ولم ترض أن تحدث المشاكل منذ البداية ، واقتنعت بزوجها ، وانتبهت لظروفه ، وساهمت معه في الاقتصاد ، ولكنه الطمع والجشع . |
.............في مجتمعنا يا ابن الرياض المجتمع العربي بشكل عام , توجد معتقدات مسلّم بها بين الرجل والمرأه أما لهما أو عليهما .............
منها على سبيل المثال لا الحصر : ** تمتنع كثير من النساء عن تقديم مالها لزوجها وذلك حتى لا ينتفع به الرجل ربما لأن النساء عموما يضعن موضوع الزوجه الثانيه ضمن قائمة الخيانه الزوجيه . فا التي تقدم مالها عن طيب خاطر لزوجها تبداء بتوجيه الاتهامات له اذا ما تزوج يوما با اخرى بزعم انها صرفت عليه كذا وكذا وكذا وهذا ما قصدته حين ذكرت انها تخاف ان يغدر بها يوما ........ اما ان تغدر به هي كنت ارمي الى المثل القائل حرص ولا تخون خاصة اننا نحن النساء كثيرا ما ننسى وعودنا المتعلقه با اموالنا :) ........................................ اخي الفاضل هداك الله قد ذكرت انك معلم , صحيح ؟ ا فكلاكما يستيقظ في نفس الوقت وذات الساعه , وهي تحملك مسؤولية المواصلات كرها ؟؟ كيف؟؟:confused: لو كان عملك مختلف ولا تحتاج للاستيقاظ مبكرا لربما وجدنا لك العذر . لكن مادمتما في نفس الوزاره فلا عذر لك يا ابن الرياض ....... ................................ ..لا مجال للنقاش في مثل هذه الأمور ، حتى ولو ظهرت الأيمان المغلظة بأنه لا يريد شيئا من وظيفتها سوى أن تساعده ليس في الإنفاق ، بل على الأقل ألا تكون عبئا عليه . ... ................ احاول جاهده فهم نفسية تلك الزوجه واعتقد انها من النوعيه التي تعودت على الالتزام ولديها بعض المباديء التي لا تتغير بسهوله يبدو لي انها سيده جديه في حياتها ......... ايضا لا يجب ان نغفل البيئه التي خرجت منها تلك الزوجه .... ليجرب هذا الزوج أن يكون هو الطرف القابل للتغير لا هي ....ما رأيك ؟؟ ليجرب هو التكيف معها حتى يصل الى نقطة تفاهم ثم يدير دفة السفينه ويجعلها هي التي تبحر معه لا هو بمعنى لابد وان يقف هذا الزوج قليلا ويتخلى عن جميع مبادئه ويسير معها فيما تريد ثم بطولة البال والصبر ثم الصبر ثم الصبر والتحلي با الحكمه يبداء في تغيير الاشياء التي يرفضها فيها ليجرب أن يستيقظ هو في الصباح ويطلب منها الاستعداد قبل وقت معين حتى لا يتأخر عن عمله ........ ليجرب أن يحضر لها فستان مثلا أو قطعة لترتديها ايا كانت تلك القطعه ويثني عليها بعد أن يراها عليها ربما يكون هذا الزوج جاف نوعا ما مع زوجته وهو لا يشعر , فليحاول تغيير اسلوبه في التعامل عليه أن يعد الى العشره والعشرين قبل أن يقوم بأي تصرف معها عليه ان يشعرهاا با الثقه في نفسها وفيه . كلمه اخيره ................. صراخها وعلو صوتها قد يكون مثل صراخ الاطفال على امهاتهم حين يحاول الطفل لفت نظر امه الغير مباليه به ...... |
كيف أجعل زوجتي تثق بي ( كي ألا أخونها ) ، لتستقيم حياتي ، ويكون التفاهم والصراحة ، أأضع أموالي بين يديها ؟!
لماذا لا عذر لدي ، لماذا من حقها علي أن أقوم بتوصيلها إلى المدرسة ، وليس من حقي عليها خلقا أن تكتفي بنفسها ، أعتقد أن الحياة مشاركة !!!!!!!!! ثم يجب على المرأة ألا تنظر إلى زوجها نظرة استعلاء ، وإنما أن تخفض نفسها ، وأن تحاول مسايرته ، لا أن يحاول مسايرتها ، لأن برضاه الجنة ، وليس برضاها الجنة ، وهي طبيعة فطرية سماوية . أعتقد يا أخت واهمة أن القوامة للرجل ، وأن الرجل إذا كان لديه أربع نساء فإنه من الواجب عليهن أن يطعنه ويسرن خلفه كما يريد ، في غير معصية الخالق ، وبلا شخصية مستسلمة ، بل شخصية تقوم بدورها وتعرف واجبها وتقول رأيها . |
| الساعة الآن 12:24 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا