سؤال ل د: السبيعي
 

سمعتك تتكلم في "آفاق نفسية" بان الكلام قبل العقد امر مرفوض خاصة المجتمع السعودي الكلام بعد العقد لا يفيد بشىء لان "الفاس وقعت في الراس " و تعتبر زوجته شرعا و قانونا و حتى لو لم تعجبها افكاره و عقليته لن تستطيع ان تفعل شىء حتى لا تحمل لقب مطلقة قبل ان تتزوج و الضحية دائما الفتاة لانها هي التي ستتاثر بالتجربة و تسمع كلام من الناس فماذا لو كان الكلام و التعرف قبل الخطوبة و لكن الغرض شريف فيكون العقد عن اقتناع و حب 00:p

كلامك قد يبدو للعقل البشري منطقياً و لكن من خلق العقل البشري يقول لا لعلاقة رجل بإمرأة دون عقد زواج مهما كانت المقاصد شريفة.
مارأيك بارك الله فيك؟

رد على د: السبيعي
 

انا لا اتفق معك في هذا الكلام لان الرسول قال "انما الاعمال بالنيات 00000"
فاذا كانت نية الرجل سليمة و كانت الفتاة حريصة على نفسها و دينها و يقودها عقلها اكثر من قلبها فاكيد ان النتيجة حب خالص من الشوائب و الزواج استجابة لهذا الحب سيكون امر ناجح افضل من ان تتزوج من لا تعرفه الا بعد العقد و قد لا تحبه و لا تستطيع الاعتراض و هكذا مع غيره و قد تبقى اسيرة الحب الاول لانه كما سماه شعراء الجاهلية "المرض العضال "اي لا علاج له وانا لا ارى فيه شىء من الحرام لان الذي خلق العقل لم يمنع القلب و لم يمنع الكلام قبل العقد "و لكن لا تواعدهن سرا0000"و متى تحقق شرط عدم البقاء في الظلام و اعلنت الخطوبة سار شي عادي000

هذا الإستشهاد ليس في محله حفظك الله لأنه لا يجوز الأخذ بحديث عام في وجود حديث مقيد له. لنه حسب رأيك يمكن ان يفعل الشخص أي شيء و نقول النية حسنة. و ما يدرينا عن النوايا؟ هل يمكن مثلاً أن يختلي شاب بشابة غير متزوجين في غرفة نوم و نقول المهم النية؟ إسمحي لي على المثال الصارخ و لكنه فقط لإيضاح بطلان وجه الإستدلال بالأحاديث العامة هكذا.

الشرع له أهله و لكن طالما هناك نصوص واضحة و محددة فلا مجال للإستشهاد بنصوص عامة أت ما يقيدها.

و السلام.

لماذا يا د:السبيعي
 

حرام عليك لم يكن هذا قصدي انت تخوف و كلامك يخوف اكتر قصدت فقط الكلام بالهاتف فقط بعد الخطوبة و بعد معرفة الاهل و بعد مايسير الموضوع رسمي عقلك راح لبعيد
عالعموم الاختلاف في الراي لا يفسد للود قضية و المثال اللي قلته بعيد عن قصدي 00000انا حاولت اضيف رد لكن كالعادة الاضافة عليك بس ارحمنا من افكارك الحادة و شدتك 000

أختي الكريمه
أكيد أن الاختلاف لا يفسد للود قضيه.لكننا في حاجة لآراء الدكتور السبيعي حتى وان كانت حادة كما ذكرتي.

حاولي أن توضحي مشكلتك بتفصيل أكثر فليس أمامنا الا ما نقرأ في الرسائل ظاهرا ولا نستطيع قراءة ما بين السطور أو ما وراءها.
على أي حال واصلي مشاركاتك ومرحبا بجرأتك

أ:د:التويجري
 

انا ليس لدي مشكلة 0000هو نقاش فقط "اقرا الموضوع الذي كتبته سؤال ل د:السبيعي "و اكيد انك سوف تفهم انه ليس لدي مشكلة000

اختي العلاقة هي العلاقة بتلفون او وجهاً لوجه. المقصد أنها علاقة و الله تعالى يقول: و لا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض. و هذا الرجل ليس زوجاً لها و ينطبق عليه محتوى هذه الآية.

على العموم فالمثال الذي ضربته أعلم أنه عيد عن ما قصدت و لكني أردته صارخاً لأوضح وجهة نظري.

المعذرة فلم أقصد الشدة او الشدة.

وفقك الله و تأكدي ان الإختلاف لن يفسد للود قضية كما ذكرت.

و السلام.

الحذر مايمنع القدر





تحياتي

أختي الفاضلــة .....
سلام الله عليك .....
ما فهمتـه أنك مقتنعــة تماما وبأن الحديث قبل العقد يجعلك أو يجعل من سيرتبطان أكثر فهما ، وحباً لبعض .... وهنا يكون المبدأ هو الغايـة صحيحــة ( الغاية تبرر الوسلـة ) مهما كانت الوسيلـة أنت ترديهـا بالتلفون ، وغيرك يرى أن المقابلة في مكان عام وسلة ووو أو المقابلـة في مكان خاص ... ، وهذا واقع ويحدث ، وتوجد زواجات تمت بعد علاقات بالتلفون ، والمقابلـة لكن هل نستطيع الجزم أنها ناجحــة ، وأقرئي هنـأ في مشاكل الكبار ، والزوجيـة كيف أن مشكلات كثيرة بدأت بعلاقات أيا كانت الوسيلـة ، وحتى لو كان يهاتفهـا لتستيقظ لصلاة الفجر ، أو لا تفوتهـا صلاة التراويح .... ورغـم ذلك كم كثير بعد المعرفــة لكافـة التفاصيل من قبل الرجل يتراجع ، ويعتذر ... وأصعب شيء هو بقاء فكرة أنهـا مارست تلك العلاقــة قبل الإرتباط بهـا ... وهذه أخطر مسألة ليس من قبل المرأة لكن من قبل الرجل الشرقي ( تلك ثقافتنـا ) لو كان يمتلك الإستعداد للشك .... مثل هذا الأستعداد لا يتضح إلا بعد أن تكون زوجتـه ، وكم من اللتي تزوجنـا لعلاقات كان الهاتف فيهـا أداة التعارف ، والحوار .... يذكرون أن الحال بعد الزواج شكاً ، وغـيرة مرضيــة تفضي إلى الإنفصال ..... وإن سلمت برايك ، ووثقت بالشخص الذي ترينــه جادا فيما يقول : فمن الصعب تعميم تلك المسألـة ..لذا معرفتك بالرأي المغاير ، وحتى لو كان حادا يجعلك أقدر على فعل ما ترينـه أنت ، وتقدريـه من أجل أن تتحملي خلافــه لا قدّر الله لو حدث .... أنت تمارسي تجربــة واحــدة لكن هنـا نقيس على مئات التجارب التي نقرئهـا أو من واقع العيادة ، والشاذ لا حكــم لـه .... لذا تجدي الفتاة التي تسمح للخروج مع شاب يعدهـا بالزواج تكون ثقتهـا 1000% لكن بعد أن يحدث ما لا تتوقعــه تدرك ذلك .فتتعلم من التجربة المرة .. لأنها لا تعرف نيتـه فهو يتحدث بلغـة الدين معهـا ، ويستثني نفسـه من القاعـدة أتريديه يقول : لهـا سأفعل ما لا تريده المسألـة خطوات ، وتخــدير لهـا ... لا تفيق إلا متأخراً ...
* سأسلم معك أيضاً بجواز المهاتفـه قبل العقد .... فهل يحدث هذا أمام الأهل ، ومن سيتزوجك يعرف أن أهلك يسمحون بهـذا كي يدرك أنك واضحــة فيما تفعلي ...وأيضا كم نحتاج من الوقت كي نهاتف هذا الذي نحسن النيـة فيه ، ونرغب في الزواج منـه ، وما هي النقاط التي نحتاج إلى أثارتهـا كي يعرف هو ، ونعرف نحن ما نريده ..... أسبوعا .. شهرا . سنــة .... كل وقت لا أدري كيف ستكون الآليــة ... والسؤال ما الذي يمنع بعد أن يراهـا كما يحدد الشرع ذلك ، ويشعر بالتقبل ، ويكون لديه فكرة مسبقـة عن من سيتزوجهـا ، وهي أيضا .... ثم يتم العقد ..... ويؤجل الزواج ليفهـما بعض .... ولنفترض أنهـا لم تشعر بالإرتياح أو أتضح أشياء لم تتوقعــه ، وهذا يحصل أن تنهي العقد لم تفعل جريمــة ما دامت واثقــة بقرارهـا .... ( وهذا ما ترمين إليه أنت في مهاتفته قبل العقد لتعرفي هل يصلح أو لا ) كي لا تكون كالبعض تدرك هذا أثناء العقد ولكن خوف الإنفصال تقبل من مبدأ أن يتغيّـر فما تخشاه يحدث لكن بعد الزواج ، وطفل تحمل به من شهرهـا الأول ....
وفقك الله لم فيه الخير ....

اذن المشكلة مشكلة الرجل الشرقي " السعودي خاصة " لا يثق بنفسه و بالتالي لا يثق بالاخرين مهما وصل من مراتب التعليم فالشك الذي يدمر اي مشاعر جميلة قد يشعر بها و مع هذا يكابر فعندما يحب الرجل الشرقي اما ان يسبب الالم و التعب لمن يحب او يجعل الغيرة المرضية تدمره و تدمر حياته حتى و لو كان يعرف ان اهلها يعرفوا انها تكلموا فلماذا نخترع ما يسمى بالخطوبة وهي اصلا لا يعرفها الرجل و هذا الكلام لا ينطبق على المصري او غيره و تخلف السعودي لا مفر منه و انا لا اعيش تجربة بل مجرد راي و اكثر ما استغربت له راي أ: القحطاني المشاكل النفسية سببها دائما الرجل فامراضه اكثر من مميزاته فالمريضة التي تتعب نفسيا من شك او علاقة يمكن يكون فيها شي خطا و هي تتحمل شىء من المسؤولية و ارى ان اولى الناس بالعلاج الرجل و لازم يعرف ان اللي تختاره ما حتفكر في غيره لكن كل مين يرى الناس بعين طبعه 00الرجل سريع النسيان و نكران الجميل وهو طفل كبير كلمة توديه قصدي بنت توديه و بنت تجيبه عالعموم آرائكم متشابهة و هذا طبيعي لانكم رجال وانا lilliesو انا شايفة انه كلامي صح و يا أ القحطاني اطلب زوج المريضة و قولوا الكلام اللي كاتبه و انت عارف اني اي وحدة بعد العقد بتتورط و يا أد: السبيعي ربنا قال :ولا تلقوا بايدييكم الى التهلكة :

أ: القحطاني لم اقصد الخروج مع من خطبها و اهلها يعرفوا انها تكلمه و الناس تعرف انها مخطوبتله حولت الموضوع لاشياء تانية فقط كلام بالهاتف قبل العقد تتكلم و كانه جريمة000000000000

يا هارب لا تسمي تخلف الرجال قدرا 000

(حبه حبه على رجاله يختي)
أختي ..
يلي استنتجته من حوارك مع الأساتذه الكرام ..إنك لم تقتنعي بوجهة نظرهم(ممكن)..
وأنك ما لقيت الرد الصريح الواضح المقنع لسؤالك (رغم أنه ورد في الحوار) ..
......
فأحببت ان أشاركك في المناقشة ..(مجرد مشاركه)
سؤالك له جواب وهذا الجواب لا يعتمد على وجهة نظر شخص أو اعتقاده او رأيه..
بل يعتمد على الكتاب والسنه وما أجمع عليه شيوخنا الكرام .
.لأننا والحمد لله من الله علينا بأن جعلنا مسلمين ونظم لنا حياتا بالأحكام والتشريعات التي هي بالطبع لصالحنا والتي يجب ان ننفذها باقتناع تام لأنه من الله ولصالحنا ، وهو الرحمن العالم بأمورنا ومسيرها.....
واظن ان جواب أستاذ القحطاني والدكتور السبيعي نابع من هذا المصدر ..
................
................





..........فأدعوا الله أن نكون ممن يسمعون القول فيتبعون أحسنه..........

أختي الفاضلــة ......lillies666
سلام الله عليك ورحمتـه .....
* أشكرك على تواصلك ، ومن حقك التفكير بالطريقة التي تريدين ، وكما أن لك رأيك لنـا أرائنـا يا أختي ... لكن ...
* لم أقل أن الرجل الشرقي كما أنت عممتي ، وأضفـت السعودي بين قوسين ... جملتي واضحـه ، ومقيدة أعيدي قرأتها جيداً (( من قبل الرجل الشرقي ( تلك ثقافتنـا ) (( حددة نوعيـة تتوفر فيهـا شروط )) لو كان يمتلك الإستعداد للشك .... مثل هذا الأستعداد لا يتضح إلا بعد أن تكون زوجتـه ، وكم من اللتي تزوجا لعلاقات كان الهاتف فيهـا أداة التعارف ، والحوار .... يذكرون أن الحال بعد الزواج شكاً ،
* من كان يمتلك الأستعداد للشك ..... كما نقول من أبويه لديهم مرض السكر فأحتمالية الإصابة السكر أكثر من أحتمالية مرض أخر ..... ولم أحدد بسعودي أو مصري .... حين نطرح مسالـة كما التي تودي التواصل فيهـا فحديثنـا يكون عن الوسط أما الشاذ لا حكم لـه ، وأنت تتناقشين عن مثل الحالات ، وتقولي أنك لم تعيشي تجربـة مجرد رأي ..... أيضا يا أختي لم نعش التجربــة ..... لكن أنا بنيت على معطيات حالات طرحوا مشاكلهـم ، أو من واقع العيادة ... وكانت النتيجة لبعض الحالات معانات لغيرة قاتلة لأنها لم تكن تعرف بهذا ... والغيرة المرضية أو اضطراب يا أختي ليست محصورة في فئة او مرتبة علمية كما لمزتي ..... ومن قال لك أن في الثقافات اأخرى لا توجد غيرة مرضيـة ، وشك ....
* ماذا تريدين من الحوار ... مادمت ترين أن رأيك صحيحا فما الفائدة من أجهاد نفسك بالكتابــة أو التفكير بزوج من السعوديـة إن كنت من هذا البلد .... كي لا تكون ضحية للفشل فانت لم تمر بالتجربة بعد ..... خاصـة أنك تذكري أن (( و تخلف السعودي لا مفر منه )) وهذا رأيك ويا خوفي يسمعون بنات بلدنـا ذلك فيصدقون رأيك فلا نجد نحن الرجال فتاة سعوديـة تقبل بالزواج ، وفتاياتنـا لا محالـة سيكون مصيرهــم العنوســه لأن وليهــم رجل سعـودي ..... ما أقسى تعميمكِ .....
*(( و يا أ القحطاني اطلب زوج المريضة و قولوا الكلام اللي كاتبه )).. ذكرتي أنك تتكلمي عن رأي ، وأنا أحدثك عن واقع لبعض الحالات وبعضا منها ليسوا سعوديين .. واقرئي في بعض المجلات التي تهتم بمشاكل المرأة لتجدي أشياء من الأخطأ ، والمشاكل المتشابهـه بين السعودي أو المصري أو السوري أو ....
نعم في المشاكل الزوجيـه هنا أو في أمريكاء من الأفضل وجود الزوجين من أجل أن نصحح تلك الأفكار ، ومن أجل أن نساعد الزوج ، والزوجــة خاصــة إذا أرتبط ..ليس دورنـا إلا المساعــدة ، ومنح اليارات ، وتصحيح المفاهيم الخاطئـة ، ومن يعاني شكاً مرضيا أو أفكارا وسواسيــة مرضيــة تجاه زوجته أو هي تجاه زوجتـه يمنح الدواء المناسب هنـا أو في ثقافــة غربيــة ...
* أختي الفاضلــة اعيدي القرأة جيدا .... وكوني هادئــه نحن نتحاور ..
وفقك الله .

السعودي نفسه يعيش مشاعر حب و لكن دائما قصصه العاطفية غير ناجحة بسبب انانيته فالحب عطاء وهو لايستطيع العطاء يبغى ياخد و بس و دائما يحسس اللي تحبه بالندم على انها حبته وكانها عملت جريمة في حقه "الله يشفيه"هدا الكلام من قصص سمعت عنها و ما احد يقدر ينكره لان الضحايا لسه موجودين و يمكن بعضهم اذا ما كانوا كلهم في العيادات النفسية 0000000000

أختي الفاضلــة ....
سلام الله عليك ، ورحمتـه ، وبركاتـه .
ومسـاء الخيررررررررر ....
* أختي الموضوع تشعب ، ونحن نتواصل من أجل أن سمع رأيك ، وتتقبلي رأينـا .. (( بدأت تصدري أحكام على على الرجل السعودي .... وكأنك تستثنين ما عـداه ، والحمد لله أنك لم تقولي : اننـا أرهابين إذا أحببنـا أو عشقنـا .. فتلك هي الموضــة !!!
* أختي ......(( السعودي نفسه يعيش مشاعر حب و لكن دائما قصصه العاطفية غير ناجحة بسبب انانيته ..)) كل سعودي لم تستثني احدا .... ودائما قصصه غير ناجحــة ..... لو قلت بعض السعوديين ، وأحيانا .... أليس هذا أبلغ ..... سأخبرك بشيء متعارف عليـه في مجتمعنا العربي من خلال أستطلاعات ، واحصائيات لنسبــة الطلاق في مجتمعنـا العربي حيث تراوح النسبــة بين 30% ، و 40% تقريبا .... كيف تفسرين هذه النتيجــة ..... أليس معنى هذا أننـا متقاربين في التفكير ، والمباديء ، وثقافــة العلاقــة بين الرجل ، والمرأة .... رغم أنه يفترض أن السعوديــة ضعف هذه النسبــة لأن التواصل كما تقولي قبل العقد تؤمني بــه ، وانا اؤمن به ولكن وفق ضوابط .. ( ما المانع بعد أن يراها يتحدث معها وجها لو جه اثناء الخطبة امام احد من اهلها وبمعرفتهم وهذا يحدث لدى البعض ) لكن ليست القاعدة ..... بينما في المجتمعات العربيــة الأخرى رغم وجود الفرص للتواصل مع المرأة ، والتفاعل معها في الجامعــة ، والعمل أكثر بحكم أختلاف الوضع هنــا للمرأة عن تلك المجتمعات ..... أليس المفترض أن تكون الزيجات أكثر نجاحا أي أقل نسبــة في الإنفصال ..... إذن لماذا النسب متقاربــة ..... وسأكون أكثر توضيحــا لإحد الولايات في فرنســا ، وما أدراك ما فرنســا في العلاقــة المفتوحــة بين الرجل ، والمرأة ، والمعرفــة المسبقـة قبل الزواج التي تصل إلى معرفــة أدق التفاصيل ، وربما الإنجاب قبل الزواج ..... فكانت النتيجــة أن نسبــة الطلاق رقمـا لا يخطر على العقل 70% .... كيف تفسري هذا لأنهم لم يسمحــوا بالحوار قبل العقد أو بعــده أو لمــاذا .....
هنــا إن أحببتي فلي تفسيري المتواضع ..... وهو متغيّـر الشخص رجلا أو امرأة ..... ومعنى هذا أننـا نحكم على مجتمع أو ثقافــة ، ونعــمم كما أنت ترين الرجل السعودي من خلال كم القصص التي سمعتيهـا لنفترض أنها 100 أو 1000 .... فهل معنى هذا أن الرجل السعودي كما تتصورين ..... ونحن أيضا سمعنـا عن ضحايا ، وقرأنـا عن ضحـايا لرجال من مجتمعات عربيــة ، ولك أن تتصفحــي أعداد المجلات العربيــة لهـذا الأسبوع فقط لتقرئي في مجلـة أصالــة مثلا .. رجلا ليس من السعوديــة تزوج خلال 6 سنـوات عشــرات الفتيات اللاتي لم يتجاوزنـا السابعــة عشر .. وقد جمع في ذمتـه خمس تحت سقف واحــد ...... هل هذا عائد لانه يتنمي إلى مجتمعه أو لمشكلة هو يعاني منها .
* فرفـقا يا أختي .... فما أنت ، ونحن إلا من طينـة واحدة ، ومبدأ واحد ، وهمنا واحد ، وحرفنـا واحد .... إلا إن كنت تؤمني أن حرارة الصحــراء ، وأفتقادنـا للأنهار ، وعدم معرفة الورود إلا في كتاب العلوم ... سبباً في أنانيتنـا كرجال ....
* سلمــت لوالديكِ ، وحفظك الله من كل شر ...

ان الامم تعرف بظواهر التصرفات الاجرائيه للفكر الايدلوجي والسوسيولوجي لتلك الامم وهذا الفكر اذا كان متقمصا نتيجه افرازات العصر ومتطلبات الحياه السائده لا يسمي تقدما .
ليت اختي ترى ان من واجبات النقاش استطراد الفكر للكل لا للبعض فالبعض ليس جزء من الكل اذا فسد الفكر.
ان طلاسم الحياه وشغف التجربه
لذلك لا اتفق معك ان للدكتور عبدالله حده في التعبير فهو يخاطب العقل وانظري ماذا يقول الدكتور محمد مره اخرى ثم الى الاستاذ القحطاني ستجدين ضالتك وسوف تعرفين ان ليس بالضروره ان البعض خطا والاخر على صواب
انه العقل واتمنى ان لا يناله الفساد ويبقلى صافيا كما خلقه الله سبحانه وتعالى
شكرا للا ستاذين الكريمين واتمنى مزيد من ارهصات العقل هنا في هذا المنتدي كما اتمنى ان ادرس هذا العلم علم النفس
ولكم الف شكر

الرد الاخيرعلى أ: القحطاني,التويجري ,السبيعي
 

أ:القحطاني 00بعد السلام00
الغدر و الخيانة امر وارد عند كل الرجال لا استثني احد لا مصري او غيره و قد يكون ا لاستعداد عند السعودي اكبر 000
على فكره الورود موجودة في غير كتاب العلوم ولا يراها و يحس فيها الا المحب الصادق في مشاعره0000000000
الموضوع كان سؤال عن مشروعية الكلام وانا اراه شىء عادي متى اخلص الطرفان و تخلص الرجل من امراض الشك اللي عنده وتشعب الى فروع كتيرة البعض يقف مع د: السبيعي و يرى ان كلامه صحيح من باب الدين و انا ارى ان كلامي صحيح من باب الدين والعقل و المنطق 00
وقد يهدى الرجل الشكاك مئة وردة لكن لا يراها0000

مرحبا....
اختي lillies666..
فيما يبدو ان الموضوع تشعب كثيرا ....
ولكن اوردت لك هنا رابط ...لنموذج عن احدى الفتيات الغير سعوديات احبت شخص ايضا مثلها ... وكان مصيرها ..!!!!
اقرأيه لكي تري .....

http://www.nafsany.com/vb/showthread...&threadid=5826

تحياتي لك.....
اختك ودق.

لا اريد من احد التدخل في الموضوع
 

اقراي الموضوع من اوله اتمنى ان تفهميه بدلا من المشاركة باي كلام ليس قضية مراهقة تبحث عن الحب فقط و تصحو من احلامها على امر لايسر ارجو من جميع الاعضاء عدم التدخل في الموضوع و اعتب على من نقله الى حلقة نقاش فقد كان سؤال ليس موضوع اترك الرابط لك لتقرايه قد ينفعك او ينفع غيرك وارجو ان تدققي و تفهمي صح 000000000فليس المهم الحب و لكن مربط الفرس اخلاق و تفكير السعودي 000

شىء عادي
 

ان القصة اللي في الرابط شىء واقعي و نتيجة اكيدة لقصة كهذه حب ليس على اساس صحيح و طريقة خاطئة فالحب مشاعر تتولد من معاملة و اختلاط ليس عبر شبكة هاتف او شبكة انترنت 0000000000
عالعموم السؤال عن الكلام بعد الخطوبة 00000اقربكم فهم للموضوع أ: القحطاني000

مرحبا....
اختي lillies666...
انا اسفه ... اذا كان تدخلي ...ازعجك...
ولكن راجعي كلامك سابقا واربطيه بما ارسلته لك ...
والموضوع عندما نقل هنا (حلقة نقاش) فهو للجميع .. وما نقل هنا الا لانه يحتاج نقاش من الجميع ....
وبما ان الاستاذ سليمان كان هو اكثر من فهم ...فاتمنى ان تفهمي كلامه ...وان تقرأيه اكثر من مره .....
لااادري من اين لك هذه النظره حول الرجل السعودي ؟؟؟
ولا ادري فيما يهمك ذلك ...رغم انك لستي سعوديه ....
انا شخصيا ارى بان الرجل السعودي اوفى رجل .....
اذا كان هناك من هو غير وفي لماذا التعميم؟؟؟

اتمنى ان يكون صدرك رحب .. وان تتقبلي كلامي ....
ولن ادخل مره اخرى اذا اردتي حتى لا ازعجك ...

اختك ودق.

معلومة000
 

انا سعودية 0000و لا احتاج نصيحتك حتى اقرا كلام احد و افهمه 0000فانا افهم من مرة واحدة لا احتاج القراءة اكتر من مرة و ان كان افتكرتيني غير سعودية بسبب كلامي فانا حجازية و لو لم اكن سعودية ما سمعت البرنامج و فتحت الموضوع 00000

أهلا بأختي الفاضلـة ....lillies666
سلام الله عليك ، ورحمتـه ، وبركاته ....

(( الغدر و الخيانة امر وارد عند كل الرجال لا استثني احد لا مصري او غيره و قد يكون ا لاستعداد عند السعودي اكبر 000 ))
أخبريني يا أختي كيف عرفت إن الأستعداد لدى السعودي أكثر ... ما أفهمه أن مركزنا في الوطن العربي غير صادقــة حتى في عدد السكان ، وإلا عليَّ أن أصدق أن لدينـا 1500000 عانس لا أعرف كيف تم إحصائهـا ، وهل جدتي من ضمن هذا العدد ( أريدك أن تبتسمي ..فأهل الحجاز أصحاب نكتـه ) .

(( على فكره الورود موجودة في غير كتاب العلوم ولا يراها و يحس فيها الا المحب الصادق في مشاعره0000000000 ))
أنا أتكلم عن نفسي لم أعرفهـا إلا في كتاب العلوم ... فلما كبرت لم أشعر بهـا ... فلو أهدي لي كتاب أشم رائحــته ، وأتوسده ، ولا يذبل شذاه .. لكن لا عليك أملك مهارة معرفة رائحة التمر فصحرانا لا يتحملها إلا النخل ..... ويا خوفي أن تقولي : أننا نخل كثير السعف ، ولا يصلح إلا للحرق !!

(( الموضوع كان سؤال عن مشروعية الكلام وانا اراه شىء عادي متى اخلص الطرفان و تخلص الرجل من امراض الشك اللي عنده ))
أعرف أن موضوعك عن مشروعيـة الكلام ..... أنا تحاورة من منطق التعميم على المجتمعات ...... مشروعية أي شيء لنمنحها لعلماء نثق في علمهم وورعهم ، فإن قالوا رأيهم علينا التسليم فلهم مبرراتهم ..... فاختاري عالما تثقي فيه ، وما المانع أن تأتي بفتواه لحظتها لن يكابر أحد ...
* اخبرين كيف نعرف أخلاص الطرفين ؟؟ والإخلاص شيء داخلي لا نعرفه إلا إذا تحدثنا ، ورأينا السلوك يطابق الكلام ، وفي مواقف كثيرة .... أم نسيت ما يسمى بالنفاق ووووو
*وأيضا أخبريني كيف يتخلص الرجل من امراض الشك التي لديه ..... أمراض تقولين ..... ومثل تلك الأمراض لمن تصدر منه لا يراها إلا غيرة ، وسلوك طبيعياً بالنسبــة له لكن من تعايشــه أو يعايشــه يعرف ذلكِ فيهجره أو يساعده على العلاج .... وكيف نعرف هذا إلا بعد المعايشه ، أما الحديث فقد لا نرى إلا الكلام الذي يشعرنا بأن من نتحاور معه طبيعيا ليس ايام الخطبة فقط وإنما أيام شهر البصل ....
كل الود لكِ

لماذا لم يضف موضوعي
لان اننا نعرف فلسفه التسفيه والسطحيه عن البعض!!
يالله علم نفس صناعي ونصب على المساكين والله اعلم بالخافي
ياناس استحوا حتى اسلوب النقاش ما تعرفونه

واذا سالتوا ياشطار مره ثانيه جابوا زين

اجابة واحدة يا أ: القحطاني
 

انا جميع اسئلتك لها اجابة واحدة عندي "الحب الحقيقي" به نتاكد من الاخلاص و تستمر العلاقة وانت و غيرك ممن لا يعرفون الورود هذه مشكلتكم و المفروض انكم تحلوها 00000

ساء الخير
الأخت طارحة الموضوع أنا أتفق معك في أن الكلام والنقاش والحوار مهم قبل بدأ أي علاقة سواء زواج أو حتى صداقة لأن الحوار بين طرفين هو الذي يحدد ويرسم خطوط هذه العلاقة
للأسف أن نجد تفكير بعض الأخوة وهم من النخبة المثقفة يتبع منظومة هذا المجتمع رغم أن مجتمعنا مليئ بالعيوب والثقوب النفسية والتربوية
لماذا لايكون هناك توعية من قبل المختصين بضرورة فتح مجال أوسع للشاب والفتاة بعد فترة الخطوبة للنقاش وتحديد الإطار العام لعلاقتهم الزوجية وبها يتم تحديد الاستمرارية من عدمها
سؤال مهم أتمنى أن لا يكون الدين هو شماعة الأخوة التي يعلق عليها عقدة النقص والعادات والتقاليد لأن الرسول تكلم وتحاور مع نساء زمنه في مختلف شئون الحياة ولا أعتقد أن النقاش والتخطيط للمستقبل في ظل تفاهم الطرفين وعلم أولياء الأمور يشكل عائق من أي ناحية وخصوصا وأنا أرى وأسمع العديد من الفتيات التي يحدثن الخاطب بعد الخطوبة وبعلم الأم والأخوة دون الأب أي أن ذلك موجود في المجتمع لكن في الخفاء
وأما رهبة الأستاذ/القحطاني من أن لايجد الرجل السعودي من ترضى به فأعتقد أن هذه هي الطريقة الأصح للرد على تفاهة بعض الرجال في مجتمعنا وتهافتهم على الحرام والمعاكسة وتجنبهم للحلال بحجة أنه قد يكون عادة أو طريقة لدى هذه البنت

Re: اجابة واحدة يا أ: القحطاني
 

أختي الفاضلــة .... سلام الله عليك ورحمته وبركاته .
ومساء الورد الذي لا أعرفـه ...
إذا عرف ، وعرفت من سيرتبطان ببعض أن مابينهما حب ..... فالحمد لله ... لكن ما زلت أجهل كيف أعرف أنه حبا حقيقيا .... هل هذا يتم من خلال الحوار قبل العقد ، وهل نظمن أن الكلام قبل العقد لو تم قلـة نسبـة الطلاق ..... لا أعتقد لأن الكلام قبل العقد يحدث في غير ثقافتنـا ، وأخبرتك أن نسب الطلاق سوى ... لأن الزواج ليس قائم على إرتياح أو كلام فقط قبل العقد ... ( فجدتي تقول : ليال العرس ملس .. يعني ناعمــه ... وقالت : لا تسأل عن العريس إلا بعد مضيء حول : ، واعتقد أن هذا المثل لديكم في أرض الحجاز ... وكيف نفسر حالات هم من يقولوا ، ونسمع عنهم انهم تزوجوا عن حب وفشل زواجهم .... كيف وهو حب حقيقي .... الحياة الزوجية كي تنجح تحتاج مشاركـة ، وعطاء ، ومودة ، ورحمــة ، والحب ضمن تلك المفردتين ، وكلمة الحب وردة في كتاب الله في قصــة يوسف في العلاقة بين يوسف عليه السلام ، وامرأة العزيز ، ..... شغفهـا حباً .... أتمنى أن لا تفهمي أني أرفض الحب الحقيقي أو أن تحب المرأة أو الرجل من يريد الزواج منها ...
اما عن الورد فلست يا اختي متخصص فيه ، ولا أعرف الحل لأعرفه ،، ومن قال لا فقد أفتي .. المتأكد منه أن جدي رحمه الله أحب جدتي ، وما زالت على ذكراه من 40 سنــه ، وأبت الزواج ، لكنهـا مثلي لا تعرف الورد .. وأبن البط عوام ... ولعـل صاحب محل او مشتل للورود يفاينا ..... ( أتمنى أن تبتسمي .. )

الأستاذ/ القحطاني
 

مساء الخير
أنا يا سيدي الكريم لم أحاول فهم جملتك من وجهة نظري الشخصية ولم أحكم عليك ولن أحاكمك
يا سيدي الكريم مجتمعنا مليئ بالثقوب والحفر والشقوق والعبر وجزء من تلك الثقوف قديم جداً منذ أن أصبح هناك على الخارطة عالم عربي للأسف الثاقفة العربية في صالح الرجل وضد المرأة والمجتمع السعودي زاد ذلك بأن المرأة شيء ثانوي إلا عند من رحم ربي
أنا أعلم بأن لكل أمر بين طرفين مهما كان عيوبة ومشاكلة التي يتحملها الطرفين ولكن هل يستطيع الرجل العربي أن يغفر خيانة زوجته أن ينسى ماضي زوجته أن يتجاهل أخطأ زوجته وأن يمضي في حياته معها بسعادة بعد طي صفحة الماضي
هل يستطيع السعودي أن يتزوج فتاة لها علاقة سابقة خاطفة وبرئية هلى يستطيع الارتباط بالتي يحدثها عبر الهاتف هل يستطيع تقبل المرأة التي تحاوره وتناقشه في العمل أو في الشارع...
المرأة العربية تغفر خيانة زوجها وتستحمل حياته ومجونة وجنونه وتتعايش مع ظروفه ومشاكلة وتتقبل ماضيه وتصفح عن أخطأة القديمة والجديدة والتي لم تحدث بعد
السعودية تستطيع بل تتمنى أن تتزوج من يحادثها عبر الهاتف تتقبل الزواج من الفاجر الضائع التائهة في دروب الهوى والنساء وتتعايش مع زوج يخون ويظلم ويعاكس ويتزوج عليها
فهل المشكلة في المرأة أم في الرجل، أبي وأبوك وأنت وأخي تربون الرجل أو الولد على أنه سيد هذا الكون وعلى أن خطأة مغفور وتوبته صادقة وندمة عيب وانتقاص وتربون المرأة على تقبل زوجها بعلاتها وستره والتكتم عليه وتربونها على أن الخطأ لا يغفر والعقوبة صارمة والدم مهدور عند البعض فأي مجتمع هذا الذي تدافع عنه وهو لم يعدل بين الأخت وأخيها
الله الذي خلقنا لم يفرق إلا في المسئولية والقدرة الجسدية والفكر ولم يفرق في التربية ولم يخصص أسلوب ويوجه في تربية الرجل ومع ذلك نتشدق بالدين
أنا لست مع فكرة الحب قبل الزواج أو العلاقة التي تنتهي بزواج ولكن هل الحوار والنقاش ممنوع بين رجل وأمرأة سيرتبطان وبعلم الجميع هل نستمر في الزواج على أنه امتحان قد تكون الأسئلة من خارج المنهج وقد تسقط درجة سهواً وقد لا تصحح الورقة
هل تظل تجربة الزواج مجرد امتحان كبير الفشل فيها ممنوع والنجاح واجب رغم أنه لا منهج محدد ولا دروس موجودة أنت وحضك أنت ونصيبك أنت وقدرتك والله معك...
هلى سنستمر في ذلك وإلى متى...
كما أنني احب جدتك وأحب كلماتها وكل ما أتمناه أن أجد جدة مثلها فأنا بلا جدات....ودمتم برفقة جدتكم الكريمة
:)

الى أ: القحطاني
 

حتى تعرف معنى الورود استيقظ مبكرا و لا تكلم احد لا تذهب لعملك و توجه الى اقرب محل للورود اشتري باقات من الروز او القرنفل او اي نوع من اي لون و ارسل الباقات الصغيرة الى كل من تعرفه لا تتكلم كثيرا اترك النظرات و الابتسامات تعبر عنك و احمل معك باقة من اللون الذي تحبه و تامل الورود سوف توحي لك باشياء كثيره اتمنى ان تفهمها تعامل مع الورود فهي حنونة سوف تتعلم منها انت و غيرك الحنان و الرحمة حتى لا تكون قاسيا ففاقد الشىء لا يعطيه0000

السلام عليكم...
 

موضوع مهم فعلاً اختي الكريمة اختيار الزوج بالنسبة للفتاة موضوع يهما كثير وكلنا يعلم ان الرجل هو من يتقدم ليخطب وليس الفتاة كذلك الطلاق بيد الرجل وإن كان لللمرأه حق الخلع ايضا اثر الانفصال على المرأة اكثر قسوة لنظرة المجتمع اليها كذلك في الزواج الرجل له مركز اقوى يؤثر على الزوجة وحياتها تقف الفتاة امام ذلك كله وتحرص على اختيار الزوج وتحتار في طريقة الاختيار اختي الكريمة السؤال عن المتقدم موضوع مهم جدا في البداية ، كذلك الاستخاره على الفتاة ان تكثر منها والدعاء ... ان الانسان لايعلم الكثير فلذلك يستخير خالقه وما يخيب من يستخير رب العالمين ايضا شكر النعمة عندما يتزوج المرء ويجد في الطرف الآخر من الخصال الحميده عليه ان يشكر ربه من يشكر الله يزده خيرا كذلك الصبر والشكر ايضا في حال الابتلاء "إ،الله اذا احب عبدا ابتلاه" الكلام في الخطبه بالهاتف يجوز بشروط محدده ، لكن اتعلمين يا اختي الكريمة لاحظت اكثر من فتاة كانت تتحدث مع خطيبها او بعد الملكة اتصدقين كن يتضايقن ولا يعجبهن من ارتبطن به ويبكوا ايضا وسبحان مغير الاحوال بعد مدة تتغير النظرة وها هن سعيدات اليوم بحمد الله ومتزوجات وفقهن الله ووفقنا واياك والمسلمين والمسلمات ، اختي ايضا هناك من يلبس الاقنعه فما يدريكي ان مايقوله الرجل في تلك الفترة صحيح قد يكون يرتدي قناعا الى ان تقع الفأس في الراس "يتمسكن لحد ما يتمكن" لذلك ما على اانسان هو ان يدعوا الله ، ويسأل عن المتقدم ، والاستخاره الاستخاره الاستخاره فما خاب من استشار وما ندم من استخار، وشكر الله .... والله يوفق الجميع وبعد علينا احسان الظن فالطيبون للطيبات والعكس صحيح والسلام

استاذه نوال
اعرف انك مثقفه وقارئه جيده , لذلك استاذتي لماذا لا تقبلون بحريه الراي هذه فتاه لها اسلوبها بالحياه ولها راي ترى بصلاحيته اذن لما النقاش ! استاذتي الفاضله نعرف جيدا افكار البشر من خلال ارائهم وهنا فتاه تعبر عن رايها بصوره طبيعيه نعم تريد مزيد من الحريه هذا من حقوقها الفكريه فلماذا ندخل في اسرار الورد ومصلحات نحن لا نفهمها !
اختي صاحبه المشاركه لست بعالم نفس ولكن اخمن ان كنت تصبين اللى احد عليه القوم هنا بهذا المنتدى فلك العديد من الطرق التى يمكن ان تطريقيها ولكن اراهن ان كن احدهما يفكر بما تفكرين!!!!!
استاذه نوال لك والله كل احترام ولكن لي راي ان الدخول ببعض القضايا على ضواهرها يجعلنا نسبح بفلك والاخرين يتوجسون من بعضهم البعض استاذتي الفاضله ان هناك علامات تلوح بالافق من هذه المشاركه واكاد اجزم ان استاذي الفاضلين التويجري والسبيعي يعرفان جيدا معني المحاوله لجذب الانتباه

اي امه هذه واي مجتمع هذا

لماذا هذا الغضب !!!!!
عجبا لم اقل شيئا ! فقط حاولت ان اطرح بعض فكرك ولن اقول او اصفه مريضا ولكن حينما يومن الفرد بفكره سيحاول تحقيقها بكل الوسائل وما انت الا تستخدمين ما اعطاك الخالق من وسائل جذب وان عرف وكشف الاخرين بعض الخابيل لبقي كل من بالبيت حزين
ان لي فكرا ولي عقلا اشكك بالاصول ولم ولن تفهمي يابنيه بعنى التشكيك وسوال الاخرين عن التشكيك وان حاولت ان تفهمي فسوف يضل فهمط قاصرا على رغبات مكبوته تريدين تطبيقها مع من ترين فيهم اسرارا لعالمك يافتاه.
ان التجريح والاساليب النابيه لا يجوز ان تستخدم هنا بل لها اماكن كثيره واعتقد قد اختلط عليك الامر واحرصي على الظهور بمظهر رائع فلم يصدر من تتطمحين بالوصول اليهم اصدار الحكم النهائي
امه فاسده لا تفرز الا امثال هذه الافكار
نعم هميئا لك فقد اخترت بعض المتحاورين ووجهت مشاعرك فلا خسران فانت وهم لنفس الكاس لتشربون يوما ما ثم لترمين بما اعددت لنفسك من ملذات
اياك والمساس بالشرفاء اياك والمساس باهل التشكيك فانك بذلك تصفين نفسك من ذوي المبادي الفاسده وعدم احترام الاخرين لا يخرج الا من عدم احترام التعليمات السماويه
اعرف يافتاتي انك لا تفهمين ما اقصد ولكن هذه جرعه اولى لك والدروس متتاليه ولعلك تشكين يوما بمعنى الوجود ولسوف تعلمين انك لست الا دميه سترملى يوما
وشكرا لاحترامك لبني البشر