|
إلى جميع فتيات المنتدى هل تقبلون عبياني زوجا لاحداكن موضوع اطرحه للنقاش
بسم الله الرحمن الرحيم.
كم يحمل المصاب نفسيا من صعوبات في المجتمع مهما كانت حالته ومن هنا اطرح موضوعي على الجميع السيدات رايهن مطلوب والسادة ايضا فموضوعي باختصار شديد هو مستقبل المريض نفسيا الاسري. ومن هنا تسائلت في نفسي ماذا بعد .عن الزواج. ساذكر عدة نقاط اريد ان ااخذ راي الجميع وكم اتمنى ان يكون هناك حظور للمستشارين والاطباء فخبرتهم بلسم ونور لنا فارجو ان لا يبخل احد بالذي عنده. ..........ترى هل يتوجب على المريض نفسيا اخفاء مرضه وليس من حقوق زوجته في المستقبل العلم بحاله بما انه يتمتع بحال جيد؟ ...........هل ينقص المرض النفسي من الشخص فيعتبر المجتمع مرضه وصمة عار؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟هل اصبح المجتمع واعيا كفاية بانواع الاضطرابات النفسية فيميز مريض الذهان ومريض العصاب ويقدر كل على حدة ام ان كلمة مريض نفسيا تعنى شيئا واحد؟ هذه بداية لموضوع اتمنى له الظهور بالشكل الذي يستحقه. لانه امر هام ربما بالتحديد لمن اصابه المرض النفسي وهو عازب فيرى انه اصبحت لديه عقبة وعقدة كبيرة إزاء الزواج فلا تبخلو علينا بما لديكم. وللموضوع تساؤلات اكبر وتشتت اكبر ولكني اثرت ان يكون خفيفا وواضح في البداية ومع النقاش سوف نتعمق ونتفرع إلى ان نصل لحلول. تحياتي وحبي للجميع اخوكم عبياني.;) ;) ;) |
اخي عبياني اسال الله العلي القدير الشافي ان يشفيك ويعيد لك الصحة والعافية
اريد قبل ان اقول اي شيء ان موضوعك جميل جدا لكن لي تحفظ على العنوان بعض الشيء واريد ان اذكر نظرة شرعية سريعة عن الموضوع والله اعلم يجب على المريض ان يعلم زوجته او من ستكون زوجته عن اي مرض فيه ولها حق القبول او الرفض ،،،،،، حق من حقوقها وكذلك العكس بالعكس فاذا كانت الفتاة مريضة فانه من حق الرجل ان يعرف وفيما لو تبين بعد الزواج ذلك المرض حق له ان يطلقها بدون ان يلحقه اي حق من حقوق ما بعد الطلاق. والسلام |
موضوع جيد اخ عبياني وانا ايضا لي تحفظ على العنوان فالشخص ليس بسلعه
وانت عرضت اسمك كسلعه مع احترامي لك وان كان مجرد عنوان فاااناارى فيه اساءه لشخصك قبل اي شخص اخر مواضيع عبياني رائعه ليست محتاجه لعنوان من هالنوع كي تجذب المشتركين له علىاي حال وجهة نظر من باب معزه واخوه المهم تعليقي علىموضوعك انه من الضروري جدا اخبارالزوجه او من ستكون زوجة المستقبل بأدق تفاصيل تعبك اومرضك النفسي لانه يجب ان تكون الامور علىبينه فيجب ان تكلم بواقعيه اكثر المريض النفسي شخص يحتاج لتعامل خاص وتحمل خاص وارىايضاانهايجب ان تجلس مع طبيبه كي يطلعها علىجميع مايخص زوجها كي لاتفااجيء بءي سلوكيات غريبه وهي بعدذالك مخيره في القبول والاستمرار اوالرفض يجب ان لاننكر ان المريض النفسي مهما كان مرضه فهوشخص حساس جدا وابسط الاشياء قدتزيد حالته سوء والانسان يتزوج كي يستقر ويسعد ويرتاح ليس كي يشقى اويشقي غيره معه وفي حالة ان المريض رجل فطبعا اسهل بكثير ولكن اعتراف المرءاه بمرضها قبل الزواج يصل لدرجة المستحيل في مجتمعنا واحيانافقط الخطبه توضح هذه الامور للخطيب عن طريق التواصل عن طريق الهاتف قبل الشروع بالملكه فهذه وجهة نظري الوضوح الوضوح والصراحه هي اقصر وافضل وانسب الطرق للشروع في اي علاقه بين اثنين وان لم تتم المصارحه فغالبا ستصطدم الزوجه بسلوك زوجها ولن تقدره لانهاتجهل الاسباب وقديحصل الطلاق بسبب جهل الزوجه لتقلب مزاج زوجها فجاْه مثلا اوخجله الزائد اوانطوائيته او عصبيته الزائده لابسط الامور فالمترتبات على عدم المصارحه السلبيه كثييييييره جدا وفي النهايه ادعو الله العلي العظيم ان يشفيني واياك وجميع مرضى المسلمين يارب العالمين تحياتي...... |
السلام عليكم وصباح الخير
أنا على العكس أجده عنواناً جذاباً>>>>>>> رأي شخصي وحقيقة أفضل ألا يكون هناك تدقيق كبير على العنوان وأنا أول ما قرأت العنوان فهمت قصد عبياني حتى قبل أن أفتح المقالة . ....................................... رأيي هو أنه إذا كان مرضاً لا يزال يعالجه .. لا بد من المصارحه |
بسم الله الرحمن الرحيم
سلام الله عليكم جميعا.. اخي عبياني ... كيف حالك .. اتمنى ان تكون بأحسن حال ... اخي.. العنوان .... صاروخ الموضوع بعد..... صاروخ انا مع الاخت آهات في كل ما قالت ... المصارحه ضروريه جدا.. حتى لا يُفهم الرجل خطأ.... والمريض النفسي بحاجه الى فهم دقيق .. حتى لا يظلم ويُظلم اختكم ام احمد |
اشكر كل من قام بالمشاركة وانا ايضا ترددت في طرح العنوان ولكن تاريخ عبياني في المنتدى وثقته بالاعضاء يشفع له بعض الشئ صحيح كل ما قلتموه وهو التفكير المنطقي ولكن لدى تساؤل الا يكون ضلما لمن يعاني من مرض نفسي مثلا اكتئاب عصابي ان يخبر به المجتمع فالواقع يقول بانهم لن يقيموه بما يستحق بل ربما يضطر للزواج من امراة تقل عنه الشئ الكثير من حيث الدين والخلق وغير ذلك.وانا في انتظار المزيد من مشاركتكم ومشاركة الاخرين.
|
بسم الله الرحمن الرحيم
بصراحه الموضوع لفت نظري ولكن لم اكون عليه اي وجهة نظر والان بعد ان قرآته لدي رأي. نعم المصارحه واجبة, لأن تجعل المرء مستعد نفسيا لأن يعيش مع شخص مريض, الاستعداد النفسي مهم لأنه احيانا قد يسبب دمارا, مهما كانت درجات المرض, وانا اعرف صديقة لأختي وهي مريضه نفسيا, ترفض العلاج, لااعرف المرض بالتحديد ولكنها فعلا تحتاج الى العلاج وتزوجت, ولم يعرف زوجها بلأمر, الان لم يمض على زواجها سنه وهي حامل لا تريد العودة الى زوجها, نعم قصتها مشابهة لقصة اختي, الفرق ان اختي تم اعلام زوجها وهو يريدها رغم تركها للمنزل, اما الثانية صديقتها فالزوج بعد ان اكتشف الامر لا يريدها. بالنسبة للنقطه الثانية التي ذكرتها, المشكلة ان المجتمع العربي بشكل عام يعتبر المرض النفسي مشكلة , طبعا يختلف هذا الرأي بين اسرة واخرى, مثلا اهلي لم يكونوا يؤمنوا بأهمية العلاج النفسي, الا بعد اصابة اختي به. المرض النفسي كما غيره من الامراض الاخرى, الفرق ان تأثيره ليس على المريض فقط بل على من حوله, وعلى المريض ان يعرف ان شريكه يتحمل ويصبر لفترة, ثم يصاب بالملل, ولذا عليه ان يتقبل فكرة العلاج نوعا ما حتى يرتاح الطرفين, كذلك الشريك الاخر للمريض النفسي, عليه ان يدرك ان وقوفه ومساندته ودعمه المعنوي هام للغايه لكي تكون حياته سعيده, فتعب قليل لحياة سعيده افضل من سعادة قليله لتعب طويل. -------- مع تحياتي |
....الموضوع أكبر من أن تحتويه صفحات موضوعك يا عبياني
الموضوع له جذور , يتصل بمعتقدات وعادات مجتمع تخف وطاءة المشكله حسب ثقافة المجتمع مجتمعنا يا عبياني مازال يرى في كثير من الامراض النفسيه خليط من السحر والمس والجن وما الى ذلك بمعنى أكثر وضوحا إجابات الاعضاء تعبر فقط عن رأي عضو وليس عن رأي مجتمع ..........................************************ *********........................ قريب لي مصاب با الانفصام تزوج من فتاة غير قريبه وعانى منها كثيرا لأسباب منها : ** لم تكن تعلم مرضه ** كانت صغيره جدا على أن تتحمل مسؤولية رجل سوي فما بالك برجل يعاني من مرض ما فكان الطلاق هو الحل في الزواج الثاني خطب أرمله صبيه صغيره ايضا وناضجه كتب لها أن تترمل ومعها إبن , أخبرها بشكل بسيط عن مرضه فقبلت به وهي الان أم ابناءه تعرض هو وهي في بداية حياتهما لكثير من المشاكل بسبب ما يعانيه من مرض لكنها كانت نعم الزوجه وما زالت وعسى أن يرزقك الله بزوجة مثلها وربما أحسن منها |
برأيي ان مصارحة الزوجه افضل لانها ستعرف عاجلا ام اجلا
فالافضل مصارحتها لتجنب حدوث المشاكل مستقبلا ولكننا مع العذر نعيش في مجتمع متخلف نوعا ما فغالبية العئلات ترفض اي شخص ذهب لعيادة نفسيه سؤا كان مرضه شديد ام لا والكثير ممن اعرفهم في عائلتنا مصابون بأمراض نفسيه شديده ولم يخبروا الزوجه قبل الزواج فانجبوا اولاد ثم تطلقوا فما ذنب الاطفال(اعتقد هم الضحيه الوحيده لمجتمعاتنا المتخلفه نوعا ما) امل ان تتقبلوا رأيي بصدر رحب ************ كان الله في عونك عبياني(والف بنت تتمناك ) ولا تشيل هم انا بزوجك |
اعتقد انه ليس ظلم
لكن الظلم ان يتزوج الانسان من المراة لا تعرف عن مرضه ثم تتفاجأ بعد ذلك وان كان المجتمع لن يعطيك حقك فلا يعني هذا ان يكون المصاب احد هؤلاء الظالمين فيظلم زوجته وهي لا تدري وعلى المصاب ان يحتسب الاجر ،، وان يدعو الله ان ييسر له الزوجة الصالحة فان وفقه الله لذلك فالحمد له من قبل ومن بعد وان لم يجد من يقبله فذلك بلاء من الله ليس له الا ان يقول ( انا لله وانا اليه راجعون ) والسلام |
بسمه تعالى
أخي الكريم عبياني ... طرحت تساؤلاً مهماً جداً ومن عنوان موضوعك عرفت أنك تبحث عن مصير المريض ( النفسي ) وليس ( العقلي ) في الزواج .. ومن الهم جداً التريق بين هذين النوعين .. لأن المريض النفسي يمارس حياته بشكل طبيعي جداً إلا إن هناك فترات تمر عليه تجعله في حال أخرى غير تلك التي يعيش بقية أيامه عليها ... إذاً لابد من أن نعي أن ( الإكتئاب ) مثلاً لايقضي على مستقبل الشخص لأنه مثله مثل ( الصداع النصفي ) يأتي في فترات معينة ومع العلاج يزول وهكذا ... في الحقيقة ناقشت هذا الموضوع مع أمهات وفتيات .. الأمهات كانت ردودهن كالتالي : _ لا أستطيع أن أسلم يد إبنتي لشخص يعيش حياة غريبة " _ ممكن ان أزوجها في حال سؤالنا عن الطبيب المعالج لذاك الخاطب للتاكد من مدى صلاحيته للزواج وعدم تأثر حياته بمرضه _ لا أوافق أبداً مهما كان نوع المرض _ إذا كان قريب لي لامشكلة من أن أزوجه إبنتي وهذا إختصار لبعض إجابات الأمهات بينما البنات .. _ لاأستطيع أن أعيش معه _ نظرتي للمريض النفسي وكأنه مجنون _ أوافق بعد أن أسأل عن حقيقة مرضه _ لامانع لو كان ذا خلق وأكمل معه حياته وادفه للعلاج وأسانده وهكذا كانت الردود .. المشكلة تكمن في ان المجتمع إلى الآن بعض أفراده ينظرون للمريض النفسي وكانه مجنون وهم بذلك يهدرون حقه في العيش حياة طبيعية .. ومن وجهة نظري كل مرض نفسي ينظر إليه نظرة خاصة من حيث القدرة على الزواج أو عدمه .. وفي الأحيان الزواج يكون سبيل جيد للعلاج والمساندة .. فلو كانت الزوجة متفهمة ستكون عوناً لزوجها وتتنازل عن بعض الأمور لأنها ترى من زوجها جوانب أخرى طيبة تجعلها تصبر معه وتقف مساندة له .. ولكن دعونا نطرح سؤالاً ... _ ماذا لو اكتشفتي بعد الزواج أن زوجك له تصرفات تشير إلى معاناة سابقة ، أو مرض نفسي ..... ترى ماهو أول شيء تفكرين فيه ... ؟ تجربة لصديقة لي حديثة الزواج .. صديقتي تزوجت قريب لها .. بطريقة تقليدية جداً وارتضت به زوجاً لعل الله تعالى يزرع حبه في قلبها ... وبعد مضي سبعة أشهر من الزواج سألتني .. _ إلى ماذا يشير التبول اللا إرادي عند الرجل الكبير المتزوج ؟ من هنا كانت البداية ... وهذا المدخل لحدوث الشك في قلب صديقتي ... ومعه كان الإنقلاب في حياتها على حد قولها ... لأنها تعيش مع زوجها في بيت واحد وهي في خوف شديد وحيرة بسبب تقلبات زوجها واختلاف طبيعته بين الحين والآخر .... ولم تتفوه لأي شخص من اهلها لأنها تعرف بأنهم لن يصدقون ماتقول ... الذي حدث هو .. _ تفكر الآن بالطلاق لأسباب منها أنها إلى هذا الوقت لاتشعر بأي شيء تجاه زوجها وتتضايق من وجوده في بيتها بل أصبحت لاتتحمل فكرة المعاشرة الزوجية .. هذا نموذج .. لمشكلة واجهتني انا وتعاملت معها وعسى الله تعالى ان يكتب الخير للجميع |
أخي في الله عبياني......... سلام الله عليك
موضوع يستحق بجدارة الأهتمام. المشاكل النفسية التي تصيب الجنسين على حدٍ سواء خصوصاً قبل الزواج تتطلب مصارحة اكثر مع النفس. لدينا ضباب كثير في المجتمع حول الأمراض النفسية واستخدمات الأدوية المصاحبة لتلك الأمراض . اعتقد ان المصارحة عند الزواج ضــــرورية جداً ...... جداً حتى يبنى على أسس متينة المرأة من حقها ان تعرف تلك الأمور... وفي المقابل الرجل ايضاً ..حياة و عقد طويل ليست المسالة ليلة واحدة فقط . بإمكان الرجل الذي عندة هذة المشاكل ان يصارحة من اهل المرأة من هم الأعقل والأفهم والأثقف حتى تعالج الأمور بهدوء وحتى يجد المرأء التى تتفهم حالتة واحوالة قبل ان يدخل عليها...................... والمرأة ليست ملزمة بالموافقة. حينما يتعايش المرء مع واقعة ولايهول الأمور ستتيسر لأحوال بإذن الله ولايصيب المرء إلإ امراً مقدراً عليه قبل ان يكون جنينـــــــــاً في احشاء امه. * وجة نظرمختصرة... أسعــــــــــدك الله في الدارين |
مشكلتي ماقدر اشوف لك موضوع ومارد
عبياني مساك الله بالخير
بصراحة موضوعك مهم جدا بغض النظر عن اسمه ولكن دعني التقط انفاسي لكي اقول لك مافي جعبتي من وجهات نظر وافكار تراني توني طالع من موضوعك مع الرهاب وابشرك سالمين سالمين:D :D :D مجرد اعطني الفرصة لكي اعود للمنزل وافكر فيه بشكل اعمق ومن ثم غدا انشاء الله اوافيك بما لدي علشان ماتزعل علينا حبيت اخبرك اني معاك على طول على الخط ساكن الرياض |
أوبياني سير .. سلام الله عليك ..
من أزقة الهفوف .. ومن نسيم الطرف.. ومن أودية العيون .. ومن طيبة أهل المبرز .. ومن نفحات المراح .. ومزاح أهل الصالحية .. ومن إطلال سوق القيصرية المفقود .. ومن شقاوة شباب حي المطار .. وإزعاج صوت القطار .. أمسي عليك بكل خير وعافية .. وكنت ناوي أعطيك رقم زميل لي عنده بنيات حلال يبقى لهن شباب صالحين .. بس يوم قريت موضوعك سيكون تعليقي بشكلٍ مختلف : أقول لو وحدة من الأخوات المشاركات كتبت هذا العنوان وهذا الموضوع هل سيكون مثل هذا التفاعل ؟؟ النساء غالبا لايكشفن عن أمراضهن النفسية والعضوية ولا عن أعمارهن .. أعرف وحدة من المحارم أذكر من يوم كان عمري 18 سنة كانت تقول عمري 28 سنة وأنا الآن قد بلغت من الكبر عتيا ( وسأصبح أن شاء الله جد بعد عشر أو خمسة عشر سنة) ولكن قبل أشهر تغير عمرها فأصبح عمرها 25 سنة .. وهذا ديدن أغلب النسوان .. تجدها قبل الزواج يثنون عليها الحريمات : ماشاء الله عليها كتومة وصبورة وحليمة ولطيفة وصغيرة خنت حيلي وهنياله من ياخذها ، وبعد الزواج ستجد مايسرك !!!!!!! كتومة : يعني عصبية صبورة : يعني تعاني من مركب نقص حليمة : يعني ساذجة وكثيرة النوم ولطيفة : يعني صابغة شعرها كان فيه كم شعرة بيضا وجاء عليه طوفان الصبغ رقم 75 ..!! وصغيرة : يعني 28 سنة .. أستحلفكم بالله يانساء المنتدى لوكانت لديكن (لاسمح الله) أخت قد مسها طائف من الجن أو شفيت من مرض نفسي هل ستذكرون ذلك للشاب القادم لخطبتها ؟ أنا في السلك الأجتماعي وأعرف (بعض) الحالات من النساء ممن أزل بهن الشيطان فأرتكبن الفاحشة بغض النظر أكراها أو رضى من نفسها .. وبعد أجراء عملية الترقيع تم أخفاء هذا الأمر على المغلوب على أمره لأنه لايعرف الفرق بين الفتاة البكر والثيب .. لأنه شاب صالح ويريد فتاة صالحة مثله ولكن أصطدم من غير لايعلم بإخفاء أمرا عليه .. أنا لست متحامل على النساء لالالا والعياذ بالله لأنهن أمي وزوجتي وأختي وأبنتي ولكن أسأل عن الحق في العدل .. النساااااااااااااااااااااء أكثر من الرجال يخفين أمورهن الخاصة خاصة أذا كان أمرا قد حصل في السابق وكشفه (قد) يؤدي إلى شرخ الحياة الزوجية .. مع الأسف ( وهذا خطأ) بالنسبة للرجل قد يتجاوز عن سلبياته قبل الزواج خاصة ممن عاش فترة جاهلية غبراء مليئة بالمغامرات ولكن الناس يقولون هذا (رجل) ومايضيره شيء ،، أما البنت فهذا عار .. ياللأسف معتقدات خاطئة ماعلموا أن المرأة كذلك تخطأ وتزل وهي بشر تعتريها ماتعتري الرجل ولكن : ( هذا ماوجدنا عليه آبائنا وإنا على آثارهم لمقتدون ) الآية الكريمة وإن عدتم عدنا ياكرام .. |
عبياني
ها أنا ألبي طلبك بالمشاركة في موضوعك المهم هذا .. - - - أنا أرى أن يخبر زوجته ( فقط ) فهي وحدها المعنية بالأمر ليست أسرتها و ليس المجتمع .. يخبرها أثناء فترة الخطبة أو المِلكة .. و ان لم يقدر على اخبارها وجها لوجه فهناك اختراع اسمه التلفون من حقه كخاطب أو كمملك أن يهاتفها و يتحدث معها ----> كما قالت آهات و هنا يخبرها .. و القرار عائد لهــا ..هي وحدهـا لا لعائلتها و لا للمجتمع .. - - - المريض النفسي ليس كبعض المرضى العقليين ممن قد يشكلون خطرا على من يعيشون معهم و يحتاجون منهم مراقبة شبه دائمة و ملاحظة و حرص و متابعة .. لا أبدا .. المريض النفسي ليس بحاجة لكل هذا .. هو فقط بحاجة الى من يحترم آلامه و يفهم شخصيته و يتقبل أسلوب حياته طالما بالطبع لم يكن فيها معصية للخالق .. - - - لايعيب الشاب طالب الزواج أن يكون مريضا نفسيا .. بل ان هناك رجال ليسوا مصابين بأمراض نفسية لكن لهم سلوكيات غريبة و بغيضة .. على سبيل المثال لا الحصر .. 1- هناك من يستمد رجولته و يثبت تفوقه باحتقاره المرأة و تهميشها و سلبها حقوقها 2- هناك من هو مستهتر و لا يعرف كيف يتحمل مسؤوليات بيته و زوجته و أولاده 3- هناك من لا يحافظ على واجباته الدينية فمن كان لا يصلي مثلا هذا وجب تطليق زوجته منه 4- هناك من هو عصبي المزاج شديد لا يقبل التفاهم أبدا 5- هناك من هو بخيل سواء بماله أو بمشاعره - - - تقبل أطيب التحايا و دعواتي لك بالتوفيق و أن يرزقك الله الزوجة الصالحة . |
بصراحة ما اجملكم من اخوة بالفعل لطالما تمنيت ان نكون جماعة في نقاش المواضيع ولله دركم من اخوة بالفعل ما اجملنا نجتمع في النقاش جماعة
ابدا بالشكر لكل من قام بالمشاركة وليتنا هكذا في معضم المواضيع فما اجمل الموضوع وهو يوحدنا في اثراءه صحيح منذ وقت طويل نريد او بالاصح ايريد عبياني ومن اتفق معه ان ياخذ كل موضوع حقه فنحن في منتدى والمنتدى من اسمه فهو يهدف لجمع الاحبة والفائدة تضيفه معنا وقيمة.وإن كان موضوعي هذا استحق هذا التواصل منكم فإنه مجرد اجتهاد لولا توفيق الله وجهدكم لم يكن لذا انتم من جعلتموه جميلا.المهم ان نكون كذلك. اما الان اريد ان اطرح مشاركتي ووجهة نظري وكما عودتكم الصراحة والفكر الواثق والقابل في نفس الوقت للاصلاح فإليكم مشاركتي متمنيا التعليق عليها والموضوع كما قلنا لم ينته بعد ولكن قبل ذلك اريد الاشادة بالاقلام التي كتبت هناواعلق عليهاكما يحق للجميع التعليق على كل المشاركات فنحن في نقاش جماعي ليس بين واحد ومجموعة لخدمة موضوع اخي صووووووووووت الشباب مشاركتك قيمة ولكني ارى انك لم تفصل فيها كثير فلو كانوا الناس جميعا مثلك يعيشون الحياة ببساطة وتعقل لقلت هنيئا لنا بهكذا اناس ولكن يا اخي الكريم الناس تركيبة معقدة لذا اريد منك التفصيل اكثر. اختي اهات ايضا اريد منك التفصيل فليس كل المرضى النفسيين يستحقون ان يسلكوا طريق المصارحة عموما. اخي قيس بن الملوح رغم مشاركتك القصيرة الا انك قلت عبارة جدا قيمة وذات بلاغة عالية( رأيي هو أنه إذا كان مرضاً لا يزال يعالجه .. لا بد من المصارحه) ولكن اريد التفصيل اكثر اختي فاطمة تناولت جانبا لم يتطرق له البعض واسكرك على ذلك ولكل من شارك اعلاه لكم جزيل الشكر اختي الكريمة واهمة عندما قرات ردك في بدايته قلت انك فهمت الموضوع جيدا والله يعين واهمة سوف اجهدها بالكثير من العبارات ولكن عندما اتممته شعرت انك بالفعل كاتبة قديرة فبلاغة سبكك للعبارات مشاركتك التي كان فيه الايجاز مع الاشباع وتطرقت لشئ جديد لم يسبقك له احد ولكن ايضا نريد تفصيل:( |
ام احمد انتظر منك مشاركة اكثر تفصيلا اخي الكبرى:)
الاستاذة اماني الحربي والله اعجز عن شكرك ولكن يعلم الله ان مشاركتم انتم المستشارين لها قيمة كبيرة عندنا نحن الاعضاء فكم اتمنى ان يقتدوا باقي الاساتذة والمرشدين الكرام بك وليس لي تعليق سوى اني اود منك المتابعة وان تكوني معنا وهذا طلب .:) اختي سكر الله يجزاك عني الخير الكثير والله اثلجت صدري ورفعت روحي المعنوية. اخي ساكن الرياض انا في الانتظار اختي مراة الصفاء طرحك مميز وفكرتك مقنعة اخي الاكبر ابا مروان عيني عليك باردة ما هذه المعلومات المتعمقة عن احسائنا الغالية.الله يعطيك العافية ويبهجك كما ابهجتني;) مشاركتك فيها ذكر جانب نعم لم يتطرق له البعض ولكني ارى فيه اختزالا كبيرا وهو ما لا اريده فالنساء مهما كان مغلوب على امرهم وتظل الامراة اقل قدرة على الكتمان والمكابرة والاستقلالية فمهما تكون عباراتك صحيحة إلا ان الاختزال ليس منصفا وهذه وجهة نظري ولكي نعود للموضوع اريد ان اقول للجميع اعلم باني اثقلت عليكم تفصيل تفصيل تفصيل ماذا يريد عبياني ذكر نقاط واجبنا وقلنا راينا نعم اخوتي انا لم افصل في البداية واستشهادا قلت باني سوف اقوم باشباع الموضوع لاحقا لاني بصراحة لم استطيع كتابة كل النقاط وطريقة التحاور ولكن الان ساعاود لادير وافرع الموضوع إلى اقسام فإجاباتكم الاولى هي شئ مطلوب والان ساقوم بإكمال الموضوع والسياسة هي :نقوم بذكر راينا في المريض النفسي كل مرض على حدا ونخلص بالتالي لصيغة نوافق عليها جميعا. فمثلا سابدا بمريض الفصام وما رايكم في مستقبله وساقوم اولا بطرح وجهة نظري وعند الانتهاء ساقوم بذكر مريض الرهاب الاجتماعي وهكذا شاكر لكم وممتن وسعيد جدا معكم. فلنقل بسم الله الرحمن الرحيم نبدا:) |
الفصام
او مريض الفصام ربما يجهل البعض ما هو مريض الفصام ساذكر مقدمة بسيطة عن هذا المرض الخطير جدا فهو ابرز الامراض الذهانية واخطرها فهو ابتلاء من الله على هذا الانسان الذي لا ندعوا له سوى بالرحمة المهم الفصام انواع كثيرة جدا والقاسم المشترك في المرض ان المريض يعاني تدهورا ادراكيا وخروجا عن المالوف فمن انواع الفصام ما هو قابل للشفاء وممارسة حياته الطبيعية بنحو طبيعي نوعا ما ومن الفصام ما يتدهور مع الزمن ومنه مالا يستجيب للعلاج المهم هذه وجهة نظري لمستقبل المريض للفصام وربما تكون وجهة نظر قاسية ولكنها تظل اجتهادا. اما عن المريض بالفصام من النوع الذي قابل للتحسن لا للتدهور فيجب على الشخص ان يخبر من يريد الزواج منهم جميعا بحقيقة انه مصاب بهذا المرض ويتوجب على اهل المراءة السؤال عنه وعن حالته وفي هذه الحالة المصارحة واجبة بل عدمها انا اعتبره اجراما اما المريض بالفصام الذي يعتبر مرضه قابل للتدهور فهنا انا لااؤيد انه يتزوج اساسا واسمحوا لي بهذه القسوة ولكن وجهة نظري ان لا يتعدى الظلم والماساة لاشخاص هم في غنا عن هذا الظلم من زوجة واولاد وهنا اريد ان اضيف ان جميع الامراض الذهانية تنطبق عليها هذه الفكرة ولكني ذكرت الفصام لانه الاكثر شيوعا اما الذي متدهور فيسلم منه المجتمع الاسري لانه اما قابعا في المستشفى او انه لا يدرك ما يدور حوله ولا يفكر بالزواج وإن اردتم وجهة نظري فكل مريض ذهاني لا ارجوا له حياة اسرية فيكفيه بلائه واليس ظلما ان يظلم زو جه وابناءه وللمعلومية عامل الوراثة قد ثبت علميا فلماذا يتسبب في نسل يحمل مرضه. بانتظار مشاركاتكم وارائكم. |
....أبو مروان؟ وش دخّل عمر المرأه في موضوع عبياني ؟؟ :)
درجة كتمان المرأه أعلى من درجة تكتم الرجل على عيوبه وبعض النواقص فيه , معلومه صحيحه ,رغم أن الرجل يظن دائما أنه الطرف الغامض :) وبما أن الله سبحانه وتعالى لم يفرق بين الرجل والمرأه في حصر الذنوب صغيرها وكبيرها , فإن النساء يخطئن كما يخطيء الرجال لكن المجتمع لا يرى خطيئة الرجل مهما كبرت , ويتصيد بعض زلات النساء ولو كانت بغير قصد .................................................. ............ عبياني ..ما الذي تريد أن نوضحه لك با التفصيل ..... ؟؟ شاكره ومقدره لك حسن ثناءك |
اختي العزيزة واهمة ما اقصده بالتفصيل هو ان نتناول كل نوع من الامراض بالسلوك الذي نراه مناسبا فبدات بمريض الفصام فهل توافقونني الراي فيما قلت
وان كانت لكم وجهة نظر مخالفة فالكل يدلي بدلوه.:) |
انا مارفع معنوياتك احكي من جد
|
بسم الله الرحمن الرحيم
بما ان الجميع احجمو عن التفاعل ساكمل وجهة نظري لاختم بها موضوعيمريض الاظطراب الوجداني ثنائي القطب من وجهة نظري يجب اعلام الزوجة واهلها بالمرض لانه مرض يعد من الامراض الخطيرة ولها تداعيات كثيرة وخصوصا انه مرض ذهاني في اغلب الاحيان. ومن وجهة نظري ارى انه لا يستحب ان يتزوج المريض إلا اذا سيطر على حالته واقرر الاطباء انصياعه وسلامة سلوكة كما في الفصام فارى ان الشخصية السوية هي ما تؤهلهم للزواج والتزامهم بالعلاج لكي لا تظلم الزوجة والاولاد. طبعا هذا ينطبق على الامراض الذهانية الاخرى من اكتئاب احادي القطب وغيره واود التحذير من الاضطراب النادر الهوس وشعور العظمة فكم يغامر الشخص بنفسه وبمن حوله ويجرهم لمشاكل واقول نادر لانه غالبا ما يكون مرادفا للاكتئاب فيسمى ثنائي القطب.الاكتئاب الوخيم دون ظهور اعراض ذهانية وهذا مرضي على فكرة فهو من العصاب الذي تتداخل معه الضروف والاستعداد الداخلي له من حيثيات عديدة وللسلوك عامل رئيسي في اظهاره وانا محتار حقيقة في هذ1 الامر فطبيبي يقول لي بانك لاتخشى عامل الوراثة لتحجم عن الزواج لخشيتك من معاناة الاولاد فلم يثبت ان الامراض الغير ذهانية تورث بالشكل الحاص مع مريض الذهان الذي احتمال حصول ابنائه على المرضر تصل احيانا 1 من خمسة المهم ارى في حالتي الذي يسيطر عليها وغالبا لامانع من اخبار الزوجة فقط وتحديدا اما في فتلرة الخطوبة او الملكة وبما ان الشخص المصاب يختلف سلوكه من فرد إلى اخر فمن هنا يتم تحديد التاهيل من الزواج فالشخصية الغير سوية من امثلتها للتوضيح الانجرار لسلوك سيئ نتيجة المعاناة وعدم ادراك الشخص لقصور ادراك يختلف من شخص لاخر ورفض المعالجة واستمرار المرض تجعل الشخص غير مؤهل للزواج - ما يلي ذلك من اكتئاب مزمن او مقنع او خفيف إلى متوسط سوائا تم علاجه ام لا يتم من حق اي انسان عدم ابلاغ الزوجة او الزوج لكي لا يظلم نفسه ولكنه لا يعذر عند قصوره لاداء واجباته واقول من حقه اخفاء مرضه لان المجتمع لا يعرف ان ذلك مرضا بل يعزوه لشخصية الفرد فلماذا يجر الشخص على نفسه شيئا هو في غنا عنه الوسواس القهري من رؤيتي لاشخاص هذا المرض رايت ان المجتمع يتقبلهم ويعيشون ويتعايشون دون ان تخدش مشاعرهم إلى حد ما لذا لا ارى ابلاغ الاهل ولكن للزوجة الحق في العلم به وهي ستعرفه باي حال من الاهوال ولكن على المصاب الاعتراف به ليتم التعايش والتكيف معه. الرهاب الاجتماعي ربما اصبح سمة تنطبع على الكثير من افراد مجتمعاتنا على وجه التحديد ونتيجة التربية والمثالية وغير هذه الامور المهم ليعلم المصاب انه طبيعي ومن حقه اعلام زوجته ومن حقه اخفائه لانه مقبول جدا ولا يعرف الكثير انه مرض بل يعزوه على انه خجول او انطوائي المهم لا مشكلة تقلق المريض من حيث المستقبل الاسري غير ان يتعظ ويربي ابنائه بالطريقة التي لا يجعلهم بها يسيرون على نهجه. الامراض الاخرى قلق هستيريا عقد نفسية كلها لا تتوجب اي تردد من حيث اقدام الشخص على الزواج فمن من الناس لا يعاني مشاكل نفسية هذا واتمنى ان تكون وجهة نظري صحيحة وللجميع حق المشاركة والنقد. والسلام عليكم احبتي |
ربما نحتاج لاعادة بعض المواضيع.
:3: :3: :3: |
نعم أخي عبياني...واسف لتأخري وانشغالي بأمور خاصة
أنا معك.............وفهمت الموضوع جيد بمحتواه ليس بما هو مكتوب.... وعرفت ماهو قصدك......لانك شخصية معروفة...... موضوع جداارائع.........وانا قبل فترة سألت أحد الاستشاريين هنا هل مريض الاكتئاب لا يفضل الزواج منه لانني قرأت للاسف في مجلة مشهورة ذلك مما زاد همي.......أعتقد أن هناك فرق بين جنون.......ومريض نفسي لماذا يرضى الزواج من واحدة تعاني من السكر..القلب..الربو.....مع انها لافرق بينها وبين مرض الاكتئاب....القلق....... واعتقد بعد الشفا ء من حق المريض ان يحتفظ.....كما قلت لكي لا يفتح ابواب مغلقة (وجهة نظر لا غير) وعرفت ان الشاعر المشهور اصيب بإكتئاب..........ثم ماذنب المريض....إن كانت الظروف قاسية...عليه من كل النواحي.......... المجتمع يظلمنا __________________________ خـــــالي مصاب بانفصام في الشخصية يرفض العلاج حالتة من الاسواء إلى الاسوء نتيجة صدمة......أصيب بها المهم اراد الزواج لكن ..........جدتي اللتي هي والدتة رفضت وقالت لا تظلم بنات الناس...............وقبل فترة ....يقول اتصلت على فتاة تقول انا موافقة..... لكني اخواته...ووالدتي رفضوا خشية تكون مصابة بعار......... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ثـــــــــــــــم ياعبياني ........الرجل مايضره شئ بعكس المراءة....كل شئ ضدها وماهي ردت فعل الرجال لوكان هذا بالنسبة للمرأءة واعتقد اننا كلنا بحاجة لطبيب نفسي.............. وجهة نظر لاغير :4: المجتمع ظلمنا كثيرااااااااالا أدري مايستفيد...... ثم لا يشعر بالنار إلا واطيها........ أخي عبياني وقعت على الجرح انا لم اكمل قراءة الموضوع وربما تكون لي نظر اخرى وياليت المجلات ............والإعلام .......ويساعدنا.....ويوضح الفرق.......بين كل الامراض :1: الله يزوجك لا تخاف ..............بنت الحلال.........بنات الحلال اللي يرضون كثيييييير بس وين الرجل..............اللي يرضى وبعدين اللي ماترضى ماتصلح بعدين تكون زوجة لانها إذا ماضحت بهذا الشئ علشان زوجها وش تضحي فيه...كذا تكون انانية.......... لان غالبا المريض يكون محتاج بس احد يسمع له ويفهمة..... مو محتاج ........ان الوحدة تعمل ممرضة عنده انسان حساس ممكن رومنسي اسفة إذا غلطت بس هذا يؤلمني كثيييييرااااااااااا ليش ماتتغير هذي النظرة وش الفرق بنا وبينهم........ولا شئ.... المؤمن مبتلاء مافي احد سعيد بهالدنيا وسلام..........لك الاعضاء |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا انا عضو ة جديدة اعجبت جدا بهدا المنتدى الرائع وارجوا ان تقبلونى صديقة لكم ثانيا اود ان اقول ان obyany قد فتح موضوع طرأ على دهنى من حوالى اسبوع انا مريضة بالاكتئاب وفكرة الزواج على بالى هده الايام ولكنى سالت نفسى هلى يجب ان اقول لمن يتقدم لى انى دائما اشعر بالاكتئاب ودائما متغيرة جدا فمثلا انا ادا نمت حزينة استيقظ سعيدة وادا نمت سعيدة استيقظ فى قمة الحزن هل اقول له انى دائما ينتابنى شعور انى ساسمع خبر موت انسان معين وكل مرة اشعر انى ساسمع خبر انسان اخر منهم من يموت بعدها بفترة ومنهم لا يموت انا اعلم ان كل هده الامور بيد الله وحده ولكنه مجرد احساس هل اقول له انى مسببة قلق لكل من ينام فى البيت لانى اشعر انهم قد ماتوا او انهم يحلمون بكابوس فادهب لايقظهم هل اقول له انى مصابة بالوسواس هل اقول له انى دائما اشعر بالخوف والقلق ان هده الاعراض التى تظهر عندى لا تؤدى احدا غيرى غير اعراض الاكتئاب وحتى انا لا اعتقد انه يؤثر على من حولى تاثيرا كبيرا ولا احد يعلم ان كل هدا يحدث لى وقررت ان اقول لمن ساتزوجه عن هده الاعراض ليس فقط انه قد يتسبب فى طلاق لاقدر الله ولكن ليكون على علم بهدا ويحاول ان يجعلنى اشعر بالامان ويعطينى كل ما احتاجه من حب وعناية وردا على سؤالك فى ان اقبل مريضا نفسيا زوجا لى نعم ساوافق ولكن لن لم يكن مرض قد يسبب لى مشاكل او حياة غير امنة اما ادا اعراض عادية ممكن اتقبلها مثلا ادا كان يعانى من الاكتئاب او الرهاب او الوسواس القهرى او القلق او حتى الخوف ولكن امراض قد تصل الى حد الجنون لا استطيع ان اقبل هدا وردا عليكم ايضا انه لا يجب ان يخبر اهلى بهدا لانى انا فقط التى ستعيش معه وليس اهلى وانى متاكدة لو ان اهلى ان عرفوا لن يوافقوا على زواجى منه وهدا ظلما له ولى لاننا كما قال احدكم نعيش فى مجتمع متخلف ادا مرض احدنا مرض نفسى اول شئ يقولونه ان احدا عمل له عمل او انه مسحور واود ان اقول لابو مروان لمادا دائما تقولون على المرأة هدا الكلام حتى انى قرات كلاما كثيرا على المرأة على نفس هدا الموضوع اولا ليس كل النساء يحبن ان يصغرن من ان عمرهن ومعظم نساء عائلتى يقولون الحقيقة عندما يسالن عن عمرهن ثانيا انت تقول ان النساء لا يحبن احدا يسألهم عن ماضيهم وعندما يجاوبن لا يقولن كل الحقيقة انا ساقول لك اولا نحن نفعل هدا لان اشياء تافهة ممكن قد نكون مررنا بها اثناء فترة المراهقة او حتى اثناء فترة الطفولة وممكن ان تكون اشياء فعلناها اثناء حالة نفسية معينة وندمنا عليها واستغفرنا ربنا لا يوجد احدا لا يخطئ والله غفور رحيم فانا مثلا ادا اخطئت وندمت وتراجعت عن الخطئ واستغفرت ربى لمادا اقول هدا الخطئ الدى قد يكون حدث بسنوات قبل الزواج لزوجى مما قد يسبب مشاكل ثانيا نحن لا نقول بعض الاشياء لازواجنا لان الرجل بطبيعته يحب السيطرة والتحكم ويحب ان يشعر انه الوحيد فى قلب زوجته وانها له فقط ثالثا لمادا تقولوا عن المرأة ان تحب ان تكون كل حياتها المال والدهب والله اعرف نساء يعيشون فى بيت لا يزيد مساحته عن عشرة امتار وازواجهن فقراء جدا بالكاد ياكلون ويلبسون انكم فقط تحكمون على النساء من وجهه نظركم التى اخدتموها من التلفاز او بعض النمادج السيئة فى المجتمع ارجوا ان تعيدوا التفكير فى هده المسالة التى سببت لى الاحساس بالظلم |
عبياني ولو بدي احرجك
هل تقبل الزواج انت بمريضة اكتئاب ولماذا 000اريد رايك بصراحة ولا يهمك يمكنك الاعتذار ا اذا ما تريد ان تجاوب 0 اما بالنسبة للمو ضوع فانه معقد لان من وجهة نظر الدين يجب المصارحة بين الخطيبين قبل الزواج0 ومن وجهة نظر المجتمع (اللي ما كان يفهم ان المريض النفسي ليس مجنون ) يخلط بين المريض النفسي والعقلي لذلك الطرف الاخر لن يقبل الا اذا كان هو نفسه مريضا نفسيا ويعلم الفرق 0 وبين وجهة نظر الدين والمجتمع الواحد ضايع ولا يدري كيف يتصرف اختكم بريق النجوم |
عريسنا يا بدر بادر
السلام على عيباني
شكلك تبي الزواج ايش رايك تبدأ تخطب وقبل كل وحدة تستخير ولما تلقاها احمد ربي وتزوج كاي شخص المهم تكون رجال في كل شيء ومع مرور الايام ادرس شخصيت الزوجة فان كانت كويسه وتحبك وصبورة ابدا كلمها عن مابداخلك شويه شويه وايش يدريك يمكن تنبسط فيهالزواج وترتاح نفسيتك واخيرا صارحها وشوف ردت فعلها وكيفها تستمر او ترجع لااهلها وصدقني نحن النساء ما نعيب الرجال حتى لو انشل يعني شغلة نفسيا ما تهتم لها لكن تلقانا نحاةل ان نخفف عنكم يا عبياني خذ عمرة وكلك امرك لله والله يرزقك بنت الحلال والحين البنات كثار ويبن الزواج المهم رجججججال ويراعيها ولا يفرط بمسؤلياته وايش يدريك يمكن البنات بكره يضاربوا عليك لكن حذاري من الاجنبيات تراني ما اواطنهن :1: http://www.lili.cc/li3.net/old/20011130/019.jpg يالله العريس وصل صوبوا القهوة |
طبقا لمبدا حرية االتصريح والظهور
المرض النفسي ليس عار ولا علاقة بين المرض النفسي والعار لامن قريب ولا من بعيد
المرض النفسي انواع ولكل نوع اعراض اما ان يتقبلها الطرف الاخر المقبل على الزواج واما ان يرفضها اذن فالصراحة امر محبب ومريح لنفس كلا الطرفين اما عن نظرة المجتمع نحو المرض النفسي فهي لاتزال منغلقة وقاصرة وسطحية وهمجية وانفعالية وغير مبالية وقاسية وشحيحة ولن استمر بالوصف اكثر ! وان من سمات الشخصية الحرة ان تصرح و تظهر ما لديها من عيوب ومزايا ، وستجد اتهامات وسخرية سواء على تلك العيوب او المزايا ليس المهم نظرة المجتمع ، وانما المهم تطوير نظرة المجتمع وان تكون كل الامور واضحة ومكشوفة وعلنية كما ينبغي لها ان تكون طبقا لعدد كبير من المباديء والتي على راسها مبدا الحرية |
الى عيباني المبدع...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...أخي الفاضل عيباني <<<المبدع>>>..
أقول لك ولجميع الاعضاء ولكل بنات جنسي خاصتا : قد ترتبطين برجل يشهد له المجتمع برجاحة العقل وتشهد له الاكاديميات كلها بالتفوق وفي نظر العرف لا ينقصه شيئ وما يجي يخطب الا بقلب جامد وضهره مسنود وازيدك من الشعر بيت معاه شهادة حسن سيره وسلوك :15: .. وتجين على الصعيد العملي والحياة الزوجيه صفر اليدين وتطلع فيه امراض نفسيه اشكال والوان والمصيبه لو اردت التكلم بها لا يقرها الاهل ولا المجتمع لانه ماخذهم الظاهر ورح يعتقدون انك متشرطه وما يعجبك العجب ولا صيام برجب وتشوفين ان واحد مثل الاخ عيباني اللذي فهمناه من خلال كتاباته انه انسان قل له النضير يسواه ويسوا راسه . |
السلام عليكم
بعض المواضيع يبي لها اعاده بين الحين والا خر خاصة مثل هالموضوع والا وش رايكم لكن ودنا بتجارب وكيف كانت ودمتم |
| الساعة الآن 04:52 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا