|
قل لنا قصتك مع الإكتئاب
كنت فتاة طبيعه أعيش حياتي بشكل طبيعي وكنت اقرأ كثير في كتب تطوير الذات
وان كيف الانسان يحقق أهدافة وبديت بعدها اطبق اللي بالكتب وبعض الأهداف تحققت وبعضها لم يتحقق وبعدين قررت اني أخطئ خطوة نحو النجاح فقررت اني ارتاح واحذف ترم وهذا الترم اللي حذفته قررت اني ادخل في عمل تطوعي وفعلا دخلت بعدها قررت افاتح امي بموضوع الصديقات وإني اخرج مع صديقاتي وطبعا امي كانت رافضة للموضوع رفض تام اما ابي فماله دور ودايما يقول الشور عند امج المهم انا اصريت عليها وهي رفضت بعدها بديت أغلط عليها وأقل ادبي لان الطريقة الزينه ما نفعت لازم الطريقة السية المهم وقررت بعدها اروح معالج نفسي عشان يحل لنا المشكلة والمعالج ما قدر يحلها فهنا صارت المصيبة صرت أحبس نفسي بالغرفة وما ابي أكلم احد لمدة 6 شهور وبعدها تطور الوضع وكنت احس بصداع في راسي شديد وقوي المهم تطور الموضوع اكثر وأكثر وما بقي دكتور مارحت له كلهم يقولون اني انا سليمة ومافيني شي وكانوا كل العائلة ضدي لأَنِّي كنت ضد امي المهم انا كنت اكرهم كلهم بعدها قلت لهم انا ابي اروح طبيب نفسي خلاص ياست من وضعي وبعدها لما رحت لطبيب النفسي عطني ادوية وتحسنت عليها ومن ثم رحت لمعالج ثاني وحل لي المشكله وبس. |
والله قصتك حلوه بس فيها شوية قسوه بس الاهم مامنعوك من الدراسه
وقصتي هي كنت شاب صغير ادرس في مدرسه متواضعه واهلي على قد الحال انتقلنا من العيش في المناطع المرتفعه الى السهول لتلقي العلم ومواكبة تطورات الحياه دخلت الابتدائي وكنت شخص مزعج بطريقه جيده كاغلب من بعمري كثير الحركه واقعد في الصفوف الخلفيه احيانا والاماميه تاره يعني مسوي كوكتيل توفي الوالد وانا عندي 11 سنه تلقيت بعدها التهميش في الحياه اشبه بالجنون من رمي بالالفاض والالعاب الناريه اللي التعدي بالضرب لعدم وجود مدافع حقيقي ولو ان هناك كانت بعض المساعدات لكنها لاترقى لتوقف الكم الهائل من الايذاء وخاصه اللفضي الى ان اصبت برهاب شديد من الحيوانات اسف قصدي البشر فكنت لا استطيع اطلاقا المشاركه في الفصل كغيري من اقراني ولا الاذاعه ولا حتى الاكل في العزائم ولا في الاماكن العامه الا ان كبرت وانا على نفس المعاناه وحتى بعد استعمال الدواء الوضع لم يتغير لاني داخليا مهزوم واخيرا انهرت كليا واصبت افكار انتحاره وضيقه وكتمه كادت تودي بي ونصحنى طبيبي بالتنويم عندهم للقصه بقيه.... وان شاء الله الامل باقي ..... |
الله يشافيك ويزيدك سعادة
|
اقتباس:
|
مشكلتي من سن 12سنه تقريبا....كان وسواس قهري وماكنت اعرف شي اسمو وسواس قهري الين صرت في 19 قريت عن مرض الرهاب الاجتماعي وحسبت اني مصاب به وصرت اتعالج على اساس عندي رهاب..شفت انو ماستفدت شي قمت سبت الادويه وجلست كم سنه بدون ادويه ورحت لمستشاره نفسيه شاريه شهادتها من جامعة كولمبوس الوهميه وقالتلي انا حعالجك ومر شهر معاها قالت خلاص انت الان باقي تطبق التدريبات...رحت لمنوم ايحائي معروف في الشرقيه لكن طلع اسوء من الدكتوره....اتعايشت مه وضعي لين وصلت 23 وجاني اكتئاب من الي صار...رحت لطبيب نفسي وقلي دا وسواس قهري واكتئاب.. اعطاني زانكس و فافرين وساليباكس....ما مر شهر الا وانا اتعافيت تماما وكنت مبسوط ماكنت ادري اني تحت تأثير الزانكس....قطع عني الزانكس وانتكست وصرت انتكس فتره بعد فتره ولحد الان انا في حاله لاباس بها والوسواس القديم تقريبا اختفى بس رجع وسواس ثاني والى يومك دا انا اتعالج اتحسن فتره وانتكس فتره
|
انا فتاه عندي تأتأه اتعرض لانتكاسات كثيره طول حياتي ممشيه الوضع رغم السخريه و الانتقادات
حتى وصلت سن 17 سنه و بدت الطامه الكبرى لما كان تركيز احد المعلمات علي بشكل لافت جدا + لان شخصيتي اول نفس اي مراهقه مشاغبه لسانها طويل عنيده متمرده ...الخ ف صار التركيز دبل و كانت جدا قاسيه علي دخلت بعدها نوبه اكتئاب لدرجه اني يومييييييا ابكي من غير مبالغه يوميييييا حرفيا يوميا و كنت اعوض الشعور بالاسى من هالمعلمه بطريقه غلط اني افتعل مشاكل مع الطالبات و المعلمات الاخريات من ضمنهم اخت ل السبب الاول بشده حالتي نفس العقليه السقيمه الصغيره الطفوليه اللي مرأه اكبر مني عشرات المرات و كانت للاسف مرشده طلابيه اتهمتني ظلما وزورا بأمر حساس و نشرت هالشائعه بكل المدرسه حتى صار الكل ينفر مني و يكرهني لولا انسانه من طاقم التدريس اكدت لي ان هذه تمشي و تتكلم و تتقول علي كلام كبير بالعامي شوهت سمعتي و لما رحت اناقشها هنا اتهمت احد الطالبات ان هن من الف هذه الاخبار بعد كل هالضجه لما اخذت حقي بيدي من تلك الطالبه اصبح الامر عند المديره .... قالت لي بكل سخافه و بساطه لا تتتكلمي بالامر ! و لا تخبري احد ان انا من قلت لك ذلك !!!!!!! و بكل بساطه البنت تتتخيييييل !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ان تريد تبرئه نفسها لانها موقنه اني سوف اتحددث بالامر للمديره و مليون بالميه ماعندها ادله و لا ليه ساكته كل هالوقت اذا كلامها بالفعل صحيح ؟ الى الان شعور الغضب العارم يمتلكني رغم مر 8 سنوات على الحادثه لكن لا و لن اسامحها ابدا بعدها ذهبت لاخصائيه نفسيه و صرفت لي دواء اكتئاب الحمدلله بعدها تحسنت كثيرا . و لا احد يلومني لان هي بمركز الانسانه الثقه الكلامها مصدق فتخيلوا شعور بنت بال17 سنه ، سن حساس جدا و الكل ينبذك و يكرهك و يهمس و يلمز عليييييك و ما اكتفى بذا يمشي ويتكلم و يألف قصصصصص الحمدلله اني كنت بعقلي و ما انتحرت وقتها هذه كانت البدايه سبق و ان شفيت الحمدلله لكن تعاودني انتكاسات لاسباب اخرى ترجعني لنقطه الصفر الحمدلله على كل حال و ربي يشفييييك ويشفينا جميعا |
اقتباس:
|
كل اللي ردو مشكورين
|
صتي بدات منذ تخرج من الثانوية في عام 1418ه تقريبا
كنت من المميزين في الدراسة وهادي وخجول نوعا كانت حياتي ايام الثانوية سعادة فائقة هادي وسعيدة وطموح جدا جدا منذ تخرج بعد الثانوية مباشرة اصابتني حالة غريبة تغير الحالة من الانضباط والطموح الى المشاغب عكس شخصية تماما رفضت اكمال دراستي الجامعية رغم الحاح اهلي اصبحت اسهر وادخن وعاطل لماذا هذا التغيير لا اعرف لما اكن اطيق البيت نهائيا وخصوصا والدتي التي كنت احبها كنت اراها عدوتي الاولى شعور غريب جدا استمريت سنة تقريبا بعد التخرج على هذا الحال بعد السنة توظفت في وظيفة وكانت بداية ثانية للضياع بدات الفلوس تجرى في يدي واستمرت الضيقة عندنا ادخل البيت وارى امي واخواني كنت اراهم شياطين اصبحت لا ادخل البيت الا الساعة الرابعة فجرا بداءت مع بعض الاصدقاء في استاجر شقة لنتجمع فيها بعدها بدات حرارة في جسمي غريبة مستمرة بدون انقطاع بعدها اصبت بانتفاخات في البطن وزغلله في العيون راجع الكثير من المستشفات بدون فائدة خلال خمس سنوات كنت ما بين الدوام والشقة والبيت لا اعرف الا في اخر الليل للنوم بدأت تزاد امراضي البدنية تزاد كنت خلال هذي السنوات احب الغناء والسهر والدخان ولا اطيق الاذان ولا القران لم اسئل يوما نفس لماذ لماذا تغييرت بعد الثانوية لماذا تغيرت صحتي لماذا تغيرت شخصيتي لماذا اصبحت اكره بيتنا لماذا اكره امي واكره اخواني واكره الاذان شخص ثاني لا اعرفه لست انا من انا ولماذا اصبحت هكذا لا ادي بعد ما يقارب الخمس سنوات من هذه الحالة كنت راجع من الدوام وقبل الوصول للبيت احسست بمثل السهم الحار يدخل في ظهري ويخترق بدني ويصل للقلب اصبحت دقاق قلبي سريع جدا وكان سيغمى علي لكن استحملت حتى وصلت المنزل نمت نوم اشبه بالجحيم صحيت من النوم ابكي بكاء شديد كنت امني نفس بالعافية بعد الخمس سنوات ولكن دخلت في دوامة ثانية شعور رهيب بكاء واكتئاب واستفراغ شديد لكن اصابني ذهب عني كره اهلي اجتمع البيت للنظر في احالتي وما اصابني ذهبت لاحد المشايخ للقراء كانت المصيبة انهرت اصابني بكاء وهستيريا واحساس وصوت يقول لي اضرب الشيخ ثم اغمى عليه ولا ادري باي حال كنت لما صحيت من الاغماء قلت لهم اخبرونا ماذا حدث رفضوا واصريت ثم اصريت وامتنعت عن الذهاب للبيت وقلت سوف انام في الشارع اذا لم تخبروني كانت الفاجعة قال لي اخي الكبير بانك اغمى عليك واصبح صوتك صوت امراة وصوت اخرى شايب بلهجات غريبة سئلت الشيخ فقال لي استمر على الرقية واعطاني برنامج علاجي بالماء والزيت والسدر والمواصلة على القراءة عند الشيخ عرفت حالتي التي اصابتني بعد التخرج نعم انه سحر التفريق بيني وبين اهلي وامي عرفت لماذا تغييرت شخصيتى بعد التخرج عرفت لماذا اكره الاذان والقران واهلي وامي واجب الخراب بجميع انواعه كانت حالي كالتالي اصبحت هيكل عظم حرارة عالية بكاء متواصل استفراغ دائم اغماء متكرر في البيت استمرت حالتي سنتين وانا على هذا الحالي قراءة عند الشيخ وتطبيق البرنامج العلاجي يرغم الموت الذي كنت انتظره تغيير البيت كله بسببي البيت مظلم كئيب بسبب حالتي امي اخواني اخواتي حالهم تغيير لانهم يرون ابنهم ذاهب للموت وجالس يتعذب على مدار سنتين وقبلها خمس سنين من الضياع كنت ادعي بالموت صباحا ومسائا كنت اتمنى الموت ولو كان الموت يباع لا شتريته باغلى الاثمان فقدت صحتي فقدت وزني اصبحت صديق للمشايخ والمستشفيات والمغذيات فقدت كل شي تخلى عن اصدقائي الكل تشمت فين لماذا انا عايش لا ادري فقط عذاب وامراض اليمه موجع جدا وامراض نفسية وروحية بعد سنتين لم يتحسن حالي ابداء قرر بعدها اهلي الذهاب بي الى طبيب نفسي وانتهت قصتى هنا وبداءت قصتي مع العلاج النفسي والعذاب الاخرى سوف اكمل بعد راحه فدموعي على خدي بعد رحلة العذاب الاولى التي كانت تتمثل في خمس سنوات من الضياع والسهر والمضاربات مع اهلي وكرهي لاهلي وامي واخواني واضاعتي لدراسة الجامعية وبعد المرحلة الثانية من العذاب باصابتي بالسحر والعلاج بالرقية والهلاك ومحاولات الانتحار دخلت في المرحلة الثالثة العلاج النفسي كنت قد اوضحت سابق اني ممرت بما يقارب الثلاث سنوات مع الرقية ولم يحصل الشفا بعدها قرر اهلي وضع حد وتجرب مسار اخر عسا الله ان يكتب في تخفيف عني بحث اهلي عن دكتور نفسي ثم اخبروني بالموضوع وكنت رافضا ولكن قبلت ذهبت للدكتور وشرحت حالتي بالتفصيل فكان جواب اني مصاب باكتئاب ذهاني فقرر صرف علاج لي وهو سيبراليكس و دوجماتيل ولا ميكتال وبعد اسبوعين من العلاج او اكثر قليلا بدات اعراض التحسن تظهر بدا الاستفراغ يتوقف ثم ازاد وزني وتحسنت نفسيتي اهلي استبشرو خير كانت لا اخرج ابدا سوى للعمل ثم الرجوع للبيت ثم الجلوس امام التلفزيون فقط تزوج اخي ولم احضر زواجه تزوجت اختي ولم احضر زوجها كانت افراح العايلة واعايدها لا احضرها ابدا من كان يرا حياتي يراها جحيم لا يطاق ولكن بالنسبة لحالتي السابقة ومحاولات الانتحار كانت بالنسبة لي افضل بكثير استمريت على العلاج ولم افكر بشي كنت مثل المخدر لا احساس بالوقت ولا احساس بالحياة ولا رغبة لشي عمري يمضى وانا جالس اتفرج عليه كان اغلب وقتي في البيت بالتفكير لماذا صابني كل هذا لماذا تحطم كل شي في حياتي لماذا تحطم بيتنا بسبب حالتي ولكن كنت صابر لعل وعسى ياتي يوما افضل بعد سنتين من العلاج كانت تراودني فكرة ترك العمل لاني لا افكر لا في زواج ولا سيارة ولا بيت كانت ايام طفرة سوق الاسهم في السعودية قررت الدخول في السوق اخذت قرض بضمان الراتب وجمعت كل ما املك من مال جمعت ما يقارب 200الف ريال ودخلت في السوق وبعد شهر تقريبا انهار السوق وانهرت معه دخلت السوق بما يقارب 200الف ريال وخرت بما يقارب الفين ريال نعم الفين ريال ودين 100 الف ريال على خمس سنوات الحياة كانت اشد من السواد كل شي اسود وزني افقده النوم افقده اهلي افقدهم مستقبلي فقدته بعد مرحلة من العذاب تجاوزت مرحلة الاسهم ولكن كانت المفاجاة امي نعم امي نعم امي اصابه السرطان ما هذا يا رب لم اعد استحمل شي كل شي في الدنيا ضدي كل شي لم اجد اي شي يفرحني خلال عشر سنوات مضت لماذا لماذا بعدها بدات امي في العلاج الاشعاعي ثم العمليات الجراحية ثم المسكنات لكن المفرح ان الاطباء قالو انها تحسنت وسوف تستمر على المسكنات اه يا امي انت الوحيدة التي وقفت بجانبي انت بسمت حياتي انت املي بعد الله في الحياة هي كل شي بعد مدة تقريبا كنت ميت وانا حي لا اشعر ولا احس اخرج ولا شي غير الذهاب للعمل والمكوث في البيت بعدها وانا راجع من العمل للبيت اصرت امي على الغداء معا بعضنا انا واهي واختي لكن المصائب لا تتخل عني ابدا ابدا ابدا اغمى علي اثناء الغداء وبعد ساعة استيقضت وكان الخبر المحزن ما ذا حدث فاخبروني اهلي ان حالتي السابقة اثناء الرقية رجعت كيف ولماذا لا ادري ثم اصبح يتحدث على لسان صوت امراة وكانت تحلف انها سوف تفرق بينى وبين اهلي وانها سوف تقودني للانتحار بعدها قرر اهلي ترك العلاج والرجوع للرقية لعل وعسى بعد ترك للعلاج بشهرين اصبحت بالجنون اصبحت احدث الجدران واحدث الثلاجات والمكيفات في البيت اصبحت اخرج الصباح حافي القدمين ولا اعود حتى يجدوني اهلي ثم يذهبو بي للبيت ارقص ثم ابكي ثم ارقص ثم انام استمرت على هذا الحال ست اشهر من العذاب واصبت بالانفصام تحطم البيت بكامله وتحطمت بكل معاني الكلمة فقدت كل شي رجعت محاولات الانتحار بعدها ذهبت للدكتور فقال لي اني اصبت بالانفصام وصرف لي علاج استمرت عليه وهو سريكويل وسيبرالكس ولا يمكتال ودوجماتيل تتحسن قليل اصبحت انام 18 ساعة في اليوم وكانت بالنسبة لي افضل شي في الحياة لا اعلم ما هو الوقت ولا ادرى عن شي فقد انام وبعدها بدا يرجع لي الادراك تدريجا مع الاستمرار على العلاج |
،مشكور البدراني علي قصتك
|
من راح تكون له قصة اكتئاب تنقال بعد ما قرأ قصصكم ؟!
الله يشفيكم ويعافيكم جميعا يارب العالمين آمين |
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين
|
باختصار بدت الحاله من كان لي 12 سنه بعد وفاة الوالده الله يرحمها كان ماغص آلام في البطن تبين انها ديدان واخذت العلاج واستمر عوار البطن والتقلصات كل شهر وبعد السابعه عشر آلام في الكتف الايسر جهة الصدر وسواس السرطان الله يجيرنا الخوف من الأمراض والموت وابتدات المخاوف من بعض الأماكن المغلقه رهاب الساحه واشتدت الحاله علي نوبة هلع شديده مع ضيق وآلام في الجسم رهاب خوف بكاء كالطفل ترجيع بإستمرار لاأستطيع النوم مرض لااستطيع ان اصفه واخذت الادويه من 25 سنه أسأل الله العظيم أن يشفيني و مرضى المسلمين شفاءا تاما |
اذكر اني كنت طفل بين ام متسلطة واب يبيع المخدرات
الا ان وجدتهم يتطلقو والكل يريد يرميني علا الاخر تزوجت امي وذهبت لاعيش مع ابي بعدها فقط اختلف الحال اصبح من حولي يبعدون عني بسبب سمعة ابي جيراننا خوالي اقاربي الكل صار يهرب مني واصبحت وحيد ،، كنت ابكي كثيرا لوحدي واصبحت اجلس مع اصحاب ابوي بحكم اني اعيش معه ببيت واحد وانا من اغسل الكاسات لهم واقدم لهم الشاي الى ان عرفت انهم بتعاطون الحشيش كبرت علا هذا الجو ،، واخبرني صاحب ابي ان اصرف له المخدرات بمبالغ وبدات معه واستمرينا الى ان فهمت هذا العمل بعد ان اصبحت مدمن ،،،واصبحت الاموال تدر علي من بيعي وتصريفي اصبحت من الاثرياء خلال سنتين واصبح عندي عماره كبيره ومزرعه الى ان سجنت بقضية الترويج وعدت الى نفطة الصفر ،،، وفي السجن اختلفت حياتي،، الكل هناك يعرف من ابي واصبح السجناء يحترموني لهذا قررت ان افرض هيبتي واستغل الفرصه ،، تعلمت فنون الاحرام بكل تفاصيله ،،، قررت ان يكون لي اسمي بين هولاء الوحوش واولهم ابي ،،، خرجت من السجن وعدت للبيع لكن بخطة ان اعود للثراء لاني اعتدت عليه ،، اصبحت استغل كل الفرص في البيع وتوسعت سمومي في مدينتي ،، وتزوجت وبعد الزواج قررت ان اتوقف عن كل شي واعود لربي ،،، لكن هيهات من سيمسح ذنبي في من قتلتهم بسمومي ،، كنت ارهن مكيفاتهم وتلفزيوناتهم ،، كثيره هي البيوت التي هدمتها ذهبت للعمره وبكين عل الله يسامحني واصبح الشعور والقنوط من رحمة ربي واصبحت الوسواس والقلق ينتابني ويحاصرني تعاطيت المهدئات كثيرا ولا ادري هل انا ضحية اب ام ان هذا قدري وهذا مااقترفته يداي اللن كل مااملك بيتي وسيارتي من الحرام وشيطاني لايريد التفريط بها تعبت من المتابه لي عودة |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 03:01 PM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا