لقد قضي علي
 

السلام عليكم
كيف حالكم
أصبحت حساسا لأقصى درجة من أي فكرة و خاطرة و نظرة و فعل و حدث مع نفسي أو مع/من الناس
أصبحت مشتتا مفتتا مبعثرا ملخبطا كليا
ذهبت من قلبي حلاوة الإيمان و الإسلام بعد أن أصبحت غارقا في التدخين و المواقع الإباحية و العادة السرية
أما عن الصلاة فأصبحت أصلي يوما و اتوقف اسبوع، اصلي الظهر و لا اصلي للغد، اصلي جنبا، بلا وضوء، لقد ضيعت اغلى شيء في حياتي، ضيعت الحبل الذي يربطني بالله، ضيعت و تهاونت و استهزأت ب"أرحنا بها يا بلال".
تبا لي، أصبحت حقيرا، تافها، مجرما، خبيثا، فاسقا، عاصيا
آه لتلك الأيام الحلوة التي كنت أستمع للقرآن و عيناي تدمع و يبتل خدي بالدموع
آه لتلك الأيام التي كنت فيها في راحة لا توصف، أصلي الصلوات الخمس في الوقت، قلبي كالريشة الناصعة البياض، لا احس بذرة الم
آه آه آه، زفرات و آهات تخرج من كل جسدي
لقد ذهبت تلك الايام و لن تعود، غادرت بدون استئذان و دفنت في مقبرة التاريخ
الامراض النفسية قطعتني و رحتني تدريجيا منذ 15 سنة
و المجتمع اصبح لا يرحم و يحسد و يحقد
ابتعد عن الناس و هم ياتون الي، اريد العزلة، اريد العيش وحدي مع همومي لكن لا استطيع، مثل المثل الجزائري "يا بلاء، إئتني أم أئتيك"
لماذا، لماذا، أصبح الناس يؤذون و يستهزئون و يضحكون خاصة عندما يعلمون بمرضي النفسي
لا ادري ، حساسيتي مفرطة جدا، سوء ظن، وسواس، تشاؤم، اختلط الحابل بالنابل
مثلا اكون امشي في الطريق و ياتي احد يمشي عندما يصل امامي ينزل راسه في الارض او ينظر خلفه او يدير راسه، كل يوم يحدث لي هذه المواقف، خاصة و ان لي مشكل في مشيتي (اميل قليلا) و لدي بعض الكدمات في وجهي بسبب حادث سقوط عنيف في الصغر. فاقول ربما افزعته بسبب شكل جسمي و مظهر وجهي
اصبحت امشي وحدي في الطريق و ان اتى احد في الرصيف انزل منه و اقطع للجهة المقابلة، المهم احاول ان لا التقي باحد و لا انظر لاحد
و في وسائل النقل الكثير ينظرون الي و يضايقونني حتى انني احشر نفسي امام النافذة حتى لا الامس احد و لا اؤذي احد و قلبي يتقطع من الالم
ان سمعت احد يضحك، اقول علي، ان سمعت اسمي، اقول يقطعون و يتشمتون في
لا ادري ان كان عذاب ام ابتلاء ام نقمة
انستني الامراض النفسية النعم التي انا غارق فيها من بصر و سمع و رؤية و شم و لمس و سكن و عمل و والدين و و و، انا مشوش و مخبش و منشطر، لا ادري ان احمد الله ام اعترض على القدر ... (ياتيني وسواس التسخط كثيرا)
مستقبلي اسود، ناقص كثيرا جدا جدا في التواصل مع الاخرين و المهارات الاجتماعية، لا اتكلم كثيرا حتى في المنزل (لم اعش طفولتي مع والدي و اعتقد ان هذا سبب ما انا فيه و القادم اسوأ فقد قرأت ان من حرم من حنان و عطف الوالدين في الصغر و لم يبني شخصيته فقط تحدث له اثار مدمرة و محطمة في مرحلة الشباب و الكهولة)، لا اصل رحمي لانه يخيل لي اني سارتبك و اتوتر و اتلعثم عندما اقابلهم و بالفعل هذا يحدث لي في الاعراس و المناسبات و احسب الوقت بالثواني لينتهي الامر
اعتقد انه لا شخصية لي اصلا، ام هي ضعيفة جدا و في الحضيض
تعرضت للخداع و الغدر و الخيانة و السرقة و الاستغلال كثيرا حتى من اقاربي
لقد ضعت
مستقبل اسود مجهول متشائم قاتم ينتظرني، اعتقد اني ميئوس منه و جهنم تنتظرني و لن يغفر الله لي، لكن لن انتحر فلا استطيع فعله و لا استطيع ترك عائلتي و اصدقائي الحميمين حزينين بسببي
اما عن الزواج فاعتقد و شبه متأكد انه لن يكون نصيب لي فيه فمن ستقبل بمعقد و مريض و محطم مثلي، و اعتقد اني اصبحت عقيما بسبب افراطي في المشاهد المحرمة و العادة الخبيثة لكن لم اقرب الزنا.
اعلم انكم ستقولون فيه امل و لا تياس من رحمة الله....
و الله لا ادري ماذا يحدث و لما و الى متى
ربما يجب علي ان اتقبل قدري و اني ساعيش للممات بهذه الامراض ان لم اجن يوما ما
حتى الدعاء و طلب المغفرة من الله اصبحت اخجل منه لاسرافي في الذنوب بل ربما تجاوزت عنان السماء
اريد التشجع و الذهاب لطبيب نفسي او عقلي لكن اخاف جدا من الادوية النفسية و اثارها خاصة اني رايت اثارها في اشخاص مقربين، سمنة، ذهان، خرف، زهايمر، قلق، عصبية... و من جهة اصبحت النصائح لا جدوى فيها عندي، فكلما اعزم تطبيقها و احاول، اصطدم في الايام الاولى بصفعات الواقع و نظرات الناس و الخوف منهم و يخيل انهم يراقبونني فيعود لي الياس والاكتئاب و الحزن و الوسواس و و و ....دواليك
هذه هي حياتي، صرخات و الام و اهات

اقسم بالله اكتب وانا ابكي من الالم النفسي

لكن مدام فيه (الله)لا مستحيل
مع التعب والمرض والوسواس والسخط وكل شي
لازال قلبي يبكي ويقول يا اللـه ياللـه اجبر قلوبنا المتعبه
يارب
رضااااك يارب 💕

اريد الانعزال قدر الامكان عن الناس و تجنب الكلام و النظر اليهم كلية الا في العمل و الاصدقاء و العائلة، لفترة (عامين مثلا) حتى اتحسن قليلا لاني اتأثر جدا جدا بنظراتهم و تصرفاتهم و اقوالهم
لكن اخاف ان يحاسبني الله
و الله اصبحنا كاننا في متاهة، كاننا قطع puzzle

ي اخي الفاضل ، عندي نقطتين أود توضيحها ..وتعقيباً ع معانتك
الاولئ ، تركك لاعظم فريضة في الوجود ..والصله العظيمة مع رب الكون لانها لاتسقط عنك باي حال من الاحوال ، وأعلم حفظك الله ورعاك إن المجاهده لاداء الفريضه مع مرضك وأكتئابك واحباطك والالم النفسي الذي تشعر بهِ ، ومع ذالك تؤدي
مع أفترضه الله عليك ، أنك أعظم أجراً من الذي لايعاني من اي شيء ..أتق الله ولاتضيع أخرتك ، لان ترك الصلاه كفر وخروج عن المله كم نص أهل العلم ، ولولا كانت السهوله لاحد في هذه الدنيا ، لكانت للانبياء والرسل اليسوا ، منهم من قتل وسيدنا رسول الله وضع الشقئ ع ظهره الشريف سلئ الجزور ( مشيمة الناقه بعد الولاده ) وهو ساجد بين يدي ربه مولاه ..أرجوك أخي الكريم لاتضيع أخرتك مهما كان وأصبر وتجلد وأدئ الفريضه
أما النقطه الثانيه ، مسألة الطب النفسي ي عزيزي أنت وصلت لحاله تعيسه جداً مالذي تخاف أن تخسره ، بعد الطب النفسي ؟ توجه للطب النفسي وأبداً علاجك ولاتتأخر ، انا انتتفعت من الطب النفسي وكانت لدي أفكار كأفكارك ومع ذالك نفعني بحمد الله
توكل ع الله أخي العزيز ..

إستاذ الشاهين وش تقول باللي جا عند الرسول و قاله إئذن لي بالزنا هل هو فضح نفسه ليش ما قاله الرسول مه كف عن هذا و لماذا لم ينهره و يصد عنه

أنا أعتب على ردودك فيها شيء من الجفوة و مجانبة النصيحة بالتي هي أحسن و اللطف

https://d.top4top.net/p_1060n6lhw1.jpg

هذا تأنيب ضمير شديد و قوي و الرجال يطلب الإسترشاد و الإسناد

الله يكون بعونه


الله يكون بعونك أخوي التحدي الصعب و يشفيك و يجبرك و يقويك و ينصرك و يسعدك

تحياتي

تأنيب الضمير

هو الذي يشعرك أنك أسوأ إنسان على وجه الأرض لكن تأكد ما دمت تشعر بذلك التأنيب فأنت من أطهر الناس قلوبا.

لم اقصد فضح نفسي لكن لايضاح حالتي فقط
انا نادم اشد الندم لتضييعي لصلواتي ، الصلاة اعظم عبادة و مفتاح لكل نجاح و خير
هل ان رجعت للصلاة و اكثرت من فعل الخير و العبادات رغم امراضي النفسية من وساوس و خوف و اكتئاب يغفر الله لي و استعيد حلاوة الصلاة و العبادات؟ و هل ان احتسبت المرض سيأجرني ربي؟ و كيف اميز ان كان عقوبة او تمحيص و ابتلاء؟ فوسواس في راسي يقول لي عقوبة بسبب معاصي لكن بدأت معي هذه الامراض في سن ال12 من عمري

و جزاكم الله كل الخير اخواني و اخواتي
ما اجمل هذا المنتدى، احس بالراحة فيه لان كل عضو يفهم الاخر ومعاناته و يحس بها لاننا نتشارك في معظم المعاناة و الامراض و المواقف و اليوميات
يا رب اشفني و اشفي اخواني و اخواتي و لاقنا في الجنة
تخيلوا نحن في الجنة نتسامر و نتفكر ايام الدنيا و هذا المنتدى
اللهم ارزقنا لذة النظر لوجهك الكريم فذلك هو الفوز و الجزاء العظيم النعمة الكبرى التي لا تعادلها نعمة اخرى

الحمد لله، اليوم صليت الجمعة، راحة لا توصف

الله عز وجل اكرم من الام تجاه ابنها
يقول إبليس لله عز وجل:
وعزتك وجلالك لأغوينهم مادامت أرواحهم في أجسادهم
فيقول الله تعالى:
وعزتي وجلالي لأغفرنَ لهم ماداموا يسَتغفرونني

كما قال البعض :

يجب أن تصلي لأنك عاقل فهي لا تسقط عنك

اللهم اشفه و اشفنا أجمعين