نداء إلى الجنس الخشن والجنس الناعم ..تكفون خبرتكم
 

السلام عليكم
بما أن لديكم الخبرة عن كثير من الامراض النفسية المختلفة وبما أنه يمس حياة الذكور والإناث على حد سواء فأنا أريد استشارتكم وطرح آرائكم وخبراتكم ونقدكم تجاة إقدام المصاب بالمرض النفسي على الزواج وساطرح أسئلة اتمنى من اي عضو يقرأه أن يطرح رأية وهي :
1- هل تؤيدون زواج مريض النفس ؟ طبعا إذا كان الجواب نعم فالرجاء الإجابة على باقي الأسئلة أما إذا كان الجواب لا فما هو السبيل المناسب لإشباع الغريزة الجنسية ؟
2- هل المطلوب من الزوج في بداية حياته الزوجية إخفاء إصابته بالمرض النفسي وتعاطيه للأدوية وتحمل مضاعفات الأدوية النفسية تحت السر ؟!
3- هل الزوجة ستقبل به عندما تعلم بطبيعته النفسية المختلة
4- هل سيستطيع الزوج المختل نفسيا أن يدير أمور أسرته ويمارس حياته الإجتماعية كغيره من أصحاء النفس
5- كما يعرف أن الزواج مسؤولية من ناحية متطلبات الأسرة المادية والاجتماعية فهل سيستطيع مريض النفس أن يمارس حياته الاجتماعية بشكل طبيعي دون قيود المرض النفسي ودون أن يلحظ ذلك المجتمع المحيط به ؟

أتمنى المشاركة بفاعلية في هذا الموضوع الهام حيث يمس حياتنا ويؤثر على سيرها و مجراها وأيضا أخوكم مقدم على الزواج فما رأيكم يا أخواني الأعزاء

لاشك أن كل عضو مر بمثل هذه الأفكار سواء فكرة الزواج أو فكرة تكوين العلاقات العاطفية فلذلك اتمنى طرح الافكار بصراحة وواقعية ولا يوجد أي عذر لاي عضو يقرأ هذا الموضوع ولا يطرح رأيه وسيعتبر هذا العضو بمثابة الهارب من الواقع الخائف من مواجهه الحقيقة وهذا لا يليق بشخص اشترك في عضوية المنتدى يبتغي تطوير نفسه دون أن يسمح لنفسه أن تعيش في خيال التوهمات أو المجاملات أو الخوف فهنا نناقش بعين الحقائق لا بعين المجاملات والأوهام التي تستر خلفها سوءات .
بانتظار آرائكم التي عادة لا تطرح إلا بعد ولادة متعسرة :)

أخي الفاضل صبر الجمل السلام عليكم
ماهي طبيعة المرض النفسي الذي ذكرته حضرتك في السؤال وماذا صنفه الأطباء ؟

و وعليكم السلام يا أخي طلال
اقصد المرض النفسي بشكل عام وامراض الهلع والاكتئاب والوسواس بشكل خاص والتي يصعب على العلاج السلوكي والدوائي ان يحتويها بشكل كامل دون استمرار المرض أو وجود مضاعفات له .

الصبر مفتاح طرح الآراء :)
31 قراءة ولا واحد منهم عنده راي !! لا يكون بس أعضاء المنتدى غير مفعلة عندهم خاصية الغريزة الجنسية.!!
إذا كانت غير مفعلة لديهم أو أن الخدمة مفصولة فاعتذر عن طرح الموضوع :)
نصبر رغم ان عيوني احولت من كثر ما افتح الموضوع واشوف إن كان فيه رد ولا لا بس الظاهر أن الردود ماهي طالعة إلا بعملية قيصرية ..!! :-)

- هل تؤيدون زواج مريض النفس ؟ طبعا إذا كان الجواب نعم فالرجاء الإجابة على باقي الأسئلة أما إذا كان الجواب لا فما هو السبيل المناسب لإشباع الغريزة الجنسية ؟

المريض النفسي انسان له ميوله مثل باقي البشر واكيد انه لابد ان يتزوج هذه فطره طبيعيه وغريسه انسانيه ..ولا اعتقد ان هناك من يقول خلاف ذالك

2- هل المطلوب من الزوج في بداية حياته الزوجية إخفاء إصابته بالمرض النفسي وتعاطيه للأدوية وتحمل مضاعفات الأدوية النفسية تحت السر ؟!

لا الاصل ان يبدأ حياته بوضوح وشفافيه حتى يجد من يكون خير عون له في محنته وتجاوز صعابه الانسان لايمكن ان يعيش وحيدا لابد له من مساند ومساعد

3- هل الزوجة ستقبل به عندما تعلم بطبيعته النفسية المختلة

الصراحه والتوضيح يجب ان تكون منذ تقدمه للخطبه وان وجدت نفسها كفوئا لما يعانيه لا اظن انه سيكون عائقا ولها الحق في القبول او الرفض ..

4- هل سيستطيع الزوج المختل نفسيا أن يدير أمور أسرته ويمارس حياته الإجتماعية كغيره من أصحاء النفس

ان وجد يد تساعده وتعينه سواء كان الرجل او المرأه المريض ووجب على الاخر العون والمساعده والدعم النفسي وهذا يكون بالعلم والتوسع في هذا الجانب حتى يتعامل مع خليله بحكمه

5- كما يعرف أن الزواج مسؤولية من ناحية متطلبات الأسرة المادية والاجتماعية فهل سيستطيع مريض النفس أن يمارس حياته الاجتماعية بشكل طبيعي دون قيود المرض النفسي ودون أن يلحظ ذلك المجتمع المحيط به ؟

كل مرض نفسي له اجابياته وسلبياته وكل له طريقته المرضيه لكن مع العلاج لا اظن ان هذا المرض سيقف حاجزا امام التقدم في الحياة ..

شكرا جزيلا لك اخي الكريم صبر الجمل موضوع قيم تشكر عليه ..

على رسلك ستأتيك المشاركات ولكن صبرا جميلا ..

اعتقد 15 منها تعود لك !!!!

أشكرك أختي الأولى على تعقيبك الممتاز على الموضوع وسوف أعقب على أجوبتك لمناقشة بعض الثغرات
بالنسبة للجواب رقم 2 : فعلا الشفافية والوضوح مطلب لكلا الزوجين لكن نأخذ في الإعتبار أن هذه الشفافية والوضوح قد تجعل المريض النفسي سواء رجل أو امرأة توصد في وجوههم أبواب الدخول في الحياة الزوجية وينظر إليهم نظرة خاصة فيه نوع من الدونية .
بالنسبة للجواب 3 :هل يمكن لفتاة أن تقبل برجل علمت أنه يعاني من مرض نفسي أيا كان نوعه ؟! لا اعتقد أنها ستوافق بل ستتخوف منه وأيضا محيطها لن يألوا الجهد في التحذير من هذا المتقدم لها .
بالنسبة للجواب 4 :فعلا إذا وجد يدا تعينه ستتذلل كثير من العقبات لكن لنأخذ بالإحتمال الأكثر واقعية وهي تذمر أحدهما من الاخر بسبب مرضه النفسي والشعور بعدم السعادة معه أو معها وبما أن المرض النفسي يغلب عليه مسمى (مزمن) فسوف تنتج مشاكل أسرية مزمنه لا أول لها ولا آخر .
بالنسبة للجواب 5 :قد يكون العلاج يسهم في استقرار حياة المريض النفسي ويقلل من تباطؤ تقدم الشخص في الحياة لكن لاشك أن للعلاج مضاعفات كالأدوية النفسية الكيميائية التي تجعل شخصية الفرد وغريزته الجنسية مختلة مما يجعل الحياة الأسرية مختلة أيضا فضلا عن شعور الرجل بنقص تجاه شريكه حياته وأنه ليس كفؤا لإدارة أسرة أو القدرة على تربية الابناء ومواجهه عقبات الحياة مما يجعله يعاني المرارة والاكتئاب الذي يزيد شدة الضغط النفسي عليه وينتج عنها قرارت حاسمه لا تحمد عقباها تجاه نفسه أو أسرته .
بانتظار مزيد من المناقشة والتفاعل

ربما أن هذه المشاركات امتطت السلاحف مركبا لها وهي في طريقها الشاق نحو الموضوع :) لكن لم اكتفي أن أصبرا جميلا فقط بل أصبحت جملا صبورا كما سميت به نفسي :)

هو المرض النفسي على درجات وتفاوت فهناك املااض لا اعتقد ان لعواقبها اثار سلبيه كبيره مثلا الرهاب والاكتئاب هذه امراض مهما بلغت شدتها ارى انها خفيفه وستزول مع الارتباط الاسري الجيد لانها تذهب بالانشغال لكن المعضله في المريض النفسي كالفصام وغيره من الامراض النفسيه التي تحتاج لعلاج مكثف اعتقد انه يجب ان يتجه الى علاج ويبحث عن امرأه لها القدره والاستطاعه على التعامل معه ومع مرضه ..

هناك اشخاص يصابوا بالامراض النفسيه بعد الزواج !!

أخي الكريم ...
أعتقد أنا وعلى قدر ثقافتي أن الأمراض النفسية مو زي بعض ... زي أصابعك بالتمام ... شيء يسير وشيء هه وش يقولون أصعب وشيء أصعب وأصعب ...
ولكن ليس هنا الاختلاف الاختلاف في طبيعة المرض إذ إن هناك أمراض بوجود مساعد ووجود عزيمه تمشي الحياة معه ربما أفضل من الأصحاء أنفسهم وهناك من ينسى أنه كان مريض بسبب شفائه أيضاً مع الأيام ومع متعة الحياة بالمال والبنون ...وهناك من قد يشكل عبء على أهله ...
يعني زيه زي المريض العضوي ...
لو يقولون هذا إنسان مو مريض نفسي بس عنده إيدز بيوافق الطرف الثاني ... أو هذه إنسانه مريضه بالقلب ... أو هذه إنسانه مريضه بالسكر ... أو مريضه بالربو ...
يعني عادي المهم مايكون عائق طول العمر وإن شاء الله مايكون .........
أتمنى قد وضح لكم ما أقصد ووصلت المعلومه كما أريد إيصالها ....

أختي الكريمة , أنتي لم تناقشي جوهر الموضوع فأنا ذكرت أن الأمراض النفسية تتفاوت في شدتها وذكرت أنه بغض النظر عن مدى شدتها أو قلتها فالناس عندما يسمعون بشخص عرّف بنفسه أو عرفوا عنه أنه مريض نفسي فسيضعونه في خانه خاصة في أذهانهم هي (مريض نفسي) تحوم حوله الشكوك في قدراته و بغض النظر أنه شديد أو عادي أو قابل للعلاج أو مزمن ..
أما بالنسبة لمن يصاب بالمرض النفسي بعد الزواج فليس هو محور الحديث لأن محور الحديث هي قبل الزواج أما بعد الزواج فلها محور حديث آخر مختلف في نقاطه الأساسية لأن النقاش الآن يدور حول الغريزة الجنسية لدى المريض النفسي وطريقه التعامل معها وأيضا مدى قبول الزواج بين الطرفين والاستعداد له فقط .
سأحاول أن اضرب مثال لأقرب في أذهانكم الصورة :
رجل أصيب بمرض نفسي ثم تعاطى دواء السيروكسات مثلا الذي له مضاعفات على الغريزة الجنسية فهل الزوجة مثلا سترضى بهكذا رجل لا يشبع رغبتها العاطفية والجنسية وتشعر أنه ليس برجل !

مثال آخر :
رجل ذهب للتقدم إليك مثلا أيتها الأخت الاولى ورأيتيه مناسب لك ثم عرفت أنه يتعاطى أدوية نفسية لها مضاعفات على مشاعره وعواطفه فهل ستقبلين به أم ستفكرين مليا في أمره قد ينتهي بالرفض تجاه هذا الرجل ؟!

اشكرك على تفاعلك الممتاز

أختي الكريمة , قد يكون المرض العضوي لا يؤثر على سير الحياة بوجود الصبر والعزيمة وقد ينسى الشخص أنه مريض نفسي بالإلتهاء بالحياة ومشاغلها كما تفضلت , لكن المريض النفسي لا أعتقد أن مرضه يزول بمجرد الإلتهاء بشيء معين أو الإنشغال بالحياة وإلا لما وجدت هناك أدوية نفسية كثيرة يكون تعاطيها على المدى الطويل كون المرض النفسي بمسماه الحقيقي يؤثر في نظرة الشخص للأمور ووزنه للتصرفات وردود الأفعال وبالتالي فالعزيمة والإرادة غالبا ما تتواجد في أصحاء النفس , اعتقد أن الذي يمكن أن ينطوي تحت النسيان بمجرد الإلتهاء والإنشغال هي العوارض النفسية السريعة التي يكفي التوجيه السلوكي أو العلاج السلوكي في التخلص منها لكن المرض النفسي والذي يتعاطى الشخص بسببها أدوية قد تستمر سنين طويلة لا أعتقد أنه سيشفى منها بمجرد الالتهاء بمتعة مال أو بنون
لنجعل الموضوع أكثر واقعية بضرب مثال لك :
شخص تقدم لك وعند السؤال عنه تبين أنه مصاب بأمراض نفسية ويتعاطى بسببها أدوية مستمر في تعاطيها وهو صحيح البدن غير مصاب بأي مرض عضوي فهل ستقبلين به زوجا لك مضحية بذلك ما تطمحين له ؟

كتبت قبل أربع سنوات مقالا في مجلة معرفية عن هيك موضوع ..
بعدين طلعت الزبدة من خلال معرفتي بمشاكل كثير من الشباب والفتيات المقبلين على الزواج ،، او ممن تزوجوا حديثا ،،
وكنا نناقش موضوع زواج شخص اسمه زياد من فتاة أسمها سهيلة ،،
ودار نقاش طويل حول تفكيرهما وعوامل النقص الذي اكتشفوه بعد الزواج وخلصت ألى نتيجة مفادها :
أنه ليس هناك رجل ضعيف الشخصية ولكن هناك أمرأة قوية الشخصية ..

- كما قالت اختي الكريمة ام عبدالله لابد ان يكون هناك مكاشفات ومصارحات قبل الزواج في أمور كبيرة جدا قد تؤثر في ديمومة العلاقة او أنتهاؤها منذ البداية ..

- كأن يكون احد الزوجين مصاب بامراض نفسية حآدة او نوبات تاتيه بين الفينة والأخرى ..
- مشاكل جنسية لدى الرجل ..
- عيوب خلقية لدى أحدهما ظاهرااو باطنا ..
أنا اقول ممكن نتجاوز هذه الأمور لو تم الأتفاق عليها ،، ولكن المصيبة فيما بعد الزواج ،، والمشاكل التي لاتظهر على السطح بداية ..
كأن تكون الزوجة باردة جنسيا مثلا ولا تحب الممارسة وتشعر بالخوف والتردد ووووو ..
هل سيضحي الرجل ويصبر عليها ؟
- واحيانا يتولد المرض النفسي بسبب تصرفات الزوج اللامسؤولة كأن يكون طفلا في تصرفاته ،، وتقول الزوجة يا ليتني لم اتسرع ..
- واحيانا ينشأ الإظطراب السلوكي والعقلي من تصرفات الزوجة الطفولية
- كأن يكون الشاب عقيم وبه عيب خلقي مستحيل طبيا ان ينجب ،، هل تضحي المراة ؟
- الحياة الزوجية بحر كبير ،، الشاطر والشاطرة هم من يعرفون العوم بدون طفاحات وعوامات مساندة ..

- أخيرا ك هناك أزواج مرضى نفسيين يمارسون حياتهم جيدا ،، واعرف إمرأة لديها زوج سليم نفسيا وجسمانيا ،، ولكنه لديه تصرفات الجنون والخبال والهبال ،، والله أسمعا عشرات المرات تقول : لو انه مجنون وأحتسب فيه أجر الرعاية احسن لي من طبشه وبطشه ووووو .. والله المستعان

الشي الوحيد الذي يجب التعامل معه بوضوح تام العقم فقط اما البرود الجنسي والعاطفي هذه مصيرها للتغير والانسجام الذي يتفق معه كلا الطرفين ومصيرها التطور مع الايام ان احسنا الطريق واخص بذالك الرجل لان المرأه تسير على خطى زوجها ورغباته لكن العقم لانه يترتب عليه الكثير ..

من الطريف رجل تبين انه عقيم واتضح له ذالك بعد زواجه وزوجته امرأه في زهرة شبابه وبميولها الفطري لوجود الاطفال وانتظار هذا الصغير يملأ حياتها العجيب هو ردة فعله التعسفيه وكأن الحق معه دون احترام لمشاعرها وافراض السيطره في ابقائها تعيش تحت امرته راضية بنقصه والأعجب ردة فعل الاهل اذ انه لايمكن ان تخرج ابنتهم ليلتصق بها كلمة مطلقه !! لتخرج الفتاة بخياران احدهما اصعب من الاخر فاما البقاء تحت كنف الزوج العقيم تدفن مشاعرها الفطريه واما ان تعود لاهلها لتتحمل الكلام الجارح صباحا ومساءا ..

احب ان اسلط الضوء على نقطه مهمه هي ان الميول عند التقدم للحياة الزوجيه يختلف عند كلا الجنسين فالميول لدى الرجل يختلف لدى المرأه لكن يمكن التكيف معه ومسايرته وتطويره مع الايام لذالك مثل هذه الامور لايجب ان تكون شغلا شاغلا لدى الرجل ولايمكن التنبؤ بها ...