السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أعزائي المستشارون أعضاء هذا المنتدى الراقي .. الفضلاء ..,
أما بعد ..
حاولت أن أتجاهل الوضع الذي أعيشه حاليا ً .. بقصد أن لا يرسخ في عقلي الباطني أني مصابة بعرض ما .. حاولت جاهدة .. أن أقتنع بأنها فترة عارضة وستنقضي بإذن الله .. ولكن .. استمرارها دون انقطاع .. وعدم سيطرتي عليها .. وخوفي من أنها ستهدم باقي أمل أو حلم أعيش لتحقيقه ..
هذا ما دعاني للبوح ...!!
أنا طالبة.. بعد الثانوية العامة..وبعد مشقة عام لتحقيق أملي .. أزجي بي في أحد الكليات الصحية .. رغم رغبتي الملحة والصادقة في أن أكون ( طبيبة داعية ).. وهذا الفصل هو الذي يحدد المصير .. لأن اعتماد الجامعة على المعدل التراكمي لهذا الفصل هو الذي يقرر ما إذا كانت الطالبة يحق لها أن تحوّل لكلية الطب أم ... لا .._ بالطبع _ بعد المحسوبيات والوسائط .. ولأنني لا أمتلك شيئا ً منها فإن عليّ المثابرة والاجتهاد ...!!
أعرف هذا جيدا ً بل أحفظه عن ظهر قلب .. ففي بداية الترم كنت أحمل الكثير من النشاط كما عُرف عني المثابرة والجد والاجتهاد الدراسي , ولكن لا أدري فعلا ً ما الذي حصل لي في هذه الفترة ..
أصبحت أشعر بوهن وضعف في سيطرتي على ذاتي .. هذه الأيام لا أمتلك ذلك الحافز القوي الذي كان يدفعني في السابق ..ولكني لا أفتقد الهدف .. رغم أني لا أتصور فكرة الاستمرار في القسم الحالي .. ليس انتقاصاً له فهو مكافئ للطب في العمل والجهد الدراسي .. ولكني رسمت خططا ً وأهداف في القسم الذي لن أتنازل عنه .. لأني بحق أتمنى أن أكون طبيبة داعية.. وأعرف أنه لن يتحقق ذلك إلا بالجد والعمل والمثابرة على الدراسة خاصة في هذا الترم الذي أثبت فيه أحقيتي عن غيري من الطالبات.. اللاتي كان سبب دخولهن رغبة الوالد ..!! أو طموح في لبس المعطف الأبيض ..!!
لا أدري ما الذي أضعف قواي , وشتت التزامي وانضباطي على تحقيق ما أصبوا إليه .. لا أعلم حقيقة.. !!
أدرك تمام الإدراك بأهليتي ..وأدرك بأني أستطيع أن أعمل وأن أجد وأني _بحق _ ذكية وأتفوق على الكثيرات من أقراني ..
ولكن لا أدري ما هو سبب التكاسل ..
هذه مصارحة بدأتها أنا كبداية مع نفسي ..!
لا أدري هل هو الخوف من الفشل .. حتى إذا فشلت في التحقيق .. ألقي اللوم على " العين والحسد " فهما من أقعداني عن الدراسة ...!!!؟؟
أم هو أنني فعلا ً غير جديرة بتحقيق الحلم .. ..!!
أم هو ثمنا ً أدفعه (أنا) للجامعة التي لم تعط كل ذي حق حقه ..!
أعرف بأن لدي الكثير الكثير الذي لم أقدمه بعد .. وأعرف أني مسئولة أمام الله في تقصيري هذا ...!!
ولكي لا يستوقفني ضميري في آخر اليوم .. ولكي يكون لدي إجابة للسؤال الذي يطرحه عليّ عن الوقت .... أطيل الصلاة ...والأذكار ...والأكل ... وبري بوالدتي ... ووالدي ... وأخوتي .... وتثقيف نفسي <بكتب لا منهجية > .... وهكذا حتى يُقضى النهار دون مذاكرة ...
نعم , حتى أن وزني بدأ بالزيادة من جراء هذا ...
ولم تعد المحضرات والندوات عن شحذ النفس وتنمية الذات والتركيز على الأهداف تؤثر علي ّ ولا حتى ذلك التأثير المؤقت ..
_مع احترامي للجميع _ .. ولكن حديث د. صلاح الراشد و د.السويدان د. الفقي .... وغيرهم في الساحة ..حتى الكتب التي تتحدث عن هذه المواضيع ...لد. ستيفن كوفي , وجونسون .. جميعها تقتصر على الجانب النظري الصرف .... ...
لدي الكثير من الطاقات التي لو استطعت أن أسيطر على نفسي وألزمها على العطاء ..لأنجزت الكثير ...!
فقط لو أستطيع ضبط ذاتي ..!
والحمد لله والشكر له على كل حال ...