الموضوع شقين جانب لحياتي مع زوجتي والاخر حياتي الاجتماعية.



علاقتي ببيتي ومع زوحتي:

اصبحت اكره زوجتي وافتعل المشاكل بسبب مواقف بدرت منها سابقا تجاهي اشعر اني اكره زوجتي لموقف حصل معها عند وفاة والدها.

تاثرت زوجتي وفقدت الذاكرة و اصبحت لاتميزني ولا تميز ابنتنا و تسال من هذا و من تلك جراء صدمة وفاة والدها! اصبت باحباط .. فعندما تعالجت و رجعت لطبيعتها و استعادة ذاكرتها اتهمتني باني السبب فيما حصل لها من كبت وضغط، بسبب اني اشعر باني احبها ومن واجبي ان الطف لها الجو .. سفرتها لدولة عربية و بعد عودتنا فقدت الذاكرة مجددا واتهمتني باني السبب. لاني لم اتركها تعبر عن ذاتها بعد وفاة والدها. مع اني لم افعل، كل ما اردت فعله هو من دوافع حبي لها.

جرحتني مرات عدة، ذات مرة قالت لي : اصبحت احب الخروج بابنتنا حتى السائق الخاص افضل منك فهو بشوش مع ابنتي ويخدمنا عكسك تماما.

هي تحبني جدا ولا تستطع العيش بدوني لكن لا اعلم اصبحت لا ادري ان كنت احبها ام اكرهها .. اصبحت لا اتقبل منها اي كلمة و اي موقف بسيط منها اشعر وكانه كارثة حصلت.

اشعر باني احبها واتالم لاجلها بسببي ببعض الاحيان. لكني اشعر باني لا استطيع ان اطبب عليها واحتويها رغم اني غارق بحبها لكن لا استطيع ان احتضنها، اجد شي يدفعني للابتعاد انها.

اشفق عليها واحبها لكن مازلت اشعر بجروح بعض كلماتها التي قتلت كل حب و شوق ظاهر. اصبحت اشواقي بداخلي احبها و اتخيل اني احبها و احتضنها والخ ..



حالتي الاجتماعية:

اعاني من الاكتئاب تكثر بي الوساوس و اشعر ان الناس تراقبني واتلعثم بالكلام احيانا وتاتيني بحة بصوتي. اصبحت حياتي نفق مظلم لا استطيع ان افرح و دائما شارد الذهن و افكر فيما يقوله الناس عني ، واصاب برعشه عند مصافحة بعض الناس و تخبط بساقاي. لا استطيح ان احمل فنجان شاي اذا كنت باجتماع و اشعر اني بحالة جنونية فاشعر بالارتباك . اصبحت عصبي المزاج افتقر للراحة في حياتي انا كئيب محطم القلب اشعر باني فاشل ولا اجيد عمل شي بعملي لدرجة اني ببعض الاحيان لا استوعب الشخص الذي يتكلم معي بسبب سرحاني وتفكيري الطويل. اشعر اني ممل، جبان، مفتقد الثقة بذاتي

ساعدوني حتى زياراتي للاطباء النفسيين واستخدام العلاجات لم تفيدني ربما بسبب التشخيص الخاطئ لاني لا اقدر ع البوح بكل مايؤلمني ليس لاني لا اريد.. بل بالواقع لا اعلم مالذي يؤلمني.

افكر بالانتحار كثيرا

لم اعد استمتع بالحياة، افضل البكاء والانطوائية، ابكي بداخلي وليس بدموع عيني التي لا اجيد البوح بها ولا اقدر ع اخراجها. افضل تحطيم الاشياء و ضرب اي شي امامي وتعنيف نفسي.

اصبحت موسوسا انتقد نفسي دائما فلم اعد اثق بنفسي واشعر بان كامل تصرفاتي غريبة و اشمئز من ذاتي ايضا. و اقيم نفسي دائما بشكل سلبي.

ماذا افعل هل الانتحار هو حلي ؟