السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا عضوه يديده بالمنتدى ولأول مره أتشجع وأكتب موضوع بأي منتدى لأني محتاجة مساعده 34dfr وبشده وأتمنى مساعدتكم لي fggfgfgf
أنا طالبة بالجامعة سنة ثالثه وتوني متخصصه عمرى 22 وترتيبي الثالث من خواتي
مشكلتي إلى مأزمتني وحيل معوقه طريق نجاحي ومهدمه حياااتي "الرهااااااب " الغير طبيعي فيني
أرجوووكم محتاجة مساعدتكم لا تقوولوون روحي طبيب نفساني لأني مستحيل أرووح ما أقدر مجتمعي ومحيطي إلى عايشه فيه ما يتقبل هالفكره وأنا مستحيل أتكلم وجها لوجه وأقول مشاعري مستحييييل
صارلي 6 سنين على هالحالة ومو قادره أتغير من أيام الثانوية لحد ألحين وصراحة أحس بإكتئاااب شديد جدا جدا جدا وما عندي أمل إني أتغير لأنه طول هالسنين وأنا أحاول بس ما فيه أي نتيجة تحسن 3333444
وتخصصي يفرض عليي لأن أكون جريئة وأتكلم بجرأه ولازم أتكلم مع الدكاتره وفي حين سألوني أتوتر ويحمر وجهي وأتلعثم ويكون واضح عليي وهذا محرج للغاية وبمجرد أن أقعد بالمحاضره ضيق تنفس وتوتر وقلق
وأتعرق وأنطر تخلص المحاضره علشان بس أطلع وحتى عند الطلب في المطعم أو الوقوف بالطابور أتوتر وأخاف ونبضات قلبي تتسارع وأتصبب عرق وأدري إنه هذا كله رهاب إجتماعي بس مو قادره أتغلب عليه 3333444
وهذا شيي قاعد ينعكس على دراستي كنت ناجحه ومتوفقه ومن أفضل البنات بس ألحين لأ .... أكون دارسة وعارفه بس من كثر الوتر والخوف والربكه ما أقدر أحل ولااا شييي ودرجاااتي نازله جدا
أحس إنه فيه أحد قاعد يطالعني وأنا أحل مع إنه ما فيه أحد وهذا مجرد تفكيري أنا ... ومستوااي الدراسي قاعد ينزل يوم عن يوم وكله بسبب هالخوف أنا محتاجه مساعده الله يخليكم
وأحس إني ضيعت وااايد فرص بحياتي كنت أتمنى إني أفعلها ولكن بسبب خوفي الغير طبيعي كل شيي تركته , والناس إلى حولي كلهم يزيدوني يأس وإحباط واكتئاب بكلامهم الجارح وتصرفاتهم إلى ما ترحم
وبعضهم أعز الناس على قلبي وأقربهم وقد يكون غير مقصود بس لأني حساسه واايد وهم غير مقدرين لهذا الشيي ... كلماتهم تحز بخاطري وتألمني لكن كثير من الأحيان أسكت وما أتكلم لأني كتومه جدا
وهذي مشكلتي بعد ما أقدر أفضفض حق أي أحد سواء أهلي أو رفيجاتي أحس إني مقموته بنفجر قاعده أتحطم يوميا من نفسي كاره نفسي وحياتي وشكلي ومجتمعي وشخصيتي وكل شيي فيني
وإلي حولي مو مقصرين قاعدين يزيدون يوم عن يوم وأنا من كثر القهر إلي فيني أكون ساكته يوم عن يوم عن يوم وبعدين أنفجر مره وحده بس همن ما أقولهم فقط أقول "حسو فيني أنا تعبت"
و أغلط عليهم وأتحسف لأنه أدري أنه إني غلطانه لازم أقولهم علشان يوقفون وما يضايقوني بهالشيي لكن ما عندي القدره والله أنا ألحين قاعده أكلمكم والدمعه بعيني لأول مره أفضفض مخنوووقه بتكلم بقول حق أحد
المشكله إني أدري إنه سبب المشكله أنا وأقرب الناس ليي ما أقدر أتركهم أحبهم وما أبي أجرحهم بس ولا عمري قلت لهم أحبكم كله أبين لهم إني ما أهتم حق المشاكلهم مع إني والله أهتم أكثر من خواتي بس ما أقدر وإذا
نهاوشت معاهم أبجي لأنه أدري إني أقعد أسبوع بدون لاأتأسف مع إني أدري إنه هذا حراام وما يجوز بس ما أقدر أقول أنا آسفه والله صعبة عليي وكل مره أتخيل إني باجر بروح أتأسف بس لمن بس أجدم خطوتين يم الشخص
ما أقدر أخاف من ردت فعله يتقبل أسفي ولا لأ وهذا أصعب المواقف بحياتي والله إني مو قادره على هالعيشه كل شيي بحياتي مرتبط رسمي بالخوووووف وحتى إني أخاف أتكلم مع الرجاجيل حتى أبوووي نفسه
ما أسولف معاه إلا رسميات وبالنسبه حق أبوي فإعتقادي إنه أهوا غلطان أهوا السبب في بعده عنا وأهوا يمكن السبب في كل شيي لأنه عيشنا في جو صارم وحازم ويتهمنا إنا إحنا السبب بهالجفا إلى بينا حتى أخوي يعاني من التأتأه ولمن يتكلم معاه
أهوا الوحيد يتأتأه منه أحس مراات اهوا السبب بكل شيي قاعد يسير لنا ومرات يكسر خاطري وأقول لأ إحنا مقصرين مع إنه أبوي تعامله مع بنات عمي كتعامل الأب مع عياله واايد حنون وأب والله ثم والله ثم والله أحس مرات أتمنى إنه أهوا مو أبوي أستغفر الله والله مرات أتمنى إنه أحنا مكان بنات عمي عندهم أب وعم وكل شيي وحتى مرت عليي لحظات تمنيت البكاء والصراخ عليه وأقول له وقف عن الضحك إحنا بناتك وليس هم ولأن عندنا فقط أخ واحد فأبوي ممن يحب الأولاد ودائما يكون هذا سبب مشاكلنا إنه عنده فقط أبن واحد ولا يحمد ربه وحتى إنه طمس شخصيتنا كلنا أنا وخواتي وأخوي مع العلم إن أبوي شخص متدين وحازم يعلم الحرام والحلال ولكنه دائما يتهمنا بالتقصير مع إنه هوو المقصر هوو من أبعدنا عنه لدرجه وصلنا إننا نكره الجلوس معه لا نكلمه كثيرا لا نعرف معنى أو قيمة الأب بل هو مجرد أسم ينكتب بعد أسمى .أشعر إنه يكرهنا أنا وأخوتي وحتى أخي لأننا لسنا كبنات عمي فهو يحبهم والله لو ترونه تقولون له أنت أب حنون على تعامله مع بنات عمي ولكنه عكس ذالك بكثييييير ... والله إختي الصغير دائما تضحك فهو يضربها ويقول لها "لا تضحكين يا مجنونه", فهو لا يقدر صغر عمرها وطمس برائتها فهي تخاف منه ولا تستطييع حتى أن تحضن أباها ولكنه أيضا يعاتبها على هذا .
فهي ترى تعامله مع بنات عمنا والله تقول لنا والدمعه في عينها أتمنى أبوي بعاملنا مثل ما يعاملهم وحاليا فهو ذاهب إلى البحرين لكي يسلم على بنت عمي فهي تدرس في البحرين لا يستطيع فراق ضحكاتها وإما أنا وخواتي رفض ندرس في الخارج وحاليا ذهابه لها دليل على موافقته ودائما تصرفاته فيها أنانيه فقط يريد هوو السفر والأستمتاع ونحن "بنااات" ممنوع فلولا إصرار أمي لما سافرنا إلى أي مكان وأيضا لما درسنا حتى ..... حتى إنه ينادي أسم بنت عمي نفس أسمي فيناديها بدلعها أما أنا فيناديني بإسمي ومرات الخبلة وإلخ...
والله ثم والله كل من قابلنا أزكي لأبي بأخلاقنا حتى عمي نفسه يعلم أننا بنات خلوقات مأدبات نخاف الله أكثر من بناته فنحن لسنا متبرجات مثل بنات عمنا وحتى الحف (النمص) فهذا الوقت كل من يحف لا نحف لأننا نعلم أنه حراام وفيه طرد من رحمة الله ولكنه لا يعلم قيمتنا وعلى ما أعتقد أنه من ربى 3 بنات فأحسن تربيتهم فله أجر ولكنه لا يقدر هذا الشيي وهذا ليس بفضله بل بفضل الله ثم تربية أمي لنا وليس نهائيا بفضله ... قد يبدو من كلامي الكره لأبي إلا إنني أشعر بالظلم منه لأنه يخاف الله ورسوله ويعاملنا هكذا ويريد تأسيس عائله أخرى لأنه يريد اولاد ولهذا أشعر بالظلم لأنه لديه ولد وبنات صالحات كل من يشهد بأخلاقهم العاليه وهو المذنب وليس نحن وأنا أعلم أن لهو الحق بالزواج ولكن بالأحرى أن يكون بألأول عادل معطينا حقنا ولكنه لم يعطينا ذره الأبوه والله إني لا أعرف لذه حب البنت لأبيها وعندما أرى البنت تحضن أبيها أتمنى أنا يكون أبي هكذا يشعر بنا أننا بنات لنا حق وأعتقد أنه السبب بكل المشاكل إلى تحصل معي شخصيا من خوف ورهاب أجتماعي فحاليا أمي تريد الإنفصال وأنا لا أمانع لأني أعتقد إنه من حقها فهي ترى طريقة تعامله معنا وهذا ما كان سبب كل المشاكل وإنه يريد أولاد ولايريد بنات والله إني أتذكر نظرة أبي عندما علم إن أمي حامله ببنت لم يفرح كثيرا كفرحته بأخي فقد أعطى الجميع المال كل الممرضات لأن أتى ولد يحمل أسمه ولا يزال يعاملها بقسوه هل هو أب ؟؟؟؟؟؟؟؟ أعتقد هي تضحك معظم الوقت لأنها تخفي الحزن .. أريد أن أقول له كفى توقف .. فعندما تجرأة القول له كفى لا تصرخ عليها عندما كنا في طريقنا إلى المدرسه ثااار من الغضب ووهددني بأن إن لم أسكت فسيخرجني من السياره لأنني قلت له " لا تصرخ إشسوت(ماذا فعلت) إنها تريد الذهاب للمدرسة هل تريدها أن تذهب باكيه؟؟؟؟ فأخذ يصرخ أنتي غير مأدبة شلون تكلميني هكذا وإلخ................فما قدرت إلا إني أبكي فأمامه لا أستطيع أن أكتم البكاء أريييد الصراااااااااااااااااخ والقول لهو توقف كفااااااية ملييييييت زهههههههقت كرهتك أستغفر الله ..لا أريد قول هذا لأنه لا يجوز كره الوالدين ولكنه قااااسي جدااا لا مشااااعر لا أحاااااسييس وحتى عندما نبكي لاااااا يقدر ولاااا يحس ولكن عند بنت عمي والله عندما فقط صرخ عليها احد أخذ بضربه والصراخ عليه ولكنه عندما يغلط علينا أحد يعتذر منهم ويقول إننا غلطانيين والله ظلم في جميع الأحوال نحن غلطاااانين :.(((((
والله حتى إني صرت أخاف أتكلم أي مع شخص غريب أو حتى أطالعه وحتى نهائيه ما أفكر إني أتزوج برجل أخاف يكون مثل أبوي وأنا على هالحاله أخاف من الرجال وأرتبك لمن أتكلم معهم وجها لوجه وأتلعثم ولا أعتقد إني إنسانه طبيعيا أنا أكثر إخوتي خجلااااا مع العلم إن أكثر من عانت من أبي فهي إختي الكبرى لأنه أراد أن يكون بكره (أكبر إبن لديه) ولد وليس بنت ولكنها لديها مساندة أمي تقول لها كل شيي وتواسيها وأختي الثانيه أبي يستمع لكلامها ولكن أنا في هذا البيت لا صوت ليي لا أهميه لا معنى وحتى الناس إلى حولي قامواا لا يعطونني أي قيمه حتى في المناسبات والأعراس فأنا دائما أكون منسية مع إنه فارق العمر بيني وبين خواتي الكبار سنه ولكن الناس لا تقدرني ولا أهلى حتى ولا أعلم ما سبب أنا أم هم
كنت إجتماعيه وااايد وما يهمني شيي وأتشاجر مع الكل كنت صغيره وقتها وكان ليي أهميه ولكن لم ولا يهمني كلامهم ولكن ولا أعلم فجأه بدأت أنكسر أنطوي أنعزل عن العالم لم أعد أقوى على المواجهه صرت وحيده إنعزاليه أتمنى إني أقعد بالبيت ما أدوام ولاأطلع من كثر الخوف بس أهلى ما يرضون يمنعون ويجبروني إني أداوم ولكن حتى لو داومت قد لا أحضر المحاضرات , وصرت دائما أبتسم ودايما يقواون ويهج دايماا بشوش(مبتسم) مع إني غيرسعيده وعندما أمشي وحيده دائما شكلي يبين خايفه ووجهي أحمر ...... ودائما أشعر بالكراهيه من أهلي كله ينادوني معقده ومو صاحيه وتشبهين فلانه وفلانه وفاشله مع إني طالبة في الهندسة وكنت شاطره ولكن تغير الوضع .
يعني يوميا أعاني من هالشيي وأنا مشكلتي إني أعصب إذا إنجرحت وأغلط على إلى أمامي وكله أجعل نفسي قويه ولا أبكي أمامهم لكن من داخلي أريد البكااااااااء انتظرهم عندما يطلعون أو أنام وأبكي بدون لا يسمعوني أحد وحتى لو علموا أقوول
لهم لم أكن أبكي دخل الصابون بعيني أوحساسيه لأنه عندي حساسية من الغبار فكل وجهي وبذات عيني تنتفخ وصدقون وحتى لمن أرجع البيت متضايقة وأكون باكيه لا أحد يعلم فكلهم يعتقدون أني جامده ولا أحس بأحد و كلامهم ما يهمني مع إن العكس أهوا الصحيح.. كل كلمه يقولونها تأثر فيني حيل حتى لو ما رديت عليهم لإني مو قادره أخاف أرد وأغلط بعدين أتحسف أخاف أرد ويحرجوني وأنجرح أخاف من ردهم فكل شيي يقولونه
ما أرد عليه وكل سالفه يقولونها ما أعطي رأيي حتى إنهم ما قامواا يستشيرون بشيي ولا يعطوني أهتمام ولا كأني موجوده ياخذون رأي الكل إلا أنا ولا يحسبولي حساب ولا أهميه.
والمشكله كل الناس بحياتي هكذا وأدري مليون 100 إني الغلطاانه أدري وهذا الشيي ذابحني وييأسيي ومحطمني والشيي الوحيد إلى مصبري على هالدينا وعلى نفسي إيماني بالله و ثقتي بالله
والحمد الله أنا إنسانه أخاف ربي وأصلي وما أفكر نهائيا بالإنتحار فهو حراام فمستحييل أفكر فيه وأي شيي يغضب ربي مستحيييل أفكر فيه حتى أبسط المحرمات حتى الأغاني ما أسمع تركتهم من زماان
لأني بإذنه راح تتغير حياتي للأفضل وأصير أحسن والله أدعي ربي ليل ونهار وبأبذل الأسباب علشان الله يستجيب دعواتي
فأتمنى من كل قلبي منكم مساعدتي وأعتذر جدا على الأطاله وكتابتي باللغة العاميه حاولت أكتب بالفصحي قليلا ... وهذا الكلام من قلبي ولأول مره أقول حق أحد كنت متردده إني أكتب بس كنت أتابع هالمنتدى بصمت ما كنت عضوه بس كنت
أشوف المواضيع وشفت كل من يفضفض بالمنتدى فشكر خااااص لمنتدى نفساني على إتاحتهم لنا بكتابة همومنا ومشاكلنا لأنه قد يكون من الصعب البوح بالمشاعر وجها لوجهه
فشكرااا جزيلااا لكم وأتمنى مساعدتكم
0EEWKW0EEWKW0EEWKW

المصدر: نفساني