ناشدةالأمان

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 47931  تاريخ التسجيل :  07 2014  أخر زيارة : 16-05-2015 (08:55 PM)  المشاركات : 14 [ + ]  التقييم :  10

لوني المفضل : Cadetblue

ما الحل وكل ساعة يخطر ببالي أن أنهي حياتي..؟

من البداية أقول أن هناك الكثير من العنف والأحداث السيئة ع مدار سنوات طويلة و التي حصلت لي وتجاوزتها على الأقل ظاهريا..

الآن لا أعلم مالذي يحدث لي لا أعلم إلا أنني افقد السيطرة على تفكيري موجات حزن تنتابني في ساعة وساعة اخرى ابدو مبتعجة بشكل لا يصدق وهكذا ع مدار اليوم هادئة في ساعة عصبية في أخرى حزينة في ثالثة وينتهي يوم ببكاء مرير وتفكيير عميق في طريقة للخلاص من هذا الألم الذي لا يطاق


لدي طفلة ودراسة ومن المفترض أن لا أكون متفرغة لهذه الاشياء لكن لا استطيع فعلا التحكم فيها


أصلي,أقرأ القران,مبتعدة عن المنكرات وملتزمة
من ناحية العلاقات الاجتماعية فأنا علاقاتي سطحية وكلما تعمقت اي علاقة قمت بقطعها باعذار واهية اعلم الان انني فقط لا اريد التعلق باي شخص
وللعلم فهذا ماحصل في زواجي بغض النظر عن اسباب الطلاق الا انني اعلم بنفسي أنني كنت ساموت لو بقيت معه مع العلم انه في عام واحد تحولت من عشقه الى كرهه لحد كبير الى حد انني وصلت لمرحلة اما ان يرحل للابد واما ان انهي حياتي وفعلا تم الانفصال وشعرت وللان اشعر انني تخلصت من قيد على عنقي ,ولماذا اذكر ذلك الأن لابين فقط ان اي علاقة عميقة صداقة أو زواج بت اعرف مصيرها فأنا لا أتحمل داخليا أن اتعلق بأي احد فعليا التخلص منهم يريحني وأشعر بأنني فقط نسيتهم ولا اشعر بتأنيب ضمير بل براحة

نوبات البكاء كل ليلة ونومي متذبذب وفي خلال 24 ساعة قد لا انام الا 4 ساعات متقطعة واذا ماصحوت لا اريد النوم واذا ما نمت ارغب بالا أصحو ,انتباهي مشتت,انسى بشكل كبير على الرغم من أنني ب28 من عمري
لا مبالاة عجيبة بكل شيء حولي واشعر اي فقدت الاهتمام بكل شي فقط أشعر بأني اجر نفسي جرا لاقوم بما علي فعله ,

لذلك لا أعلم مالذي يحدث معي وما جعلني أشعر بالخوف فعلاً هو الحالة التي أنتابتني قبل عدة ايام فجأة بدأت بالبكاء وضيقة شديدة وشعور مؤلم بالخذلا والحزن وكراهية النفس شعرت أنني يجب أن أنهي حياتي في تلك اللحظة ولوهلة شعرت بأنني فعلا سأقوم بها تخيلت الموقف بأكمله وشعرت براحة غريبة وكأنني وجدت الخلاص

باليوم التالي وحتى لليوم أشعر بثقل عجيب من الداخل حزن مرير لا طعم لاي شيء يوم افقد الشهية والاخر افرط في الطعام مع انني لا اشعر بلذته اصلا,,غصة دائمة بقلبي وأشعر بـأنني أموت من الداخل والمصيبة أني لا اريد لاحد ان يعلم تفكيري وبالاحرى لا أحد سيهتم ولا يهمني كذلك أن يهتم أحد ولو كنت سأنهي حياتي فسيكون شيئا حاسما وليس رغبة في لفت الانتباه حقا أنا لا أرغب في اهتمام أحد أشعر برغبة ملحة بانهاء كل شيء بت اردد في دعائي يارب لا تعذبني ان انهيت حياتي وابكي وأشعر بأن الله لن يعذبني لانه يعلم حجم الالم الذي اشعر به,,

تناقض عجيب ومشاعر حزينة

للحظات يستوقفني مشهد أبنتي وهي تكبر دون ام لكنني اقول انها ستنسى وستعيش ....


كل ذلك الكلام بالأعلى لا يعلم به أحد سواي فأنا كتومة حد المرض وكتبته لأنني فقط أريد أن اعرف هل من تفسير وهل من حل أو ان الحل هو الذي أراه فقط؟

المصدر: نفساني