نفساني - عرض مشاركة واحدة

15-06-2004, 11:35 PM

أولاً .. وقبل كل شيء ..
كل من يبحث عن فائدة هنا .. في هذا الموضوع .. فيؤسفني أن اخبره
بعدم وجودها ..

لاشيء هو العنوان .. فأنا لم أضع شيئاً يستحق ..

لقد أمضيت مايزيد عن الساعة وأنا اقرأ ماوضعه الآخرون ..
واحاول الرد بشكل يليق بما وضعوه .. أو حتى يليق بي .. لكني فشلت ..
ولم ارغب في الخروج هكذا ..

احمل الكثير - كالمعتاد - .. ولكني لا أجد له منفذاً ..

**

بين هذا السطر .. و السطر أعلاه قرابة الــ 20 دقيقة ..
بحيرة شديدة ولا اعرف كيف انقل ما اشعر به الآن ( وغالباً ) للآخرين ..
و الأهم .. لمَ ارغب في نقلها ومشاركتها معكم .. لا احد يستطيع
أن يقدم شيئاً .. و كلمات المواساة لن تغير من الحال شيئاً ..
يبقى الوجع ذاته .. و الألم ذاته ..

اعترف انني وفي الأيام الماضية .. كنت قريبة من عمل أحمق بعيد كل البعد
عني .. المتزنة .. الهادئة .. الناضجة .. السابقة لسنين عمرها .. هذه مصطلحات
مافتئت اسمعها منذ سن صغيرة ..

كنت قريبة جداً من إيذاء نفسي جسدياً .. دون وعي .. وكان في نفس اليوم
الذي قرأت فيه موضوع بسمة عن نرجس ورغبتها في الإنتحار .. كنت في
حيرة ورغبت بشدة في فهم الطريقة التي تفكر بها نرجس ..
كان شيئاً ملفتاً للنظر لشخص مثلي .. فأنا لا افهم ضعف الإنسان حين يصل لمرحلة اليأس ..
واظن ان هذا مايدفعه للتفكير بإنهاء هذه الحياة عن طريق انهاء حياته ..
الألم أكبر من طاقته الإحتمالية .. أو هكذا يعتقد ..

على أية حال .. في ذاك اليوم تحديداً .. كنت سأقدم على الشيء نفسه ..
أو راودتني نفس الأفكار التي راودت نرجس .. وأراهن على هذا ..
كنت قريبة جداً .. وبشكل مخيف ..

لم يكن هناك سبب واضح .. أو ظاهر .. لم يكن هناك شيء يستحق !

تماماً كما هو حال هذه الأحرف التي .... لا تستحق ..

..

المصدر: نفساني