السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
بدون اي مقدمات وبكل اسلوب ركيك وعفوي و طبيعي الى ابعد درجة راح اتكلم
ياناس انا والله العظيم اقسم بايات الله تعبت انا بقلبي نار
انا اولا اولا شخص عمري الان 20 سنه
طفولتي لم تكن بطريقة احترافيه ابدا انا اول طفل
عانيت من الظرب الدائم والعصبيه والاوامر الدائمه خصوصا من الوالده
يوجد لحضات جميلة ولكن قليله بالمقارنه بما تعرظت له من ظرب
وظرب جدا مبرح وظرب امام العائلة واولادهم وامور عانيت منها والله
ومن نظرات ومن ظحك و من منع من كل شي وظروف مثل ان ابوي دخلني
مدرسة فاشله ابتدائيه طلابها شواذ جنسيين للاسف ان طلاب في الابتدائي
يتحرشون في بعضهم الى مدرسين لايتعاملون الا باللفظ والظرب
ولا احد عنده اي احساس اصبح عندي رهاب اجتماعي واهلي ظغظ غير طبيعي انني
استحي وخجول وانا العكس والله شخصيتي اصبحت مكسوره بسبب التعامل
مرت الايام وغيرت من نفسي الان انا شخص مثل الوحش اسلوب صفر على الشمال
لا استطيع اكسب احد بسبب اسلوبي واهلي وضغطهم علي من كسر شخصيه الى اعتقادهم اني استحي
وانا لا ولكن ضروفي معهم
وكل شخص له ضروفه يوجد من تيسرت له الحياة ويوجد من وقفت بوجهه
انسوا الماضي الكئيب اللي كله قسوة وتربيه بدائيه وعدم وجود اي حنان ولا حتى اقارب للخروج للعب معهم ولا اي شيء
انا الان عمري 20 سنه ومن ايام المتوسط وانا والله اعاني من نوبات ضيقه وسهر اخر الليل لوحدي وكثره تفكير عميق
تطورت الحاله مع مر الايام والسنين وانا بنفس الطريقه
الان انا لا اهتم للماضي انا اتكلم عن اليوم ياناس انا مكتأب وكاره نفسي والله والله والله كاره نفسي
ياناس افهموني انا كاره ذاتي ونفسي
وصلت الى ان اكره مجتمعي واهلي وكل من حولي وكل من تيسرت له الحياه وهو قذر من الداخل واانا اعيش في عذااب
ليه ما اعرف ولا اهل اقدر اشكي لهم ولا احد قريب من تحد وابوي افاتحه بالموضوع رد واحد فقط وهو حياتك من صنع افكارك ؟؟؟؟؟
حياتي هي اللي صنعت افكاري بالشكل هذا
الحين انا والله ماني طايق نفسي ولا يومي ولاشكلي ولا دوامي ولا شي بس ابغا انام واسهر بالليل لوحدي
ودايما احس بالوحده وقرفان و نفسي في راس خشمي انا طفشت اش اسوي انتحر اسوي مصيبه ولا ايش
وماقدر انسى ولا اتناسى انا ماعندي اصحاب اخرج معاهم دايما وحدي واخرج وحدي والسيب ماعرف اكون علاقات وكل ماكونت
امي الله لايسامحها تمنعني بالتواصل معهم او تحسسني ان الناس تبغى مني شر وخسرت علاقاتي وثقتي بنفسي والناس وكل حاجه
وحياتي ونفسيتي زباله الى ابعد درجه ولا احد يفهمني ولا احد مشاعره عميقه زي مشاعري في الكلام والفهم دايما احس الناس سطحيين
وانا اللي دايما احن وفيني حنين ل الاشيء ومتضايق ومكتاب وحزين وفيني شعور وحشه الى ابعد درجة وكاني في غرفه مضلمه معزوله عن العالم شعور مووووحش ومقرف والله ماعرف ايش اسوي ساعدوني سألتكم بالله طفشت من الكلام الدايم صلي واقرا قران وتغلب على نفسك والله احنا ناس طفشنا من هذا الكلام هات حل حل حل فععععععلي واعذروني على اسلوبي وكل شي.. واسمع منكم ... اخخخ بس نفسي اقطع نفسي احس بقلبي زي النار والله مليت من حياتي طول بالعرض زي كذا حتى سيارة احلامي تمنيتها سنتين ووعدني ابوي فيها وفي النهايه جبرني على سياره متعبتني بخراباتها وانا مو ناقص اجلس اشوف الناس واشوف نفسي واكل بقلبي لكن خمدلله على كل حال كل حياتي عكس في وجهي